:lol: HUMOR :lol: (2/2)

[Administrator]

Continued from here

[halas]

Ezt a hirdetést egy autós oldalon találtam.

Volkswagen Golf I. Foschtalitschka Edition eladó.

LEÍRÁS
Eladom a G1-emet, ha valaki építeni akar, vagy csak utál télen a buszmegállóban állni. 80' as kislámpás 3 ajtós. A kaszni jó állapotú, minimális lakatolnivaló van rajta, nem volt törve! A színe mattpiros: ) 1.3-as II. Polo motoros központi befecsis 5 gangos sárkány 5L-es zabálógép: ) Vizsgáztatni és forgalombahelyezni kell. Kivonták, mert b. sztam átíratni. A kábelezését nem árt átnézni. Általában működik, de azért a paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre ami a műszerfal alatt van: ) Egyébként jó alap, a belseje is kulturált. Akit érdekel, 160 pisztolyorrú Mátyásért viheti: ) Ez mondjuk lehet kevesebb is. pl. 8db Deák: )Esetleg robogót beszámítok, de csak olyat, ami akkor is beindul, ha már otthagytad nálam, különben utánadtolom: ) És hogy főnök, mennyi a vége? -Hát mentem már vele 160-at is: ))) De ment volna még többet is, csak elszakadt a vontatókötél: )Arra meg, hogy miért adom el, azt tudom mondani, hogy van egy BMW-m és inkább beletankolok duplaennyit, mert ebben félek: ) Nem azért adom el mert szar, hanem azért, mert Volkswagen, én meg nem vagyok mazohista. Utaztam eleget a 47-es fapados villamoson: ) De aki erre izgul, annak nem állok az útjába: ) Ha több f. szságot akarsz még hallani az autóval kapcsolatban, hívj fel és garantáltan megkapod: ))) Ui: akinek nincs humorérzéke, kérem ne hívjon fel, ne küldjön felháborodott mailt, hogy hogy van képem ezért a fostalicskáért elkérni ennyit! NEM KELL MEGVENNI! Miért, talán mások nem kérnek el még többet bontószökevényekért? Büdösbunkóparasztoknak úgysem adom oda, mégha egy 0-t hozzárak sem, mert nem létszükség eladnom. Akit meg tényleg érdekel, tesz egy ajánlatot, oszt vagy elfogadom, vagy nem. GYIK: előzetesen a felesleges telefonálások elkerülése végett még pár gyakori kérdésre válaszolnék: -VOLT-E TÖRVE: -természetesen nem, hogy gondolsz ilyet egy 30 éves autónál? Még szervízbe is tréleren hordták Wolfsburgba és a legyek is elkerülték (a színe miatt), sőt még a gólya is melléfosott: ) HÁNY KM VAN AZ AUTÓBAN? -A Km óra állása szerint, de igény esetén oda tekered, ahova akarod! -NEMDOHÁNYZÓ? -Háá hogyap.csábane, ez az egyetlen nemdohányzó autó az országban, há még a hamutálat is kimostam: ) -NŐI TULAJ? -persze, nekem is p. nám van, sőt az előző EGYETLEN női tulajdonosa is rendszeresen saját kezűleg cserélte az olajat 5000km-enként, nehogy a szervízben elsumákolják és rosszabb minőségű olajat rakjanak bele, mint a gyárilag előírt ásványi eredetű MTZ-kbe használatos Botond: )Sőt, hidegen sem nyomta neki üveghangon soha a rendkívüli műszaki érzékkel megáldott hölgytulaj, mert azt még egy nő is tudja, hogy ezt nem szabad, mint ahogyy a parkolóban sem odab. szni az ajtót a másik kocsinak: ) Az egyetlen egy szépséghibája, hogy a gázpedál alatt van egy lyuk a szőnyegen. GARÁZSBAN TARTOTT? -hát nem gondolod, hogy kinthagytam a garázsban? Velem aludt az ágyban, amíg az Asszony vigyázott a garázsra, nehogy túlságosan lehüljön, különben nem indult volna a fos BMW-m: )MILYEN KIVITEL? - ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett. Azt mondták, nem tudják befogni elé a lovat, mert túl alacsony és mindig a motorháztetőre szarik. -Remélem ennyi kérdéssel már sikerült meggyőznöm a tisztelt vevőket, hogy ez a nemzeti műkincs az évszázad vétele: ) Ez a hirdetés azért lett ilyen, hogy a sok rossz kupecszöveg között legyen egy színfolt és jókedvvel nézegetsd tovább a hirdetéseket! Szép napot! : ) Ui: Ja, közkívánatra meghirdettem a család másik fostalicskáját, a VW T3 Újságosbódét: )

[NightHunter]

Ezen felbuzdulva megkerestem a VW T3 Újságosbódé hírdetését. A hírdetést már törölték, de a szöveget sikerült megszerezni:

