Анекдоты | Приколы

[Oleg]

А давайте сюда постить анекдоты и всякие приколы, чтобы кучу тем не создавать, а кому анекоты не
нужны, чтобы знали, письма с какой темой им не получать.

Ну я пожай и начну.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал последние мировые новости.
- Сердце Иоанна Павла II может быть похоронено в Кракове, - читал Владимир Владимирович™, - Хм…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот тут поляки говорят, что они хотят себе сердце папы римского забрать.
- Да, я читал, - ответил Владислав Юрьевич.
- Слушай, брателло, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А… а нам там ничего такого нельзя взять?
- В смысле? – не понял Владислав Юрьевич.
- Ну… - замялся Владимир Владимирович™, - Ну там – глаз… или руку… а?
- Да ты че, брателло! – удивился Владислав Юрьевич, - Это же папа римский!
- А почему полякам можно? – спросил Владимир Владимирович™.
- Ну так папа же поляк! – ответил Владислав Юрьевич, - Потому им и можно.
- То есть, - сказал Владимир Владимирович™, - Если бы папа был русским, то сердце нам досталось бы?
- Ну… наверное, - неуверенно сказал Владислав Юрьевич, - Только папа не может быть русским.
- Это еще почему? – удивился Владимир Владимирович™.
- Ну мы же православная страна, - сказал Владислав Юрьевич, - Это все равно, что патриархом был бы поляк.
- Ерунда какая-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Дискриминация по национальному признаку.
- Так это ж церковь, - ответил Владислав Юрьевич, - Средневековье…
- Понимаю, - ответил Владимир Владимирович™ и отключил связь.
- Все против нас, - пробормотал Владимир Владимирович™, снова беря в руки сводку последних мировых новостей.

(с) http://www.vladimir.vladimirovich.ru/

Почитайте, там много чего интересного. Иной взгляд на политику.

--
Best regards, Oleg aka HusH
emails: ol...@users.mns.ru yuu...@gmail.com
ICQ# 235648955

[Oleg]

Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

--
Best regards, Oleg aka HusH

e-mails: ol...@users.mns.ru yuu...@gmail.com
ICQ# 235648955

[Oleg]

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп@здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?..

--
Best regards, Oleg aka HusH

[Oleg]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать
с покемонами.

[Oleg]

***

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

***

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

[Oleg]

Яххо!

Текст взят как есть и не правился.

***

Эти перцы тырили черную краску. Где - не суть важно, но именно тырили.
Брали целое ведро, шли вечером и закрашывали рельсы и шпалы. После чуго
угорали на реакцией машиниство.

Вод представте: едите Вы за пультом машиниста, фары освещают рельсы,
ну и шпалы, а тут вдруг раз и рельсы кончаются. Слава богу что ни одни
машинист не "кончился", а то виновных бы всё рано нашли.

***

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!..

[Oleg]

Яххо!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому что она внутри Вашего грёбаного кота!

злоЪ

[Oleg]

Яххо!

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел,
взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- Что значит пошёл на х#й???

[Oleg]

Яххо!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

[Sinner]

Hello Oleg,

Monday, April 11, 2005, 7:44:25 PM, you wrote:


> Яххо!

> По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
> останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
> заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
> - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
> заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
> для такого расстояния никакого бака не хватит!
> Из копейки два удивленных студента:
> - А у нас денег нет!

Лоооооолллл!!!!!

--
Best regards,
Sinner mailto:sin...@airnet.ru

[sinc]

Hello Sinner,



S> Лоооооолллл!!!!!


давайте договоримся, что всякие не несущие нагрузкии сообщения типа
гы, лол, смешно, не смещно и все в этом духе не будем писать, а то
получается что я получил письмо с гигантской цитатой чтобы
прочитать ЛОЛ
глупо, я анегдот хотел

--
Best regards,
sinc mailto:sin...@list.ru

[sinc]

PS для этого есть топик чат всетаки....
без обид

[Sinner]

Hello sinc,

Monday, April 11, 2005, 10:26:18 PM, you wrote:


> Hello Sinner,



S>> Лоооооолллл!!!!!


> давайте договоримся, что всякие не несущие нагрузкии сообщения типа
> гы, лол, смешно, не смещно и все в этом духе не будем писать, а то
> получается что я получил письмо с гигантской цитатой чтобы
> прочитать ЛОЛ
> глупо, я анегдот хотел

ну договаривайся... что хочу то и пишу...

а если по теме то :

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!


Каскадер - киноактеру:
-- Привет, я ваш новый дублер. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни...
-- ОК. Для начала поехжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью


Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Скрестили кота с кроликом. Он так же охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Ну тогда подержите этих, а я сейчас за остальными сбегаю...


Замешательство в родильном отделении,новорожденный-темнокожий блондин с раскосыми глазами.Акушерка говорит матери:"Меня это ,конечно, не касается,но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе".Молодая мать отвечает:"Что вы,я рада и тому,что малыш не лает!"

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

Выдержки из актов досмотра

Образец сапога без подошвы
Верхние части задних ботинок
Платья текстильные женских размеров
Платья свадебные для женщин
Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
Крем противо-пожарный
Крем для кожи против высыхания лица
Образец лепнины из наружней штукатурки
Кафель в кубиках
Ведро для пыли
Надувные бутылки
Лампы наклеивания
Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
Щетки зубовые
Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
Медицинский прибор для электрошока
Металлические рычаги для лечения переломов
Аппараты слуховые, которые носятся на себе
Присыпка детская в виде игрушки
Мягкие игрушки, изображающие животных существ
Игрушки, изображающие животных кроме людей
Сумки из пилиэтилена
Фольга из пластмасса
Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
Карандаши с грифелями из гранита
Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
Дрошуры в виде руководства
Картина в рамке, написанная рукой
Стерво-наушники для аудиосистемы
Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук
Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт. )
Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
Макаронные изделия сушеные
Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
Ананасы, не содержащие алкоголь
Банка продуктов консервного типа
Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке
Вафли, прикрытые шоколадом
Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
Рогулька для вязальной машины
Ловушки паровые
Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
Реактор для просмотра слайдов
Девочкина рубашка
Порошок для еды
Грязная вода
Ультрозвуковая баня
Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ



Ну в общем вот...надеюсь Синк останется довольным и не будет
ворчать...

[Prince]

Блин, а кто такой Sinner? Вот то,что Sinc- это Леха знаю, Gromozeka-Ромка,а кто такой Sinner. Может это Шиннер, он же Шинин, он же наркоман, он же растоман, он же джин???
Кто это?????????

[sinc]

Hello Prince,

Tuesday, April 12, 2005, 12:20:46 AM, you wrote:




P> Блин, а кто такой Sinner?

Это Юра !!!

[Prince]

А-а-а-а-а-а, а где же наркоман? Он вообще в инет лазиит, или только траву целыми днями курит??

>

[sinc]

Hello sinc,

Tuesday, April 12, 2005, 12:46:38 AM, you wrote:

- Боже, сделай так,чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу,но в пятницу.

[sinc]

- К столу любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

--
Best regards,
sinc mailto:sin...@list.ru

icq 335056682
mobile +79112479240

[Oleg]

Яххо!

***

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

***

- How do you do?
- (перевод) Как ты это делаешь?
- All right.
- (перевод) Все правой.

(с) неизвестный переводчик

***

Я водка - со мной праздник четко!
Я салат - вашим лицам рад!
Я самогон - иду на обгон!
Я горилка - мозгам дурилка!
А я гашишь... - я слова забыл...

***

enjoy!

[Sinner]

Hello Oleg,

Thursday, April 14, 2005, 12:09:58 PM, you wrote:

Если помните, была такая реклама с зайцем про Несквик. Так вот.

Останавливают зайца на таможне:
- Открой дипломат.
Открывает - там полный дипломат ЖЁЛТОГО порошка.
- А чё это такое?
- Героин.
- А почему жёлтый?
- Теперь банАновЫ-ы-ы-й!

"задали Пятачку в школе сочинение накатать, как лето провел. Он у Винни спрашивает : "Винни, чего делать, мы же с тобой все лето шан долбили, чего писать-то". Винни отвечает : "пиши, мол, книжки читали, и все зейбо!" Учительница проверяет сочинение : "На лето мы с Винни набрали целую гору книжек, думали на все лето хватит. Но уже к августу все прочитали. Пошли к Ослику Иа, говорим - дай книжек почитать. А он - да вы чего, нет у меня книжек, а глаза у самого такие начитанные-начитанные и из-за уха полкнижки торчит"

[Sinner]

Hello Oleg,

Thursday, April 14, 2005, 12:09:58 PM, you wrote:

Новую тему было влом создавать, так что сюда сунул...
http://www.nonstop.lv/files/bubblewrap.swf

[Oleg]

Яххо!

***

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

***

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел!

(Я плакал ^__^)

[Oleg]

Яххо!

Анекдот от знакомого программиста:

Два крокодила на берегу Hила сидят, вяжут шапочки черные.
Мимо черепаха плывет: -Мужики, как до пирамид доползти?
Один крокодил на север машет: - Туда , через полчаса доползешь.
-О спасибо большое, - уползла черепаха.
Другой крокодил: - Слушай, ты зачем черепаху обманул, пирамиды ведь в другой стороне?
-А ты зачем у меня вчера шапочку распустил?

[Oleg]

Яххо!

8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ:

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits,
что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт
с устройством "голова".

4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает
в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно при- водит
к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще стано- вятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут
привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных класте- ров и твердо
чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

(c)kripper

Added:
Из Р4 вы превращаетесь в Р1 :P

[Oleg]

Яххо!

- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!

Как-то скудно, но что есть.

[Sinner]

Hello Oleg,

Wednesday, April 20, 2005, 11:02:58 PM, you wrote:

> Как-то скудно, но что есть.

