Nyttige sitater
Arne Midtbø
- Få fram alle tilgjengelige fakta før du begynner å forvrenge dem. (fra
"Journalistens håndbok")
- Alle som kjører saktere enn deg er idioter, alle som kjører fortere er
sinnsyke gærninger. (Martin Schanche)
- Teamarbeid er når mange mennesker gjør som jeg sier. (Gro Harlem
Brundtland)
- "Vegetarianer" er et indisk ord som betyr "mislykket jeger". (Pål Arne
Fagernes)
- En høne er bare eggets utspekulerte måte å lage nye egg på. Kjøp egg!
(Priors påskekampanje)
- Min oppskrift på suksess: Stå opp tidlig om morra'n, jobb hardt, søk
subsidier. (Per Olaf Lundteigen)
- Det beste stedet å finne en hjelpende hånd er der din egen arm slutter.
(Steffen Tangstad, eks-bokser)
- Når jeg hører ordet kultur, åpner jeg kranen på min dunk med
hjemmebrent. (Øystein Hedstrøm)
- Hjerneceller kommer og går, fettceller lever evig. (Erik Holtan,
landslagskeeper)
- Bibelen er fortsatt svært aktuell, les for eksempel David (Salme 58:11),
"Den rettferdige skal glede seg når han får hevn. Han skal vaske sine
føtter i den ugudeliges blod." (pressemelding fra Det Norske Bibelselskap)
- Religion er det som holder de fattige fra å drepe de rike. (Anita
Apelthun Sæle)
- Krig er alt for alvorlig til å bli overlatt til journalister. (Ari
Fleischer, pressetalsmann ved Det Hvite Hus)
- Det heter seg at "de saktmodige skal arve jorden". Hvis det skulle
inntreffe synes jeg vi skal "kick their ass" og ta den tilbake. (USAs
forsvarsminister Donald Rumsfeld)
- Å lese aviser for å finne ut hva som skjer i verden, er som å følge
sekundviseren for å finne ut hva klokka er. (avtroppende Dagblad-redaktør
John Olav Egeland)
- Alle snakker om å være lykkelig, men hva er vitsen? Lykke kan aldri
kjøpe deg penger. (Kjell Inge Røkke)
- Man må være to for å lyve. En for å lyve, og en for å høre på. (Richard
Nixon)
- Et sivilisert land kan ikke tåle urett noe sted i verden, bortsett fra
hos seg selv. (Colin Powell)
- Hvorfor dreper vi folk som dreper folk, for å vise at å drepe folk er
galt? (George W. Bush)
- Toppidrett er krig minus skytingen. Bortsett da fra skiskyting. (Ole
Einar Bjørndalen)
- Det fine med å være kjendis er at hvis du kjeder folk du snakker med,
tror de at det er deres feil. (Lasse Kjus)
- Fisker dør med magen opp og stiger til overflaten, dette er deres måte å
falle på. (fiskeriminister Svein Ludvigsen)
- Å gjøre det stikk motsatte er også en form for imitering. (black
metal-bandet Mayhem)
- Det må da være bedre å få en sprut i ansiktet enn en kølle i hodet?
(Kjetil Rolness, om politiets bruk av pepperspray)
- Ingenting er så frustrerende som å krangle med noen som vet hva han
snakker om. (Davy Wathne)
- Når noen sier de ikke gjør det for pengene, men for prinsippet, så er
det for pengene. (Kristin Clemet)
- Det er ikke det at vi ikke er glade i Litauen og hva landet står for,
det er bare det at vi gir blaffen. (Cheezy Keys, etter pauseinnslaget
under Grand Prix)
- Verden består av to typer mennesker: de som deler verden inn i to typer
mennesker, og de som ikke gjør det. (pave Johannes Paul II)
- Prøv ikke å utfordre en gris til gjørmebryting. Begge blir skitne, og
grisen liker det. (Jon Rønningen)
- Våre mødre ba oss spise opp maten fordi barna i Afrika sultet. Nå er vi
plaget av fedme, mens barna der nede fortsatt er sultne. (Paul Chaffey)
- Når du er på diett er dag nr 2 alltid lettere enn den første, for da har
man gitt opp. (Knut Borge)
- En balansert diett er en drink i hver hånd. (Torkjell Berulfsen)
- Vi må elske. Hver dag. Ellers går det ikke. (Kjetil Rolness)
- Patriotisme er en form for religion, det er egget som kriger klekkes ut
av. (heiarop fra den norske tribunen i Val Di Fiemme)
- De jeg vinner over er utrolig talentfulle. De som slår meg jukser. (fra
"Idrettsutøverens håndbok")
- Det er farlig å ha rett i spørsmål der de etablerte autoritetene tar
feil. (Gry Jannicke "J-Diva" Jarlum)
- Om det er på grunn av at du er glad, eller bare fordi du ikke aner hva
som foregår: Smil! (Dorthe Skappel)
- Livet er kronglete og smertefullt. Den som sier noe annet prøver å selge
deg noe. (Ingebrigt Steen Jensen)
- Hvis vi gjør hver kamp til et spørsmål om liv og død, kommer vi til å
være mye døde. (Nils Johan Semb)
- Hvis du ikke bryr deg om hvor du er kan du aldri gå deg bort. (Anne-Kat.
