Re: Libro En Pdf Walter Riso Amar O Depender 13
Latrina Cobbett
Walter Riso es psiclogo especializado en terapia cognitiva y ha escrito numerosos libros sobre dependencia afectiva y autoestima, siendo Amar o depender uno de los ms conocidos. Basta con introducir su nombre en internet y ver las innumerables entradas que aparecen sobre l.
Cabe decir, que desear estar con la persona amada y disfrutar el placer de estar con ella, no significa tener apego. El acento est en los sntomas mencionados, entre otros factores que veremos a continuacin.
Estas personas sienten celos y siempre estn hipervigilantes de su pareja. Tienen comportamientos obsesivos, como mirar el estado de sus redes, e incluso tienen ataques de ira y pueden agredir si no se controlan.
Otro de los comportamientos negativos que tiene la persona con apego afectivo, son los intentos de llamar la atencin de la otra persona, hasta el extremo de atentar contra su propia vida.
Walter Riso define el desapego en su libro Amar o depender como un declaracin de ser libre afectivamente. Esto significa tener la capacidad de ser independientes, sin necesidad de posesin y poder vivir sin el contacto continuo de la pareja.
Recalcar, que el desapego no se trata de ser insensible, distante o no tener inters por la otra persona. Eso ms bien sera ser antidependendiente. Puedes ver ms sobre este tipo en el resumen del libro Cara a cara con el miedo de Krishnananda.
Por un lado, la persona emocionalmente madura, es capaz de postergar o incluso descartar la satisfaccin de sus deseos. Hoy en da, todo es rpido y la mayora de personas necesitan satisfacer sus necesidades o deseos inmediatamente. Por lo tanto, es buena idea, aprender a sostener o manejar lo desagradable.
La persona emocionalmente madura tambin tiene una actitud de aceptacin cuando no consigue lo que desea. Aprender a perder y resignarse es una virtud que nos beneficia tanto a nosotros mismos como a los dems, ya que no pagaremos nuestras frustraciones con ellos.
Y por ltimo, comprende que en la vida todo es impermanente y que todo tiene su fin. Quizs desearamos que nuestra relacin de pareja durara toda la vida, pero debemos saber que hay muchas probabilidades que no sea as. Y sin embargo, saber que seremos capaces de superarlo y seguir siendo felices.
Las personas que necesitan que otra persona cuide de ellas, son personas que no saben ocuparse de s mismas y esperan que la otra persona se ocupe de esa tarea. Estas personas se sienten indefensas o solitarias. Son personas que han sido sobreprotegidas en la infancia y han interiorizado que el mundo es peligroso.
El segundo grupo comprende a las personas que necesitan sentirse amadas siempre! Al ms mnimo cambio en las muestras de afecto por parte de su pareja, sienten que la relacin tiene problemas o que su pareja va a abandonarle. Lo que provocar todo un despliegue de estrategias para recuperar la seguridad del amor que cree que est perdiendo.
Una de las paradojas que tienen estas personas es que como no se sienten gran cosa, cualquier persona que se les acerque afectuosamente, les har desconfiar, porque creen que no son dignos de amor y no entienden por qu esa persona se acerca a ellas de esa manera.
Hay otras personas que solo quieren estar con alguien en quien puedan confiar que nunca les abandonar. No importa si la relacin es aburrida, o si la persona no es el mejor o la mejor amante, o mejor padre o mejor madre. Lo que importa es si pueden confiar en su pareja.
Luego estn las personas que necesitan que les admiren. Que les muestren reconocimiento y adulacin. Como estas personas no se sienten admirables o valiosas, necesitan que otro les d esa admiracin o reconocimiento.
Y por ltimo, estn las personas que se apegan a las dinmicas normales de una relacin de pareja. Como el sexo, las caricias, el compaerismo o la afinidad con nuestra pareja y la tranquilidad.
Una de las maneras es mantener una actitud de exploracin ante el mundo y la vida. Es comn en las personas con apego abandonar sus intereses e inquietudes por estar con la pareja. Una vez sienten que todo est estable y controlado, estn tranquilas. Hasta que algo sacude esa aparente seguridad!
Todas estas recomendaciones ayudan a descubrir nuevas fuentes de entretenimiento y diversin. Flexibilizan nuestro sistema de creencias y comportamientos. Nos generan mayor tolerancia a la frustracin y al dolor.
Un exceso de lmites nos vuelve paranoicos y nos conduce a estar a la defensiva siempre. Pero tampoco es aconsejable no poner lmites cuando alguien los traspasa. Debemos encontrar cules son nuestros lmites y protegerlos.
Por ejemplo, en la relacin de pareja quizs queramos explicar a la otra persona algunas cosas, pero tal vez, hayan otras que no deseemos decir. Y es legtimo. Sin llegar a la deshonestidad o perjudicar a la otra persona, tenemos el derecho, incluso es recomendable, salvaguardar algunos aspectos personales.
