Piada de Português
zigoto
de
torresmo e quando tava sendo atendido, chegou o seu Manoel da padaria
num carrão
importado e pediu cinco quilos de torresmo.
O brasileiro, meio sem jeito, brincou:
- É, no final-de-semana vai bem um torresminho, né?
E o outro:
- Não sei, mas os cachorros não reclamam!
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2 - A professora pergunta aos alunos qual é a profissão de seus pais.
Sofia responde que seu pai é médico e sua mãe fica em casa. André
declara que seu pai é engenheiro e sua mãe trabalha num banco.
Juquinha, um menino brasileiro ainda à pouco tempo em Portugal, na sua
vez, responde:
- Eu não tenho pai e minha mãe dá o rabo.
A professora esperava alguma resposta diferente do Juquinha mas essa
foi demais. Ela bota-o para fora da sala e manda-o falar com o Director.
Quinze minutos depois Juquinha está de volta na sala. A professora
pergunta:
- Então? Você repetiu para o diretor o que você disse na sala naquela
hora?
- Sim 'fessora.
- E o que foi que o diretor disse?
- Ele disse que não há profissão indigna, me deu um Chokito e
perguntou meu número de telefone.
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3 - O sujeito entra numa loja cheia de novidades e encontra um par de
óculos de raios X. Ele não acredita muito, principalmente porque o
preço é de apenas 50 reais, mas o vendedor convence-o das vantagens e
ele acaba comprando-os.
No caminho de casa, ele decide fazer um teste com os óculos. Ele os
coloca e, milagre, todo mundo está nu. Ele tira os óculos e todo mundo
está vestido. Coloca-os de novo, e todo mundo está nu.
- Jóia! - pensa ele, entusiasmado.
Ele chega em casa, louco para mostrar os óculos à mulher, mas ela não
está. Ele vai para o quarto e ele a encontra, junto com o vizinho, nus
na cama. Ele tira os óculos, e eles continuam nus. Ele coloca-os de
novo e eles ainda estão nus.
- Porcaria! - reclama ele - Paguei 50 pratas por esses óculos e eles
já estão pifados.
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4 - Dois solteirões estão vendo um jogo de futebol na televisão. No
intervalo, enquanto vão à geladeira pegar uma cerveja, conversam sobre
comida.
- Eu comprei um livro de receitas há uns anos - diz o primeiro - mas
nunca consegui usá-lo.
- Os pratos eram sofisticados demais? - pergunta o segundo.
- Pois é - explica o primeiro - Todas as receitas começavam do mesmo
modo: "Pegue um prato limpo e...". Onde você viu um prato limpo no
Brasil?
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5 - Um brasileiro, um Sueco e um Nigeriano aguardavam ansiosamente na
maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não
sabemos mais quem é quem. Só sei que temos 2 brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e
vamos
fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no
berçário,
olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
-Ma bwana! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente
é o
meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá
e
escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco. E se eu pego o brasileiro?
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Amigo da onça ( eu avisei, né?)
Belchior
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Querido Filho,
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar
porque sei que tu não consegues ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da
mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando
de esconde-esconde.
Hoje tua irmã Júlia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou
menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no
ano passado. E teu primo jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que
um touro, comprovou que não era.
Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros
parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de pôr
um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui".
Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves
dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar
todos nós de dentro do carro.
Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para aí. A propósito, será
que podes pegá-lo no aeroporto?
Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não o sei. É que a última
família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem
que mudar de endereço.
Se encontrares a dona Maria dá um alô da minha parte; caso não a encontres,
não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama:
EU
P.S. Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.
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zigoto escreveu na mensagem ...
Belchior
A Marmita
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Numa construção civil trabalhavam um alemão, um italiano e um portuga, todo
o dia na hora do almoço os três se juntavam e subiam até o ultimo andar do
prédio, então o alemão abriu sua marmita e disse:
- Chucruts,não agüenta mais Chucruts, se tiver de novo chucruts eu me jogo
daqui de cima.
Então o italiano abriu sua marmita e disse:
- Macarroni, Genaro não agüenta mais macarroni se tiver de novo macarroni
amanhã eu me jogo daqui de cima.
O portuga abre sua marmita e diz:
Bacalhau, ora pois se houveris bacalhau em minha marmita amanhã me jogo
daqui de cima.
No dia seguinte:
O alemão abre sua marmita, havia chucruts, então ele se joga.
O italiano abre a sua, macarrão, então ele se joga.
O merda do portuga abre a sua, bacalhau, então ele se joga.
Os três morrem.
As viúvas muito amigas fazem o enterro junto.
Depois no enterro as três se reúnem numa rodinha e começam a conversar daí a
mulher do alemão vira e diz:
- Se soubesse que Fritz não queria mais chucruts eu não punha mais chucruts
em sua marmita.
A mulher do italiano vira e diz:
- Se soubesse que Genaro não queria mais macarrone eu não punha mais
macarrone em sua marmita.
Então a mulher do bosta do portuga vira e diz:
- Eu não sei porque aquele idiota do Manoel se jogou se era ele que fazia
sua marmita !
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Belchior
Simpatia por portuga
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O portuga entra numa loja de armas e pergunta para o vendedor:
- Quanto custa esse 38 ?
- Não está à venda !
- Então, quanto custa a 45 na vitrine ?
- Também não está à venda !
- E aquela Escopeta na prateleira ?
- Também não estou vendendo !
- Eu acho que você não quer me vender porque eu sou portuga
- É isso mesmo, e daí ?
O portuga vai embora puto da vida e procura um advogado.
No dia seguinte o advogado procura o vendedor da loja.
- Escuta aqui, meu amigo, o que você tem contra potugas ?
- Tenho tudo! Revólver 38, 45, aquela escopeta ali na prateleira...
Belchior
O Suicída Portuga
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Esta aqui é aquela do Portuga que estava no alto de um edifício gritando que
ia se matar...
A razão porque havia perdido um dos braços num acidente.
Mas um pastor evangélico que ia passando ouviu o desespero e disse:
- Meu irmão, não seja tão cruel com você mesmo, a vida pode ser feliz mesmo
para você que não tem um braço.
O sujeito nem ligou, disse que era conversa fiada.
Mas de repente o pastor (por sorte) vê um Portuguinha que não tinha os dois
braços e ia passando lá em baixo.
O portugunha ia dando aquele "rebolado".
O pastor aproveita e diz:
- Olha, meu filho, aquele nosso irmão perdeu os dois braços e ainda tem
ânimo para andar dançando, alegre, vamos até lá para perguntar-lhe qual o
motivo de tanta alegria.
Convencido, ambos descem e chegam no portuguinha e perguntam...
- Meu filho, como você consegue não ter os dois braços e ainda andar pela
rua dançando, cheio de alegria ?
O portuguinha, irritado responde:
- Alegria ??? Dançando ??? O CASSETE ! Eu tô com uma puta duma coceira na
bunda e não consigo coçar !!!!!.....
Belchior
Prisioneiro Português
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Um milionário mundialmente conhecido, envolvido em um projeto para pesquisar
como seria um homem ficar trancado durante dez anos em uma cela,
dedicando-se exclusivamente a uma determinada função.
Resolve então contratar três homens de diferentes nacionalidades. Um
brasileiro, um japonês e um português.
O brasileiro escolhe ficar trancado durante dez anos lendo revistas
pornográficas
O japonês resolve ficar trancado durante os dez anos seguintes com milhares
de livros científicos.
E o português resolve ficar trancado durante os dez anos fumando.
Trancam ele com milhares de maços de cigarros.
Passado os dez anos, abriram a cela do brasileiro e descobriram que ele se
tornou um especialista em sexo.
Abrem a cela do japonês e ficam sabendo que ele desenvolveu várias teorias e
teses... Provavelmente ganhará algum prêmio nobel.
