Un poco de humor, EDUCACIÓN y libros para un buen fin de semana!!
Miguel A. Morra
- ¡epa¡Qué nombre más raro!
Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo
- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr más que tu.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta
- Ahh! ¿Era meterlo?
- Ay, ¡tengo una calor!
- El le dice 'okay' voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.
Vuelve la mujer y le dice:
- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El mesero se va y le sube la temperatura... bueno así esta un buen rato... y el señor lo llama y le dice:
- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?
Y el mesero le responde:
- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.
- ¡Es tan desagradable tu último novio, que seré su suegra con verdadero placer!
Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista.
El oculista le muestra un letrero con las letras “C Z W I X N O S T A C Z” y le pregunta:
- ¿Puede leer esto?
El Inmigrante Polaco dice:
- ¿Leerlo?... ja jajaja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras..........
Entonces el la ató y se fue a jugar al golf.
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.
- Sí, por favor.
¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!
- Bueno días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos
En una de esas, sale el bebé, y el partero, como es de costumbre, le pega un chirlo en la cola del recién nacido.
- ¿vizte eze zeñol como le pegó a eze nene?
Y el otro, como haciéndose el superado, le responde:
- y zi, como para que no le pegue, ¿vizte donde ze metió?...
- 100 años de humor alemán.
- Cómo decirlo en pocas palabras... por Hugo Chávez
- Cómo evitar que su esposo la engañe... por Hilary Clinton.
- Cómo ganar amigos … por Néstor Kirchner.
- Diez Abogados Honestos.
- Esquimales famosos.
- Ética en la función de gobierno... por Cristina Kirchner
- Grandes astronautas somalíes.
- La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton.
- La hospitalidad francesa.
- Los derechos de la mujer en Medio Oriente.
- Los Modales de una Dama... por Mónica Lewinsky.
- Todo lo que el hombre sabe de la mujer.Con un vestido de seda.
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Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
Una puerta de vidrio.
Es probable que se agarre el otro con la puerta.
STATUS = Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando
Y entonces, ¿por qué vos tenés tanto?
¡Callate y tomá la sopa!
¡Mamá, mamá! ... ¿por qué la novia va vestida de blanco? Es porque es el día más feliz de su vida...
Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro...
¡Mamá, mamá!... ¿por qué mi papi corre en zig-zag?
¡Callate y pasame más balas!
— Estoy cuidándome de no quedar embarazada.
— ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
— Justamente por eso...
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— Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
— ¡¿Qué sé yo?! Unos dicen que sí, otros que no...
Un comercio se había mudado a un nuevo local y uno de los amigos del dueño quería enviarle unas flores.
Cuando llegan el dueño y el amigo leen la tarjeta que dice:
"Descansa en Paz"
El amigo del dueño estaba furioso y llama para quejarse. Se queja con el florista por el error evidente y le hace saber lo enojado que está.
Cuando termina de desahogarse el florista le contesta:
"Señor, estoy realmente apenado por el error cometido, pero quisiera que pensara positivamente: en algún lugar se está llevando a cabo un entierro y
hay unas flores que dicen:
"Felicitaciones por tu nueva ubicación."
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Cómo educar a jóvenes para ser independientes y libres. Por Maria Marty Panam Post
Hay una frase que se repite ante cualquier noticia negativa que aparece en los medios de comunicación. Una frase con la cual se pretende embolsar la causa de todos los males, sea un robo, un crimen, un caso de corrupción o el maltrato animal. La culpa es siempre de “la falta de educación”, y en seguida surge la receta mágica para solucionar el problema: “Más educación”.
Pero los datos nos indican que nunca antes en la historia hubo tanto acceso al conocimiento y a la instrucción como hoy en dia. Personas que terminan la escuela primaria y secundaria, que van a la universidad, obtienen maestrias y doctorados, hacen cursos de todo tipo, presenciales y online. Estamos a un click de casi cualquier información que deseamos obtener.
Todos los gobiernos de todos los países compiten por ofrecer más educación. La UNESCO pone la educación cubana como ejemplo para el mundo y ubica a Venezuela en el segundo puesto (luego de Cuba) con mayor tasa de matriculación universitaria.
Sin embargo, esa “cantidad de educación” no se ve reflejada en la buena calidad de vida de sus habitantes, ni en el progreso económico de dichos países. Todos conocemos las penurias que viven los cubanos y los venezolanos.
No estoy diciendo que la educación sea irrelevante. De hecho, estoy convencida de que es un factor determinante para un país y sus habitantes. Pero es necesario diagnosticar bien cuál es el problema, que no ha sido ni es la falta de educación, sino la oferta monopólica de mala educación
Educar significa ofrecer instrucción intelectual, moral y social. Lleva la raíz de la palabra latina ducere que significa «guiar o conducir». Pero esto no indica nada acerca del tipo de instrucción o del rumbo hacia el cual estamos guiando.
En este sentido, tenemos dos alternativas fundamentales:
• Educar “en serie”, en forma uniforme a miembros leales al grupo, apegados a las tradiciones y obedientes a las normas y a la autoridad.
• Educar individuos emprendedores, racionales e independientes, dispuestos a llevar a cabo las acciones necesarias para alcanzar sus objetivos y sueños.
