:lol: HUMOR :lol: (2/2)

[Administrator]

Continued from here

[halas]

Ezt a hirdetést egy autós oldalon találtam.

Volkswagen Golf I. Foschtalitschka Edition eladó.

LEÍRÁS
Eladom a G1-emet, ha valaki építeni akar, vagy csak utál télen a buszmegállóban állni. 80' as kislámpás 3 ajtós. A kaszni jó állapotú, minimális lakatolnivaló van rajta, nem volt törve! A színe mattpiros: ) 1.3-as II. Polo motoros központi befecsis 5 gangos sárkány 5L-es zabálógép: ) Vizsgáztatni és forgalombahelyezni kell. Kivonták, mert b. sztam átíratni. A kábelezését nem árt átnézni. Általában működik, de azért a paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre ami a műszerfal alatt van: ) Egyébként jó alap, a belseje is kulturált. Akit érdekel, 160 pisztolyorrú Mátyásért viheti: ) Ez mondjuk lehet kevesebb is. pl. 8db Deák: )Esetleg robogót beszámítok, de csak olyat, ami akkor is beindul, ha már otthagytad nálam, különben utánadtolom: ) És hogy főnök, mennyi a vége? -Hát mentem már vele 160-at is: ))) De ment volna még többet is, csak elszakadt a vontatókötél: )Arra meg, hogy miért adom el, azt tudom mondani, hogy van egy BMW-m és inkább beletankolok duplaennyit, mert ebben félek: ) Nem azért adom el mert szar, hanem azért, mert Volkswagen, én meg nem vagyok mazohista. Utaztam eleget a 47-es fapados villamoson: ) De aki erre izgul, annak nem állok az útjába: ) Ha több f. szságot akarsz még hallani az autóval kapcsolatban, hívj fel és garantáltan megkapod: ))) Ui: akinek nincs humorérzéke, kérem ne hívjon fel, ne küldjön felháborodott mailt, hogy hogy van képem ezért a fostalicskáért elkérni ennyit! NEM KELL MEGVENNI! Miért, talán mások nem kérnek el még többet bontószökevényekért? Büdösbunkóparasztoknak úgysem adom oda, mégha egy 0-t hozzárak sem, mert nem létszükség eladnom. Akit meg tényleg érdekel, tesz egy ajánlatot, oszt vagy elfogadom, vagy nem. GYIK: előzetesen a felesleges telefonálások elkerülése végett még pár gyakori kérdésre válaszolnék: -VOLT-E TÖRVE: -természetesen nem, hogy gondolsz ilyet egy 30 éves autónál? Még szervízbe is tréleren hordták Wolfsburgba és a legyek is elkerülték (a színe miatt), sőt még a gólya is melléfosott: ) HÁNY KM VAN AZ AUTÓBAN? -A Km óra állása szerint, de igény esetén oda tekered, ahova akarod! -NEMDOHÁNYZÓ? -Háá hogyap.csábane, ez az egyetlen nemdohányzó autó az országban, há még a hamutálat is kimostam: ) -NŐI TULAJ? -persze, nekem is p. nám van, sőt az előző EGYETLEN női tulajdonosa is rendszeresen saját kezűleg cserélte az olajat 5000km-enként, nehogy a szervízben elsumákolják és rosszabb minőségű olajat rakjanak bele, mint a gyárilag előírt ásványi eredetű MTZ-kbe használatos Botond: )Sőt, hidegen sem nyomta neki üveghangon soha a rendkívüli műszaki érzékkel megáldott hölgytulaj, mert azt még egy nő is tudja, hogy ezt nem szabad, mint ahogyy a parkolóban sem odab. szni az ajtót a másik kocsinak: ) Az egyetlen egy szépséghibája, hogy a gázpedál alatt van egy lyuk a szőnyegen. GARÁZSBAN TARTOTT? -hát nem gondolod, hogy kinthagytam a garázsban? Velem aludt az ágyban, amíg az Asszony vigyázott a garázsra, nehogy túlságosan lehüljön, különben nem indult volna a fos BMW-m: )MILYEN KIVITEL? - ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett. Azt mondták, nem tudják befogni elé a lovat, mert túl alacsony és mindig a motorháztetőre szarik. -Remélem ennyi kérdéssel már sikerült meggyőznöm a tisztelt vevőket, hogy ez a nemzeti műkincs az évszázad vétele: ) Ez a hirdetés azért lett ilyen, hogy a sok rossz kupecszöveg között legyen egy színfolt és jókedvvel nézegetsd tovább a hirdetéseket! Szép napot! : ) Ui: Ja, közkívánatra meghirdettem a család másik fostalicskáját, a VW T3 Újságosbódét: )

