Islas, libros en digital sin costo, humor, acertijos
Miguel A. Morra
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? -
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y que se quiere casar.
La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:
- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar.
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.
Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato.
Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:
- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?
La madre contesta de inmediato:
- Si, con la del medio.
El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?
La madre contesta:
- Porque no me gustó!
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Nunca había entendido porqué Las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que Las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y Las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, MI esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el Trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
"Ahora no tengo ganas MI amor. Tan sólo quiero que me abraces!"
Eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????"
Entonces me dijo Las palabras mágicas de toda mujer:
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, el asunto era que esa noche no iba a pasar nada!!!
Apagué Las velas, quité el CD de Alejandro Sanz, apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña, me puse a ver "Discovery Chanel" y después de un buen rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, me fuí a ver relojes mientras Ella se probaba tres modelitos carísimos Liverpool".
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, Le dije que se llevara Los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A u$s 390,ºº el par, Le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas.
¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que Ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).
Entró en "shock" cuando Le dije ...... Comprate todo lo que quieras !!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!! Y entonces dijo vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar
Le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto"... "Tan solo quiero que me abraces".
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar y entonces Le dije:
"No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
Desde hace dos días que duermo afuera y me parece que va para largo!!!!!!!!!!!!
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Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.
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La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:
-"Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se
han ido".
-"Qué...........!!!! no tienes mas jaquecas?, pregunta el esposo
sorprendido, "¿qué pasó?"
La mujer le responde:
-"Una amiga me recomendó un hipnotizador. El me hizo parar frente al espejo,
mirarme fijamente a los ojos y repetir: "Yo no tengo jaqueca".... "Yo no
tengo jaqueca".... "Yo no tengo jaqueca"..........varias veces ¡y funcionó,
se fueron las jaquecas!"
El marido responde:
-"¡Pero eso es fantástico!"
-"Ya lo creo, querido. Sabes, tú no has sido precisamente una bola de fuego
en la cama durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"
El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la consulta, el esposo
llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente en la cama y le dice:
-"No te muevas, regreso enseguida".
El esposo entra al baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.
Al término, la mujer exclama:
-"¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!".
El esposo le dice:
-"No te muevas, regreso enseguida".
Nuevamente entra al baño, regresa unos minutos después y la segunda vez es aún mejor que la primera.
La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.
El esposo le dice:
-"No te muevas, regreso enseguida".
El esposo entra nuevamente al baño.
Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:
-"¡No es tu esposa!..... ¡No es tu esposa!...... ¡No es tu esposa...
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Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja, que decía:
Queridos papá y mamá :
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que, aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Abajo de la tía encontrarán:
12 latas de atún "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador, 12 de Shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar),
12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores); 4 latas de chorizo de verdad.
Dividan con la familia (sin peleas !!)
En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedo enojado).
En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.
De nuevo, por favor, sin peleas !
Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos.
Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis. Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y añillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota ; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, (no las den baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar. (Con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).
Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez.. no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
Con mucho amor
Su hija Maria Dolores.
P. D. No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro. Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.
Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedo muy triste y enferma; creo que pronto les estaré mandando más cositas.
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Kristina KIRCHNER le pregunta a Jaimito ¿Así que tú eres el de los cuentos?
— No, Sra. Presidente, yo soy el de los chistes. La de los cuentos es usted.
Juan era tan fanático del golf que todos los sábados madrugaba, iba inmediatamente al club y jugaba todo el día, a veces hasta 36 hoyos.
Un sábado se levantó bien temprano, se vistió en silencio, tomó los palos de golf, subió al auto y arrancó hacia la cancha. En el camino, se desencadenó una tormenta. La radio le informó que persistiría todo el día, así que regresó, guardó los palos de golf, se desvistió y semetió en la cama.
Allí, ya con otras ideas, se acurrucó contra la espalda de su esposa y le susurró al oído:
— ¿Sabes que hay una tremenda tormenta allí afuera?
Semidormida, ella respondió:
— ¡Y el imbécil de mi marido jugando al golf!
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Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y la Presidente Cristina. representando a Argentina.
Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
Todo el mundo quedó impresionado.
Le toca el turno al norteamericano, y dice:
Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Y Kristina dijo:
¡Yo los vi a los dos!---------------------------->
Durante una clase de moral y buenos modales, la profesora dice a sus
alumnos:
- Miguel:
Si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada
y, durante una cena en la que te presentan a su familia tuvieras
necesidad de ir a los servicios, ¿qué le dirías?
- "Espérenme un rato, necesito ir al baño".
- No Miguel!, eso sería muy grosero; de mal gusto por tu parte.
- Juan: ¿Y cómo lo dirías tú?
- Hmmm, ..."Perdón, debo ir al toilette. Vuelvo enseguida".
- Eso está mejor... pero resulta algo desagradable decir "toilette" durante una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
¿Cómo pedirías tú permiso para este tema?
- Seño, Yo le diría:
"Estimados señores, perdonen que me ausente un momento, pero voy a darle una mano a un conocido que espero poder presentarle a su
hija después de la cena"
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En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino
Sale la enfermera y dice: Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál.
Tenemos 2 blancos y uno negro".
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:
Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío.
Agarre uno de los blancos..." ¿Está loco? ¿Y si me toca el Argentino???
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Acertijo 1:
- Las fichas de reversi.
Las fichas de reversi tienen el formato de una ficha del juego de damas, pero tienen una cara blanca y una cara negra. En una mesa hay un número 'x' de fichas de reversi. Solamente 10 de ellas tienen su cara blanca hacia arriba. Nos encontramos ante la mesa con los ojos vendados, y nuestro objetivo es dividir todas las fichas en dos grupos, de modo de que en cada grupo haya el mismo número de fichas con el lado blanco hacia arriba. Obviamente, no se puede mirar las fichas.
¿Cómo se logra el objetivo?
Respuesta al final
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Acertijo 2:
Un hombre fue asesinado en su coche y tiene dos heridas de bala, una en el pecho y otra en la cabeza. Llega la policía y encuentra el cadáver sentado en el asiento del conductor, el forense dice que murió hace 20 minutos y que los dos
disparos procedían desde el exterior del coche, por tanto, se descartó la opción del suicidio.
Al revisar el coche, no se encuentran huecos de bala, los seguros de las puertas estaban cerrados y las ventanas están totalmente subidas y todos los cristales estaban intactos. Además las puertas del coche estaban cerradas hace
45 minutos, es decir, que no abrieron la puerta para matarlo.
¿Cómo pudo suceder esto?
Respuesta al final:
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Mismo libro en Español e Inglés: Excelente para quien necesite estudiar o repasar idioma.
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Era un descapotable