El tipo de instrucción que demanda una alternativa y la otra es diferente, porque los principios filosóficos y los rasgos de carácter que se espera desarrollar en uno y otro caso son opuestos.
Por ejemplo, en Argentina tenemos un Ministerio de Educación que define los contenidos que todas las instituciones educativas –tanto públicas como privadas- están obligadas a impartir a sus alumnos, definiendo así la “dieta intelectual” que deben consumir en su edad de formación.
Esto no es casual. Es parte de la filosofía imperante que pone a la sociedad y al colectivo por encima del individuo, y que ofrecerá una educación homogénea, donde se impartan a todos por igual los conocimientos y valores que el gobierno de turno desea transmitir.
Una dieta intelectual colectivista no buscará desarrollar pensamiento crítico, ni curiosidad, ni ambición, ni individualidad. Buscará obediencia e incorporación/repetición de los contenidos establecidos.
A los valores impuestos por el Estado, se le suma una fuerte educación religiosa que se imparte en muchos hogares y colegios. Sin menospreciar los valores positivos que algunas religiones refuerzan, como el respeto, la generosidad o la benevolencia, es también cierto que desfavorecen otros valores fundamentales para vivir en libertad. El mismo Papa Francisco, con sus discursos en contra del dinero y a favor de la pobreza, refuerza rasgos como la abnegación y la falta de ambición, presentando una falsa dicotomía: Ser pobre-bueno o ser rico-malvado.
Como si fuera poco, los padres y maestros agregamos muchas veces una buena cuota de autoritarismo y de sobreprotección. Damos respuestas como “haz lo que digo, del modo que digo y porque yo lo digo”, que solo logran que un joven deje de cuestionar y de buscar sus propias respuestas. También tendemos a protegerlos por miedo a que sufran, sin darles espacio para que exploren, arriesguen y tomen sus propias decisiones.
Si educamos jóvenes que no cuestionan, obedientes, con poca confianza en sus habilidades para enfrentar la realidad, con poca ambición e individualidad, ¿a qué líder político votarán en el futuro? ¿A quien les ofrezca libertad o a quien les ofrezca protección? No es difícil de deducir.
¿Cómo hacemos, entonces, para educar jóvenes independientes, críticos, emprendedores en todos los aspectos de su vida? ¿Cómo los educamos para alcanzar sus metas y para vivir en libertad?
Empecemos por estos tres caminos:
Competencia y libertad en la educación.
Todos los seres humanos somos diferentes, por eso es fundamental que cada uno pueda elegir el tipo de educación que desea. Quitarle el monopolio al Estado es un paso fundamental y una lucha politica que debemos enfrentar. Educación está antes que Libertad solamente en el diccionario. Sin libertad, la educación está condenada a volverse adoctrinamiento y las consecuencias de este camino las terminamos pagando todos.
Educar en rasgos emprendedores
Como la perseverancia, la innovación, el coraje, la iniciativa y la responsabilidad a la hora de enfrentar desafíos. Para esto es fundamental crear el clima adecuado para el desarrollo de una sana autoestima.
Carol Dweck, profesora de Psicologia de la Universidad de Stanford escribió: “El modo en que respondes a un desafío revela tu mentalidad y la visión que tienes de ti mismo.”
Si un joven se siente suficientemente importante para prestar atención a sus propios deseos e intereses, si confía en su habilidad para tomar riesgos y decisiones inteligentes, y si está convencido de que merece una buena vida, posiblemente llevará a cabo las acciones necesarias para lograr sus objetivos. Al mismo tiempo, esos logros le darán una sensación de orgullo que alimentará y validará su autoestima creando un círculo virtuoso.
Buenos principios filosóficos.
Podemos exponer a los jóvenes a todas las ideas filosóficas existentes, pero como educadores nunca deberíamos exigirles contradicciones. No esperemos que sean creativos si les enseñamos que la realidad no existe. No les pidamos que usen la lógica, si les decimos que la razón es impotente. No pretendamos que sean íntegros y honestos, si les enseñamos que los valores son relativos y que cada quien tiene su verdad. No los incentivemos a buscar un buen trabajo mientras les decimos que el dinero es sucio.
Si queremos jóvenes que vean su vida como una aventura y listos para hacerse cargo de ella, entonces la libertad, la autoestima y una buena filosofía para vivir en la Tierra son la clave para lograrlo.
Maria Marty es argentina, licenciada en Comunicación Social y columnista. Es Directora Ejecutiva de la Fundación para la Responsabilidad Intelectual (FRI), una organización que promueve la filosofía de la libertad.
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Y continuó Ignacio: - Y viendo este grupo con su heterogeneidad de pensamientos y sus distintas formas de pensar la vida, mantenerse unido y disfrutando, me hace pensar que hay mucho de RAZONAMIENTO. Y eso me hace sentir bien. Gracias
-------------------------------------- Extraído de La Recova. --------------------------------------
Liberalismo es el camino.
<-----------Reflexiones--------------->
En archivo adjunto un pdf de "Moneda", "Parásitos" y "Lavacoches"
1) "Pequeña historia de incompetencia sin igual"
2) "Los Contadores y el Concepto Parásito" y el subtítulo: La diferencia entre la Parasitosis natural y la de grupos humanos.