[NightHunter]

Ezen felbuzdulva megkerestem a VW T3 Újságosbódé hírdetését. A hírdetést már törölték, de a szöveget sikerült megszerezni:

Eladom Westfalia kivitelű mobil újságosbódémat: )A motorjában 12000 km van. Nem felújított, hanem gyári új! Egy öreg Transzporterbuzi 18-adik autója volt, aki németországban rakatta bele a gyári új motort, mert azt mondta, hogy itthon senki nem ért ezekhez a motorokhoz. mondjuk igaza is volt: )Bejárta velük szó szerint az egész világot, amiről két könyvet is írt. Aki nem hiszi elolvashatja, adom a buszhoz. Ennyit a hivatalos részről, jöjjön az én sajátos meglátásom az autóról! FIGYELEM! Aki esetleg komolyan meg szeretné venni, az ne olvasson tovább, mert innentől kezdve megpróbálok a konstrukció hátrányaira koncentrálni: ) Mivel nem vagyok kupec, kihagynám a női tulaj, nemdohányzó, garázsban tartott és ehhez hasonló parasztvakító szövegeket. Ha hiányzik, menj ki a Nagykőrösi útra. És ha már ott jársz, visszafele nézd meg a Gubacsi úton a lányokat is: )Természetesen ezzel, ugyanis 4 személyre van benne fekvőhely. Az efféle kultúrszórakozás magas színvonalát emeli még az Ebensprcher állófűtés. márha megcsinálod, mert nem működik. A félreértések elkerülése végett ez NEM HIBA! Ez a Volkswagen kivételes parasztbarát filozófiájának megfelelően direkt van így: Hans Regenkurt (há persze, ha ilyen autókkal próbált csajozni) valahogy így fogalmazta meg a VW Bauerfreunde politikáját: Van minden, de semmi sem működik! A Bauermodellenpalette gazdag felteszereltsége azért található meg autóinkban, hogy a kedves bauer (lsd: bajor hegyibüdösbunkóparaszt), aki a népet képviseli, testközelből érezhesse, mi az, ami neki jár, de nem jut. Vevőink autóinkban átélhetik az igazi német rusztikus tervezés összes idegesítő és logikátlan megoldását páratlan spártai életérzéssel párosulva, kezdve a tökéletes megbízhatatlanságra tervezett elektromos rendszertől (Robert Fosch) a kivételesen gazdaságtalan üzemeltetésre tervezett 1938-as konstrukciójú VW boxermotor továbbrontott változatán keresztül a legigénytelenebb anyagokat felvonultató gusztustalan belső térig. Aki igazán perverz, ilyet vesz! És ha mindez még nem lenne elég, ajánlom figyelmébe a panelházakat megszégyenítő légellenállást! A Ruff Porschék tökeit szorongató szédületes 100km/órás utazósebességnél nyugodtan elküldheted az anyósodat ordítva a jó édes. rva anyjába, mert még te sem fogod hallani: )És emellett nem kell kihajolnod az autóból, ha vezetés közben egy kis friss levegőre vágysz, mert hála a különös igénytelenséggel kidolgozott tömítéseknek, felhúzott ablaknál is a pofádba vág a szél. Ezért köpködni nem ajánlatos bent, mert a hátsó sorban ülő utasok arcába csaphat a zűdász. Viszont nem kell lehúzni az ablakot, ha rágyújtasz: )Fingani is lehet nyugodtan. Belül van egy lehajtható asztal. Elvileg felhajtahtó is, de ez csak különleges ünnepnapokon sikerül. Minden egyes ilyen alkalom ajándék, mint 60 felett az erekció: ) Ezt ellensúlyozva az előző tulaj valamilyen okból kifolyólag lilára festette a műszerfalat. Biztos UTE rajongó volt. Én tavaly azért vettem, mert 6 személyes és Asszony+3 gyerek mellé beférjen még anyósom is. Most azért adom el, mert ha ezzel megyünk, nem mondhatom már neki, hogy Mama, nem fér már be! Meg 12 VW bogár után volt egy olyen becsípődésem, hogy ez a 112 lovas vízhűtéses hengerenkénti injektoros boxermotor a világ legjobb motorja. Bárcsak ilyennel gyártották volna a bogarakat! Aztán miután vettem egy modern autót (20 évesBMW), rájöttem, hogy 20 évig saját bogarasságom tartott a tudatlanság eme elvetemült sötétségében, és felszabadultam, mint Isaura: ) Akinek ez túl nagy, vagy túl sokat eszik, vagy csak túl megbízható, de perverz és szeretne még nagyobbat szopni, hívja fel a Providentet, vagy tekintse meg a család másik gyöngyszemét, a Foschtalitschka Edition Golf 1-emet! Jó szórakozást! Ui: Ez a hirdetés azért lett ilyen, hogy a sok rossz kupecszöveg között legyen egy színfolt és jókedvvel nézegetsd tovább a hirdetéseket! Szép Napot