Quando abriram a cela do português:
- PELO AMOR DE DEUS!! UMA CAIXA DE FOSFOROS!!
Belchior
Várias de Portugueses
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Português Milionário
Num belo dia Manuel (português), estava indo ao banco com sua esposa Maria
(portuguesa), com sua bela BMW, que acabara de sair da concessionária.
Ao chegar ao banco Maria entrou, e deixou Manuel no carro.
Quando de repente um brasileiro com sua Brasília velha bate na BMW, Manuel
louco sai de seu carro, o brasileiro com muita esperteza e malandragem se
desculpa-se rapidamente, e explica que seu chefe tem uma igual, e pergunta:
O senhor já leu o manual do carro ?
E responde Manuel:
Não. O manual está em alemão e não entendo nada. É o que isso tem a ver ?
(com seu sotaque de português).
Então o brasileiro diz:
Pois então, meu chefe quando ele bate o dele, ele me manda soprar pelo
escapamento porquê o carro tem um dispositivo que o faz voltar ao normal.
Manuel desculpa o brasileiro, e começa a soprar pelo escapamento, quando
está quase azul de soprar chega sua mulher, e pergunta:
Manuel o quê estais fazendo ?
Ele se explica e conta toda a história, daí Maria diz furiosa:
Não é a toa que brasileiro diz que português é burro!!!!!!! Como vais fazer
isso com os vidros abertos Manuel?!?!
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Manuel e Joaquim
Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limão
depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel ?
- Que nada ! Não consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente do
banho !
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Joaquim
- Comandante Joaquim ! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte !
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel ?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
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Português Peidador
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.
De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha ? Fazer isso na frente de minha mulher ?
- Oh ! Desculpe ! Eu não sabia que era a vez dela.
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Manuel Voador
O Manuel vai ao Rio de Janeiro.
Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com
seus veículos.
Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura ?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios !
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O Burrinho
O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
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Manuel
O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim.
Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que
fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer é leva-lo ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim
levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:
- O, Manuel ! Aonde você vai com o bicho ! Você não o levou ao zoológico
ontem ?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter.
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O Casaco
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem
aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá ! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa
ofender !
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Livro da Lógica
Um português veio para o Brasil e encontrou uma barraquinha de Camelô
escrito:
"Vendo livro da lógica". O português ficou curioso e perguntou como
funcionava.
- E o Camelô respondeu:
- Vou te dar um exemplo. Você tem aquário ?
- Tenho.
- Se você tem aquário, tem que ter água dentro ?
- É lógico ! respondeu o português.
- Se você tem água, tem peixinho dentro ?
- É lógico !
- Se tem peixinho dentro tem que ter criancinhas para admirar ?
- É lógico !
- Se você tem crianças, você tem uma mulher ?
- É lógico!
- Se você tem uma mulher, então você provavelmente não é viado.
- É lógico. Adorei esse livro. Vou levar. Afirmou o português.
Chegando em Portugal, um amigo dele veio e lhe perguntou:
- Foi legal no Brasil ? Trouxe alguma coisa ?
- Trouxe sim ! Esse livro da lógica !
- É ? E como funciona ?
- Vou te dar um exemplo. Tens aquário ?
- Não.
- Ah, então você é bicha !
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Manuel
Manuel, um português daqueles de Portugal mesmo, legítimos, foi transferido
de emprego e veio morar no Brasil.
Trouxe consigo sua esposa querida e seu filho.
Manuel, como todo bom pai, se preocupava com a educação do filho.
- Meu filho precisa continuar seus estudos...
E ele mandou o filho para o colégio (4o. serie do 1o. grau).
Após a primeira semana de aulas, o filho voltou contente para casa gritando:
- Pai, pai...
Hoje a professora ensinou porcentagem, e alguns cálculos e eu fui o primeiro
a aprender...
Já resolvi alguns exercícios e os meus coleguinhas ainda não tinham nem
entendido o que a professora tinha falado...
Eu sou tão bom assim ? (falou convencido, tipo os irmãos Rocha: - Eu sou tão
bom assim ?)
- Veja bem, meu filho...
Você é europeu !
Você é do primeiro mundo...
Não me admira que você aprenda as coisas mais depressa.
E no dia seguinte :
- Pai, pai...
Hoje a professora ensinou o hino nacional.
Eu já sei!!
Eu sei!!
Eu consigo cantar de trás para frente, de frente para trás, só um pedaço, e
tal...
Eu sou tão bom assim ?
- Filho, filho...
Já te disse.
Você é do primeiro mundo, você é um português de Portugal, raça boa...
Eles são brasileirinhos do terceiro mundo...
Não me admira você ter aprendido tudo tão depressa...
E no outro dia...
- Pai, pai...
Por que o pintinho dos meus coleguinhas é tão pequenininho e o meu é tão
grandão, pai ?
- Meu filho... Os teus amiguinhos tem 8 aninhos apenas, você já tem 33 !!!
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Oficial da Marinha
Pouco antes de morrer, aquele oficial da Marinha de um país irmão manifestou
o desejo de que seu túmulo fosse o mar.
Três marinheiros se afogaram tentando fazer uma cova para ele.
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Porque o Português toma banho sem ligar o chuveiro ?
Porque ele usa xampu para cabelos secos!!!
Porque Português tem um chulé desgraçado no pé esquerdo ?
Porque quando ele era pequeno sua mãe falava: "Menino lava este pé direito"
Porque o Português comprou uns óculos verdes ?
Para ver de perto.
Porque o Português comprou uns óculos vermelhos ?
Para ver melhor.
Porque o Português comprou uns óculos marrons ?
Para ver marromenos.
Porque o caminhão de gás com musiquinha não deu certo em Portugal ?
Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão...
Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal ?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou da parede...
Por que o skate não deu certo em Portugal ?
Porque lá só tem descida...
Sabe porque o português mija com a porta do banheiro aberta ?
Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura !
Por que o Português, na hora de dormir, bota dois copos, um cheio de água e
um vazio na cabeceira da cama ?
Porque ele pode sentir sede ou não.
Por que o Português não toma banho no outono e na primavera ???
Por que no chuveiro só esta marcado Inverno e Verão.
Como um purtugues faz para pegar um coelho ?
Se esconde atras de uma arvore e comeca a imitar o som de uma cenoura !
Se um Purtugues lhe jogar uma granada, tire o pino e jogue de volta.
A unica coisa digital que purtugues consegue usar é a impressão.
Por pressao da igreja, em Purtugal o homossexualismo é aceito somente como
metodo anticoncepcional.
A unica vantagem de conhecer Portugal é que lá as piadas de portugues
acontecem ao vivo.
Portugues nao se masturba porque não tem imaginação.
Por que o purtuguês deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na
cabeceira da cama quando vai dormir ??
Porque ele pode sentir sede ou não....
Voces sabem como purtugues evita filhos ?
Come a cunhada, porque ai o que nasce é sobrinho.
Porque as purtuguesas tem peitos grandes ?
Porque o purtuguinha quando nasce ao mamar em vez de chupar, assopra.
O que fazem 17 purtugueses na frente do cinema ?
Esperam mais um purtugues, pois o filme é proibido para menores de 18.
- Comandante Manuel, o inimigo mandou um avião de reconhecimento.
- Então mande uma carta de agradecimento.
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O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira
por toda a cozinha.
Estranha e pergunta:
- O Manuel! Que diabo estas a fazeire ?
- É que a danada enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco !
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O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede:
Pão simples: R$ 0,50.
Pão com manteiga: R$ 1,00.
Pão sem manteiga: R$ 1,50.
Estanha e pergunta:
- O Manuel, porque o pão sem manteiga nao custa o mesmo que o pão simples ?
- Porque dá mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga e
depois tiraire !