3) "Lavacoches y Cuidacoches"
4) "Moebius"
Como leer es vivir mil vidas... un excelente listado editorial.
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María Marty | Ayn Rand y la Moral del Capitalismo.
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7. En tres minutos; Memoria Completa
8. En tres minutos: La Absurda Cuarentena y Vacunación masiva que nunca debiera haber sido.
9. Que quiere decir “Ser Liberal”.... Con ejemplos claros. El liberal es liberal en lo económico porque antes es liberal en lo político, filosófico y cultural. El liberal cree que el individuo debe ser dueño de sí mismo, empezando por su mente y su cuerpo y por lo tanto del fruto de su esfuerzo y talento. Y tiene absolutamente TODO el derecho a defender su vida, su libertad, y su propiedad contra cualquiera que ejerza violencia contra ello.
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Miguel A. Morra
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía medio bruto.
- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!
El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo..
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino de igual manera le dice: ché tomate una cerveza conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado
De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad !!
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-Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
-¿Y quién es su mejor amigo?
-No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.
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-1- Buen día.
--En este momento no estamos en casa, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora...beeeppp....
Si quieren venir a comer aquí, a casa, disquen 8
Si precisan dinero, disquen 9
Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"
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Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella.
Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...¡¡Sople!!...
Al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo...
"Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"
El padre le contesta...
“Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno…”
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La mujer llega de pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
-¡Que porquería!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!
-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!
-Mmmmm.... Hablá, pero rápido, no quiero verte nunca mas en mi vida!, quiero que te vayas ya, y para siempre!
-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la oficina y vi a esta pobre piba que hacía dedo en la autopista. Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostachones que te preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podés abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola vez porque tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre chica se iba súper agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó:
-¿Hay algo más que tu esposa no use?
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Esta era una niñera que regresaba de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la chica trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
- ¿Qué sucedió ? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae este chiquito ?
Y la chica contesta:
- Usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia...y bueno....
La chica con gran entusiasmo le responde:
-¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me dejás tu silla?
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Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
-¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
-Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
-No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
-Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía: Jaime Río, tartamudo.
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En cierta ocasión, la oficina de emergencias recibe una llamada con una voz exaltada del otro lado:
- ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, a la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero por favor.. envíelos de una vez!
Atónita, la operadora responde:
- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
- ¡Hay un gato en la ventana! - grita la voz.
- Ay señor, - dice más aliviada la operadora - ¿todo este escándalo por un gato?
- Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el loro!!!!!!
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- ¿Qué estás tomando, muñeco...?
- Cerveza mágica, contestó el caballero.
- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
- ¿Cómo lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:
Superman, cuando te ponés en pedo..
¡¡¡ SOS UN HIJO .. ........!!!
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.
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La mujer le pregunta al marido:
-Ricardo, ¿qué ocurre que ya no vas a jugar fútbol con tus amigos?
- ¿Tú jugarías con alguien que no entiende las reglas del juego, toca la pelota con la mano y comete fouls?
- No.
- Pues ellos tampoco.
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Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne.
- ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho?
- Que ella es vegetariana.
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En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá.
Y le pregunta Pepito:
-Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?
-No lo sé, hijo.
Pasa media hora y le vuelve a preguntar:
-Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?
-Que no lo sé, hijo.
Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde:
-Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?
A lo que responde Pepito:
-Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.
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En que en 60 años, sólo han producido cinco papas.
Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.
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Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.
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Jaimito, pregunta la maestra, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
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Llega a su casa un hombre que por la mañana había discutido con su esposa. Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección.
Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y dice:
-Quieto, Canelo, ¡que la Doña esta encabronada!!
A lo que ella contesta:
-¡Estoy encabronada contigo! ¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!
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La Maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decia:
Violaron a la Reina!! Dios mio!!!, Quien fué?
"Conocí a varios personajes Rafaelinos, amigos de Frederic que podrían servir para escribir algún libro o por lo menos un artículo de diario o revista Todos los amigos en conjunto como los que nos reunimos en el quincho y muchos otros amigos de amigos estaban haciendo el BuhoLiber, nombre que le había puesto JB al esquema de tener en un archivo los trabajos que los profesores adoctrinadores presionaban para hacer y el que realmente queríamos hacer. Además del nombre habíamos generado un logo que estaba en el encabezado de todos los archivos. A todos les vino muy bien porque ya no se preocupaban por tener que hacer algo asi.
Luis antes de irse nos pasó como diez BuhoLiber por supuesto con su nombre y todas las historias y entorno para que cuando haya algo que hacer lo incluyamos.
Una tarde de sábado que salimos a caminar los seis, fuimos por Av. Mitre hasta el final, vimos el parque de los eucaliptos y una locomotora a carbón acomodada en la esquina para admirar y en la otra cuadra el “Parque Urbano Integrador” o parque APADIR para la gente. Frederic dijo - Esto es lo que hablaba mi padre en la reunión sobre la absurda utilización de entidades prestigiosas para fines políticos y económicos que no se cuadran con la transparencia y era una de las cosas malas que el ejecutivo local copiaba de los políticos nacionales.