[GyurIca]

A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....

Úszásoktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

Tehén:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- ???
- Mert azt a MÉH csinálja

[Mata Hary]

"Yellow flowers of rape" Üssétek be így, ahogy van a Google fordító programjába és nézzétek meg a magyarra fordított szöveget... Szerintem ez a "legkiválóbb" fordítás... /fenti idézett szöveg erre jött: sárgát virágzik a repce. /

[NightHunter]

A rape nemi erőszakot jelent. A repce az rapeseed. Bár az európai, külterjes termesztésű repcefajta angolul a colza nevet viseli.

[Mata Hary]

Budapesti távirat Moszkvába:
Moszkva teret átneveztük STOP
Széll Kálmánra STOP
Üdvözlettel: Tarlós STOP
Válasz:
......Gratulálunk a névválasztáshoz STOP
Kőolaj STOP
Gáz STOP

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Agglegénység ~ Nőnkívületi állapot
Udvarlás ~ Testi mese
Szalonnasütés (k)éjjel ~ Parázsnálkodás
Kikapós férj ~ Csalárd apa
Aki két nő között ingázik ~ Bicsajozik
Elnyomott férjek lázadása ~ Papuccs
Elfajzott jövendő ~ Utókorcs
Ledorongolás ~ Érvverés
Bérgyilkos előre felvett fizetsége ~ Lelőleg
Felütéssel kezdődő énekeskönyv ~ Dalbumm
Siratóének ~ Keservers
Klarinétos szökése ~ Flótás-futás
Énekesek dicsőítése ~ Sztárnyaló dallamok
Népi mosószer ~ Foltklór
Öregek, ha eláznak ~ Vének az esőben
Öreg zseni ~ Ősztehetség
Humorista ~ Élcsportoló
Trehányság filozófiája ~ Hanyagelvűség
Kábítószeresek orvosa ~ Drogtor úr
Divat felett álló ~ Trendkívüli
Szó nélkül lebukó csatasor ~ Kusshad
Rossz törvény beiktatása ~ Hatályballépés
Mozdulatlasággal teli szeretet ~ Csupasszív
Harakiri ~ Köldöklés
Szimbolizmus ~ Jelképzelés
Megtalált okosság ~ Bölcslelet
A nagy körút eszmeisége ~ Lélekbulvár
Bádogos munkát végző szomorkás pap ~ Pléhbános
Vonzó kerékpár-alkatrész ~ Sármhányó
Latrinatisztító ~ Büzletember
Wc-pletyka ~ Klotyogás
Újkeletű ruhaanyag ~ Posztómodern
Önálló törpék járműve ~ Autógnómia
Törpe szakács ~ Gasztrognóm
Étlap ~ Kajánlat
Befőttelrendezés ~ Kompótzíció
Vérszopók jobbról is, balról is ~ Kétkullancsos politika
Problémát megoldó spanyol nemes ~ Áthidalgó
Útépítők tízóraija ~ Asztfalatozás
Kövérség eltemetője ~ Zsírásó
Elfagyasztás ~ Hideggyógyászat
Téli vendéglátás ~ Hidegenforgalom
Ostobácska szomszéd a vonaton ~ Butitárs
