Libros, acertijos, humor, pensamientos, reflexiones, notas
Miguel A. Morra
1)
¿Quien puede tener este diálogo entre madre e hijo.?
El tigre, la pantera y el león son animales inofensivos;
La paloma, el pájaro y el pollito son animales peligrosos.
2)
Dos pastores hablaban:¿Por que no me das una de tus ovejas, así tendremos igual cantidad?A lo que su amigo le responde:Mejor dame una de las tuyas así yo tendré el doble de ovejas que tú.c¿Cuantas ovejas tenia cada uno?
Todo es posible con un poco de inteligencia y humor!!!
Dicen las leyendas que, al poco tiempo de haber publicado Albert Einstein su primer trabajo sobre la teoría de la relatividad, empezó a hacerse famoso en toda Europa y lo invitaban a muchas Universidades para dar charlas sobre ella.
El lugar donde él trabajaba puso a su disposición un automóvil con su chofer para trasladarse a dichas Universidades.
En todas ellas tuvo gran éxito, siendo aclamado con aplausos y felicitaciones. No obstante, debido a lo novedoso y difícil del tema, en ningún lugar surgían preguntas.
Así iban Einstein y el chofer recorriendo Universidades. Durante los discursos, éste se sentaba siempre al principio de la sala, escuchando atentamente, una y otra vez, la exposición del profesor.
Después de algunos meses a este ritmo, el chofer le dijo a Einstein: "Profesor, le quiero proponer un trato. Yo no entiendo ni una palabra de lo que usted dice en sus conferencias, pero tengo una excelentísima memoria, y recuerdo palabra por palabra su exposición, incluyendo todas las fórmulas. Además me imagino que usted estará cansado de repetir siempre lo mismo, y de que nadie le haga preguntas. Por otro lado a mí, como pobre chofer, jamás nadie me ha aplaudido. Le propongo que cambiemos nuestros roles: yo doy la conferencia (total nadie hace preguntas) mientras usted descansa y puede meditar sobre otros problemas".
Einstein estuvo de acuerdo con la proposición, verificando previamente que el chofer era capaz de dar el discurso. El chofer, por su parte, se deja crecer un poco el pelo para parecerse mas a Einstein.
El día de la conferencia, Einstein aparece disfrazado de chofer, mientras que éste da perfectamente la exposición. En vista del éxito, la jugada se repite en otras Universidades, siempre coronada con grandes aplausos, mientras Einstein se sienta en primera fila, fumando pipa y descansando.
Todo va perfecto, hasta que llegan a una Universidad de ¨Baviera. Allí, cuando el falso Einstein termina la charla, desde fondo de la sala se escucha una voz que dice: "Doctor Einstein, quisiera que me explicara con detalle el significado de los términos de la ecuación número 3, que todavía se puede ver arriba, a la izquierda de la pizarra".
Sobre el púlpito, el chofer titubea un solo instante, imperceptible para el público. Entonces tiene un momento de inspiración en el que contesta: "Mi querido profesor, me extraña que Ud. me haga esta pregunta. Lo que Ud. quiere saber es tan fácil que incluso mi chofer se lo podrá explicar".
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Alguno dichos de algunos conocidos!!!!!!
Escombro: Donde está molesta.
Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Hilo negro: De lejos parece un pendejo.
Media: Abre la boca para meter la pata.
Menstruacion: Si no viene, preocupa. Pero cuando está rompe las ........!
- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?
- Por su puesto!!!!, pimienta.
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- ¿Qué es peor que ir al médico y que te diga que tienes una
enfermedad venérea?
- Que te lo diga tu dentista.
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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida.
Primero, llego tarde al trabajo y me despiden.
Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado.
Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
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Un amigo que está en la ruina envía un e-mail a otro: "si no me
envías 12 euros, mato a mi hijo y después me suicido"
Respuesta: "Ahí tienes 6 euros y deja a tu hijo en paz".
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Un tipo volaba en globo. De pronto se percata de que estaba perdido, maniobra y desciende un poco.
Divisa a un hombre abajo en la calle y baja y le grita:
- Disculpe, ¿Podria Ud ayudarme?, prometi a un amigo que me encontraría con el a las 2:00, llevo media hora de retraso y no se donde estoy...
- Claro que puedo ayudarle... Ud. se encuentra en un globo de aire caliente,flotando a unos 30 metros encima de esta calle entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.
- ¿Es Ud. ingeniero?
- Si, señor. Lo soy, ¿Como lo supo?
- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aun no se que hacer con la información que me ha dado y continuo perdido.
- Y Ud. debe ser Populista-fascista-socialista o Kirchnerista...