Hærland)
- En rik mann er ikke annet enn en fattig mann med penger. (Kjell Inge
Røkke)
- For meg er det likegyldig hvilket språk en opera blir sunget på, bare
det er et språk jeg ikke forstår. (operasjef Bjørn Simensen)
- Hamlet er blitt spilt av 5000 skuespillere, ikke rart han er gal. (Kåre
Conradi)
- Jeg kjører med glede i en hvilken som helst retning, så lenge det er
fremover. (Carl I. Hagen)
- Alt du leser i avisen er sant, bortsett fra de få sakene du har
førstehånds kjennskap til. (John O. Egeland, redaktør i Dagbladet)
- Musikk bør finnes i alle hjem, unntatt i naboleiligheten. (Varg
Vikernes)
- Det eneste som redder Norge fra å drukne i byråkrati er byråkratiets
ineffektivitet. Ved å flytte direktoratene lengst mulig vekk fra Oslo
håper vi å senke denne effektiviteten ytterligere. (arbeids- og
administrasjonsminister Victor Norman)
- To pluss to ER lik fem, hvis verdien av tallet "2" er svært stor. (Nils
Johan Semb)
- Hvis vi ikke daglig hadde bedt til Gud om at Hans vilje skal skje, ville
Han da gjort noe helt annet? (Kjell Magne Bondevik)
- Hvis du låner noen 200 kroner og aldri ser vedkommende igjen, var det
trolig verdt det. (Torgeir Stensrud, Finance Credit)
- Datamaskinen er mektigere enn både pennen og sverdet, og vanligvis også
brukeren. (motto for Microsoft Norge)
- Det er kun tre ting man trenger å lære om det å stå på ski: Hvordan ta
dem på, hvordan kjøre ned bakkene, og hvordan gå rundt i gangene på
sykehuset. (Lasse Kjus)
- Den som har begge beina i tv står stille. (Petter Nome)
- Suksess er å gå fra fadese til fadese med stor entusiasme. (Nils Johan
Semb)
- Meningen med krig er ikke at du skal gå i døden for landet ditt, det er
å få drittsekken av en fiende til å dø for sitt. (forsvarsminister Kristin
Krohn Devold)
- Fjernsynet er et apparat der du kan sitte og se folk gjøre ting du selv
kunne gjort, hvis du ikke hadde sittet i en sofa og sett på. (Tande-P)
- Ytringsfrihet fungerer ikke så godt i praksis som den gjør i festtaler.
(fra Kjell Magne Bondeviks nyttårstale)
- Selv når dere ikke ser at jeg smiler, skal dere vite at jeg egentlig
smiler. (Erlend Loe, kommersiell filmsatan)
- Karl Marx tok feil. Det er lørdagsunderholdningen som er opium for
folket. (John G. Bernander)
- Det fine med fjernsyn er at hvis det skjer noe fælt et sted i verden,
kan vi gamle, som ikke kan bevege oss, likevel sitte og se på. (Rolv
Wesenlund)
- Det fine med fjernsyn er at hvis noe viktig skjer et hvilket som helst
sted i verden, kan du alltid skifte til en kanal som viser fine biler.