Ronda írás, amivel nem mehetünk sehova ~ Rútlevél
Örökös trónörökösviszály ~ Herceghurca
Jó célra összekoldult pénzösszeg ~ Kalapítvány
Egy tucat sík irón ~ 12lapostol
Poéta ruhája ~ Költőny
Titokban költött vers ~ Íróasztal fióka
Rendszeres újságolvasó ~ Sajtókukac
Főhumorista ~ Élcmunkás
Hogyan tárolják a péksüteményt? ~ Zsömlesztve
Kertész ~ Rügyvéd
Elnöki lakosztály ~ Prezidencia
Szurdokvölgye papi méltósága ~ Kanyonok
Modern bevásárló központ elleni zendülés ~ PLAZAdás
Szülésznők országa, látszólagos hatalommal ~ Bábaállam
Szerpentin örömlánya ~ Kacskaringyó
Szoba, csillogó parkettával ~ lakkosztály
Közlekedési társaság ~ KRESZpublika
Ételen átnyújtott gunyoros meglepetés ~ Kajándék
Bádogmunka megszervezése ~ Horganyizáció
Meztelen tészták fürdőhelye ~ Nudlista strand
Fehérjéből szőtt vérkép ~ Hemoglobelin
Sokat susogó sikkes fafajta ~ Cserfess
Ha a menyasszony leég a nászéjszakáján ~ Odakonzumál
Piszkos étkezde ~ Kosztfészek
Mámorkeltő növény ~ Vízipipacs
Kőbe vésett katonai alapszabályzat ~ Tisztparancsolat
Ágyúcsövön hetyegés ~ Tüzérkedés
Amikor a jókedvet takargatják ~ Lelkendőzik
Hiú szappan ~ Piperekőc
Űrkutatás hitvallása ~ Mars poetica
Remete a társasági életben ~ Magánykívül van
Amikor ledől a katedrális ~ Dómború
Amikor a kőműves szerelmes lesz a falába ~ Belehabarcsodik

[szenteworks]

Áll a székely a nagy hidegben a falu főterén, sapka nélkül. Odamegy a komája, és megkérdi:
- Oszt kend miért áll ebben a nagy hidegben itt hajadonfőtt?
- Tudja, az előbb egy kissé rendberaktam az asszonyt, oszt most kéne egy bátor ember, aki kihozza a sapkámat

[GyurIca]

Angol - magyar szótár

What can there? (vadkender)
Hole one a wait say? (hol van a wc?)
One Kate Lee bumm. (van 2 libám)
All cut race. (alkatrész)
Hot show race. (hátsórész)
Kitchen get neck. (kicsengetnek)
New see,one up road? (Nyuszi, van apród?)
Me fo us one? (Mi a fasz van?)
One hut one Kate catch came. (Van hatvankét kecském)
Hut are row Zoe saw. (határozószó)
Sun cow. (szánkó)
Tape at war you wanna fun. (Tépett varjú van a fán.)
This no all. (disznóól)
Kate no mud touch cow one a bock ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl)
Beer luck! (Bírlak!)
Soul a new! (Szól anyu!)
Tap at a. (tapéta)
Fog peace call low. (fogpiszkáló)

[GyurIca]

Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól főz.

