:lol: HUMOR :lol: (1/2)

[Atti]

Úgy gondoltam hasznos lehet egy új topikot nyitni; a nevetés gyógyít, és kedves Pan-os társaim miért is futkároznának el innen holmi humor-portálokra, ha egy jót akarnak röhögni! Lehet hogy a moderátoroknak erről más véleményük lesz, nos meglátjuk.
Mindenesetre gondolom sokan tartogatnak egy-két jó viccet a tarsolyukban, nos akkor elő vele! Fotós viccek persze előnyben, remélem akadnak majd ilyenek is!

Nekem most csak egy szösszenet jut eszembe, a kedvencem:

A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.

[NightHunter]

Támogatom Néhány viccel is:

- Miért bújik a rendőr a fa mögé fotózáskor?
- Hogy előhívják.


Két fotós beszélget:
- Mit mondanak a kritikusok a kiállításodról?
- Megoszlanak a vélemények. Van aki a filmet sajnálja, van aki a papírt.

(Hogy ne csak fotós vicc legyen: )

Apa a kisfiával vásárol a közértben.
A fiú levesz a polcról egy 3 óvszert tartalmazó csomagot,majd kérdi az apját:
- Ez micsoda?Az apa huncut mosollyal:
- Az fiam,majd a középiskolai évekre.1 péntekre,1 szombatra,1 vasárnapra!
Kis idő múlva fiú levesz egy 6 óvszert tartalmazó csomagot:
- Na és ez mi?Az apa nagy mosollyal az arcán:
- Az majd az egyetemi évekre.2 péntekre,2 szombatra,2 vasárnapra!
A fiú ismét levesz egy csomagot amiben már 12 db óvszer van.
- És akkor ez mi?Az apa sápadt arccal:
- Az...az fiam,mikor megházasodsz.1 januárra,1 februárra,1 márciusra...

(És végül egy megszívlelendő szösszenet: )
A siker 2 alapszabálya:
1: Soha ne mondj el mindent, amit tudsz........

[Kovács /Kari/ Károly]

Hahóóó!
Tegnap hallottam :
-Nem hiszem,hogy a kígyó vette rá Évát az almaevésre,
-De abban biztos vagyok,hogy Éva tanította meg sziszegni és marni a kígyót.

Kari

[GyurIca]

Atti megelőzött a topik megnyitásában, csatlakozom. Ezt a poént már máshol egy fotó mellett már elsütöttem, de lehet nem olvastátok:

Miért a bika a legokosabb állat?
Mert a fejével dolgozik!

[GyurIca]

Orvos a beteghez:
- Uram, van egy rossz és egy jó hírem...
- Mondja kérem ne kíméljen!
- Kezdem a rosszal: Egy tumort mutat a röntgen a tüdejében...
- A jó hír, hogy Photoshoppal pár perc alatt eltüntetjük...

[GyurIca]

Egy fotóslapból:


A Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni
egy gyereket, pedig az asszony fürdőkúrán is részt vett. Ezért végül
úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális
szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítő férfit küld a házhoz,
hogy az asszony végre teherbe essen.
Aznap, amikor az apahelyettesítő érkezése esedékes volt, Kovács úr
megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a fickó
hamarosan itt lesz."
Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett
Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép
készítésére.
- Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy...
- Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát -
vágott közbe Kovácsné.
- Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerű! Tudja, én gyerekekre specializálódtam.
- Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és
foglaljon helyet!
Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta: - Nos,
akkor hol kezdjünk neki?
- Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettőt a
fürdőszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg
még egy-kettőt az ágyon. Néha a nappali szőnyegpadlóján is remekül
sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson!
- Kádban?... A nappali szőnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én
nem boldogultunk...
- Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se
garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben
megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne,
hogy ön elégedett lesz az eredménnyel.
- Te jó ég! Hiszen az rengeteg... - kapkodott levegő után Kovácsné.
- Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a
dologra az időt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc
alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne.
- Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte el magát Kovácsné.
A fényképész kinyitotta a táskáját, és előhúzott egy fotóalbumot.
- Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam.
- Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdő homlokát
megtörölte a zsebkendőjével.
- Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem
különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a
mamájukkal.
- Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné.
- De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni őt a parkba,
csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott egész
csoport gyűlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit
kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam.
- Két órán keresztül?
- Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott... Emiatt
viszont egyszerűen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett
besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellőttem egy sorozatot. Végül
egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a műszeremmel
babrálni, ezért inkább elpakoltam.
Kovácsné előrehajolt:
- Jól értem? A mókus rágta a... izé, a... műszerét?
- Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na,
asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor
fölállítom az állványomat.
- Állványát?
- Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a
karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani!
Asszonyom! Mi van magával? Te jó ég!
Ez a nő elájult!

[Ziháló]

Nem tudom, hogy miért, de nekem most beugrott Lőwy Árpád.

[Nagy Csaba G.]

Hianypotlo a topik ! Gratulalok az otlethez !

Egy hozzam illo, sokaknak talan nemtetszo viccet ideznek.:

Ket rendor beszelget, az egyik megkerdezi a tarsat.
-Voltal a tarsunk temetesen ?
-Voltam.
-Szep volt ?
-Szep.
-Sokan voltak ?
-Sokan.
-Zene volt ?
-Volt, de csak en tancoltam.....

Tudom vannak koztunk rendorok, volt rendorok. Talan nemveszik komolyan ,hiszen ez vicc !

[ar3.1415]

A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu

Mamarazzo

[GyurIca]

Quote Ziháló:

Nem tudom, hogy miért, de nekem most beugrott Lőwy Árpád.

Őt nem ismertem -A három kötetes Hét évszázad magyar versei között sem találtam- így kissé leinformáltam. Most már értem a hozzászólásod. Az utolsó Kuruc, a "csimbókos poéta" versei hasonlóak.

Üdv,

[Kovács /Kari/ Károly]

Székely gyerek az anyjához:
- édösanyám,nem valami savanyú ez a káposzta!
- de hát édes fiam az mákostészta hiszen!
- ja ,annak eléggé savanyú!

