powiedzonka-rymowanki
akal
śle pa gienia
---------------
czy ktoś zna inne?
---------------
adam
zielony
> śle pa gienia
> ---------------
w dupe wojta
> ---------------
ziel
Vejza
news:b5fug9$t4q$1...@atlantis.news.tpi.pl
| do widzenia
| ¶le pa gienia
| ---------------
| czy kto¶ zna inne?
Dzień dobry
Dwa bobry
Do widzenia
Żegnaj Gienia
Świat się zmienia
--
Pozdrawiam
Ewa [egl...@inetia.pl]
szwe...@interia.pl
To na razie
Pozdrow Kazie
A jak sie uda
To i Robin Hooda
--
Wysłano z serwisu OnetNiusy: http://niusy.onet.pl
Besciak
psie torby
POzdr
Besciak
jatagan
> To na razie
> Pozdrow Kazie
> A jak sie uda
> To i Robin Hooda
To zabierz mu łuk.
I Marcina,
Co się zacina.
A, no i jeszcze,
Dwa kleszcze.
Piechu
siemanko
niezle wdzianko
----------------
piotr
Lukasz
> Pozdrow Kazie
wsadz jej w d..e bazie
> A jak sie uda
> To i Robin Hooda
i Clinta Eastwooda ;)
GrEEtZ
Maciek
Użytkownik <szwe...@interia.pl> napisał w wiadomości
news:7173.00000d...@newsgate.onet.pl...
>
> To na razie
> Pozdrow Kazie
To nie możliwe
bo Kazia z Kazikiem
odjechali gazikiem
Maciek
misio9
Użytkownik "Piechu" <pie...@wp.pl> napisał w wiadomości
news:b5h9ei$jtt$1...@atlantis.news.tpi.pl...
>
> Użytkownik "akal" <ada...@wp.pl> napisał w wiadomości
> news:b5fug9$t4q$1...@atlantis.news.tpi.pl...
> > do widzenia
> > śle pa gienia
> > ---------------
> > czy ktoś zna inne?
> > ---------------
Wpadne zara:)
VAT:
Francuz, Wloch i Polak sprzeczaja sie, w ktorym panstwie sa najwieksze
koscioly.
- U nas - mowi Francuz - sa takie wielkie koscioly, ze gdy koscielny ma
zbierac pieniadze na tace, to musi wsiadac do samochodu.
- U nas - mowi Wloch - w kosciolach sa takie wielkie lampy, ze gdy koscielny
chce zapalic knot, musi podplynac lodka po rozgrzanym wosku!
- A u nas - mowi Polak - gdy panna mloda bierze slub, to zanim zdazy dojsc
do oltarza, rodzi dziecko!
Pozdro Misiek
Lukasz
nie wyjadaj z gara :P :D
Martin
po samo piĽdzisko
niżej nie mogę
bo jebnę w podłogę
zielony
pifko z rana
jak smietana
> ---------------
ziel
LeszekTG
Dobranoc - pchły na noc, karaluchy pod poduchy
Ktoś pamieta z jakiego to filmu ?
pozdrowienia
LeszekTG
jad
> do widzenia
> śle pa gienia
kup se trambke
do pierdzenia
Adam Miauczynski
cztery bobry
i dwa jeże
nie wierze
macso
dzień dobry
jestem z Kobry
przywiozłem węgiel drobny
gdzie rower postawić ?
macso
--
MACSO - MobileAssociatedCorpsSatisfactoryOverfed
smile for all fans
http://www.poznan4u.com.pl/pyrypy/pyrypy.php?state=showuser&userid=353673
Aurore
i do mamuni"
Pozdrawiam
Aurore
http://www.poznan4u.com.pl/pyrypy/pyrypy.php?state=showuser&userid=5835360
Logan
> Pozdrow Kazie
> A jak sie uda
> To i Robin Hooda
pocałuj go między uda :P
A jak będziesz w lesie,
to pozdrów Czesię!
--
Logan <3 :
http://www.poznan4u.com.pl/pyrypy/pyrypy.php?state=showuser&userid=4981056
"Nie poruchasz bracie, gdy osrane gacie" [GG: 3507735]
Block Rockin Beats
Użytkownik akal <ada...@wp.pl> w wiadomości do grup dyskusyjnych
napisał:b5fug9$t4q$1...@atlantis.news.tpi.pl...
> do widzenia
> śle pa gienia
dzien dobry, czesc i czolem
pytacie skąd sie wziąlem?
jestem wesoly romek
mam na przedmiesciach domek
a w domku woda swiatlo gaz
a zatem prosze jeszcze raz:..
dzien dobry czesc i czolem... :))
brb
(;MIS-RULEZ;)
KrzysztofSawicki
zmusił/a mnie do reakcji:
Dziadek, nie dziadek, byle miał zadek.
Potwór, nie potwór, byle miał otwór.
