<<< LÜTFEN GÜLMEYELİM ARKADAŞLAR >>>
♥♥ <=SLASH_ 007=> ♥♥
Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza.
Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara.
Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:
- "Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!"
Kısa bir ara ve Sürücü:
- "Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım…"
Lüks transatlantik, bir gezi turu için Çanakkale Boğazı ndan açıldı. Tam yol gidiyordu artık.
Bir ara, geminin alt koridorlarında tekir kedi, sarman kediye rastladı.
- Yahu, dedi, sen yolculuk sevmezdin. Nerden çıktı bu gezi durup dururken?
- Sorma, dedi sarman. Midemden biraz rahatsızım da tedaviye gidiyorum.
- Geçmiş olsun. Nereye?
Sarman cevap verir:
Kız, babasına diplomasını gösteriyordu.
- Baba, nasıl diplomam? Kimya, fizik, matematik, edebiyat, felsefe, müzik, resim hepsi pekiyi? En iyi notlar benim? Babasının cevabı hazırdı.
- Oh oh? çok memnun kaldım kızım. İnşallah yemek pişirmesini, dikiş dikmesini, çocuk bakmasını, çamaşır yıkamasını iyi bilen bir kocaya düşersin de mutlu olursun?
Cimri bir adam hizmetçilik yapması için biriyle pazarlık yapıyordu. Ona:
- "Kaça çalışıyorsun, ücretin ne kadar?" dedi. O da:
- "Karın tokluğu" diye cevap verdi. Cimri adam:
- "Benim için biraz indirim yapsana" dedi. Adam:
- "O halde pazartesi ve perşembe günleri oruç tutacağım. " dedi. 
Bir mahallede yeni komşularıyla çay sohbeti yapan kadına komşuları
- ''Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var. Kocanın BİR dediğini İKİ etmiyorsun. Bu mutluluğunun sırrını bizede anlat '' derler.
- ''Kısaca anlatayım'' der kadın ve anlatmaya başlar:
- ''Düğünümüz bittikten sonra kocam kendi atında , bende kendi atıma bindik evimize doğru gidiyoruz. Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi. Kocam arkasına döndü ve benim atıma 'BİR' dedi. Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman eşim tekrar arkasına dönüp atıma 'İKİ' dedi. Az sonra atım takrar aynı şekilde tökezleyince eşim arkasını döndü ve at'a 'üç' dedi ve belinden tabancasını çıkartıp atımı anlından
vurdu.At oracıkta kanlar içinde yere yığılıp öldü. Ben şok olmuştum ve ata çok üzüldüm. Eşime bir hışımla çıkıştım '' Yazık değil mi atı neden vurdun!!?'' diye sordum. Eşim arkasını döndü ve bana ' BİR ' dedi.
Ve o günden sonra kocamın bir dediğini iki etmedim"
Bir adam, arkadaşı ile yolda giderken elindeki çakısı ile parmağını kesti. Biraz ötede sağlık ocağı vardı. Adam:
- Ben şurada pansuman yaptırayım, dedi.
İçeri girince karşısına iki kapı çıktı. Birinde Hastalıklar, ötekinde Yaralar yazılı idi. Yaralar kapısından girdi. Yine önünde iki kapı vardı. Birinde Et ötekinde Kemik yazıyordu. Et kapısından girdi. Yine iki kapı çıktı karşısına. Birinde önemli, ötekinde önemsiz yazıları vardı. önemsiz kapısından girince kendini sokakta buldu. Arkadaşı sordu:
- Nasıl iyi baktılar mı?
-Hayır; ama organizasyon dehşet.
Kadının birinin bir gün golf oynarken topu ormana kaçmış. Topunu aramaya koyulmuş ve bu sırada tuzağa yakalanmış bir kurbağa görmüş. Kurbağa ona, "Beni bu tuzaktan kurtarırsan, senin 3 dileğini yerine getireceğim" demiş. Kadın onu kurtarmış, kurbağa da "Teşekkür ederim, ama sana dileklerinle ilgili bir koşulu söylemeyi unuttum. Ne dilersen dile, kocan 10 kat iyisine veya fazlasına sahip olacak!" demiş. Kadın "Tamam" diyerek kurbağaya dileklerini söylemeye başlamış.
İlk dilek olarak Dünya'daki en güzel kadını olmak istemiş. Kurbağa onu uyarmış. "Bu dilek, senin kocanı da Dünya'nın en yakışıklı adamı yapacak ve kadınlar onun başına üşüşecek" demiş. Kadın ise; "Bu önemli değil, çünkü ben nasıl olsa Dünya'nın en güzel kadını olacağım ve sonuçta da onun gözü benden başkasını görmeyecek" demiş. Böylece Dünya'daki en güzel kadın olmuş.
İkinci dilek olarak, Dünya'daki en zengin kadın olmak istemiş. Kurbağa kadını yine uyarmış: "Bu kocanı da Dünya'daki en zengin adam yapacak, senden de 10 kat zengin olacak" demiş. Kadın; "Bu da önemli değil, çünkü benim olan onun, onun olan da benimdir" demiş ve böylece Dünya'daki zengin kadın oluvermiş.
Kurbağa, üçüncü dileğini sorduğunda ise kadın; "Hafif bir kalp krizi geçirmek istiyorum" demiş…
Kayserilinin oğlu kayseriliden para ister:
- "Baba beş milyon verir misin?"
Kayserili:
- "4 milyon mu dedin? Napcan lan 3 milyonu, 2 milyon neyine yetmiyo! Al sana 1 milyon yeter!" der.
- "Hehe.. baba zaten 500 bin lira lazımdı.." der.
Bunun üzerine kayserili:
- "Bak sen kerataya, demek sahte para vermesem kazıklayacaktın beni.." der.
Uykusuz musunuz yoksa susuz musunuz
Bir gün Nasreddin Hoca köye gitmek zorunda kalır. Gece onu imam misafir eder ve kısa bir hoş beşten sonra güleryüzle Nasreddin Hoca'ya sorar:
-Hoca'm vakit hayli ilerledi, acaba siz uykusuz musunuz yoksa susuz musunuz?
Karnı çok aç olan ve yemekten hiç bahsetmeyen ev sahibine Hoca dokundurur:
-Ben buraya gelirken açlıktan perişan vaziyette, pınarın başında epeyce uyumuştum!
Toplu sözleşme pazarlığından yeni çıkmış sendika başkanı, salonda toplanmış isçilere ateşli bir söylev çekmektedir:
- Yoldaşlar! Yönetimle yeni bir sözleşme yaptık. Bundan böyle haftanın dört günü daha çalışmayacağız! Kalabalık:
- Yaşasııınn! diye bağırır.
- Çalışma saatimiz beşte değil, dörtte bitecektiiir!"
- Yaşaaaaaa!!
- Çalışmaya dokuzda değil, onbirde başlayacağııızz!"
- Helaaallll!!
- Maaşlarımız yüzde 150 artacaktııırrr!"
- Vaaaaaauuuuuvvvv!!
- Yalnızca Çarsambaları çalışacagıııız!
Bu sözün ardından derin bir sessizlik olur. Derken arkalardan bir ses duyulur:
- Her çarsamba mı!
SEVİYELİ BİR PAYLAŞIM ADINA:
İYİ GÜNLER DİLERİM VE HERŞEY GÖNLÜNÜZCE OLSUN...
<=== SAYGILAR ===>
((¯`•.¤¥§¦§¥¤.•´¯ ·š£âšhºº7¯`•.¤¥§¦§¥¤.•´¯))