Interesante, cambio climático, humor y libros
Miguel A. Morra
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En Brooklyn, Nueva York, existe una escuela para niños que tienen lento aprendizaje. Algunos niños pasan ahí el resto de su vida escolar, mientras otros pueden ser enviados a otras escuelas convencionales.
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En una cena que tuvieron personal de la escuela, estaba el padre de uno de estos niños preparando un discurso para que nunca lo pudieran olvidar todos los que lo escucharan. Después de la cena todo el staff puso atención en lo que el padre iba a declarar y dijo:
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“¿Donde esta la perfección en mi hijo Shaya?
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Se supone que para mucha gente, todo lo que Dios hace esta hecho a la perfección. Pero mi niño no puede entender cosas que otros niños entienden. Mi niño no puede recordar hechos y figuras que otros niños recuerdan. ¿Entonces dónde está la perfección del ser humano?”
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La audiencia quedó sorprendida ante esta pregunta viendo la cara angustiada del padre y murmurando entre ellos.
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"Yo creo" continuó el padre. "Que cuando un niño así llega al mundo, la perfección del ser humano es la forma de reaccionar de mucha gente ante estos niños.”
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Después contó la siguiente historia acerca de su hijo Shaya:
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Una tarde Shaya y su padre caminaban en el parque donde algunos niños estaban jugando béisbol.
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- ¿Crees que ellos me dejaran jugar?
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El padre de Shaya sabía que su hijo no era para nada un atleta y que los niños no lo querrían a él en su equipo. Pero el papá de Shaya entendió que había escogido jugar béisbol porque le daba a él una confortable idea de pertenecer a un grupo de niños "normales".
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El padre de Shaya llamó a uno de los niños en el campo y preguntó si Shaya podía jugar. El chico miró a sus compañeros de equipo. Obteniendo ninguna respuesta de ellos, el tomó la resolución con sus propias manos y dijo:
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- Nosotros estamos perdiendo por 6 carreras y el juego está en la octava entrada. Yo creo que él puede estar en nuestro equipo y nosotros trataremos de colocarlo a él al bate en la novena entrada.
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El padre de Shaya estaba atónito ante la respuesta del niño y Shaya sonrió satisfactoriamente.
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Shaya estaba diciendo que lo pusieran en una base y así dejaría de jugar en corto tiempo justo al final de la octava entrada pero los niños hicieron caso omiso a lo que Shaya decía, el juego se estaba poniendo bueno, el equipo de Shaya anotó de nuevo y ahora estaba con dos outs y las bases llenas con el mejor jugador de todos corriendo a base, y Shaya estaba preparado para empezar.
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¿Dejaría el equipo realmente que Shaya fuera al bate y dejar ir la oportunidad de ganar el juego?
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Sorpresivamente, Shaya estaba tomando el bate.
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Todos pensaron que todo había terminado, porque Shaya no sabía ni siquiera como tomar el bate apropiadamente.
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De cualquier forma, cuando Shaya estaba parado en el plato, el pitcher se movió algunos pasos para lanzar la pelota suavemente para que Shaya pudiera al menos hacer contacto con ella.
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La primera bola venía y Shaya falló. Uno de sus compañeros de equipo se acercó a Shaya y juntos tomaron el bate y encararon al pitcher esperando por la siguiente bola.
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El pitcher volvió a dar unos pasos para lanzar suavemente la pelota a Shaya.
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Cuando el pitcher venía para home, Shaya y su compañero tomaron el bate y juntos, ellos dieron un golpe lento a la pelota que regresó inmediatamente a manos del pitcher.
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El pitcher tomó la pelota y pudiendo fácilmente lanzar la pelota a primera base, poniendo out a Shaya para que terminara rápidamente de jugar quedando fuera.
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Instantáneamente el pitcher tomó la pelota y lanzó la pelota lo más lejos que pudo de primera base.
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Todos empezaron a gritar "!Shaya corre a primera, corre a primera!" Nunca en su vida Shaya había corrido a primera base. .
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Él vio toda la línea de juego donde le indicaban cuál era la primera base. Al tiempo él corrió a primera base, el jardinero derecho tenía la bola en sus manos.
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Él podía lanzar la bola a la persona de la segunda base y dejar fuera a Shaya que estaba todavía corriendo, pero el jardinero entendió las intenciones del pitcher y lanzó la bola lo más alto y lejos de la segunda base.
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Todos gritaron "!Corre a segunda, corre a segunda!" Shaya corrió a segunda base y los demás corredores junto con él corrían y le daban ánimo para quel continuara su carrera a la segunda base.
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Cuando Shaya tocó la segunda base, el opositor paró de correr hacia él, le mostró la dirección de la tercera base y gritó.
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"!Corre a tercera !" Conforme corría a tercera base, los niños de los dos equipos ya estaban corriendo junto a él gritando todos a una sola voz “¡Shaya corre a home!" Shaya corrió rumbo al pentágono y paró justo en el plato de home donde todos los 18 niños lo alzaron en sus hombros y lo hicieron sentir un héroe, mientras él sabía que había hecho "una gran carrera" y ganó el juego por su equipo.