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!


A jósnő azt mondja este a férjének:
- Drágám, add ide a tenyeredet!
Szeretnék egy kicsit olvasni elalvás előtt.

[sdemeter]

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szoke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...

Mi az, csokis és szirénázik?
- ???
- Danonino.

Az élet négy nagy igazsága:

1) Nem tudod elérni az összes fogadat a nyelveddel.
2) Az összes idióta megpróbálja, miután elolvasta az elsőt.
3) Az első igazság hazugság.
4) Vigyorogj, most mert idióta vagy!

Mit visz a szél Ferihegyen?
- ???
- Airport.

[Schein István]

Egy munkahelyi bulira a házastársakat is meghívják, Kovácsné is elviszi a férjét. Kovács többet iszik a kelleténél és nem túl illendően viselkedik. Amikor hazafelé hajtanak a buli után, az asszony így szól a kocsiban:
- Drágám, mondtam már, hogy milyen jóképű és szexi vagy, és egyetlen nő sem tud neked ellenállni?
- Még eddig nem mondtál ilyesmit - néz rá büszkén a férj.
- Akkor meg miért hitted ezt magadról ma este?


Mondja a feleség a férjének:
- Drágám, valamit tennünk kell, szörnyen horkolsz!
- Ugyan már, ne viccelj! - mondja a férj. - Ha horkolnék, akkor már biztos szóltak volna a kollégáim az irodában!

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát, ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron, a pályaudvaron?!


Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!

A rendőr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!


Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!


Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!


Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán; édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával!


A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára nedves.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...


- Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvű legelőn? -- kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista.
- Hát bizony fiam, komoly oka van annak - feleli az öreg.
- ???
- Amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.


Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!


Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást, mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az előbb imádkoztam, hogy; szabadíts meg a gonosztól!


Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...


Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.


A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én es tudnám!


A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke . Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem, fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az: -Székely!!! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!


Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?


A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
- Ne csámcsogj! - de a gyerek tovább csámcsog.
- Ne csámcsogj, mert pofon lesz! - a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről.
A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
- Ne röhögj, anyád is csámcsogott.


János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja, egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má megint segg részegre ittad magad a kocsmába!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!


Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet.
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!


A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.


A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi az.
Azt mondja az öreg:
- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját.
Megszólal a fiú:
- Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem.


Két székely beszélget:
- Kell egy fél malac?
- Ááá, dehogy!
- De mért nem?
- Mert eldőlne az ólban!


Besorozzák Ábelt a haditengerészethez:
- Tud úszni?
- Miért? Hajó nincs?


A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát. A távolból egy juhnyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg teljes harmóniában él a természettel.
Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.

[sdemeter]

- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.

Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétes.

Mit jelent, ha a nő bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

[Pixelfoto.hu Kiss László]

A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján a napi halászatból és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató azt kérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág, és ezt mondja:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél.
Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló halászflottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távol eső faluba költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit...

[Mata Hary]

Húzd le a fejed, Pajtás, te meg fogyjál le, vagy nefürgyéle!

http://www.panoramio.com/contest_entries/?category=heritage

/verseny foto Örökség ketegóriában/

[Mata Hary]

Mivel, hogy én a Marsról jöttem, igazán nagy utazást kellett tennem, hogy ráakadjak erre a szépséges szitakötőre /vagy hogyishívják... Ha már elkaptam, beneveztem a Panoramión a havi képversenybe "utazás" kategóriában.

http://www.panoramio.com/contest_entries/?category=travel

[NightHunter]

Éva, ezek a linkek nem a fotóhoz, hanem a szavazáshoz visznek, ahol mindenki véletlenszerű képeket lát.

