Abrazo, reflexión navideña humor, acertijos y un obsequio en archivo pdf
Miguel A. Morra
El libro de obsequio, es especial para los jóvenes de 16 a 99 años que lo van a entender perfectamente.
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En formato PDF, para que se pueda bajar de ese link y leer en un celular, en una tablet o en una notebook. Como es largo, también sirve contra el insomnio si hay. jajajajajaj Pero en pdf no ocupa lugar en la mesita de luz.
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Te puede decir que es peligroso el archivo pero no lo es. Aunque es cierto que su lectura es peligrosa para los incumplidores de la ley y los que hacen la vista gorda.
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https://drive.google.com/file/d/1FAYsrWmUhBvMwqKcl8h89iqpgIsb6BVp/view?usp=sharing
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Te puede decir que es peligroso el archivo pero no lo es. Aunque es cierto que su lectura es peligrosa para los incumplidores de la ley y los que hacen la vista gorda.
------------>Reflexión navideña
En Brooklyn, Nueva York, existe una escuela para niños que tienen lento aprendizaje. Algunos niños pasan ahí el resto de su vida escolar, mientras otros pueden ser enviados a otras escuelas convencionales.
En una cena que tuvieron personal de la escuela, estaba el padre de uno de estos niños preparando un discurso para que nunca lo pudieran olvidar todos los que lo escucharan. Después de la cena todo el staff puso atención en lo
que el padre iba a declarar y dijo:
“¿Donde esta la perfección en mi hijo Shaya?
Se supone que todo lo que Dios hace esta hecho a la perfección. Pero mi niño no puede entender cosas que otros niños entienden. Mi niño no puede recordar hechos y figuras que otros niños recuerdan. ¿Donde esta la perfección de
Dios?”
La audiencia quedo sorprendida ante esta pregunta viendo la cara angustiada del padre y murmurando entre ellos.
"Yo creo" continuó el padre. "Que cuando Dios brinda un niño así al mundo, la perfección de El, es la forma de reaccionar de la gente ante estos niños.”
El después contó la siguiente historia acerca de su hijo Shaya:
Una tarde Shaya y su padre caminaban en el parque donde algunos niños estaban jugando béisbol.
- ¿Crees que ellos me dejaran jugar?
El padre de Shaya sabia que su hijo no era para nada un atleta y que los niños no lo querrían a el en su equipo. Pero el papá de Shaya entendió que había escogido jugar béisbol porque le daba a el una confortable idea de
pertenecer a un grupo de niños "normales".
El padre de Shaya llamo a uno de los niños en el campo y pregunto si Shaya podía jugar. El chico miro a sus compañeros de equipo. Obteniendo ninguna respuesta de ellos, el tomo la resolución con sus propias manos y dijo:
- Nosotros estamos perdiendo por 6 carreras y el juego esta en la octava
entrada. Yo creo que el puede estar en nuestro equipo y nosotros trataremos de colocarlo a él al bate en la novena entrada.
El padre de Shaya estaba atónito ante la respuesta del niño y Shaya sonrió satisfactoriamente.
Shaya estaba diciendo que lo pusieran en una base y así dejaría de jugar en corto tiempo justo al final de la octava entrada pero los niños hicieron caso omiso a lo que Shaya decía, el juego se estaba poniendo bueno, el equipo de Shaya anoto de nuevo y ahora estaba con dos outs y las bases llenas con el mejor jugador de todos corriendo a base, y Shaya estaba
preparado para empezar.
¿Dejaría el equipo realmente que Shaya fuera al bate y dejar ir la oportunidad de ganar el juego? Sorpresivamente, Shaya estaba tomando el bate.
Todos pensaron que todo había terminado, porque Shaya no sabia ni siquiera como tomar el bate apropiadamente. De cualquier forma, cuando Shaya estaba parado en el plato, el pitcher se movió algunos pasos para lanzar la pelota
suavemente para que Shaya pudiera al menos hacer contacto con ella.
La primera bola venia y Shaya falló. Uno de sus compañeros de equipo se acercó a Shaya y juntos tomaron el bate y encararon al pitcher esperando por la siguiente bola. El pitcher volvió a dar unos pasos para lanzar suavemente
la pelota a Shaya. Cuando el pitcher venia para home, Shaya y su compañero tomaron el bar y juntos, ellos dieron un golpe lento a la pelota que regresó inmediatamente a manos del pitcher.
El pitcher tomo la pelota y pudiendo fácilmente lanzar la pelota a primera base, poniendo out a Shaya para que terminara rápidamente de jugar quedando fuera.
Instantáneamente el pitcher tomo la pelota y lanzo la pelota lo mas lejos que pudo de primera base.
Todos empezaron a gritar "!Shaya corre a primera, corre a primera!" Nunca en su vida Shaya había corrido a primera base. .
El vio toda la línea de juego donde le indicaban cual era la primera base. Al tiempo el corrió a primera base, el jardinero derecho tenia la bola en sus manos. El podía lanzar la bola a la persona de la segunda base y dejar fuera a Shaya que estaba
todavía corriendo, pero el jardinero entendió las intenciones del pitcher y lanzo la bola lo mas alto y lejos de la segunda base. Todos gritaron "!Corre a segunda, corre a segunda!" Shaya corrió a segunda base y los demás corredores junto con el corrían y le daban animo para que el continuara su carrera a la segunda base.