En algún momento un amigo de mi padre había publicado un artículo absolutamente documentado sobre el tema y si bien hubo repercusiones en los medios un tiempo nadie generó una verdadera investigación al respecto. Y esta era la conclusión. “Sintetizando: Dinero y bienes del contribuyente manejados con una estrategia específicamente definida para impedir la transparencia que involucra prestigiosas, hasta ese momento, entidades sin fines de lucro cuyos dirigentes tampoco hacen algo específico para evitar esas sospechas. Sospechas que, a la vista de elementos existentes tienen bastante fundamento, además de intervenir de una manera inadecuada en el mercado ya que ningún privado podría hacer lo que hacen los administradores del local gastronómico con los privilegios que cuentan.
Nunca se pudo saber el verdadero motivo por el cual generaron semejante desprestigio en una entidad así. Muchos pensaron en un globo de ensayo para generar algo más grande luego. Pero el tema sigue vigente y sus consecuencias también
- Interesante tema para agregar en mi directorio “Curiosidades” Dije, - Como había dicho tu padre, Eduardo, “La famosa articulación público-privada era más relato que otra cosa.”
Seguimos con el mismo criterio con las chicas. Si se ausentaba o los padres de Frederic o los de Eduardo, el departamento podía quedar para Natali o Daniela y con Antonella usábamos el quincho que si hacía frío adentro con la calefacción estábamos perfectamente. Realmente el esquema era bueno y muchos fines de semana lo disfrutamos.
Me acordé que en el centro de la plaza había dibujados pañuelos blancos con nombres y aunque me lo imaginaba le pregunté a Fransciso y JB. Ambos me contestaron igual. Los pañuelos blancos de Madres de Plaza de Mayo fueron el símbolo de la lucha inteligente por los derechos humanos en una época en que estaban siendo violados. Pero hoy ya dejaron de serlo y son el símbolo de la corrupción y la utilización de los DDHH como negocio y relato farsa.
Hoy que esos pañuelos blancos están dibujados en la plaza no tiene ningún tipo de sentido. Solo muestra la ideología del relato farsa de los dirigentes políticos igual que muchos murales pagados con dinero de todos los contribuyentes, generados con la excusa de Arte en tapiales con similares connotaciones. Similar también a haberle puesto un nombre a una plaza del Instituto del Profesorado por razones absolutamente fuera de lugar en una votación absolutamente amañada por las autoridades para que el resultado sea el que querían.
Dos temas más para anotar en “Curiosidades”
Luego de leer varios libros y archivos y noticias de la época buscadas en internet generé el siguiente trabajo sobre los 70....."
-------------------------------------- Extraído de La Recova. --------------------------------------
Liberalismo es el camino. Como? -------> un libro que habla de valores y puede ser una verdadera solución -------->
<-----------Reflexiones--------------->
En archivo adjunto un pdf de "Moneda" y "violentos disfrazados"
1) "Pequeña historia de incompetencia sin igual"
2) "Moebius"
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Miguel A. Morra
------------------- La Solución:---------->
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- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!
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Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
"Marion, Marion ...!!!" -
"¿Eres tú, Bob?" -
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"
"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "
"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????
"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...
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Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
-'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero hijo mío, ¡qué terrible....!'
-'No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero hijo mío, ¡cómo puede ser posible!!!! '
-'Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'
-'¿Padre, padre...? ¿Está ahí todavía...?'
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
El cura está arriba del campanario, y le grita:
-‘¡Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'
- '¡Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Y quién te dijo que dormía?
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---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿qué es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio Viagra?
--- Para que tenga de donde agarrarse, . . . ¡mientras le saco la muela sin anestesia !!!
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En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¿Cuatro?”, replica el profesor, un arrogante de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparicio Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.
del porche, sólo con la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo.
El hombre sorprendido exclama
Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?, Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve..........
El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar.
Entonces el hombre irritado le pregunta por segunda vez....
Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada y dice:
- Bien ...la semana pasada me sente acá afuera, sin camisa, y terminé con el cuello duro, esto de hoy , es ocurrencia de tu abuela.
Lindo, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo\'\'.
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá\'\'.
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió\'\'.
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía\'\'.
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá\'\'.
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente\'\'.
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro\'\'.
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge\'\'.
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si él te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento\'\'.
\'\'Si amas a alguien, no lo dejes ir\'\'.
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco\'\'.
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando\'\'.
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado\'\'.
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- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
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- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me meta los cuernos?
- Llévesela.
Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
- No hijo... sólo la tuya!!!
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos
minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer? - ¡¡Espectacular! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, tuvimos sexo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportara mi mujer hablando durante otra hora...
Clasificación Tecno-sexual masculina.
PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A SUS HOMBRES..... ..........
- ¿Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- ¿Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
- ¿El IPOD?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....
-¿El Hombre MP3?
- Es el que es ¡Muy Muy Muy...Pendejo !
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
"¿De que color es un chino si lo agarras por las bolas?"
"De amarillo chillón"
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
-Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
-He encontrado a un muerto, dice el borracho. -¿Está seguro de que está muerto?. -Sí, señor, estoy seguro.
-Muy bien, ¿en que calle se encuentra? -Espéreme, le vuelvo a llamar enseguida
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
-Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
-Soy el del muerto.
-Ah sí, señor, ¿cuál es la calle?
-Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
-Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
-Soy yo el del muerto.
-Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
-Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle..