[Mata Hary]

Köszönöm Gábor! Azt hittem azt a fotót mutatja, amit láttatni szeretnék. Egészen fantasztikus képek vannak itt az "Örökség" kategóriában is. Most éppen egy esküvői foto...

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Quote Mata Hary:

Köszönöm Gábor! Azt hittem azt a fotót mutatja, amit láttatni szeretnék. Egészen fantasztikus képek vannak itt az "Örökség" kategóriában is. Most éppen egy esküvői foto...

Éva! Azért találni olyat is, ami nem is olyan tréfás:

http://www.panoramio.com/photo/53037085?source=wapi&referrer=www.panoramio.com

[Mata Hary]

Igen, Lacika, ezt nem is vitatom. Én csak az ide nem illő, versenybe semmiképpen nem való épeket pécéztem ki. Merő szórakozásból.

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Quote Mata Hary:

Igen, Lacika, ezt nem is vitatom. Én csak az ide nem illő, versenybe semmiképpen nem való épeket pécéztem ki. Merő szórakozásból.

OK! Értem én, de nézd meg a linket, hogyan kell berakni, hogy mi is élvezhessük...

[Szűts András]

Szórakozunk, nevetgélünk, viccelődünk mások hibáin, esetlenségén, csetlésén-botlásán - ha a mi hibáinkra hívják fel a figyelmet: megsértődünk!

Szép ez így...

[GyurIca]

Ez a viccrovat, vagy átminősült???
Ha maradt viccrovat akkor itt a következő ami talán nem ismétlés:



Mit meg nem tesznek a nők a férfiakért?
....

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a
felvételi vizsgákat, fel is vették, de a vizsgáztatók kíváncsiak
voltak, hát megkérdezték:
- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
- Hát nem is magamért csinálom, de az az én lökött párom a kocsmában
azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára szuper ajándék lenne
neki, ha megkaphatna egy diáklányt!

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Quote GyurIca:

Ez hatalmas!

[Pixelfoto.hu Kiss László]

A férj 95 éves, a feleség 30. A nászéjszaka után a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn! A portás riadtan kérdezi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol.


Móricka a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülön csípi és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják apádat?
- Nem tudom.
- Nem tudod? Hány éves vagy?
- Hét.
- Hétéves vagy és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, de az anyukám most 30 éves, de ő sem tudja!


- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint, és csomagolj!


Egy nő bemegy a fegyverboltba, és egy puskát akar venni.
- A férjemnek veszem - mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdezi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni.


Móricka nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
- Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi képen?
- Kisfiam, az az apukád.
- És akkor ki az a kövér kopasz, aki velünk lakik?

[Kikki]

Szervusz Atti,
Én csak Matula bácsi kunyhöját kerestem fotón; aztán bejöttél te.. (Ki érti ezt?) De azért is inkább szölítlak meg, mert: fotózás!! Fotós vicc?
Pl: "A fotó cime: most szállt ki a képből a szitakötő!" (Gyak: üres lett a fotó.)
Ja, és nekünk, magyaroknak, tényleg gyógyító lenne a nevetés!!
Jó fényeket!
üdv, Krisztina

Quote Atti:

Úgy gondoltam hasznos lehet egy új topikot nyitni; a nevetés gyógyít, és kedves Pan-os társaim miért is futkároznának el innen holmi humor-portálokra, ha egy jót akarnak röhögni! Lehet hogy a moderátoroknak erről más véleményük lesz, nos meglátjuk.
Mindenesetre gondolom sokan tartogatnak egy-két jó viccet a tarsolyukban, nos akkor elő vele! Fotós viccek persze előnyben, remélem akadnak majd ilyenek is!

Nekem most csak egy szösszenet jut eszembe, a kedvencem:

A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.

[mjancsi]

-Mi az?Nyelve zöld,szarva barna.
-Spenót

[P_Taki]

Matula Bácsi kunyhója:
Diás sziget. Ez az eredeti.