Eladom Westfalia kivitelű mobil újságosbódémat: )A motorjában 12000 km van. Nem felújított, hanem gyári új! Egy öreg Transzporterbuzi 18-adik autója volt, aki németországban rakatta bele a gyári új motort, mert azt mondta, hogy itthon senki nem ért ezekhez a motorokhoz. mondjuk igaza is volt: )Bejárta velük szó szerint az egész világot, amiről két könyvet is írt. Aki nem hiszi elolvashatja, adom a buszhoz. Ennyit a hivatalos részről, jöjjön az én sajátos meglátásom az autóról! FIGYELEM! Aki esetleg komolyan meg szeretné venni, az ne olvasson tovább, mert innentől kezdve megpróbálok a konstrukció hátrányaira koncentrálni: ) Mivel nem vagyok kupec, kihagynám a női tulaj, nemdohányzó, garázsban tartott és ehhez hasonló parasztvakító szövegeket. Ha hiányzik, menj ki a Nagykőrösi útra. És ha már ott jársz, visszafele nézd meg a Gubacsi úton a lányokat is: )Természetesen ezzel, ugyanis 4 személyre van benne fekvőhely. Az efféle kultúrszórakozás magas színvonalát emeli még az Ebensprcher állófűtés. márha megcsinálod, mert nem működik. A félreértések elkerülése végett ez NEM HIBA! Ez a Volkswagen kivételes parasztbarát filozófiájának megfelelően direkt van így: Hans Regenkurt (há persze, ha ilyen autókkal próbált csajozni) valahogy így fogalmazta meg a VW Bauerfreunde politikáját: Van minden, de semmi sem működik! A Bauermodellenpalette gazdag felteszereltsége azért található meg autóinkban, hogy a kedves bauer (lsd: bajor hegyibüdösbunkóparaszt), aki a népet képviseli, testközelből érezhesse, mi az, ami neki jár, de nem jut. Vevőink autóinkban átélhetik az igazi német rusztikus tervezés összes idegesítő és logikátlan megoldását páratlan spártai életérzéssel párosulva, kezdve a tökéletes megbízhatatlanságra tervezett elektromos rendszertől (Robert Fosch) a kivételesen gazdaságtalan üzemeltetésre tervezett 1938-as konstrukciójú VW boxermotor továbbrontott változatán keresztül a legigénytelenebb anyagokat felvonultató gusztustalan belső térig. Aki igazán perverz, ilyet vesz! És ha mindez még nem lenne elég, ajánlom figyelmébe a panelházakat megszégyenítő légellenállást! A Ruff Porschék tökeit szorongató szédületes 100km/órás utazósebességnél nyugodtan elküldheted az anyósodat ordítva a jó édes. rva anyjába, mert még te sem fogod hallani: )És emellett nem kell kihajolnod az autóból, ha vezetés közben egy kis friss levegőre vágysz, mert hála a különös igénytelenséggel kidolgozott tömítéseknek, felhúzott ablaknál is a pofádba vág a szél. Ezért köpködni nem ajánlatos bent, mert a hátsó sorban ülő utasok arcába csaphat a zűdász. Viszont nem kell lehúzni az ablakot, ha rágyújtasz: )Fingani is lehet nyugodtan. Belül van egy lehajtható asztal. Elvileg felhajtahtó is, de ez csak különleges ünnepnapokon sikerül. Minden egyes ilyen alkalom ajándék, mint 60 felett az erekció: ) Ezt ellensúlyozva az előző tulaj valamilyen okból kifolyólag lilára festette a műszerfalat. Biztos UTE rajongó volt. Én tavaly azért vettem, mert 6 személyes és Asszony+3 gyerek mellé beférjen még anyósom is. Most azért adom el, mert ha ezzel megyünk, nem mondhatom már neki, hogy Mama, nem fér már be! Meg 12 VW bogár után volt egy olyen becsípődésem, hogy ez a 112 lovas vízhűtéses hengerenkénti injektoros boxermotor a világ legjobb motorja. Bárcsak ilyennel gyártották volna a bogarakat! Aztán miután vettem egy modern autót (20 évesBMW), rájöttem, hogy 20 évig saját bogarasságom tartott a tudatlanság eme elvetemült sötétségében, és felszabadultam, mint Isaura: ) Akinek ez túl nagy, vagy túl sokat eszik, vagy csak túl megbízható, de perverz és szeretne még nagyobbat szopni, hívja fel a Providentet, vagy tekintse meg a család másik gyöngyszemét, a Foschtalitschka Edition Golf 1-emet! Jó szórakozást! Ui: Ez a hirdetés azért lett ilyen, hogy a sok rossz kupecszöveg között legyen egy színfolt és jókedvvel nézegetsd tovább a hirdetéseket! Szép Napot

[GyurIca]

A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....

Úszásoktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

Tehén:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- ???
- Mert azt a MÉH csinálja

[Mata Hary]

"Yellow flowers of rape" Üssétek be így, ahogy van a Google fordító programjába és nézzétek meg a magyarra fordított szöveget... Szerintem ez a "legkiválóbb" fordítás... /fenti idézett szöveg erre jött: sárgát virágzik a repce. /

[NightHunter]

A rape nemi erőszakot jelent. A repce az rapeseed. Bár az európai, külterjes termesztésű repcefajta angolul a colza nevet viseli.

[Mata Hary]

Budapesti távirat Moszkvába:
Moszkva teret átneveztük STOP
Széll Kálmánra STOP
Üdvözlettel: Tarlós STOP
Válasz:
......Gratulálunk a névválasztáshoz STOP
Kőolaj STOP
Gáz STOP

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Agglegénység ~ Nőnkívületi állapot
Udvarlás ~ Testi mese
Szalonnasütés (k)éjjel ~ Parázsnálkodás
Kikapós férj ~ Csalárd apa
Aki két nő között ingázik ~ Bicsajozik
Elnyomott férjek lázadása ~ Papuccs
Elfajzott jövendő ~ Utókorcs
Ledorongolás ~ Érvverés
Bérgyilkos előre felvett fizetsége ~ Lelőleg
Felütéssel kezdődő énekeskönyv ~ Dalbumm
Siratóének ~ Keservers
Klarinétos szökése ~ Flótás-futás
Énekesek dicsőítése ~ Sztárnyaló dallamok
Népi mosószer ~ Foltklór
Öregek, ha eláznak ~ Vének az esőben
Öreg zseni ~ Ősztehetség
Humorista ~ Élcsportoló
Trehányság filozófiája ~ Hanyagelvűség
Kábítószeresek orvosa ~ Drogtor úr
Divat felett álló ~ Trendkívüli
Szó nélkül lebukó csatasor ~ Kusshad
Rossz törvény beiktatása ~ Hatályballépés
Mozdulatlasággal teli szeretet ~ Csupasszív
Harakiri ~ Köldöklés
Szimbolizmus ~ Jelképzelés
Megtalált okosság ~ Bölcslelet
A nagy körút eszmeisége ~ Lélekbulvár
Bádogos munkát végző szomorkás pap ~ Pléhbános
Vonzó kerékpár-alkatrész ~ Sármhányó
Latrinatisztító ~ Büzletember
Wc-pletyka ~ Klotyogás
Újkeletű ruhaanyag ~ Posztómodern
Önálló törpék járműve ~ Autógnómia
Törpe szakács ~ Gasztrognóm
Étlap ~ Kajánlat
Befőttelrendezés ~ Kompótzíció
Vérszopók jobbról is, balról is ~ Kétkullancsos politika
Problémát megoldó spanyol nemes ~ Áthidalgó
Útépítők tízóraija ~ Asztfalatozás
Kövérség eltemetője ~ Zsírásó
Elfagyasztás ~ Hideggyógyászat
Téli vendéglátás ~ Hidegenforgalom
Ostobácska szomszéd a vonaton ~ Butitárs
Ronda írás, amivel nem mehetünk sehova ~ Rútlevél
Örökös trónörökösviszály ~ Herceghurca
Jó célra összekoldult pénzösszeg ~ Kalapítvány
Egy tucat sík irón ~ 12lapostol
Poéta ruhája ~ Költőny
Titokban költött vers ~ Íróasztal fióka
Rendszeres újságolvasó ~ Sajtókukac
Főhumorista ~ Élcmunkás
Hogyan tárolják a péksüteményt? ~ Zsömlesztve
Kertész ~ Rügyvéd
Elnöki lakosztály ~ Prezidencia
Szurdokvölgye papi méltósága ~ Kanyonok
Modern bevásárló központ elleni zendülés ~ PLAZAdás
Szülésznők országa, látszólagos hatalommal ~ Bábaállam
Szerpentin örömlánya ~ Kacskaringyó
Szoba, csillogó parkettával ~ lakkosztály
Közlekedési társaság ~ KRESZpublika
Ételen átnyújtott gunyoros meglepetés ~ Kajándék
Bádogmunka megszervezése ~ Horganyizáció
Meztelen tészták fürdőhelye ~ Nudlista strand
Fehérjéből szőtt vérkép ~ Hemoglobelin
Sokat susogó sikkes fafajta ~ Cserfess
Ha a menyasszony leég a nászéjszakáján ~ Odakonzumál
Piszkos étkezde ~ Kosztfészek
Mámorkeltő növény ~ Vízipipacs
Kőbe vésett katonai alapszabályzat ~ Tisztparancsolat
Ágyúcsövön hetyegés ~ Tüzérkedés
Amikor a jókedvet takargatják ~ Lelkendőzik
Hiú szappan ~ Piperekőc
Űrkutatás hitvallása ~ Mars poetica
Remete a társasági életben ~ Magánykívül van
Amikor ledől a katedrális ~ Dómború
Amikor a kőműves szerelmes lesz a falába ~ Belehabarcsodik

