SMS'er og vitser
Inge
2 av kvinnenes viktigste oppgaver her i livet: Hente øl og holde huset fritt
for ståpikk.
2 kamerater: - Kan ikke klitorisen sitte bak? - Nei det er ikke mulig. -
Sikker? - Ja helt sikker. - Faen. Da har jeg sugd på en hemoroide i hele
natt!
2 svensker på horehus: Hva får vi for 250 kr? For det kan dere suge
hverandre sier hora og kaster dem ut. Etter 15 min. banker de på: Hvor skal
vi betale?
3 gode grunner til å tatovere en 1000 lapp på pikken: 1.Du liker å se penger
vokse. 2.Du liker å holde i store penger. 3.Kvinner liker å bruke penger!
3 tøffe mus satt å skrøt: Æ e så tøff at e bruke musfella som benkpress. Å,
æ e så tøff at æ drikk rottegift. Den 3. gikk mot døra. Kor ska du? Heim å
pul katta.
5 forskjeller på E.T. og en asylsøker: 1: E.T. er penere. 2: E.T. kom alene.
3: E.T. lærte seg språket. 4: E.T. har egen sykkel. 5: E.T. vil hjem!
7 roser til deg: 1 for skjønnhet. 2 for godhet. 3 for åpenhet. 4 for nærhet.
5 for at du bryr deg. 6 fordi jeg er så glad i deg. 7 i håp om at vi forblir
venner!
ADVARSEL!! Du kan bli smittet via telefon! Den nye kjønnsykdommen heter
TELEHIV, kommer av TELESEX og de vanligste symptomene er kløe i
TELLERSKRITTET
Alt er bare grått og trist, farfar er blitt nynazist. Han er ikke en av oss
for han bærer hakekors, Farfar ruger på en skummel plan om å sprenge
Pakistan.
Apropos TV programmet Vil du bli millionær: Kona til mannen: Skal vi knulle?
Nei. - Er det ditt endelige svar? - Ja! - Da tror jeg at jeg ringer en venn!
Av alle søte og gode ord, ønsker jeg deg som er den søteste på jord, de
beste drømmer og en utrolig god natt, og håper det blir den beste du noen
gang har hatt!
B a t a c t q a i 8 9 10 a
Bak løo ligg Kari med med høno i været, ho prøver å skape ein ny atmosfære.
Han Ola syntes Kari er pervers fordi ho har dildo med automatgear og revers.
Blondina solte seg toppløs samme sted hver dag. Ryktene spredde seg og folk
kom for å se. Derfor satte hun opp følgende skilt: SURF ITTE HER.
Brukt dame 69 mod, lyst hår, kraftig benbygning & saftig mus, gis bort
gratis med dildo & dusjslange. Begge har brukanes kvalitet, pris kr
800,batteriet må lades!
Da je var lit´n,va je med far på arbe. Meieribestyrer´n viste mei det størte
lemmet je nøør´n gong hadde sitj. Har je at øya, kjinne je smaken den dau i
dau!
Definisjon på lesbe: Enda et kvinnfolk som prøver å gjøre mannfolkarbeid !
Definisjon på en kvinne etter overgangsalderen: Det siste egget er lagt, men
høna er fremdeles like god.
Definisjon på rodeo-sex? Når du tar dama bakfra , gnur henne på puppene mens
du hvisker henne i øret: Fitta til søstra di er mye bedre enn din.
Den gamle lesba våknet opp og etter en lang natt på fylla. Hun kikket seg i
speilet og så en tråd henge ut av munnen og sa: Kjære Gud, la det være en
tepose!
Den rause samen til gjesten i det han byr frem kona si: -Vil du ha tørr
eller våt fitte? Gjesten: - VÅT! OK sier samen, da blir du sist.
Det brenner i et hus med 20 innvandrere! Send denne sms til alle du kjenner
og kom å hjelp! Vi har problemer med å holde brannvesenet unna!
Det er en liten teoretisk mulighet for at menn forstår kvinner. Det er også
teoretisk mulig å fange ål med lasso.
Det finnes sannelig ikke mange kule mennesker i verden. Derfor jeg glad for
at jeg traff DEG, for da kjenner i hvert fall du én!
Det er viktig å finne en mann som kan lage mat og vaske, tjene gode penger
og like å ha sex.
Men det er viktig at disse 3 menn aldri møtes!
Det var sommer og sol, vi satt og drakk metanol. Nå er vi blinde, men har
fått en venninne. Vi blir sokket og pikken står, menn det er dessverre bare
førerhunden vår.