Hasta que por la décima vez habla:
-Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
-El del muerto.
-Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
-Libertad.
-Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
Es que la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!
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-Llévese su gatito kirchnerista... son finos... llévese su gatito kirchneristaaaaaa, recién nacido...
Era un sábado soleado y algunos transeúntes que pasaban por allí se reían de la ocurrencia del chiquillo..
Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo todo para irse sólo le quedaban 3 de los 6 gatitos que llevó para la venta. .......
El sábado siguiente, volvió el niño con los tres gatitos en la misma cajita y comenzó a gritar: -VENDO GATITOSSSS !!!
Llévese su gatito opositor... son de raza... llévese un gatito de la oposición.........
-¿Cómo es que la semana pasada estos gatitos eran kirchneristas y ahora son de la oposición?
El niño, con una sonrisoooooota le responde: -Es que ya abrieron los ojos !!!!!!!!!
<-----------Reflexiones--------------->
En archivo adjunto un pdf de "Moneda" y "violentos disfrazados"
1) "Pequeña historia de incompetencia sin igual"
2) "Moebius"
Las dos posibilidades de lograr algo coherente en este país
Mismo libro en Español e Inglés: Excelente para quien necesite estudiar o repasar idioma.
Miguel Morra
Por @davidnavarro9261
La canción “Libre” de Nino Bravo está inspirada en la historia de Peter Fechter, un jovencito de poco más de 18 años, “casi veinte”, que fue el primer alemán que intentó saltar en 1962 el recién estrenado muro de Berlín. Llegó al muro acompañado de un amigo, Helmut Kubelik, que por suerte si llegó rebasarlo, pero Peter, una vez que “extendió sus alas” y se encaramó al mismo, recibió el alto de los soldados soviéticos, pero como dice la canción “marchaba tan feliz que no escuchó la voz que le llamó” y de esta manera, al no ser atendido el alto, dispararon sobre el joven que fue alcanzado por varios disparos y cayó del muro en lo que se denominaba “zona de nadie”.
Allí quedó tendido a la vista de todo el mundo, ciudadanos, periodistas y militares, pidiendo auxilio mientras se desangraba a borbotones, sin poder moverse por la seriedad de las heridas, y sin nadie que se atreviera a recogerlo. Los occidentales tenían miedo de recibir disparos en aquella nueva situación y tan solo se atrevieron a lanzarle un botiquín, que de nada sirvió a un Peter Fechter casi moribundo y a cada minuto con menos vida.
Los rusos a los que pertenecía la zona muerta aguardaron unos interminables 50 minutos de agonía del joven hasta que procedieron a recogerlo, momento que queda recogido en la foto que acompaña el texto.
El pueblo berlinés que presenciaba la escena gritaba a ambos bandos que remediaran la muerte de aquel jovencito, pero nadie hizo nada, incluso las fuerzas occidentales impidieron que ningún civil acudiera a ayudarlo. Al final, en el lugar del suceso solo quedaron flores que fueron lanzadas por los indignados berlineses.
No sería el último en morir en el muro, aun vendrían 260 más. El último fallecido de esta larga lista fue Chris Gueffroy, en 1989, que curiosamente tenía tambien veinte años… Hoy en día hay un monumento en el lugar en el que cayó Peter y también hay una canción cuya letra viene bien releer desde esta nueva óptica.
Nino Bravo la cantó pero fue compuesta por José Luis Armenteros y Pablo Herrero, tras la impresión que provocaron las imágenes que del suceso salieron en la prensa mundial.
https://www.amazon.com/-/es/dp/B0BCP4NHML/?coliid=IJHMZHJNOV164&colid=3TQFMF3EDMMU&psc=0&ref_=list_c_wl_lv_ov_lig_dp_it_im
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Miguel A. Morra
-Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?
-¡Muletas, imbécil, dije muletas!
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Los 5 secretos de una mujer feliz
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí
-¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
-Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
-Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el farmacéutico, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
-¡Aquí tiene, señora. No sabía que tenía receta...
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Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra
en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces, para aparentar, toma el teléfono y dice:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga)
Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
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Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:
-Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice:
-Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo y un cheque de U$S 50.000 con una nota en el parabrisas:
-Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.
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-¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
-No me he fijado.
-¿Y de qué color son sus ojos?
-Ni siquiera he podido verlos.
-¿Y su cabello?
-Yo no le pongo atención a esas cosas.
-¿Y cómo se viste?
-Muy rápidamente... (uy...)
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El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...
con amigas sintieron ganas inaguantables de orinar.
Pararon el auto al costado de un cementerio, asustadas y por supuesto, en pedo entraron a él.
La primera entró, orinó, y entonces se acordó que no tenia nada para secarse. Solución: agarró su bombacha y despues de secarse, la deshechó.
La segunda tambien no tenia nada para secarse y penso: "No voy a hechar a perder este biquini de Victoria Secret's carisimo"
Entonces agarró una cinta de una corona de flores que estaba en cima de una tumba y la coloco antes del biquini para no mojarlo.
Al dia siguiente, uno de los maridos llamo al otro y le dijo:
"......Mi mujer llegó anoche ebria y sin biquini... me acabo de separar!!"