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O presidente de Portugal estava no Brasil, e resolveu viajar de trem do Rio
até São Paulo. Acostumado às curtas distâncias européias, e a velocidade dos
trens de lá, já estava de saco cheio da viagem, quando um membro da comitiva
fez uma impressionante observação:
- Veja vossa excelência, como os postes passam rápido do lado de fora !
- Está decidido: na volta iremos de poste.
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O Português estava na estrada, quando viu a placa: "DEVAGAR QUEBRA MOLA".
Aí o Português acelerou com tudo, meteu o pau no carro, passou no quebra
mola zunindo e quebrou as molas do carro.
"Oh, raios !" disse o Português !! Rápido também quebra !
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O Português inventou a pílula para matar a sede.
Você toma com 10 copos de água !
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Um Português perguntou para o outro:
- Se tu adivinhares quantas vacas eu tenho lá em casa, te dou duas e fico
com três.
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Um Português vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta:
- Oh Manuel, onde vais ?
- "Ao médico", responde o outro.
- Para que o barril ?
- É que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina !!
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A Maria vira para o Manuel e fala:
- Eu não gosto dessas pílulas anticoncepcionais ! Elas caem quando eu ando !
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Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal
Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada:
Aí o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- Não conta essa não, que aqui na festa tá cheio de portugueses !
- Não tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem....
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O português vai até seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos
jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos ???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
Belchior
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01. Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada
para aprimeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, aí Manuel, o dono,
foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim
também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos
morreram... Aí, Manuel comentou: - É assim não dá...vou ter que diminuir a
temperatura...
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02.O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a
primeira aula prática: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu
equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a
primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é
pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se
abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.
Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O
Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a
segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele
começa a ficar preocupado: - Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá
embaixo!
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03. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular.
Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.
Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um
dia, um médico, amigo da família, o aconselhou: - Oh, Joaquim! Por que não
experimentas tirar a colherinha de dentroda xícara?
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04. Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros,
verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do
Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para
um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a
seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte
para a chama
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Belchior
10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço
do caminho: - Ta cansado Joaquim ? - Não Manuel! - Então vamos continuar! E
continuaram até chegar no meio do caminho! - Ta cansado Joaquim ? - Um
pouquito Manuel! - Pois vamos continuar! E no finalzinho, já aqui na Baia de
Guanabara: - E aí! Ta cansado Joaquim ? - Demais, Manuel! - Então vamos
voltar!
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11. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no
chão: - Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comerers essa bosta... - Então esta
combinado, Joaquim... Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000
reais... Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: -
Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comer essa bosta... -
Então está beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também... MORAL:
Os dois portugueses comeram bosta de graça...
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12. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo!
Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o
rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. -
Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
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13. O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a
festa de quinze anos de minha filha. - Está bem, patrício. Eu irei. Mas
ficarei no máximo uns dois anos.
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14. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora ha
pouco? - Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
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15. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um
guarda, no ato: - Onde o senhor pensa que vai? - Bem, seu guarda, eu estava
a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!
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16. O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por
excesso de velocidade e parado pelo guarda: - Muito bem, espertinho, posso
ver os documentos da Besta? - Estão aqui, seu guarda... responde, entregando
os seus documentos pessoais. - Não, não! Eu quero ver os documentos da
perua! diz o guarda Então, o português vira-se para sua mulher e diz: -
Querida, então é com você...
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17. Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e
atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando : - I'M
HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a
flecha ao meio e exclamou : - I'M SAMURAI ! Então veio um Português, mirou,
e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então
ele exclamou: - I'M SORRY !!!
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18. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira
as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos
internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e
aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das três rodas para
segurar a que ficou solta, até chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa
idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas aí dentro. - Eu estou
aqui porque sou doido, não porque sou burro!
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19. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque
a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para
começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como está
o jogo? - Zero a zero. E a Maria: - Estás a veire? Chegamos a tempo!
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Belchior
27. PELO TELEFONE - Glauco Mattoso - Está lá ? - Estou. Está lá ? - Estou. -
Quem está lá ? - Maria. - Qual Maria, a criada ou a minha mulher ? - A
criada, dr. Manoel, as suas ordens. - Maria, ouve bem: estou cá no
aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo, e esqueci-me de levar ao
correio uma carta urgente. A carta estava aí sobrescritada e selada, creio
que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Tu vais lá,
apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem ?
Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas. Fico a
esperar cá na linha. Vai. - Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu
estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta lá, despida. -
Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças licença. A patroa sabe que se
trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei. - Pois não,
dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu cá lá já não entro, não. -
Como ? Por que não ? - Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria
esta acompanhada. - Como ?? Acompanhada de quem ? - É um cavalheiro que não
conheço, dr. Manoel. - Um cavalheiro ? Mas que diabos ! E esta também
despido, o cavalheiro ? - Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto
esta todo as escuras. - Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu !
Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu
revolver ? - Sei, dr. Manoel. - Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata
os dois. A ambos, percebes ? - Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de
novo para me dizeres que estão mortos. Vai! - Esta bem, dr. Manoel. (tempo)
Pronto, dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou. Mataste ? Os dois ? -
(ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria
ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que
ir-lhe ao encalco. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em
lanço, de patamar em patamar, escoriou-se todo na mobília, e disparei varias
vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a
galgar o muro, quando consegui mirar o último disparo. Ele cambaleou e caiu
morto a piscina... - Como ? Piscina ? De onde estão a falar ? Ih, e engano!
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28. Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de
presuntos e apresuntados. Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de
fazer salsichas... - Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando
colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado.
Genial, não ? Joaquinzinho, estupefato, responde... - Demais, papai! Mas se
quando colocamos o jumento, temos a salsicha, com certeza o inverso também
ocorre, não? - Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom
desiludido... - Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o
inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter
recebido salsicha !!!!!
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29. Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre
os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram: - Ande aranha. - E ela
andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela
meio manca continuou andando... Intrigados os portugueses continuaram a
pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou
uma perna dai eles falaram - Ande animal ! E a aranha se rastejando toda
andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta última perna deixando sem
nenhuma perna e falaram: - Ande aranha..! E ela evidentemente não se
mexeu.... Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: "Depois
de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo"
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Belchior
36. Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da
Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa
carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha,
perde complemente o rebolado, fica toda sem graça e diz: - Peço mil perdões,
mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer. E o diplomata lusitano,
todo boas maneiras: - Não ha de que, Majestade... Eu ate pensei que tivesse
sido o cavalo !
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37. O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma
notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no
chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou
pensando muito naquilo. - Caralhu! Eu também poderia matar a megera da minha
sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que
tenho 50 anos... é, acho que vou fazer isso sim, oh raios! E armou a
arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM!
Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora
depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou: - O sr está
preso por assassinar a sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, já para o
carro! Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: - Eu vi na TV, um
cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me
descobriram tão rápido??? - O lance é que ele não morava no segundo andar...
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38. Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para
Portugal: "Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.
Sugerimos tomarem providências" Passaram-se alguns dias e nada de Portugal
responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de
novo: "Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos
tomarem providências". Nada, Portugal não respondia. Os americanos
insistiram e mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos
portugueses: "Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em
Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só
não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta
terremoto!"
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39. O Português chega pro Americano e diz : - Acabei de inventar uma lâmpada
inquebrável !!! E o Americano : - De que material ela e feita ? O Português
: - De aço.
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40. Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para
Portugal, então ligou para uma agência de viagem: - Por favoire, quanto
tempo leva um vôo daqui para Lisboa ? - Só um minutando... - respondeu a
secretaria. - Obrigado ora pois.
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41. Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa
parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma
fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: "MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE
ESCONDE-ESCONDE DE 1904"
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42. O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas
costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada...
o médico ordenou novamente: - Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico
ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel,
fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... ufa...