Deres kjønnsorgan skiller ut ca. 2 cl smøremiddel per samleie. Dette er
høyst ulovlig, da Deres utslippstillatelse er på 1,5 cl! Retten til sex er
derfor inndratt.
Dersom du vil våkne med et smil om morgenen, må du sove med en linjal i
munnen.
Det var ei kjerring som sto på alle fire & slikket kukk, gubben spurte
henne: Hvorfor svelger du ikke? Jeg svelger mye rart, men ikke avfall!!
Din herlige latter og sjarmerende smil er nok til at hjertet mitt våkner til
liv. Hvert eneste ord gjør at hjertet hopper. Jeg håper vennskapet aldri
stopper!
Donald har tatt kokain og LSD i to uker, og tror at verdens beste mus er
Mikke. Derfor har Donald grisepult Mikke flere ganger. Støtt Mikke, si NEI
til narkotika.
Donald kom og Donald gikk, men Minnie Mus ville også ha pikk. Minnies mus
var liten og trang og Donald tømte seg atter en gang!
Ditt sexliv er innvilget støtte over kommunens kulturbudsjett da det stort
sett er å betrakte som håndarbeid!
Drømmer om whiskey, drømmer om vin. Våkner i senga full som et svin. Doen er
nedspydd og senga er våt. Våkne nå elskling, for nå er jeg kåt!
Du er ikke vakker der du går og balanserer på isen. Du er ikke vakker når du
står der i disen. Men du er jaggu vakker når jeg er litt brisen!
Du er søt som Baileys, varm som Cognac, spesiell som Champagne, mangfoldig
som Cocktails, eksotisk som Malibu, og slår meg ut som en Tequila. Sånn er
det bare, SKÅL!
Du ligge å friste meg, du e så våt å eg vett du e go. Eg sette min munn i
mot din våte herlighet. Safta bare renn. Faen kor godt det e med melon.
Dyna på, sove nå. La tankene hvile og munnen smile. Føl nattens ro, la
drømmene gro. Hvisker til deg fra meg, lukk øyet igjen, sov godt min venn.
E e i a e. Å e e i a e å!
Ei blondine traff en neger, tok han med hjem & sa: Bind meg til sengen å
gjør det som negere er best på! Negeren bandt henne, tok tv, stereo, video &
stakk!
Ei skilpadde møter en tanks & tanksen sier: Flytt deg din hjelm! Da svarer
skilpadde: Hold kjeft a, du som har pikken midt i panna!
Ei tilårskommen jente fra Snåsa, var plaget med kløe i dåsa. Til legen hun
gikk: Det du trenger er pikk, for her er det grodd at med måsa!
En blind satt på stranda & blåste opp dokka si. Du kan ikke blåse opp dokka
di her, sa badevakta. Å faen, er det dokka? Da har jeg pult gummibåt i hele
vinter!
En kvinne trenger 4 dyr: en mink i skapet, en tiger i senga, en jaguar i
garasjen og en sau til å betale alt...
En kuk i øret, hva har den der å gjøre. En kuk i handa, det var noe anna. En
kuk i munn, ja bare for ei lita stund. En kuk i rassen, ja se det var
plassen.
En mann gikk til Guinness Rekorders hovedkonto for å bevise at han hadde
verdens minste pikk. 10 minutter senere kommer han ut og skriker: Hvem fan
er _______?!
En mann skulle krysse en vei i sin lastebil. Han så seg til venstre, der kom
det en somalier på sykkel. Så så han til høyre, og der kom det heller ikke
noen.
En neger kom inn på en bar med en papegøye på skulderen. - Hvor har du fått
tak i den ropte folk. - I Afrika, sa papegøyen. - Det kryr av dem der!
En rose som gleder inni ditt sinn. Et hjerte som åpnes og slipper deg inn.
Varme og trygghet, alt du kan bære, vennen min vil du alltid være!
Ensom i natta voldtok jeg katta. Katta var trang, jeg kom ikke fram, nå har
katta vondt i buken, og eg har katteskit på kuken.
Er det sant at telefonen kan henge seg opp hvis man er kåt? Eller er det
bare t.. Faen, hva er det nå da?
Et hjerte kan slå, et hjerte kan briste. En venn kan man få, en venn kan man
miste. Men i mitt hjerte er du godt gjemt, for en venn som du blir ALDRI
glemt!
Eit lite stev: Ein overkåt unkar frå Grong, han hadde så lita ei stong. Men
da'n fløtta te Vefsen, vart den stukket av kvefse'n så nå e aill fittan for
trong.