Мдя не осбо...а как вам такое:

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой


1. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
обломком кирпича по ветровому стеклу.
2. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
3. "... и на восьмой день сказал Господь: "Ладно, Мерфи, твоя взяла!"
4. Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь.
5. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под
локоть и снизу в челюсть.
6. Наклейка на самолете-невидимке Стэлт: "Если ты можешь это прочитать,
значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
7. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
8. Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они
сделаны безупречно (Бенни Хилл)
9. Евреи исходят из страны? к развалу империи (египетская народная примета)
10. Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется,
недолго будет хотеть то, что делает.
11. Если оно двигается - стреляй, если зеленое - руби (австрал.)
12. Прежде, чем сказать "хороший выдался денек", дождитесь ночи (фр.)
13. Если я не обладаю той или иной добродетелью, мне полагается
компенсация (Дали)
14. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а
если зависит - то это бухгалтерия.
15. Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого
16. Когда не достигают желаемого ? делают вид, что желали достигнутого.
17. Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
18. Конопля ? это дерево, просто ему не дают вырасти.
19. Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
20. Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы.
21. Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать
ответ.
22. Через дерьмо брода нет
23. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению
24. Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс.
Вторые его не любят.
25. Нашедшего выход затаптывают первым
26. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
27. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист -
автомат Калашникова.
28. Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
29. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения..
30. Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе
не значит, что за вами никто не гонится.
31. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.
32. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
33. Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
34. Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
35. Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно
36. Самый искренний смех - злорадный.
37. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника
быстрее окупится!
38. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с
удовольствием.
39. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
40. Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься
41. Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
42. То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.
43. Желание знать правду без возможности что-либо изменить - изощренная
форма мазохизма
44. Hас помнят, пока мы мешаем другим.
45. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно.
46. Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну..
47. Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не
является ли работа моим призванием? (Шендерович)
48. Уничтожить тараканов нельзя, но можно сделать их жизнь
невыносимой!(Шендерович)
49. Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...
50. Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой
девочкой в красной шапочке! (Мелихан)
51. Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
52. Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
53. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
54. Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
55. Кто раньше встал - того и тапки! (Фоменко)
56. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
57. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
58. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.
59. Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо
постелить, по нему можно ходить 20 лет.
60. Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...
61. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
62. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.
63. Не спеши выполнять приказ - его могут отменить.
64. Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.
65. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
66. Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем
у него успевают отнять.
67. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как
надо, ты сидел бы без работы.
68. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
69. Ни одно доброе дело не остается безнаказанным
70. Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.
71. За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага
более высокого класса.
72. Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги
не могут сделать меня счастливым.
73. Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым
предостережением всем остальным.
74. Главное не что сказать, а кому сказать.
75. Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по
продажам.?
76. Ядерная война может испортить Вам весь день.
77. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
78. Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
79. Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!

Последние читал выборочно, так что если что то говно будет не
обесуте...

[Ice Plumber]

http://home.peterstar.ru/ice_plumber/gena.3gp
300kb

[Oleg]

Яххо!

Анеков начитался, потом еще кину =)

***

//я плакал

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все
новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

***

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

***

Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с
интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха в картинках,
фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина
добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное
название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены, репутация
восстановлена и даже повышена.

***

Пацаны, я научился мысли читать!!!!!!!
... Все. Понял: ухожу!

***

Студент из Германии изучает в Москве русский язык и спрашивает у
сокурсников: "Веть слофа "бить" и "пиздить" опосначают отно и то ше?"

Ему: "Ну да."

Он: "А почччему нато мной фсе смеются, кокта я гофорю "Пропиздело дфенадцать
часоф"?

***

Есть такая папка “Мои документы”. Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера
и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она
звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка “Мои документы”
- ага.
- там заходишь в папку “Х@йня”
- ЭЭЭ тут 2 папки:“всякая х@йня” и “х@йня, хуже всякой х@йни”. Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку “по@бистика”.
-Зашла.
- Отлично. Там в папке “@бучий Ростов” - документ “Доп. соглашение. Иванов”.
Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька

***

На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

***

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

***

Скажите, коллега — а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет…
— Лох!
— А Вы?!
— Я первый спросил…

***

//это все с удава взято =) Современный слэнг =)

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".


Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды

Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев: Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и
миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

ч.ч. рХФЙО:
вХДХ ЛТБФПЛ (У) ЗПФЙЮШОП!

***

я собираю фантики
а я монеты
а я марки
а я мусор
Всмысле?
Всмысле-предъявите документы

***

//лооооооооооооооооооооол!

Занятия хеRней на рабочем месте развивают боковое зрение,
слух и бдительность в целом!

[LM]

Артур Блох. Закон Мэрфи



Закон Мэрфи (амер., неофиц.) - принцип, состоящий в том, что
если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается (про-
исхождение неизвестно).

Толковый словарь Фанка и Вэгнэлса.

В предисловии к своей книжке Артур Блох сообщает, что уже
после выхода в свет первого издания он получил письмо из Южной
Калифорнии, где некий Дж. Никольс сообщил, как родилось выражение
"Закон Мэрфи", ставшее в Америке ходячей поговоркой. На базе
военно-воздушных сил Эдварс в Калифорнии в 1949 году исследовались
причины аварий самолетов. Служивший на базе капитан Эд Мэрфи,
оценивая работу техников одной из лабораторий, мрачно утверждал,
что если можно сделать что-то неправильно, то эти техники непременно
только так и сделают ...
Автор письма, работавший тогда руководителем проекта от
компании "Нортроп", назвал эти постоянные неполадки "законом
Мэрфи". На одной из пресс-конференций проводивший ее полковник
ВВС заявил, что все достигнутое по обеспечению безопасности полетов
является результатом преодоления "закона Мэрфи". Так выражение
попало в прессу. В последующие несколько месяцев этот "закон" стал
широко использоваться в промышленной рекламе и попал в жизнь.

источник: журнал "ЭКО", 1983 г., NN 1-3.


1. Мэрфология



Закон Мэрфи. Если какая-нибудь неприятность может произойти,
------------ она случается.

Следствия. 1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем
вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та,
ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей
заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные сами себе, события имеют тен-
денцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то
работу, находится другая, которую надо сделать
еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Комментарий Каллагана к закону Мэрфи - Мэрфи был оптимистом!

Первый закон Чизхолма. Все, что может испортиться, портится.
Следствие. Все, что не может испориться, портится тоже.
Второй закон Чизхолма. Когда дела идут хорошо, что-то должно
случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия. 1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем
будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается,
значит вы чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма. Любые предложения люди понимают иначе,
чем тот, кто их вносит.
Следствия. 1. Даже если ваше объяснение настолько ясно,
что исключает всякое ложное толкование,
все равно найдется человек, который поймет
вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит
всеобщее одобрение, кому-то он обязательно
не понравится.
Первый закон Скотта. Неважно, что что-то идет неправильно.
Возможно, это хорошо выглядит...
Первый закон Финэйгла. Если эксперимент удался, что-то
здесь не так.
Третий закон Финэйгла. В любом наборе исходных данных самая
надежная величина, не требующая никакой
проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Финэйгла. Если уж работа проваливается, то
всякая попытка спасти ее только ухудшит дело.
Комментарий Эрмана к теореме Гидсберга.
1. Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится ?...
Второй закон термодинамики Эверитта. Неразбериха в обществе
постоянно возрастает. Только очень упорным трудом
можно ее несколько уменьшить.Однако сама эта попытка
приведет к росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мэрфи. Под давлением все ухудшается.
Закон Паддера. Все, что хорошо начинается, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера. Если кажется, что работу сделать легко,
это непременно будет трудно. Если на вид она трудна,
значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
Первый закон создания динамики систем Зимерги.
Если уж вы открыли банку с червями, то единственный
способ снова их запечатать - воспользоваться банкой
большего размера.


2. Прикладная Мэрфология



Закон Букера. Даже маленькая практика стоит большой теории.
Законы Клипштейна в приложении к машиностроению.
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю
против аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна
напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется
слишком коротким.
Законы Клипштейна в приложении к созданию опытных образцов и производству.
1. Допустимые отклонения будут накапливаться одно-
направленно, чтобы причинить максимум трудностей
при сборке.
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе
окажется N-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя
другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстодействующим плавким предо-
хранителем, сумеет защитить этот предохранитель,
перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончатель-
ной проверки прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен
последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот
кожух.
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими
болтами, окажется, что внутрь забыли поставить
прокладку.
9. После сборки установки на верстаке окажутся
лишние детали.

Законы Мерфи в машиностроении.
1. Уроненый инструмент падает туда, где может причинить
наибольший вред.
2. Любая труба при укорачивании оказывается черезчур
короткой.
3. После разборки и сборки какого-либо устройства
несколько деталей оказываются лишними.
4. Количество имеющихся в наличии запасных частей
обратно пропорционально потребности в них.
5. Если какая-нибудь часть машины может быть
смонтирована
неправильно, то всегда найдется кто-нибудь, кто так
и
сделает.
6. Все герметические стыки текут.
7. При любом расчете число, правильность которого для
всех очевидна, становится источником ошибок.
8. Необходимость во введении в конструкцию
принципиальных
изменений возрастает непрерывно по мере приближения
к
завершению проекта.

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные
Комитетом по практическим рекомендациям Ассоциации
инженеров-философов.
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет,
вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на
причинение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые
взяты из технических справочников) должны рассматри-
ваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже
имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все
последующие будут неисправны.
6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо
внести в прибор, всегда поступает после того, как
его изготовление почти закончено.
7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно,
все же будут собраны неправильно.
8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножать
на коэффициент 2.0 (для СССР(ССГ) - 10.0).
9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-
изготовителем, надо умножать на коэффициент 0.5.
10. Ожидания покупателей новой машины надо умножать
на коэффициент 0.25. (для СССР(ССГ) - 0.10).
11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки,
обычно не поддается ни тому, ни другому.
12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного
человека, виноватых не найти.
13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом,
будут в эксплуатации вести себя совершенно
по-разному.
Следствие Этвуда. "Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно
дорожите.
Третий закон Джонсона. Потерянный вами номер журнала содержит именно ту
статью, рассказ или отрывок романа, который вы
срочно хотели бы прочитать.
Следствие. У всех ваших друзей этого номера либо не было,
либо он утерян, либо выброшен.
Закон журнала "Харперс Мэгэзин". Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен
ее другую.
Правила взаимозаменяемости Ричарда. То, что вы храните достаточно долго,
можно выбросить. Как только вы что-то выбросите,
оно вам понадобится.
Закон самолета. Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели
пересесть, улетает вовремя.
Первый закон езды на велосипеде. Независимо от того, куда едете - это в
гору и против ветра.
Первый закон Бриджа. Виноват всегда партнер.
Закон кошачьей безысходности. Как только кошка растянулась и начала
засыпать
на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и
идти, ну, скажем в ванную комнату.
Закон Джонсона и Лэрда.Зубная боль начинается в ночь на субботу.
Наблюдение Этторе. Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Закон Буба. Утерянное всегда находищь в последнем кармане.


