Inutilidad, humor, acertijos
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Miguel A. Morra
Apr 29, 2024, 5:25:39 PMApr 29
to medios-de-c...@googlegroups.com, mmo...@googlegroups.com, Libertad-...@googlegroups.com, Libertad y Progreso
La imágen superior es cómo se vería La Recova según el proyecto presentado para reconstruirla.
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LÓGICAMENTE EL COSTO DE ESA REMODELACIÓN Y LOS GASTOS DE MANTENIMIENTO POSTERIORES ¿QUIEN CREE QUE LOS PAGARÁ?
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Ya se ha gastado en este tema una OBSENIDAD en dinero del contribuyente GRACIAS A LA TREMENDA INUTILIDAD DE NUESTROS FUNCIONARIOS PÚBLICOS DE LOS ÚLTIMOS 40 AÑOS, ya que podria estar absolutamente en orden, en funcionamiento, coherentemente cuidada y mantenida sin un peso de gasto del erario público y además recaudando impuestos.
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Si bien el libro no trata solo sobre La Recova, es ficticiamente protagonista y se expresa parte de la historia, fantasma incluido.
En la firma está el link pàra llegar al libro
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Hombres.
---------------------------->Humor
Un canal con varios temas para sonreír y pensar.
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Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Por casualidad, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer-.
- ¡Entonces le apunta con un arma y le dice: deme su cartera, su reloj y su collar!....
- Por casualidad, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer-.
- ¡Entonces le apunta con un arma y le dice: deme su cartera, su reloj y su collar!....
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La pareja estaba muy animada en la cama haciendo el amor, cuando de repente suena el teléfono.
La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:
- Era mi marido... dijo que va a llegar más tarde porque está jugando al póker contigo...
La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:
- Era mi marido... dijo que va a llegar más tarde porque está jugando al póker contigo...
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Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
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El presidente de USA nos ha pedido unirnos a una causa común.
Es bien conocido que los musulmanes se oponen al consumo de alcohol y consideran un pecado ver una mujer que no sea la suya desnuda.
Por eso, se hace un llamamiento para que mañana, a las 12 hora local, todas las mujeres corran desnudas por las calles, y todos los hombres las persigan con una cerveza en la mano.
Esto debería ayudarnos a detectar a los terroristas que existen entre nosotros.
Los Estados Unidos agradecen estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.
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En Cuba, una maestra de cuarto grado que siempre andaba congraciándose con el gobierno para buscarse méritos, ya que como jinetera no había tenido éxito, aprovechó la presencia de uno de los "inspectores" de escuela para decirle a los niños...
La revolución espera mucho de Uds., niños. Quisiera que cada uno de Uds.le dijeran al inspector lo que aspiran a hacer en el futuro!
Pepito: Yo lo que quiero es irme de mi país!
Juanito: Y yo ser un vago paseando internacionalmente!
Pablito: Y yo vivir pidiendo y picando a los demás
Luisito: Y yo hacer creer que soy médico sin serlo
Carlitos: Y yo no bañarme más nunca!
Maestra (indignada) Niños! Niños! ¡Como se atreven a decir esas cosas! ¿Dónde aprendieron eso?
Pepito: Aquí en la escuela...Ud. misma nos obligaba a gritar todos los días (todos a coro): SEREMOS COMO EL CHE !!!!
Es bien conocido que los musulmanes se oponen al consumo de alcohol y consideran un pecado ver una mujer que no sea la suya desnuda.
Por eso, se hace un llamamiento para que mañana, a las 12 hora local, todas las mujeres corran desnudas por las calles, y todos los hombres las persigan con una cerveza en la mano.
Esto debería ayudarnos a detectar a los terroristas que existen entre nosotros.
Los Estados Unidos agradecen estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.
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En Cuba, una maestra de cuarto grado que siempre andaba congraciándose con el gobierno para buscarse méritos, ya que como jinetera no había tenido éxito, aprovechó la presencia de uno de los "inspectores" de escuela para decirle a los niños...
La revolución espera mucho de Uds., niños. Quisiera que cada uno de Uds.le dijeran al inspector lo que aspiran a hacer en el futuro!
Pepito: Yo lo que quiero es irme de mi país!
Juanito: Y yo ser un vago paseando internacionalmente!
Pablito: Y yo vivir pidiendo y picando a los demás
Luisito: Y yo hacer creer que soy médico sin serlo
Carlitos: Y yo no bañarme más nunca!
Maestra (indignada) Niños! Niños! ¡Como se atreven a decir esas cosas! ¿Dónde aprendieron eso?
Pepito: Aquí en la escuela...Ud. misma nos obligaba a gritar todos los días (todos a coro): SEREMOS COMO EL CHE !!!!