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”Aquel día,” - dijo el padre de Shaya suavemente con lágrimas rodando por sus mejillas. "Aquellos 18 niños mostraron con un gran nivel la perfección de muchos seres humanos".
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Moraleja; La racionalidad y la cooperación entre individuos libres genera muchos excelentes momentos de felicidad.
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¡Feliz día del padre!
Que sea producto de la actividad humana es una tergiversación de conceptos de aquellos que NO SABEN PRODUCIR y quieren seguir viviendo del contribuyente con alguna excusa, generando impuestos e intervenciones innecesarias.
Después del 9 de noviembre de 1989, el mundo se dio cuenta que el socialismo no servía como base de una sociedad,por lo que los que bregaban por ello comenzaron a distorsionar varios temas y se hicieron activistas ambientalistas, feministas, animalistas, defensores de pueblos originarios y muchas otras cosas, mas solo para vivir del contribuyente.
Estaba una pareja mayor cenando en un lugar elegante para festejar su 60º aniversario de bodas. El hombre le dice susurrando a su esposa:
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Sara, hay algo que debo preguntarte; siempre me ha molestado que nuestro décimo hijo no se parezca al resto de nuestros hijos.
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Ahora quiero asegurarme que estos 60 años han sido la experiencia más maravillosa que hubiera podido tener en la vida y he esperado tanto tiempo para la duda.
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¿Tiene él, un padre diferente al resto de nuestros hijos?
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Sara deja caer su cabeza incapaz de mirar a su marido a los ojos, hace una pausa, tragó saliva y le responde:
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Sí, él tuvo un padre diferente.
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El hombre viejo, muy agitado ante la realidad y comprobando que su esposa admitía la duda que lo ha molestado tantos años, recibe un tremendo impacto, con lágrimas en sus ojos:
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¿Quién?...¿quién es él? ¿quién es el padre?
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Sara deja caer su cabeza y no dice nada al principio, juntando valor para decirle la verdad a su marido y luego le dice:
"Tú, Mario".
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Un vagabundo le pega a otro con un carton y este le pregunta:
- ¿Qué haces, boludo?
- ¡Guerra de almohadas!
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Judas hacía yoga y Poncio, ¡Pilates!.
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- Doctor, soy asmático ¿Es grave?
- No amigo, es esdrújula.
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Paco y Cintia decidieron que la única forma de hacer el amor el domingo en la tarde, teniendo, como tenían, a su hijito de 8 años en el apartamento, era mandar al niño al balcón a reportar todo lo que sucediera en la vecindad.
Cuando el niño comenzó su reporte los padres empezaron lo suyo, y escuchaban que su hijo iba diciendo:
"Están remolcando un auto desde el aparcamiento"
"Acaba de pasar una ambulancia"
Unos cuantos minutos de silencio y de nuevo se oyó la voz del niño:
"Parece que los Pérez tienen visitas"
"Mateo está montando su nueva bicicleta"
"Los González están haciendo el amor"
Al oír esto último, Paco y Cintia cesaron repentinamente su amorosa actividad, de un golpe quedaron sentados en la cama, y al unísono gritaron:
"¿Y cómo sabes tú eso?"
"Porque el hijito de los González está también afuera en el balcón"
- ¿Dr. Tengo los dientes amarillos que me recomienda?
- Saco marrón y camisa verde
-La mujer del presidente de La Campora le dijo al marido
¡Mi amor! Tengo un retraso.
- No te preocupes tontita, siempre lo he sabido, pero te quiero igual.
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¿Viste qué bien se viste mi mujer?
- Sí, sobre todo lo rápido!!! (el entierro es el lunes a cajón cerrado. El amigo no podrá concurrir)
-¡En este rincón el asesino de Detroit 400 peleas ganadas, 300 por nocaut, 100 antes del 2do round!... Y en este rincón… eh!...eh!... eh!... ¡Vení cagón no te vayas!
Oir para creer!!!!!!!!!
https://drive.google.com/file/d/0B4jnoSoNFzb1RnBDaVBuakUxS1E/view?usp=sharing
Un paseador de perros toma asistencia,
- ¿Pastor alemán?
- Presente.
- ¿Labrador?
- Presente.
- ¿Caniche?
- Toy…
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta: Disculpe, señor... pero
me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El trolo, con cara de cansado, le responde: Corazón, me la dio un genio que
encontré dentro de una botella...
El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de
pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándose al mozo, le dice:
¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
"Tienes un deseo concedido." El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a
llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es
boludo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta: ¿Y usted se pensaba que yo le había
pedido una flor de lija?........
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La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. Al tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de langostinos, un plato de caviar (Erzats, por supuesto...) y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, les quitó los tapones de los extremos y dentro les puso las sobras de langostinos y caviar. Luego las colocó de nuevo con sus tapones en los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de desodorantes de ambientes. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la mucama renunció.
Finalmente, el ex-marido y la novia tuvieron que irse de allí ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quién venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. Él le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que extrañaba mucho la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, él aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo cómo empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ... incluyendo las barras de cortinas.
Moraleja; Lo dejo a tu criterio!!!!!
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