Cuando Shaya toco la segunda base, el opositor paro de correr hacia el, le mostró la dirección de la tercera base y grito.
"!Corre a tercera !" Conforme corría a tercera base, los niños de los dos equipos ya estaban corriendo junto a el gritando todos a una sola voz “¡Shaya corre a home!" Shaya corrió rumbo al pentágono y paro justo en al plato de home donde todos los 18 niños lo alzaron en sus hombros y lo hicieron sentir un héroe, mientras el sabia que había hecho "una gran
carrera" y gano el juego por su equipo.
”Aquel día,” - dijo el padre de Shaya suavemente con lagrimas rodando por sus mejillas. "Aquellos 18 niños mostraron con un gran nivel la perfección de Dios".
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Algunos dichos de algunos conocidos!!!!!!
Escombro: Donde está molesta.
Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Hilo negro: De lejos parece un pendejo.
Media: Abre la boca para meter la pata.
Menstruación: Si no viene, preocupa. Pero cuando está jode!!!
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Mi abuelo fue al medico a realizarle una consulta y se produjo el siguiente dialogo:
- Buenos dias doctor, vengo a verlo porque tengo una dificultad.
- Digame abuelo, que problema tiene..
- Es que el primero lo paso bien, el segundo llego con la lengua afuera y el tercero me quedo por la mitad....
- Digame Ud.... cuantos años tiene?
- Yo tengo 85 años.
- Pero abuelo!!!.. considere la edad que tiene!!!...
- Pero el problema es que yo vivo en el cuarto piso!!!.....
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'.
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'.
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la media noche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'.
'¿Qué tú tuviste un día terrible?',
le dice su esposa.
!!!Hoy el sodero se murió en la puerta de casa!!!!
Ya lo dijo el filósofo:
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
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Dr.; tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
Corbata marrón.
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El médico al paciente:
Usted debería haber venido a verme antes.
En realidad fui a ver a un curandero.
¿Y qué estupidez le dijo?
Que viniera a verlo a usted.
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- La otra noche me levante una mina bárbara, la llevé a mi casa y cuando nos desnudamos resultó ser un hombre.
- ¿Y que hiciste?
- Y..., como la de él era más grande, usamos esa... -
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Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.
- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me
desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.
- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le
llamo y me trae una cuba de vino.
- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que
todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un
conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé la ropa interior de mi mujer y me trajo los calzoncillos del almacenero...
Un borracho estaba parado en la puerta de la iglesia, cuando ve salir al cura:
- Dígame padre, es cierto que usted aparta a las mujeres de la mala vida y la prostitución?
- Si, por cierto...
- ¿No me apartaría dos para el sábado?------------>
Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oir. Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para el mismo.
Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado, comenta.
Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta.
No lo sé, responde el viejo sordo, ya que no les he dicho de este aparato, pero ya he cambiado 4 veces mi testamento.
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de Italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a Ir?
- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta...
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel International Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad.. ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!! ¿Y que vas a hacer cuando estés por allá?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa sí que está buena! - se rió el peluquero. - Vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una hormiga.!! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje.La vas a necesitar....
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo.
- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses.
Y el hotel... fue fantástico.Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.
Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial ¡¡sin cargos extra!! ....
- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que no pudiste ver al Papa...
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De veras? - dijo el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?
- Me dijo : "Hijo mío, Hijo Mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?"
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Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:
¿Sabías que María se quito 70 kilos de grasa inútil?
¿Si? ¿y cómo le hizo?
¡Se divorcio!
Un kirchnerista, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a los pollos. Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive.
Me da una orden de 100 pollitos, le dice al comerciante.
Este le despacha la orden.
Una semana después, el kirchnerista regresa.
Me da otra orden de 200 pollitos.
El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa.
Hoy quiero una orden de 500 pollitos.
¡Guau!, dice el dueño de la tienda, a usted le tiene que estar yendo muy bien.
No, suspira el kirchnerista, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados.
------------>Acertijos
1) Poniendo una rayita se cumple la siguiente ecuación:
5 + 5 + 5 = 550
Existen dos soluciones posibles
¿Cuáles son?
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2) En una casa hay tres relojes funcionando. El día 1º de enero todos ellos indicaban la hora correctamente. Pero sólo estaba funcionando bien el reloj del dormitorio; el de la cocina se atrasaba 1 minuto al día, y el del living se adelantaba 1 minuto al día. Si los relojes continúan marchando así; ¿al cabo de cuánto tiempo volverán los tres a marcar la hora exacta?
La solución al final.
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Solucion Acertijo 1
1) Tachar el =, de manera que quede un "distinto a"
2) Agregar una rayita a cualquiera de los dos signos "más" y formar un 4, entonces: 545 + 5 = 550
Al cabo de 720 días. En este tiempo, el reloj de la cocina se atrasa 720 minutos, es decir, exactamente en 12 horas; el reloj del living se adelanta igual tiempo. Entonces los tres relojes marcarán lo mismo que el 1° de enero, o sea, la hora exacta.
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