Y el otro le contestó desconsolado:
..."Tenés suerte, la mia llego con una cinta colgada de la bikini con la inscripción:
"Nunca te olvidaremos: Osmar, Moises, Elias y todos los de la Facultad".
-Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
-Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
-Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.
-Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
-No teníamos idea...
-Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
-Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?
Dos amigos se encuentran por la calle: el primero le pregunta al otro - qué tal están sus hijas y cuantos años tienen, el segundo le contesta: - El producto de las tres edades es 36 y la suma el número del portal en el que vives, el primero le dice: - entonces, me falta un dato, y el amigo le contesta - es cierto, la mayor toca el piano. ¿Cual es la edad de cada hija?
<-----------Historias--------------->
- Si creyera en fantasmas, diría que alguno anduvo metiéndose. Me pasó algo muy similar. Todo el año discusiones en una materia sobre las distintas revoluciones en el mundo, en especial la Francesa y sus tres palabras famosas y su impacto en el mundo y nunca puede encontrar un resumen concreto hasta hace solo unos días que me estaba viniendo desde mi Santiago y leía en la Tablet una publicación que se llama Amo la Libertad y apareció el siguiente artículo, también escrito por alguien de apellido Marty.
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La Revolución Americana de 1776 versus la Revolución Francesa de 1789
Por Eduardo Marty
A finales del Siglo XVII, tres grandes ideas sacudieron al mundo de esa época.
La aparición del liberalismo, del nacionalismo y del socialismo.
Las tres ideas buscaban combatir las estructuras feudales remanentes y las monarquías absolutas que aún imperaban en el seno de Europa.
Las estructuras de clase aún subsisten al amparo de las monarquías absolutas de origen divino, hereditarias y consagradas por la iglesia. Guerras de religión y de dominio habían mantenido a Europa en el atraso y la miseria, su población estancada y con expectativas de vida y de bienestar similares a las de 1500 años atrás.
La consolidación de los "estados nacionales” constituye el marco dentro del cual se desarrollarán los acontecimientos históricos de los siguientes tres siglos.
Los primeros intentos de frenar el poder de los monarcas absolutos se dan en Inglaterra con la Carta Magna de 1215, que fue un tratado de paz entre Juan I de Inglaterra (apodado Juan Sin Tierra) y los barones ingleses que se habían sublevado ante detenciones ilegales de sus enemigos políticos por parte del rey, e impuestos confiscatorios.
A pesar de que el documento sufrió diversas modificaciones y presiones por parte de los subsiguientes monarcas, logró renovarse a lo largo de los años, hasta ser suplantada por nuevas leyes dictadas por el Parlamento.
La Carta Magna está considerada como el primer documento protector de los derechos individuales. Allí se objetaba el derecho divino de los reyes.
Posteriores monarcas, como Jacobo I o su hijo, intentaron prohibir la vigencia y discusión de la Carta Magna por parte del Parlamento, pero, al hacerlo, ambos sufrieron rebeliones por parte del pueblo.
En una de ellas, Cromwell decide ejecutar al rey Carlos I, en el año 1640 y, posteriormente, en el año 1688, tiene lugar la llamada "Revolución Gloriosa", que tendría una gran repercusión sobre la suerte del mundo.
En esta Revolución, los nobles derrocan a Jacobo II y nombran, en su reemplazo, a Guillermo de Orange, bajo la condición de que se obligue a respetar una Carta de Derechos que protege a los nobles.
La influencia de la Revolución Gloriosa es tal que las 13 Colonias americanas, que declaran la Independencia en 1776 y dictan la Constitución de 1787, se inspiran en ella.
A pesar de que esta enumeración de derechos provenientes de la Revolución Gloriosa establece una serie de derechos entre el rey inglés y los barones (pero no los comunes), el documento fue considerado poderoso e icónico además de fundador de derechos que llegan hasta nuestros días.
Este documento da fundamentos a la libertad del individuo frente a la autoridad arbitraria del déspota. Es así que la Revolución Gloriosa de 1688 consolida el poder del parlamento y debilita aún más el poder del monarca.
Inspirada en John Locke y su libro "Segundo Tratado sobre el Gobierno Civil" resalta la necesidad del "consentimiento del pueblo" como fuente de legitimidad.
El "Bill of Rights" o Declaración de Derechos de 1689 que le impone el Parlamento Ingles a Guillermo de Orange como condición para poder suceder al depuesto Jacobo II busca restablecer los derechos que habían sido conculcados por Carlos II y por Jacobo II.
Esta declaración de derechos está inspirada en John Locke y entre otras cosas establece:
1) El rey no puede crear o aprobar leyes sin aprobación del Parlamento.
2) El Rey no puede cobrar dinero para uso personal sin la aprobación del Parlamento.
3) Es ilegal reclutar y mantener un ejército sin la aprobación del Parlamento en tiempos de paz
4) Las elecciones de los miembros del parlamento deben ser libres.
5) El parlamento debe reunirse con frecuencia.
El Bill of Rights limita también el poder de la iglesia mediante el "Toleration Act" que concede libertad religiosa a católicos y protestantes, consagra la libertad de culto y consagra tambien el derecho a abrir escuelas y acceso a la función pública sin importar la religión.
Ya en 1695 se agrega la "Libertad de Expresión" al listado de derechos que está basado en el Libro de Locke: "Los dos tratados sobre el derecho Civil”.