[szenteworks]

Áll a székely a nagy hidegben a falu főterén, sapka nélkül. Odamegy a komája, és megkérdi:
- Oszt kend miért áll ebben a nagy hidegben itt hajadonfőtt?
- Tudja, az előbb egy kissé rendberaktam az asszonyt, oszt most kéne egy bátor ember, aki kihozza a sapkámat

[GyurIca]

Angol - magyar szótár

What can there? (vadkender)
Hole one a wait say? (hol van a wc?)
One Kate Lee bumm. (van 2 libám)
All cut race. (alkatrész)
Hot show race. (hátsórész)
Kitchen get neck. (kicsengetnek)
New see,one up road? (Nyuszi, van apród?)
Me fo us one? (Mi a fasz van?)
One hut one Kate catch came. (Van hatvankét kecském)
Hut are row Zoe saw. (határozószó)
Sun cow. (szánkó)
Tape at war you wanna fun. (Tépett varjú van a fán.)
This no all. (disznóól)
Kate no mud touch cow one a bock ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl)
Beer luck! (Bírlak!)
Soul a new! (Szól anyu!)
Tap at a. (tapéta)
Fog peace call low. (fogpiszkáló)

[GyurIca]

Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól főz.

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!


A jósnő azt mondja este a férjének:
- Drágám, add ide a tenyeredet!
Szeretnék egy kicsit olvasni elalvás előtt.

[sdemeter]

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szoke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...

Mi az, csokis és szirénázik?
- ???
- Danonino.

Az élet négy nagy igazsága:

1) Nem tudod elérni az összes fogadat a nyelveddel.
2) Az összes idióta megpróbálja, miután elolvasta az elsőt.
3) Az első igazság hazugság.
4) Vigyorogj, most mert idióta vagy!

Mit visz a szél Ferihegyen?
- ???
- Airport.

[Schein István]

Egy munkahelyi bulira a házastársakat is meghívják, Kovácsné is elviszi a férjét. Kovács többet iszik a kelleténél és nem túl illendően viselkedik. Amikor hazafelé hajtanak a buli után, az asszony így szól a kocsiban:
- Drágám, mondtam már, hogy milyen jóképű és szexi vagy, és egyetlen nő sem tud neked ellenállni?
- Még eddig nem mondtál ilyesmit - néz rá büszkén a férj.
- Akkor meg miért hitted ezt magadról ma este?


Mondja a feleség a férjének:
- Drágám, valamit tennünk kell, szörnyen horkolsz!
- Ugyan már, ne viccelj! - mondja a férj. - Ha horkolnék, akkor már biztos szóltak volna a kollégáim az irodában!

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát, ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron, a pályaudvaron?!


Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!

A rendőr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!


Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!


Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!


Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán; édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával!


A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára nedves.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...


- Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvű legelőn? -- kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista.
- Hát bizony fiam, komoly oka van annak - feleli az öreg.
- ???
- Amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.


Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!


Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást, mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az előbb imádkoztam, hogy; szabadíts meg a gonosztól!


Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...


Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.


A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én es tudnám!


A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke . Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem, fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az: -Székely!!! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!


Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?


A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.


János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja, egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má megint segg részegre ittad magad a kocsmába!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!


Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet.
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!


A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.


A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az.
Azt mondja az öreg:
- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját.
Megszólal a fiú:
- Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.


Két székely beszélget:
- Kell egy fél malac?
- Ááá, dehogy!
- De mért nem?
- Mert eldőlne az ólban!


Besorozzák Ábelt a haditengerészethez:
- Tud úszni?
- Miért? Hajó nincs?


A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát. A távolból egy juhnyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg teljes harmóniában él a természettel.
Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.

[sdemeter]

- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.

Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétes.

Mit jelent, ha a nő bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

[Pixelfoto.hu Kiss László]

A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján a napi halászatból és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató azt kérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág, és ezt mondja:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél.
Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló halászflottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távol eső faluba költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit...

[Mata Hary]

Húzd le a fejed, Pajtás, te meg fogyjál le, vagy nefürgyéle!

http://www.panoramio.com/contest_entries/?category=heritage

/verseny foto Örökség ketegóriában/

[Mata Hary]

Mivel, hogy én a Marsról jöttem, igazán nagy utazást kellett tennem, hogy ráakadjak erre a szépséges szitakötőre /vagy hogyishívják... Ha már elkaptam, beneveztem a Panoramión a havi képversenybe "utazás" kategóriában.

http://www.panoramio.com/contest_entries/?category=travel

[NightHunter]

Éva, ezek a linkek nem a fotóhoz, hanem a szavazáshoz visznek, ahol mindenki véletlenszerű képeket lát.

[Mata Hary]

Köszönöm Gábor! Azt hittem azt a fotót mutatja, amit láttatni szeretnék. Egészen fantasztikus képek vannak itt az "Örökség" kategóriában is. Most éppen egy esküvői foto...

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Quote Mata Hary:

Köszönöm Gábor! Azt hittem azt a fotót mutatja, amit láttatni szeretnék. Egészen fantasztikus képek vannak itt az "Örökség" kategóriában is. Most éppen egy esküvői foto...