--
Elrumores kuciapsko mówi wam Krzysztof Sawicki <ksawicki(at)tlen.pl>
www.antylameriada.prv.pl www.prhmp.prv.pl
FAQ pl.rec.humor.monty-python: http://www.prhmp.prv.pl/faq.html
--
Serwis Usenet w portalu Gazeta.pl -> http://www.gazeta.pl/usenet/
Besciak
[...]
> Użytkownik akal <ada...@wp.pl> w wiadomości do grup dyskusyjnych
> napisał:b5fug9$t4q$1...@atlantis.news.tpi.pl...
>> do widzenia
>> śle pa gienia
>
> dzien dobry, czesc i czolem
> pytacie skąd sie wziąlem?
> jestem wesoly romek
> mam na przedmiesciach domek
> a w domku woda swiatlo gaz
> a zatem prosze jeszcze raz:..
nie boj, nie boj wylacza ci ;)
zielony
>
> Potwór, nie potwór, byle miał otwór.
poczwara - nie poczwara
byle byla szpara
ziel
tariq
do widzenia
śle pa gienia
akal
znajdzie swego amatora
adam
Diabel
byle dziura
--
===========================
pozdrawiam
Diabel
ce...@gss.abis.lodz.pl GG 1311552
===========================
akal
> kaczka, kura
> byle dziura
yes, yes to lubię
adam :))))))
oleey
> czy ktoś zna inne?
idziesz już - beret włóż,
idziesz zaraz - włóż dwa na raz
--
pozdro. oleey
-------------
. oleey[at]poczta.onet.pl
. outlook powered by oe-quotefix
zielony
> byle dziura
zeby zycie mialo smaczek,
raz dziewczynka, raz chlopaczek
zeby zycie mialo smaczek,
raz chlopaczek, raz zwierzaczek
ziel
Maciek
Użytkownik "oleey" <ol...@poczta.onet.pl> napisał w wiadomości
news:b5in7k$72h$1...@nemesis.news.tpi.pl...
> akal wrote:
> > czy ktoś zna inne?
>
> idziesz już - beret włóż,
> idziesz zaraz - włóż dwa na raz
Idziesz potem - włoż za płotem
pzdr
Maciek
Marcin Glinski
.-()-. Pewnego dnia, za siedmioma górami i siedmioma rzekami
\)__(/ Diabel przemówił(a) ludzkim głosem:
: kaczka, kura
: byle dziura
Kaczki, gęsi, kury, świnie, wszystko co się na pałę nawinie. :)
-.s.-
--
`,+" THE _ __ `,+""", .---._
|| .--. .--..--. (_)|- _ || ; ___. , .--.; `"
|| ; ;|_.'| ; "|"|_||- ||--< | |\ |; _, `---.
|| `.__.'! \!__.' ' ' '`" || `._!_! `!'.__J ;
!`.___/| http://www.stforek.boo.pl |\__..' fsc
esz
pierdzi stasio
pzdr
sz
Vejza
news:b5hnp8$18i$1...@news.onet.pl
| pifko z rana
| jak smietana
Od wódki - rozum krótki
Od piwa - głowa się kiwa
--
Pozdrawiam
Ewa [egl...@inetia.pl]
Duke University Postdoctoral Association (2001)
Tora Naga
> pifko z rana
> jak smietana
a z wieczora
jak sok z pomidora
--
pozdrowienia
Tora Naga
Tora Naga
> do widzenia
> śle pa gienia
życzenia imieninowe/urodzinowe
w dniu twego święta
małpo przeklęta
daję ci to ziele
boś głupi/głupia jak ciele
--
pozdrowienia
Tora Naga
Pelinda
Użytkownik "LeszekTG" <lesz...@post.niespamowac.pl> napisał w wiadomości
news:b5hp07$4ip$1...@nemesis.news.tpi.pl...
>
>
> Dobranoc - pchły na noc, karaluchy pod poduchy
Z filmu: Sprawa Kramerow (?)
i dalej szlo "...a szczypawki dla zabawki"
> pozdrowienia
> LeszekTG
> a i ja tez pozdrawiam, nawet Ciebie Siuto!
> Pelinda :))
macso
Użytkownik "Tora Naga" <bsm...@nospam.tlen.pl> napisał w wiadomości
news:b5l5kh$36p$1...@atlantis.news.tpi.pl...
> życzenia imieninowe/urodzinowe
a jak to jest po japońsku ??
macso
KUB
Użytkownik "KrzysztofSawicki" <ad...@w.sygnaturce.pl> napisał w wiadomości
news:b5i5im.3...@salceson.to.ja...
> Niejaki/Niejaka *akal* w swoim artykule, wysłanym _03-03-21 21:59_
> zmusił/a mnie do reakcji:
> > do widzenia
> > śle pa gienia
> > ---------------
> > czy ktoś zna inne?
> > ---------------
> > adam
> >
> >
>
> Dziadek, nie dziadek, byle miał zadek.
>
> Potwór, nie potwór, byle miał otwór.
>
> --
Czy księżniczka, czy kucharka
byle w kroku była szparka.
