de mi coleccion para ustedes (parte 4 - 1)
fat-man
-- ¿Tiene condones?--
El farmacéutico le contesta:
-- Sí, ¿cuántos quiere?--
Y el chavo le contesta:
-- Deme 100--
El farmacéutico le dice:
--¡MEJOR TE LA ENMICO, ¿NO?!--
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Tres señoras están platicando acerca de sus ex-maridos. Quejandose de
todo. Finalmente la última de ellas tiene oportunidad de hablar. "Como
ustedes saben yo he estado casada tres veces. Mi primer marido era
ginecólogo y todo lo que quería era examinarme allí. Mi segundo marido
era sicólogo y todo lo que quería era interpretar como me sentía."
"Mi tercer marido era coleccionista de estampillas . . Dios Mío ¡CÓMO LO
VOY A EXTRAÑAR!"
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Una muchacha, que era muy nerviosa, comenzó a cambiar de estado de animo,
mostrándose pacífica y tranquila, sus amigas rápidamente le preguntaron
que como le había hecho, y ella contestó, voy a sicoterápia,
y en que consiste? le preguntaron;
y ella les dijo:
es fácil, voy a la farmacia y me compro un sico, y la terapia me la da
cualquiera.
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Cuando te meten un Bubulubu... Sientes Ricolino.
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Era un periquito que vivía en un putero y ya cansado de ver a la misma
gente volteaba hacia los lados diciendo:
-Las mismas putas
-Los mismos clientes
Todos los días sucedía lo mismo hasta que de repente se deja venir un
sismo y se derrumba la casa quedando el perico entre los escombros. En
eso pasaron unas monjas y recogieron al inconsciente periquito llevándolo
a vivir con ellas, cuando despertó lo primero que hizo fue voltear hacia
los lados y decir al ver las monjas:
-¡Viejas nuevas!
Y al otro lado ve a los padres
-Los mismos clientes
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Llegan a la oficina todos los trabajadores después de haber tenido una
fiesta del trabajo en el fin de semana y se ponen a platicar sobre la
fiesta entonces uno que no había ido les pregunta como había estado la
fiesta y uno de ellos le contesta que había estado de lo mejor: "primero,
nos dieron a todos una botella de buchannans ,y una bolsa con una buena
cantidad de perico ya todos bien entrados nos pusimos a bailar lambada
luego empezamos a hacer el amor unos con otros y la otra fiesta que vamos
a hacer va estar mejor". Entonces le dice el otro compañero: "¿Cómo que
va estar mejor?" "Sí" dice el otro "Van a llevar mujeres".
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Llega Zedillo con su mujer y le empieza a hacer el amor y su esposa
leyendo una revista, al terminar le pregunta Zedillo que qué sintió y su
mujer le responde un poco de calor, entonces Zedillo manda traer muchos
ventiladores y le vuelve a hacer el amor y le pregunta qué sentiste y le
dice un poquito de calor, entonces quita los ventiladores y manda a traer
a unos esclavos negros tipo de película antigua a que le echaran aire con
unos abanicos, entonces le hace el amor a su esposa y le pregunta que qué
sintió y la esposa le responde que un poco de calor, Zedillo muy enojado
le dice a uno de los negros que se acostara con su esposa y Zedillo
agarra el abanico y se pone en friega a echar aire, ya terminando el
negro de cogerse a la esposa de Zedillo le dice Zedillo a su esposa que
qué sintió ella, muy a gusto le responde que rico y él le dice al negro
ya vez pendejo así se echa aire.
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¿En qué se parece México a una prostituta?
R= En que las dos son repúblicas
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- ¿Por qué Tarzán ya no usa puñal?
- Porque tiene a Chita
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¿Qué le dijo un globo a otro globo? I globe yuo
¿Qué le dijo un guante a otro guante? I want you
¿Qué le dijo un foco a otro foco? I fuck you
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Llega una vez un güey a confesarse:
- Padre, temo decirle que cogí a mi prima. - ¿¡Qué!? ¡Degenerado! - La
casa sola, nadie cerca, ¡No lo pude resistir! - Rezarás 1 rosario.
A la semana siguiente llega de nuevo y dice:
- Padre, perdóneme pero, cogí a mi hermana - ¡¿Como?! ¡Maldito cerdo! -
La casa sola, nadie cerca, ¡No lo pude resistir! - Rezarás 3 rosarios.
A la semana siguiente regresa el mismo pelado
- Padre, lo siento mucho pero, ¡Viole a mi madre! - ¡¡HIJO DEL DIABLO!!,
¡¡CERDO!! - La casa sola, nadie cerca, ¡No lo pude resistir! - Rezarás 5
rosarios.