3. Искусство проектирования




Первый закон корректировки.
Информация, ведущая к обязательному изменению
проекта,
поступит к автору этого проекта тогда и только
тогда,
когда чертежи уже выполнены.
Следствие. В простых случаях, когда отчетливо виден один явно
правильный вариант и один явно неправильный, часто
разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее
приступить к неизбежным исправлениям.
Второй закон корректировки.
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет
его влияние в дальнейшем, и тем больше чертежей
придется изменять.
Закон потерянного дюйма При работе над любым проектом ни один габаритный
размер не может быть установлен правильно после
4 час. 40 мин. в пятницу.
Следствие. Правильный результат будет самоочевиден в 9 час. 1
мин.
в понедельник.
Закон прикладной неразберихи. Деталь, которую завод забыл поставить,
обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись,
вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее
поставить, но 50% времени ее вообще не производил.
Следствия. 1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня,
займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на
непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на
непредвиденность самих непредвиденных задержек.
Теорема Вышковского. Независимо от единиц измерения, используемых
поставщиком или покупателем, производитель будет
использовать свои собственные произвольные
единицы измерения, переводимые в единицы поставщика
или покупателся с помощью странных и неестественных
коэффициентов пересчета.
Уравнения Снэйфу. 1. В задаче из N уравнений всегда будет N+1
неизвестная.
2. Самый необходимый предмет или самая необхо-
димая доза информации всегда будут
наименее доступными.
3. Как только вы испробуете все способы
решения и не найдете подходящего,
тут же найдется решение простое и очевид-
ное для всех других людей.
Закон Микша. Если у веревки есть один конец, значит, у нее
должен быть и другой.


Законы программирования




1. Любая действущая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших
затрат времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет
скорректировать.
4. Любая программа стремиться занять всю доступную
память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее
"выдачи".
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не
превысит способности программиста.
Постулаты Трутмэна по программированию.
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда
программа пробудет в производстве по крайней
мере полгода.
2. Контрольные п/к, которые решительно не могут
стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля
за чистотой исходной информации, то найдется
изобретательный идиот, который придумает способ,
чтобы неправильная информация прошла через этот
контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым реши-
тельно все программисты владеют в совершенстве.
Законы ненадежности Джилба.
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надеж-
ности, ненадежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, беско-
нечно, в противовес числу ошибок, которые
можно обнаружить, - оно конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться
средства до тех пор, пока они не превысят величину
убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь
не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то
полезная работа.
Закон Брукса. Увеличение числа участников при подготовке
опаздывающей программы только замедляет процесс.
Законы мира ЭВМ по Голубу.
1. Неточно спланированная программа требует в три
раза больше времени, чем предполагалось;
тщательно спланированная - только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвра-
щение к еженедельной отчетности о достигнутых
результатах, поскольку она слишком явно
свидетельствует об отсутствии таковых.
Принцип Шоу. Создайте систему, которой сможет пользоваться
даже дурак ,и только дурак захочет ею пользоваться.


4. Искусство обращения с машинами




Принцип IBM. Машина должна работать, человек - думать.
Закон своенравия природы. Нельзя заранее определить, какую
сторону бутерброда мазать маслом.
Закон избирательного тяготения. Предмет упадет таким образом,
чтобы нанести наибольщий ущерб.
Следствие Дженнинга. Вероятность того, что бутерброд упадет
маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна. Уронят самую хрупкую деталь.
Закон цеха Энтони. Любой инструмент, если его уронят, закатывается в
самый недоступный угол цеха.
Следствие. Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по
пальцам ноги.
Принцип запасных частей. Во время поиска небольших запасных частей,
упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения
прямо пропорциональна размеру детали и обратно
пропорциональна их значению для завершения работы.
Закон пола. С пола упасть нельзя.
Закон Уатсона. Надежность оборудования обратно пропорциональна
числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Второй закон Вышковского. Все можно наладить, если вертеть в руках
достаточно долго.
Закон Лоуэри. Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась -
ничего: все равно надо было заменять...
Закон Шмидта. Если достаточно долго портить машину, она сломается.
Следствие Щербакова. Если машина импортная - она обязательно сломается.
Первый закон противодействия Фудда. Толкните что-нибудь тяжелое, и оно
опрокинется.
Закон силы Энтони. Не тратьте силы, возьмите молоток побольше.
Постулат Хорнера. Опыт растет прямо пропорционально выведенному
из строя оборудованию.
Аксиома Кана. Если ничто другое не помогает, прочтите,
наконец, инструкцию !!!


5. Искусство научных исследований




Закон научных исследований Мэрфи. В защиту своей теории можно
привести достаточное количество исследований.
Закон Майерса. Если факты не подтверждают теорию, то от них
нужно избавиться.
Следствия. 1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно
отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы
достичь соответствия с теорией.
Теория Эддингтона. Число гипотез, объясняющих данное явление,
обратно пропорционально объему знаний о нем.
Четвертый закон проверки. Как бы кропотливо и тщательно вы
ни готовили выборку, вам всегда могут сказать,
что она неправильна и неприменима к данной проблеме.
Правило точности. Работая над решением задачи, всегда полезно
знать ответ.
Закон Янга. Все великие открытия делаются по ошибке.
Закон больших задач Хоара. Внутри каждой большой задачи сидит
маленькая, пытающаяся пробиться наружу.
Закон лаборатории Фетта. Никогда не пытайтесь повторить удачный
эксперимент.
Закон Купера. Если вам непонятно какое-то слово в техническом
тексте, не обращайте на него внимания. Текст
полностью
сохраняет смысл и без него.
Шестой закон Паркинсона. Прогресс науки обратно пропорционален
числу выходящих журналов.
Принцип полноты картины. Ученые настолько ушли с головой каждый
в свое, что не видят ни одного явления в целом,
включая собственные исследования.
Закон Мескимена. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить
работу как надо, но на то, чтобы ее переделать,
время
находится.


6. Иерархология




Закон Хеллера. Первый миф науки управления состоит в том,
что она существует.
Следствие Джонсона. Никто не знает, что происходит в действительности
в пределах данной организации.
Принцип Питера. В любой иерархической системе каждый слу-
жащий стремится достичь своего уровня
некомпетентности.
Следствия. 1. С течением времени каждая должность будет занята
служащим, который некомпетентен в выполнении своих
обязанностей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще
не достигли своего уровня некомпетентности.
Преобразование Питера. Внутренняя согласованность ценится
больше эффективности работы.
Скрытый постулат Питера согласно Годину. Каждый служащий
начинает со своего уровня компетентности.
Наблюдение Питера. Сверхкомпетентность более нежелательна,
чем некомпетентность.
Закон эволюции Питера. Компетентность всегда содержит
зерно некомпетентности.
Закон заменяемости Питера. Проявляйте заботу о мухах, а
слоны сами о себе позаботятся.
Плацебо Питера. Унция репутации стоит фунта работы.
Аксиома Вэйля. В любой организации работа тяготеет к самому
низкому уровню иерархии.
Закон Имхоффа. Всякая бюрократическая организация похожа
на отстойник: самые крупные куски всегда стре-
мятся подняться наверх...
Третий закон Паркинсона. Расширение означает усложнение,
а усложнение - разложение.
Четвертый закон Паркинсона. Число людей в рабочей группе
имеет тенденцию возрастать независимо от объема
работы, которую нодо выполнить.
Пятый закон Паркинсона. Если есть способ отложить принятие
важного решения, настоящий чиновник всегда
им воспользуется.
Аксиомы Паркинсона. 1. Всякий начальник стремится к увеличению числа
подчиненных, а не соперников.
2. Начальники создают работу друг для друга.
правило 20/80. 20% людей выпивают 80% пива. Такое же
соотношение наблюдается в остальных областях
человеческой деятельности.
Правило "золотой середины". Любой работник, который двумя годами
моложе вас - неопытен.
Любой работник, который пятью годами старше вас - отсталый старик.
Единственная проблема, разрешение которой имеет
практическую ценность - ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ ?
Закон Корнуэлла. Начальство склонно давать работу тем,
кто менее всего способен ее выполнить.
Закон добровольного труда Зимерги. Люди всегда согласны сделать работу,
когда необходимость в этом уже отпала.
Закон связей. Неизбежным результатом расширяющихся связей
между различными уровнями иерархии является воз-
растающая область непонимания.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительным.
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе
значительных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные
факты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное
положение, то задайте совершенно не относящийся
к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообра-
зить, что происходит, - быстро меняйте меняйте
предмет разговора.
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают
проблему. Это даст вам возможность придраться к
какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить
соперника.
6. Если починенный задаст вам вопрос по существу,
уставьтесь на него как на сумашедшего. Когда
он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но
не предавйте их гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы
очень спещите. Это избавит вас от вопросов
начальства
и подчиненных.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит
проникновение к вам посетителей и создаст у них
впечатление, что у вас вечно проходят важные
совещания.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте
записей и документов, которые могут обернуться
против вас.
Первый закон руководства Джея. Суметь изменить положение
дел - главное свойство руководителя. А менять
его раньше других - верный признак творческой
личности.
Афоризм Мэтча. Дурак, занимающий высокий пост, подобен
человеку на вершине горы: все ему кажется
маленьким, а всем остальным кажется маленьким
он сам.
Закон Х.Л. Менкена. Кто умеет делать - делает. Кто не умеет - учит.
Дополнение Мартина. Кто не может учить - управляет.
Армейская аксиома. Любой приказ, который может быть неправильно понят,
понимается неправильно.
Закон Джоунса. Человек, который может улыбаться во время неудач,
непременно думает о том, на кого он сможет свалить
вину за очередную неудачу.


7. Наука о совещаниях




Закон Оулда и Кана. Эффективность совещания обратно пропорциональна
числу
участников и затраченному времени.
Второй закон комитетодинамики. Чем меньше удовольствия вы истытываете от
присутствия на совещании, тем больше вероятность
того,
что вам придется в нем участвовать.
Закон Хендриксона. Если проблема требует множества совещаний, они в
конечном счете станут важнее самой проблемы.
Правило Фалькланда. Когда нет необходимости принимать решение,
необходимо
не принимать его.
Первый закон спора. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не
заметить
между вами разницы.
Правило очередности Свиппла. Кто кричит громче всех, тому и дают слово.
Правило Рейберна. Хочешь жить в согласии - соглашайся!
Закон Паттона. Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.