KUB'a
ne...@44.pl
Pieknego dnia Friday, March 21, 2003, o pieknej godzinie 9:59:46 PM, naszkrobales(as):
a> czy kto¶ zna inne?
twórzmy rząd i idźmy stad:-)
--
Pozdrawiam,
Tomasz Majka mailto:ne...@44.pl http://44.pl
http://domeny.44.pl System Darmowej Rejestracji Domen
Zarejestruj Swoja Domene
GG# 722299
--
Archiwum grupy: http://niusy.onet.pl/pl.listserv.chomor-l
Karol
news:b5l9j3$pjs$1...@nemesis.news.tpi.pl...
> > Dziadek, nie dziadek, byle miał zadek.
> >
> > Potwór, nie potwór, byle miał otwór.
Potwo nie potwor
Byleby otwor
Jesus
> > > Potwór, nie potwór, byle miał otwór.
>
> Potwo nie potwor
> Byleby otwor
poczwara nie poczwara
bele była szpara
Janusz 'Kali' Kaliszczak
Gazete na twarz
I pchasz!
--
Janusz 'Kali' Kaliszczak -------- ka...@buntownik.pl
------------------------- "Nemo ante mortem beatus"
Stan
Użytkownik "akal" <ada...@wp.pl> napisał w wiadomości
news:b5fug9$t4q$1...@atlantis.news.tpi.pl...
> do widzenia
> śle pa gienia
> ---------------
> czy ktoś zna inne?
> ---------------
czy ci spiewać czy ci grać
żyj nam sto lat stary chuju
kurwa twoja w dupe mać
Nika
to sie nie posramy
Logan
Użytkownik "Janusz 'Kali' Kaliszczak" <ka...@buntownik.pl> napisał w wiadomości
news:b5mmpg$jf9$3...@korweta.task.gda.pl...
>
> Gazete na twarz
> I pchasz!
raczej:
flaga na twarz
i za ojczyznę pchasz! ;P
--
Logan <3 :
http://www.poznan4u.com.pl/pyrypy/pyrypy.php?state=showuser&userid=4981056
"Nie poruchasz bracie, gdy osrane gacie" [GG: 3507735]
Jacek
diduk
Użytkownik "Piechu" <pie...@wp.pl> napisał w wiadomości
news:b5h9ei$jtt$1...@atlantis.news.tpi.pl...
>
> Użytkownik "akal" <ada...@wp.pl> napisał w wiadomości
> news:b5fug9$t4q$1...@atlantis.news.tpi.pl...
> > do widzenia
> > śle pa gienia
> > ---------------
> > czy ktoś zna inne?
> > ---------------
> ----------------
> siemanko
> niezle wdzianko
> ----------------
> piotr
>
--------------
w pizdeczke
masz kurteczke
--------------
trzymaj sie ramy
i gaci mamy,
to sie nie posramy
--------------
Krzysztof Jakubik
> życzenia imieninowe/urodzinowe
>
> w dniu twego święta
> małpo przeklęta
> daję ci to ziele
> boś głupi/głupia jak ciele
> --
A ja ci życe, żebyś miała duże cyce
Pozdrawiam
KJ
Krzysztof Jakubik
> jak smietana
Kto se piwko z rana machnie, temu ładnie z ryja pachnie
Pozdr
KJ
SIM
i pysk mu zaśniedział...
Diabel
> Użytkownik "zielony" <zielo...@poczta.onet.pl> napisał w wiadomości
> news:b5hnp8$18i$1...@news.onet.pl
>>> ---------------
>> pifko z rana
>> jak smietana
>
> Od wódki - rozum krótki
> Od piwa - głowa się kiwa
Wypijesz piwo - pojdziesz krzywo
Po gorzale - wcale
KBL
> > Od wódki - rozum krótki
> > Od piwa - głowa się kiwa
>
> Wypijesz piwo - pojdziesz krzywo
> Po gorzale - wcale
Nie strasz, nie strasz
Bo sie zesrasz!
Pozdr
KBL
kebul
kury, kaczki, gesi, swinie
wszystko co sie nawinie
oprocz jeza i wiewiorki
bo nie maja duzej dziurki
kebul
> Bo sie zesrasz!
za piec trzecia bierz kapote
pierdol szefa i robote
tak dozyjesz starczej renty
noga w dupe nie kopniety
a gdy przyjdzie zycia kres
powiedz wszytkim sral was pies
Adamus
> dzień dobry
> jestem z Kobry
to dobrze bo ja też gram w Kobrze
Adamus
Użytkownik "akal" <ada...@wp.pl> napisał w wiadomości
news:b5fug9$t4q$1...@atlantis.news.tpi.pl...
> do widzenia
> śle pa gienia
> ---------------
> czy ktoś zna inne?
> ---------------
> adam
Dzisiaj wtorek - akcja worek
Jutro środa - akcja broda....
Może ktoś zna na tego typu przysłowia na pozostałe dni tygodnia??
Pozdr. Adam
Vejza
news:b5pqot$ao8$1...@nemesis.news.tpi.pl
| Dzisiaj wtorek - akcja worek
| Jutro ¶roda - akcja broda....
|
| Może kto¶ zna na tego typu przysłowia na pozostałe dni tygodnia??