[Schön Misi]

Quote Kovács Károly:

Már ösztönösen nyomnám ide a VOTED szöveget!
Hát én ettől kifeküdtem!!!!! Nagyon jó!!

[Kovács /Kari/ Károly]

Szia Misi!
Köszi!
Néha dőlnek belőlem a hasonló állatságok.
Szerintem még lesz!

Kari

[Kovács /Kari/ Károly]

Villanyszerelők nagy kézikönyve,1 pont:
-Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki mint amelyik nincs áram alatt,csak más a fogása!
--------------------------------------------------------------------------
Vidéki vendéglő:
-cigánypecsenye van?
-háááát éppen lehet,de akkor nem lesz zene!!
--------------------------------------------------------------------------
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlem!!
Tudom!!Naponta többször megdobálom!

Kari

[Atti]

Aktuális téma, a világgazdasági válság kapcsán:

Ha egy éve 1000 USD-t fektettél volna Nortel részvényekbe, azok értéke mostanra 49 USD. Az Enron esetében abból az ezresből 16,50 maradt volna. 1000 dolláros befektetésből a Delta Air Lines részvényeibe ma 49 dollárt kapnál; viszont ugyanez a befektetés az United Airlines részvényeibe mára semmit sem érne.
De ha egy éve 1000 dollárért sört vettél volna és mind megiszod, ma visszaviszed az üres üvegeket és 214 USD üti a markodat.

Befektetési tanácsom tehát: vedelj amennyit bírsz, és reciklálj!

[Szekér]

Quote Atti:

Befektetési tanácsom tehát: vedelj amennyit bírsz, és reciklálj!

Mindig tudtam, hogy te jó ember vagy! Most már mérget is veszek rá!

[Kovács /Kari/ Károly]

Két szőke nő utazik a vonatfülkében.
Velük szemben ül egy őszes,szakállas,bajuszos ,markáns arcú középkorú férfi.
Az egyik szőke suttogva:
- Te,ez nem István király??
Mire a másik:
- Hüüüülyevaaaaagy,ő legalább ezer éve meghalt!!
Rövid idő múlva nyílik a fülkeajtó,belép egy férfi,nagyot néz,majd megszólal:
- Hééééé,szervusz István,de rég láttalak!
Másik férfi:
- Van már ezer éve legalább!!
Mire az első szőke felháborodva a másiknak:
-NAAA,KI A HÜÜÜLYEEE!!

[Atti]

A sörről jut eszembe, hogy bizony nem igazán ízlenek a magyar sörök, egy-két kivételtől eltekintve alig megy le a torkomon. Persze a címkéjére rá is van írva, hogy árpamalátából és kukoricából készül, bizony még a Borsodi is. Azt meg csak a Jóisten tudja, hogy milyen arányban.

Erről meg eszembe jutott egy régi zsidó vicc:

Grün és Kohn gyerekkori ismerősök, és sok év után összefutnak valahol. Beszélgetnek, ki mivel foglalkozik. Grün büszkén meséli, hogy nagyon jól jövedelmező élelmiszeripari gyára van.
- És mit gyártasz? - kérdezi Kohn.
- Pacsirtapástétomot - mondja Grün.
- Pacsirtapástétémot? Azért biztosan van ebben valami turpisság, áruld már el!
- Hát persze, egy kicsit szaporítom az anyagot. - így Grün.
- Mivel?
- Hát, marhával.
- És milyen arányban? - kérdi Kohn.
- Egy az egyhez.

[ar3.1415]

Quote Atti:

A sörről jut eszembe, hogy bizony nem igazán ízlenek a magyar sörök, egy-két kivételtől eltekintve alig megy le a torkomon. Persze a címkéjére rá is van írva, hogy árpamalátából és kukoricából készül, bizony még a Borsodi is. Azt meg csak a Jóisten tudja, hogy milyen arányban.

Javaslom csak olyan sört igyál amelyikre rá van írva:
Gebraut nach dem deutschen Reinheitsgebot
Az már nem lehet olyan rossz.

[HAJEX]

Quote Atti:

Aktuális téma, a világgazdasági válság kapcsán:

Ha egy éve 1000 USD-t fektettél volna Nortel részvényekbe, azok értéke mostanra 49 USD. Az Enron esetében abból az ezresből 16,50 maradt volna. 1000 dolláros befektetésből a Delta Air Lines részvényeibe ma 49 dollárt kapnál; viszont ugyanez a befektetés az United Airlines részvényeibe mára semmit sem érne.
De ha egy éve 1000 dollárért sört vettél volna és mind megiszod, ma visszaviszed az üres üvegeket és 214 USD üti a markodat.

Befektetési tanácsom tehát: vedelj amennyit bírsz, és reciklálj!

Ez a vicc Amerikabol ered. En mar reg elmondtam az asszonynak, aki adoszakertokent eleg jaratos a tozsdeugyekben is. nem tudott ra mir lepni. Azota velem egyutt sorozget.


:
Madarak fotozasahoz jo tudni:

Q: MI A KULONBSEG EGY VEREB KOZOTT?

A: A vilagon semmi: Mind a ket laba teljesen egyforma, kulonosen a bal.

A Gyurica gyerekfotos viccet csak haromszorra tudtam vegigolvasni, mert konnyezett a szemem a nevetestol.

Hajek

[NightHunter]

Quote Atti:

Persze a címkéjére rá is van írva, hogy árpamalátából és kukoricából készül, bizony még a Borsodi is.

Érdekes módon a Beck's is ugyanott készül, és teljesen korrekt sör! Magyar sörök közül még a Drehert és a Borostyánt védeném Illetve a Kőbányainak is megvan a maga "romantikája" nyáron, 40 fokban. Ez az a sör, amelyikből ha iszok, akkor a hideg remegés egyből végigfut a hátamon, és ez melegben nagyon jól jön! (De csak akkor )

Plusz ha már sörös viccek:
Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltőnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?

Illetve:
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.
- A francba! - gondolta Stirlitz.
- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.

[GyurIca]

Ha netán olyan poén kerülne a képernyőre amin a kedves hölgy olvasók megorrolnának, ezzel a viccel kérek előre bocsánatot, mert ugye a férfiak sem lehetnek tökéletesek:

Miért Ádámot teremtette az Úr először?