A filmben nem ez szerepelt. Az kúpos volt, és a Szentendrei szigeten építették fel.

Taki

[Pixelfoto.hu Kiss László]

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos
álmosan nyit ajtót. - Mit akar?
- Korán van?


Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!


Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..


Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?


Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd.


Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!


Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!


Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.


A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes szeretkezés
után 25 dollárt kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárból!


- Mi lesz a mackóból, ha kettévágja a vonat?
- ???
- Mackóalsó és mackófelső!


Egy maszkos rabló betör egy bankba és a pénztárost arra kényszeríti,
hogy a zsákjába rakja be az összes pénzt. Amikor éppen elhagyni készül
a tetthelyet, az egyik ügyfél lerántja róla a maszkot. A rabló habozás
nélkül lelövi.
Körbenéz a bankban, és észreveszi, hogy egy másik ott tartózkodó
ügyfél tágra nyílt szemekkel bámul rá. Őt is lelövi, majd elkiáltja
magát:
- Na, ki látta még az arcomat?
Néma csend, mindenki a földre szegezi a tekintetét. Pár másodperc
múlva egy öregúr megszólal:
- Azt hiszem, a feleségem vetett Önre egy pillantást!

[halas]

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó…
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát…

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
“Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac, és az
ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég
téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.
Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt
kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?”
A tanárnő itt megáll, és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- “B*zmeg! Egy beszélő malac!!”

[halas]

Egy férfit állandóan gyötör az allergia, ezért az orvosa azt tanácsolja, költözzön a hegyek közé. El is költözik egy kis hegyi faluba. Amikor először találkozik az új szomszédjával, beszédbe elegyedik vele:
- Azért költöztem ide, mert nagyon leromlott az egészségem. Mondja, itt tényleg olyan jó a levegő? Azt mondják, csodát tesz az emberrel.
- Valóban, amikor én ide érkeztem, beszélni se tudtam. Hajam is alig volt, járni se volt elég erőm, úgy tettek be az ágyba.
- Valóban? És mondja, mióta lakik itt?
- Itt születtem.

A vonat egyik kupéjában négyen utaznak: egy anya a lányával, valamint két férfi. A vonat alagútba ér, a sötétben hallatszik egy csók cuppanása, majd egy pofon csattanása.
Az anya azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben megcsókolta a lányomat, ő pedig – nagyon helyesen – pofonvágta.
A lány azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben tévedésből anyámat csókolta meg, aki aztán jól pofonvágta.
Az egyik férfi azt gondolja:
- Úgy látszik, a másik férfi megcsókolta a lányt, és a lány a sötétben véletlenül engem vágott pofon.
A másik férfi azt gondolja:
- Jól kiszúrtam ezzel a hapsival. A sötétben cuppantottam egyet a levegőbe, aztán jól pofon vágtam.

[halas]

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbi csapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja
a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?

[halas]

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax, anthrax..

A székely család, fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá
temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra
múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.

[NightHunter]

Jó étvágyat mindenkinek!
http://www.ezmiez.com/mezeskalacs-fenykepezo/

[Kovács /Kari/ Károly]

Quote NightHunter:

Jó étvágyat mindenkinek!
http://www.ezmiez.com/mezeskalacs-fenykepezo/

Nekem tecccccik!

Köszi Gábor!

[GyurIca]

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!



Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.


Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára. Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

[sbb66]

Quote P_Taki:

Szia Taki,

én még a 80'-as években munka ügyben jártam ott sokat és sehol sem volt ez a kunyhó, csak a Tildy Zoltán/Fekete István féle ház, ami annak idején kutatóházként működött. Az sem valószínű, hogy valaha itt állt Matula kunyhója, mert ugye ez a Zala folyó töltése mellett van, nem a nyílt víznél v. a csónakkal járaható csatornák mellett. Mindenesetre van egy odavalósi ismerősöm, aki mindent tud erről a környékről, majd megkérdezem tőle... üdv Béla