Pośmierdziałek, Fetorek, Smroda, Śmiardek, Swądek, Smrodota, Śmierdziela.
Nie rymuje się, ale ludzie fajne miny robią, jak się im odpowiada, jaki jest dzień tygodnia.
balbiusz
Najlepsze na kaca powietrze z materaca ;)
--
pozdrówka
balbiusz
Anna Maj
a od sera sie zadziera
maluman
> Śmierdziela.
Pośmierdziałek, Fetorek, Smroda, Czadek, Pierdek, Cuchnota, Śmierdziela.
--
maluman [małpa | at] gazeta [kropka | dot] pl
Wójciak
>> Dobranoc - pchły na noc, karaluchy pod poduchy
>> Ktos pamieta z jakiego to filmu ?
> Z filmu: Sprawa Kramerow (?)
> i dalej szlo "...a szczypawki dla zabawki"
Swego czasu zagięła mnie moja kumpela, która zazwyczaj jest grzeczna i
porządna, dodając od siebie:
"... a szczypaczki do łechtaczki" :)
... i weź tu człowieku śpij :)
T@><: (może trochę ssać, bo jest raczej do pokazywania, ale jest przedni :)
Mąż-rolnik wstaje rano i prosi żonę o jedzenie do pracy w polu. Więc żona
bierze chlebek, masełko, serek, wędlinkę, sałatkę, ogóreczek, pomidorek,
robi mężowi kanapki i pakuje do woreczka. Rolnik bierze i idzie pracować w
polu, zostawiając kanapki na kamieniu. Po paru godzinach zgłodniał, wraca do
kamienia, a tu kanapeczki zniknęły.
Następnego ranka sytuacja się powtarza. "Żonko, żonko, zrób mi jedzonko".
Więc żona bierze chlebek, masełko, serek, wędlinkę, sałatkę, ogóreczek,
pomidorek, robi mężowi kanapki i pakuje do woreczka. Rolnik znów idzie
pracować, zostawiając żarkie na kamieniu. Po jakimś czasie wraca, a
kanapeczki znów zniknęły. Wqrzył się na potęgęi postanowił następnego dnia
sprawdzić, co się z nimi dzieje.
Więc nazajutrz - "Żonko, żonko, zrób mi jedzonko". Więc żona bierze chlebek,
masełko, serek, wędlinkę, sałatkę, ogóreczek, pomidorek, robi mężowi kanapki
i pakuje do woreczka. Rolnik kładzie kanapeczki na kamieniu i chowa się w
krzakach. Czeka, czeka, aż w końcu pojawia się orzeł, porywa kanapki i
odlatuje. Rolnik za nim. Orzeł leci nad lasem - rolnik za nim, przez krzaki.
W końcu cały podrapany patrzy, a orzeł przycupnął na gałęzi, bierze kanapki,
rozpakowuje, pomidorek - sru - wywala, ogóreczek - sru, sałatkę - sru,
wędlinkę - sru, serek - sru, bierze posmarowane masełkiem kromki, i
wyciejając je o klatę wrzeszczy:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- ALE JESTEM POJEBANY!!!
PS
To mój debiut nagrupie, mam nadzieję, że nie zraziłem do siebie nikogo na
dzień dobry :)
W.
--
Wójciak
<twojciak(at)liza,umcs,lublin,pl> <GG 4055477>
GIT/MU d- s+:+>+: a-- C++ UB++>+++ P+>++ L+ E-(---) W+ N++ o? K- w
!O M- V- PS++ PE Y+ PGP t+ 5 X+ R>+ tv b+++ !DI D++ G e>++ h r% z+
Marsjanin
> Mąż-rolnik wstaje rano
[...]
> To mój debiut nagrupie, mam nadzieję, że nie zraziłem do siebie nikogo na
> dzień dobry :)
Niestety, mogę mówić tylko za siebie - ale to zakrawa na nowy skecz
dla Monty Pythona !!! :)))
taks, czyli jamnik:
Dwie sąsiadki gawędzą przy kawie:
- Ty wiesz, mój mąż wczoraj zapłacił karę za nieodpowiednie noszenie
majtek!
- Co Ty opowiadasz? A gdzie to było?
- Na basenie...
- A jak on te majtki nosił?
- W ręku....
Pozdrowienia od Marsjanina.
Uwaga! Przy odpowiadaniu na maila
zamienić "pl" na "tk" !!!
e, tam
news:b5i66f$7kf$1...@news.lublin.pl...
> > dzien dobry, czesc i czolem
[...]
> nie boj, nie boj wylacza ci ;)
zabierzcie go stad!
do tworek mnie zaraz zabiora
to mowilem ja - Jarzabek Waclaw
-o, mis leci!
-jakto "leci"? - on jest uwiazany na jakims sznurku albo drucie
e, tam
Karol
> to mowilem ja - Jarzabek Waclaw
Kto pamieta w ktorym to bylo momencie?
