Feminismo en imagen, Libros, humor, acertijos, canal
Miguel A. Morra
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
--------------------------------->
- Mi marido es un ángel.
-¡Qué suerte tienes!
El mío todavía vive
-------------------------------->
Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hola flaca!!!, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?
-------------------------------->
Un ladrón entró al banco gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero no es de ustedes, su vida en cambio les pertenece".
Todos en el banco, en silencio y lentamente se tiraron al piso.
A esto se llama:
"CONCEPTOS PARA CAMBIAR MENTALIDADES"
Cambia la manera convencional de pensar en el mundo".
En eso, una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:
"Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación"
Esto se llama:
"SER PROFESIONAL"
¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer"
Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria): "Oye viejo, contemos cuánto nos llevamos".
El ladrón viejo, evidentemente enojado, le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco"
A esto se llama:
"EXPERIENCIA"
La experiencia es más importante que un papel de una institución académica.
Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía.
El supervisor le dijo: "Alto, alto, antes consideremos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado"
El Gerente dijo:
"Correcto"
A esto se llama:
"GERENCIA ESTRATÉGICA"
"Sacar ventaja de una situación desfavorable."
Al día siguiente en las noticias de la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones solo pudieron contar 20 millones.
Los ladrones, muy enojados reflexionaron:
"Arriesgamos nuestras vidas por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo"
Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón. Esto es:
"EL CONOCIMIENTO ES TAN VALIOSO COMO EL ORO"
*El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.
A esto se llama:
"APROVECHAR LAS OPORTUNIDADES
MORALEJA
DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO.
DALE UN BANCO A UN HOMBRE, Y SI LE ROBAN, PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO
Robar no es bueno
-------------------------------->
- Nervioso?
- Si, un poco
- Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes.
-------------------------------->
- 911 en que puedo ayudarle?
- ME ROBARON EL TELÉFONO FIJO!!
- Ya le enviamos un móvil.
-------------------------------->
Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como cenicero.
Todavía queda gente buena, muchachos.
--------------------------------->
- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
– Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico
ALABANZA: Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse. (A-LA-BANZA)
ALFALFA: Primera letra griega (α+α) ALFA-ALFA
ANOMALO: Persona que tiene hemorroides
ANONADADO: Baño de asiento
ANTEPASADO: Especie de siervo drogado
ANTILOPES: Secta en contra de la familia López
ASESORO: Expresión del rey midas cuando va al baño
ASFALATADO: Expresión que dicen los maestros cuando un niño no va diario a la escuela
ASTRONOMÍA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí. (ASTRO-NO-MIA)
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
ATINADA: Frase de Santa Claus a los mal portados.
El hijo de Maximo
“¡Papá, papá un huracán se llevó el auto!”
”Imposible hijo, yo tengo las llaves.”
-------------------------------->
Ese actor de teatro era tan convincente que, cuando él decía en el escenario "¡LLOREN!", el público se ponía a llorar. Si decía "¡GRITEN!", todos gritaban.
Un día se tropezó con una tabla del piso, y dijo "¡¡MIERDA!!".
Todavía están limpiando el teatro...
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero,volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en
el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
- Mira, papá, si empiezas con tus cosas raras, yo no juego más
Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una amiga a su casa.
A la hora de la hora, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y ésta, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quién a su vez, se siente extasiada con tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad por saber qué se había untado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lee:
Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae... Si es BAYER, ¡¡es bueno!!
-------------------------------->Reflexiones
Un chico argentino se va a la universidad en los Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
- "Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros"
- "Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?"
- "Solo envíamelo con U$$ 4,000 y yo me encargo de matricularlo"
Así es que el confiado padre envía al perro con los U$S 4,000.
Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
- "Bueno, y como le va a Tribilín?" le pregunta su padre.
- "Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer"
- "¡No jodas! Y como hago para que entre a ese curso?"
- "Solo envíame U$$ 5,500 y lo matriculo en ese nuevo curso"
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.
- "¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y verlo leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea"
- "Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, "Bueno, y tu viejo se sigue comiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?"
Y el padre le contesta, - "Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta antes de que hable con tu mamá."
- "Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!"
- "Así se hace, hijo".
El chico por fin se graduó, volvió a Argentina y se convirtió en un político Kirchnerista muy exitoso y por supuesto lo afilió al padre al partido.
-----
-------------------------------->Acertijos
1) Un problema de tiempo
Un tren sale de Boston para Nueva York. Una hora después otro tren sale de Nueva York para Boston. Los dos trenes van exactamente a la misma velocidad. ¿Cuál de los dos trenes estará más cerca de Boston cuando se encuentren?
2) Uno de gramática
Para aquellos de vosotros que os importa hablar correctamente, ¿cómo se debe decir, la yema es blanca o las yemas son blancas?
3) Una cuestión de pendiente
En una determinada casa las dos alas del tejado tienen diferente inclinación; una ala tiene una inclinación de 60º y la otra de 70º. Supongamos que un gallo pone un huevo exactamente en la cumbre. ¿Hacia cual lado del tejado caería el huevo?
4) El caracol
Un caracol tarda una hora y media en recorrer un circuito en sentido horario, pero cuando hace ese mismo camino en sentido contrario sólo tarda 90 minutos. ¿A qué se debe esa diferencia?
Respuesta al final
-------------------------------->Canal
Canal de Youtube
https://www.youtube.com/channel/UCus2tN8a3-D_v0pfYeCh-WQ
1. En tres minutos; Las palabras y el relato. I "El lenguaje político...está diseñado para lograr que las mentiras parezcan verdades y el asesino respetable, y para dar una apariencia de solidez al mero viento". George Orwell
2. En tres minutos; Las palabras y el relato. II. La Plusvalía
3. En Tres Minutos. MI MAMÁ DE PRONTO, UNA MUJER FELIZ
4. En Tres Minutos ... LEYES FUNDAMENTALES DE LA ESTUPIDEZ HUMANA. Carlo María Cipolla fue un historiador económico Italiano que, entre otras obras, generó un ensayo satírico sobre la estupidez humana. Una sátira muy bien hecha con una increíble dosis de SENTIDO COMÚN, el menos común de los sentidos.
5. En tres minutos; El Estado Presente. La Solidaridad, El Bien común, La Redistribución de la riqueza, Los Derechos a la Educación, a la Salud, a la Vivienda, al Salario digno, son conceptos y objetivos de los partidarios del ESTADO PRESENTE …suena bien ….. pero…..
6. En tres minutos; Medio siglo.
7. En tres minutos; Memoria Completa
8. En tres minutos: La Absurda Cuarentena y Vacunación masiva que nunca debiera haber sido.
9. Que quiere decir “Ser Liberal”.... Con ejemplos claros. El liberal es liberal en lo económico porque antes es liberal en lo político, filosófico y cultural. El liberal cree que el individuo debe ser dueño de sí mismo, empezando por su mente y su cuerpo y por lo tanto del fruto de su esfuerzo y talento. Y tiene absolutamente TODO el derecho a defender su vida, su libertad, y su propiedad contra cualquiera que ejerza violencia contra ello.
10. El Concepto Parásito y los Contadores.
11. Breve introducción sobre Ayn Rand
12. La Moneda La inmensa estafa a los ciudadanos contribuyentes, de los políticos argentinos
13 La Recova
--------------------------------------
Mismo libro en Español e Inglés: Excelente para quien necesite estudiar o repasar idioma.
.
Solución Acertijos
1) (Los dos estarán igual de cerca)
2) (En realidad las yemas son amarillas)
3) (Los gallos no ponen huevos)
4) (No hay ha diferencia. Una hora y media es igual a noventa minutos)