(Jan Erik Larssen)
- De som nekter andre frihet fortjener den ikke selv. (Oddvar Stenstrøm)
- Strøm kan være veldig farlig. Det er derfor ikke urimelig at vi tar litt
ekstra betalt for å håndtere den. (pressemelding fra Norske
Strømleverandører)
- Uten utdannelse greier du i beste fall å rane en bankfilial, men etter
bare få år på BI kan du gjøre hele banken konkurs. (Torgeir Stensrud,
Finance Credit)
- For å helbrede samfunnet for volden, aggresjonen og mangelen på
kjærlighet må vi erstatte den patriarkalske dominans-pyramiden med
likhetens og respektens holistiske sirkel. (Ole Klemetsen)
- My favorite sport? Den hvor man kaver seg gjennom snøen med et våpen,
stopper og skyter, løper videre. I Norge kalles dette "skiskyting", her i
New York City kaller vi det bare "vinter". (Notorious BIG, amerikansk
rapper)
- Kaldt vær får temperaturen til å synke. Men hvor blir det av det hvite
når snøen smelter? (eksamensoppgave ved Meteorologisk Institutt)
- Jeg elsker katter. De smaker fisk. (Keiko)
- Mange kritiserer tiden vi lever i. Men hvis TID ikke hadde eksistert,
hadde alt skjedd på én gang. Da ville toppidrett blitt vanskelig. (Bjørge
Stensbøl)
- Det er ikke vanskelig å slutte å røyke, hvis man tar med dødsfallene
greier tusenvis å slutte hver eneste dag. (Johan H. Andresen,
tobakkskonge)
- Det er én bra ting med snø: Plenen din ser like pen ut som naboens.
(Toppen Bech)
- Hvorfor kan vi ikke bare fjerne de meteorologene som gir oss dårlig vær?
(Øystein Hedstrøm)
- Vinteren er naturens måte å si "Opp i rompa di!" på. (Fridtjof Nansen)
- Værvarsel for i kveld: Det kommer til å bli mørkt over hele landet.
(Kristen Gislefoss)
- Hvis jeg en morgen i Frognerbadet plutselig begynte å gå PÅ vannet,
ville avisene neste dag slå opp "Bondevik kan ikke svømme" på forsiden.
(Kjell Magne Bondevik)
- Tro alltid det du leser i avisene, det gjør dem mer interessante. (Per
Edgar Kokkvold)
- Hvis du ser en mann drukne, og du har valget mellom å redde ham eller å
ta bilder av det... hvilken type film bør du bruke? (fra eksamensoppgave
på Journalisthøgskolen)
- Mitt nyttårsforsett: Overbevise folk om at UFOer er virkelige. Det er
PLATEKJØPERNE som ikke eksisterer! (Gry Jannicke "J-Diva" Jarlum)
- Optimistene holder seg oppe til midnatt for å ønske det nye året
velkommen. Vi pessimister gjør det for å være helt sikre på at det gamle
året forsvinner. (fra Kong Haralds nyttårstale)
- Jeg er i form. Rundhet er også en form. (Knut Borge)
- Jul? Jeg har aldri vært så imponert over han fyren som fant opp hjulet.
Men han som fant opp de andre tre, HAN var et geni. (Martin Schanche)
- I julen er folk så vennlige, vi burde legge noe av denne stemningen på
krukker så vi hadde til resten av året. Og hvis dette blir mulig kan vi
gjerne ta på oss å selge produktet i våre butikker. (Stein Erik Hagen)
- Jeg er veldig åpen og ærlig om meg selv i denne boken. Jeg nevner min
første karaktersvakhet allerede på side 650. (Ingebrigt Steen Jensen)
- Joda, lille venn, julenissen finnes. Han var bare veldig stille da han
klatret ned pipa. Og dessuten har manageren hans ordnet en eksklusiv
avtale som medfører at han kun opptrer på shoppingsentre og firmajulebord.
(Morten Abel)
- Julaften hjemme hos oss var alltid seks eller sju ganger så hyggelig som
hos alle andre. Vi startet å drikke tidlig, så mens andre så bare èn
julenisse, så vi seks eller sju. (Valgerd Svarstad Haugland)
- Kjære julenisen. I år har jæi bare et ønske å det er lista di åver
uskikelige piker. Helst med telefon nomærne deres. (Rune Rudberg, 8 år)
- Jeg holder meg unna økologisk mat, i min alder trenger jeg alle
konserveringsmidler jeg kan få. (Gandalv, i intervju med Vi over 60)
- I begynnelsen er tyranniets ansikt alltid vakkert. (Dorthe Skappel)
- Det er aldri for sent å begynne å mistro folk med mye makt og penger.