Raz, dwa, trzy, cztery, pięć, sześć, siedem, osiem
e, tam
> flaga na twarz
> i za ojczyznę pchasz! ;P
za afrykeee! - krzyknal polak i wypchnal murzyna
(szeptem:) w dupala (?)
e, tam
MadDeser
>
> Kto pamieta w ktorym to bylo momencie?
>
> Raz, dwa, trzy, cztery, pięć, sześć, siedem, osiem
>
W aptece???
tax
Młody lekarz wyjechał na weekend na wieś, gdzie był
podejmowany przez wiekową księżną. Kiedy po powrocie zapytano go
o wrażenia, powiedział:
- Gdyby zupa była tak ciepła, jak wino, wino tak stare, jak
kurczak, kurczak tak delikatny, jak młoda pokojówka, a pokojówka
tak chętna, jak księżna, wszystko byłoby w najlepszym porządku.
Pozdrawiam
--
<\___________________________________________/>
---=====:::::::Andrzej Budny:::::::=====---
....a...@psnet.pl LRU #300185 GG#2266212....
>>--- http://andrzej.psnet.pl ---<<
<"-------------------------------------------">
Block Rockin Beats
Użytkownik e, tam <m@i.l> w wiadomości do grup dyskusyjnych
napisał:b6rek5$jul$1...@nemesis.news.tpi.pl...
> Użytkownik "Besciak" <wojcikm@WYTNIJ_TOinteria.pl> napisał w wiadomości
> -o, mis leci!
> -jakto "leci"? - on jest uwiazany na jakims sznurku albo drucie
eee..oko mu wypadło...temu misiu... ;)
brb
MadDeser
- Czy konie mnie słyszą ?!?!
e, tam
kto tam?
harcerze!
nie wierze!
otwieraj chamie, zomo nie klamie!!!
e, tam
e, tam
news:b5hp07$4ip$1...@nemesis.news.tpi.pl...
> Dobranoc - pchły na noc, karaluchy pod poduchy
a szczypawki na zabawki
jak sie bedziesz bac to przyjdz do mnie spac
> Ktoś pamieta z jakiego to filmu ?
nie baudzo
e, tam
RadekA
Karol
>> Kto pamieta w ktorym to bylo momencie?
>> Raz, dwa, trzy, cztery, pięć, sześć, siedem, osiem
>
> W aptece???
Nie, to taka piosenka ktora spiewali na melinie (tej w ktorej mozna
bylo kupic wóde za zegarek)
Tax:
- Dwie ?
- Jedna - wozem jestem
Marsjanin
identycznego "maila", jak Ty... ;)
A "e, tam" <m@i.l> pisze, że...
>-o, mis leci!
>-jakto "leci"? - on jest uwiazany na jakims sznurku albo drucie
- Oko mu się urwało... Temu misiu... :D
- Córeczka mi się urodziła.
- Następna?
- Nie, ta, co 4 lata temu, ale dziecko jest dziecko, napić się można!
- Nie ma takiego miasta - Londyn! Lądek jest, Lądek Zdrój... :DDD
- Panie!!! TO nie jest zakład fryzjerski! Tu jest kiosk Ruchu, ja
tu... Ja tu mięso mam!!!
- ...lewe oczko Misia-Rysia, prawe oczko Misia-Rysia...
- Żeby was cholera, strajkować się zachciało, zgniły zachód, psiakrew!
[to szło inaczej na 100%, ale o to łaziło :)]
- A passport? This is only a piece of paper, look...
- Fersztejen, ja...?
- Panie złoty, dlaczego nie fersztejen, my tu wszystko fersztejen...
[Żyd-bankier]
- <<<"Łubudubu" wiadomo, pisać nie będę...>>>
- [może pomyliłem z Alternatywy 4]:
"raz-dwa, raz-dwa-trzy, pięć-sześć-siedem-osiem!!!" - z pominięciem
"cztery"
[więcej grzechów nie pamiętam, a to i tak luźno z pamięci było, więc
mogą odbiegać od oryginału, nawet znacznie] No i myślę, że to jest
wątek TAX-FREE - o ile będzie do końca na temat... :)
--
Pozdrawiam - Marsjanin
Marsjanin
>- Czy konie mnie słyszą ?!?!
heh...
- No więc ten wasz koń... Czy też ta wasza ona... Nie dość, że brudna,
to jeszcze pijana! :)))
Rafał Lipski
- I niech by tu powstało przedszkole przyszłości... i nie mówcie mi że dzieci
nie macie bo miec możecie!
- Czy możesz mnie przepchnąć wannę?
- Biech kubełko wyngel je we wiosce!
- Czy ja palę? Pani kierowniczko ja palę cały czas.
Nie pamiętam czy to aby napewno w Misiu ale:
- Każdy kilogram obywatela z wyższym wykształceniem szczególnym dobrem narodu.
--
Pozdrawiam, Rafał Lipski
=============================
Z mojego adresu usuń cyfry!