A la semana siguiente llega 30 min antes de misa y en cuanto el Cura lo
ve, se sube rápido a una lámpara, y el cabrón le pregunta
- Padre ¿Qué hace allá arriba? - La iglesia sola, nadie cerca. ¡¡MANGOS
CARBÓN!!
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Había una vez dos chotos que iban a nadar, paro para esto uno le decía al
otro. - Aviéntate tú primero mana - No, tú primero Al fin se decide uno y
se avienta y su compañero le pregunta - ¿Cómo esta el agua mana? - No me
lo vas a creer pero esta de poca verga - ¿De veras? - ¿Sí? - ¡Entonces me
voy a aventar de nalgas!
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Una viuda octogenaria se presenta al ginecólogo para que le extienda un
certificado de virginidad. - ¡¡Pero doña Cástula!!, ¡¿Cómo quiere que le
extienda ese certificado si usted ha enviudado tres veces?! - Mira
mijito, mi primer esposo era PRIista y con él puro dedazo. - Mi segundo
esposo, era PRDista y con él, pura lengua. - Y mi último esposo, era
PANista y una vez que estaba arriba, no sabía qué hacer.
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Entra un feligres al confesorio.. "Padre acusemos que me la jalo mucho"..
Se escucha una voz "por mí te la puedes arrancar, yo soy el carpintero y
estoy arreglando esta madre..."
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Un jotito va a visitar a un amigo jotito que estaba en un hospital y le
pregunta.. - ¿Qué te pasó pendeja, cuéntame?... El otro contesta... - ¿Te
acuerdas que me puse un cuete ayer? - Sí - Contesta muy extrañada... -
Pues no vino un pendejo y me lo prendio...
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Receta
Niño Envuelto
1 cama matrimonial (que no rechine). 2 personas del sexo opuesto 1 papaya
no muy arrugada. 1 plátano (al gusto) 2 huevos 1/4 oscuro 200 gramos de
aguante
Modo de prepararse.
Las dos personas se meten en el 1/4 oscuro se tienden en una cama, se
sazonan durante 20 o 30 minutos besos y abrazos y cuando esté bien
sazonado se rellena papaya con el plátano y los huevos que se revuelven
fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se haga turrón, terminado
se saca el plátano y los huevos de la papaya, se deja reposar durante 9
meses cuando esta bien esponjadito se saca el niño y se envuelve, se
limpia muy bien el molde y se deja reposar durante 40 días antes de
preparar otro niño envuelto.
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Llega Juan a un cabaret y dice: - ¡Cantinero quiero a esa chava! Responde
el cantinero - Se llama María y le dicen la "tumbahombres". Dice Juan: -
Sale, llévala al cuartito Estando los dos en el cuartito. Dice María - ¿Y
tú como te llamas? Contesta - Juan, y me dicen el "caballo desbocado"
Piensa María... "Mmmm lo que me voy a comer" Dice Juan - Prueba el por
qué del "tumbahombres" María se desabotona su blusa y ... Bolas se cae el
pobre Juan Dice María - Demuestra el por qué del "caballo desbocado"
Mientras se pone cómoda y en posición Juan se baja los calzoncillos y su
miembro no reaccionaba. Dice María, ¿por eso te dicen el caballo
desbocado? Contesta Juan -¡A ver, páralo!
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Pues resulta que iba una niña con su papá por la calle cuando vieron a
unos perros echándose un palito y la niña le pregunta al papá: - Papi ¿
qué le está haciendo el perro de arriba al de abajo? El padre no sabiendo
qué contestar le dice : - Mira hija, lo que pasa es que el perrito de
arriba se lastimó la pata y el de abajo lo esta cargando. A lo que la
niña le dice sorprendida: - Pues mira papá que malagradecidos son lo
perros, uno se ofrece a cargarlo y el otro se lo coge.
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¿Quién se masturbaba antes, el hombre o la mujer? El hombre... porque lo
hacía manual y la mujer digital.
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Llega un señor con los cosacos y les dice que quiere entrar a su grupo.
El cosaco le dice que cómo no pero hay que pasar tres pruebas
reglamentarias, una tomarte esta garrafa de vodka, la segunda (e voltea y
dice) en esa cueva hay un oso muy feroz ir y matarlo con tus propias
manos, y la tercera ir al pueblo y violar a una mujer virgen. A lo que
dice "Hay eso lo hace cualquiera". Se mete a la cueva y se oyen alaridos,
rugidos tiembla la tierra como a las dos oras sales todo rasguñado y dice
"Ahora sí, ¿dónde esta la pinche vieja a la que hay que matar?"