Potpurrí de chistes 01
Jose Asti
1
Dos mujeres en la peluquería:
- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre
que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día
por el Opus y otro por el Dei... nada de nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es
luterano, y un día por el uter y el otro por el ano...
2
Le dice el director al empleado:
- ¿Que tal sus vacaciones en el Brasil?
- Muy bien, señor Ruperez. Mucho sol, bonito paisaje, pero un pais
curioso. Allí solo hay putas y futbolistas.
- No diga esto, Rosendo, que mi mujer es brasileña...
- ¿Ah si? ¿En qué equipo juega?
3
Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está
haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a montar y nos ahorraríamos el
chofer.
4
Suena el teléfono a las cuatro de la madrugada. Luis Miguel descuelga el
aparato absolutamente dormido. Del auricular sale una voz ronca que se
entiende con dificultad.
- Ho... la... Ya... se... ha... blar...
- ¡Carajo! Yo también sé hablar y no me dedico a molestar a los demás a
altas horas...
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...
5
En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases
hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay mas que
una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no
hay más que una".
- Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá, me dio
un vaso de leche caliente con una aspirina, me besó en la frente, y yo
pensé: Madre no hay más que una.
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
- El pasado domingo, mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo,
construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: Madre
no hay más que una.
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha,
como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me
gritó: "Tú, capullo, traenos dos cervezas". Y yo fui a la
refrigeradora, miré y le dije: "Madre. No hay mas que una".
6
- En que se parece el wonderbrá y un dictador (póngase aquí el nombre
preferido)?
- No caigo...
- Pues en que los dos oprimen a los de dentro y engañan a los de fuera.
7
Le dice un niño a su padre
- Papá, hoy en la clase de lengua nos han exlplicado el significado de
las palabras "hipotéticamente" y "realmente". Pero, la verdad, no me
ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre
si se acostaría con otro señor por un millón de pesetas.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le pregunta:
- Mama, ¿tú te acostarias con otro señor a cambio de un millón de
pesetas?
- Ay, hijo mio. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón
de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice:
- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El niño, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.
- Carolina, ¿tu te irías a la cama con un señor si te dan un millón de
pesetas?
- Naturalmente. ¿Tu sabes la ropa que podría comprarme con un millón?
El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta
segunda encuesta.
- Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela.
Y así lo hace:
- Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por
un millón de pesetas?
- ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero
engañarte, sí lo haria.
Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y
"realmente". En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de
pesetas. Pero realmente, tenemos tres putas.
8
Estaban unos fariseos lapidando una prostituta, cuando de repente
aparece Jesucristo.
- El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
De la multitud sale una mujer y mata a la prostituta de un pedrazo. Y
dice Jesucristo:
- Jo, como te pasas, madre...
9
Tanto insistió Genaro en los problemas tecnológicos que le atormentaban,
que el Vaticano accedió a su petición de audiencia con el Papa.
- Verá, Santo Padre, he leido detenidamente las Sagradas Escrituras.
Entiendo lo de la concepción de la Virgen María, el milagro de los
panes y los peces, la resurrección de Jesucristo, incluso la Santísima
Trinidad. Pero tengo una gran duda.
- Dime, hijo mío.
- ¿Que fue de la carpintería de San José? ¿La vendieron? ¿La
traspasaron?
10
Silvia, tras una temporada de vivir fuera del pais, se reencuentra con
sus antiguas amigas Celia e Isabel. Extrañada de ver la joyas que lucen
y conociendo sus origenes humildes, les dice:
- ¿Y estas joyas?
- Las tenemos porque podemos...
- Caramba, que mal pronunciais la jota...
Sent via Deja.com http://www.deja.com/
Before you buy.
ComoCuete
Hola Jose,
Extraordinario potpurrí. Aquí mando una batería para ver si pueden
competir con los tuyos:
***************************
Monica Lewinski por fin admitio que durante su estancia el la casa
blanca
fue una alcolica.
Todos los dias se chupaba una de Presidente.
*****************************
En un vagon del tren, repleto hasta arriba de gente, iban todos tan tan
pegados. Una chica de muy buena figura de repente se gira al notar
cierto bulto pegado a ella:
- "¡¡Es usted un degenarado!!" Le dice a un individuo que estaba a su
lado.
- "Usted se equivoca conmigo senyorita. Esto que nota usted aqui lo
produce el sueldo que acabo de cobrar en mi empresa que me lo han
pagado en billetes pequenyos y en monedas"
- "¿ Ahh ... si?? ¡¡y no me diga que desde hace tres estaciones le han
aumentado el sueldo!!"
