none vitser!
John Pedersen
En delegasjon fra det engelske helsedepartementet var på inspeksjon på et
galehus.
De gikk og vandret rundt og så på forholdene da en fra delegasjonen
fikk øye på en mann som stod med "utstyret" sitt nedi en skål med penøtter.
Delegasjonsmedlemmet lurte svært på hva dette var, og spurte:
"What are you doing?"
-"I'm fucking nuts, I'm fucking nuts!"
En franskmann, engelskmann og en nordmann var på restaurant med konene sine.
Amerikaneren sa til kona si: - Kan du være så snill å sende meg
sukkeret,Sugar ?
Franskmannen hørte dette og ville ikke være noe dårligere, så han sa til
kona si:
- Kjære, vil du være så elskverdig å sende meg honningen, Honey ?
Da sa nordmannen til kjerringa si: - Vil du sende meg melken, din ku.... ?
En mann skulle til legen med tennisalbuen sin,
men når han kom til legekontoret, så var det bare ei maskin
som stod der istedenfor legen.
Det stod ein lapp ved siden av et rør i maskina "legg urinprøven her".
Mannen gjorde som det stod, og etter ei stund kom det ein lapp ut
der det stod "du har tennisalbue, gå hjem og hvil armen i 14 dager.
Mannen synest at det var litt drøyt det at ei maskin gjorde ein
like bra arbeid som ein vanlig doktor,
så han tenkte han skulle sette den på prøve.
Han gikk derfor hjem og putta litt sæd, urin fra katta, dattera og kona
på ei flaske og gikk til legekontoret og helte dette på røret.
Etter ei lita stund kom lappen ut der det stod:
"katta har løpetid, dattera er gravid, kona har mensen, og
du må slutte å onanere, du skulle jo holde armen i ro i 14 dager."
John Pedersen
Lill Berg Nordheim
It 's December 31, 1999, the time is 11:59 p.m., still in no.vitser
"John Pedersen" <johnpe...@va.telia.no> wrote:
| En delegasjon fra det engelske helsedepartementet var på inspeksjon på et
| galehus.
| De gikk og vandret rundt og så på forholdene da en fra delegasjonen
| fikk øye på en mann som stod med "utstyret" sitt nedi en skål med penøtter.
| Delegasjonsmedlemmet lurte svært på hva dette var, og spurte:
| "What are you doing?"
| -"I'm fucking nuts, I'm fucking nuts!"
Et typisk eksempel på en vits som aldri burde vært foersøkt oversatt
til norsk!
Ob.vits: The other day I was out playing some golf ... and my ball
landed on the rough in a patch of buttercups.
As I lifted my club in the air I heard a faint voice ... "Please
don't hurt my buttercups, buttercups."
I lowered my club and took a quick glance back and forth to make
sure that I was alone. Satisfied that I was alone, I began to raise my
club ... and again came the same voice, this time a bit louder,
"Please don't hurt my buttercups, buttercups."
This time I was so sure of the voice that I spoke aloud,
"Hello, is someone out there." No sooner than I had finished speaking
a tiny fairy appeared before me.
"I am the forest fairy, if you don't hurt my buttercups then I'll give
you all the butter you could want for the rest of your life." and so I
replied ...
"Where the hell where you when I was in the pussywillows?"
--
Lill aka LittleMy <littlemy*remove*@eid.online.no>
http://welcome.to/LittleMy
I couldn't help it. I can resist everything except temptation.
(Oscar Wilde 1854-1900)
John Pedersen
Topp! Den kan jo du prøve og oversette!
Lill Berg Nordheim skrev i meldingen <356b16e5...@news.online.no>...
Ole Martin L|vvik
John Pedersen:
Topp! Den kan jo du prøve og oversette!
>landed on the rough in a patch of buttercups.
>As I lifted my club in the air I heard a faint voice ... "Please
>don't hurt my buttercups, buttercups."
>"I am the forest fairy, if you don't hurt my buttercups then I'll give
>you all the butter you could want for the rest of your life." and so I
>replied ...
>"Where the hell where you when I was in the pussywillows?"
Greit:
Jeg spiller golf, og ballen havner midt blant masse smørblomster. Så
dukker plutselig feen opp, og tilbyr en hel haug med smør mot at jeg
ligger unna smørblomstene hennes, hvorpå jeg repliserer: "hvor var du
da jeg spilte golf i Muselunden?"
--
OleM
Tor Arne Pedersen
Ole Martin L|vvik wrote:
> Greit:
>
> Jeg spiller golf, og ballen havner midt blant masse smørblomster. Så
> dukker plutselig feen opp, og tilbyr en hel haug med smør mot at jeg
> ligger unna smørblomstene hennes, hvorpå jeg repliserer: "hvor var du
> da jeg spilte golf i Muselunden?"
Bra gjort! *bifall*
Tar du denne også?
****
The Jugde: Mickey Mouse, im sorry. We cant' give
you a divorce from Minnie.
Mickey : Why not?
The Jugde: We couldn't find evidence to prove that
she was crazy.
Mickey : I didn't say she was crazy, I said she was
fucking Goofy!!!
****
Tor Arne
--
\|/
(o o)
<==================ooO===(_)===Ooo====================>
| Tor Arne Pedersen Spring flowers blooming |
| sylv...@online.no Scent of joy |
| UIN: 5325164 Poop is everywhere |
<=====================================================>
Ole Martin L|vvik
Tor Arne Pedersen:
Tar du denne også?
Mickey : I didn't say she was crazy, I said she was
fucking Goofy!!!
Mikke: det er ikke i forbindelse med at hun har en løs skrue, det er
det at hun har en løs forbindelse med Skrue!
--
OleM
Ole Martin L|vvik
John Pedersen:
En delegasjon fra det engelske helsedepartementet var på inspeksjon på et
galehus.
De gikk og vandret rundt og så på forholdene da en fra delegasjonen
fikk øye på en mann som stod med "utstyret" sitt nedi en skål med penøtter.
Delegasjonsmedlemmet lurte svært på hva dette var, og spurte:
"What are you doing?"
-"I'm fucking nuts, I'm fucking nuts!"
Oversettelse:
...«Hva gjør du?»
«Strø i nøtta, strø i nøtta!»
--
OleM
Tor Arne Pedersen
*hakeslepp*
Jeg er flabergastet.
Jeg er søkkforspilt.
Jeg er ... kort sagt... imponert.
*bifall*
Jeg skal heretter ALDRI hevde at en vits er uoversettelig uten å ha
spurt herr Løvvik først.
Ole Martin L|vvik
Tor Arne Pedersen:
*bifall*
Jeg skal heretter ALDRI hevde at en vits er uoversettelig uten å ha
spurt herr Løvvik først.
Eh, he... *rødme*... Jeg sku'kke blitt fysiker jeg, vettu, jeg sku'ha
blitt koretkurlesr!
--
OleM