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43. O Manuel tava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no
peito. Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
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44. O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o
amante, na cama. Aí, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou: - Quer
dizer que estás a dare uma de muderninha, hein?!! Só m'falta agora saire por
ai a bebere e a fumare também!
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45. O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, já
muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão par
um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito
uma louca. E o português: - Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente: -
No, No Mister !! Two dollars !!
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46. O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida
mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram,
mortos de saudade, começaram a conversar: - Como é, Maria? Você manteve o
pacto de fidelidade que nos fizemos? - Quero saber, Maria, porque eu cumpri.
Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente,
cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que
já morrer de desespero. Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra
casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu
me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu,
Maria, como é que foi? - Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito mais
difícil do que sair de cima ...
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47. Manuel já pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre:
Manuel: - Torre, eu quero pousar. Torre: - Manuel, de sua altura e sua
posição. Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado. Torre: - Diga a sua
rota. Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!
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48. Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine
e pergunta ao piloto: - Onde estamos agora? Responde o piloto: - Sobre a
Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil
era grande, mas não sabia que era tão alto!
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49. Notícia encontrada no "Diário Lisboeta": EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM
LISBOA LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos
arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de
Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os
corpos de mais de 2500 vítimas!!!
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50. Dois portugas estão andando pelo centro de S.P, quando uma ave
descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz: - Manuel,
vê o que é isto na minha cabeça! - É merda! - Quero sabere o que está do
lado de FORA, seu burro!
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51. Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro : -
Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! O outro abaixou deu uma
cheradinha... e disse : - Que nada Joaquim, isso não e merda não ! O Joaquim
pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse: - É sim !!! Claro que é
merda !!! Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu
a consistência e disse : - Que Joaquim, que merda nada ! Já nervoso com a
situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o
gosto e disse : - É claro que é merda !!! Manuel ainda não acreditando
resolveu também abaixa r e provar... colocou na boca... sentiu o gostinho e
disse : - Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. é merda mesmo !!!
Ainda bem que nos não pisamos !!!
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52. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por
que? R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
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53. Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal? R: Este lado para
baixo E na palmilha? R: Primeiro os dedos
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Belchior
65. Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino? R: Dois, um
pra bater na porta e o outra pra abri-la.
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65. O Joaquim, primo do Manuel foi visitá-lo. E o Manuel falou: - Olá
Manuel, como vai? Estou bem Joaquim! - Manuel, hoje pretendo dar um banho no
meu gatinho, o Fuim, mas estou sem tempo, será que poderias dar o banho nele
pra mim? - Mas é claro, ora pois ! E o Joaquim, fazendo suas obrigações ouvi
os berros desesperadores do pobre Fuim - ... miaaaaau, criiiii, iéeeeééééu,
miááááááÁÁÁuuu, CRLXXX !!! E de repente, aquele silêncio. O Joaquim vai
verificar o que ouve e vê o gato pendurado no varal pelas orelhas, morto,
molhado e todo torcido, e o Joaquim, cheira o gato e fala irritado com o
Manuel. - MAAAAAANUEL, veja só o que fizeste, seu BURROOO, esqueceste do
sabonete !!!
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66. O português acabara de morrer e chegou no céu. Quando estava na fila
para o paraíso, um anjo perguntou para um homem com terno: - Qual o seu
nome? - e ele respondeu: - Meu nome é Bond, James Bond. - Após alguns
instantes o anjo perguntou para um japonês: O seu nome? e ele respondeu: -
Lee, Bruce Lee. Quando chegou a vez do português, ele ficou impressionado
com a resposta dos colegas e foi logo dizendo: - Meu nome é Well, Manuel.
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67. Um português chegou aqui no Brasil na época do Carnaval e todos os
hotéis bons estavam lotados, aí ele resolveu se hospedar num hotel furreca e
falou com o recepcionista: - Tem algum quarto sobrando aí? - Tem só um, mas
tem um negão lá - Tá ok, mas amanhã de manhã você me acorda bem cedo pra eu
ir procurar outro hotel E no quarto.. O negão... O com o portuga já
dormindo... - Hehe, vou pintar esse portuga de preto só de sacanagem ! - E
pintou. No dia seguinte: toc, toc, toc Era o recepcionista que tava batendo
na porta chamando o portuga. O portuga sai daquele jeito mesmo, todo
despenteado e pintado de preto. E já na rua, ele passa em frente a uma
vidraçaria, se olha num espelho e diz: - Puts grila, que recepcionista mais
burro, acordou o negão ao invés d me acordar.
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68. Um português, chegou numa loja de eletro-eletrônico e pediu: - Por
favoire, o senhor tem um radinho Pilco? - Pilco?!?! Não é Pilco sua anta!!!
É Filco (philco) - Ah!! Então me dê um Pilips mesmo - Que Pilips ô demente!
É Filips (philips) - Futa que faril, já tiraram a letra P do alfabeto.
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69. Por que que os portugueses deixam a televisão ligada no dia inteiro nos
fins de semana? R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente.
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70. O Joaquim chegou na farmácia e estranhou quando viu o Manuel com um
supositório atrás da orelha: - Oh Manuel, o que fazes com esse supositório
atrás da orelha? - Supositório?! Que supositório? - Esse que está atrás de
tua orelha. - Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?
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71. Tinham um brasileiro, um japonês e um português em um lugar cercados por
um abismo. Aí o brasileiro tropeçou num treco, era uma lâmpada mágica. Ele
esfregou ela, o gênio saiu e falou: - Cada um de vocês vai ter direito a
fazer um pedido de se transformar em uma coisa que voe, para saírem desse
lugar. Aí foi o japonês, foi correndo a gritou: - Águia ! E saiu voando. Foi
o brasileiro e gritou: - Gaivota ! E saiu voando. E foi o português,
correndo, tropeçou numa pedra e gritou: - Bosta !
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72. Perguntaram ao Joaquim: - Joaquim, você gosta de mulher com muito
seio? - Não, não! Pra mim dois só já basta
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73. O carro do Manuel enguiçou no meio da rua, então ele pediu ajuda a um
cara que estava a passar por lá. - Com licença, o senhoire poderia me
ajudaire? - Sim? - É que eu esqueci a chave do carro dentro do carro, que
está trancado - Ok, eu tenho aqui um grampo de cabelo E então o cara começou
a futricar na fechadura do carro, colocava o grampo, girava, amassava... E
então o Manuel o interrompeu: - Por favoire, andes rápido, pois deixei o
teto solar aberta e está começando a chover.
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74. O português vê uma maquina de coca-cola e fica maravilhado. Coloca uma
fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10
fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichinhas. Diz o
caixa: - Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta,
eu não paro enquanto estiver a ganhar.
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75. Por que um português não pode ser sócio dum outro? Porque quando um for
roubar do outro eles vão depositar na conta conjunta.
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76. Um português veio ao Brasil e foi num puteiro e l á tinham 3 portas
escritas: *Pouca sacanagem* R$ 10 *Média sacanagem* R$ 15 *Muita sacanagem*
R$ 30 Então ele escolheu a de muita sacanagem. Quando ele entrou lá pediram
pra ele tirar a roupa e mandaram ele ir pra porta a frente. Ele foi e quando
viu ele estava pelado no meio da rua, e falou: - É muita sacanagem! Ora pah!
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77. Tinha um brasileiro, um chileno, um australiano e um português que iam
ser condenados com fuzilamento. Aí chegou a vez do brasileiro. Prenderam ele
numa parede com umas algemas e...: - Preparar. Apontar. F... - Cuidado!
Terremoto! O brasileiro gritou e saiu todo mundo correndo. Aí chegou a vez
do chileno: - Preparar. Apontar. F... - Cuidado! Maremoto! Saíram todos
correndo. Chegou a vez do australiano: - Preparar. Apontar. F... - Cuidado!