E-mail: 5li...@pg.gda.pl
=============================
"...żeby chłop z gołą babą w windzie nie mógł"
e, tam
news:e4h29vs6f5l93fr15...@4ax.com...
> Ech, czasy Outlooka mi się przypominają nie tak dawne - miałem
> identycznego "maila", jak Ty... ;)
> > A "e, tam" <m@i.l> pisze, że...
nie podaje prawdziwego maila.
ciekawe ze tym razem wstawilo mi po Tobie znaki cytowania.
windows/oe-disconnecting people ;)
>
> - Córeczka mi się urodziła.
> - Następna?
> - Nie, ta, co 4 lata temu, ale dziecko jest dziecko, napić się można!
-przepraszam, syn mi sie urodzil
-ile wazy?
-11 kilo
-sluszna linie ma nasza wladza
> [więcej grzechów nie pamiętam, a to i tak luźno z pamięci było, więc
> mogą odbiegać od oryginału, nawet znacznie] No i myślę, że to jest
> wątek TAX-FREE - o ile będzie do końca na temat... :)
calkowita racyja
-panowie dajcie mi jesczze jedna, dla brata (choinke)
-zara zara, jak to "dajcie"
NAJBLIZSZY CZYNNY TARAS WIDOKOWY WE WROCLAWIU
> Pozdrawiam - Marsjanin
ja rowniez,
e, tam
gutek
Użytkownik "Karol" <sp...@op.pl> napisał w wiadomości
news:b6rfv6$rsc$1...@news.onet.pl...
Raz, dwa!
Raz dwa, trzy!
Pięć, sześć, siedem!
Osiem!
(bez 'cztery', w rytmie C C CWK CWKS ...)
gutek
Marsjanin
>nie podaje prawdziwego maila.
Ja też nie, zauważyłem tylko, że że miałem *identyczny*. :)
>ciekawe ze tym razem wstawilo mi po Tobie znaki cytowania.
>windows/oe-disconnecting people ;)
Miałem kodowanie MIME-Quoted-Printable, teraz mam 7bit/8bit.
*MIŚ*
- Panooowie possswoląąą - Moja żżżona. Zzzofffia.
- Może wejdziesz... Przepraszam, ach taka jestem...
[rozchyla na chwilkę szlafrok, pod którym nic nie ma]
- Jakiś facet był, z lustrem. Powiedziałem, że już mamy jedno.
e, tam
[...]
>
> - Panooowie possswoląąą - Moja żżżona. Zzzofffia.
zeby to dobrze wymowic trzeba wczesniej walnac micha o parapet zeby miec
dobry zeboswist "dzzzsssoffffia" :) -moj wujek pijak tak umie :)) i jest
wyjatkiem od reguly ze kazdy pijak to zlodziej :)
"jak bylem mlody to tez bylem murzynem"
-kamien, z jeleniej gory
-Z JELEEENIEEEEJ???
-yy.. z jasnej gory, pomylilem sie, z jasnej - pan wie kto po nim stapal...
a teraz Irusia pocaluje lewe oczko misia rysia pysia
e, tam
Liliana Cichocka
Użytkownik e, tam <m@i.l> w wiadomości do grup dyskusyjnych
> zeby to dobrze wymowic trzeba wczesniej walnac micha o parapet zeby miec
> dobry zeboswist "dzzzsssoffffia" :) -moj wujek pijak tak umie :)) i jest
> wyjatkiem od reguly ze kazdy pijak to zlodziej :)
:-)
-alkoholu pani nie ma?
-nie, nie tylko woda kolońska...
> "jak bylem mlody to tez bylem murzynem"
>
> -kamien, z jeleniej gory
> -Z JELEEENIEEEEJ???
> -yy.. z jasnej gory, pomylilem sie, z jasnej - pan wie kto po nim
stapal...
>
> a teraz Irusia pocaluje lewe oczko misia rysia pysia
-Dzwonię do Ciebie, bo niestety nie mogę z tobą rozmawiać....
--
-------------------------------------------------
\\\\ |||||| ////
=( @ @ )=
oOOo--(..)--oOOo---------------------
^^^^^^ Pozdr.Lila
Maciej SKONIECZNY
Pan Tygys (pan janek) mówi:
- niech kociarstwo zapamieta, ze REZERWA, to rzezc święta...
i inne takie wierszyki.. heheh
ms
Maciej SKONIECZNY
przeciez też kultowy (no może 1/2 - kultowy ) film...
np.
Pan Tygrys (czyli Pan Janek) :
- Niech kociarstwo zapamieta, że REZERWA, to rzecz świeta....
i inne tago typu wierszyki...
ms
m.r.o.q
>> zeby to dobrze wymowic trzeba wczesniej walnac micha o parapet zeby miec
>> dobry zeboswist "dzzzsssoffffia" :) -moj wujek pijak tak umie :)) i jest
>> wyjatkiem od reguly ze kazdy pijak to zlodziej :)
>
> :-)
> -alkoholu pani nie ma?
> -nie, nie tylko woda kolońska...