8. Искусство быть бухгалтером




Первый закон Паркинсона.Любая работа заполняет все отведенное для нее
время;
значимость и сложность ее растут прямо
пропорционально
времени, затраченному на ее выполнение.
Законы Хартри. В какой бы стадии не находилась работа, время,
необходимое для ее завершения - величина постоянная.
Истинное время для любой работы всегда в 3.14159...
раз
больше предварительной оценки.
Второй закон Паркинсона. Расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон задержки Паркинсона. "Отложим" - самая ужасная форма отказа.
Павило Вестгеймера. Чтобы определить, сколько времени потребует работа,
возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо,
умножьте на 2 и замените единицы измерения на
единицы
более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на
одночасовую работу.
Закон Грехема. Пустяковые вопросы решаются быстро;
важные - никогда не решаются.
Закон программирования Грея. Обычно N+1 простых работ планируется
выполнить за то же время, что и N таких же работ.
Провержение закона Грея Логгом. Всегда N+1 простых работ требуют в
два раза больше времени, чем N таких же работ.
Правило сроков выполнения проекта (90/90). Первые 90% работы отнимают
10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90%
времени.
Принцип подачи заказов.Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо
заказать не позже, чем завтра в обед.
Закон Хеопса. Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга. В области исследований и
разработок
из трех параметров лишь два можно определить
одновре-
менно:
1. если заданы цель и время для ее достижения,
то нельзя угадать,сколько это будет стоить;
2. если ограничены время и ресурсы, невозможно
предсказать, какая часть задания будет выполнена;
3. если четко ставится цель исследований и
выделяется
конкретная сумма денег, то нельзя предсказать,
когда эта цель будет достигнута.
Если же вам повезет, и вы сможете точно определить
все три параметра, значит вы имеете дело не с
исследованиями и разработками.
Принцип О'Брайена. Ревизор всегда отвергает счет расходов, если
итоговая цифра делится на 5 или на 10.
Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави. В каждой системе
существует собственный способ расходования
безбрежного
количества бумаги: в одной заполняются гигантские
формы
отчетности в четырех экземплярах;в
другой-расклеиваются
огромные рекламы, и каждый пустяк заворачивается в
четырехслойные пакеты.
Добавление Теплицкого. На бумаге печатается 1000 экземпляров одного
документа
а затем 999 выбрасываются.
Закон Джухэни. Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из
альтернатив.


9. Искусство быть специалистом




Определение Вейнберга. Квалифицированный специалист - это человек, который
удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь
к какому-нибудь глобальному заблуждению.
Закон Поттера. Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно
пропорциональна его реальной ценности.
Закон Росса. Не характеризуйте заранее важность высказанной
мысли.
Закон Кларка. Каждая радикальная идея-в науке,политике,искусстве -
вызывает три стадии ответной реакции:
- "это невозможно, и не отнимайте у меня время!";
- "может быть и так, но, право, не стоит за это
браться";
- "я всегда говорил, что это отличная мысль!".
Первый закон Кларка. Если выдающийся, но уже стареющий ученый
утверждает,
что нечто возможно, он почти наверняка прав. Если он
считает что-то невозможным, он, вероятнее всего,
заблуждается.
Второй закон Кларка. Единственный способ установить границы возможного -
- это выйти за них в невозможное.
Правило Великого. Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого
уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья,
наиболее вероятно, что это раздумья об обеде.
Закон Старшинства. Первый вариант более общего принципа всегда
несовершеннее продуманного варианта более
частного принципа.
Закон Ранэмона. Существует 4 типа людей: кто сидит спокойно и ничего
не делает; кто говорит о том,что надо сидеть спокойно
и ничего не делать; кто делает; и кто говорит о том,
что надо делать.
Восьмой закон Леви. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к
деталям.
Закон Сегала. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который
час.
Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
Закон Миллера. Ничего нельзя сказать о глубине лужи, пока не
попадешь
в нее.
Закон Вейлера. Нет невыполнимой работы для человека, который не
обязан
делать ее сам.
Постулат Вейнберга. Если бы строители строили здания так же, как
программисты пишут программы, первый залетевший дятел
разрушил бы цивилизацию.


10. Искусство быть человеком




Аксиома Коула. Общая сумма разума на планете - величина постоянная,
а население растет...
Первый закон социо-генетики. Пристрастие к холостяцкой жизни не передается
по наследству.
Девиз Джоунза. Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое Правило. Вы принимаете себя слишком всерьез.


11. Метазаконы (всеобщие законы)




Постулат Персига. Число разумных гипотез, объясняющих любое данное
явление, бесконечно.
Метазакон Лилли. Все законы - имитация реальности.
Принцип окончательного результата. По определению: когда вы исследуете
неизвестное, то не знаете, что обнаружите.
Метазакон Купера. Новые законы создают и новые лазейки.
Критерий Хартли. Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите
ее плавать на спине - вот это значит, что вы чего-то
добились!
Закон Вивера. Когда несколько командированных берут такси, за всех
платит сидящий на первом сидении.
Следствие Дойля. Независимо от числа командированных в такси и от
того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете
полностью укажет расходы на такси.
Закон качества. Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в
высоту,
найдите одного человека, который может прыгнуть на
семь футов, а не семь человек, прыгающих каждый на
один фут.
Парадокс Тришмена. Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку
-
- подержать что-то во рту.
Комментарий Хансена относительно человека. Человек время от времени
спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и
бодро продолжает идти.
Закон Хелдейна. Вселенная не только необычнее,чем мы воображаем, она
необычнее, чем мы можем вообразить.


Мысли о программировании




Если программист признан незаменимым, то лучшее, что можно сделать -
- избавиться от него как можно скорее.
"The Psychology of Computer Programming",
Джеральд Вейнберг (VAN NOSTRAND REINOLD CO., 1971).

Некоторое время назад, когда КОБОЛ был светлой надеждой программистов,
часто можно было слышать о возможности того, что администраторы смогут
читать программы... Никто не принимал этого всерьез... Даже программисты
не читают программ.
( р.5 )

Есть... программы, которые следует выбросить еще до использования.
( р.20 )

Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы -
- все равно, что искать очаровательную и скромную жену... по-видимому,
нам следует остановиться на чем-то одном из двух.
( р.22 )

Если программист работает с языком, в котором разрешены только три
индекса, то вряд ли мы обнаружим больше трех.
( р.31 )

Собрать кучку людей для работы над одной проблемой - не значит сделать
их коллективом.
( р.35 )

Конструктор системы страдает от того, что чем лучше его система делает
свое дело, тем меньше пользователи знают о ее существовании.
( р.124 )

... Каждая программа имеет соответствующий уровень продуманности и
запутанности в зависимости от цели, для которой она применяется.
( р.127 )

Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому
доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота
и совершенство.
( р.136 )

Для локализации ошибки, однако, желателен человек, обладающий упорством
тещи и стадными инстинктами крысы.
( р.136 )

Если плохой работник ненавидит свои инструменты, хороший работник ненави-
дит плохие инструменты. Результаты труда рабочего в значительной степени
определяются его инструментами.
( р.203 )

Ни один ремесленник, который стремится к вершинам своей профессии, не
примет негодных инструментов; и ни один производитель, который ценит
качество работы, не будет упрашивать ремесленника принять их.
( р.204 )

Другой эффект (отсутствия устной формы) - это затруднения, которые мы
испытываем, говоря о языке программирования без доски и мела либо карандаша
и бумаги. В каждой программистской лаборатории должны быть доска, мел и
достаточное количество тряпок.
( р.207 )

"Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым скрывается
бесконечное множество занятий.
( р.121 )

Очень важно не прерывать вопросов. Любопытство имеет свое право на
существование.
(Альберт Эйнштейн)

... В некоторых диалоговых системах ... пользователь может уберечь свою
программу от понижения в приоритете, играя с клавишей переключения
регистров
в то время, пока он размышляет.
( В. р.209 )

Специалист - человек, который избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь
к глобальному заблуждению.
( аноним )

В природе программирования лежит то, что нет соотношения между
"размерами"
самой ошибки и проблем, которые она влечет.
( В. р.247 )

Когда программист испытывает затруднения при поиске ошибки, это значит,
что он ищет не там, где следует.
( В. р.251 )

Документация - касторовое масло в программировании... Руководители
полагают,
что это хорошее средство, ибо программисты так ее ненавидят.
( р.262 )

Мозг человека обычно загружен лишь на 10% своей мощности; остальное
резерв
для опереционной системы.
( аноним )

Мы стоим на пороге новой эры, эры, ставшей возможной благодаря революции,
совершенноя вычислительной машиной. Стоя на пороге, мы колеблемся в выборе
пути - к золотому веку свободы или к темному веку тирании, причем и тот,
и другой век может превзойти все, что когда-либо видел мир. Возможно,
никакие отдельные усилия не скажутся на результате, но мы никогда не должны
оставлять попыток, ибо иначе результат наверняка окажется тиранией.
( В. р.279 )

Проект (OS/360) был закончен с опозданием, система потребовала большего
объема памяти, чем планировалось, затраты значительно превысили предвари-
тельные оценки, вся система начала работать как следует только после со-
здания нескольких вариантов, последовавших за первым.
"Мифический человеко-месяц", Фредерик
Брукс-мл.,р.8 (М., "Наука", 1979).

Корабль на мели - моряку маяк. (Голландская пословица.)

Неподатливость проблемы (срыва планов разработки систем) вызывает
всеобщее
изумление, и разобраться в ее природе непросто.
( Брукс, р.10 )

Вычислительная машина обладает притягательной силой биллиарда или музыка-
льного автомата, доведенных до логической завершенности.
( Б. , р.13 )

Программист, как поэт, работает почти исключительно головой.
( Б., р.13 )

Вы печатаете на клавиатуре заклинание, и вот экран дисплея оживает,
показывая объекты, которых не было и могло не быть никогда ... (но) если
хоть один символ, один пробел в магической формуле не находится строго на
своем месте, волшебство не работает.
( Б., р.14 )

... Во всех областях творческой деятельности формальный объем прав никогда
не согласуется с ответственностью.
( Б., р.14 )

Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать сволочные маленькие
ошибки - вот настоящая работа.
( Брукс )

Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле
своих концепций.
( Б., р.15 )

Хорошая кухня требует времени. Если вы готовы подождать, мы обслужим вас
гораздо лучше, и вы получите большее удовольствие.
( меню ресторана "Антуан",
Новый Орлеан )

Все программисты - оптимисты.
( Б., р.17 )

На этот раз программа обязательно пройдет.
( аноним )

Я только что нашел последнюю ошибку.
( аноним )

Большой программистский проект ... включет в себя много отдельных задач,
каждая из которых может зависеть от окончания другой . Вероятность того,
что каждая задача будет идти нормально, становится исчезающе малой.
( Б., р.19 )

Стоимость проекта действительно зависит от числа людей и числа месяцев,
но его успешность - нет. Следовательно, человеко-месяц как единица
измерения
объема работы является опасным и вводящим в заблуждение мифом.
( Б., р.19 )

Чтобы выносить ребенка, нужно девять месяцев, независимо от того, сколько
женщин будет к этому привлечено.
( Б., р.20 )

Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще
осталось работы на четыре месяца.
( Чарльз Портман , ICL )

Отметим, что настойчивость руководителя может определить график
выполнения
задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения.
( Б., р.23 )

... Если за две минуты он (омлет) еще не готов, у заказчика два выбора -
- подождать или съесть его сырым .
( Б., р.23 )

Закон Брукса: если программистский проект не укладывается в сроки, то
добавление рабочей силы только задержит его окончание.
( Б., р.26 )

... Концептуальное единство является самым важным соображением при проекти-
ровании системы.
( Б., р.36 )

Система программирования предназначена для того, чтобы облегчать пользо-
вание вычислительной машиной.
( Б., р.36 )

Ни функциональность, ни простота сами по себе не гарантируют... высокого
качества (проекта).
( Б., р.37 )

Добавляя малое к малому, получишь большую кучу.
( Овидий )

Он сядет здесь и будет распоряжаться: сделайте то!, сделайте это! -
- но абсолютно ничто не сдвинется с места.
( Г.Трумэн, "О презедентской власти " )

Никогда не выходи в море с двумя хронометрами: бери один или три.
( пословица )

Я в этом разбираюсь. Я знаю, что нужно делать - но каждый раз, когда я
пытаюсь заняться технической проблемой, какой-нибудь идиот требует, чтобы
я принял решение насчет грузовика, или телефонов, или другой такой же
чертовщины.
( Роберт Хайнлайн,
"THE MAN WHO SOLD THE MOON" )

Проблема - в том, что все, кто здесь работал, и я в том числе, хотели
сделать действительно чистую работу, только они не хотели чистой работы,
они хотели много - и быстро.
( Рик Бэйкер, гример в фильмах:
"Кинг-Конг", "Звездные войны" и т.д.)

Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его
на волю случая.
( Роберт Ковзю, Окриджская
лаборатория. )

Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно,
позже мы придумаем какую-нибудь.
( Марк Дэвисон )

- Ошибка? Это не ошибка, это системная функция.
( Т. Джон Уэнделл )

Комьютер "делает из всех нас дураков".
( В. р.152 )

Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не
сможет долго выносить программирование.
( В. р.152 )

У компьютера всегда есть оправдание; у программиста - никогда.
( Марк Дэвисон )

Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
( Э. Йодан )

Мы склонны винить физическую среду в большинстве наших затруднений, ибо
эта среда не принадлежит нам в той же мере, что идеи, и наша гордость
определяет наше суждение.
( аноним )

Работа не может быть выполнена должным образом, если нет необходимых
инструментов.
( PROCEEDINGS OF THE IEEE, 2/78, р.174 )

Я слышу и забываю.
Я вижу и запоминаю.
Я делаю и понимаю.
( Конфуций )

На пустом диске можно искать вечно.
( COMPUTERWORLD BUTTON )

Я пишу все свои критические программы на ассемблере, а комедийные - на
фортране.
( аноним )

Бесполезно придумывать защиту от дурака - ведь дураки так гениальны.
( Э.Мэрфи, DEC )

Интуитивно ясно, что наличие ошибки в программе не скажется на
результатах
тестирования, если содержащая ошибку программная компонента при
тестировании
не выполнялась.
( Дж.Хуанг, "PROGRAM INSTRUMENTATION
SOFTWARE TESTING", COMPUTER, volume 11,
number 4 )

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть
процессом их внесения.
( Э.Дейкстра )

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те
проблемы, которые отнимают у вас все время???
( Марк Дэвидсон )


--
WBR, LM
Message sent from Mandrake Linux 10.0 Official
Kernel 2.6.3-7 MDK , i686
with Opera e-mail client M2
Default encoding: koi8-r

[Sinner]

Hello Oleg,

Saturday, April 23, 2005, 9:53:52 PM, you wrote:

Чем компьютер похож на мужчину

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Столбенеет, если рядом нет клавы.
5. Всегда мечтает попасть в сети.
6. У него все падает с завидной периодичностью.
7. К нему лучше не подходить сзади.
8. Hе работает, если его некуда воткнуть.
9. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
10. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
11. Hе выносит резких перепадов напряжения.
12. Сначала зависает, а потом вырубается.
13. Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
14. Бурчит, когда его грузят.
15. У него повышенная восприимчивость к вирусам.
16. Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
17. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
18. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.


это точка зрения женщины...просто интересно почитать как они на нас
смотрят=))

[Oleg]

Яххо!

Про нашу работу. Почти ^_____^

Вчеpа папа, наконец, пpинёс полведpа кокса. Я долго его yпpашивал и вот целых
полведpа. Я набpал столовyю ложкy и аккypатно выложил две доpожки на стекле
моего стола. Кокс был чёpный. В кино я видел, что кокс белый. Пеpед тем как
втянyть доpожки я пошёл к папе и спpосил: "почемy кокс чёpный?". Папа
отоpвался от пельменей и сказал что y них на комбинате кокс всегда чёpный.
Я веpнyлся в комнатy и втянyл обе доpожки. Однy пpавой ноздpёй, закpывая
пальцем левyю, а дpyгyю левой. Два дня сопли и козюли были чёpные.
Пpихода не было.

[Prince]

Вы писали 11 апреля 2005 г., 1:44:13:

Хахахахаах



--

Prince mailto:4ig...@mail.ru

[Prince]

> Яххо!

> Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел,
> взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
> Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее
> с явно выраженой обидой и говорит:
> - Что значит пошёл на х#й???




--

Prince mailto:4ig...@mail.ru

[Oleg]

Яххо!

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.


ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

[Oleg]

Яххо!

Название: ПАЛЬЦЫ
Было смешно...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Черт, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей член в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его член.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- млять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, черт! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы начлен со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

[Sinner]

Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!»
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!»
______________________________________
Подарили японцы русским лесопилку. Рабочие кинули в неё брёвнышко.

-Вжик -сказала лесопилка.

-УУУУУ, бля! -сказали рабочие и кинули брёвнышко побольше

-Вжик -сказала лесопилка.

-УУУУУ, Бля! -сказали рабочие и кинули в неё бревнище

-Вжик -сказала лесопилка.

-УУУУУ, БЛЯ!!! -сказали рабочие и кинули в неё рельс

-Вжбрфффффффффбжф... -сказала лесопилка.

-аааааа, бля!
___________________________________________________

Подъезд. Темно. Парочка целуется.
-Я тебя люблю...
-Я тебя тоже...
-Как тебя зовут?
-Серёжа...
-ТЬФУ ТЫ, БЛЯТЬ, меня тоже Серёжа...

________________________________________________________

Мальчик жалуется маме:
- я такой урод, некрасивый, девочки со мной в школе не дружат
- да что ты сынок, сейчас ты еще нормальный, а знаешь какими были первые слова доктора, который тебя увидел?
- ?
- если эта хуйня шевельнется - стреляйте!

_____________________________________________________

Зашел Моцарт к Сальери.
Моцарт:
-Привет. А я сонатку тут сочинил. Зацени.
Садится, играет.
Сальери:
-Гламурненько, жжошь. На-ка, выпей!
(для тех кто понимает юмор удаффа)

__________________________________________________________-

Полупустая больница. Новый Год. Праздничная ночь. Палата детей-инвалидов.
С ноги распахивается дверь. Входит бухой Дед Мороз. Вталкивает тележку из супермаркета набитую подарками в упаковке.
- С новым Годом Детишки.
Разворачивается и захлопнув дверь уходит.
Все детишки тоже хотят праздника и получить подарка. Вскакивают с постели. Кто без ног ползет, кто без рук бежит. Добравшиеся переварачивают коляску и начинают в ней капаться.
И вот самый маленький ребенок, у него нет ни ручек, ни ножек. Но он тоже ооочень хочет подарок.
"как же так ведь сегодня новый год - это праздник и подарки..." - Он подползает к краю кровати, сбрасывает свое тельце с кровати, шлепается на пол и как червячок начинает ползти к куче детей и подарков. Добравшись он подлезает под них - его долго не видно, все копошаться. И вот он вырывается из хаоса. У него в зубах зажат упакованный подарок, он со всем усердием ползет обратно. Подползает к кровати - забрасывает туда подарок. Сам сгибается, пружинит, цепляется зубами за край кровати, переваливается на ложе. Отдышавшись, забивается в угол, чтобы никто не отобрал подарка. Зубами начинает разрывать упаковку и через минуту раздается детский плач:
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!! ПРЫГАЛКИИ!!!!
(дикость...а что делать)

___________________________________________________________

Сидит безногий мальчик на диване и смотрит мультики. Приходит папа переключает телевизор на футбол и садится рядом с мальчиком на диван.
-Папа, а пап я мультики смотрю - говорит мальчик
-Встань и переключи - отвечает папа
-Ну у меня же нет ног!- взмолился ребёнок
-Нет ног - нет мультиков- сурово ответил отец
(из той же серии черного юмора)

______________________________________________________________

Жил на свете мальчик, ни ручек, ни ножек. Однажды мама ему говорит:
- Сынок, я всех врачей поспрашивала, наконец нашла лекарство, - дает ему тюбик, - Вот сегодня перед сном помажешь себя, а завтра и ручки и ножки вырастут...
Сын исхитрился, намазался, лег спать. Утром просыпается - ни ручек, ни ножек все равно нет. Спрашивает у мамы, почему ничего не вырасло. На что следует ответ:
- С 1 апреля, урод...
( лана..достало такие анектоды писать)
______________________________________________________________

Ночь, в квартире спят два наркомана на одной кровати (мебели нету больше), одному захотелось подрочить...он значит достает таксскать свой типа и начинает гонять, пол часа дрочит, час, два, второй нарик говорит:
-Кончить хочешь да?
-дааааааа ( произносит растянуто от кайфа)
-ТАК ДРАЧИ СУКА СВОЙ, А НЕ МОЙ!!!!!

_____________________________________________________________

Съезд врачей во Франции...
Американец:
- У нас во Вьетнаме одному ногу оторвало, ну мы ему деревянную пришили и нормально всё - плавает, в футбол играет...
Француз:
- У нас одному взрывом глаза выбило, ну мы ему деревянные вставили - всё видит, стреляет отлично...
Русский:
- А у нас одному хуй оторвали, ну а мы ему вымя от коровы пришили!
Четырёх разом ебёт, молоком семью снабжает...
Француз:
- А это кто-нибудь видел?
Русский:
- Ну да - ваш мудак с деревянными глазами...