Mientras el Liberalismo se instala lentamente en Gran Bretaña y en los Estados Unidos, una segunda reacción contra los monarcas absolutistas tiene lugar en el corazón de EUROPA.
Aparecen el Nacionalismo y el Socialismo.
Ambas ideologías nacen de la mano de la Revolución Francesa y de su principal ideólogo, Jean Jacques Rousseau.
Mientras en los Estados Unidos, las 13 colonias se rebelan contra Jorge III por pretender cobrar impuestos sin otorgar derechos de representación en el parlamento, en Francia la rebelión en contra de Luis XVI se basa, NO en consagrar los derechos del individuo sino en cambiar el poder despótico del rey por el poder despótico de los Representantes del Pueblo o sea de la "voluntad General'.
La situación de Francia era diferente a la situación de Inglaterra. Francia tenía tradición de monarquía absoluta y acentuada por el Luis XIV, llamado el Rey Sol e identificado por la frase "L’etat c’est moi".
El rey gozaba de poder absoluto. Luis XIV explicaba que "el bien del estado es la gloria del rey" y Luis XV afirmaba que "Apres moi le deluge” o " La Republique c’est moi" .
El rey francés no convocaba al parlamento desde 1602 y es por ello que la convocatoria de 1789 sorprende al pueblo. Esta vez se convocó al clero y a los nobles (Segundo Estado) pero también a campesinos y artesanos (Tercer Estado).
Cuando Luis XVI, ahogado por las deudas, producto del apoyo financiero a las colonias americanas para librar la guerra en contra de Inglaterra, y producto de la necesidad de financiar otras guerras europeas, convoca al parlamento (Estados Generales), no sospechaba que estaba abriendo la tapa de la caja de Pandora, que acabaría finalmente con la monarquía.
Cuando el rey percibe la peligrosidad de la asamblea y la disuelve, el Tercer Estado se autoconvoca en una Asamblea General.
Esta Asamblea General se radicaliza a medida que los Jacobinos (extremistas) comienzan a imponer su poder sobre los Girondinos.
En 1791 le arrancan una Constitución al rey, pero los intentos del rey de conspirar en contra de la Asamblea, lo llevan a su ejecución en 1793.
La Convención Nacional que reemplaza a la Asamblea es más radical y sangrienta que la anterior.
De la "Declaración de los Derechos del Hombre y de los Ciudadanos" de los girondinos de la Asamblea pasan al terror de la “Convención”. Rousseau y su encarnación, Robespierre, se encargan de la guillotina.
Emisión descontrolada para financiar la guerra a Austria y Prusia, asesinatos de campesinos que se oponen al reclutamiento y ejecución de panaderos por desafiar precios máximos, completan el cuadro de terror de esa época.
Entre los campesinos habrá más de 250.000 asesinados. Los ideales de “Libertad, Igualdad y Fraternidad” serán reemplazados de a poco por la conscripción obligatoria, la subordinación, la obediencia y el fratricidio.
Solo la ejecución del mismo Robespierre logra detener el terror.
El resultado inevitable es la llegada de un nuevo emperador que imponga el orden: Napoleón Bonaparte. Es Napoleón el encargado de extender la guerra revolucionaria al resto de Europa, que no se detendrá hasta matar a más de 5 millones de personas.
Mientras la libertad individual y el comercio florecieron en Inglaterra y en los Estados Unidos, la guerra se expande por Europa en donde se exige sumisión al nuevo emperador.
El nacionalismo ambicioso, beligerante y militar se abre paso en Europa con el apoyo de la iglesia (Napoleón es consagrado por el Papa).
De este pensamiento derivaran a fines del siglo XIX y principios del XX el Káiser, el Führer, el Duce y los hombres fuertes, representantes del proletariado ruso.
Guerra de razas y de clases sociales se sucede en Europa Continental. El socialismo igualitarista y redistribucioncita surge de estas ideas originarias de la Revolución Francesa y de Rousseau. En los estados alemanes la filosofía de Kant es la continuadora de las ideas de Rousseu y de Robespierre, Marat, Saint Just, Danton, Saint Simon.
Mientras en los Estados Unidos Jefferson, Franklin, John Adams, Samuel Adams, Hamilton y Madison establecen y consagran derechos que dan lugar a una sociedad próspera, en Inglaterra se desarrolla la Revolución Industrial de la mano de Locke , Hume , Smith , John Mill y Spencer.
La Revolución francesa duró apenas 20 años y generó miles de muertos, pobreza y destrucción.
La Revolución americana y las ideas de la Revolución Gloriosa contribuyeron al crecimiento y a la abundancia.
Lamentablemente, con la excepción del mundo angloamericano, no se conocen las ideas ni de la Revolución Gloriosa ni de la revolución americana.
Si en cambio se conocen las ideas de los pensadores franceses y de sus discípulos, Kant, Hegel, Marx, Fichte, Nietszche, Heidegger, Foucault y Derrida entre otros. Las enseñanzas de Adam Smith, Locke, Jefferson, Franklin y Adams se desconocen.
Mientras las ideas de Rousseau dieron paso al fascismo, al nazismo y al comunismo junto a millones de muertos, las ideas de Locke transformaron al mundo creando una riqueza inimaginable apenas dos siglos atrás.
