gallegos o españoles: la misma vaina
chamaco
Carta de una Madre Gallega a su Hijo
Querido hijo:
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio
por que se que tu no puedes leer de prisa.
Bueno, te cuento que no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque
nos hemos mudado... y aun no te pongo la direccion porque no me la se.
Resulta que la ultima familia gallega que vivio aqui se ha llevado los
numeros para no tener que cambiar de domicilio.
Por fin, hemos enterrado a tu abuelo. Encontramos su cadaver ahora con
lo de la mudanza... estaba en el armario desde aquel dia que nos gano a
jugar a las escondidillas.
De la familia, te contare que hoy tu hermana la Julita, tuvo un hijo,
pero como todavia no se si es nin~o o nin~a, no te puedo decir si eres
tio o tia. Su esposo, el Pedro, en cambio, anda caminando todo el dia
con las piernas arqueadas, como si hubiese estado montado caballo todo
el dia. Y es que fue al medico y le detectaron el colesterol alto, por
lo que le recomendaron que los huevos ni los toque.
Al que no hemos visto por aca es al tio Venancio, que murio totalmente
el an~o pasado. Y su hijo Jacinto, que te acuerdas que siempre creyo que
era mas veloz que los toros ... pues, ya comprobo que no.
Fijate que estoy preocupada por tu perro el Bobby, ya que insiste en
perseguir a los autos detenidos y cada vez esta mas n~ato.
Ah, te cuento que por fin se les ocurrio a los embotelladores de
refresco poner un letrero en las latas que dice: "Abrase por aqui", en
lugar de "abrir aqui", asi que ya no tenemos que abrirla en el mismo
supermercado.
Perdona por la mala letra y las faltas de ortografia, pero es que me
canse de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es
de bruto!.
Te contare por otro lado que la ciudad se ha puesto muy peligrosa,
anteayer murieron cuatro personas en un accidente, dos instantamente y
otros dos en la reconstruccion de los hechos.
!! Que crees!!, tu hermano Juancho tiene muchos problemas con el coche.
Ayer prendio el intermitente, y se fue a quejar con los que le vendieron
el auto, porque decia que funcionaba una vez si, y una vez no, luego
otra vez si, y asi sucesivamente ... Luego, al regresar a casa, cerro el
auto con seguro y se dejo las llaves adentro, por lo que tuvo que ir a
casa por el duplicado para poder sacarnos a todos, que quedamos
atrapados dentro.
Esta carta la mando con Manolo que man~ana va por alla. ! Hombre !,
ojala puedas ir a por el al aeropuerto.
Bueno hijo, si ves a don~a Remedios, dale saludos de mi parte, y si no
la ves no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Yo.
P.D. Te iba a mandar cien pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
(Contribucion de Micky)
Oye Manolo, te vendo un auto.
¿Y para qué quiero un auto vendado?
Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi
secretaria?!
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está usted loco?! ¿Y yo después cómo me llamo?!
Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran
el chiste.
¿Porqué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?...
Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, prepárate".
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los
buses de dos pisos?
Porque el piso superior no tiene chofer.
¿Porqué la Marlboro desapareció en Galicia?
Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su
cuaderno.
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues todos no.
¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?
Es el único que lleva regalos.
¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?
Es el único que lleva walkman.
¿Porqué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?
Porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del mundo".
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! Te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! Qué bien se escucha!!!
Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'!
- Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
¿Porqué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?
Porque la mujer que tenía la receta se murió.
¿Cómo se suicida un gallego tirandose de un piso 20 si vive en un
edificio de 5?
Se tira 4 veces.
¿Porqué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
En Galicia las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
"Abrase por el otro extremo"
¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo cómo se duerme.
PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que
para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un
relleno
de agua".
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- ¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 ó 12?
- Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.
En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico:
- ...y hoy no sabremos qué día hará, porque con la niebla que hay no se
puede ver nada.
¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
Porque lleva un pato.
¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?...
Es el que apuesta por el pato.
- Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados
- Que bueno, hombre!... Ni frío, ni calor!
Qué es más bruto que un gallego?
2 gallegos.
¿Porqué enloqueció una puta gallega?
Porque se enteró que las demás cobraban.
(Colaboracion de Jorge de la Barra de Peru)
Habian 2 Galleogs que se encuentran y uno le dice al otro:
Oye Manuel, que te parece si vamos al cine a ver una pelicula de
vaqueros que pasan esta noche.
Mira Jose, yo la fui a ver ayer.
Pero Manuel, acompañame para no ir solo.
Pero no te dije Jose que ya la vi.
Y asi despues de un rato de discutir le dice Jose:
Te doy 1000 pesetas si me acompañas!
Bueno, te acompaño por que eres mi amigo.
Despues de un rato en el cine, en una parte de la pelicula viene un
vaquero al galope en su caballo y Manuel le dice a Jose:
Te juego 1000 pesetas a que el vaquero llega a la taberna y no
entra.
Pero Manuel, si tu ya la viste ayer!, asi sabes lo que va a
ocurrir!
Hombre, te juego 1000 pesetas a que no entra.
Esta bien, te las juego, todo sea por un amigo.
Llega el vaquero a la taberna, entra y una vez dentro se arma una
trifulca de aquellas, patadas van, patadas vienen, trompadas hasta que
el vaquero cae en la calle destrozado.
Pero Manuel!! Porque me jugaste 1000 pesetas a que noentraba si ya
habias visto la pelicula?
Y Jose, con la paliza que ledieron ayer no creia que fuese a entrar
otra vez.-
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