(Kjell Inge Røkke)
- Sannhet er som god vin, lagring har den bare godt av. (fra
Flyhavarikommisjonens rapport etter Mehamn-ulykken)
- Gi en mann en fisk, og han har mat for én dag. Lær ham å fiske, og han
vil sitte i en båt og drikke øl hele dagen. (Lars Lenth)
- Det er få problemer i livet hvor ikke riktig anvendelse av eksplosiver
ville vært til hjelp. (Alfred Nobél)
- Jeg har sluttet å lese bøker, det tar bare fokuset bort fra meg selv.
(Ari Behn)
- Flere seere har ringt inn og spurt om følgende: Hvis èn synkronsvømmer
drukner, er de andre nødt til å drukne også? (Sølve Grotmol)
- En han kjente syntes det var tøft. Slik begynte Ibsen å røyke.
(Konklusjonen til utgaveprosjektet "Henrik Ibsens skrifter")
- Naturen er full av mysterier. Hvorfor krymper ikke sauer når det regner?
(Hans Chr. Alsvik)
- Våre kjøttvarer er jo ikke fryst ned rett før holdbarhetsdatoen gikk ut.
De er fryst ned rett etter!(Sjef i norsk dagligvarekjede)
- Ballettdanserinner står alltid på tærne. Hvorfor ikke bare ansette
høyere damer? (Øystein Hedstrøm)
- Mosen i plenen er alltid grønnere i andres hager. (Toppen Bech)
- Vegetarianere er folk som ikke kan høre tomatene skrike. (Gry Jannicke
"J-Diva" Jarlum)
- Optimisten sier ølglasset er halvfullt, pessimisten at det er halvveis
tømt. Men jeg spør: "Eh.. skal du drikke resten, eller kan jeg ta det?"
(Kåre Valebrokk)
- Vær ikke redd for å ta steget over i det ukjente. For der det er risiko
er det også belønning. (sagt av salgssjef i kjøttbransjen)
- De av oss som ikke har stearinlys må lære å se bedre i mørket.
(Energiminister Einar Steensnæs)
- Å ha en røykeseksjon i restauranten er som å ha en tisseseksjon i
Frognerbadet. Det burde være fritt! (Johan H. Andresen, tobakkskonge)
- Jo dummere folk tror du er, desto mer overrasket blir de når du banker
gørra ut av dem. (Julenissen)
- Makt korrumperer! Mediemakt er derimot bare koselig. (Gerhard Helskog)
- UNG er man bare én gang. GYMNASIAL kan man være hele livet. (Harald Eia)
- Vitenskapsmenn maser alltid om lyshastigheten. Men hva er hastigheten
til MØRKET? (Varg Vikernes)
- Den som løper mye vil dø sliten. (Olympiatoppens motto)
- Alle kan studere ting og spørre "Hvorfor?". Noen få drømmer om ting som
ikke finnes og spør "Hvorfor ikke?" (George Bernard Shaw og Gerhard
Helskog)
- En vet aldri når en gammel kalender kan komme til nytte! Javel, så er
det ikke 1964 akkurat nå, men hvem vet hva fremtiden vil bringe? (Erik
Fosnes Hansen)
- Juleøl er et et levende bevis på at Gud elsker oss og vil vi skal være
lykkelige. (Bjørn Eidsvåg)
- Det finnes tre typer mennesker: De som kan telle og de som ikke kan.