Mert akkor még csak gyakorolt!

[MoMof4]

Hajek meselt errol a rovatrol, valoban rendkivul magasroptu! A Gyuricaek fotosviccerol mar hallotam, de olvasva megjobb volt. Halabol most en egy - igaz fotozashoz nem kapcsolodo - a kommunizmus korabol valo viccel probalkozok elohozakodni:

A szinhely a szovjet - magyar hatar.
A sorompo mindket oldalan egy-egy 4-5 eves fiucska alldogal. A magyar oldalon allo zsiroskenyeret majszol, az attelenben levo meg sovarogva bamulja.

Egyszercsak megszolal a majszolo:
- Bebeee, nekunk van zsiroskenyerunk!

A masik kisfiu erosen koncentral, es par perc mulva visszavag:
- Nekunk meg van Brezsnyev bacsink!

(Megint egy hosszabb szunet...)

- Nekunk is lesz Brezsnyev bacsink!
(Egy kajan mosoly kisereteben azonnal jon a valasz: )
- De akkor nem lesz zsiroskenyeretek!!!

[AnTalk]

Quote Kovács Károly:

Székely gyerek az anyjához:
- édösanyám,nem valami savanyú ez a káposzta!
- de hát édes fiam az mákostészta hiszen!
- ja ,annak eléggé savanyú!

Hát ezen jót derültem. Itt egy másik székely vicc.

A székely diák hazautazik hétvégére, az anyja tárt karokkal várja:
- Mit főzzek, édes fiam?
- Pálinkát, édesanyám!

[NightHunter]

Ha már Borcsa emlegette az éthetetlen angol szlenget, akkor itt van a magyar megfelelője: Mai magyar nyelvhasználat

Illetve egy másik video (de itt is a szöveg a lényeg ): Petőfi verse japánul!

[Schön Misi]

Quote AnTalk:

DDD Ez a székelyes sorozat nekem egyre jobban bejön!!!

[MoMof4]

Quote NightHunter:

Ha már Borcsa emlegette az éthetetlen angol szlenget, akkor itt van a magyar megfelelője: Mai magyar nyelvhasználat

Illetve egy másik video (de itt is a szöveg a lényeg ): Petőfi verse japánul!

Japanul sokkal jobban ertettem a Falu vegen kurta kocsmat, mint a Mai magyar nyelvhasznalatot... egyebkent ez utobbi milyen nyelven volt, Nighthunter?

[Kovács /Kari/ Károly]

Arab túrista a budapesti éjszakában egy bárban:
-Ahhlabba alla Coca Cola!
erre a pultos:
-bocsi,egy jéghideg micsoda??

-----------------------------------------------------------------------

Székely gyerek az apjának:
-boldog születésnapot édesapám!
-köszönöm fiam.
-vettem magának egy lovat,de mivel kevés pénzem volt,ezért részletekben vettem meg,
-nem baj fiam.
-akkor kezdetnek itt egy lóf@sz!

Kari

[GyurIca]

Az angol gróf bemutatja a birtokát a francia ismerösének.                                                 
  - Ez itt a golfpályám.                                                                                   
  - És milyen gyakran használja?                                                                           
  - Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam.                                                    
  Mennek tovább.                                                                                           
  - Ez itt az istállóm.                                                                                    
  - És gyakran lovagol?                                                                                    
  - Egyszer kipróbáltam, de... dög unalom.                                                                 
  Mennek tovább, jön szembe egy fiatal srác.                                                               
  - Ez itt a fiam.                                                                                         
  - Gondolom, egy szem gyerek....         

[NightHunter]

Székely kimegy az udvarra, és mikor jön vissza, látja az asszony, hogy vizes a nadrágszára. Meg is kérdezi:
- Mi a helyzet kint apjok, esik?
- Nem. Fúj.

[Kovács /Kari/ Károly]

Quote NightHunter:

Székely kimegy az udvarra, és mikor jön vissza, látja az asszony, hogy vizes a nadrágszára. Meg is kérdezi:
- Mi a helyzet kint apjok, esik?
- Nem. Fúj.

Gratula!
Ez ütős volt.Szétröhögtem a fejem.

Kari

[GyurIca]

A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...

Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még m indig benne van.


Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz ?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.

[GyurIca]

A PC felgyorsításának legjobb módja 9.8 m/s2.


Mit mondott Bill Gates a feleségének a nászéjszaka után? Drágám, ez még csak a béta verzió volt!

A francia házaspár megreggelizik együtt szombaton, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a férj, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

[Kovács /Kari/ Károly]

Quote GyurIca:

Bill Gates:
Hogy hívják Bill Gates feleségét?
?
Winch Ester

[Atti]

A csigás és a Mózeses haláli volt!

Az én kedvenc székely viccem így szól (naaagyon lassan olvassátok!):

A székely góbé kártyázik a szomszédjával; félhomály, pipafüst a nyárikonyhában.
Lassan, megfontoltan kártyáznak, egyszercsak meszólal a házigazda:
- Pista, te finogtál! -
Hosszú, néma csönd, kártyasercegés, vakaródzás, míg vagy tíz perc múva megszólal a Pista:
- Én? Nem! -
További negyedóra múlva emigyen folytatódik a beszélgetés.
- Hát akkor ki vót? -
Röpke tíz perc múlva meg is jön a válasz:
- Biztos a Bodri. -
Homlokráncolások, fejvakarás és két menet után:
- Hát az bent sincs! -
Feljön a telihold, további három menet végére érnek, és megszólal Pista:
- Nem baj! Iszen majd' begyün! -

[GyurIca]

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva.
Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet !
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát ?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt !

Székelyember beszól a konyhába:
- Édesanyám! Csuklik a ló!
- Itasd meg, fiam.
- Nem úgy! Össze!

