FW: Fwd: Fwd: Szakállas oroszos vicctörténelem. (fwd)

[Dobai Miklós]

Most kaptam, s az alábbi viccel kiegészítve küldöm tovább - DM

 

Egykor, még Kreisky és Brezsnyev korában, Bécsben, az állatkerten, a Tiergartenben játszódik a történet. A két politikus sétál, nézegeti az állatokat, beszélgetnek. Az egyik ketrecnél az állatok ismeretére büszke Brezsnyev megszólal:

- Ez ugye orosz agár?

- Nem, válaszolja udvariasan a vendéglátó, ez afgán agár.

Mennek tovább, egyszer csak Brezsnyev megszólal.

- Ez ugye orosz juhász?

- Nem, mondja udvariasan a vendéglátó, ez skót juhász.

Mennek tovább, egyszer csak Brezsnyev idegesen megszólal.

- Ez ugye orosz gorilla?

- Nem, mondja a vendéglátó, ez velencei tükör.

 

Taps, függöny!

 

**************

 

 

*Régi, történelmi orosz viccek*****

 

   ****

 

1917. November 8! Lenin és Trockij együtt sétálnak. Trockij megszólal:

- Lenin, gyere, menjünk be a kocsmába vodkázni!

- Nem!

Ballagnak tovább.

- De Uljanov, akkor legalább egy vodkát igyunk.

- Nem!

Mennek, mendegélnek.

- Akkor legalább egy kisvodkát.

- Nem iszunk semmit! Emlékezz, tegnap is mi volt!

 

 

1940-et  írunk. Áll az orosz és a német katona a közös határon.

- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?

- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja

büszkén Szása.

- Ja, ja és délután?

 

 

1953. Budapest. Állnak az emberek húsért.

Várják a húst. Végre, több óra után megjön. Egy nő felsóhajt:

- Hála Istennek!

Mire egy, szintén sorba álló orosz katonafeleség kioktatja:

- Mi ilyenkor azt mondjuk, hála Sztálinnak.

A magyar nő ránéz, gondolkodik egy cseppet, majd óvatosan, halkan megkérdi:

- Ugyebár, hát, Sztálin elvtárs is csak egy ember és ő is halandó..., mit

fognak mondani, ha, esetleg, szóval ha Sztálin elvtárs meghal?

- Azt, hogy hála Istennek.****

 

*Kommunizmus*****

 

A volt Szovjetunióban két paraszt dolgozik a földeken. Megszólal az egyik:

- Te, Szerjózsa, nem hiányzik neked most valami?

- Nekem?... Nem. Miért?

Dolgoznak tovább, majd megkérdi újra:

- Biztos, hogy semmi sem hiányzik?

- Nem. Hiszen minden itt van: párttagsági könyv, szakszervezeti tagkönyv,

Lenin-szobrocska, vodka...

Ám a paraszt nem tágít.

- De figyelj már! Hát valami olyan sem hiányzik, ami pével kezdődik és aval

végződik?

- Ja, persze! - csap a homlokára Szerjózsa. - A Pravda...

 

 

Az olimpiai játékok megnyitó beszédét Moszkvában Brezsnyev elvtárs tartja.

Mindenki türelmesen várja az első mondatot.

- O...... (Tapsvihar) - O...... (Tapsvihar)

- O...... (Tapsvihar)

- Egy pillanat! - szól Brezsnyev szárnysegédje - Brezsnyev elvtárs, nem

kell mind az öt karikát felolvasni!

 

 

Orosz katonai kerdőív:

1.) Ki a példaképed?

.....................

2.) Miért pont Lenin?

.....................

 

 

Az anyós azt mondja Ivánnak:

- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!

- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!

Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem

birja tovább, és bosszúsan elrohan.

Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:

- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz

a temetés!

 

 

Szergej és Iván a két orosz medvevadász beszélget:

- Mond, te hogy vagy ilyen sikeres? Mi a titkod?

- Hát..először is felmegyek a hegyekbe, keresek egy nagy barlangot,

benézek, bebrummogok, megvárom míg kijön, aztán lelövöm és eladom a

bundáját.

Egy hét múlva találkoznak, Szergej össze-vissza van gipszelve.

- Hát veled meg mi történt?

- Úgy tettem, ahogy mondtad: felmentem a hegyekbe, kerestem egy barlangot,

benéztem, bebrummogtam, és kijött a Vlagyivosztoki gyors.