________________________________________________________________

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

________________________________________________________________

Встречаются 3 жены, американца, француза и русского, американка говорит:
-Я бля как замуж вышла, мужу говорю мол я нихуя посуду мыть не буду инеипет, мужа день не вижу, два не вижу, на третий смотрю купил мне посудомоечную машинку.
француженка говорит:
-А я как замуж вышла так говорю мужу мол нихера я стирать не буду, недождешся мол, день не вижу, два не вижу, на третий смотрю купил мне дорогую стиральную машину
Русская:
-А я тоже замуж вышла говорю мужу мох куй те я ваше по дому нифига делать не буду, день не вижу, два не вижу, на третий глаз начал приоткрываться

__________________________________________________________________


Идет международный конгресс. Все выясняют, какая страна больше всего наизобретала.
Встаёт англичанин и говорит:
- В 19 веке мой соотечественник Джорж Стефенсон изобрёл паровоз...
Вскакивает русский и кричит:
- Не пизди! У нас ещё в 14-ом веке Ванька Поездатов к телеге паровой котёл присобачил и катался!
Признали за русскими изобретение. Встаёт американец и говорит:
- Вот в 1903 году мои соотечественники братья Райт придумали аэроплан...
Вскакивает русский:
- Не пизди!!! У нас ещё в 15-ом веке Васька Полетаев к рукам крылья присобачил и летал!
Признали изобретение самолёта за русскими. Встаёт француз и говорит:
- Вот в 17-ом веке мой соотечественник Минет изобрёл, соответственно, минет...
Русский:
- НЕ ПИЗДИ!!! У нас ещё Иван Грозный своим боярам говорил: "Я вас всех в рот ебал и насквозь вижу!". Это, кстати, и немцев касается, они там что-то про рентген заикались...


----------------------------------__________________________________________-

ПРовели экспиремент..
водитель сел в кабину к летчику...взлетают..
Летчик (Л) Водитель дальнобойщик (В)
Л: беру 100, страшно?
В: неа
Л: беру 200, страшно?
В: нет
Л: беру 300, страшно?
В: неа
Л: вхожу в зону туманности , иду по приборам.. СТрашно?
В: неа
Л:делаю мертвую петлю, страшно?
В: вообще никак...
_______________
поменялись местами..теперь летчик сел в кабину к дальнобойщику, поехали:
В: (выпивает 100гр водки) беру 100 , страшно?
Л: ну так..немного
В: (выпивает 200гр водки) беру 200, страшно?
Л: ну..не особо..
В: (выпивает 300гр водки) беру 300, страшно?
Л: аа...дааа
Тут у машины открывается капот:
В: Вхожу в зону туманности иду по приборам, страшно?
Л: Ааааа выпустите меня...
В: подожди ты..счас мертвая петля будет

______________________________________________________________________________________

Соревнование по литрболу:
Коментатор ведет соревнование.
Француз:
"Итак первая рюмка спирта у французского спортсмена. Пошла легко. Вторая. неплохо... Третья, четвертая, пя... нет - сломался, сломался французский спортсмен."
Ирландец:
"У Ирландского спортсмена хорошее начало. ОН уже выпил несколько первых кружек спирта. Вот уже пошла третья. Так хорошо. Четверта, пятая, шестая, седьмая.... Все сломался. Сомался Ирландский спортсмен."
Русский:
"Итак теперь наш прошлый чемпион. Он взял свой любимый литровый черпак. Первый. Второй. Третий. Четрвертый. Пятый. Шестой...... ну.... Сломался. Сломался черпак у русского спортсмена..."

_______________________________________________________________________________________---

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

_______________________________________________________________________________________

Приходит сын к священнику и говорит :
-Святой отец тут такая проблема.....
-Да сын мой
-Короче сижу я с братом и смотрю телевизор..
-ну
-ну,и это......смотрим,смотрим тут бах-трах свет погас и я его выебал
Святой отец прихуел,смотрит удивленно....
-Нуу,ээээ.....я тебя прощаю можеш идти
-не святой отец тут еще было,короче сижу я с сестрой смотрю телевизор,тут бах-трах свет погас ну и я ее выебал...
Тут минута молчания Святой отец:
- Ну ладно я тебя прощаю иди сын мой
- Не святой отец,еще дело было,значит сижу я с батей.....тут бах-трах свет погас ну я его выебал...
-Ну сын мой! Я же сказал тебе я прощаю все грехи! можеш идти!
-Святой отец....Я тут сидел с дедом,смотрели телик,тут бах-трах свет погас ну и я его естественно тоже выебал...
-Слушай сын мой,шёл бы ты от сюда пока свечи не погасли...

_______________________________________________________________________________________-

Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.

- Где гибэдэдэшник должен носить нож?
- В спине!!!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
- Ты чё, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной чё хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
-Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется. Третий день:
- Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!!

Чувачок пишет письмо в панк-клуб:
"Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде.
А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают:
"Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

Времена развития СССР, в США - "плохо, безработица..." США предлагает России контракт:
- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ России:
- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.

Разговор ведущего с дозвонившимся слушателем в эфире КАНАДСКОГО радиоканала.
Ведущий, бодро:
- Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы думаете, кто станет чемпионом?
Слушатель, без запинки:
- Бразилия!
Ведущий, неудоуменно:
- Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все же кто станет там чемпионом?
Слушатель, задумчиво:
- Ну, тогда Аргентина....

У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.

Идет мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками - видно что-то ищет.
- Здраствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, - пошел я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала.
Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот - ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо все дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже 3 челюсти вставные нашел. Меряю - все не мои!

Решили как-то Пятачок и Винни-Пух называть друг друга Пятачушечкой и Виннипушечкой. Пошли за мёдом. Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок его спрашивает:
- Ну как ты, Виннипушечка?
- Нормально, Пятачушечка!
- Всё хорошо, Виннипушечка?
- Да, Пятачушечка!
- Ты уже видишь пчёл, Виннипушечка?
- Вижу, Пятачушечка!
Тут ветка ломается и Виннипушечка с огромной высоты падает на землю. Пятачок начинает бегать вокруг него и причитать:
- С тобой всё в порядке, Виннипушечка? Ты не ушибся, Виннипушечка? Как ты, Виннипушечка? Плохо ли тебе, Виннипушечка?
- Плохо ли мне, Пятачушечка... Да мне ХУЁВО, СВИНЬЯ ТЫ ЁБАНАЯ!!!

Стоит гаишник на посту. Мимо проезжает дорогущий джип. Ну гаишник его тормозит, окно открывается а там бич сидит, вонь невыносимая. Гаишник отскочив как ошпареный закрывает нос подходит и спрашивает:
- Ты как здесь оказался???
бич говорит:
- Командир слыш вот мои права, документы, тех осмотр ну и т.д. Проверяй да я поехал.
гаишник: - Не мужик пока нерасскажешь никуда неотпущу!
бич: - Ну гавно у меня лечебное...
гаишник : - Это как?
бич: - Ну новый русский был лысый, я ему на голову насрал и у него сразу волосы выросли.
гаишник: - Слышь. У меня вот тоже тут лысина...
бич: - Не командир я ща нехочу.
гаишник: - Неволнует! потужишся!
Ну отошли они за кусты бич насрал ему на голову, мент все это дело платком подвязал и отпустил бича. Следом едет глазастый мэрин, в нем сидят два пальцатых новых русских. Один другому говорит:
Ну бич! ну кадр! если он на следующем посту опять менту на голову насрет я ему еще и хату подарю!!!

Два мужика ловят рыбу.У одного клюет,а у другого неклюет.Ну тот,у которого неклюет и спрашивает у другого - мол,почему у тебя клюет,а у меня нет?
-А все дело в червях.Ты ловишь на обычных,а я на глубинных
-А как ты их достаешь?
-А я сую 2 провода в землю а концы к розетке 220 вольт.Они и вылезают.
Ну тот обрадовался,ушел,а на следующий день приходит весь в фингалах,руки сломаны.Ну тот его и спрашивате,мол что случилось
-Да я сделал так,как ты меня учил,2 провода в землю,а другие концы к розетке 380 вольт.Сначала пошли обычные черви,потом глубинные,а потом вылезли шахтеры и набили морду


Если дочитали до конца то также заебались как и я=)))))))))))))))

[Oleg]

Яххо!

Секс по-французски: молодой француз трахает молодую француженку.
Секс по-американски: молодой американец подглядывает, как молодой
француз трахает молодую француженку.
Секс по-немецки: молодой немец снимает порнофильм про то как молодой
американец подглядывает как молодой француз трахает молодую француженку.
Секс по-русски: молодого Ивана еб$т на партсобрании за то, что он
смотрел немецкий порнофильм как молодой американец подглядывает как
молодой француз трахает молодую француженку.

[Sinner]

Hello Oleg,

Sunday, September 18, 2005, 8:55:05 PM, you wrote:


> Яххо!

> Секс по-французски: молодой француз трахает молодую француженку.
> Секс по-американски: молодой американец подглядывает, как молодой
> француз трахает молодую француженку.
> Секс по-немецки: молодой немец снимает порнофильм про то как молодой
> американец подглядывает как молодой француз трахает молодую француженку.
> Секс по-русски: молодого Ивана еб$т на партсобрании за то, что он
> смотрел немецкий порнофильм как молодой американец подглядывает как
> молодой француз трахает молодую француженку.

=))))
Старо как мир....

[Ivan]

>=))))
>Старо как мир....

А всеравно смешно :)

[Oleg]

Яххо!

Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток.
Смотpите на видео: "Зеленая миля"

Они были обычными солдатами воинской части 2534\66. Они любили дpуг дpуга.
Смотpите на видео: "Служебный pоман".

Однажды он уpонил в моpе папин "Ролекс".
Смотpите на видео: "Человек-амфибия".

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами.
Стpитpе на видео: "Семь стаpиков и одна девушка".

Он подошел к подвалу и сказал: "А тепеpь Гоpбатый! Я сказал - Гоpбатый!"
Смотpите на видео: "Hотp дамм де Паpи".

События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду -
дни вегетаpианской кухни. Четвеpг - pыбный день. Однажды наступила пятница.
Смотpите на видео: "День суpка".

Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться.
Смотpите на видео: "Боpьба с искушением".

Он был обычным любителем коpейской кухни.
Смотpите на видео: "Ко мне, Мухтаp!"

Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия.
Смотpите на видео: "Хозяин тайги".

Он никогда не отдавал долги.
Смотpите на видео: "Послезавтpа".

У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все.
Смотpите на видео: "Шестой день".

Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать.
Смотpите на видео: "Мальчик с пальчик".

Он пpивязал мышь к бумеpангу.
Смотpите на видео: "Бэтмен возвpащается".

Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос.
Смотpите на видео: "Человек-невидимка".

[Sinner]

У нас тут в чате творился ппц... Девушка одна была...мы от нее
угорали..