Éva! Azért találni olyat is, ami nem is olyan tréfás:

http://www.panoramio.com/photo/53037085?source=wapi&referrer=www.panoramio.com

[Mata Hary]

Igen, Lacika, ezt nem is vitatom. Én csak az ide nem illő, versenybe semmiképpen nem való épeket pécéztem ki. Merő szórakozásból.

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Quote Mata Hary:

Igen, Lacika, ezt nem is vitatom. Én csak az ide nem illő, versenybe semmiképpen nem való épeket pécéztem ki. Merő szórakozásból.

OK! Értem én, de nézd meg a linket, hogyan kell berakni, hogy mi is élvezhessük...

[Szűts András]

Szórakozunk, nevetgélünk, viccelődünk mások hibáin, esetlenségén, csetlésén-botlásán - ha a mi hibáinkra hívják fel a figyelmet: megsértődünk!

Szép ez így...

[GyurIca]

Ez a viccrovat, vagy átminősült???
Ha maradt viccrovat akkor itt a következő ami talán nem ismétlés:



Mit meg nem tesznek a nők a férfiakért?
....

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a
felvételi vizsgákat, fel is vették, de a vizsgáztatók kíváncsiak
voltak, hát megkérdezték:
- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
- Hát nem is magamért csinálom, de az az én lökött párom a kocsmában
azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne
neki, ha megkaphatna egy diáklányt!

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Quote GyurIca:

Ez hatalmas!

[Pixelfoto.hu Kiss László]

A férj 95 éves, a feleség 30. A nászéjszaka után a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn! A portás riadtan kérdezi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol.


Móricka a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülön csípi és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják apádat?
- Nem tudom.
- Nem tudod? Hány éves vagy?
- Hét.
- Hétéves vagy és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, de az anyukám most 30 éves, de ő sem tudja!


- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint, és csomagolj!


Egy nő bemegy a fegyverboltba, és egy puskát akar venni.
- A férjemnek veszem - mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdezi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni.


Móricka nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
- Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi képen?
- Kisfiam, az az apukád.
- És akkor ki az a kövér kopasz, aki velünk lakik?

[Kikki]

Szervusz Atti,
Én csak Matula bácsi kunyhöját kerestem fotón; aztán bejöttél te.. (Ki érti ezt?) De azért is inkább szölítlak meg, mert: fotózás!! Fotós vicc?
Pl: "A fotó cime: most szállt ki a képből a szitakötő!" (Gyak: üres lett a fotó.)
Ja, és nekünk, magyaroknak, tényleg gyógyító lenne a nevetés!!
Jó fényeket!
üdv, Krisztina

Quote Atti:

Úgy gondoltam hasznos lehet egy új topikot nyitni; a nevetés gyógyít, és kedves Pan-os társaim miért is futkároznának el innen holmi humor-portálokra, ha egy jót akarnak röhögni! Lehet hogy a moderátoroknak erről más véleményük lesz, nos meglátjuk.
Mindenesetre gondolom sokan tartogatnak egy-két jó viccet a tarsolyukban, nos akkor elő vele! Fotós viccek persze előnyben, remélem akadnak majd ilyenek is!

Nekem most csak egy szösszenet jut eszembe, a kedvencem:

A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.

[mjancsi]

-Mi az?Nyelve zöld,szarva barna.
-Spenót

[P_Taki]

Matula Bácsi kunyhója:
Diás sziget. Ez az eredeti.


A filmben nem ez szerepelt. Az kúpos volt, és a Szentendrei szigeten építették fel.

Taki

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos
álmosan nyit ajtót. - Mit akar?
- Korán van?


Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!


Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..


Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?


Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd.


Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!


Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!


Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.


A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes szeretkezés
után 25 dollárt kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárból!


- Mi lesz a mackóból, ha kettévágja a vonat?
- ???
- Mackóalsó és mackófelső!


Egy maszkos rabló betör egy bankba és a pénztárost arra kényszeríti,
hogy a zsákjába rakja be az összes pénzt. Amikor éppen elhagyni készül
a tetthelyet, az egyik ügyfél lerántja róla a maszkot. A rabló habozás
nélkül lelövi.
Körbenéz a bankban, és észreveszi, hogy egy másik ott tartózkodó
ügyfél tágra nyílt szemekkel bámul rá. Őt is lelövi, majd elkiáltja
magát:
- Na, ki látta még az arcomat?
Néma csend, mindenki a földre szegezi a tekintetét. Pár másodperc
múlva egy öregúr megszólal:
- Azt hiszem, a feleségem vetett Önre egy pillantást!

[halas]

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó…
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát…

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
“Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég
téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?”
A tanárnő itt megáll, és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- “B*zmeg! Egy beszélő malac!!”

[halas]

Egy férfit állandóan gyötör az allergia, ezért az orvosa azt tanácsolja, költözzön a hegyek közé. El is költözik egy kis hegyi faluba. Amikor először találkozik az új szomszédjával, beszédbe elegyedik vele:
- Azért költöztem ide, mert nagyon leromlott az egészségem. Mondja, itt tényleg olyan jó a levegő? Azt mondják, csodát tesz az emberrel.
- Valóban, amikor én ide érkeztem, beszélni se tudtam. Hajam is alig volt, járni se volt elég erőm, úgy tettek be az ágyba.
- Valóban? És mondja, mióta lakik itt?
- Itt születtem.

A vonat egyik kupéjában négyen utaznak: egy anya a lányával, valamint két férfi. A vonat alagútba ér, a sötétben hallatszik egy csók cuppanása, majd egy pofon csattanása.
Az anya azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben megcsókolta a lányomat, ő pedig – nagyon helyesen – pofonvágta.
A lány azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben tévedésből anyámat csókolta meg, aki aztán jól pofonvágta.
Az egyik férfi azt gondolja:
- Úgy látszik, a másik férfi megcsókolta a lányt, és a lány a sötétben véletlenül engem vágott pofon.
A másik férfi azt gondolja:
- Jól kiszúrtam ezzel a hapsival. A sötétben cuppantottam egyet a levegőbe, aztán jól pofon vágtam.

[halas]

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbi csapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja
a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?

[halas]

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax..

A székely család, fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá
temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra
múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.

[NightHunter]

Jó étvágyat mindenkinek!
http://www.ezmiez.com/mezeskalacs-fenykepezo/

[Kovács /Kari/ Károly]

Quote NightHunter:

Jó étvágyat mindenkinek!
http://www.ezmiez.com/mezeskalacs-fenykepezo/

Nekem tecccccik!

Köszi Gábor!

[GyurIca]

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!



Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.


Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára. Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

[sbb66]

Quote P_Taki:

Szia Taki,

én még a 80'-as években munka ügyben jártam ott sokat és sehol sem volt ez a kunyhó, csak a Tildy Zoltán/Fekete István féle ház, ami annak idején kutatóházként működött. Az sem valószínű, hogy valaha itt állt Matula kunyhója, mert ugye ez a Zala folyó töltése mellett van, nem a nyílt víznél v. a csónakkal járaható csatornák mellett. Mindenesetre van egy odavalósi ismerősöm, aki mindent tud erről a környékről, majd megkérdezem tőle... üdv Béla

[--- M.Balázs ---]

Mi az? Fekete és fehér levelei vannak?

(Végéről kezd olvasni a megfejtést ;) ! )

sátsop regéN

;)))

[Kovács /Kari/ Károly]

A kormány az a testület,ami mindig megtartja amit ígér!
Ha pénzt ígér,azt is megtartja!!!

/ Karinthy Frigyes /

[halas]

MAGÁZVA VAGY TEGEZVE,
mert egyáltalán nem mindegy.

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.

Ez a magyar nyelv!

[Pixelfoto.hu Kiss László]

KORKÜLÖNBSÉGEK

Mi a különbség a 8-, 18-, 28-, 38- és 48-éves nő között?
A matematikus azt mondaná, hogy mindegyik között 10 év.
A helyes felelet lényege viszont az ágyhoz való viszonyukon
alapszik, mégpedig:
- a 8-éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki,
- a 18-évesnek előbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba,
- a 28-évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba,
- a 38-éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába,
- a 48-évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az
ágyába.

-------------------------------------------------------------------------

Öt férfi: 20-, 30-, 40-, 50- és 60-évesek fürdenek egy tóban, amikor
meglátnak néhány gyönyörű, fiatal lányt meztelenül fürödni a túlsó
partnál.
- a 20-éves fiú azt mondja: "Gyertek, odaúszunk és mindegyiket
magunkévá tesszük!"
- a 30-éves: "Nem bánom, úszunk oda, de válogatni fogunk közülük..."
- a 40-éves: "Nekem nincs kedvem. Várjuk meg, amíg ideúsznak!"
- az 50-éves: "Figyeljetek csak! Már kezdenek úszni idefele..."
- a 60-éves: "A francba is...! Tegyünk úgy, mintha halottak lennénk!"

-------------------------------------------------------------------------

Egy nő élete három szakaszra oszlik:

1. idegeire megy az apjának,
2. idegeire megy a férjének,
3. idegeire megy a vejének.

[Balázs fotói]

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos
bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak
a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a
következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!

[Mata Hary]

Na! Ez egy "cuki" google-os fordítás: /másoltam egy kép alól/

Sokan azt hiszik, hogy a probléma a Zarzuela, mások úgy vélik, hogy a gonosz él a Moncloa. Ön megmutatja a kibaszott fejét palotában.

[bszattila]

Apropó goolge fordítás:

1 írjátok be: fúj munka
2 fordítsátok le magyarról angolra
3 a kapott eredményt fordítsátok vissza angolról magyarra jó fordítgatást

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár
vagyok.

Elmentem egy masszázsszalonba, de önkiszolgáló volt.

Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet
hossza úgy is az időjárástól függ.

Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még
kell innom.

Ha temetőben az van kiírva, hogy
feltámadunk,
akkor a kocsma jobb hely,
oda az van kiírva, hogy
sose halunk meg.

A boldogság két fő eleme:
az egészség és a rossz memória.

Minden szál cigi elvesz 7 percet az életből.
Minden szeretkezés ad plusz 15 percet az élethez. Dohányosok dugjatok, ha élni akartok!

Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.

Isten tökéletes alkotása vagyok,
rögtön bőrkötésben adott ki.

Mostanában annyit dolgozom,
hogy kezd az ivás rovására menni.

Ha munkavégzés egészséges dolog,
akkor csinálják a betegek,
hogy meggyógyuljanak.

Italt elhagyni jó dolog,
csak az a szar,
hogy nem tudod hol hagytad.

A sípcsont az a csont
amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és
kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm
észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az
autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban
találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,
belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza.

[Mata Hary]

Ettől behaltam:

http://www.panoramio.com/photo/42434171

Remélem azért egy vastagbél tükrözésről nem kerül ide fotó...

[bszattila]

Quote Mata Hary:

Ettől behaltam:

http://www.panoramio.com/photo/42434171

Remélem azért egy vastagbél tükrözésről nem kerül ide fotó...

Hát nem semmi..az egész galéria

[Mata Hary]

http://www.panoramio.com/photo/42434171

Ha van itt egy orvos, kielemezhetné ezt a CT-t és esetleg elküldhetnénk neki az eredményt...

[Bacsó Balázs]

Quote Mata Hary:

http://www.panoramio.com/photo/42434171

Ha van itt egy orvos, kielemezhetné ezt a CT-t és esetleg elküldhetnénk neki az eredményt...

Panos Vészhelyzet.

[Kovács /Kari/ Károly]

Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
Ahogy találkozik a pápával, az kezet csókol Orbánnak.
A körülötte levő bíborosok felháborodnak:
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja:
... ...- Ne szóljatok! Ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
...- Hogyhogy???
A pápa:
- Istállóban született, barmok között él és százezrek várják a mennybemenetelét.

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Kohn Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért.
A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot.
Másnap megjelenik a farmer Kohn házában szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja neki Kohn.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- De hát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a vásárban Kohnnal:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 998 Dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját...

[Mata Hary]

Megdicsérték egy képemet. Íme: "Beautiful sunrise, Mata!" Ne röstelld, fordítsd le! /Éljen a Google!/

[bszattila]

Quote Mata Hary:

Megdicsérték egy képemet. Íme: "Beautiful sunrise, Mata!" Ne röstelld, fordítsd le! /Éljen a Google!/

nekem jó eredményt dobott ki: Gyönyörű napfelkelte, Mata!

[Schein István]

A TV2 újragondolja az "Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" című műsorát!
A címét is megváltoztatják, készült pár verzió:

"Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései:

Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "Baszd meg ez les volt", vagy "Bazd meg ez les volt"?
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegőből a fűre?

"Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései:

Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betű?
Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettőt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?

"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenőr?" kérdései:

Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV?

[Schein István]

Pokoli fejfájás...

A doktor azt mondta:
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie?
Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt.Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt.
Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt?
Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára.
Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Orbán Viktor és Lázár Jani a szolgálati Audiban arról beszélgetnek, mennyi minden jót tettek már, hogy a magyar nép boldog legyen és hogy ki kéne találni még valami jó cselekedetet, hogy a nép még boldogabb legyen.

Mire a sofőr hátrafordul: Hajtsak a Dunába?