A feleság váratlanul hazajön, és a férjet az ágyban találja egy ragyogó fiatal lánnyal. Rögton sarkon fordul, a szobájába rohan, és elkezd pakolni.
A férje követi, és elkezdi kérlelni, hogy maradjon, mert az egészre van egy nagyon egyszerű magyarázat:
-Tudod az úgy volt - kezdi - hogy ma reggel munkába menet megláttam ezt a szegény kislányt, amint az út szélén stoppolt. Gondoltam, segítek neki, és felvettem. Mivel éhesnek nézett ki, hazahoztam, és megetettem vele a tegnapról megmaradt vacsorádat a fridzsiderből. A cipője nagyon kopott volt, úgyhogy odaadtam neki egyet a tieid közül, remélem, nem bánod, úgysem használtad már. Szegény úgy vacogott, hogy ráadtam a régi pulóveredet, amit tőlem kaptál karácsonyra, de sosem volt rajtad, aztán találtam egy nadrágot, ami már nem jó rád, és azt is ráadtam. Nagyon hálálkodott, és már indult is a kijárat felé, amikor hátrafordult, és megkérdezte:
-Van még valami a házban, amit a felesége nem használ?

[NightHunter]

- Doktor úr! Ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "Mérgező", most meg fogok halni???
- Uramisten, hiszen attól mindenki meghal!!
- Mindenki!? Mit tettem....


- Mi volt a királyfi utolsó mondata?
- ???
- Süsü, gyanús vagy nekem, te ittál! Lehelj csak rám!

[GyurIca]

- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.


- Mit mond az internetes szellem??
- ???
- .hu


Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.

[HAJEX]

Quote GyurIca:

- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.

Ez a CGA monitor eleg razos volt, ugyanis itt szi-dzsi-e-nek ejtjuk...

Egyebkent nagyon jo ezt a vicces forumot olvasgatni. Zsenialis otlet volt!

Hajek

Ja, ez is egy jo szekely vicc:
A szekely es a fia kinn az erdon fat vagnak. Par ora mulva megszolal a fiu:
- Isten aldja idesapam!
- Haza mesz, fiam?
- Nem, csak maga fele dulik a fa!

[NightHunter]

Cég-É-a Monitor

Ez olyan, mint az ügyfélszolgálatos mondja, hogy keressük meg a Sajátgép-et.

- Dehát ez nem a sajátgép, hanem Apué

[GyurIca]

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest...

- Mi a kannibálok kedvenc sütije?
- A térdkalács...

- Hogy szól a kannibál leánykérés???
- Légy az eleségem...

- Milyen zaj van a konditeremben?
- Fitt nesz.

[Atti]

Harmatosan friss poén egy cseh fórumról, a téma "A szlovákok a leállított Jaslovské Bohunice-i atomerőmű újraindítását tevezik".

így a cseh vitázó:

- Ha felrobban, elég ha felcseréljük a himnuszokat. A szlovákok fogják énekelni hogy "Hol a hazám...", mi pedig hogy "Villámlik a Tátra felett..."

[GyurIca]

Egy rövid szerelmi történet a vonaton.


A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.

A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.

A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.


Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
"Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
"Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."
"Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.


"Jó"- mondta a nő - "Akkor, hagyj aludni és mássz le magad azért a nyamvadt takaróért..."

[NightHunter]

A rendőr temetésről megy haza.
- Na, milyen volt? - kérdezi a felesége.
- Á, ne is kérdezd, bunkó egy társaság volt kinn. Képzeld, amikor megszólalt a zene, egyedül nekem jutott eszembe felkérni az özvegyet.

"Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor elkezdenek porszívót gyártani."

;)

[somfotn]

Székely gyerek az apjához:
-Édösapám látott már mikróhullámúsütőt?
-Mi az hogy láttam, már ettem is.
-De hát az vasbúl van.
-Ja, akkor csak láttam.

[NightHunter]

A parkban egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettőre.

[MoMof4]

HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?

A mester így felelt:

- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.

- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?

- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.

1. Moss fogat.

2. Ne vakard előtte a töködet.

3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.

4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.

5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.

6. Ne csámcsogj.

7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.

8. Ne fingjál.

9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.

10. Ne káromkodj.

11. Mindig nevess a rossz viccein.

12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.

13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.

14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki).

15. Ne időzz a fürdőszobában.

16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.

17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.

18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.

19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.

20. Ne álmodj barátnőkről.

21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.

22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.

23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.

24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.

25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.

26. Tanulj meg főzni.

27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.

28. Ágyazz be (mindig).

29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.

30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.)

31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.

32. Ne horkolj.

33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.

34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.

35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.

36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.

37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.


A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána:

- Várj fiam, gyere vissza!

Mire a tanítvány:

-Neeem, mester...

Most már értem, miért van annyi buzi!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

[NightHunter]

Feleség leküldi a rendőr férjét a közértbe:
- Vegyél margarint és ha van tojás, hozz tizet....
Rendőr visszajön, lerak az asztalra tíz margarint és azt mondja:
- Volt tojás....

[ar3.1415]

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek…

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
11. Te, drága, hogy tudsz ezek után még magázni?

[NightHunter]

"Már egy hónap telt el azóta, hogy elvesztettem a feleségemet és a lányomat.
Sose felejtem el azt a kártyapartit..."


A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezért pedig egy csésze teát.
A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
- Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...


Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülon egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem, hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!


Feminista nagygyűlés:
Felszólal egy francia hölgy:
- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: "menj le a boltba, vegyél kaját, főzd meg, lesz vacsora." Első nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit.
Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora.
Felszólal egy angol nő:
- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing.
Felszólal Mari néni Magyarországról:
- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.

[MoMof4]

Latod Gabor, pont ezert vandoroltam ki Amerikaba....itt a ferjek a vilagert se mernenek ilyen udvariatlan megjegyzeseket tenni.

Mi nok viszont nyugodtan kerdezhetunk akar ilyesmiket is:

: MI A KULONBSEG EGY VEREB KOZOTT? :

..........

....

Sajnos a Hajek verebes fotoi kozott se talaltam olyat, amin ez teljesen kiveheto lenne, ezert elarulom:

Az eg egy vilagon semmi!
Mind a ketto laba teljesen egyforma: kulonosen a BAL

[Nemes Zoltán (mettor)]

Heuréka!
Örvendj EMBERISÉG!

Megoldották a KÖLDÖKSZÖSZ rejtélyét!!!

(Végre, már annyira kínzott...)

