TESTIMONIO "Mujer que ama demasiado" - GRUPOS RECUPERACIÓN - Asistencia individual y On line - www.mujeresqueaman.com.ar
Les comparto mi experiencia de ayer con el tema fiestas, familia y cómo sentí que me pude parar frente a eso de otra manera.
Más allá de la dimensión religiosa, para mí las fiestas siempre fueron una época del año espantosa que solo quiero que pase lo más rápido posible. Sé que cada uno hace lo que puede, pero yo nunca sentí que pudiera realmente elegir qué hacer. Como hija única de padres divorciados siempre me sentí tironeada, un poco por mis padres y también por el resto de la familia de mi papá que siempre me presionó y de alguna manera, si mi papá no iba con ellos, parecía que era mi culpa. Él por su parte siempre me usó de chico expiatorio diciéndoles que si yo no iba con él, el no iba. Una carga para una niña que siempre ocupó emocionalmente el lugar de la esposa de papá y del marido de mamá. Mas o menos siempre nos pudimos arreglar "armónicamente", pero aún los exámenes del Universo con el tema para mí continúan.
Este año, ante el primer WhatsApp que me mandó una prima ya hace días de "ojalá vos y tu papá puedan venir", pude ser clara y directa. Dije que yo ya tenía planes y que mi papá decidiría qué hacer para año nuevo. Por primera vez en mi vida tenía un plan distinto para el 31 y otro para el 1 y mi papá ya lo sabía desde hace un mes. Y tal como me imaginaba que iba a pasar, ayer mi papá, cuando hablamos por teléfono, comenzó a poner excusas y a decirme que no iba a ir con su familia, que no le importaba quedarse solo. No había motivos para ello y la verdad, quizás me equivoque, pero yo sentí que en parte era para inocularme culpa porque yo había hecho otro plan que no lo incluía. Aunque el sea buen padre en algunas cosas y yo se lo reconozca y esté agradecida por sus aspectos más saludables, esto sucede con mucha intensidad y ¿o casualidad?, siempre cuando yo estoy por irme de viaje o compartir con amigos o familia del lado de mi mamá. Yo lo llamo el berrinche narcisista. "Pobrecito yo, vos andá y disfrutá".
Me cansé y sentí la necesidad de poner un freno. No intenté convencerlo de nada, solo le mostré que las excusas que estaba poniendo para no ir eran absolutamente ilógicas y por supuesto se enojó. Luego saludé a mi prima y le dije que todavía mi papa no se había decidido, que ojalá pudiera compartir con ellos mientras yo no estaba en año nuevo, que a mí me pondría muy feliz, pero que era su decisión y que ya los visitaría yo en otro momento. No se qué va a pasar, pero voy a seguir adelante con mi plan. Ya no estoy dispuesta a girar alrededor de las decisiones cambiantes e indefinidas de mi papá por días y semanas. Es agotador. Antes hubiera cancelado mi programa para ser la cuidadora de mi padre y hacer lo que él y otros deseen. Él es un adulto responsable y si desea estar solo, también será su decisión. Me sentí muy bien conmigo misma después de haber podido fijar mi posición de forma clara y sin agregar conflicto o pararme en el lugar de víctima o rescatadora. Con suerte, este será el primer año nuevo en 34 años en que pueda disfrutar un poco con gente que yo elijo y que surgió pero es gente nueva.
Esta situación me hace más consciente de cómo todavía sigo repitiendo conductas disfuncionales con mis padres que me gustaría dejar de tener, para que todos estemos mejor y seamos más libres. Sin todo el material del grupo y de los libros no hubiera podido aprender de a poco a ir modificando conductas, dejar de sentir que es mi obligación rescatar y poner límites con amor y de forma clara, así que gracias de corazón a todas.
Besos