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Un matrimonio dormía placidamente a las 3 de la madrugada cuando unos salvajes toquidos lo apartaron de los brazos de Morfeo. El hombre, todavía entre sueños, refunfuñó:
Yo no me levanto y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir. Los toquidos se vuelven a escuchar, solo que con mayor insistencia.
La esposa, con el sueño espantado, preguntó con preocupación:? No vas a ver quien es?
El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y en la puerta gritó:
¿Quién es?
Soy yo, Daniel!!!!, Hic! -dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y siguió- Vecino, hic, por favor, me podria dar un empujoncito? Hic!
No! No me moleste! Son casi las 3 de la mañana!
Cómo es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!- y azoto la puerta.
Cuando volvió a su habitación le contó a su esposa lo ocurrido, esta le reprocha:
¡Parece mentira! ¿Cómo pudiste hacerle eso? Ya se te olvido aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso?
Él amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. Que hubieras sentido si ese día él hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu ahora?
Pero esta borracho...!
Yo no me levanto y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir. Los toquidos se vuelven a escuchar, solo que con mayor insistencia.
La esposa, con el sueño espantado, preguntó con preocupación:? No vas a ver quien es?
El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y en la puerta gritó:
¿Quién es?
Soy yo, Daniel!!!!, Hic! -dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y siguió- Vecino, hic, por favor, me podria dar un empujoncito? Hic!
No! No me moleste! Son casi las 3 de la mañana!
Cómo es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!- y azoto la puerta.
Cuando volvió a su habitación le contó a su esposa lo ocurrido, esta le reprocha:
¡Parece mentira! ¿Cómo pudiste hacerle eso? Ya se te olvido aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso?
Él amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. Que hubieras sentido si ese día él hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu ahora?
Pero esta borracho...!
Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite! Debería darte pena!
El hombre comenzó a sentir remordimientos, por lo que se vistió, bajo otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, grito:
Vecinooooooo! Todavía necesita el empujón?
¡Por favoooor! ?Hic!
Oiga, pero, dónde está que no lo veo!
Aquiiii!... Hic, hic! En el columpioooooo!
El hombre comenzó a sentir remordimientos, por lo que se vistió, bajo otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, grito:
Vecinooooooo! Todavía necesita el empujón?
¡Por favoooor! ?Hic!
Oiga, pero, dónde está que no lo veo!
Aquiiii!... Hic, hic! En el columpioooooo!
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-¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
-¡S?, igual que su hermano Roque con los quesos !
-¡S?, igual que su hermano Roque con los quesos !
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El peluquero le comenta al cliente...¿Sabes que según las últimas noticias, el Papa ha hecho público su deseo de ser enterrado en Argentina cuando se muera? y exactamente en el centro del Congreso de la Nación?
Y eso por que ?? preguntó el cliente.
Para morir como Jesucristo: !!!Rodeado de ladrones!!
Y eso por que ?? preguntó el cliente.
Para morir como Jesucristo: !!!Rodeado de ladrones!!
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Kristina en un discurso en Cordoba fue interrumpida en su perorata por el penetrante rebuzno de un burro.
-Qué es eso? !!!!- Preguntó enojada !!!!.
Un negrazón del público le contestó: No se eenoje, Es eeel Eco -
-Qué es eso? !!!!- Preguntó enojada !!!!.
Un negrazón del público le contestó: No se eenoje, Es eeel Eco -
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Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio "mi amor ¿cuando nos casamos?"
y le dice el novio "pero si la semana pasada no te querías casar conmigo porque ahora sí??"
le dice la novia, "pues es que mi tío me aconsejó que me casara!!"
Y tu tío que es?, un organizador de familias?, "
y ella le dice "esteee mi tío eeesss ginecólogo"
y le dice el novio "pero si la semana pasada no te querías casar conmigo porque ahora sí??"
le dice la novia, "pues es que mi tío me aconsejó que me casara!!"
Y tu tío que es?, un organizador de familias?, "
y ella le dice "esteee mi tío eeesss ginecólogo"
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- Una mujer llega a su casa super tarde, con la falda revuelta, la blusa rota, los cabellos revueltos y otras señales inequívocas de un "encuentro desagradable"
- ¿Que te paso ? mi amor
- ¿Que me va a pasar ? !!!!Un estupido me violó !!!!
- ¿Un estupido? ¿y porque?, ¿como ?
- Si!!!!! era un ESTUPIDO!!!!!!. Tuve que enseñarle como.
- ¿Que te paso ? mi amor
- ¿Que me va a pasar ? !!!!Un estupido me violó !!!!