 

 

Brezsnyev elvtárs nagy beteg. Andropov és Gromiko meglátogatják. Egyszer

csak elkezd fenemód integetni. Mire Gromiko:

- Mondjad Brezsnyev elvtárs.

Brezsnyev most már kapálódzik. No ez valami nagyon fontosat akar mondani,

ha így kapálódzik. Gromikónak mentő ötlete támad, elővesz papírt és

ceruzát.

Brezsnyev rettentően kitikkadt, de azért még annyi ereje van, hogy felír

egy mondatot a papírra, aztán meghal.

No ez igazán fontos irat, mert Brezsnyev elvtárs utolsó gondolata van

rajta. Meg is egyeznek, hogy csakis a pártkongresszuson lehet megismerni az

utolsó üzenetet

Össze is ül a rendkívüli pártkongresszus. Előveszik a papírt, és

felolvassák:

- A kurva anyádat Gromiko, szállj le az oxigénvezetékről!

 

 

A Pravdában így szólt egy cikk:

A szovjet-kínai határ mentén békésen aratott egy szovjet kombájn, és tüzet

nyitott rá egy kínai harckocsi.

A kombájn viszonozta a tüzet, majd visszarepült a bázisra.

 

 

Valahol Szibériában:

A tanító a trópusi állatok szemléltetéséhez az órán mutat a kisiskolásoknak

egy kitömött krokodilt.

- Na Iván, mi ez itt az asztalon?

- Kenguru.

- Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Griska!

- Orrszarvu.

- Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Sztyopka!

- Zebra.

- Nem, nem menj a helyedre. Ejnye gyerekek, pedig már tanultunk róla az

elôzô órán! Mond meg te Szásenyka!

Szásenyka:

- Csak nem személyesen Vlagyimir Iljics Lenin?

 

 

Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a

stewardess bemondja a mikrofonba:

- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szives elnézésüket kérjük ezért a hosszú

késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért

keresnünk kellett egy másik pilótát... Kellemes utazást kívánunk!

 

 

Egy parasztbácsi felmegy Pestre biciklivel. Nézelôdik, majd a biciklijét

egy Országház elôtti oszlophoz támasztja. Odamegy hozzá egy rendőr:

- Nem hagyhatja itt a kerékpárt, mert mindjárt itt lesz az orosz

küldöttség!

- Annyi baj legyen! Oda van láncolva!

 

 

Orvoskonferenciát rendeznek Moszkvában. Az egyik elôadáson elhangzik, hogy

a röntgenkészülék valójában orosz felfedezés. Mindenki nagyon csodálkozik

és megkérdőjelezik a bejelentés igaz voltát. Erre a rendezők azt felelik,

hogy írásos dokumentummal tudják ezt a tényt bizonyítani. Mindenki elmegy a

Moszkvai Levéltárba, ahol is elôvesznek egy levelet, melyen valóban egy

Röntgen előtti dátum áll. A levél írója bizonyos Ivan Ivanovics Ivanov, a

címzett pedig Ányja. A levél így kezdôdik:

"Ányja, te kurva, átlátok rajtad!"

 

 

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak

egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja

Szása Ivánnak:

- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked hogy a feleséged

egész éjjel fogta a tököm.

Erre Iván:

- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.

 

 

A szovjet festőművészeknek versenyt írnak ki "Lenin Finnországban" címmel.

Számtalan gyönyörű pályamű érkezik, melyek legtöbbje hófödte tájakon

mutatja az ülő, álló, vagy gondolkozó Lenint, esetleg az ezernyi finn tó

egyikénél horgászva ábrázolja. Utolsóként egy fiatal festő képe marad, mely

megdöbbenti a zsűritagokat: a képen egy Kreml-beli hálószoba látható,

Dzerzsinszkij elvtárs és Krupszkaja elvtársnő (Mrs. Lenin) éppen

szeretkeznek.

- Na, de ember, hát hol van Lenin?

- Lenin? Hol lenne? Finnországban!

 

 

Április 4. után a tanító néni végigkérdezi a gyerekeket, ki hogyan töltötte

ezt a szép ünnepet.

Annácska: Mi virágot szedtünk a kertben, és az apukámmal kivittük a hősi

halált halt szovjet hősök emlékművéhez.

Tanító néni: Nagyon szép dolog volt, Annácska, örülök, hogy ilyen szépen

megemlékeztetek a hősökről.