Furacao! Todo mundo fugiu. Agora chegou a vez do português. -
Preparar............(o portuga tava pensando no que iria falar)
Apontar....(port:-terra.... mar... vento..., o que eu falo?) F... - FOGO! (o
português grita)
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78. Um nigeriano, um coreano e um português tinham sidos condenados a morte
com a cadeira elétrica. A aí foi o nigeriano: - Seu nigeriano, você tem o
direito de falar alguma coisa pra tentar ficar livre da cadeira elétrica.
Então o nigeriano começou a falar: - Ishguiliguidum. Ostrokomaná. Taminunu.
Os caras colocaram a cadeira pra dar choque e ela não funcionou e o
nigeriano foi libertado. Chegou a vez do coreano: - Kokiriturukuchu.
Kinotanakura. E a cadeira não funcionou. Era um mistério. Chegou a vez do
português: - Você tem o direito de falar... - A tomada está desligada.
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79- O português queria ser prefeito da sua cidade, então em um discurso
pegou uma siringa com sangue contaminado pelo HIV e injetou nele mesmo
falando: Eu divido o vírus com o povo! Mais tarde seus amigos disseram que
ele era louco e ele respondeu: Não eu estava de camisinha.
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80-Sabe quando um português usou um computador? Quando tem liquid paper na
tela. E quando outro português usou? Quando tem coisa escrita em cima.
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81- Portugal estava em guerra contra a Alemanha. Os alemães tinham uma
tática infalível e dessidiram usa-la. Um dos alemães levantou da trincheira
e gritou: Manoel e Joaquim!!! E todos os portugueses se levantaram. O Alemão
metralhou todos mas sobrou um que se chamava Frederico que decidiu usar a
mesma tática, então levantou e gritou: FRIDZ!!! e todos os alemães
levantaram respondendo: Não tem ninguém com esse nome aqui. Então Frederico,
sem graça falou: Ah desculpe o engano.
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82- Se jogarem um português pela janela e um brasileiro quem chega no chão
primeiro? O brasileiro, porque o português para pra pedir informação.
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83- Três náufragos estavam numa ilha deserta. Um era português, um espanhol
e um brasileiro. Eles acharam uma lâmpada mágica como eram três cada um fez
um pedido. O espanhol pediu para voltar para casa. Foi concedido. O
brasileiro pediu para ir para uma mansão cheia de mulheres. Foi concedido. O
português então pediu: Ai Jesus, estou tão sozinho. Quero meus amigos de
volta.
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84- Um físico português chamado Manoel queria fazer uma descoberta
importante para a humanidade . Então ele subiu no alto de um prédio com um
porco e uma lanterna. Quando estava no alto jogou o porco e a lanterna acesa
de lá e os dois caíram ao mesmo tempo no chão. O quê Manoel concluiu? Que o
porco viaja na velocidade da luz.
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85- Um português queria pegar uma mulher, mas não sabia nada sobre isso.
Então seu amigo brasileiro resolveu ajudá-lo. Eles arrumaram 2 rádios e o
brasileiro falou para o português fazer tudo o que ele mandasse. Ele levou a
mulher pro motel e conversou com o brasileiro: O que eu faço agora? Começa a
beijar ela. Ih ela tá tirando minha roupa. Tira a dela também. Ela tá só de
calcinha, e agora? Tira a calcinha dela. Ela tá pelada o que eu faço? Pega o
que eu tenho e você tem e enfia no buraco dela: O português enfiou o rádio.
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86- Um português tava andando de carro e viu uma placa dizendo: REDUZA a 50
km. Ele reduziu e mais na frente outra placa: REDUZA a 25 km. Ele reduziu e
continuou, alguns minutos depois: REDUZA a 10 km. Ele ficou puto mas
reduziu, mais na frente outra: REDUZA a 5 km. Ele ficou muito puto e gritou:
Que porra é essa, reduzir a 5km é sacanagem. Mais na frente: REDUZA a 1 km.
Não aguento mais. Uma hora depois da placa: REDUZA AQUI.
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87- Sabe porque o português quando vai dormir bota um copo com água e outro
sem na cabeceira da cama? Porque ele pode estar com sede ou sem sede.
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88- Manoel e Joaquim vieram para o Brasil e tiveram hemorróidas, então foram
no médico. Chegando lá disseram: Doutor a gente tá com hemorróidas, o que a
gente faz? O doutor respondeu: Vocês compram um supositório. Manoel falou
para Joaquim: Entendeu? Joaquim: Não, vamos voltar? Manoel: Vamos. Manoel e
Joaquim: Doutor a gente não entendeu. Doutor: Vocês compram o supositório e
usam no lugar adequado. Manoel: Entendeu? Joaquim: Não, vamos voltar?
Manoel: Vamos. Manoel e Joaquim: Doutor a gente não entendeu. Doutor: Vocês
compram o supositório e enfiam no anus, disse irritado o médico. Manoel:
Entendeu? Joaquim: Não, vamos voltar? Manoel: Não, se não o doutor vai
mandar a gente enfiar o supositório no cu.
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89-O Mineiro sempre ia na barbearia do português e contava uma piada pra
sacanear o portuga que ficava puto da vida. Um dia ele se emputeceu quando
tava fazendo a barba do mineiro e com a navalha no pescoço do mineiro
falou: - seu desgraçado, agora tu vais contaire uma piada que o português
leve a melhor. E o mineiro começou: O português e o mineiro foram assaltar
um banco e na fuga havia 2 barris, um de mel e um de merda e o português
como era mais esperto se escondeu no de mel. o portugues ficou todo contente
e nem cobrou nada, mas quis saber como terminava a piada. o mineiro então
disse: Eles foram presos e o delegado mandou um lamber o outro.
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Belchior
Piadas de Portugueses Alentejanos
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Dizem que tem um ALENTEJANO que é tão consciente, mas tão consciente que só
tira a camisinha na hora da transa.
Porque alentejano anda de moto de pijama ?
Pra fazer a curva deitado...
Como um alentejano faz para pegar um coelho?
Se esconde atrás de uma árvore e começa a imitar o som de uma cenoura!
Se um alentejano te jogar uma granada, tire o pino e jogue de volta.
" A única coisa digital que alentejano consegue usar é a impressão"
" Portugal está para a Europa assim como o vestibular para quem quer ir para
a universidade"
" Por pressão da igreja, em Portugal o homossexualismo é aceito somente como
método anticoncepcional."
" A única vantagem de conhecer Portugal é que lá as piadas de alentejano
acontecem ao vivo."
Alguém sabe por que pinto de alentejano é roxo, tem 3,5 cm de comprimento e
um diâmetro de 15 cm ?
E' porque quando ele acaba de mijar, ao invés de sacudir, ele torce...
Meningite não dá em alentejano porque é preciso ter cérebro.
Alentejano não se masturba porque não tem imaginação.
" Só existem, na verdade, 3 piadas de alentejano ...
O RESTO É TUDO VERDADE ! " ehehe
Por que o alentejano deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na
cabeceira da cama quando vai dormir??
Porque ele pode sentir sede ou não....
Vocês sabem porque Alentejano toma banho sem ligar o chuveiro?
Por que ele usa xampu para cabelos secos!!!
Por que uma Sociedade entre alentejanos sempre dará certo ? Adivinhem ...
Porque quando um Sócio alentejano rouba do outro Sócio alentejano, não há
problema... pois este depositará o dinheiro na Conta Corrente do Banco
CONJUNTA (dos dois).
Vocês sabem por que o alentejano não toma banho no outono?
R: Por que no chuveiro dele só tem verão e inverno!
Voces sabem como alentejano evita filhos?
Come a cunhada, porque ai' o que nasce é sobrinho.
Ai apareceu o Leão, o P e o B saíram correndo, o brasileiro subiu em uma
arvore e o alentejano ficou dando voltas na árvore
(B) - O portuga, sobe na árvore que o leão tá quase te pegando!