Mientras la Revolución francesa mata a 166.000 personas y la guerra napoleónica posterior a 5 millones, la Revolución americana apenas mata a 28.000 personas.
Mientras la revolución americana es defensiva la francesa es ofensiva.
Mientras Rousseau sostiene que la voluntad general es contraria al interés individual y que la voluntad del gobernante no debe tener límites ni contradicciones, John Locke consagra los derechos del hombre y establece límites claros a políticos y gobiernos
A pesar de las tremendas diferencias morales y prácticas, el mundo reverencia y estudia las ideas de la Revolución francesa mientras ignora las difundidas por la Revolución Americana.
Esto es especialmente válido entre los intelectuales y en las universidades latinoamericanas.
Ya es hora de que descubramos esto en Latinoamérica y comencemos a estudiar los autores y teorías que nos ayudaran a salir del hambre, la pobreza y el estancamiento.
Presidente FEF-FRI ema...@frilatam.org
FRI
Nuestra misión es promover la comprensión y el respeto por la filosofía de la libertad entre jóvenes, empresarios e intelectuales argentinos que les permitirá liderar la transformación ética, política y económica del país.
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https://www.amazon.com/-/es/dp/B0BCP4NHML/?coliid=IJHMZHJNOV164&colid=3TQFMF3EDMMU&psc=0&ref_=list_c_wl_lv_ov_lig_dp_it_im
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1) "Pequeña historia de incompetencia sin igual"
2) "Moebius"
En tres minutos ... Las palabras y el relato I
Las dos posibilidades de lograr algo coherente en este país
Patricia Bullrich
Javier Milei
Mismo libro en Español e Inglés: Excelente para quien necesite estudiar o repasar idioma.
Miguel A. Morra
En eso se ha convertido hoy ARGENTINA
.CON SU SISTEMA LEGAL ZAFARONIANO QUE DEFIENDE AL DELINCUENTE GENERANDO ABSOLUTA INSEGURIDAD EN QUIENES SON HONESTOS, TRABAJADORES Y EMPRENDEDORES
CON SU SISTEMA IMPOSITIVO QUE SOLO BUSCA LA FORMA DE RECAUDAR MÁS PARA QUE LOS POLITICOS IMPRESENTABLES PUEDAN ROBAR Y VIVIR BIEN SIN PRODUCIR ABSOLUTAMENTE NADA COHERENTE,
CON SU SISTEMA LEGAL LABORAL COSTOSO, COMPLICADO Y QUE SOLO SIRVE PARA GENERAR ACTIVIDAD FUERA DEL MISMO Y EN DESMEDRO DE LOS EMPLEADOS.
CON SU SISTEMA GREMIAL CORPORATIVO FASCISTA QUE NO DEFIENDE AL TRABAJADOR Y SOLO GENERA PROBLEMAS A CUALQUIER EMPRESARIO AUMENTANDO LOS PRECIOS, DISMINUYENDO LA ACTIVIDAD Y GENERANDO CORRUPCIÓN A MANOS DE GRAMIALISTAS RICOS CON TRABAJADORES POBRES Y EMPRESAS QUEBRADAS...
CON SU SISTEMA MONETARIO QUE SOLO GENERA INFLACIÓN QUE ES LA MAYOR ESTAFA DE LOS POLÍTICOS PARA CON LAS CIUDADANOS. (Datos muy precisos en adjunto)
- Bueno, pero ¿que grita el pobre hombre?
- ¡Helados! ¡Helados!
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Por que hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido de las que hay de que sea ciego.
Moraleja: CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES
La mujer de Kirchner enojadísima grita: ¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice: No se preocupe, sólo es el eco.
- Una vez - dijo el sacerdote - me llamaron para una extremaunción y llovía a cántaros. No encontraba mi paraguas ni mi impermeable entonces oré y salí a la calle a mojarme, pero Mi Señor fue tan grande que hizo que la lluvia sólo cayera a mi alrededor y sobre mí no cayó ni una gota de agua. Eso es para que veas que mi religión es la verdadera.
- Bahh - dijo el rabino - lo mío fue mejor, una vez andaba un sábado por la calle, cuando de pronto vi en la acera un billete de $100 dólares.
Cómo no podemos tocar dinero en ese sagrado día, oré a Mi Señor y ocurrió un milagro, mientras todo a mi alrededor era sábado, donde yo estaba se convirtió en Jueves y pude tomar el dinero...
El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. Tras la medida, se le adjudica una pensión de 205.000 dólares.
Llegado el turno al tercero, este general pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos. Esta opción suscitó gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal, conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil.
En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta, se decide por atender su voluntad.
Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos.
El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir, exclama:
Pero ¿dónde diablos están los testículos?
A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados, responde:
En Vietnam...
Un oso camina 10 Km. hacia el sur, 10 hacia el este y 10 hacia el norte, volviendo al punto del que partio. ¿De que color es el oso?
<-----------Historias--------------->
2009. Trabajo conjunto Sociedad Rural de Rafaela - Centro Comercial e Industrial de Rafaela
Podría tranquilamente haber sido escrito ayer, o sea, solo perdimos CATORCE AÑOS.
En adjunto en archivo pdf.
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