Et to-seters fly har styrtet på en kirkegård i Sverige. Hittil er 300 blitt
funnet omkommet, og man antar at tallet vil stige ettersom gravingen
fortsetter !
En ung kvinne ganske berusa drømte om han som tok av henne trusa, hun hylte
og ropte og rei så det susa, men våkna med knytneven langt oppi musa!
Fader øl, du som er i flaska. Hellig vorde din bakrus! Led oss ikke inn bak
rattet, men frels oss fra purken. For flaska er di og innholdet er mitt, for
evig tid! Amen.
Fikk en melding fra Gud, han har endra det sjette bud. Du skal elske din
neste og knulle de fleste. Pule hver og en som går, og hvis ikke skal du ta
de du får!
Fitteliten bor i toppen av2 ben,drypper kjempekåt når kuken er for sen.Å
hopp og sprett å tjo å hei når spermen suser inn i meg,da sier fitteliten
takk for seg.
For hvert sekund, minutt, hver dag som går. For hver sommer, høst, vinter og
vår. I dag, i morgen som i går, vil jeg være her for deg i alle år!
For å gjøre suksess hos en kvinne bør mannen si han er impotent. Enhver
kvinne gripes da en uimotståelig iver etter å motbevise at du har feil..
Først skapte Gud jorden, så hvilte han. Så skapte han mannen og tok en hvil
igjen. Så skapte han kvinnen, og siden har ingen hvilt.
Gjennom luften flyr det tanker fra meg. Tanker om hvor glad jeg er i deg!
Tanker om vennskap, tanker om glede, tanker som gjør livet verdt å leve.
GID, vennen!
GLORIFISERING = Nyssgjerrig gynekolog (Glor i fise ring). MUSLIM = Arabisk
prevensjonsmiddel (Mus-lim). MODIFISERING = Uredd endetarm.
GSM INFO: det er dukket opp info på våre data at du har hatt seksuelt
forhold med en netcom bruker, hvis dette gjentas må du regne med betydelige
høyere takster.
Gud kom til Paradiset og traff Adam. Han spurte etter Eva. Hun er ute i
bekken og vasker fitta si etter elskov. Da sa Gud: Den lukta blir fisken
aldri kvitt!
Gud sa: Bli lys! Men det blei ikke lys fordi Judas hadde kødda med
sikringene.
Gynekologen var ferdig med undersøkelsen: Det blir en komplisert operasjon å
få fjernet vibratoren. Å sier hun, kan du ikke bare skifte batterier?
Haha.. Nå fikk jeg deg til å løpe til mobilen! Trodde du hadde noen venner
nå? Hihi!
Hadde verden vært ei stor skattekiste ville du vært en liten, men verdifull
diamant. Vanskelig å finne, men verd å lete etter!
Han var virkelig uheldig med kvinner, alltid gikk det galt. Å da han ringte
en telesex-linje, svarte damen: Nei, ikke i kveld, skatt. Jeg har ørepine!!
Har du hørt om afrikansk rulett? Mannen står i midten med buksa på knærne og
6 jenter kneler rundt. Han må velge en til munnsex. En er kannibal.
Har d hørt om kjerringa som hadde fått så lite kuk at hun ikke turte drite
da fitta glefset etter fingrene når hun tørket seg i ræva.
Har du noen gang sett en kåt mann innepakket i plast? Ikke? Sjekk ditt
førerkort du!
Har du hørt at Prinsesse Märtha Louise er gravid og venter en sønn en gang i
vinter? Slottet meddeler at navnet blir Varih Mehn..
Har du hørt om Minni og Mikke på tur i skogen? Plutselig fikk Mikke mus!
Har så lite strøm. Ring meg på 97 26 84 86. Det er litt viktig, så vennligst
ring så fort som mulig.
HASTER!! Ring 22048700 og spør etter Harald. Han vet at du ringer og hva det
gjelder!
Hei! Vet du hvorfor det er bomull i pilleglassa? Fordi negrene ikke skal
glemme at de var bomullsplukkere før de ble pilleselgere!
Hei, vi er 3 små flatlus ¤¤¤. Salven ødela vårt hjem, så nå leter vi etter
et hårete og varmt sted. Hvis det allerede er fullt hos deg, send oss
videre.
Hei vennen, er klar som faen nå! Hadde du vært her nå, skulle vi elsket vilt
og intenst, sånn som vi liker det begge to! Oooops, feil nummer..
Ho fra Kautokeino, ho Anna Berit Berit Anna, var hos legen: Jeg trur jeg har
fått pulemi.
Legen: Pulemi? Anna Berit Berit Anna: Ja jeg puler til jeg spyr.