[r.nita]

Quote Atti:

Aktuális téma, a világgazdasági válság kapcsán:

Ha egy éve 1000 USD-t fektettél volna Nortel részvényekbe, azok értéke mostanra 49 USD. Az Enron esetében abból az ezresből 16,50 maradt volna. 1000 dolláros befektetésből a Delta Air Lines részvényeibe ma 49 dollárt kapnál; viszont ugyanez a befektetés az United Airlines részvényeibe mára semmit sem érne.
De ha egy éve 1000 dollárért sört vettél volna és mind megiszod, ma visszaviszed az üres üvegeket és 214 USD üti a markodat.

Befektetési tanácsom tehát: vedelj amennyit bírsz, és reciklálj!

Üdv,
ez nagyon tetszik! )
Ha befektetési tanácsra lesz szükségem, csak hozzád fordulok majd.
N.

[MoMof4]

Quote Nemes Zoltán (mettor):

Miert Zoli?
A KÖLDÖKSZÖSZ-nek volt relytelye?!

[NightHunter]

;)
Két fánk beszélget.
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
- És felvettek?
- Hülye vagy? Egy fánkot?

2.
Két briós beszélget.
- Hülye vagy?
- Dehogyis. Felvettek az egyetemre.

3.
Két briós beszélget az egyetem büféjében.
- Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot?
- Na ne már. Azt a hülyét?

4.
Két hülye beszélget.
- Felvettek az egyetemre?
- Nem, de ettem két brióst!

5.
Két egyetem beszélget.
- Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már
csak hülyék járnak.
- Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk!

6. Két felvételi ponthatár beszélget.
- Mostanában valahogy nem vagyok formában.
- Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós!

és a bónusz
-------
- Nincs nálad egy briós?
- Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.

[GyurIca]

Quote BollaBorcsa:

Hát Borcsa ezt nem tudni!

Nagybetűs cikkben jelent meg tudományos alapossággal kitárgyalva, hogy horgas az ott lévő pihécske és ezen evolúciós katasztrófa miatt azon a bizonyos helyen oda nem való dolgok jobban megragadnak.
Bizonyára sokkal jelentéktelenebb dolgokkal foglalkoztál mostanában elmélyülten, ezért kerülhette el figyelmedet ez a világraszóló felfedezés.

[GyurIca]

Találkozik a székely meg a szász. A szász elkezd dicsekedni:
- Totod, foltam kint a nagyunkelnél, Németorszaghban, elvitte engemet fadaszni Afrikaba. Hát amint mentünk, egyszer csak jött a..., na, wie sagt mahl, ..der Löwe, ja igen, a medve. Előkaptam a puskámat, és mire mondtad, der Löwe, már meg is volt lőve.
Azt mondja a székely:
- A múltkor kint voltam az erdőn, málnát szedni. Nem volt nálam más, csak a kicsi fejszém. Hát ahogy ott szedem a málnát, egyszer csak jön a medve nagy morogva. Előkaptam a kicsi fejszét, és mire mondtad volna, hogy der Medve, már meg is volt dermedve!!!


Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.


Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

[NightHunter]

Az amerikai, az orosz meg a magyar arról beszélgetnek, melyik hogy tartja meg a szolgálati titkokat.
- Én a feleségemmel szomszédos irodában dolgozom. Én nem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de nem is érdekli. - így az amrikai.
- Én a feleségemmel szomszédos íróasztalnál dolgozom. Én nem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de nem is érdekli. - mondja az orosz.
A magyar csak legyint:
- Én egyedül dolgozom az irodában. Fogalmam nincs, mit csinálok, de nem is érdekel.

[MoMof4]

E-mailen kaptam ezt a HeHeHe cimen kozetett erdekes informacio egyveleget. Gondoltam forumos tarsaimmal is megosztom. Remelem hasznat veszitek!

Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké.
A lábon kb. 1 billió baktérium található.
A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.

A nők most kész vannak az olvasással.

.......

: : :
A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ....

[Bacsó Balázs]

Quote BollaBorcsa:

.....jé! Tényleg!

[Kovács /Kari/ Károly]

Quote Bacsó Balázs:

Ööööööööö..................,izéééééé........................,
Hááááááát.............,nekem nem annyi jött ki ops:
hanem T Ö B B ! !

Kari

[Ziháló]

Mindközülünk a talicskás Toldinak lehetett a legnagyobb hüvelykujja.

[GyurIca]

Quote Ziháló:

Mindközülünk a talicskás Toldinak lehetett a legnagyobb hüvelykujja.

Most meg nekem ugrott be Lővy!

[Kovács /Kari/ Károly]

A SZŐKE betipeg a zöldségeshez:
-Kérek narancsot!
-Naaaraancsoot?!,csak banán van!!!
-Affene,most mehetek banára!

[sebestyenpeter]

15 figyelmeztető jel
…hogy túlzásba viszed a fotózást.

1. Barna színű kutyát válaszottál, nehogy probléma legyen a fehér vagy fekete bunda kiexponálásával.
2. Orvosod szerint a lányod másfél éves koráig a vakufény miatt nem nyitotta ki a szemét.
3. Unokaöcséd keresztelőjén megkéred a papot hogy ismételje meg a merítést, mert homályos lett a kép.
4. Az ebéd utáni elpakolást utómunkának hívod.
5. Szerinted a 4 duplája 5.6.
6. Ha nyaraláskor megkérsz egy idegent hogy fotózzon le, 10 perc amíg elmagyarázod milyen beállításokat használjon.
7. Kizártad már magad a házból, otthonhagytad a kulcsaid, de a fényképezőgéped soha.
8. Mikor a feleséged sétálni szeretne, azt mondod: “ne most kicsim, a fények nem az igaziak”.
9. A főnöködtől 1/3EV fizetésemelést kérsz.
10. Fél óra alatt eldöntötted milyen autót veszel, de a 70-200 f/2.8L-en 2 hónapot gondolkodtál.
11. Nem emlékszel a házassági évfordulódra, de fejből tudod a márkád összes vázának specifikációját.
12. Egyszer kocsmai verekedésbe keveredtél, mert beszóltak hogy a digitális jobb mint az analóg.
13. Szerinted az vicces ha állványos fotózás közben az autósok traffipaxnak néznek és lassítanak.
14. Lakás helyett rendszert cseréltél.
15. Fiad karácsonyi ünnepségén megkérdezik tőled melyik újságtól jöttél.

hátha még nem ismeri mindenki

[MoMof4]

Quote Kovács Károly:

Ööööööööö..................,izéééééé........................,
Hááááááát.............,nekem nem annyi jött ki ops:
hanem T Ö B B ! !