>
>> "jak bylem mlody to tez bylem murzynem"
>>
>> -kamien, z jeleniej gory
>> -Z JELEEENIEEEEJ???
>> -yy.. z jasnej gory, pomylilem sie, z jasnej - pan wie kto po nim
> stapal...
>>
>> a teraz Irusia pocaluje lewe oczko misia rysia pysia
>
> -Dzwonię do Ciebie, bo niestety nie mogę z tobą rozmawiać....
>
Cham sie uprze i mu dej,
Skąd wezne jak ni mom!
--
m.r.o.q http://strony.wp.pl/wp/letribune
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Twoje łzy lecą mi na k o s z u l ę
z napisem King Bruce Lee karate - mistrz
~220V
Konie łby pospuszczane. Polowanie nie wyszło. Czy Konie mnie słysza?!
janekc...@gmail.com
Queequeg
> Ggdhgjo
Podnieś. Tu się nie sra.
Tax w temacie:
Leżą na chodniku dwa pawie. Jeden zagaduje drugiego:
- Co ty taki smutny?
- Dziewczyna mnie puściła...
- Do czego służy wykałaczka?
- Jak sama nazwa wskazuje do wydłubywania kału.
Przychodzi dziewczyna do spowiedzi.
- Grzeszę co noc - mówi do księdza.
- Ale jak? - pyta spowiednik.
- No.. rozbieram się... leżę naga... i tak wodzę paluszkiem...
- I co?! - pyta ksiądz.
- Najpierw piersi..., później schodzę niżej... niżej...
niżej...najniżej...
- I co...?! I co dalej...?!
- I wydłubuję brud spomiędzy palców i wącham.
Facet do ekspedientki:
- Poproszę rolkę papieru toaletowego.
- Jaki kolor?
- Pani da biały, sam walnę odcień.
- Marysiu znowu zepsułaś powietrze??
- Nie Janeczku!! To z ust!!
Idą dwaj faceci. Jednemu zachciało się srać i poszedł pod drzewo. Złapała
go policja:
- Tu nie wolno srać! Za karę zapłacisz 5 pln!
- Ale mam tylko 10!
- To idź wymień. Facet myśli i woła kolegę:
- Ej Stefan, chodź się wysrać, ja stawiam!!!
Niegówniany bonus:
Twierdzenie Pitagorasa-Einsteina:
E=m(a^2 * b^2)
Góral wraca z dwuletniej służby w wojsku. Żona Jagna ciągnie go zaraz do
sypialni. On sprzeciwia się i wyprowadza ją na spacer.
- Widzisz Jagna to piękne błękitne niebo?
- No widzę! Chodź do sypialni.
- A widzisz te piękne wzgórza?
- Widzę, no chodź już!
- A widzisz te piękne łąki?
- No widzę, widzę! No chodź do...
- No to patrz i patrz, bo teraz będziesz przez miesiąc ino sufit oglądała.
Żona namówiła męża na orgię seksualną. Wszyscy w pokoju się rozebrali,
zgaszono światło i zaczęto orgię. Po 20 minutach facet zapala światło i
mówi: Musimy ustalić jakieś zasady bo ja trzeci raz z rzędu robię loda.
--
https://www.youtube.com/watch?v=9lSzL1DqQn0
Micge Inc
Krasnal
--
Pozdrawiam
Krasnal
______________
Tajna Organizacja Walczących Krasnali
--
Ta wiadomość została sprawdzona na obecność wirusów przez oprogramowanie antywirusowe Avast.
https://www.avast.com/antivirus
ansaj...@polbox.com
doszła do mnie wiadomość <61f5a003$0$502$6578...@news.neostrada.pl>
od Krasnal <krasna...@poczta.onet.pl> :
>> On Monday, April 7, 2003 at 6:01:47 AM UTC-4, e, tam wrote:
>>> Użytkownik "LeszekTG" <lesz...@post.niespamowac.pl> napisał w wiadomości
>>> news:b5hp07$4ip$1...@nemesis.news.tpi.pl...
>>>> Dobranoc - pchły na noc, karaluchy pod poduchy
>>> a szczypawki na zabawki
>>> jak sie bedziesz bac to przyjdz do mnie spac
>>>> Ktoś pamieta z jakiego to filmu ?
>>> nie baudzo
>>> e, tam
>> uszki do poduszki?
>Kto rano wstaje ten...leje jak z cebra
Bajki:
O morzu, panterze i mieliźnie: Może pan tera mnie liźnie?
O morzu, panterze i Odessie: Może pan tera odessie?
>--
>Pozdrawiam
>Krasnal
>______________
>
>Tajna Organizacja Walczących Krasnali
--
Arnold Ziffel
Taksów nie daje. Czemu? Nie czaję
> uszki do poduszki?
Taksy dawajcie, leniuszki
Bo utniemy wam paluszki
Pacjent mówi do lekarza:
- Ugryzł mnie pies.
Lekarz odpowiada.
- Gdzie?
- Na rogu, koło szkoły.