Hun gikk til legen fordi det stadig kom frimerker ut av fitta. -Det er ikke
frimerker, sa legen, det er klistremerker fra bananene!
Hun: Nå er jeg lei av at samleiet bare varer 5 minutter! Jeg vil ha
forspill! Han tenker litt og sier: OK, da kan du ligge å gni deg litt i
fitta så går jeg å driter!
Hva bør en mann gjøre om han får gåsehud på pikken.....? Trekke pikken
forsiktig ut av gåsen, for så å tenke nøye over sex-livet sitt!
Hva er likheten mellom en kvinne som vil ha sex 4 ganger om dagen 7 dager i
uka og Osama BinLaden? De er begge faen så vanskelig å finne!
Hva heter det når Kong Harald puler Per Kristian Foss i analen? Kongen i
statsråd!
Hva sier man til ei jente som med sine mørke bedende øyne ser opp på deg og
sier: Gla glei glelgle glalt..? Du svarer: Visst faen skal du svelge alt!
Hvem kan drikke sperm som vann? Hvem kan knulle natten lang? Hvem kan pule
slik som samer? Jo det kan tøffe (sett inn sted) damer!
Hvis du var en drit i rumpa mi ville jeg ikke drite av redsel for å miste
deg, for venner er det fineste man kan ha. Spesielt en klump som deg!
Hvis du vil vite hvor god DU er, så tell himmelens stjerner, havets dråper
og gang den med all verdens blomster, så god er DU! Hilsen en som er evig
din venn!
Hvordan vet du om en kvinne bryr seg, elsker deg eller overdriver? Hvis hun
suger deg bryr hun seg, svelger hun elsker hun deg, hvis hun gurgler
overdriver a.
Hun lå naken på ett laken. Du tok frem saken, den velkjente staken å støtet
inn i gosaken. Hun skrek, ååhh, kjent på maken....den må jeg få i baken!
Hunden den har fire bein och kråka den har två, kuken den har ingen bein men
den kan stå den å !
Hvordan ser en vagina ut før sex: Som en rød rose, med deilige blader og med
en lukt av deilig parfyme. Etter sex: Har du noen gang sett en bulldog spise
majones?
Hvorfor jenter har en hjernecelle mer enn katter? Fordi ellers ville de
sittet I sofaen å slikket fitta si hele dagen...!
Høna og egget lå nakne i senga. Høna lå naken og røkte, mens egget lå
pottesur ved siden av. Så da vet vi i hvert fall hvem som kom først av høna
og egget!
Hørt om blondina som sovnet under ei ku? Når hun våknet på morgenen så åpnet
hun øynene å sa: En av dere fire må kjøre meg hjem!
Håper ditt hjerte blir rørt av en engel. Håper ditt sinn finner ro. Håper
englene verner om ditt hjerte og fyller det med kjærlighet, håp og tro!
I denne verden finnes det 3 stjerner: Sjøstjerner, stjernene du kan se på
himmelen på klare kvelder, og DEG!
I følge våre kilder er deres onani-virksonhet så voldsom høy, og det er
grunnen til at deres selvtrekkende armbåndsur er kommet til 23/7-2031.Hilsen
Rolex.
IQ-test: Barn ler av det. Voksne blir satt i fengsel av det. Du har det på
Rema. Du møter det på toget. Hva er det? Send meg svaret!
Jeg bad Gud om blomster og fikk en hage. Jeg bad Gud om et tre, jeg fikk en
hel skog. Til sist bad jeg om en god venn, og han sendte med deg! :)
Jeg gir deg en rose hvit som snø. Den vil aldri visne og aldri dø. Du
kjenner den igjen, evig vennskap kalles den, og kan bare gies til en god
venn!
Jeg har lært at et døgn har 24 timer og at 1 time er 60 minutter. Men ingen
har sagt at 1 sekund uten deg føles som en evighet!
Jeg kastet en mynt i en ønskebrønn og ønsket meg ingenting. Ingen husarbeid,
ingen ungemas, ingen matlaging og vips så ble jeg en mann!
Jeg kom uheldigvis til å skryte på meg at jeg hadde ligget med deg. For at
jeg ikke skal bli gjort til latter lurte jeg på om vi kunne ha sex?
Jeg nyter din deilige kropp, lukter på den søte lukten din, lesker meg med
dine søte safter, smatter høyt og suger deg ømt på halsen. Mmh! Always coca
cola!
Jeg sitter med rassen en tredel over dassen. Det slippes inn de merkeligste
ting. En finger, lys, en hånd, en sko. Herregud det er deilig å sitte på do!