Hacernos amigos de nuestra soledad nos ayudar a no caer en apegos afectivos. La soledad bien utilizada nos sirve para conocernos mejor y tener mayor conexin con nosotros mismos. Al no tener miradas externas, tenemos ms facilidad para llevar nuestra atencin a donde queremos y conseguir as que no se disperse o distorsione.
Por eso, es buena prctica aprender a compartir nuestra soledad con la pareja. Mientras uno est leyendo, (por ejemplo, podra leer Amar o depender ;P) la otra puede arreglar el jardn. Compartir ese espacio personal, mientras la otra persona est en el suyo, produce un placer dulce que nutre el alma.
Est tan acostumbrada a que le saquen las castaas del fuego que no ha desarrollado la capacidad de desenvolverse ante la vida. Gestiones tan simples como cambiar de mdico, llamar al tcnico del gas o buscar el mando de la televisin en su propia casa, se vuelve una hazaa demasiado difcil.
Lo peor de esta dinmica es que la persona dependiente va teniendo menor tolerancia a las dificultades, impedimento que le llevar a depender ms de la otra persona, creando as un crculo vicioso.
Haz lo mismo con las cosas que quieres hacer. Vers que para algunas cosas, primero tendrs que hacer otras. Dando un paso detrs de otro, irs desarrollando mayor autonoma y tendrs ms tolerancia cuando tengas dificultades. Adems te sentirs ms capaz y mejor contigo mismo.
Las personas que han dado un sentido a sus vidas son ms felices, mejoran su calidad de vida, enferman menos, tienen ms recursos personales, tienen menos miedos y menos tendencia a caer en apegos.
Si tienes un talento natural, aprende todo lo que puedas sobre l, infrmate, estudia y practica. La persona que est en sus talentos naturales tendr menos apego, ya que dedicar parte de su energa a desarrollar estos talentos. Esto no significa que haya que dejar de lado a la pareja, todo lo contrario. Compartirlos con la persona amada hace ms rica la relacin y aumenta la satisfaccin personal.
La trascendencia significa ser parte de algo ms grande que nosotros. Implicarse en algn proyecto de inters comn transforma nuestra forma de ver el mundo y dejaremos de dar importancia a asuntos que en realidad no son tan importantes.
Otros autores, como Joan Garriga, nos advierten que mantener un equilibrio correcto entre dar y recibir en la relacin de pareja es de vital importancia para el buen funcionamiento. Y Walter Riso tambin lo deja claro en su libro Amar o depender.
No debemos estar contando al milmetro lo que damos o lo que recibimos, pero s es importante estar atentos. Si el otro no me da de alguna manera lo que doy, me sentir incmodo y se reflejar en la relacin.
Cuando las personas dependientes entran en pnico, tratan de recuperar a la persona amada a cualquier precio, incluido perder su dignidad. Estas son algunas de las humillaciones en las que la persona dependiente cae :
No dejaremos de ser dependientes si seguimos dependiendo, valga la redundancia. La nica manera de salir del apego es tener autocontrol y tener la capacidad de sostener nuestros impulsos afectivos.
Como dicen los budistas el sufrimiento humano proviene de dos fuentes principales. Una es querer evitar el dolor, y aqu se incluye cualquier emocin que consideremos incmoda o desagradable. La otra causa de sufrimiento procede del deseo.
Adems, en el asunto de la pareja tambin interviene la otra fuente de sufrimiento, el deseo. Si no estamos en pareja anhelamos encontrar a alguien. Y cuando estamos en pareja desearamos que fuera diferente.
Tambin debemos aprender a sostener las situaciones y las emociones que nos desagradan. Detenernos y tomar conciencia de lo que nos est pasando. No reaccionar de inmediato ante una situacin.
As has reaccionado siempre, por lo que sea, porque lo aprendiste o por lo que fuera. Pero eso no impide que seas capaz de responder de otra manera. No te quedes en el yo soy as, porque te ests quitando la oportunidad de vivir otras realidades. Descubrirs que hay otras maneras de ver las cosas.
Partiendo de la idea de que el libro que se
va a analizar nace de la experiencia del autor con un
sinnmero de personas "vctimas de un amor mal
concebido o enfermizo"., es que nos daremos a la tarea de ahondar
un poco en su lectura, sobre
todo porque como seala el autor, "el amor es un
tema difcil y escurridizo y por eso asusta".
Adems de que la mayora de los problemas que
enfrentan los seres humanos, tienen alguna relacin con
este sentimiento, ya que por lo general sus problemas se derivan
de la "dependencia afectiva extrema", que segn Riso
(1999) "impide establecer relaciones amorosas adecuadas", esto
porque tarde o temprano genera sufrimiento y depresin;
ya sea por miedo a la prdida, a la soledad y o al
abandono, lo que provoca perturbacin no solo a la
persona que lo
sufre, sino a la persona por quien se sufre.