(Fra årsrapporten til Finance Credit)
- Verdens farligste dyr er verken løve, tiger eller en sint
elefant, slik mange tror. Det er en hai som rir på ryggen til en elefant,
når de tramper ned og spiser alt de kommer over. (Kurt Oddekalv)
- Barn liker å bli lurt. Jeg skulle ta min lille nevø til Tusenfryd, men
kjørte i stedet til en utbrent fabrikkbygning. "Å nei!" sa jeg, "Tusenfryd
har brent ned!". Så skulle jeg kjøre til det riktige stedet, men da var da
allerede begynt å bli seint. (Hanna Kvanmo)
- Hvis du definerer feighet som å løpe sin vei når noe skummelt
inntreffer, mens man tigger om nåde med en hysterisk falsettstemme -
javel, Mister Tough Guy, da kan du regne meg som en av de feige. (Morten
Harket)
- Hvis hundene en dag tar over verden, håper jeg de ikke bare går etter
størrelsen når de velger en leder. For det finnes sikkert noen chihuahuaer
med gode ideer. (Helge Hammelow-Berg)
- Jeg håper en robot blir statsminister en gang. Da kunne vi gitt ham en
skikkelig omgang juling uten å få dårlig samvittighet. (Aslak Sira Myhre)
- Den vise kan plukke opp et sandkorn og i det se hele universet. Mens den
dumme bare vil rulle seg rundt i strandkanten til han er dekket av tang og
grønske. Så reiser han seg og sier: "Jeg er Tangmonsteret!" (Odd Roger
Enoksen)
- Min favoritt-onkel var Onkel Hulemann, vi kalte ham det fordi han bodde
i en hule og av og til spiste en av oss, men senere fant vi ut at han bare
var en bjørn. (Kristen Gislefoss)
- Ikke kritisér noen uten at du har gått en mil i deres sko. På den måten
er du plutselig en mil unna, og du har skoene deres. (Trygve Hegnar)
- Det finnes ikke noe tristere syn enn en mygg som prøver å suge blod av
en mumie. Lille krek: Gi det opp! (Sigrid Undset)
- Litt dumt at man ikke kan ta toppen av et stort tre og bøye det helt ned
i bakken og så slippe det... Det ville garantert være fryktelig mye rart
som spratt ut. (Sverre M. Fjeldstad)
- Hvis et barn spør hvor regnet kommer fra, kan du si: "Det er Gud som
gråter". Og hvis han spør hvorfor Gud gråter kan du godt si: "Sikkert på
grunn av noe du har gjort". (Carola Häggkvist)
- Jeg synes at våre vitenskapsmenn burde kalle noe for
"kråkebolle-effekten". Jeg vet ikke helt hva det skulle være, men det
hadde vært morsomt å høre noen si: "Mine damer og herrer, denne saken er
et skremmende eksempel på kråkebolle-effekten". (Eva Bratholm)
- Når du leser en god bok er det som om forfatteren er i samme rom og
snakker til deg... det er derfor jeg ikke liker å lese sånne bøker. (Rune
Rudberg)
- Hvis jeg en dag blir veldig rik håper jeg for guds skyld at jeg ikke
blir slem mot andre, slik jeg er nå. (Trygve Hegnar)
- Hvis du etter et forlis driver i land på en tropisk øy og ikke kan
språket til de innfødte, bare si "Humba-lumba!". Jeg skal vedde på at det
betyr noe. (Thor Heyerdahl)
- I en gitt situasjon, på feil sted til feil tid, kunne ethvert menneske
endt opp som morder. Men ikke alle kunne blitt en god skihopper. Så drap
og skihopp er ganske forskjellige ting, i grunnen. (Espen Bredesen)
- I stedet for å studere til eksamen, hvorfor ikke bare dra til
Kanariøyene og bli skikkelig knallbrun? Kanskje du stryker, men du KUNNE
ha strøket uansett, det er det som er mitt poeng. (Dorthe Skappel)
- 1. november 1989 lanserte jeg idéen om å koble sammen datamaskiner i ett
stort nettverk. Det er det vi idag kaller for internett. (Fred Olsen)
- Smilet er billig vare. Det gir vi bort til hvem som helst. Tårene er mer
verdt. Dem beholder vi for oss selv.(Thomas Giertsen)
- Den skjønneste av jordens blomster er smilet.
(Torsdagsklubb-redaksjonen)
- Stjernehimlen er ufarlig og av ringe værdi som lyskilde. (Dorthe
Skappel)
- En gang prøvde jeg å forestille meg hvordan livet hadde vært dersom jeg
hadde vært født og oppvokst i dårlige kår på Oslo øst, men da fikk jeg
bare vondt i hodet. (Trygve Hegnar)
- Trubadur, bli ved din lutt. (Bokser-pappa John Klemetsen)
- Når folk i USA ser en hai hyler de alltid og løper sin vei. Kunne de
ikke bare gått sammen og gitt hai-jævelen en skikkelig omgang juling?
