Vive la liberté...carajo, Humor, Frase, Numeros. Libros
Miguel A. Morra
De amigo a amigo
Un hombre visita a un amigo en el hospital
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un armario!!!
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De empleado a empleado
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!
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-Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
-No importa, tenemos tiempo.
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-¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
-¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
-¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre! El que paga todas las cuentas.
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De jefe a empleado
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
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De empresario a empresario
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....
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De jefe a secretaria
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
- Mí abogado...
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- Papá, papá, ¿que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.
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Hay 2 amigos en un campo de concentración en Awchiwts,
Isaac siempre decía que si se salvaba se iba A VIVIR A USA y Jacobo quería ir para Argentina.
Se salvan, y así como pensaban, uno se va para USA y el otro viene para acá, pero antes de separarse deciden volver a encontrarse en algun momento de la vida.
Así pasa el tiempo (40 años), e Isaac allá en USA decide venir a Buenos Aires a buscar a Jacobo.
Si bien no había tenido noticias, sabia que Jacobo tenia una tiendita en el Once, en la calle Lavalle.
Llega a la tiendita y el empleado le dice que Jacobo estaba en el café de la esquina y hasta allí se llega Isaac.
Se acerca a la mesa y le dice, -Hola Jacobo!!!-
- Quien sos? -
-Soy yo, Isaac, tanto tiempo... Te acordas cuando estábamos en el campo de concentración en la 2º Guerra? -
- Si, dice Jacobo... ¡Que buenos tiempos aquellos! Acá con el peronismo Kirchnerismo es mucho peor.
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Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenía un agujero y de vez en cuando un billete de $500 salía de la bolsa y caía en la calle.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
-'Señora, hay billetes de $500 saliéndose de esa bolsa'.
-'Gracias por avisarme',dice la viejita, 'Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme'.
-'Un momentito', dice el policía, '...no tan rápido!
¿De dónde sacó usted todo ese dinero?, ¿Se lo robó?'
'Oh no',dice la viejita; 'el terreno de atrás de mi casa da sobre el estacionamiento de un estadio de futbol y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipí antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan hacia MI Casa y hacen pipí en MIS flores que siembro y cuido con tanto amor!'
'Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien pone su pito en los arbustos para hacer pipí yo le digo: ¡Deme $500 o se lo corto!'
'Oiga', dice el policía, '¡no es mala idea!
Okay, buena suerte! Y dígame...¿que hay en la otra bolsa?'
'Bueno', dice la viejita, ¡"No todos pagan "!
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Como divertirte en el supermercado.
1. Consigue 24 cajas de profiláctico y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los baños
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: 'código 3 en hogar' y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita 'fóllame, fóllame'
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices 'otra vez las voces'
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
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NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....
Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
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Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.
--------------> Números;
La realidad siempre supera a la ficción. La gran estafa de la película es algo absolutamente mínimo relacionado a la realidad Argentina de los últimos 80 años.
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Si aún existiese la moneda el m$n de 1935 y quisiéramos comprar 1 U$S con billetes de 1 m$n si los pusiésemos uno al lado de otro en el piso.
. -----¿que se cubriría en las distintas cotizaciones que hubo y que vendrán tal vez?........
Usted está aquí
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Cuando llegue a 1.280 $ por U$S Toda la superficie de la tierra que no sea mar
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Cuando llegue a 5.100 $ por U$S .--------------> todo el planeta.
¿cuanto demora en tener que sumar algo del espacio ?
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Cuando llegue a 5.600 $ por U$S --------------> todo el planeta más la Luna.
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Ese es el increíble tamaño de la ESTAFA de los Políticos Argentinos de los últimos 80 años para con los ciudadanos contribuyentes
Esperemos que con el liberalismo quede donde está hoy o cercano.
--------------> Acertijo
Andrés y Marcela estaban merendando... Los dos estaban tomando pasteles de frambuesa con té. Andrés tenía el triple de pasteles que Marcela, y Marcela no estaba conforme con esto. Andrés, a regañadientes, dio uno de sus pasteles a Marcela. "¡Eso no es suficiente!", gritó Marcela enfadada. "¡Todavía tienes el doble que yo!"
¿Cuántos pasteles más tiene que darle Andrés a Marcela para que cada uno tenga los mismos?
Solucion al final
--------------> Frases
"Las palabras -Argentino- e -Ignorante- se escriben con las mismas
letras. Luchemos para que no se transformen en sinónimos." Dijo
DOMINGO FAUSTINO SARMIENTO pero. lamentablemente esa lucha se perdió!!!!!
Hoy, con liberalismo ..... tenemos la posibilidad de transformarlas en antónimos.
Mismo libro en Español e Inglés: Excelente para quien necesite estudiar o repasar idioma.
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Marcela empieza con 3 pasteles, y Andrés con 9. Andrés tiene el triple que Marcela. Andrés le da 1 pastel a Marcela, ahora tienen 4 y 8 respectivamente, es decir que Andrés tiene el doble que Marcela. Si le da 2 más, ambos tendrán la misma cantidad: 6 pasteles.