(P) - Não te preocupes oh pá pois com os meus tênis de corrida consegui
ficar 4 voltas na frente dele!
P: Alguém sabe por que as alentejanas tem peitos grandes ?
R: Porque o portuguinha quando nasce ao mamar em vez de chupar, assopra.
Alentejano estava querendo vender uma mala, então ele bolou o seguinte
anuncio:
Vendo mala, motivo viagem.
Vocês sabem quantos alentejanos são necessários para por um prego na parede?
....... 100 (cem). Um para segurar o prego e noventa e nove para empurrar a
parede!!
O que fazem 17 alentejanos na frente do cinema?
Esperam mais um alentejano, pois o filme é proibido para menores de 18.
Sabem porque o alentejano senta na última cadeira do cinema?
- Quem ri por último ri melhor
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Belchior
PIADA E PRECONCEITO: PORTUGAL X BRASIL
A dinâmica interna do repertório de piadas de cada país (ou de cada
comunidade) promove necessariamente a criação de tipos caricaturescos. A
tipologia, assim criada, permite não só a organização e a memorização das
piadas, mas também a própria criação de novas: a realidade (e também a
realidade do humor...) é apreensível na medida em que a linguagem dispõe de
referenciais concretos para o pensamento.
O problema está quando estes tipos não são inocentes personagens de ficção -
como é o caso dos "Joãozinho", "Juquinha", "Jaimito" ou "Pierino" das piadas
de moleque ou de escola - mas identificados com membros de comunidades
reais: o português, o negro, etc. (e, mais recentemente, na Europa e,
sobretudo em Portugal, o brasileiro!!).
Aí já não há humor, mas os maus humores do escárnio, do preconceito, fonte
de ressentimentos e de ódios. Há mais de setecentos anos, Santo Tomás de
Aquino, em seu Tratado sobre o lúdico, ao fazer o grande elogio filosófico
do humor, não deixa de denunciar as disfunções do humor que se torna
agressão e ofensa: há quem tudo sacrifique no altar da pilhéria e,
invertendo a sabedoria do antigo provérbio, perde o amigo mas não perde a
piada; ou, pior ainda, há quem queira mesmo ofender e vale-se da covarde
arma da piada para esse fim. Em qualquer caso, a piada discriminatória é, no
fundo, um tolo narcisismo que busca afirmar-se a custa do "bem-humorado"
rebaixamento do outro.
O caráter destruidor (e, sobretudo auto-destruidor) do escárnio foi já
analisado pelo grande filósofo contemporâneo C. S. Lewis (veja-se, por
exemplo, Bretzke, G. G. C. S. Lewis, o humor na medida certa).
Como se sabe, no anedotário de cada país há um lugar especial, reservado
para o tipo que vai encarnar o papel de tolo: pode ser um imigrante, o
natural de um país vizinho, ou de uma região do país, um determinado tipo de
profissão; personagens de ficção etc. São os portugueses, alentejanos,
belgas, poloneses, irlandeses, leperos, atlantes, os policiais (carabinieri)
na Itália, as loiras etc.
O enraizamento da estigmatização do português pelo brasileiro tem sua origem
(ou uma delas...) no choque cultural de lógicas: o português é mais formal e
literal: complicado (ao menos, para nós...). Emblemático, neste sentido, é o
fato de que, no Brasil, a fruta Diospyros Kaki, ficou conhecida por caqui,
enquanto, em Portugal, ela se chama dióspiro.
Mário Prata, em seu Schifaizfavoire - Dicionário de Português (São Paulo,
Globo, 1993, 7a. ed.) aponta algumas características dessa diferença de
lógicas: "A lógica deles é única, e a nossa, uma mistura de lógicas negras,
portuguesas, índias, italianas, francesas, americanas, alemãs, japonesas
etc. etc. etc." (p. 63-64).
"Como é dif'rente o humor em Portugal" (diríamos, parafraseando o cardeal
português da peça de Júlio Dantas). A real criatividade do brasileiro (1)
dificulta a tentativa lusa de "devolver na mesma moeda" as "piadas de
português", simplesmente trocando "o português" por "o brasileiro" ou o
Manuel/Joaquim por, digamos, um Tonho ou Zé (que parecem ser algumas das
tímidas tentativas lusas de transposição: de nomes para personagens brazucas
que - como eles bem o sabem pelas novelas - não são tão fáceis assim de
cristalizar como o reduzido elenco de nomes existentes em Portugal...), ou
imitando o sotaque da língua falada no Brasil (o português mal falado,
"pretuguês"), ou chamando o outro de "ó cara" etc. ... Aliás, é muito
significativa a própria realidade de que algumas piadas lá (e mesmo em
"anedotas de brasileiro"...) tenham de ser explicadas!!
A propósito dos nomes, cabe aqui a observação de Mário Prata sobre os nomes
próprios em Portugal: "Há uma lei dizendo os nomes que podem ser dados às
pessoas que nascem em Portugal. São pouquíssimos os nomes. Por isso, todos
são Manuel, Joaquim, Antônio, José, Luiz, Nuno Vasco, Paulo, Fernando e mais
uns dois ou três. E as mulheres são todas Maria. Maria alguma coisa, mas
Maria. Em dois anos morando em Portugal, conheci seis Antônio Reis (dois
deles irmãos), quatro Fernando Gomes, três Francisco Manso e dezessete Maria
João" (pp. 17-18). Já do ponto de vista de Portugal, ridícula é a
"criatividade" nossa para dar nomes, estigmatizada na fulminante anedota de
brasileiro:
Dois amigos encontram-se depois de muito tempo.
- Como vais, rapaz? - diz o primeiro. - A quanto tempo!
- E' verdade! Casaste-te com a Juliana?
- Sim, casei-me com ela! Ja temos duas filhas lindissimas, a Coristina e a
Novalgina! E tu, ainda estas solteiro?
- Nao, casei-me no ano passado e ja tenho uma filhinha pequena.
- E como e que se chama?
- Maria.
- Maria? Nao gostei! E' nome de bolacha!
O brasileiro burro, identificado pelo sotaque:
Um par de namorados, brasileiros, está num banco do jardim. Ele está amuado.
Ela muito meiga, muito dengosa:
- Quiridjinho! Não seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dêleitche.
- Vaca!
Uma conhecida piada, em versão brasileira:
O filho de um rico empresário havia sido sequestrado por um português. Por
ordem da policia, ele foi à televisão e falou que seu filho tinha sido
sequestrado mas que ele não ia pagar resgate coisa nenhuma. No dia seguinte
o empresário recebe uma carta do sequestrador que continha os dizeres:"Isto
é para mostrar que não estou bricando."
Olhando dentro do envelope, o empresário viu muito sangue e duas orelhas.
Apavorado teve quase um ataque cardíaco, mas relaxou quando viu outro
bilhete dentro do envelope que dizia: "Não se preocupe, estas orelhas são
minhas, mas as próximas serão do seu filho!!!"
Transposição portuguesa "com certeza" (com direito ao eufemístico "por
acaso" que, em Portugal, freqüentemente significa "não por acaso"):
Apos meses de espectativas e de muitos planos um homem, que por acaso se
chamava Ze conseguiu sequestrar a filha de um empresario riquissimo. A
familia da menina estava ja preocupadissima pois o sequestrador, a dois dias
do sequestro ainda nao havia entrado em contacto com a familia da vitima.
Foi quando receberam um pacote contendo uma mao "decapitada" dentro e o
seguinte aviso do sequestrador : " esta e minha mao, a proxima e a da sua
filha". Pra provar que o homem nao estava para brincadeiras (grifo nosso).