(Steinar Bastesen)
- Jeg skulle ønske jeg hadde et sånt opp-ned kors laget av kryptonitt, da
kunne jeg holdt både Jesus og Supermann unna. (Varg Vikernes)
- Jeg ser for meg en verden uten krig, en verden uten hat. Og også hvor
lett vi kunne angripe de som bodde der og banka gørra ut av dem, for de
ville være helt uforberedt. (Kjell Magne Bondevik)
- Jeg håper jeg aldri får oppleve at et dyr borer seg inn og legger egg i
hodet mitt. Da kunne jeg tro det er en god idé jeg holder på å klekke ut,
mens det i virkeligheten bare er eggene. (Odd Nerdrum)
- Hvorfor kan ikke metemarken og måltrosten være venner? Den ene spiser
råtnende planterester, og den andre spiser… metemarker… Åh, nå forstår
jeg. (Åge Hareide)
- Hvem lover å bygge bro selv der ingen elv finnes? Oss politikere vel!
(Kjell Opseth)
- Du vet det finnes ikke noe vakrere enn en vakker havørn som flyr inn i
en vakker solnedgang. Og i nebbet har han en vakker rose. Og i klørne et
vakkert kunstmaleri. Og dessuten: Du er full. (Aune Sand)
- Jeg sørget over at jeg ikke hadde sko - til jeg møtte en mann som ikke
hadde føtter. Da tok jeg skoene hans. (Trygve Hegnar)
- Da jeg vokste opp trodde jeg det var et spøkelseshus nede i gata. Om
natta hørtes ofte skrik… og de som gikk inn kom aldri ut igjen. Senere
fant jeg ut at det bare var huset til en morder. (Gunnar Staalesen)
- Jeg pleier å ha med meg to store sekker når jeg er ute og går. Hvis noen
spør ”Hei, kan du hjelpe meg litt?” kan jeg alltid si ”Beklager, men jeg
har disse sekkene”. (Olav Thon)
- Det er bedre å se på ting enn å gjøre dem. (Dorthe Skappel)
- Det å være slu som en ulv er i utgangspunktet intet å skamme seg over.
Faktisk er det det som skiller oss mennesker fra dyrene. Bortsett da fra
ulvene. (Øystein Stray Spetalen)
- Tenk, hvis alle fikk 100 000 kr hver ville vi vært millionærer! Vi kunne
kjøpe alle slags nyttige ting, som... kjærlighet. (Trygve Hegnar)
- Det er klart man kan komme opp med meningsmålinger og statistikk som
"beviser" alt mulig. 70% av befolkningen vet dette. (Oddvar Stenstrøm)
- Bjørnen sover, bjørnen sover, i sitt lune hi, og det skal vi være veldig
glade for. (Arne Huuse)
- Det er det samme hvillken temperatur du har i oppholdsrommene hjemme,
for de vil uansett holde romtemperatur. (Siri M. Kalvig)
- Når King Kong går amok og tramper ned hele byen din tror jeg det verste
med det må være de gigantiske genitaliene. (Gry Jannicke Jarlum)
- Livet er nesten som en drøm noen ganger. Spesielt når jeg titter ned og
oppdager at jeg har glemt å ta på meg buksene. (Nils Arne Eggen)
- Det er best å dikte med alpelue. Kun de færreste er i stand til å dikte
med hatt, men det tar seg selvfølgelig flott ut. (Kjetil Bjørnstad)
- En fin måte å true noen på er å tenne en dynamittkubbe. Så ringer du
fyren og holder den brennende lunta opp mot røret. ”Hører’u?” spør du,
”Detta, kammerat, er dynnamitt.” (Atle Hamre)
- Hvis du dør, og blir spurt om du vil til den vanlige himmelen eller til
bløtkakehimmelen, velg det siste. Den KAN være et lurespørsmål, men hvis
det ikke er det: nammenam! (Inge Lønning)
- Dersom du sitter i en tidsmaskin på vei tilbake fra fortiden burde du
ikke stikke armene dine ut av vinduet, for da blir de til fossiler. (Ole
Fyrand)
- Den som ikke er i stand til å bevare et stivnet smil i daglig samvær er
humørsyk. (Dorthe Skappel)
- Når man har dårlig samvittighet er ofte det beste å være veldig
imøtekommende mot andre. (Arne Hjeltnes)
- Far mente alltid at latter var den beste medisin, jeg tipper det var
derfor flere av oss døde i tuberkulose. (Edvard Munch)
- Jeg tror jeg må ha vært dronning i et tidligere liv, for jeg liker så
godt at folk gjør hva jeg sier til dem. (Gro Harlem Brundtland)
- Jeg mener vi må skape en trygg verden for våre barn, men ikke for våre
barns barn, for jeg synes ikke barn skal ha sex. (Valgerd Svarstad
Haugland)
- Vi ler gjerne av oppfatninger våre forfedre hadde før i tiden. Men vi
kan ikke le dem rett opp i ansiktet, og det er det som irriterer meg.