логи:
[22:22] Куля (KULYA): хао
[22:22] Tasha (HOME): Tasha (HOME) left us
[22:23] Sinner (SINNER): прив
[22:24] LongM@N (САНЧО): LongM@N (САНЧО) joined us
[22:24] LongM@N (САНЧО): привет всем!!!
[22:24] Куля (KULYA): здорова буч
[22:24] h.a∙p.a (SADN): айо
[22:24] LongM@N (САНЧО): а я вижу у нас опять прибавление?
[22:24] h.a∙p.a (SADN): клёвые ссылки)
[22:25] Куля (KULYA): где
[22:25] Куля (KULYA): а ну наташ много развелось
[22:26] LongM@N (САНЧО): знакомая кости?
[22:26] Sinner (SINNER): прив
[22:26] LongM@N (САНЧО): или сестра?
[22:26] Наташа (KOSTIA): не сестра
[22:26] LongM@N (САНЧО): всетаки сестра я вижу...
[22:26] LongM@N (САНЧО): нет а кто?
[22:27] LongM@N (САНЧО): это все дело упращает тогда:)
[22:27] Наташа (KOSTIA): сестра Кости уехала домой
[22:27] h.a∙p.a (SADN): А кто же остался?)
[22:27] Наташа (KOSTIA): я Наташа
[22:27] h.a∙p.a (SADN): он же Костя?)))
[22:28] LongM@N (САНЧО): а кем вы являетесь для константина?
[22:28] LongM@N (САНЧО): :)
[22:28] Sinner (SINNER): смертью
[22:28] LongM@N (САНЧО): :)))
[22:28] Наташа (KOSTIA): на данный момент или вообще?????
[22:28] h.a∙p.a (SADN): =)))
[22:28] Наташа (KOSTIA): Смертью буду тебе
[22:28] h.a∙p.a (SADN): На данный момент)
[22:28] Наташа (KOSTIA): девушкой
[22:29] Sinner (SINNER): в очередь
[22:29] Куля (KULYA): :))
[22:29] Наташа (KOSTIA): за кем за тобой что-ли
[22:29] h.a∙p.a (SADN): а вообще?)
[22:29] Наташа (KOSTIA): а вообще не ваше дело
[22:29] h.a∙p.a (SADN): понял
[22:29] Наташа (KOSTIA): может еще рассказать чем мы занимаемся
[22:29] h.a∙p.a (SADN): вопросов больше нет
[22:30] h.a∙p.a (SADN): могёшь продолжать
[22:30] Куля (KULYA): расскажи лучше вы не занимаетесь.
[22:30] h.a∙p.a (SADN): http://cyborg.namedecoder.com/webimages/handyvac-HUI.png
[22:31] Наташа (KOSTIA): мы-то занимаемся а вы
[22:31] Наташа (KOSTIA): ?
[22:31] Наташа (KOSTIA): мы занимаемся и не только
[22:31] h.a∙p.a (SADN): а мы не пнд
[22:32] Куля (KULYA): ты такая пнд, что это даже не смешно.
[22:32] ANDY C (VALYA): ANDY C (VALYA) left us
[22:33] Наташа (KOSTIA): так как я новичок
[22:33] Наташа (KOSTIA): расшифруй свое пнд
[22:34] Куля (KULYA): не хочу
[22:35] Наташа (KOSTIA): а что так
[22:35] Куля (KULYA): а зачем
[22:36] Наташа (KOSTIA): люблю ясность во всем
[22:36] ANDY C (VALYA): ANDY C (VALYA) joined us
[22:36] ANDY C (VALYA): ANDY C (VALYA) left us
[22:36] Куля (KULYA): ладно. вот тебе для ясности: психоневрологический диспансер
[22:37] Dre (ANDREW): User entered state "Ready" ("I'm ready for contacts") - Automatically
[22:37] LongM@N (САНЧО): реал куля!
[22:39] Куля (KULYA): скажи мне а как получилось что в 23 года ты в сзагсе
[22:39] Наташа (KOSTIA): а где мне быть?
[22:39] Куля (KULYA): работать например
[22:39] Наташа (KOSTIA): там и в 35 есть
[22:40] Куля (KULYA): есть не спорю
[22:40] Наташа (KOSTIA): а я работаю и учусь
[22:40] Куля (KULYA): то есть ты не на общей обр программе
[22:40] Наташа (KOSTIA): еще вопросы есть
[22:40] Наташа (KOSTIA): я на ю.с.в
[22:41] Куля (KULYA): неплохо неплохо наташа
[22:42] Наташа (KOSTIA): спасибо
[22:42] ***PeRs*** (PAVELINC): ***PeRs*** (PAVELINC) left us
[22:42] Наташа (KOSTIA): как-будто ты понял что значит ю.с.в
[22:42] Куля (KULYA): но меня можешь не благодарить, я не считаю тебя ни умной ни красивой. честно
[22:43] Наташа (KOSTIA): взаимно
[22:43] h.a∙p.a (SADN): =)
[22:43] Куля (KULYA): да и попытка дурацкая
[22:43] Наташа (KOSTIA): попытка чего?
[22:45] Наташа (KOSTIA): сходи в туалет там думать легче, а то че то долго отвечаешь
[22:46] Куля (KULYA): умно для 23летней студентки сзагс
[22:48] Наташа (KOSTIA): а для 21 летнего ты слишком долго думаешь
[22:48] LongM@N (САНЧО): эй
[22:48] h.a∙p.a (SADN): xjhn
[22:48] h.a∙p.a (SADN): чорт
[22:48] Наташа (KOSTIA): обычно в этом возрасте люди думают быстрее
[22:48] LongM@N (САНЧО): не оскорбляй его
[22:48] h.a∙p.a (SADN): у меня пол чата в бане)
[22:48] Куля (KULYA): слушай наложу-ка я на тебя бан
[22:48] h.a∙p.a (SADN): кинте лог плиз)
[22:49] Наташа (KOSTIA): я не расстроюсь, веришь?
[22:49] LongM@N (САНЧО): как сказал Александр Великий: "Не суди о других людях, пока сам человеком не станешь" - это я наташе
[22:49] Куля (KULYA): да это виртуал
[22:49] Наташа (KOSTIA): так ичего вылез
[22:50] Афро (LIZZA): User entered state "Away" (Idle timeout: 15 min) - Automatically
[22:50] Наташа (KOSTIA): сам то человеком стал чтобы о других судить
[22:51] LongM@N (САНЧО): а я не считаю себя состоявшимся человеком
[22:51] LongM@N (САНЧО): как и тебя
[22:51] Наташа (KOSTIA): или только умные фразочки толкать умеем
[22:51] .Mc Frum. (MCFRUM): я не понял че за предьявы
[22:51] LongM@N (САНЧО): и не тобько
[22:51] Sinner (SINNER): ну он хотябы умные
[22:52] Наташа (KOSTIA): оно и видно
[22:52] Наташа (KOSTIA): что не состоявшийся человек
[22:52] Toysh (XAOC): User entered state "Ready" ("I'm ready for contacts") - Automatically
[22:52] Наташа (KOSTIA): состоявшиеся люди - умные люди
[22:53] Наташа (KOSTIA): не то что некоторые
[22:53] LongM@N (САНЧО): а ты себя за состоявшегося человека считаешь?
[22:53] Наташа (KOSTIA): считаю
[22:54] LongM@N (САНЧО): если ты учишься в институте какомто и думаешь что это твой показатель - это не правда
[22:54] LongM@N (САНЧО): пересмотри себя
[22:54] Sinner (SINNER): [22:52] Наташа (KOSTIA): состоявшиеся люди - умные люди