De passagem, damos mais um exemplo de narrativa de anedota com explicações:
Num congresso de medicina todos os participantes contavam histórias de
pasmar :
- Eu fiz um transplante a um pé a um homem, e hoje é o melhor marcador do
campeonato de futebol do nosso país !
- Isso nao é nada ! Eu amputei a mão a uma pessoa que hoje é o guarda-redes
da seleçao do meu país !
Até que chega o português (e afirma) ...
- Pois nada do que disseram me impressiona...
... Eu fiz uma operaçao ao cerebro de um individuo, aquilo correu mal, perdi
metade do cerebro e tive que meter lá dentro metade de uma abobora.
... Pois esse homem e' hoje SELECIONADOR NACIONAL !!!
Nessa mesma linha, mais algumas observações de Mário Prata (op. cit.):
"Cuidado ao fazer trocadilhos em Portugal. É o tipo de humor a que eles não
estão habituados" (p. 133). "E por falar em explicações, evite pedi-las na
rua aos portugueses. Eles são tão solícitos e amáveis que você acaba não
entendendo nada" (p. 47). Sobre a literalidade lusa: "Você chega num balcão
de bar e pergunta: Tem café? Respondem: Tem. E acabou a conversa. Jamais
deduzirão que você quer tomar o café. E tem a sua lógica. Você não pediu um
café, perguntou se tinha. Tinha" (p. 47).
É por essas e por outras que, no outro dia (em um programa particularmente
vertiginoso...), nossa dupla de comediantes Luiz Fernando Guimarães/Pedro
Cardoso pediu desculpas ao eventual espectador português pela velocidade e
sutilezas das insinuações... Compare-se, por exemplo, a narração de futebol
(ou esportiva em geral...) do Brasil (digamos, de um Sílvio Luiz ou mesmo de
um Galvão Bueno...) com a portuguesa. O besteirol de Gabriel Alves - para
tomar como exemplo um dos mais conhecidos "comentadores desportivos" - é
antológico, mesmo para os próprios portugueses
Jogo da Supertaça 95 (Sporting- Porto) em Paris:
"Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relacão aos do
Porto"
Um jogador recebeu a bola e passou-a outro jogador.
"[Fulano] passou de uma função receptora para uma função emissora..."
Durante o Euro96, no primeiro jogo Alemanha-X Bulgaria, G. A. afirma
entusiasticamente:
"Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
"Um passe para a zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém!"
Justiça seja feita, há infinitas bobagens do mundo do futebol, também no
Brasil: em declarações de jogadores e dirigentes, divertidas principalmente
pela agressão à gramática ("comigo ou sem migo...", "fiz que fui, não fui,
acabei fondo", "agradeço aos sócios do Corinthians, que naufragaram meu
nome", "O Sócrates é invendível e imprestável..." etc.). E, certamente, os
exemplos de Gabriel Alves foram tomados de sites de calinadas
(besteirol -"calinadas" são "pérolas", que se assemelham às do Calino,
personagem tipo do tolo de uma antiga revista portuguesa).
O surpreendente é que eles considerem também calinadas (a dificuldade
lusitana de superar o plano denotativo e literal ...), tiradas como as
seguintes:
.Jogo do Sporting.
"Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"
"De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2 METROS para lá da linha
de golo"
E aí se abre uma possibilidade metodológica de analisar as diferenças
culturais entre Brasil e Portugal: aquilo que nos surpreende no humor
português é um precioso indicador das culturas.
Em contato com o imigrante português, o brasileiro descobre (e se
embevece...) com a sua relativa criatividade, seu sentido de improvisação,
sua faca de dois gumes: "o ser ishpérrto", sua "lei de Gérson" etc. E
realiza sua necessidade imatura de auto-afirmação em cima da alteridade das
caricaturas: Manoel e Joaquim, que passam a encarnar não já a relativa
complicação formal lusitana, mas a tolice em geral.
Como identificar, dentre as centenas de piadas de português, as
(pouquíssimas) que - grosserias à parte - teriam alguma razão de ser? Há,
para a solução deste problema, parece-me, uma possibilidade que permite
discernir a diferença cultural (em termos de Idealtypus, naturalmente) à
margem de qualquer consideração valorativa.
A clave metodológica é a seguinte: isolar as piadas de português que não
encontram correspondente nos outros tipos dos demais países (o lepero, a
loira, os carabinieri etc.). E, reciprocamente, as piadas desses outros
tipos de burrice que não podemos aplicar ao português.
Sim, porque, em geral, as piadas de tolos são as mesmas no mundo todo, mudam
somente os nomes dos tipos. Por exemplo:
- Está lá? É da VARIG ? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de
vôo São Paulo-Lisboa?
- Um minutinho...
- Ah! Está bem, muitóbrigado!
E desliga o telefone.
Un carabiniere telefona in aeroporto:
-"Buongiorno, vorrei sapere quanto impiega l'aereo da Roma a New York" e
l'impiegato: -"solo un attimo.........." -"grazie, arrivederci!!!"
Mas voltemos às piadas de tolos que não podem ser aplicadas ao português. Um
exemplo é o da piada do incêndio (encontrável em diversas línguas): que
brasileiro se atreveria a atribuir ao português (seria, antes, muito mais
plausível o contrário) esta piada?
Incendio devasta biblioteca dei Carabinieri.
Salvati entrambi i libri!
Em versão brasileira:
Incêndio arrasa a biblioteca (digamos...) do saudoso Vicente Matheus. Deu
para salvar os dois livros.
De acordo com nosso princípio metodológico, apresentaremos alguns exemplos
de piadas de português (essas seriam as autênticas...) que nada tem que ver
com tolice em geral e não se podem aplicar a tolos da tipologia de outros
países. Um bom indicador são as piadas que ouvimos precedidas da indicação:
"Essa aconteceu mesmo...". As piadas (ou episódios narrados como realmente
ocorridos: "Um amigo meu voltou de Portugal..."), a seguir, são conhecidos e
a formulação (mantendo a ortografia original) procede do site
Essa historia foi contada por um amigo meu, brasileiro, que esteve em
Portugal. Ele disse que certa vez queria ir de carro de Lisboa ate' Cintra.
Pegou uma estrada mas nao sabia se estava no caminho certo porque nao havia
sinalizacao. A uma certa altura, resolve parar para perguntar a um portuga
na beira da estrada se aquela era a estrada certa:
- Por favor, o senhor sabe se esta estrada vai ate' Cintra?
O portuga responde:
- Nao, sinhoire, esta estrada nao vai a lugaire algum. Ela sempre fica
parada onde ela esta'. Pois-pois... :-)
Isto nao e' uma piada, e' um caso veridico ocorrido com um amigo meu quando
esteve em Lisboa: Em um bar este amigo pede uma cerveja ao garcom que lhe
pergunta: - Qual voce quer, Brahma, Antartica ou Skol (desculpe mas nao sei
as marcas das cervejas de la')?
O amigo responde: - Uma Brahma, por favor.
Apos ter tomado ela toda ele chama o garcom e pede:
- Garcom, me tras outra, por favor. e o garcom:
- Qual marca vai ser desta vez?
Meu amigo: - Brahma.
E o garcom:
- Entao voce nao quer outra, voce quer a mesma outra vez.....
Passeando por Lisboa, num ultimo dia de visita antes da partida, resolvemos
pegar um metrô. Pegamos o primeiro portuga na rua e perguntamos :
- Por onde passa o metro por aqui?
- E' porrr debaixa da terrrra !
Um amigo meu e' oftalmologista (oculista) e foi contratado pra trabalhar
numa clinica em Portugal. La', no primeiro dia de consulta, mandou o portuga
ler o que estava escrito no poster de letras, comecando das menores letras
para as maiores. O portuga nao conseguiu da primeira. Dai ele pede pra ler
umas letras maiores, mas o portuga nada de conseguir. Dai ele passa pras
maiores letras no poster ate' perder a paciencia : - Nao e' possivel que
voce nao consegue ler estas letras enormes. Leia, leia !
