Ce qui se passe quand on quitte noosnet ou comment se soulager un peu
acharroux
un an. J'ai rendu leur modem chez un distributeur avec le papelard qui
va bien et tout et tout. Quelque temps après (tout va si lentement
chez noos) : je recois une facture de noos : on me réclame de l'argent
pour matériel non retourné alors que j'attendais (quel innocent) un
peu d'argent de leur part !!!
Bon, j'ai évidemment bondi sur mon word pour une première lettre
déja moqueuse. Pas de réponse. Après quelques semaines, je passe un
coup de fil à 2000 euros la minute : pas vu pas pris, on n'a rien
recu, on enregistre votre demande et on résout le problème,
rappelez-nous (plutot mourir).
Au bout de quelques semaines, forcément, rien du tout.
Là, j'ai décidé de me soulager et de me payer une petite tranche de
plaisir. Je vous communique la lettre recommandée que je leur ai
envoyé. Elle m'a fait le plus grand bien et je pense qu'elle peut
reservir !. N'hésitez pas à la diffuser. Sait-on jamais, ca peut
avoir de l'influence :)
Car bien sur, pas d'effet visible. Si ce n'est que un mois après j'ai
recu un joli SMS dont je vous livre le contenu
'Noos accuse réception de votre courrier et mettons tout en oeuvre
pour vous répondre dans les meilleurs délais. merci de votre
compréhension". Pas d'autre signe d'activité cérébrale depuis (ca
fait un mois).
Quelqu'un a-t'il réussi à se faire rembourser ce foutu dépot de
garantie ? Concrètement, que faire maintenant ? 1 courrier + 1 appel
+ 1 courrier en recommandé et toujours rien. Quel est le stade suivant
? Des idées ? Des suggestions ?
Quoi qu'il en soit voici la lettre. Enjoy !!
Alain Charroux Paris ,
le 9 Octobre 2006
XX XXXXXXX
XXXXXX Paris
Tel : XX XX XX XX XX
mail : acharr...@gmail.com
Objet : Bravo ! Quel talent
N° de client : XXXXXXXX
Numéro de contrat : XXXXXX
N° de compte : XXXXXX
Facture : 48797076-00
Messieurs, au cours des années pendant lesquelles j'ai été client
noos net, j'en étais arrivé à la conclusion que votre incompétence
était flagrante et éclatante (cf dernier courrier. Celui que vous
avez égaré).
Quelle erreur d'évaluation! Vous êtes spectaculairement,
formidablement, incommensurablement nuls.
Je m'étais fourvoyé : je pensais bêtement avoir affaire à de
simples incompétents du modèle standard, en quelque sorte des
amateurs (bien) éclairés, des sportifs du Dimanche. Or, je
m'adressai à des coureurs de fond , que dis-je ? des marathoniens de
la nullité !! Bref, des athlètes complets de la nullité !!
Moi et mon entourage, nous nous devons de vous remercier : grâce à
vous, nous disposons d'un étalon, d'une référence, d'un phare
éclatant, d'un modèle de la nullité : 'presque aussi nuls que Noos',
'au moins, c'est mieux que chez Noos','Attention, encore un peu et tu
vas être aussi nul que Noos' font maintenant partie de notre langage
quotidien. Et aussi, quelque part, vous nous rassurez : même atteints
d'un Alzheimer massif, grabataires, lobotomisés, voire - les progrès
de la science aidant - morts, nous pourrons toujours travailler chez
Noos et avoir une belle et longue carrière !!!
Toutefois, je me dois de tirer la sonnette d'alarme. Certes, vous
êtes arrivés au firmament de la nullité et vous pouvez en être
légitimement fiers, mais attention à l'arrogance. L'humilité est la
vraie marque des grands!!.