(Trond Berg Eriksen)
- Hvis trær kunne skrike, ville vi da vært så raske med å hogge dem ned?
Det kan godt hende, hvis de uten grunn drev og skreik hele tiden. (Kurt
Oddekalv)
- Ikke vær redd. Vampyrer er bare FANTASIFIGURER, akkurat som nisser og
troll og eskimoer! (Jacob Jervell)
- Skål for alkoholen! Årsaken til - og løsningen på - alle menneskets
problemer. (Kjell Arild Pollestad)
- For meg er boksing en form for ballett, bare uten musikk og koreografi,
og at danserne banker møkka ut av hverandre. (Ole Klemetsen)
- Hunder bør ikke tas med opp i romfartøy, hvis den stikker hodet ut av
vinduet kommer den helt sikkert til å brenne opp. (Erik Tandberg)
- Dumt man ikke får kjøpt voodoo-globuser, da kunne man snurret jorden
rundt kjempefort og gjort alle dønn svimle. (Varg Vikernes)
- Jeg skulle gjerne oppført en opera hvor alle var nakne, for når de
treffer de høye notene skal jeg vedde på at man virkelig kan se det der
nede i.. du vet.. kjønnsområdene. (Bjørn Simensen)
- Bare en sterk mann gråter, men for å le av ham trengs det en enda
sterkere mann. (Henrik Ibsen)
- Hvis Gud bor inni oss, som en del folk sier, håper jeg virkelig han
liker grillpølse med rekesalat, for det er det Han får! (Marvin Wiseth)
- Man kan si hva man vil om NAPOLEON -
men bake kaker - det kunne han. (Fredrik Stabel)
Jeg må le når jeg tenker på verdens første sigar! Det var sikkert bare
noen tobakksblader som var rullet sammen helt på måfå! (Eva Bratholm)
- Skal vedde på at det var vanskelig å sjekke opp damer under Svartedauen
dersom du var smittet og hadde masse byller på kroppen. (TV2-pastor Egil
Svartdahl)
- Jeg håper at tegneseriefigurer må svare for alle syndene sine når de dør
og kommer til himmelen, at St. Peter blar opp i boka si og, liksom, bare
"hmmm... hmmm..." (Ole Paus)
- Brutte løfter er ikke noe problem for meg. Det eneste problemet jeg har
er at jeg ikke fatter er hvorfor folk trodde på meg. (Jan Kjærstad)
- Vi pleide alltid å smile litt av gamle bestefar da han syklet avgårde
for å fiske. Men vi smilte ikke noe særlig da han kom full tilbake fra
byen med sammen med en hore. (Sigbjørn Obstfelder)
- For øvrig vil jeg si at tilværelsen for meg er blitt mer og mer av et
faktum. (Fredrik Stabel)
- Jeg håper at vi en vakker dag kan legge vekk alle fordommene og all
frykten og bare LE av folk. (Arne Næss sr.)
- Han var en sånn fyr som ikke var redd for å vise følelser. Det var vel
kanskje det jeg mislikte mest med ham. (Nils Johan Semb)
- Vampyrbarn må lære seg at de ikke burde løpe rundt med trestaker i
hendene. (Kåre Valebrokk)
- Jeg kunne tenke meg å se et naturprogram der en ørn sveiper over en
innsjø og fanger en fisk med nebbet, og så etterhvert flyr over bakken med
fisken, og at fisken drar en meitemark ut av bakken mens de flyr. Det
kaller jeg en god dokumentar. (John G. Bernander)
- Forskjellen mellom gutter og menn er at gutter drømmer om å bli
brannmenn, mens menn drømmer om å bli gigantiske monster-brannmenn.
