Lado oscuro, humor
Miguel A. Morra
Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y va saliendo el ESPOSO con otra y ella GRITA: ajaaa! !!!Mal marido!!! te agarré y me traje un testigo!!!!!!!!!..
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Una mujer le decía a una amiga:
-"Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario".
Preguntó su amiga
-¿Y que era antes de casarse?
Ella le respondió:
-"Un multimillonario".
.. CONFUSION EN EL FUNERAL
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja.
La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba.
Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran de vez en cuando;
Les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
... A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.
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Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?
- Es que tengo un caso único aquí!
- Pero... ¿de qué se trata!?
- ¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!
- ¿Estás loco?... ¡Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!
- Si, si... pero... ¿argentino?
------------------------> La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡ Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3? "9"
¿ Y cuánto son 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito. no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿ Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito aceptan.
Comienza entonces la profesora:
¿ Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿ Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos,responde el niño.
¿ Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E",responde el alumno.
¿ Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África,responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿ Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿ Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas,responde Pepito al instante.
¿ Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola.
La cama.
¿ Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿ Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame al hijo de p..... en sexto...
¡¡¡ Y yo me voy a primero, que acabo de fallar en todas las respuestas!!
jajajaja
Verdad que tú también deberías ir primero!!!!!
MAL PENSADO/A!!!!!!!!!!!!!!!!!
Era el último examen para un curso preliminar de inglés. Como muchos de los exámenes en el colegio, lo habían diseñado para eliminar a nuevos estudiantes ya que habría más de 800 estudiantes en la clase. El examen duraba 2 horas y cada estudiante recibió una libreta azul.
El profesor era muy recto y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su pupitre después de dos horas exactamente, que no se aceptaría y el estudiante se suspendería.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró en el examen y le pidió una libreta al profesor. "No va a tener tiempo para terminarlo," dijo el profesor al darle la libreta al estudiante. "Sí que lo terminaré," contestó el estudiante. Se sentó y empezó a escribir.
Después de dos horas, el profesor pidió las libretas, y los estudiantes, en fila, las entregaron. Todos menos el estudiante que había llegado tarde, que continuó escribiendo. Después de media hora, el último estudiante se acercó al frente de la clase donde el profesor estaba sentado en su pupitre leyendo un libro. Intentó poner su libreta encima de las que ya estaban ahí.
"Ni lo intente, no puedo aceptar eso. Ha terminado tarde," el profesor dijo, pasando la hoja de su libro.
El estudiante lo miró, furioso e incrédulo. "¿Sabe quién soy?"
"No, no tengo ni idea," contestó el profesor en un tono de voz sarcástico.
"¿SABE QUIÉN SOY?" preguntó de nuevo el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo y asomándose hacia el profesor de manera intimidante.
"No, y no me importa." contestó el profesor con un aire de superioridad.
El estudiante luego tomó su libreta y la metió en medio de las demás. "¡Que Bien!" dijo y se marchó de la clase.
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"... Tenía consulta con el ginecólogo esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta. Temprano recibo la llamada de la telefonista del Consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo día a las 9:30 de la mañana. Acababa de desayunar y eran las 8:45.
Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder. Yo tengo mucho cuidado con mi higiene íntima, principalmente si voy al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.
Subí Las escaleras corriendo, me quite el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la moje pasándola después con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpio posible.
Tire la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen. Como ya se el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intente imaginarme muy lejos de allí, en un lugar como el Caribe.
Me quede muy sorprendida cuando el medico me dijo: "Oh la la, hoy hizo un esfuerzo extra para estar mas guapa!"
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpie la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.
Después de la escuela mi hija de 6 años me grito desde el baño:
"Mama! Donde esta mi toallita?
Le grité que sacara una limpia del armario.
Cuando me respondió, juro que lo que me paso por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico de por si martillaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:
"No mama, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Fue en esa en la que deje todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"
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Oiga Sr. banquero, ¿Aquí hacen préstamos familiares?
-Sí joven.
-Ok, entonces ¿Me presta a su hija?
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