[22:54] Наташа (KOSTIA): я не считаю что мой институт показатель
[22:54] Sinner (SINNER): ппц
[22:54] h.a∙p.a (SADN): ппц
[22:54] h.a∙p.a (SADN): вычти из 23 десяточку))
[22:54] LongM@N (САНЧО): а почемуже ты тогда состоявшийся человек,а?
[22:54] Наташа (KOSTIA): хотя он и при Президенте РФ
[22:55] LongM@N (САНЧО): а мне далеко наплевать...хоть он при Хусейне
[22:55] Куля (KULYA): лонг оставь ты это занятие.
[22:55] h.a∙p.a (SADN): при Бабруйске)
[22:56] .Mc Frum. (MCFRUM): :-)\
[22:56] Sinner (SINNER): =)
[22:56] LongM@N (САНЧО): нет мне просто интересно попробовать опустить своё мужское достоинства до уровня базарной бабы
[22:56] .Mc Frum. (MCFRUM): (H)
[22:56] LongM@N (САНЧО): *достоинство
[22:56] Sinner (SINNER): уй запаришься опускать
[22:56] LongM@N (САНЧО): умно пообщаться хочется
[22:56] Toysh (XAOC): у вас файт?
[22:57] LongM@N (САНЧО): хз
[22:57] .Mc Frum. (MCFRUM): первый раунд
[22:57] Toysh (XAOC): где попкорн?
[22:58] Наташа (KOSTIA): базарную бабу ты в зеркале очень часто видишь и не только
[22:58] Куля (KULYA): :)))
[22:58] h.a∙p.a (SADN): ух
[22:58] LongM@N (САНЧО): я в зеркало не смотрюсь
[22:58] h.a∙p.a (SADN): аффтар пеши исчо)))
[22:58] LongM@N (САНЧО): а базарную бабу я вижу в тебя!
[22:58] LongM@N (САНЧО): *тебе
[22:58] Наташа (KOSTIA): сказала бы я тебе еще где но обижать совсем не хочется
[22:58] LongM@N (САНЧО): скажи
[22:58] Шаттл-Багги (KIRILL): у тебя 100%-ное развитие 23-летнего человека
[22:58] LongM@N (САНЧО): рискни блин
[22:59] Наташа (KOSTIA): ну допустим ты во мне ничего не видишь
[22:59] h.a∙p.a (SADN): 23-10 = ?
[22:59] Шаттл-Багги (KIRILL): ну да
[22:59] Наташа (KOSTIA): 10
[22:59] Шаттл-Багги (KIRILL): где-то около того
[22:59] LongM@N (САНЧО): :)
[22:59] Наташа (KOSTIA): что самому не сосчитать
[22:59] Шаттл-Багги (KIRILL): пнд
[22:59] LongM@N (САНЧО): наташа не позорься лучше
[22:59] teo (SERG): четут за на
[22:59] LongM@N (САНЧО): иди с костей говорить
[22:59] LongM@N (САНЧО): нето тебя счас опустят
[22:59] Наташа (KOSTIA): может еще придти к тебе алгебру решить?????
[22:59] Куля (KULYA): слушайте здесь становится интересней с каждым днем
[23:00] h.a∙p.a (SADN): бугагага))))
[23:00] h.a∙p.a (SADN): аффтар жжот)))
[23:00] Sinner (SINNER): =))))))))))
[23:00] Toysh (XAOC): ну так
[23:00] Наташа (KOSTIA): мне не нужно к нему идти он рядом
[23:00] Sinner (SINNER): я под столом=)))))))0
[23:00] Toysh (XAOC): а на улице мокро...
[23:00] LongM@N (САНЧО): тогда передай ему привет
[23:00] Наташа (KOSTIA): User changed its nickname (Наташа -> KOHDyKTOP)
[23:00] Dre (ANDREW): User entered state "Away" (Idle timeout: 15 min) - Automatically
[23:00] KOHDyKTOP (KOSTIA): так
[23:00] Toysh (XAOC): гоблина нет на вас
[23:00] KOHDyKTOP (KOSTIA): млин
[23:00] KOHDyKTOP (KOSTIA): хватит девушку мучать
[23:00] KOHDyKTOP (KOSTIA): +)
[23:00] KOHDyKTOP (KOSTIA): =)
[23:01] LongM@N (САНЧО): кость скажи своей подружке чтоб мне мозги не мучала
[23:01] Sinner (SINNER): мучить?
[23:01] KOHDyKTOP (KOSTIA): да да
[23:01] teo (SERG): слышь верни обратна !!
[23:01] KOHDyKTOP (KOSTIA): не надо считать себя выше ее
[23:01] LongM@N (САНЧО): это она весь разговор начала
[23:01] KOHDyKTOP (KOSTIA): она реал просто печатает медленно:)
[23:01] Sinner (SINNER): блин такой глум испортили
[23:01] LongM@N (САНЧО): я к ней с лучшими намерениями
[23:01] h.a∙p.a (SADN): =))
[23:01] teo (SERG): пашол отсуда!
[23:01] h.a∙p.a (SADN): Верни!!!!
[23:01] KOHDyKTOP (KOSTIA): :)
[23:01] Куля (KULYA): да это он и был
[23:01] KOHDyKTOP (KOSTIA): ха Кулю лол
[23:01] KOHDyKTOP (KOSTIA): это не я
[23:02] KOHDyKTOP (KOSTIA): я понимаю что я вам кайф испортил но нефиг:)
[23:03] h.a∙p.a (SADN): чорт
[23:03] .Mc Frum. (MCFRUM): что нефиг
[23:03] Toysh (XAOC): прикольно))
[23:03] KOHDyKTOP (KOSTIA): нефиг тут разводить....
[23:03] KOHDyKTOP (KOSTIA): :)
[23:03] Toysh (XAOC): кКость, смени пол хоть)
[23:03] h.a∙p.a (SADN): эх...
[23:03] Toysh (XAOC): а то забавно, правда
[23:03] h.a∙p.a (SADN): тока веселье пошло
[23:03] LongM@N (САНЧО): правильно
[23:03] LongM@N (САНЧО): кость
[23:04] h.a∙p.a (SADN): Дык а в натуре то ей скока годков?
[23:04] KOHDyKTOP (KOSTIA): почти 24
[23:04] LongM@N (САНЧО): :)
[23:04] .Mc Frum. (MCFRUM): нифига
[23:04] h.a∙p.a (SADN): =)
[23:04] LongM@N (САНЧО): где откопал?
[23:04] .Mc Frum. (MCFRUM): и зачем
[23:04] h.a∙p.a (SADN): вово))
[23:04] KOHDyKTOP (KOSTIA): это девушка моего брата
[23:04] KOHDyKTOP (KOSTIA): типа::))))
[23:04] h.a∙p.a (SADN): в пнд раздача=)
[23:04] .Mc Frum. (MCFRUM): а причем здесь ты
[23:04] .Mc Frum. (MCFRUM): :-)
[23:05] Sinner (SINNER): скомуниздил на время
[23:05] KOHDyKTOP (KOSTIA): короче оставляю вас с ней, не надо тока нехорошо с ней разговаривать
[23:05] LongM@N (САНЧО): я без мата
[23:05] KOHDyKTOP (KOSTIA): User changed its nickname (KOHDyKTOP -> Наташа)
[23:05] LongM@N (САНЧО): тыж знаешь меня:)
[23:05] Andrey (ANDREY): Andrey (ANDREY) joined us
[23:05] h.a∙p.a (SADN): во
[23:05] h.a∙p.a (SADN): Турбыч поможет)
[23:06] .Mc Frum. (MCFRUM): приготовились
[23:06] h.a∙p.a (SADN): го
[23:06] LongM@N (САНЧО): раунд 2
[23:06] h.a∙p.a (SADN): Наташа выходи)
[23:06] .Mc Frum. (MCFRUM): подлый трус
[23:06] Andrey (ANDREY): че?
[23:06] LongM@N (САНЧО): Наталья(та которая Тойш) , добрый вечер!
[23:06] .Mc Frum. (MCFRUM): привет тойш
[23:06] Toysh (XAOC): добрый вечер, Александр
[23:06] Toysh (XAOC): и вам тоже добрый вечер
[23:07] .Mc Frum. (MCFRUM): "вам" странно
[23:07] Toysh (XAOC): не-знаю-как-зовут
[23:07] .Mc Frum. (MCFRUM): виктор
[23:07] Toysh (XAOC): у меня день вежливости
[23:07] Скифф (SKIFF): фрумкин он :)))
[23:07] Toysh (XAOC): вечер т.е.
[23:07] .Mc Frum. (MCFRUM): выходи

[Oleg]

Яххо!
Из неизданного:

Всем известно, что в японских школах детей учат устному счету. Они
учатся складывать и умножать не только мелкие числа, но и крупные. И
вот, министра образования Японии, пусть его зовут Танака-сан,
пригласили в Россию, стобы показать, на что способны наши студенты.
(Все разговоры ведутся через переводчика, который пожелал остаться не
известным.)
Россия, Ледовый Дворец, пол зала делегация из Японии, пол зала
российские студенты, чиновники и тп. Присуствует лично ВВП.
После процедуры приветствия:
- Итак! Сейчас вы увидите студента Санкт-Петербургского Государственного
Электротехнического Университета, который перемножит 50 случайных
десятизначных чисел!
Зал обалдел. Танака-сан напрягся.
На красном бархатном кресле выносят студента. В зале полная тишина.
На большом экране высвечиваются эти огромные, совершенно случайные
числа. Студент напрягся, время пошло. Минута, две, три. Студент
покраснел и сильно вспотел. Через 4 минуты и 34 секунды студент резко
хватает заготовленные ручку и листок бумаги и записывает на него
число... Пауза... Число высвечивается на табло, и компьютер начинает
проверять. Минута... Верно! Весь зал в шоке, дикие аплодисменты,
Танака-сан подбегает к невозмутимому студенту. Жмет ему руку, а
студент и говорит:
- Танака-сан... Если бы Вы знали, как они нас пиздят.
Студента быстро уносят. Танака-сан обалдел... Стал метаться из
стороны в сторону, пока его не усадили на место.
- Это еще не все, сейчас студент Санкт-Петербургского
Государственного Университета Информационных Технологий, Механики и
Оптики полностью расчитает полет космического корабля по случайной
сложной схеме в пределах солнечной системы.
Зал замер...
Выносят студента на синем бархатном кресле. На большом экране
высвечивается схема полета, необходимые параметры и сдудент начинает
считать. 5 минут, 10... Неожиданно студент издает дикий крик - сигнал
того, что готово. Данные заносят в компьютер, компьютер проверяет их.
Минута, две... Все верно! Зал в ахуе, студент сидит зеленый, к нему
подбегает Танака-сан со слезами на глазах жмет ему руку и говорит:
- Я слышал, что вас здесь сильно пиздят?
Студент перевел на него взгляд и прошептал:
- Это еще что, Вы бы видели, как они пиздят студентов ЛЭТИ.
Свет в зале погас. Больше Танака-сан не приезжал в Россию и устный
счет в школах отменил.

(с) Идея: утеряно в пространстве
Современная обработка, доработка, дизайн персонажей, диалоги,
художник по декорациям, общий координатор: Oleg aka HusH

[Romik]

O> (с) Идея: утеряно в пространстве
O> Современная обработка, доработка, дизайн персонажей, диалоги,
O> художник по декорациям, общий координатор: Oleg aka HusH

Олегыч!!! РАспространение рекламы без личензии карается по закону!)))
давненько я не появлялся!)




--
Best regards,
Romik mailto:nro...@yandex.ru

[Sinner]

Hello Romik,

Wednesday, October 26, 2005, 10:48:21 AM, you wrote:




O>> (с) Идея: утеряно в пространстве
O>> Современная обработка, доработка, дизайн персонажей, диалоги,
O>> художник по декорациям, общий координатор: Oleg aka HusH

> Олегыч!!! РАспространение рекламы без личензии карается по закону!)))
> давненько я не появлялся!)

Эт не реклама, эт на правах рекламы!

[Oleg]

После отпуска.

День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный
начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять
увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на
меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!
Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и
теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли
бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас
сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку,
оборудованную мощным ионизатором,который добавляет запах, но делает
воздух чертовски полезным? С
улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер
флакон Красной
Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и
прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за
большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не
бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до
инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить
бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж
садизм
какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют
общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в
которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан,
т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что
страшно - а ну как засосет!- всех этих
утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая
дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и
интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале
восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка,
ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL
разрушены,
как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал -
настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона:
Да, блин! И сам
телефон -антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему
Екатерине и дышал
в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы:
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у
него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что
моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел.
Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать
бы:

День третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было
между -
помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним
по-монгольски.
Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков.
Коллега
прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в
рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в
виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и
смотрел в мое декольте.
Урод:
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал
хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на
своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить
принесенный трупом
животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к.
она сама
- журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и
положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина
убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему
<камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!

День четвертый.
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы
сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам
туда накакаю жидко.
Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет
забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще
парочки танцующих
членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать
раз в неделю,
мне нравятся последствия.
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С
десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как
степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету,
пропадают
продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас
защитного
софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого
злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только
выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить
сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу!
Господи, только 11
утра! Завтра пятница:
Дожить бы!

День пятый.
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка
опухшие,но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с
анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может,
он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник,
это лечится. Блин,как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже
обед! Время летит! Заглянул
шеф,в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже
второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая
моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не
стала изображать Наполеона!
Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я
с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я
готова. Куда вы меня сегодня поведете?..

[D.RON]

Без отпуска