- En efecto, lo soy, pero... ¿Como lo averiguo?
- Muy fácil: No sabe ni donde esta, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene ni puta idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que es... culpa mía.
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La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
¡Que descaro!
¿Creerías querido, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios???
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Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, tocándome las costillas entre risas, para decirme:
Ah... ¿El siguiente eres tú, no?...?!?!
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...
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Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.
Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Teodoro se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa
dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y presa de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hopital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.
Éso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, es talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repuso el vendedor.
Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parecería una camisa nueva?
Teodoro lo pensó por un momento, y respondió:
-Claro, ¿por qué no?
-Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se miraba en el espejo, el vendedor le dijo:
-Le convendría tener también zapatos nuevos.
Teodoro estaba cada vez más animado.
-Por supuesto -dijo.
El vendedor le hechó un vistazo a los pies de Teodoro.
-Deben ser de talla siete y medio.
Teodoro estaba asombrado.
-Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -respondió el vendedor.
Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Desearía también ropa interior nueva?
Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-De acuerdo.
-Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
Teodoro se rió:
-No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
-No es posible que use treinta. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza..
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál
quiere oir primero?
- Pues... la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted
reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
- Se va a casar con su padre.
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CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":
- "Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias
Un misionero, en el Congo, bautizó a un negro, que se llamaba Zombo. Lo sumergió en el agua y le dijo bautizándolo:
–Tú, de ahora en adelante no te llamarás Zombo, sino José. Y el buen Dios te manda que no comas más carne el día viernes... a lo sumo puedes comer carne de pescado–.
A viernes siguiente, al pasar ante la choza de José, el misionero lo sorprendió comiendose una pierna de cordero, y cuando iba a comenzar el reproche, el negro lo atajó y le dijo:
–Vea, padre: yo no cometo pecado, pues antes de matar al cordero, lo metí en el agua y le dije: "Tú no te llamas más cordero, te llamas pescado".
Los sistemas de Mejora Continua, si no se piensan muy bien, pueden tener algunos inconvenientes.
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La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual.
Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as,encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté: ¿Por qué la cuchara?
Bueno! -explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la consultora Arthur Anderson, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios.
Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora'.
Yo estaba impresionado...
'Gracias -le dije- Tenía que preguntar'.
'Ningún problema' -contestó y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor.
Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:
'Perdóneme, pero, ¿por qué...eh... o para qué la cuerda?'
"Oh, si! -contestó y comenzó a hablar en un tono bajo- no mucha gente es tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.'
'¿Cómo es eso?' -le pregunté.
Vea -me dijo. Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido en el baño en un 93%.
'Qué bien! -dije. Eso tiene sentido.'
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
'Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve a guardar?
'Bueno! -susurró- Yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.'
El Liberador:
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Universidades; Sentimiento y Farsa vs Razón y Realidad
https://elliberador.com/index.php/2025/09/19/universidades-sentimiento-y-razon-farsa-y-realidad/--
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Relato vs Realidad
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Liberal - es
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Síndrome de Papá Noel y el tío envidioso
https://elliberador.com/index.php/2025/08/11/argentina-el-sindrome-papa-noel-y-el-tio-envidioso/
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Lavacoches o cuidacoches
https://elliberador.com/index.php/2025/08/04/lavacoches-o-cuida-coches-incongruencia-conceptual/
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Francesa vs. Americana e Inglesa
https://elliberador.com/index.php/2025/07/28/francesa-vs-americana-e-inglesa/
.Skatepark o «SkateCrazy»
.Contribuyente y Cultura:
https://elliberador.com/index.php/2025/10/28/contribuyente-y-cultura/
.El Don de la Oportunidad.
.La Revolución de los valles y el estado de fluir
https://elliberador.com/index.php/2026/01/18/la-revolucion-de-los-valles-y-el-estado-de-fluir/
.Poca transparencia en negocio para pocos con dinero público en la Municipalidad de Rafaela
.Lomos de burro y Retenciones
.Esto pasó un 25 de Mayo
https://elliberador.com/index.php/2026/05/25/esto-paso-un-25-de-mayo/
.Mentiras en la Ciudad Luz
https://elliberador.com/index.php/2026/06/10/mentiras-en-la-ciudad-luz/
.Maradona Messi Argentina
.Junio y Julio
https://elliberador.com/index.php/2026/06/20/junio-y-julio-meses-relevantes-la-argentina/
.Buena leche.
https://elliberador.com/index.php/2026/06/22/buena-leche-cuando-la-libertad-tambien-se-mide-litros/
.Buena carne
.Cabral y San Lorenzo
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LA LOMBRIZ
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Respuesta acertijo 2
Un pastor 5 y el otro 7