--
Jesteśmy bardzo biedni. Żona musiała sprzedać nerkę żebyśmy mieli co
jeść w Boże Narodzenie. Jak tak dalej pójdzie będę musiał zrezygnować z
Canal+.
Arnold Ziffel
Lecz taksy niech daje, lub później niech wstaje
Biegnie pies przez pustynie, widzi drzewo i mówi:
- Jeśli to znowu fatamorgana to mi pęcherz pęknie!
--
Chłopak odprowadza dziewczynę do domu. Ona go pyta:
- Gdzie następnym razem się zobaczymy?
- Pod zegarem, rano.
- Pod jakim zegarem?
- U Ciebie nad łóżkiem.
Grzexs
> - Ugryzł mnie pies.
> Lekarz odpowiada.
> - Gdzie?
> - Na rogu, koło szkoły.
Przychodzi do sklepu facet.
— Na ile ta pasztetowa?
— Na całe osiedle!
— Eeech… Po ile ta pasztetowa?
— Po dwa plasterki!
— No to poproszę kaszankę.
— A krew pan oddał?
A tak przy okazji – co to jest?
<https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/3/3c/Bia%C5%82ogard-point-%E2%80%9EPoligon%E2%80%9D.jpg/480px-Bia%C5%82ogard-point-%E2%80%9EPoligon%E2%80%9D.jpg>
= <http://gg.gg/jjjjuuuuuuuuuuc>
--
Grzexs
Arnold Ziffel
> Rodem z PRL:
Mam takie coś, w sumie chętnie do tego wrócę...
https://www.empik.com/absurdy-prl-u-dowcipy-prl-u-opracowanie-zbiorowe,prod430724,ksiazka-p
Znalazłem sposób na wyprowadzenie kraju z kryzysu - mówi Kowalski do żony.
- Po prostu trzeba powiesić wszystkich komunistów i pomalować drzwi na biało.
Dlaczego malować drzwi na biało? - dziwi się żona.
- A dlaczego nikt nie pyta o to pierwsze?
Milicjant w komisariacie odbiera teleks, czyta go klika razy, po czym
zamiata starannie podłogę, rozbiera się do naga i wybiega na dwór. W teleksie napisano "Zamieć i gołoledź na E-22".
- Sensacja! Sensacja! Ruscy wypuścili Sputnika.
- Jaka tam sensacja. Odsiedział swoje, to go wypuścili.
W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w
Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka.
- I coście zrobili ?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor ?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...
Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę
starszej, niedowidzącej babci.
- O! Piłsudski.
- Nie Piłsudski towarzyszko tylko Josef Wisarionowicz Stalin.
- A co on takiego zrobił ten Stalin?
- On wygnał Niemców z Polski.
- Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich.
Kowalski do znajomego:
- Sekretarka Jaruzelskiego przychodzi do pracy i widzi, że generał
powiesił się na lampie.
- I co dalej? - pyta zainteresowany słuchacz.
- Dalej nie wiem, ale przyznasz, że początek jest bardzo dobry.
- Oj, co to będzie dalej - lamentuje Jaruzelski patrząc na swój portret.
- Nic - odpowiada portret - mnie zdejmą, a ciebie powieszą.
Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kołchozy:
- No jak tam idą żniwa?
- Chujowo!
- Nie upiększajcie, mówcie jak jest!
Tonącego w Wiśle Jaruzelskiego wyratował piętnastoletni chłopak.
- Czego chcesz w nagrodę? - pyta generał wdzięczny za uratowanie życia.
Chłopak drapie się w głowę, w końcu powiada: - Katolickiego pogrzebu z orkiestrą, na koszt państwa.
- Skąd ci przyszło do głowy takie życzenie? - dziwi się Jaruzelski.
- Bo jak mój ojciec dowie się, kogo uratowałem, to mnie zatłucze.
Mężczyzna idzie ulicą dźwigając telewizor.
- Zepsuty? - zagaduje znajomy.
- Nie, niosę go do kościoła.
- A to dlaczego?
- Bez przerwy kłamie i kłamie, czas, żeby się wyspowiadał.
U nas co druga osoba kradnie - mówi Kiszczak do Jaruzelskiego.
- Cicho! Mówmy, że nie co druga, tylko co trzecia, będzie na Rakowskiego.
- Dlaczego komuniści nie pójdą do piekła?
- Bo taki raj by tam zaczęli budować, że by diabli nie wytrzymali.
W sklepie warzywnym klient prosi o jedną brukselkę.
Jedną? - dziwi się sprzedawca.
- Tak, bo to do gołąbków z przydziałowego mięsa.
Siwak prosi w sklepie o papierosy "carmen".
Nie "carmen" tylko "karmen"- poprawia sprzedawca.
Dwa dni później Siwak znalazł się w areszcie: chciał wysadzić w powietrze
stację benzynową, bo myślał, że to siedziba KPN.
Pisze milicjant do milicjanta: Franku, piszę powoli, bo wiem, że szybko
nie umiesz czytać.
--
Córeczka pyta mamę:
- Co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem
w bierki.