Jeg takker det naturlige utvalg for at jeg eksisterer, jeg finnes fordi Gud
har sans for skjønnhet! Du finnes fordi.. Vel, Han har sans for humor og.
Jeg tar tak i deg, drar deg over meg. Kan kjenne deg over hele kroppen min.
Forsiktig klemmer jeg deg! Du og jeg skal ha enda en natt sammen! Kjære dyna
mi..
Jeg tror kanskje at det er på tide at jeg slanker meg litt. I går når jeg lå
på stranden kom Greenpeace å skvettet vann på meg og prøvde å dra meg uti.
Jenta satte fra seg sykkelen sin, som veltet. Du, sier en kar, sykkelen din
besvimte. Jenta: Det hadde du og gjort hadde du vært mellom beina mine så
lenge.
Jenter er en rar blanding av homogenifisert og genmanipulert sopp art!
Jento ut i vatnet skritta, vatnet rokk ho heilt te....knedno. Ditta rime
ikje no, men berre vent te da blir flo!
Jomfru Maria var villig og våt. Ropte på Josef at nå er jeg kåt. Josef
kjørte pikken i den varme hulen, dette er grunnen til at vi feirer julen.
Kanskje du vil tvile og glemme vårt bånd, en gang du er gammel, litt senil &
sånn. Men her står det skrevet på mobilen din, 'Jeg er så glad i deg vennen
min!'
Kjære Gud i perleporten - Gi meg ei som snart er fjorten. Gi meg fitte, gi
meg knull - Jeg skal pumpe fjortisen full...
Kjære Jesus, du som leder. Gi meg fitte, ei som gleder! Våt og vakker, trang
og lun, la den være uten dun!
Kjære Jesus du som rår, se min kuk som den står, gi meg fitte Gud jeg ber,
orker ikke runke mer!
Kona: Jeg vil ha større pupper, hva skal jeg gjøre?? Mannen: Prøv å dra
dasspapir mellom dem, det har i alle fall virket på ræva din!
Kvinnelig kunde: Hvorfor er denne lille håndvesken så dyr? Ekspeditøren: Den
er laget i KUKSKINN - gnir du på den, blir den en reisebag!
Kvinner er verdens beste byggemestere. De rører ved steinene, så reiser
tårnet seg!
KVINNER trenger 4 dyr, MINK i skapet, JAGUAR i garasjen, TIGER I senga og en
SAU til å betale for alt sammen. MENN nøyer seg med en MUS!
La tiden som kommer bli fylt med glede, men hvis motstand kommer er jeg til
stede. Hvis smilet visner og dagen blir stri, skal du vite, jeg har alltid
tid!
Lever postei sa lami, nei han er død sa lat.
Likheten mellom et eple og en neger? De tar seg begge best ut hengende i et
tre!
Lilla Lisa hadde ei tann, fittan, og jaggu var inte det hull i den också.
Lille Møy lå og spøy, ho hadde smakt på staken, men likte ikke smaken. Ikke
så rart tenkte Lille Møy, jeg hadde den jo nettopp i baken!
Lille Trine sto på kne og sugde bestefar. Plutselig gikk det for bestefar og
Trine ble slengt i veggen! Forbauset sa hun: bestefar tok du for mye Møllers
Tran?
Livet skulle vært startet omvendt, startet med døden, levd seg yngre og
yngre for så å krype inn i livmora og forsvinne i en diger orgasme!!
Max Mekker frodig og blå, drar fram sin store stå. Alfa den gule skal han
pule. Dagens mosjon på Sesam stasjon. Hun får som fortjent, sier Bjarne
betjent.
MELDING FRA GSM-INFO: De står i vårt arkiv oppført som homofil, våre kilder
sier at du har et usedvanlig lite lem, du vil dermed nå bli registrert som
kvinne.
MELDING FRA TELENOR INFO: Vi hører rykter om at de har hatt sex på egenhånd!
Dette må vi be dem slutte med fordi vi vet at de bruker samme hånd på
telefonen.
Menn er bedre enn sjokolade fordi: Nøttene blir ikke sittende fast mellom
tennene, du slipper å dele med ungene, og godteposen fyller seg automatisk
opp igjen.
Menn har bare 2 følelser: kåte eller sultne. Pikken er et fint termometer,
henger den ned er det bare å lage mat.
Mor:Sa jeg ikke at dersom en gutt tok på puppene dine skulle du si IKKE og
tok han på musa skulle du si STOPP. Janta:Jo men han tok på begge så jeg
sa:IKKE STOPP!
Nedi trusa får samen tak i snora på tampongen. Han ser på henne med blanke
øyne og sier: Voi satan, har du startsnor?