Par exemple, mi Septembre, quand après expliqué successivement :
• pourquoi je vous ne dois pas d'argent,
• pourquoi c'est vous qui m'en devez,
• que j'avais envoyé en juillet une lettre avec la photocopie
prouvant que j'ai bien rendu votre matériel à un de vos
dépositaires,
• que 17 minutes de téléphone à 0,34 € la minute, pour
régler
une erreur de votre part, ça lasse et que je demande donc à être
rappelé pour être tenu au courant
, la réponse 'mais c'est le tarif normal pratiqué par tous les
opérateurs', est une réponse un brin arrogante.
D'autres que moi pourraient en prendre ombrage et par exemple, vous
insulter, vous, vos ascendants, vos collatéraux et votre descendance
(une erreur flagrante et une méchanceté gratuite : cette apothéose
de nullité ne peut être atteinte qu'avec une longue pratique et une
magnifique optimisation de la déresponsabiliation professionnelle.
Autant dire que la probabilité de trouver chez Noos une paire de
testicules fonctionnels est nulle), parler de venir vous voir pour un
contact physique plus intime, se réjouir de votre disparition de la
surface du globe après votre rachat par Cinven , bref globalement, se
montrer courroucé et vindicatif. Les gens sont tellement méchants de
nos jours !
Assez de compliments et de conseils, n'ayant pas eu de nouvelles depuis
ce coup de téléphone à 5,78 euros(désolé d'être si pressant
après seulement 3 semaines d'attente), tâchons de régler notre
problème. Ne soyez pas effrayés, nous y arriverons tous ensemble. Le
fait que vous lisiez ces lignes et donc que vous n'ayez pas perdu aussi
cette lettre est un excellent signe. Mettez-vous à plusieurs, fermez
les portes, concentrez-vous, vous allez y arriver :
Mettez sur le coté gauche cette feuille et à droite, les autres
feuilles qui sont dans l'enveloppe. Faites un joli tas bien droit.
On y va, c'est parti :
0 En amuse-gueule pour rire et pour l'échauffement, une photocopie
de la première lettre que je vous ai envoyé. 'Celle qui n'est jamais
arrivée'. C'est normal, la poste achemine des milliers de lettres par
jour. Il faut bien des erreurs. C’est même un signe de bon
fonctionnement
1. Une photocopie de votre réclamation à propos de matériel non
restitué et donc d'une somme à vous rembourser (2 feuilles)
2. La pièce principale : la photocopie du 'bon de restitution
simple
de matériel' attestant que j'ai bien rendu votre matériel le
18/03/2006 (7 mois déja !!) et ce chez un de vos dépositaires
agréé.
3. Une belle feuille avec dessus ma nouvelle adresse et mon
numéro de
téléphone. C'était aussi dans la lettre que je vous avais envoyé
mais un peu de redondance ne nuit pas.
4. N'ayez pas peur !! Ca s'appelle un RIB. Vous avez déja mes
coordonnées bancaires (cf votre facture préremplie n°1) mais je
crois deviner que vous n'avez pas été informés et que vous n'avez
pas fait le rapprochement: un compte bancaire peut aussi bien être
débité que crédité. C'est un concept puissant.
Que faire de tout ca ? C'est simple. Mettez 0 de coté. C'est juste
pour le perdre à nouveau. La solution est : 1 est faux puisque 2
existe, il faut donc envoyer l'argent à 3 ou à 4. Vous voyez ,
c’est très court : 1 car 2 donc 3 ou 4 !! Vous pouvez même
vous contenter de retenir 1234. Concentrez-vous, c'est à votre
portée.
Attention ! Il y a une petite complication (oui, je sais, c'est une
folie de ma part) : il serait du niveau de la simple politesse
d'ajouter à ce que vous me devez, le prix d'un timbre (première
lettre égarée), le prix d'environ 17 minutes de téléphone sur un
numéro payant et finalement le prix de cet envoi en recommandé avec
accusé de réception soit 12,34 euros supplémentaires
En espérant une réponse (assortie d'une action réelle) avant la date
anniversaire de ma résiliation (le 26 Janvier 2006), veuillez agréer,
Monsieur, l'expression de mes sentiments les plus intenses .
Alain Charroux