- Tem certeza, doutor ?
- Sim, Leia !
- OK... RTFZXHWRQSKLVZBSRZDFZTRSDFRCMZ ! (leia :
rathfizrhfszrrithgshvzzz...)
Um conhecido meu havia viajado para la' e estava parado sobre uma ponte no
rio Tejo (que corre em Lisboa). Parou um purtugues ao lado dele, e comecaram
a levar um dialogo amistoso. Foi quando o brasileiro comentou sobre o
tamanho da ponte:
- Por esta ponte devem passar grandes navios, nao?
E o purtugues responde:
- E pequenos tambem!
Num cafe de Paris, dois turistas purtugueses: - Sabes, Manuel, estou ha uma
semana em Paris e ainda nao fui ao Louvre.
- Nao te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptacao intestinal...
O Victor Manuel (portuga) tem uma loja la em Lisboa, na sexta-feira um
brasileiro foi ate' a loja comprar umas lembrancas.
Chegando la'o Brasileiro percebeu que havia deixado o dinheiro no hotel, e o
Victor ja' estava fechando a loja, entao o Brasileiro pergunta ao Victor ,
Bra- Voce fecha aos sábados?
Vic- Claro que nao.
No sábado, o Brasileiro volta a loja e encontra a mesma fechada, p**** da
vida na segunda ele volta a loja:
Bra- O victor voce disse que nao fechava a loja aos sábados, e eu estive
aqui ante-ontem e estava fechada.
Vic- Ora pois como e' que posso fechar se nao abro (alteramos ligeiramente a
redação - nota nossa).
Manoel (tinha que ser...) veio tentar a vida no Brasil porque em Portugal
estava muito dificil. Para tal, a unica referencia que ele tinha no Brasil
era o endereco de seu velho amigo Jose (alguem pensou que fosse ser
Joaquim????) que ja tinha vindo alguns anos antes e tinha se dado bem. Pois
bem, ao descer do navio, debaixo de um pe' dagua fenomenal que borrou o
papel com o endereco do seu amigo, Manoel se viu perdido e com uns trocados
que davam apenas pra mandar um telegrama pra Portugal. Entrou entao na
agencia dos Correios e escreveu o seguinte para o (agora sim eh ele!!!)
Joaquim que ficara na terra lusitana:
"Joaquim, sabes endereco Jose?"
Manoel esperou entao pela resposta que chegou cedinho no dia seguinte:
"Sei" .......
Do mesmo site, algumas conhecidas piadas sobre o hábito português de
traduzir tudo para sua língua ("Sabe como é self-service em Portugal?
Restaurante d'auto-serviço por conta própria sem empregado de mesa").
Naturalmente, ninguém chama o francês ou o espanhol de burro por fazerem o
mesmo em suas línguas.
O Manuel, piloto da TAP (Transportes Aereos Portugueses) iria inaugurar o
vôo da nova aeronave recem adquirida da Boeing. Mas como foi um negocio
feito as pressas, a Boeing nao teve tempo de traduzir os letreiros pra o
português. Foi entao que o Manuel logo tratou de avisar aos passageiros :
- Senhoires e senhoras, onde estiveire escrito "PUSH", nao puxe, empurre.
Onde estiveire escrito "PULL", nao pule, puxe. E onde estiveire escrito
"EXIT", nao hesite, pule ! (alteramos ligeiramente a redação - nota nossa).
Os purtugueses tem a mania de traduzir todas as palavras de outra lingua
para a lingua patria. Na ocasiao do primeiro Grande Premio de F1 em Portugal
todos os patrocinadores tiveram seus outdoors traduzidos:
Firestone virou "Fogo na Pedra";
Goodyear virou "Bom ano";
Hollywood virou "Madeira Santa";
Pall Mall virou "C'ralho Maldito"!!
Um brasileiro chegou em Portugal, todo cheio de ginga, achando que era o
espertao. Encontrou um senhor e foi dizendo com pessima educacao:
- Oh, Portuga, onde eh que se pega o trem neste pais de merda!
- O sinhoire me d'sculpe, mas nos cah nao chamamos trem, chamamos de
comboio...
- Eh? E onde eh que fica a porra da estacao aqui?
- O sinhoire me d'sculpe de novo, mas nos nao chamamos estacao, chamamos
lagare...
O brasileiro se emputeceu e disse ao purtugues:
- E como eh que voces chamam FILHO DA PUTA aqui?
- Filho da puta nos nao chamamos, eles vem todos pela VARIG!
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Nota:
(1) Note-se, a propósito, que o brasileiro tem um agudíssimo senso de humor:
ágil, cortante, imediato. Para ficarmos principalmente com as piadas das
últimas semanas: surge uma gripe nova e logo o lúdico é convocado a
nomeá-la:
Gripe Zagalo: não tem defesa... (alusão às - mais ou menos injustas -
queixas da torcida no torneio da França e na Copa América).
Gripe Scarlet (sempre há uma personagem de novela...): não sai da cama...
Gripe Junior Baiano (ou Sérgio Motta): derruba todo mundo...
Gripe Barrichello: entra para quebrar...
Gripe Frei Damião: fica naquele vai/não vai...
Um time entra em crise, surgem as piadas:
A Autolatina lançou o Gol Flu... já vem rebaixado.
O São Paulo mudou de patrocinador: tá uma briga entre a Drogaria São Paulo e
a Concor-Data (alusão à Data Control).
O Palmeiras vai contratar o irmão do Dodô... "Dá dó".
A parceria Palmeiras-Parmalat: um entra com o leite outro com o papelão.
Como é que você sabe que tem um tolo na briga de galos? Porque ele leva um
canário... E um louco? porque ele aposta no canário. E o Dualibi (presidente
do Corínthians, acusado de subornar árbitros)? Porque o Canário ganha....
Há uma crise de inadimplência. Surgem novos apelidos para os cheques:
Cheque-capim: só burro aceita.
Cheque-mendigo: tá sempre descoberto.
Cheque-canja: só pode ser dado de noite.
Cheque-peixe: chega no caixa... e nada
e mais:
Trocar nomes e nacionalidade não vale! Todo mundo sabe que estas tres piadas
são de portugas e não de brasileiros; criatividade...criatividade...,
criem......
Belchior
Janjão
Maurilio escreveu na mensagem <78ies8$goc$1...@remarQ.com>...QUEM FOI QUE DISSE QUE ESSE NEWS É DE PIADAS (explicitamente, é claro, pois há coisas aqui que parecem piadas mesmo, mas dentro do escopo).PS: estou respondendo ao Belchior, e não ao Zigoto porque este fez uma só piada, enquanto que o Belchior mandou uma enxurrada.[]s
PICA
apalhar no cu por uma chavena de borras de café.
--
100+
PICA
Sílvia
queria?????????????
Assina com teu próprio nome, safado!
PICA escreveu na mensagem <01be4e04$39599340$7d0481ac@lmi9brg>...
Janjão
safado. E repetindo o Belchior, vai levar a penicilina pra curar a gonorréia
de tua mãe que está la zona se cachorro ordinário.
JanjãoJj
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PICA
fraca.
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100+
PICA
P.S. O meu nome é Almeida, aquele que te vai à peida.HaHaHa
PICA
ouvir, e agora repetindo o PICA vai levar no cu que o teu pai já está com
ele em sangue e agora é a tua vez de ir render.
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100+
PICA
Zucchero
PICA escreveu na mensagem <01be4e85$98f0b000$7d0481ac@lmi9brg>...
PICA
????
????
????
????
????
???????
?????????
????? ?????
????? ?????
???? ????
Chupa esta (é virtual mas foi o que se pode arranjar)
--
100+
PICA