[Mata Hary]

A panoramio acélos harcosa /versenykép/:

http://www.panoramio.com/contest_entries/?category=scenery

[Mata Hary]

Jaj annak, aki bízik a Google fordításában! Ezt szerettem volna lefordítani: Csak el ne süllyedjen! Íme a válasz: I just do not sink - Vagyis:" Csak nem mosogató" Nem tud valaki egy normálisabb fordítót?

[NightHunter]

Quote Mata Hary:

Jaj annak, aki bízik a Google fordításában! Ezt szerettem volna lefordítani: Csak el ne süllyedjen! Íme a válasz: I just do not sink - Vagyis:" Csak nem mosogató" Nem tud valaki egy normálisabb fordítót?

Megpróbálhatod a webforditas.hu-t, de az sem fog sokkal jobb eredményt adni. A magyar és angol nyelv olyan szinten különbözik, hogy még évek múlva sem lesz teljesen pontos automata fordító a két nyelv között.

Legjobb, ha a lehető legegyszerűbb mondatokat próbálod lefordíttatni. Pl. a magyarul frappáns, de bonyolult összetételű "Csak el ne süllyedjen" helyett próbáld meg a "Remélem nem süllyed el" mondatot. Ebben nincs megcsavart szórend, bonyolult ragozás, és lőn a Google Translate tökéletesen le tudja fordítani.

[Mata Hary]

Köszönöm, Gábor. Ha gyanús a fordítás /küzdök azért az angollal/, visszafelé is le szoktam fordíttatni. Valahogy, valami csak összejön...

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal
"stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed,
és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy
fiatalabb rokona?
- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről
beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk
gyűjti a mézet!


Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár
ország-világ. Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
- Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba, megsimogatom a Riskát, és
megkérdem tőle, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"


A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak
hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki
a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem
szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja
megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a
fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit
az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee
meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!

[Mata Hary]

Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a
fenekébe és kihúztam. ...
Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a
szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy
ezt nem szereti, ezért visszadugtam.

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Egy gyerek az óvodában nagyon kínlódik, hogy felhúzza a csizmáját. Odament segíteni az óvó néni. Nagyon megizzadt amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Óvónéni, ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád és a kesztyűd?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

[NightHunter]

Ez történik, ha egy fotós nagyon unatkozik: http://youtu.be/qKpxd8hzOcQ

[Schein István]

A NŐK ÁLTAL HASZNÁLT 9 HALÁLOS KIFEJEZÉS:

1) RENDBEN Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.

2) ÖT PERC ... Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt.

3) SEMMI A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek 'Semmi'-vel kezdődnek, általában 'Rendben'-el fejeződnek be.

4) CSAK NYUGODTAN Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!

5) HANGOS SÓHAJ Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről)

6) SEMMI GOND Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.

7) KÖSZÖNÖM Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy 'Nagyon köszönöm.' - ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból 'Tökmindegy' lesz)

8.) TÖKMINDEGY Ez a női változata annak hogy bazd meg!

9) NE AGGÓDJ MEGOLDOM Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: 'Mi a gond?' - amire a 3) lesz a válasz

[Schein István]

2012. január 1-től új adókat vezet be a kormány


Élenjáróknak: hangadó
Gyászolóknak: hamvadó
Figyelmetleneknek: lankadó
Öngyilkosjelölteknek: feladó
Narkolepsziásoknak: szunnyadó
Alváshiányban szenvedőknek: fáradó
Zenészeknek, énektanároknak: Cé a dó
Karmestereknek, karnagyoknak: hang-adó
Túlsúlyosoknak: puffadó, dagadó, has-adó
Rohanó életmódot folytatóknak: szaladó
Könyvelőknek, matematikusoknak: számadó
Kissé sem konzervatívoknak: haladó
Extrém stílust követőknek: sikkadó
Divatdiktátoroknak: mérvadó
Mosodai alkalmazottaknak: száradó
Szakmunkásoknak: szakadó
Örömlányoknak: lyukadó
Szégyenlősöknek: sápadó
Fagyizóknak: olvadó
Szomjasoknak: tikkadó
Horgászoknak: hal-adó
Szülő nőknek: életadó
Atomfizikusoknak: hasadó
Visszafogottaknak: mértékadó
Karosszérialakatosoknak: horpadó
Vendéglátósoknak: fogadó, vigadó
Rádiós, tévés szerkesztőknek: híradó
Fogorvosoknak, szájbetegeknek: fog-adó
Agyzsugorban szenvedőknek: sorvadó
Gyomorbántalmazottaknak: pukkadó
Reumás betegeknek: zsibbadó
Pattanásos bőrűeknek: fakadó
Orvosoknak: hála-adó
Hívőknek: hálaadó
Ingatlanközvetítőknek: eladó-kiadó
Sportrendezvényen szurkolóknak: rangadó
Magas katonai beosztásúaknak: rang-range">adó
Munkahelyteremtőknek, foglalkoztatóknak: munkaadó
Tépőzár-készítőknek: tapadó
Rágógumizóknak: ragadó
Félősöknek: borzadó
Okosoknak: ötletadó
Tipp-mixelőknek: tippadó
Virágárusoknak: hervadó
Felelőknek: válaszadó
Ünnepélyes megnyitóknak: átadó
Tartozóknak: megadó
Kölcsönzőknek: visszaadó
Színházi öltöztetőknek: ráadó
Szerelmeseknek: odaadó
Nemmel válaszolóknak: tagadó
Közösséghez tartozóknak: tag-adó
Későn távozó vendégeknek: maradó
Nagytestű kutyatulajdonosoknak: mar-adó
Udvarias tömegközlekedőknek: helyadó
Napfelkeltét bámulóknak: pirkadó
Kamaszoknak: lázadó
Betegeknek: láz-adó

[Mata Hary]

Ez egy versenyfotó, amit valószínű a "Célozd meg a 150-et!" kategóriába akartak nevezni:

http://www.panoramio.com/photo/58446778

[H. Prell Márta]

Ezt pont egy hölgy írja...?


Nekem még azt tanították, hogy nem szép dolog mások testi adottságain, esetleges fogyatékosságain élcelődni.

Írom ezt úgy, hogy sem molett, sem túlsúlyos nem vagyok. Igaz, még lehetek....

Elnézést az "offolásért".

[Szekér]

Quote H. Prell Márta:

Csak nehogy elkezdjetek vetélkedni, kinek tanították előbb ezeket a dolgokat!

[H. Prell Márta]

Dehogy, elég ha én tudom....

[Schein István]

Lolka és Bolka este gyúrni jár,
Frédi és Béni a kocsmába piál
Mazsola épp Tádé házát nyomja fel,
Moha és Páfrány pedig cannabist nevel.

