Leyenda, imagen, humor, acertijos, refelxiones, Receta Bagna Cauda
Miguel A. Morra
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
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Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora"
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El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés........
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.
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---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia ...
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El bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
-En el cuartel tenemos un sistema excelente, con la primer campana nos ponemos los equipos, con la segunda campana nos tiramos por el tubo y con la tercer campana nos subimos al autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite campana 1 te desnudas, campana 2 te vas a la cama y campana 3 hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente el bombero llega a su casa y grita campana 1, la mujer se desnuda, luego grita campana 2 y la mujer se echa en la cama y finalmente grita campana 3 y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita campana 4, entonces el bombero le dice:
-¿Qué cuernos es campana 4..
La mujer dice:
-¡Desenrrollá más manguera que estás lejos del fuego...!
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Diccionario por Humor de Les Luthier
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento, que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
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Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
-Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
-¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 10.000 pesos por tratar mal a los animales!
El criador se queda muy enojado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
-Yo les doy salmón ahumado, pollo al champignon y un postre de helado y pasas...
-¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 110.000 pesos por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe qué hacer. Pasa el tiempo, llega otra persona y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy 50 pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!
-Yo sé que usted es el presidente de Colombia y también sé que hasta esta fecha se ha desempeñado a las mil maravillas. También sé que usted posee los caballos más finos y de mejor estampa, este palomo que monto desde hace tantos años ya está cansado y requiere un relevo. ¿me haría usted el favor, señor presidente, de obsequiarme un caballo de los suyos?
-Con mucho gusto señor Libertador, es para mi un honor muy grande que usted monte uno de mis caballos. Salgo inmediatamente por su encargo.
Uribe salió "Cual potro en febril disputa". En el camino se encontró con Chávez y le contó: -Como te parece, hombre, que me acaba de pedir el Libertador Simón Bolívar un caballo de los que pastan en mi hacienda de Montería para montarlo, pues cree que su palomo ya está cansado.
Marcharon los dos presidente, como dos hermanitos cogidos de la mano, hasta la estatua del Libertador, y cuando los tuvo cerca, el libertador exclamó:
-Uribe, te encargué un caballo no un burro!
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Un joven llega a su sesión con su psicoanalista, y muy alterado le dice:
- Tuve un sueño muy extraño anoche, escuchaba a mi madre que me hablaba y hablaba y de repente la veo y ¡Tenía su cara!
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Se puede imaginar la noche que pasé, mi mamá hablándome sin parar y con la cara de mi terapeuta. Me desperté de golpe y no pude dormir más. Me quedé acostado esperando que amaneciera, me levanté y apenas pude desayunar un pedazo de tostada y vine directamente a verlo. Espero que usted pueda ayudarme a descifrar el significado de este sueño...
El psicoanalista lo mira un instante y le dice:
- ¿Un pedazo de tostada? ¡Y llamas a eso un desayuno!
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Nunca falta que en el mismo Congreso se acerque una persona para sacar una consulta gratis:
- Doctor, no sé qué tengo. Hace un mes que no puedo ni comer ni dormir ¿Qué tengo?
El psicoanalista sin mayor reparo le responde: - ¡Hambre y sueño!
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Psicoanalista:- Cuénteme. ¿Cuál es su problema?
- Soy una mujer de carácter débil, los hombres consiguen de mí todo lo que quieren y luego tengo remordimientos de conciencia.
- Ah, su caso no es tan difícil. Hay muchos métodos para reforzar el carácter.
- Pero doctor, Usted no me entendió. Lo que yo quiero es no tener remordimientos después.
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 57.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3...- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas..
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso pues no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
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El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, ¿de dónde mierda viene el Señor con su usual cara de culo ?.
- De comprarme un audífono pelotudo... Estás despedido.
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En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda embarazada.
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CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS.... ESTÉ ATENTO,!!!!!!
“ Es un bicho que tiene muy feo olor, se la pasa tirado al sol, haciendo fiaca, peleando por hembras y juntando grasa. Además, es mamífero”
“ ¡Cómo el hombre!”
“ No, para ser como el hombre le falta el fútbol y el control remoto.”
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Marido: ¿Para qué usás corpiños?... si no tenés con qué llenarlos.
Esposa: Y vos usás calzoncillos... ¿o no?.
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-María, ¿sabés que Tita se sacó de encima 70 kilos de grasa inútil?
-¿Cómo lo hizo?
-Se divorció.
----------------->Reflexiones
Ud. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas....
Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla...
Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas...
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT.
Tato Bores
El distraído tropezó con ella,
El violento la utilizó como proyectil,
El emprendedor construyó con ella,
El campesino cansado, la utilizó de asiento,
Drummond la poetizó,
David, mató a Goliat,
Michel Ángelo le sacó la más bella de las esculturas.
En todos los casos la diferencia no estuvo en la piedra,...sino en el hombre.
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2) La calvicie
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