És te, Józsika, te hogyan ünnepeltél?

Józsika: Apukám beöltözött német katonának én pedig szovjet katonának,

aztán egy jót birkóztunk, és én legyőztem apát!

Tanító néni: Ez nagyon kedves és vidám játék lehetett, biztos jól

szórakoztatok. És te, Pistike, te hogyan emlékeztél meg a szovjet hősökről?

Pistike: Apukám beöltözött szovjet katonának, én is beöltöztem szovjet

katonának, aztán átmentünk a szomszéd nénihez, és amíg apukám leteperte őt,

én egy nagy zsákba összeszedtem minden mozdíthatót.

 

 

   ****

 

*Viccek a rendszerváltás után*****

 

Két orosz alternatív művész beszélget berúgva Párizs egyik előkelő

presszójában.

- Te, Igor, szerinted mi lenne, ha beleszarnék a zongorába?

- Á, hagyd, úgysem értenék...

 

 

Egy orosz favágó elhatározza, hogy szerencsét próbál Las Vegas-ban a

kaszinóban. Öt év szakadatlan favágással csinos kis pénzösszeget sikerül

összeszednie. Nem találja elégnek így még tíz évig vágja a fát. Hosszú

számolás után még mindíg úgy érzi, hogy kevés, újabb húsz év megfeszített

munkával a meglett favágó végre összeszedi az elegendőnek vélt pénzt,

felkerekedik és Las Vegas-ba megy, ahol az egész összeget felteszi egy

számra a rulettasztalon és veszít.

Erre a favágó:

- Könnyen jött, könnyen megy.

 

 

Masíroznak az orosz katonák Csecsenföldön, egyszer csak Szása lehúzza a

sliccét, előveszi a f...át és menetel tovább.

- Szása, megőrültél?

- Tudod, Szergej, a f...-om akart ide jönni, hát akkor most nézelődjön!****

 

*Jereváni rádió*****

 

A Jereváni Rádiónak van egy rovata a "Válaszolunk hallgatóink kérdéseire".

Ebből következzék néhány levél:****

 

 

K: Igaz-e, hogy Brezsnyev elvtárs buzi?

V: Igaz, de mi nem csak ezért szeretjük!

 

 

K: Igaz-e, hogy Moszkvában a Vörös téren Mercedeseket osztogatnak?

V: Igaz, de nem Moszkvában a Vörös téren, hanem Leningrádban a Néva

partján, nem Mercedeseket, hanem Volgákat és nem osztogatnak, hanem

fosztogatnak!

 

 

K: Igaz-e, hogy Moszkvában a Vörös téren Ivan Ivanovics motorkerékpárt

nyert? V: Igaz, de nem Moszkvában a Vörös téren, hanem Leningrádban a Néva

partján, nem Ivan Ivanovics, hanem Szergej Szergejevics, nem

motorkerékpárt, hanem kerékpért és nem nyert, hanem lopott!

 

 

K: Lehet-e Svájcban szocializmust építeni?

V: Elméletileg lehetne, de minek?

 

 

Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:

- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.

 

 

   ****

 

*Az oroszok és a vodka*****

 

   ****

 

 

 

A Szibériában szolgáló Iván három nap eltávozást kap. Felcsatolja a

sílécet, és röpke 24 óra alatt hazasíel. Három nap múlva időben visszaér a

táborba. Társai faggatni kezdik:

- Mit csináltál otthon először?

- Megkettyintettem az asszonyt.

- Másodszor?

- Lehúztam egy üveg vodkát.

- Harmadszor?

- Lecsatoltam a síléceket.

 

 

Aljosa és Iván elhatározza, hogy leszokik az ivásról. Ez ügyben van egy

üveg vodkájuk.

- Te Aljosa! Én ezt az egy üveg vodkát eldugom az egyik kezembe. Ha

kitalálod, hogy melyikbe, akkor megisszuk és soha többet egy kortyot sem,

ha pedig nem találod el, akkor kiöntjük a csapba, és soha többé egy kortyot

sem iszunk. Na, melyik kezemben van? - Hmmmm. Lássuk csak... Megvan! A bal!

- Gondolkozz Aljosa! GONDOLKOZZ!!!

  ****

 

*Találós kérdések*****

 

-Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?

-Jó napot Ivánok!

 

 

- Milyen a szibériai WC?

- Van két karó. Az egyiken támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.