... Ursula Bubóval házinyúlra lő,
Vuk szerint Karaknak kéne már egy nő
A Nagy Ho-ho-ho Horgász kukaca beszél,
Picur nagy fejére Pom-Pom rá se fér.

Frakk és Károly bácsi pornófilmet néz,
Bob és Bobek sitten ül,életük nehéz
Cirboja és Borboja enyhén pedofil,
Kukori és Kotkoda,...nos róluk semmi hír...

Micimackó Tigrissel húst eszik,
Vízipók és a csigák a Keresztest verik
Rumcájsz és Manka érdekházasok,
A Kis Vakond és barátai pedig perverz állatok.

A Kockás Fülű Nyúl minden pénzt lenyúl,
A Gyalogkakukk speeden él és nem tud angolul
Makk Marci egész nap hamburgert zabál,
Éder mester kis manókkal hallucinál.

A híres Pampalíni balek,nem vadász,
Misi Mókus lúzer,Mekk Mester sem ász
Ludas Matyi a fősulin idén is halaszt,
A magyar népmesékben pedig mindenki paraszt.

És jön a Tévé Mackó,már ő sem jó gyerek,
Mese után mindig Bohóccal hempereg
Ne higgy a szemednek,itt minden másról szól,
Az élet nem tündérmese,hanem kőkemény rock'n'roll

[NightHunter]

Egy jelmeztipp farsangra fotós gyerekeknek http://vimeo.com/31062460

[NightHunter]

Mindannyiunknak van még esélye meggazdagodni a fotózásból Eladták a világ legdrágább képét, közel egy milliárd forintért. Jöjjön hát a rekorder fotó, a "Rajna II": http://www.theatlanticwire.com/entertainment/2011/11/most-expensive-photo-world/44772/

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Három aranyhal

Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.
Visszadobja.
- Na mi a kívánságod?
- Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg...
- Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?
- Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját!
Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal:
- Na figyelj... hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?


Móricka kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - módja Móricka - Legyen benned minél kevesebb szálka!


A milliomos horgászik a jachtjáról és kifogja az aranyhalat.
Mivel igazi sporthorgász, szakszerűen leakasztja a horogról és éppen visszadobná.
Erre megszólal az aranyhal:
- Hé horgász, és a három kívánsággal, mi lesz?
A milliomos horgász kicsit elcsodálkozik, majd fásultan megszólal:
- Na mondjad...

[Pixelfoto.hu Kiss László]

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

[mjancsi]

Mit kap a kis vidra,ha kijön a vízből?
Levegőt!

Mit vittek a honfoglaló magyarok a nyergük alatt,amikor csatába indultak?
Lovat.

[Mata Hary]

Bomba csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyel ..., ezt válaszolja:
Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirógatja a csapos arcát, majd így szól:
Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:
És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
Hát csak azt, hogy a WC-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő nincs!

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, s csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
-Doktor úr mi a bajom?
-Azt majd a boncolás mutatja ki!


A kórházban az egyik egyszemélyes szobába belép a nővérke, s megütközve látja, hogy a jóképű "betegen" lovagol a látogatóba jött barátnője.
A látogató látva a nővérke döbbenetét:
- Ez volt az utolsó kívánsága - mondta elcsukló hangon, mire a nővérke felháborodottan:
- Miféle utolsó kívánság ?????? Holnap engedjük haza!

[GyurIca]

 > Réges-regen, a tv hőskorában esténként még a Nők olvastak fel esti
 > mese gyanánt. EGY alkalommal, teljesen váratlanul Az utolsó
 > pillanatban a bemondónő rosszul Lett, es helyette AZ egyik férfi
 > kollégát (Kovács P. József) kérték fel a mesemondásra.
 >  - Szervusztok, gyerekek! - Köszönt illendően bemondó
 > - Fecske anyó Vagyok ...  - folytatta, es a korabeli felvételen
 > látszik, hogy AZ operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
 > A mesélő folytatta:
 > - ... itt ülök  a  tojásaimon a ... - A korabeli kollégák szerint ekkor a
 > hangosító, valamint AZ Összes díszletes kellékes halkan kiosont es a
 > folyosóra, Majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak AZ operatőr maradt,
 > Aki a Következő mondat utan hagyta el a stúdiót:
 >  -. .. es a fészekből kilóg a szép Villás farkam ...
 >
 > Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos Osztálykirándulás keretében viszik
 > a diákokat a Kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György című
 > színdarabjának előadására. AZ út kb. 1 0,5  óra. Időben el is indulnak,
 > vagyok busz defektet KAP es a szókimondó buszsofőrnek EGY órájába telik
 > kicserélni a kereket. IGY mar NEM érnek oda időben, Csák amikor mar
 > javában folyik AZ előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak
 > fizetve, a helyek fenntartva, szem előtt tartva a negyven parázs, Elen sofőrünkkel
 > megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. AZ előadásnak pont
 > ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a
 > jobbágysereget verbúváló Dózsa IgY kiált fel:
 > - Hol késtetek, Parasztok?
 > Mire hősünk magára véve a felszólítást, IGY Vág vissza:
 > - Hát lerobbant a buszunk, te köcsög !
 >
 > Beálltam EGY zsúfolt parkolóba es leengedtem AZ ablakot, hogy a hátsó
 > ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. NEM akartam, hogy
 >  utánam  induljon, megálltam Hát a Járdán es visszamutatva ra,
 > határozottan AZT mondtam:
 > - Ott maradsz! Érted ?  Maradsz! Maradsz !
 >  EGY közeli autó vezetője, látva, hogy szőke Vagyok, csodálkozva
 > végigmért, Majd megszólalt:
 > - Csak kell húznia a kéziféket Kell!
 >
 > Pesti utca. Rohan EGY  Jászi  menta EGY Őrült, utána Rohan EGY rendőr.
 > Előlép a tömegből a nap  tömlő  es iszonyúan elgáncsolja a rohanó fickót.
 > A rendőr ERRE SEM ügyet vetve elrohan mellettük es felugrik Az utolsó
 >  pillanatban  a buszmegállóban epp indulni készülő buszra. A fickó egy
 > buszhoz futott ...
 >

 >
 > EGY fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. EGY
 > Nappal AZ érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a
 > Történelem tételekre NEM maradt ideje. " Mentsük , ami, menthető! "-
 > alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől
 > rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a 8-as számú tételt Történelem
 > húzta, EGY hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
 >  - Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
 >  - A 13-ast, de szörnyen babonás Vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
 > - Ilyen Nincs !  Tessék, mondja Csák el a 13-as tételt!
 >  A  fiatalember jelesre vizsgázott.
 >
 > EGY michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett AZ Előző nap
 > megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
 > - Nos Bob, hol van AZ egy 20 centi, Amit tegnap este ígértél?
 > NEM Csák a fickónak, but a stab felének is el Kellett hagynia a
 > forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig
 > a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél ...
 >

[Balázs fotói]

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: “Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.”
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

[Pixelfoto.hu Kiss László]

A templom pénztárosa egy fillér nélkül maradt, amivel segíthette
volna a rászorultakat. A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt.
Másnap  kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:
"Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart fenn egy
hajadonnal. Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-os
bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt"
Másnap reggel a perselyben talált két tucat 100 $-os bankjegyet és egy 50
dollárosat egy cetlivel: "Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a
többit."