Kari

Szerintem javasolni kellene, hogy valaki vigyen egy collstokot az aprilisi PANTALIRA, es egy hitelesito bizottsag vegere jarhatna ezeknek a beirasom kapcsan torteno kinyilatkoztatasoknak.

Borcsa

[Kovács /Kari/ Károly]

Quote BollaBorcsa:

Húúúúúúúúúúúúúúúúú!!!

Most azt hiszem,hogy először örülök annak,hogy nem tudok menni!! ops:

Kari

[MoMof4]

Tudod-e ........ ki hogyan hal meg?

Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A borbélyt kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

Milyen változatos is a nyelvünk...

.... de ezexerint a fotosok halhatatlanok

[Kovács /Kari/ Károly]

Quote BollaBorcsa:

Szia Borcsa!

A paphoz még annyit hozzáfűznék,hogy:
-A pap befejezi tanulmányait.

[Ziháló]

Quote BollaBorcsa:

Tudod-e ........ ki hogyan hal meg?

.


.... de ezexerint a fotosok halhatatlanok

Továbbá:

A sakkozó mattot kap.
Az eltévedt űrhajós emléke örökké fennmarad.
A talajtornász földobja a talpát. A suszter meg a papucsot.
A sírásó eláshatja magát.
A jó adós (IMF "AAA" kategória) visszaadja lelkét a Teremtőnek.
Az álmatlanságban szenvedő lehúnyja a szemét.
Az anyakönyvvezető fölveszi a "Néhai" előnevet.
A végjátékot elkerülő dobóatléta eldobja magától az életet.
Az írónak ez volt megírva.
A zarándok utolsó útjára indul.
A világjárónak eljött a nagy utazás.
A csillagásznak lehullik élte csillagja.
A fonóasszonynak lepergett rokkája.
A DJ-nek lejárt a lemeze.
A ziháló kileheli a lelkét.

És ha a fotósok halhatatlanok, akkor kit illet a "sárga fénykép" titulus?

[hajbakrisz]

Nagyszerű ötlet volt ezt a topikot létrehozni.Szeretnék én is hozzájárulni.
Íme:

Mit hallott a Terminátor életében utoljára?
Dik mán színesfém!

A feleség- több évi házasság után- panaszkodik a férjének,hogy kicsinek találja a melleit.Mire a férj azt mondja neki:
-Tudok valamit, amit érdemes kipróbálni.Fogj egy darab wc papírt, és naponta dörzsöld a melleid közé néhány másodpercig.
-És az segít?-kérdezi a feleség hitetlenkedve.
-Hááát.A fenekednél bevált.

[MoMof4]

Quote hajbakrisz:

....Fogj egy darab wc papírt, és naponta dörzsöld a melleid közé néhány másodpercig.

-És az segít?-kérdezi a feleség hitetlenkedve.
-Hááát.A fenekednél bevált.

Huuu de jo, ezt en is kiprobalom!

[Ziháló]

Quote BollaBorcsa:

Nem tudja valaki, hogy hogyan lehet a hüvelykujj köré tekert WC-papírral is eredményesen tisztálkodni?

[Nagy Csaba G.]

Quote Ziháló:

Szerintem a fotosnal megszorul a blende.

[hajbakrisz]

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget.
A következő. napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos
összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

[Lenk László]

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?


Hogy ugat a fényképész kutyája?
- VAKU! VAKU! VAKU!

Régi:
Amatőr fotós vacsorára volt hivatalos, és magával vitte néhány
fényképét is. A háziasszony végignézte a fotóit, majd így szólt:
- Igazán nagyszerűek! Önnek bizonyára kitűnő fényképezőgépe van!
Később, amikor a barátom hazaindult, búcsúzóul odafordult a
háziasszonyhoz, és azt mondta:
- Nagyon finom volt a vacsora! Önnek bizonyára kitűnő lábosai vannak!

[Matyó László]

Nagyon jók!

[Busa Péter]

Sziasztok!

Nagyon remek ötlet volt létrehozni ez a topicot.
Széjjelvidultam az agyamat, az hiszem itt törzsvendég leszek!
Akkor had tegyek én is közzé egy gyöngyszemet gyűjteményemböl.

Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentéséből

Hétvégi pihenőnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el kerti lazsálós székem és a söröm mellől. A kapumban egy ci... szóval egy Győzike féle mutálódott emberszerű parazitoid egyed állt egy sokrendbeli KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerűnek tűnt. Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy: "Aztat monták, hogy maga itten a rendőr. Télleg?"
Rábólintottam, majd rásandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerűen használt labdaütő sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el játszani. (Ott volt) Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemző szófosás, amiből a következőket vettem le:
Ő dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk.(fiatalkorú) rablót (akik a szaporulat). Igaz ő néven nevezte őket, de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az áruját, amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy szteroid-terminátor küllemű ember, kalapban. Feltette egyedünknek az általános kérdést: "Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A Kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét, megveregette a becsületes EU és HACP szabványok szerinti zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy darab fém 100 forintost, majd: "A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába hömpölygött.
Egyedünk meglepődöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínű lett, később meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezősködve haladt színem elé járulni.

Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte belőlem, hogy mégis mit vár tőlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos tőkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval? (Neki persze mindkettő verzió együtt kellett volna, de az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én ezt ’némely eset’-nek ítéltem meg)

Felvilágosítottam, hogy ez nem bűncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésből eredeztethető huncutkodás fennforgása, mivel ő mondta a dinnye/80 Ft-ot az embernek, akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a szomszédom és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett. Finoman mindenféle árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb kóros APEH-TB stb., tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklődni, amire ő meglepődött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora érték az a dinnye!? Ezek után felbiztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elő nem kerül valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos helyzetű társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott.

Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetőhöz, aki talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettől akár a dinnyeelsajátító is lehetett. Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy őneki 80 Ft-ot mondott a H.Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel ő a továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének. Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás. Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectől, hogy én a jogos járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont, kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, ő pihen, ennél jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a rendőr, verjem én!!!
Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg sör elfogyasztását követően távoztam.

[Szekér]

Quote Busa Péter:

Sziasztok!

Nagyon remek ötlet volt létrehozni ez a topicot.
Széjjelvidultam az agyamat, az hiszem itt törzsvendég leszek!
Akkor had tegyek én is közzé egy gyöngyszemet gyűjteményemböl.

Szóval Petyának egyáltalán nem áll gépelésre az ujja!

Gyula

[Busa Péter]

Quote Szekér:

Gyuszi!!!

Ne légy "gonosz"

Ctrl+C - Ctrl+V

Véletlenül nem ismerős billentyűkombináció?????????

Üdv:

Petya

[Szekér]

Quote Busa Péter:

Quote Szekér:

Szóval Petyának egyáltalán nem áll gépelésre az ujja!

Gyula

Gyuszi!!!

Ne légy "gonosz"

Ctrl+C - Ctrl+V

Véletlenül nem ismerős billentyűkombináció?????????

Üdv:

Petya

Ha gonosz lennék, nem ezt a szmájlit használtam volna!

Gyula

[Busa Péter]

Gyuszikám igazságod vagyon, úgyhogy főt hajtok előtted, és becopyzom csak Neked, csak ma, ezt a használati utasitást, oszt lassan behúz nálam a szundikátor relé!

Használati utasítás a WC csésze tisztításához:
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állatsampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a "power-wash" funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
Üdvözlettel
A kutya


Jó iccakát!!!

Üdv:

Petya

[Szekér]

Quote Busa Péter:

Gyuszikám igazságod vagyon, úgyhogy főt hajtok előtted, és becopyzom csak Neked, csak ma, ezt a használati utasitást, oszt lassan behúz nálam a szundikátor relé!

Használati utasítás a WC csésze tisztításához:

.....

Üdvözlettel
A kutya


Jó iccakát!!!

Üdv:

Petya

Pedig talán nem is tudtad, hogy nekem kutyám van!

[Lenk László]

Na jó, a wc tisztító algoritmustól elájultam.

Szigorúan Shift+Ins:

-------------------------------------------------------------------
- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?
- ???
- Mind a kettő a pillanatot kapja el.
-------------------------------------------------------------------
Hogyan fényképezd le kiskutyádat. Lépésről-lépésre:
1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.
2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.
3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a kávéfoltokat.
4. Keress egy megfelelő hátteret a fotóhoz.
5. Szereld fel a fényképezőgépet az állványára és állítsd be a képet.
6. Keresd meg a kutyust és vedd ki a szájából a koszos zoknijaidat.
7. Tedd a kutyust a háttér elé és menj a fényképezőgép mögé.
8. Négykézláb próbáld előhívni az állatkát az ágy alól.
9. Egyik kézzel próbáld beállítani a fényképezőgépet, míg a másikkal tartsd erősen a kutyát.
10. Keress egy papírzsebkendőt és töröld le a lencséről a kutyanyálat.
11. A vakut szerezd vissza a kutyustól és dobd ki a szemétbe.
12. Dobd ki a macskát és kend be jóddal a kutya orrán keletkezett karmolásokat.
13. Rakd vissza az újságok maradékát a dohányzóasztalra.
14. Próbáld felkelteni kedvenced figyelmét a fejed fölé emelt hülye játékokkal.
15. Cseréld ki törött szemüvegedet és ellenőrizd a fényképezőgépen keletkezett sérüléseket.
16. Kapd fel a kutyust a bundájánál fogva, és kiálts rá: "Ne pisilj a szőnyegre!"
17. Töröld fel a keletkezett foltokat.
18. Igyál meg valami töményet.
19. Ülj le a sarki csehó egyik boxában és egy ital mellett töprengje el azon, hogyan tudnád a kutyádat ránevelni az "Ülj!" és a "Maradj!" parancsok elfogadására.

Végezetül egy kép:

A kis twingo nagyot fékez:

[GyurIca]

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.


A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..


Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.


Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt
írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!


A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira
mint a tolószék.

Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?


Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!


A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus...

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!


Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.


Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal


A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát
könyörögnek érte.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat.


Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...


Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?


A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van


Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!


Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!


Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd


Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.


A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.


Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?


A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.


Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)


Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...)

[GyurIca]

Ahogy eddig is sejtettem és ezt a panos találkozókról készült fotók is megerősítik a csapat túlnyomó része már kinőtt az óvodai sorból, ezért elsütök egy régi 12 éven felülieknek szóló régi viccet, hogy a fiatalabbak is hallják.

Piroska kérdi Jancsit az előszobában, Te Jancsi mi az a furcsa Nagymamán?
Jancsi: A Nagypapa!

[ar3.1415]

Egy kicsit elvont, de nekem nagyon tetszik.
http://csirke.elte.hu/cs.html

[GyurIca]

Amikor Bill Gates és a Microsoft piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón: "Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint ahogy mi a szoftvereinket, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában: "Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:

1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."

[Busa Péter]

Csak igy tovább, szeretem a vidámságot!

Egy újabb szösszenet:

A Pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
"Én vagyok a pápa" - válaszolja.
"Pápa, pápa" mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben.
"Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!"
"De én vagyok isten helyettese a Földön!" mondja a pápa.
"Istennek van helyettese a Földön?" kérdezi Péter csodálkozva. "Furcsa, ezt nekem sosem mondta..."
A pápa rákvörös és folytatja:
"Én vagyok a katolikus egyház feje!"
Péter: "Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit,
megkérdezem a főnököt" Hátramegy és kérdezi Istent:
"Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?"
"Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!"
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
"Ezt nem hiszem el" mondja elcsukló hangon a hasát fogva. "Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik..."

Üdv:

Petya

[halas]

Aranyköpések.

Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy Audi, benne három csaj.
Haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot.
A csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is.
Haverom átüvölt:
Nálatok is fingott valaki?

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!  

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt. 

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Kétféle vélemény van: az enyém, és a helytelen.

Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

Szörnyű dolgot látok! – mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
-Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
-Hát, elég nagy sár van odakint.