- ¿Un estupido? ¿y porque?, ¿como ?
- Si!!!!! era un ESTUPIDO!!!!!!. Tuve que enseñarle como.
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Castro está dando uno de su discursos en la Plaza y dice:
-¡Y a partir de ahora hay que sacrificarse más...!
Se oye una voz entre la multitud: -Trabajaremos el doble...
Sigue Castro-Y hay que comprender que habrá menos alimentos...
Y se oye otra vez la misma voz......-Trabajaremos el triple...
Algo molesto, Castro continúa: -Y las dificultades crecerán.
Se vuelve a oír la misma voz en la multitud: -Trabajaremos el cuádruple!
Castro se vira para el jefe de la seguridad y pregunta. -Oye,¿quién es ese idiota que va a trabajar tanto?.
El jefe de seguridad le responde: -No se preocupe, Comandante, ese es el sepulturero...
-¡Y a partir de ahora hay que sacrificarse más...!
Se oye una voz entre la multitud: -Trabajaremos el doble...
Sigue Castro-Y hay que comprender que habrá menos alimentos...
Y se oye otra vez la misma voz......-Trabajaremos el triple...
Algo molesto, Castro continúa: -Y las dificultades crecerán.
Se vuelve a oír la misma voz en la multitud: -Trabajaremos el cuádruple!
Castro se vira para el jefe de la seguridad y pregunta. -Oye,¿quién es ese idiota que va a trabajar tanto?.
El jefe de seguridad le responde: -No se preocupe, Comandante, ese es el sepulturero...
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Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!
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Tres hijos judíos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. Moishe dijo : " Yo construí una casa enorme para nuestra madre ".
Ianquel dijo : " Yo le mandé un auto Mercedes Benz con un chofer "
Abraham dijo : " Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Torá, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Torá en su totalidad.
Les llevó 20 años a 12 rabinos enseñárselo. Contribuí con u$s 1.000.000 por año, durante 20 años, pero valió la pena.
Les llevó 20 años a 12 rabinos enseñárselo. Contribuí con u$s 1.000.000 por año, durante 20 años, pero valió la pena.
Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Muy pronto, la Mamele envió cartas de agradecimiento a sus respectivos hijos.
Escribió a su primer hijo: " Moishe, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa."
Escribió a su segundo hijo: " Ianquele, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca usé el Mercedes Benz".
Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abreimale, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a su madre: ¡¡El pollo estaba delicioso
--------------------->Acertijo
Las primas
Tengo 3 primas; la mayor se llama Ángela, la del medio Angelina y la menor Angélica. La suma de sus edades me da 30 años. Además, por ser primas, la edad de cada una de ellas es un número primo.
Sabiendo que ninguna de ellas tiene más de 21 años, ¿cuál es la edad de cada una de mis primas?
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Respuesta al final
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C.P.N. Miguel A. Morra. miguel...@gmail.com +54 3492-520854
"Editor para subir libros para su venta en el mundo en Amazon, escritor y Viejo Lobo liberal."
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Que tengas un excelente día----------->y un buen autoregalo es una novela en la cual, los valores, tienen un gran protagonsimo;
La Recova -----------> https://www.amazon.com/-/es/dp/B0BCP4NHML/?coliid=IJHMZHJNOV164&colid=3TQFMF3EDMMU&psc=0&ref_=lv_ov_lig_dp_it
Mismo libro en Español e Inglés: Excelente para quien necesite estudiar o repasar idioma.
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Mismo libro en Español e Inglés: Excelente para quien necesite estudiar o repasar idioma.
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" La libertad es un concepto que hace a la vida !... y la vida no es esperar a que la tormenta pase.... Es aprender a bailar bajo la lluvia....y a disfrutarla.
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"La libertad individual es el límite sagrado en que termina la autoridad del estado" Juan Bautista Alberdi.
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“La vida es como un juego de cartas. La mano con la que juegas es el determinismo, la forma de jugar es el libre albedrío” Jawaharlal Nehru.
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Solución acertijo
Al ser la suma de edades un número par, las edades de las primas no pueden ser tres números impares pues, si así fuera, obtendríamos como resultado un número impar. Por lo tanto, uno de los números debe ser par, y el único número primo de estas características es el 2.
Sabiendo esto, tendremos que hallar dos números primos cuya suma nos dé 28. Descubrimos que puede haber dos posibles pares de resultados
a - 5 y 23
b - 11 y 17
Como sabemos que ninguna de las primas tiene más de 21 años, entonces, la opción correcta será la b.
Por lo tanto:
Ángela: 2 años
Angelina: 11 años
Angélica: 17 años >
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