(Winston Churchill)
- Dersom Alien-monsteret var kompisen min ville jeg blitt med ham til
tannlegen. Han ville sikkert gått helt berserk når tannlegen begynte å
borre, og spist masse folk. Alien-monsteret er rått! (Ole Paus)
- Jeg mener at apene i dyrehagen burde tvinges til å gå med solbriller,
sånn at de ikke kan hypnotisere folk. (Atle Hamre)
- Når jeg dør håper jeg at folk vil si om meg: "Den fyren skyldte meg
jammen mye penger." (Erik Fosnes Hansen)
--
Arne Midtbø: http://www.midtboe.net
«Du finner meg ved tastaturene»
No animals were harmed in the writing and/or production of this document.
Except those which were eaten.
Karsten Heide
"Vil du ha høne må du tåle litt kakling" (Karsten)
Karsten
John Hilt
On Mon, 14 Apr 2003 21:26:33 +0200 Karsten Heide wrote:
>"Vil du ha høne må du tåle litt kakling" (Karsten)
"Den som kakler må også legge egg." - John.
--
_/_/_/ -=jh=-
Asle Gundersen
> - "Vegetarianer" er et indisk ord som betyr "mislykket jeger". (Pål Arne
> Fagernes)
>
Kanskje "Fritt oversatt" av Herr Fagernes?
Sett på en "bumper-sticker" : USA for endel år siden:
Vegetarian, Indian word for "Lousy Hunter"
Og "over there" så mener de vel Indiansk i denne sammenhengen når de sier
"Indian", selv om Indian betyr både "Indiansk" og "Indisk"
En annen mer eller mindre morsom "bumper-sticker" som jeg husker:
"Beer, helping ugly people have sex since 1862"
og
"Tequila!, have you hugged your toilet today?"
:-)
Mvh
Asle
John Hilt
On Thu, 17 Apr 2003 17:02:47 +0200 "Asle Gundersen"
<min...@online.nospam[remove_spam]> wrote:
>En annen mer eller mindre morsom "bumper-sticker" som jeg husker:
- Keep honking, I'm reloading my Uzi ...
- Built in Detroit, by idiots.
På ei gammel folkevogn:
- I used to be a Porsche before the accident.
--
_/_/_/ -=jh=-
- Inkje-røykjerar døyr i god helse.
Luke Th. Bullock
'Hvis du ikke har noe å gjøre, så ikke gjør det her." - Morfar
--
Regards Luke Th. Bullock (Lucc) [ http://alge.anart.no/ ]
"Failure to plan means planning to fail." - Brian Tracy
Bjørn Larsen
> The Guru John Hilt <jh...@offline.no> obviously wrote:
>> G'day all!
>> On Mon, 14 Apr 2003 21:26:33 +0200 Karsten Heide wrote:
>
>>> "Vil du ha høne må du tåle litt kakling" (Karsten)
>
>> "Den som kakler må også legge egg." - John.
>
> 'Hvis du ikke har noe å gjøre, så ikke gjør det her." - Morfar
He who laughs last thinks slowest.
Depression is merely anger without enthusiasm.
Monday is an awful way to spend 1/7 of your life.
A clear conscience is usually the sign of a bad memory.
Get a new car for your spouse..... It'll be a great trade!
If you think nobody cares, try missing a couple of payments.
How do you tell when you're out of invisible ink?
If everything seems to be going well, you have obviously overlooked
something.
When everything is coming your way, you're in the wrong lane.
Hard work pays off in the future. Laziness pays off now.
Everyone has a photographic memory; Some just don't have film.
If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends?
What happens if you get scared half to death twice?
I used to have an open mind but my brains kept falling out.
I couldn't repair your brakes, so I made your horn louder.
Why do psychics have to ask you for your name?
AND THE ONE I RELATE TO THE MOST THESE DAYS--
Inside every older person is a younger person wondering "What the heck
happened."
Morten Leikvoll
news:xyywa.3725$Y67.2...@juliett.dax.net...
> What happens if you get scared half to death twice?
Du blir skremt 75% til døde vel :-Þ