[halas]

Aranyköpések.

Szex után az ágyban.
Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.

A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát, ez vagy Te.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.


A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel, és az övével jössz ki.

Wazze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le!!!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
Hát; ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

[halas]

A kezdő pap...

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig

tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a

feljebbvalóját és megkérdezte:


- Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem?


- Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni. -szólt a válasz.

A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy

érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni.

Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:


Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne öntse le az egészet.

2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.

3. A Biblia nem poháralátét.

4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.

5. 10 parancsolat van, nem 12.

6. 12 tanítvány van, nem 10.

7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".

8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint DJ JC és bandája.

9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem"lőtte szitává a

rohadt seggét egy Magnum 357-essel".


10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f@sza".


11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f@szfejre".


12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik"keresztapának".


13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a

kriptaszökevény".


14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák

hegyén és nem a kínai piacon.

15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös pi..ába.

[halas]

Szó szerinti idézetek bírösági jegyzőkönyvekből.

1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit
elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért?
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált
valahol.


15.
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első
tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi
gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
börtönben fog megrohadni.

[Qti]

Fő úr! Kérek egy rántott szeletet körettel savanyúsággal!
Pincér kihoz, letesz, jóétvágyat a kedves vendégnek.
Vendég: Főúr ez a rántott szelet ital szagú!
A főúr hátrébb lép két lépést, majd megkérdezi : és most?

Van amit nem lehet megmagyarázni...
A vidéki kiskocsmában Józsi bácsi egymás után kéri a feleseket.
Nagyon ritkán kocsmázik és akkor is visszafogottan, szolidan.
Fel is tűnik a csaposnak, és a hatodik feles után rákérdez a szeszelés okára.
Az úgy volt, hogy kimentem hajnalba megfejni a Riskát. Ahogy leülök a kisszékre pofán csapott a farkával. Én erre fogtam magam,a hátamegé mentem, oszt felkötöttem a gerendára egy madzaggal. Ahogy nyújtózkodtam felfele, a gatyám lecsúszott oszt álltam a kiszszéken pucér seggel, fölfele nyújtott kézzel, és ekkor belépett az asszony. Nem hitte el a történetet...

[NightHunter]

Nagyon jóóóóóóóóóók

[Kovács /Kari/ Károly]

Szia halas!!

Nagyon jók a viccek!!

Kari

[Qti]

Az öreg székely fával megrakott szekérrel kocog hazafelé.
A gyerek mellette a bakon, az asszonya a bak mögött kicsivel, és vidáman bámészkodnak. Egyszer az emberünk gondol egyet, hogy megmutassa milyen jó lovaik vannak, közibük vág az ostorral, mire a lovak vágtázni kezdenek a fával megrakott szekérrel.Kanyarog az út jobbra balra majd fel borulnak, amit az asszony minden alkalommal korholóan meg is jegyez.Az öreg rá se hederít, csak hajtja a lovakat, egyszer csak, nemjön össze a kanyar felborulnak.
Előmászik a farakás alól az öreg, kicsit később a gyerek is. Rágyújtanak pöfékelnek, eltelik vagy negyed óra mire a gyerek az apjához: édösapám, hát anyámat nem kéne kihúzni a farakás alól? Kis idő mulva az öreg: az ráér, mert Ő bizony nem dohányzik!


Székelyföld, kiskocsma ,este tele vendéggel.Az asztaloknál békésen iddogáló emberek beszélgetnek, iszogatnak, jól elvannak.
Egyszer csak at egyik asztalnál az öreg székely jó hangosan átszól a mellettük lévő asztalhoz:te Áron! de jól kefél az anyád!
Síri csend lesz hirtelen, mindenkiben megdermed a vér ebből nagy baj lesz.
De nem történik semmi.
Kis idő múlva megint átszól az öreg a másik asztalhoz fennhangon:
Te Áron! Anyád de jól "furulyázik"!
Na most már itt vér fog folyni gondolja mindenki. De most sem történik semmi.
Kis idő elteltével megint elkezdi az öreg: Te Áron!
Erre a szomszéd asztaltól felpattan Áron és odalép az öreghez : na most már eleget ivott, jöjjön szépen haza édesapám....!

[halas]

Viccek. Hátha valaki nem ismeri valamelyiket.

Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi :
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet
és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam . . ....

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt
mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
- Rólam szóló vicceket gyüjtök. - válaszol az agg pártfőtitkár.
- És sokat gyüjtött már össze?
- Hogyne! Három láger már tele van.


Ki az abszolút papucsférj?
Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj.

- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!


A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek
egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika
elnök a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya
és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya
és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly
csöve!

Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg. Mire a turista:
-Megnézhetem ezt a patkót?
-Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
-Mi van meleg volt?
-Nem, b@szd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni !!!

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e
teherautót vezetni...

[halas]

Jó dumák!

A szex olyan mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán
jöhet a répa...
**************
A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
**************
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet,
mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez
* * * * * * * * *
A nők hamarabb esnek teherbe mint gondolkodóba.
* * * * * * * * *
Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval
kellett játszanom a fürdőkádban.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között?
- A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál.
* * * * * * * * *
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
* * * * * * * * *
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
* * * * * * * * *
Román hi-fi torony?
Barna medve nyakában oláh cigány hegedül.
* * * * * * * * *
Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
* * * * * * * * *
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is
van.
* * * * * * * *
Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?
* * * * * * * * *
Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.
* * * * * * * * *
Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális
otthont.
* * * * * * * * *
A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandóak
érte.
A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is
hajlandóak érte.
* * * * * * * * *
A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a
kocsit, aztán este fáj a feje...

[halas]

A sör és a hormonok.
Olvastam,hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Elhatároztam,hogy tanulmányozom-kizárólag tudományos célból-ezért barátommal megittunk fejenként 10-10 üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye:
-Rengeteg hülyeséget dumáltunk össze.
-Nehezen,de főleg rosszul vezettük az autót.
-Nem tudtunk logikusan gondolkodni.
-Nem ismertük be tévedéseinket.
-Eggyütt jártunk pisílni.
Kutatásunk tehát bebizonyította,hogy a sör valóban női hormonokat tartalmaz!