 

 

- Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?

- Konyec fityma.

 

 

- Mi az orosz gruppen-szex?

- Két orosz egy csecsen!

 

 

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?

- SzentPeterVár.

 

 

- Kik voltak a világ első pilótái?

- Dedalov es Ikarovics.

 

 

- Mi történt miután Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?

- Moszkva fényárban úszott.

 

 

- Miért nem tört be az orosz microchip a világpiacra?

- Mert nem fért ki a gyárkapun!****

 

*Az orosz technika*****

 

Két orosz polgár utazik a híres Moszkva - Pétervár expresszen.

Ahogy ülnek egymással szemben, beszélgetésbe elegyednek:

- Vi kuda?

- V Maszkvu. A vi?

- V Petrograd.

- Hmm ... vot nasa tyehnyika!

 

 

- Honnan ismerhető fel az orosz mikrochip?

- Hát, elég messziről...

 

 

- Mit észlelsz, ha egy amerikai lehallgatóberendezés van a helyiségben?

- Semmit ... - És mit észlelsz, ha egy orosz lehallgatóberendezés van a

helyiségben?

- Hát, hogy eggyel több a szekrény ...

 

 

- Égig ér, vasból van és csicsereg. Mi az?

- Égigerő vascsicsergő.

- Égig ér, vasból van és nem csicsereg. Mi az?

- Szovjet gyártmanyú égigérő vascsicsergő.

 

 

- Milyen az orosz törpe?

- A világon a legnagyobb.

 

 

A cigány dinnyét lop, s már éppen neki akar kezdeni az evéshez, amikor

észreveszi, hogy valaki jön. Odaszalad az első fához, felmászik és elbújik

a lombok között. A jövevény egy orosz katona egy közeli táborból, aki

cseresznyét keres. Odaérve a cseresznyefához, azt jól megrázza. A cigány

elejti a dinnyét, ami az orosz fejére esik és kettétörve a lábaihoz hull.

Elmérgesedik az orosz, s nem tudja megállni, hogy ne káromkodjon egyet:

- Jobt tvaju maty Micsurin. (Oroszul nemtudóknak: Micsurin b..meg anyád!)***

*

 

*Orosz plusz még valaki ... *****

 

Az orosz meg az amerikai orvos beszélgetnek Azt mondja az orosz:

-Tavaly az anyám szemébe sav fröccsent a kolhozban, kimentem a tóra, fogtam

egy halat, beültettem a szemeit az anyámnak, azóta Vlagyivosztokból

felismer.

-Az igen! Nekem meg a bátyám lábait tavaly levágta a vonat, kimentem az

erdőre, fogtam egy szarvast, beültettem a lábai helyére, azóta 200 métert

ugrik helyből magasba.

-Ne már! És ki látta azt?

-Az a halszemü kurva anyád, az...

 

 

Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat.

A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá:

... Gratulálunk a győzelemhez STOP Igazán kimagasló teljesítmény STOP

kőolaj STOP, földgáz STOP.

 

Az angol, az amerikai és az orosz vitatkoznak, hogy melyik ország gyárt

jobb gumit.

Azt mondja az angol:

- Nálunk olyan gumit gyártanak, hogy a múltkor egy ember kiesett a második

emeletről, esés közben kivette a rágógumit a szájából, nekitapasztotta a

falnak és a gumi olyan erős volt, hogy megtartotta az embert.

- Az semmi! - mondja az amerikai. - Nálunk ugyanez történt, csak az ember a

10. emeletről esett ki, szintén odatapasztotta a rágóját a falhoz és a rágó

megtartotta, nem esett le a földre.

- Hát, fiúk, ez mind semmi! - mondja az orosz. - Nálunk egy ember kiesett a

20. emeletről, az ember szarrá ment a betonon, de a gumicsizmája itt van a

lábamon, tiszta új.

 

 

Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb

élvezet a világon:

Az angol: Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelőtt, délután

kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a

klubban, nincs ehhez fogható élvezet.

A francia: Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda

francia pezsgőt, szobára viszem a három legdrágább kurvát és hajnalig

szórakozom velük.

Az orosz: nem tudtok ti semmit az élvezetekről, az igazi az, amikor egy

novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház előtt,

vadul feltépik a lépcsőház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik,

majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az

ajtót. - Sztyepan Sztyepanovics? - üvöltik. Nem, ő eggyel feljebb lakik!****

 

   ****