Negeren som väntade på bussen blev skitnödig och sket på busshållplatsen.
När bussen kom och han klev på frågade chaffisen: Ska inte lillegrabben åka
med?
Nyeste studier fra USA viser at mennesker som er dårlige i senga og aldri
har tilfredsstillende sex holder mobilen i høyre hand mens de leser
meldinger.
Nå får man ikke kjøpt pultost lengre. Nå må man kjøpe Synnøve Finden og pule
selv!
Når kvinner venter på sex er det som å vente på snø. Man vet hvor mange cm.
det blir og heller ikke hvor lenge det varer. Men glatt blir det!
Ofte når du er lei deg ser ingen tårene dine. Ofte når du er glad ser ingen
ditt smil. Men når du onanerer på et offentlig sted, da skal de straks bry
seg!
Ole Brumm er stor og våt. Ole pikk i Tussi puttar, stangar på til pikken
buttar! Tussi kneggar, Ole spyr, Tussi var ein utkledd fyr...
Ole på 5 år så på storesøster 15 år i dusjen og sier til henne: 'Det stemmer
ikke'. 'Guttene i gata sier du har fått pikk, men det har du ikke'!
Om du plutselig våkner opp å føler en nærhet av noe du ikke kan se, er det
bare meg som stryker deg over kinnet ditt i tankene mine!
Onani, onana gjør deg lykkelig og gla. Har du ingen venner, så bruk dine
hender.
Oppskriften på trollkrem: Pass på når dama har eggløsning, fyll fitta med
tyttebær og knull som faen. PS. Uten tyttebær blir det bare trollunger.
P.g.a ulvens herjing i norges saustamme er årets ull-lager for lite. Din
unike samling med hårvekst i anus må derfor fjernes og inndras. Noregs
Sausankarlag.
Per overrasket sine foreldre en natt midt i sengehyggen og utbryter: - Ja
dere sendte meg til psykolog fordi jeg brukte narresmokk.!
Per: Pappa har to tisser han, Lærer:2? Da tror jeg han tuller med deg! Per:
Jo, han har en liten han tisser med og en stor han pusser tennene til mamma
med..
Plukket en rose med varsom hånd, knyttet så rundt den et lyserødt bånd.
Skrev så et kort til med 8 små ord, Glad i deg vennen, mer enn du tror!
PRESSEMELDING: SAS har med øyeblikkelig virkning satt samtlige fly på bakken
etter det er oppdaget en liten sprekk så samtlige flyvertinner.
Pressemelding fra NRK: Etter omfattende spaning har kjendisen Tore på sporet
endelig klart å spore opp søsteren til Askepott. Hun er lesbisk og kalles
Slikkepott.
Presten til jenta: Hvis du er like hvit i sjelen som i kjolen, sees vi i
himmelen. Jenta: Er du like stiv i buksa som i snippen, sees vi på høyloftet
om 10 min.
Puh sa den ene sædcella til den andre, dette var jaggu slitsomt. Er det
langt igjen til eggstokkene? Ja vist faen, vi har bare så vidt passert
mandlene!
På en boks makrell i tomat står det bilde av en makrell. Hvorfor er det
bilde av en gutt på en boks leverpostei.?
På en utedass stod det: Pikk er vondt! Hilsen Mari 15 år. Under stod det:
Jævla pyse! Hilsen Eva 8 år..
På grunn av høye strømpriser kommer kraftverket herved med en forespørsel om
du er villig til å selge noe av din enorme tiltrekningskraft?
På låven sitter nissen med sin tissemann, og med sin hand så runker han. Han
stønner og han peser når det spruter ut. Og sæden tar han bare i en klut.
God Jul!!
Pål ringte jobben og sa at han var syk. Arbeidsgiveren ringte personlig
tilbake for hvor syk han var. Pål svarte: Æ ligg å pule ho bæstmor i ræva.
Kor sykt e det?
Reklamen sier jo at Zalo skal ta bort fett. Jeg helte Zalo i badekaret før
jeg badet i dag, men jeg er like feit!
Riktig nok er det hanen som galer, men det er høna som leverer varene!
Roser er røde, fioler er blå. Jeg er schizofren og det er jeg er å...
Rødhette går i skogen, og treffer ulven, som står og sier, nå kommer jeg og
spiser deg, Rødhette svarer, mat, mat, mat, er det ingen som vil ha fitte
lenger?
Send denne SMS til en du elsker, en du vil knulle, en du savner, en venn og
en du syntes er en kødd! Og nå kan du lure på hvorfor DU fikk denne..
SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX SEX. Det er
kommet svar på prøven vi tok av deres hjerne, og som de ser er der ingen
endringer!
Sjekketriks: Blir du med hjem og strikker sokker? Jeg strikker og du sokker!
Blir du med hjem og tryller? Først puler vi, og så forsvinner du!
Sletter du denne meldingen skyller du meg et kyss, hvis du tar vare på den
skylder du meg en het natt. Hvis du svarer skylder du meg begge!
Smil og vær glad for hver dag som går! Så skal du se hvor vondt i kjeften du
får!
Solen har gått ned, det er på tide å la hodet få fred. Så lukk dine øyne å
la tankene gli, jeg liker deg masse, det er alt jeg ville si. Glad i deg!
Som jenta sa: - Jeg forstår ikke vitsen med telefonsex. Når man har fått
stukket inn røret så hører man jo faen ikke hva den andre sier!
Som råe gutter vi er, vi tenner på lakk og lær! Med turtall vi kjører & med
sæd vi smører! Blir det for glatt, tar vi senga fatt! Men oops, det ble
skrens, hu hadde mens!
Stille kommer du inn på mitt værelse, berører min nakne kropp, inntill du
begynner å finne det rette stedet og begynner å suge....JÆVLA MYGG!
Synderen: Tilgi meg fader, jeg har syndet. Jeg er vill etter sex, ser på
porno og liker å se på andre gjøre det! Presten: Er det deg (sett inn navn
til den som skal ha meldingen)
Syng nå: Her kommer Ole Brum med en håndgranat i labben. Tidilidu-kabooom.
Det regner Ole Brum...
Ta den dagen du er født x4 +13 x25 -200 + mnd du er født x2 -40 x50 +siste 2
tall i
året du er født -10500. Send meg svaret.
Til en intelligent, morsom og praktfull person : Ta vare på deg selv. Det er
ikke så mange av igjen av oss..
To jenter sitter på et gjerde. Den eldste (10) sier: Vet du, eg har begynt å
få hår på tissen. Den yngste (5) spør: Lugger ikke det jævlig når du skal
pule?
To små gutter sitter i badekaret. Den ene sier: 'Så stygg tiss du har!' Den
andre: 'Da skulle du sett søstera min sin! Den er helt smadra!'
Toppen av stahet? Å prøve å slikke fitta tørr.
Trailersjåfør'n stoppa t jenta som haika.Ka hete du? -Juni Hansen,å
du? -Petter Nysnø. Ette ei stund si'n, kan du tænk dæ 20cm nysnø i Juni?
Trøndersk sjekketriks: Trønder'n: E det litt trøndær i dæ? Oslodame: Nei det
tror jeg ikke. Trøndær'n: Vil du ha litt trøndær i dæ da.?
Venninneprat: Har du trua på angrepillene? Ja, de er effektive! Blanda ei i
drinken til mannen min å etter 40 min sa'n at han angra på han knulla
nabofrua..
Vet du forskjellen på en slapp pikk og en asylsøker? Den ene er et helvete å
få inn, den andre er et helvete å få ut!
Vet du forskjellen på en ståpikk og en oppvask? Oppvasken kan stå til i
morgen!
Vet du hva det heter det rynkete og litt dvaske skinnet som drar seg opp og
ned på pikken når mannen har sex? Det kalles KJERRINGA.
Vet du hva jødene gjør med all forhuden som blir til overs når de omskjærer
småguttene ? De selger det som tyggegummi til homofile menn !
Vet du hvordan du får 10 samer til å låte som 1000 duer? Du roper 'Gratis
fitte' til dem.
Korr? Korr? Korr? Korr? Korr? Korr?.
Vet du hvorfor 70% av kvinnene ikke gifter seg? De har oppdaget at de ikke
trenger hele kjøpe hele grisen for å få seg en pølsebit.
Vet du hvorfor fitta er bedre enn motoren? 1. Den smører seg selv. 2. Den
passer automatisk til alle stempel. 3. Den skifter olje hver fjerde uke.
Vet du hvorfor steinaldermannen dro kvinnfolka etter håret? Jo hvis de dro
dem etter føttene hadde fitta blitt full av grus.
Vi har mottatt deres søknad, om stilling som prostituert. Vi må beklage at
de ikke har fått jobben, da vi søker etter folk med mindre erfaring.
Øyne kan smile, munnen kan le. Men smerten i hjertet kan ingen se.
Å bli gift er akkurat som å gå på restaurant: Man angrer alltid når man ser
hva de andre har fått!
