A todos los ciudadanos de Rafaela
Miguel A. Morra
--------------------------------------
Miguel A. Morra
Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque.......
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
”¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?”
Y el murciélago le responde:
”¿Ven esa pared que esta allá?”
Y los murciélagos responden:
”¡Sí!”
”Bueno, yo no la vi.”
------------------>
Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre de pocas luces.
Llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
Y le pregunta al primer hombre:
-¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
Seguramente lo hizo porque creyó que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el otro hombre le dice:
-Si
Entonces dijeron:
-¡3,2,1 ya!
Y los perros se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comió a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice:
-¿De donde sacaste este perro?
Y le contesta:
-Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapó, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corté.
Dos contadores iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio.
Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos contadores. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el contador de la ventana dijo:
“Creo que voy a levantarme por una Coca.”
·”No hay problema, yo se la traigo”, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los contadores tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro contador dijo:
“Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una coca.”
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue, el otro contador tomó el segundo zapato del abogado y también escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los contadores bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando vamos a seguir con esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Esto de escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
- ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
- Señor Juez, disculpe pero yo no doy clases gratis.
------------------>
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
------------------>
En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:
”Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas. .. millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y vos... ¡¡¡¿me decís que hoy te duele la cabeza...???!
------------------>
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal... -NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuoooommmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...>
Y uno de los pasajeros grita:
-¡¡Estúpido!!!!!... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los
míos !!!...
------------------>
Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.
- Cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Che, ¿pero eso no es bigamia ?
- Señorita, está el p'siquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra,
sino siquiatra porque la 'P' no se pronuncia.
- Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí !!....dígale que lo llamó edro érez, el aciente que no se le ara la ija !!!
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.
Y miró hacia la puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
.
.
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡Culpable!
- ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?
.
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...
.
MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES BURRO
Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.
Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labio.
.
Maestros hay muchos
Educadores....no tantos...
La ciencia es una de las formas más elevadas del quehacer espiritual pues está ligada a la actividad creadora del intelecto, forma suprema de nuestra condición humana.
(Conferencia "Ciencia Educación y Desarrollo", Universidad de Tel Aviv, mayo de 1995) Dr. Rene Favaloro.
Todos somos culpables, pero si hubiera que repartir responsabilidades las mayores caerían sobre las clases dirigentes. ¡Si resurgiera San Martín caparía a lo paisano varias generaciones de mandantes!.
(De Recuerdos de un médico rural) Dr. Rene Favaloro.
------------------>
Si los ciudadanos tomáramos el ejemplo de vida del Dr. RENÉ FAVALORO y una buena parte de de los funcionarios, legisladores, jueces y políticos Argentinos de las últimas 5 décadas tomaran el ejemplo de su última decisión, en un par de años seríamos primer potencia mudial. MM
Cinco piratas:
En lo mas profundo del Caribe, cinco piratas enterraron sus tesoros en una misma isla. Debéis descubrir en que playa desembarco cada pirata, donde enterró su tesoro y en que consistía este.
1-Ningún pirata enterró el tesoro en la misma playa en que desembarco.
2-El Capitán Blood enterró monedas de oro, pero no lo hizo en el centro de la isla.
3-Quien desembarco en la playa este (no fue el Capitán Muerte) llevo tejidos de seda y oro.
4-Quien desembarco en la playa sudoeste enterró el tesoro en la playa oeste.
5-El Capitán Negro desembarco en la playa oeste. No llevaba vasijas.
6-En la playa sur se desembarcaron diamantes que no se enterraron en la playa norte.
7-El Capitán Murder desembarco en la playa norte, pero no enterró su tesoro en el centro de la isla.
8-Las perlas se enterraron en la playa este.
Y las variables son:
Piratas: Blood, Maldito, Muerte, Murder, Negro
Desembarco: Este, Norte, Oeste, Sudoeste, Sur
Tesoro: Diamantes, Monedas, Perlas, Tejidos, Vasijas
Entierro: Centro, Este, Norte, Oeste, Sur
------------------>
¿Qué hizo Colón nada más despues de poner el primer pie en América?
------------------>
¿Qué es lo primero que hace el perro de Jaime cuando sale el sol?
------------------>
----------------------------------------
Pirata---------Desembarco---------Tesoro-----------Entierro
Blood----------Sudoeste-----------Monedas-------------Oeste
Maldito--------Este---------------Tejidos-------------Norte
Muerte---------Sur----------------Diamantes-----------Centro
Murder---------Norte--------------Vasijas-------------Sur
Negro----------Oeste--------------Perlas--------------Este
----------------------------------------
Poner el otro
----------------------------------------
Sombra