****************************
Una quinceañera que va a salir a su primera cita , desea pedirle opinion
a su padre , respecto al vestido.
- Papa crees que este vestido es demasiado escotado?
- Mujer, depende ¿tu tienes pelo en el pecho?
- Pues claro que no, papa.
- Entonces me temo que es demasiado escotado.
****************************
Llega Cokin el pituco preocupadisimo a ver a su medico de cabecera y le
dice:
- Antes de casarme me hicieron varios examenes! Y me dijeron que yo era
estéril! Ahora estoy preocupado! Crees tu que ese mal lo vayan
heredar mis hijos?
****************************
No es lo mismo: "Tejidos y novedades en el piso de arriba" que: "Te
jodes, no ves nada y encima te pisan"
****************************
Se pierden dos jovenes gallegos en la montaña y sale una brigada de la
Cruz Roja a buscarlos.
Siguen la pista por un camino muy angosto de la montaña hasta que llegan
a un precipicio. Al llegar ahi, los miembros de la Cruz Roja comienzan a
gritar:
- Hay alguien ahi? Somos de la Cruz Roja
Despues de varios minutos de silencio se escucho una vocecita...
- " YA COOPERAMOS "
****************************
1° acto: un chinito tomando una taza de té de tilo.
2° acto: el mismo chinito tomando otra taza de te de tilo.
3° acto: el chinito en el baño.
¿Cómo se llama la obra?...
Le salio el tilo por la culata.
*****************************
Celia <cel...@hotmail.com>
Está un matrimonio haciendo el amor cuando la mujer le dice al marido:
- ¡Dame un beso en los labios!
- No.
- ¡Va! ¡Dame un beso en los labios!
- ¡Qué no!
- ¿Por qué no?
- ¡Porque cierras las piernas y me rompes las gafas!
******************************
CHISTEMATICA <opi...@arrakis.es>
Dos amigos un sabado por la noche ya a ultima hora:
"Oye,Pedro..digo yo...ya que esta noche no hemos ligado nada...que te
parece si y tu echamos un polvete por ahi?"
"Uff,me encantaria..pero es que no llevo nada de dinero encima"
"Ah bueno,por eso no te preocupes..entre amigos nos vamos a cobrar?"
*****************************
Una señora está en el pasillo de las consultas del hospital, dudando
entre entrar en la consulta de ginecología o en la de psiquiatría.
Una enfermera que la observa, se acerca para ayudarla:
- ¿Que le pasa que no se decide de una vez a entrar en la consulta?
- Es que no sé a cual debo entrar
- Pues son muy diferentes, dígame, ¿que le pasa exactamente?
- Pues,.. que cuando me tocan el coño, me vuelvo loca.
******************************
DUDA: El inocente Cornelio consulta al doctor:
- fijese doctor que hace tiempo, encontre a mi esposa en brazos de otro
hombre. Y el me dijo:
- Deberiamos de tratar el asunto como gente civilizada, conversemos
tomanodo un cafe.
- Y asi lo hicimos y prometió no volver a verla, pero una semana despues
sucedió lo mismo, y otra vez fuimos a tomar café. Y asi sucedió durante
tres semanas, que debo hacer doctor?
El doctor sorprendido le dice:
- Lo que Ud. necesita es un abogado no un doctor.
- No doctor lo unico que quiero saber es si no me hace daño tomar tanto
café.
*****************************
- Mamá, mamá, papá se quiere tirar por la ventana.
- Dile a tu padre que le he puesto cuernos no alas.
*****************************
In article <80ripj$qt5$1...@nnrp1.deja.com>,
chamaco
>
> Dos mujeres en la peluquería:
>
> - Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre
> que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un
día
> por el Opus y otro por el Dei... nada de nada.
>
> - Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es
> luterano, y un día por el uter y el otro por el ano...
Aqui va uno mas:
Dos amigas se encuentran:
- Hola !! Ya estas de vuelta !! Como lo pasaste en Africa ?
- Fatal, un gorila salvaje me violo en la selva.
- Dios mio ! Eso tiene que ser horrible, no ?
- Imaginate, ahora ni me llama ni me escribe ni nada ...
chamaco
>
> Dos mujeres en la peluquería:
>
> - Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre
> que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un
día
> por el Opus y otro por el Dei... nada de nada.
>
> - Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es
> luterano, y un día por el uter y el otro por el ano...
Aqui va uno mas:
Dos amigas se encuentran:
- Hola !! Ya estas de vuelta !! Como lo pasaste en Africa ?
- Fatal, un gorila salvaje me violo en la selva.
- Dios mio ! Eso tiene que ser horrible, no ?
- Imaginate, ahora ni me llama ni me escribe ni nada ...