Una anécdota, Un listado editorial, Humor y un canal
Miguel A. Morra
*Una anécdota sobre la educación de algunas personas.*
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Listado editorial
*** UN MAESTRO, NÉSTOR!!!!!***
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Néstor se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo NO está usando ropa interior y ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas.
Medio incómodo, Néstor se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Néstor va a la cocina a buscar una
cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:
- Viste algo interesante debajo de la mesa?
Néstor admite que sí, y ella continua:
- Puede ser tuyo, por sólo 500 lucas!
Néstor piensa un minuto, y admite estar interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Néstor va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 500 lucas acordadas.
Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Decime.. Néstor estuvo aquí hoy en la tarde?
La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde que sí.
- ¿Y te dió 500 Lucas?
- (Dios mío, él lo sabe!!! ), piensa ella. Y finalmente dice:
- Siii, me las dio... por qué...?
- Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasò por mi oficina en la mañana y me pidió 500 lucas prestadas. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa y que te las dejaría a vos si yo no estaba... Menos mal que no me cagò....!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ MAESTRO NESTOR !!!!!!!!!!!
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A LAS PUERTAS DEL CIELO
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. De la vida real...
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ALGUIEN DE 99 AÑOS Y NO TIENE ENEMIGOS.
UNA HISTORIA DE LA VIDA REAL Y DE INTERÉS HUMANO.
TODOS DEBERÍAMOS VIVIR COMO ESTA BUENA SEÑORA.!!!!
CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO.
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-SEÑORA NELLY... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
-OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:
-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HDP !!!
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54 PREGUNTAS sin respuestas
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
5. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?6. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia?
7. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?8. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?13. El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?
15. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
16. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? 18. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
19. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
20. ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla? ( y comida a la comida??).
21. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo llamarían redondeta?
22. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
23. Si los sandwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triples ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
24. ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
25. Si el pez nada... ¿la vaca todo?
26. Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
28. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
29. ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
30. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
31. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
32. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
33. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
34. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado.¿me pateará los huevos?
35. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
36. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
37. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas'?
38. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
39. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
40. ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
41. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que es un homicidio múltiple de rehenes?
43. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' , si lo podría haber llamado 'Gates'?
44. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
45. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
46. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
47. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
48. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
49. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
50. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
51. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
52. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
53. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
54. Por que los “kamikases” usaban casco ?
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y... los Gerentes
Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Le ayudo Jefe?
El Gerente agradecido contesta:
- Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente: ¿Ve que fácil?Y el Gerente le pregunta:
- ¡¡¿¿Y ahora, por dónde salen las copias??!!
Moraleja:NO HAGAS ESTUPIDECES SI NO TE PIDEN QUE LAS HAGAS...
Atte. Un
desempleado... HUMOR-
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel..
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Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio...
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"Carmen, ¿estás enferma?...Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
"Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía! ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
-¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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54 PREGUNTAS sin respuestas
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
5. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?6. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia?
7. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?8. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?13. El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla para continuar?
15. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
16. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? 18. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
19. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
20. ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla? ( y comida a la comida??).
21. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano. ¿lo llamarían redondeta?
22. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
23. Si los sandwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, los triples ¿no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres tapas de pan, los simples ¿no deberían ser dobles?
24. ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
25. Si el pez nada... ¿la vaca todo?
26. Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
28. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
29. ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
30. Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
31. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
32. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
33. ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
34. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado.¿me pateará los huevos?
35. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
36. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
37. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas'?
38. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
39. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
40. ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
41. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que es un homicidio múltiple de rehenes?
43. ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' , si lo podría haber llamado 'Gates'?
44. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
45. ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
46. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
47. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
48. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
49. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
50. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
51. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
52. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
53. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
54. Por que los “kamikases” usaban casco ?
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Canal de Youtube
https://www.youtube.com/channel/UCus2tN8a3-D_v0pfYeCh-WQ
1. En tres minutos; Las palabras y el relato. I "El lenguaje político...está diseñado para lograr que las mentiras parezcan verdades y el asesino respetable, y para dar una apariencia de solidez al mero viento". George Orwell
2. En tres minutos; Las palabras y el relato. II. La Plusvalía
3. En Tres Minutos. MI MAMÁ DE PRONTO, UNA MUJER FELIZ
4. En Tres Minutos ... LEYES FUNDAMENTALES DE LA ESTUPIDEZ HUMANA. Carlo María Cipolla fue un historiador económico Italiano que, entre otras obras, generó un ensayo satírico sobre la estupidez humana. Una sátira muy bien hecha con una increíble dosis de SENTIDO COMÚN, el menos común de los sentidos.
5. En tres minutos; El Estado Presente. La Solidaridad, El Bien común, La Redistribución de la riqueza, Los Derechos a la Educación, a la Salud, a la Vivienda, al Salario digno, son conceptos y objetivos de los partidarios del ESTADO PRESENTE …suena bien ….. pero…..
6. En tres minutos; Medio siglo.
7. En tres minutos; Memoria Completa
8. En tres minutos: La Absurda Cuarentena y Vacunación masiva que nunca debiera haber sido.
9. Que quiere decir “Ser Liberal”.... Con ejemplos claros. El liberal es liberal en lo económico porque antes es liberal en lo político, filosófico y cultural. El liberal cree que el individuo debe ser dueño de sí mismo, empezando por su mente y su cuerpo y por lo tanto del fruto de su esfuerzo y talento. Y tiene absolutamente TODO el derecho a defender su vida, su libertad, y su propiedad contra cualquiera que ejerza violencia contra ello.
10. El Concepto Parásito y los Contadores.
11. Breve introducción sobre Ayn Rand
12. La Moneda La inmensa estafa a los ciudadanos contribuyentes, de los políticos argentinos
13 La Recova
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Mismo libro en Español e Inglés: Excelente para quien necesite estudiar o repasar idioma.
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