Miguel A. Morra
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Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza. !!!Casi me muero!!!!
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TERNURA DE HOMBRE.
¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
No te preocupes amor, están de lo mejor...
Perfecto. ¿Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien.
¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siemprecomplaciéndome...
Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
Patronaaa!!!! la necesita el Ingeniero
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Alguno dichos de algunos conocidos!!!!!!
Azulejo: Si no está en la cocina está en el baño.
Bache: El que lo ve lo esquiva, el que lo agarra lo putea.
Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
Bolsillo trasero: No sirve ni para rascarse las bolas.
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Cuando en la empresa descubrieron que yo había hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaría ir a la cárcel teniendo tanto dinero Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entré en la cárcel no me quedaba un solo peso."
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía recién ingresado por pertenecer a La Cámpora .
- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
-Sólo me quedan dos regalos... Uno es el arte de hacer pipi de pie...
-Yo!!!, Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiii, porfiii!!!!!!!!!! si ??? interrumpió Adán, me facilitaría la vida substancialmente....
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dió a Adán el regalo.
Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: " Cerebro Eva, Cerebro... "
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Se encuentra CFK dando su discurso para su nueva campaña y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
Ella enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.
Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
A poco de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por alli y lo acompaña en una inspección.
-Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el Fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
-Esta es la cocina... esa puerta es de la sala de reuniones, etc.
-Muy bien muy bien -va diciendo el general.
-Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo, pasan una puerta y el Capitán no dice nada de ella... entonces el general pregunta:
-Sólo por curiosidad Capitán, ¿esa puerta que nos hemos saltado, qué es?
-Verá General... es un poco embarazoso... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener alta la moral de la tropa, me pareció bien permitirlo...
-Vale, vale Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta.
Pasa un mes, y el General empieza a sentir la abstinencia de sexo por lo que decide ir al Capitán y confesárselo.
-Mire Capitán... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre ¿podría hacer uso de la camella?
-Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta.
El Capitán que lo ve le pregunta:
-Mi General! ¿sólo 20 minutos?
-¿Cómo que sólo 20 minutos? Pues, ¿cuánto tarda un soldado raso?
-Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora... asi que una hora para ir y otra para volver...
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Un sacerdote católico discutía con un rabino judío sobre cuál era mejor de sus religiones.
- Una vez - dijo el sacerdote - me llamaron para una extremaunción y llovía a cántaros. No encontraba mi paraguas ni mi impermeable entonces oré y salí a la calle a mojarme, pero Mi Señor fue tan grande que hizo que la lluvia sólo cayera a mi alrededor y sobre mí no cayó ni una gota de agua. Eso es para que veas que mi religión es la verdadera.
- Bahh - dijo el rabino - lo mío fue mejor, una vez andaba un sábado por la calle, cuando de pronto vi en la acera un billete de $100 dólares.
Cómo no podemos tocar dinero en ese sagrado día, oré a Mi Señor y ocurrió un milagro, mientras todo a mi alrededor era sábado, donde yo estaba se convirtió en Jueves y pude tomar el dinero...
Concurso "El nombre más corto del mundo".
Uno dice:
"Yo gano, mi nombre es O".
"Un momento - dice otro - yo me llamo Casio, gané yo".
Un tercero grita:
"¡De ninguna manera, yo gané! Mi nombre es Nicasio".
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza.
A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta: -Padre, puedo pedirle un favor?
-Sí hija mía, qué quieres?
-Mire, compré un depilador eléctrico super sofisticado muy caro y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
Sí mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir
La señora piensa : "...ay!!! ojalá que nadie le pregunte nada al cura..."
-Está bien padre, gracias por su ayuda...
(Y le da el depilador.)
Llegando a destino en el aeropuerto, el vista de Aduana le pregunta al cura: -Algo a declarar padre?
A lo que el cura responde: -De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío
Medio extrañado el vista pregunta: -Y de la cintura para abajo, que tiene???
- Alli abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado.
Y el vista a las carcajadas dice: -Próximo de la fila!!!
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.Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear a un país vecino el fin de semana antes de los exámenes finales .
La pasaron super bien. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que lo habían perdido.
Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar pero, desafortunadamente, "se les pinchó una rueda" cuando volvían, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercado.
'¡Excelente!', pensó cada uno en su salón separado. 'Esto va estar muy fácil'
Cada uno terminó el problema y voltearon la página.
En la segunda página estaba escrito: Por 95 puntos: ¿Cuál rueda?
Un niño y su padre, estaban caminando en las montañas.
De repente, el hijo se cae, se lastima y grita:
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!
Para su sorpresa oye una voz repitiendo en algún lugar de la montaña:
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!
Con curiosidad el niño grita:
- ¿Quién está ahí?.
Recibe una respuesta:
- ¿Quién está ahí?.
Enojado con la respuesta, el niño grita:
- Cobarde.
Y recibe de respuesta:
- Cobarde.
El niño mira a su padre y le pregunta:
- ¿Que sucede?
El padre, sonríe y le dice:
- Hijo mío, presta atención.
Y entonces el padre grita a la montaña:
- Te admiro.
Y la voz responde:
- Te admiro.
De nuevo, el hombre grita:
- Eres un campeón.
Y la voz le responde:
- Eres un campeón.
El niño estaba asombrado, pero no entendía.
Luego, el padre le explica:
- La gente lo llama eco, pero en realidad es la vida.
Te devuelve todo lo que dices o haces.
Nuestra vida es simplemente un reflejo de nuestra acciones.
Si deseas más amor en el mundo, crea más amor a tu alrededor.
Si deseas felicidad, da felicidad a los que te rodean.
Si quieres una sonrisa en el alma, da una sonrisa al alma de los que conoces.
Esta relación se aplica a todos los aspectos de la vida.
La vida te dará de regreso. exactamente aquello que tu le haz dado.
Tu vida no es una coincidencia, es un reflejo de ti.
Alguien dijo:
Si no te gusta lo que recibes de vuelta, revisa muy bien lo que estás dando...
Rodrigo Alejandro Sanz Ordoqui
--------------------------->Acertijo 1
Algunos meses tienen 31 días, otros solo 30. ¿Cuantos tienen 28 días?
--------------------------->Acertijo 2
A Pedrito se le cayó un anillo dentro de una taza llena de café, pero el anillo no se mojó. ¿Cómo puede ser?
Respuesta al final
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Mismo libro en Español e Inglés: Excelente para quien necesite estudiar o repasar idioma.
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