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Megmondtam a férjemnek:
"Vége, elegem van mindenből. Elválok tőled!!!"
Kimegyek a házból, egyszer csak durranást hallok.
Agyonlőtte magát ?
Visszamegyek....
hát pezsgőt bontott a disznó !

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Az öreg hölgy és a plébános...

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és píronkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:
"Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel, és egész nap imádkoznak.
- Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Így szólt az Úr Noéhoz:

- Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a

Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és

minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a

tervrajz ott feküdt a földön.

... Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére

Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.

- De Noé, ho...l a bárka? - kérdezte felháborodva.

- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:

1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem

fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt

is fogadnom kellett az áttervezéshez.

2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett

tevékenységet akarok folytatni a kertemben.

3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése

érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.

4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.

5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg

nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.

6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az

ügyben, hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek

magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.

7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy

adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy

körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.

Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.

- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.

- Nincs rá szükség. - mondta az Úr - Megoldjátok magatok.

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Két nő beszélget a  mennyben:
- Hi Barbara!
- Hi Szilvia! Te hogy  haltál meg?
- Fagyhalálom volt.
- Milyen szörnyű!
- Nem is volt olyan rossz. Amikor kezdett elmúlni a hidegrázás, melegséget
éreztem és álmosságot, végül békésen elaludtam és meghaltam. Veled mi a
helyzet?
- Én szívrohamban haltam meg. Azt hittem, a férjem megcsal, és korábban
mentem haza, hogy rajtakapjam, de ehelyett azt láttam, hogy ott ül és
tévézik.
- ...és hogy történt?
- Olyan biztos voltam benne, hogy ott van egy másik nő, hogy elkezdtem
keresni az egész házban. Felszaladtam a tetőtérbe, a padlásra, kerestem a
garázsban, lerohantam a pincébe, kutattam minden szekrényben, és közben
annyira kimerültem, hogy végül egy szívroham következtében meghaltam.
- Kár, hogy nem néztél bele a hűtőládába, mert akkor még mindketten
élhetnénk!

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba,
amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja
incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot
sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi
tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz
meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják elviselni, hogy női ruhában járok.

[Mata Hary]

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok…
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya – kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! – örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! – mondja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki … olasz vagy!?

[Mata Hary]

 



  A részeg ember hazaér és az ajtóban meredten bámul a konnektorra.

  - Mi van, röfi? Befalaztak?

[Pixelfoto.hu Kiss László]

A magyar demokrácia értelmezése:

A 2/3-os demokrácia olyan, mint amikor két farkas
és egy bárány arról szavaz, hogy ki legyen a vacsora.

[Mata Hary]

 
 

Nagymama Üzenetrögzítője:
Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél:
Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a szokásos sípszó után:
Ha egyike lennél a gyerekeimnek, akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es gombot, attól függően, hogy
melyik gyerekem vagy, és használd fel a következő lehetőségeket:
Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-ast.
Ha mosni és vasalni való ruhád lenne, nyomd meg a 4-est.
Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd meg a 5-öst. Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg az 6-ost.
Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est. Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-ast.
Ha pénzre van szükséged, nyomd meg a 9-est.
Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy a színházba, akkor egyszerűen csak beszélj, mert hallak!...

[Kovács /Kari/ Károly]

Szia Éva!

Ez nagyon tetszett!

Kari

[GyurIca]

Vicc annak is aki nyugdíjas, de annak is aki csak szeretne az lenni

 

Nyugdíj
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal
a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb
helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb
helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szol valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!


Életszínvonal
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat?
- Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!
- Hogyhogy!?!?
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!!


Tere-fere
Két ember beszélget.
- Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten még csak üldögélek a hinta székben.
- És aztán?
- Szép lassan elkezdek hintázni.

Karácsony
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett.
December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az
emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.
Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.


Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?

[Mata Hary]

  Mit mond a székely, mikor a disznóknak élelem gyanánt bedobja a parókáját?
  ???
  - Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj...

[Mata Hary]

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George Brown odafordult a
szomszédjához:
- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!
- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga tökrészeg! Másodszor, ez nem valcer, hanem
Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!...

[sdemeter]

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..

Két kígyó megy a sivatagban.
Melyik a bokszoló?
A Bal boa.

Hol tudsz csillagos eget venni?
- ???
- Az égboltban!

- Miből készítik a Cavintont?
- ???
- Nefelejcsből.

Miért van a tengerben víz?
- Hogy ne poroljanak a hajók.

[Mata Hary]

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én .
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihheetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott,
sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.
 

[GyurIca]

Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!...

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.
Minden szobában hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét!
Összemegy tőle a ruhád!

Te vagy a megtestesült költészet.
Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.
Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a  parkolóból.


Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!

Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.


Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos,
fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a
férj.
- Hát éppen ez az!

Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva
bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?

-Arra, hogyha a rá tetszik a kalapáccsal ütni az ujjára, akkor mit
káromkodik.


Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a
parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön egy sereg indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna
feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.


Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre.


A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú,
zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül,
agyonlő.

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a
pincérnek:

- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Miért nem kapják el a férfiak a kerge marhakórt?
Mert ők disznók.

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
 - Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
 - Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
 - Egymilliárdan.
 - Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a
sok kínait?

A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
 - Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
 - Az meg hogy történhetett?
 - Hát, az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra ...

Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
 - Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

Két kisgyerek beszélget:
 - Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt ?
 - Nem, az én anyukám jól főz.

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
 - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Stewardess az utashoz:
 - Uram, kér vacsorát?
 - Miből lehet választani?
 - Igen vagy nem.

Bemegy egy férfi a kocsmába:

 - Kérek egy Fidesz fröccsöt!!

 - Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.

 - Kétharmad, egyharmad!!


Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:

- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?

- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.

- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.

- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?

- Persze, hogy nem.

- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem
felejted el?

- Dehogyis, Márta!

Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a
konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.

- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted
a pirítóst?