Å sjekke på byen er som å åpne en konfekteske, for så å oppdage at alle
godbitene er tatt. Bare de spritfylte i hjørnene er igjen..
Årsaken til kugalskap: Hvis noen har lekt med jura dine 2 ganger om dagen
hele året og knullet bare 1 gang, tror jeg du og hadde blitt gal!
Åssen vet du at dama di bruker anabole steroider? Det er når ho brekker deg
rundt & knuller deg i ræva med klitorisen sin...!
Ever wonder why ABCDEF are used to define bra sizes? A-Almost, B-Barely
There, C-Can Do, D-does it, E-Enormous, F-Fake.
I fuck you standing,I fuck you lying and if I had wings I'd fuck you flying.
Now your dead but not forgotten so I digg you up and fuck you rotten!
I'm a little girl, I have a little thing, when I go 2 bed I put my finger
in. Now I'm much older my thing hast lost it's charm, Now it takes 5 fingers
& 1/2 my fucking arm!
I`m an Alien an I have taken over your phone. Right now I am having sex with
your finger, and I know you like it, cause you`re smiling.
Imagine a circle, it has no ends. That shows how long I'll be your friend.
And when death do us apart, I'll keep our memories in my heart.
In the hour of darkness, when U feel alone, just believe U'r not on your
own. Whenever U need me, whatever U do, remember my words: I'll be there for
U!
I only have sex on days that starts with T. Tuesday, Thursday, Thaturday,
Tunday, today, tomorrow, thanksgiving, Every thucking tay.
I saw you walking on the street, ur face, ur eyes, ur lips they were all
perfect. I couldn't resist myself so I started singing 'WHO LET THE DOG OUT'
. Voff voff.
I wish I was a chinacup from which you drink your tea, for then I'd know at
every soup, you'd give a kiss to me!
If I had the letters HRT, I can add EA to get a HEART or a U and get HURT.
But I rather choose U and get HURT than have a HEART without U!
Last night I asked my angel to watch over you, but he came back sooner than
expected. I asked him why? He said: An angel doesn't watch over another
angel.
Let's play a game called hide and seek. I will hide and you will seek. If
you find me you can fuck me! (But if you can't, I'm under the bed).
Like a fallen angel U fell into my life. U made me smile when things weren't
going right. If hugs were water, I'd send U the sea coz that's how much U
mean 2 me!
Love is a name, sex is a game. Drop the name and play the game!
Playing with a pussy is like playing with the mafia. One wrong move and
you`re in deep shit!
upgrading your brain ......................searching................
........searching ..................... searching.......................
sorry, no brain found.
What men think about sex? At age 8 ignore it. 18 experience it. 28 look 4
it. 38 ask 4 it. 48 beg 4 it. 58 pay 4 it. 68 Pray 4 it. 78 4get it!
When I was young and had no sence, I stuck my dick in an electric fence. It
curled my hair and tickled my balls, and made me shit in my overalls!
Whenever I'm sad, you always make me glad. In so many different ways, you
always manage to brighten up my days. Thanks for being there for me!
Words begin with ABC. Numbers begin with 123. Music starts with DO RE MI.
And real friends begin with YOU and ME!
Hørte du om den guttungen som kom på skolen og fortalte til frøken at de
hadde fått kattunger? Han fortalte og at kattungene stemte Arbeiderpartiet,
og da ble frøken glad, for det stemte hun og! Så da Jagland tilfeldigvis kom
på besøk til skolen 3 uker etterpå tenkte frøken at hun kunne få guttungen
til å fortelle denne historien. Jagland kom og gutten ble bedt opp til
kateteret og fortalte at de hadde fått kattunger, og at de stemte Høyre...
Hva sier frøken, du sa jo tidligere at de stemte Arbeiderpartiet? Ja, sa
guttungen, men nå har de fått opp øyene!
Jan Petter Jetmundsen
> Alt er bare grått og trist, farfar er blitt nynazist. Han er ikke en av
oss
> for han bærer hakekors, Farfar ruger på en skummel plan om å sprenge
> Pakistan.
Elektrisk Regn : Naboen er nynazist
Alt er bare grått og trist.
Naboen er nynasist.
Han har hjem med hakekors.
Han er ikke en av oss.
Han har kjøp maskingevær.
han vil helst bli militær.
Trener nedi kjelleren.
Kaller seg for hevneren.
...
Gitaristen i det bandet var vikar på ungdomskolen jeg gikk på.
--
Jan Petter
...
..
Jørn Aune
wrote:
> Elektrisk Regn : Naboen er nynazist
Har faktisk Lp-plata med den sangen.
:-) Jørn