FW: humour
christiane kiki
Connaissez-vous le "Murmureur" ???Personnellement, je ne le connaissais pas !!!Me voilà maintenant moins bête.
Notre Vocabulaire... si riche !Paraîtra dans la prochaine édition du Larousse et du Petit Robert
Qu'est-ce qu'un "Murmureur" ?
Ce petit short s'appelle un "Murmureur".On voit les lèvres bouger mais on ne comprend rien !!
Chastes oreilles s'abstenir!Pour oreilles averties seulement
Laura Laune - Plutôt osée, la petite fée !
"la girafe"
Une fable rabelaisienne et zoologique, qui n'est pas de M. De La Fontaine...
https://www.youtube.com/watch?v=xswqPFtdcUY&feature=youtu.be
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christiane kiki
2 Canards sur une rive
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!!
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Un canard dans un bar
C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?
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Par akia le 14 Juillet 2015 à 08:13
Chien, chacal, cheval , fourmi
Le chien aboie,
Le chacal jappe,
Le cheval hennit,
et la fourmi croonde.
Une selle sur un cheval
Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
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Par akia le 14 Juillet 2015 à 08:10
Le crocodile drague
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !!!
Cri Du mérou
Quel est le cri du mérou…
Le mérou bignole bien sure…
Cochons
De quel pays viennent les cochons ?
- Des quatre groins du monde
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Par akia le 14 Juillet 2015 à 08:08
Dans La Jungle
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
christiane kiki
Ça devait arriver ce genre d’erreur …
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christiane kiki
TOUT EN FINESSE CELLE-CI !!!
Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale!!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une
très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses
clés.
Son
état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise
par terre à côté de la portière de la voiture
!!!
Jambes écartées et sans culotte, elle
regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle
commence à lui parler...
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai
des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous
les hommes que je
désire.....................
Tout à coup elle se met à faire un gros
pipi...
Elle
lui dit :
- Ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause
SI TU NE LA DIFFUSES PAS ! JE NE TE PARLE PLUS
!
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Et à
leurs enfants et petits-enfants!!!!
Elles
ont la pêche!!
Regardez jusqu’à la fin. Grand mères, faut rester dans le coup ! https://www.youtube.com/embed/lGkI0ysGerk?autoplay=1  Pour occuper tes longs mois
d'hiver...!
LOL |
Comment occuper les retraités
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christiane kiki
Dans la cuisine, tôt le matin.
Madame,
à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le
petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et
l'effleure.
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande
:
Fais-moi l'amour, là de suite
!.
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les
autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur
la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé,
Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs
qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace
dans ses bras et lui murmure à l'oreille
Qu'est-ce qui t'a
pris comme ça, d'un coup ?
Oh rien chéri, le minuteur est cassé
!!!
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
Prière de bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé !
Quand j' ai fini mon service,
Je me plisse et ... je pisse !
Qui suis-je ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer... avant de me ranger
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christiane kiki
| Délicieux
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christiane kiki
christiane kiki
richard....@hotmail.fr
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christiane kiki
LES 3 SOURIS...
C'est une fois trois souris qui s'en vont se baigner dans une maison...
La première dans un lavabo, la 2ème dans le bain et la 3ème dans les toilettes… En revenant de leur baignade, la première dit :
- Ha, qu'est-ce que je me suis amusée, c'était petit mais plaisant...
La deuxième :
- Moi j'avais beaucoup de place, vous auriez dû voir ça...
La 3ème :
- Moi je m'amusais bien mais un moment donné il s'est mis à faire noir... Ensuite à pleuvoir et une chance que quelqu'un m'as lancé une bouée de sauvetage sinon je me serais noyé..!
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Par akia le 2 Décembre 2012 à 17:16LA CLASSIFICATION DES SEINS ET DES PÉNIS...
Un jeune garçon demande à son père: Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?
Surpris, le papa répond: Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
Des oignons, papa? Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.
Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère: Maman, combien de sortes de pénis il y a?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond: Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
Un arbre de Noël? Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...
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christiane kiki
- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine :
on a dû l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !
Il danse tout le temps à côté de sa radio.
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.
L'homme danse !
- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
- Heureux moi ?
Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours ... !!!
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christiane kiki
Objet :
Cliquez sur le lien
plus bas et vous assisterez à un magnifique ballet...
Les
danseuses sont à poil!
"JingleGoats"
 
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christiane kiki
Pourquoi est-ce que Michael va à la porte ???
Parce que Jackson ^^ (Jack sonne, Michael Jackson)
C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"
C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre:
- Hey...t'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !
Connaissez-vous la blague de la chaise?
Elle est pliante.
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !
Que fait une patate qui a la diarrhée ?
De la purée
Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
Car c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio
Les girafes, ça n'existe pas...
Normal, c'est un cou monté !
T'aimes bien manger épicer ?
Oui, mais pas en même temps.
Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va explose, il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture.
Comment se sauve-t-il?
En delta-plane...
Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros
Pourquoi Mario Bros??
Parce que Carla Bruni
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christiane kiki
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Elle l'entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit :
- C'est terminé.Levez-vous et marchez.
-Je n'ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
familiale.
partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue : sa beauté naturelle lui coupait
le souffle.
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Moralité : En affaire, les femmes sont bien plus douées que les hommes
christiane kiki
LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI
Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !
> > > > > > > > > > > > > > >
La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....
> > > > > > > > > > > > > > >
L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration
> > > > > > > > > > > > > > >
Surtout ne cassez pas sa course et continuez à transférer !
christiane kiki
Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu
de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l,
le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières,
donnent le volant... à leur femme !
Je ne dis rien. ...Je transmets, c'est tout !
Une famille arabe envisageait de mettre le grand-père Abdallah dans une maison de retraite.
Faute de places, ils ont dû le mettre dans une maison italienne.
Après quelques semaines dans l'établissement italien, ils sont venus voir leur grand-père.
- Tu te plais ici, demanda le petit-fils.
- C'est merveilleux !
Tout le monde ici est tellement courtois et respectueux, dit le grand-père.
- Nous sommes bien contents pour toi.
Nous avions peur que tu ne sois mal accueilli, répondit la famille.
- Oh, non, dit Abdallah avec un grand sourire.
Il y a un musicien ici. Il est âgé de 85 ans.
Il n'a plus joué du violon depuis 20 ans et tout le monde l'appelle encore Maestro.
Il y a aussi un juge ici. Il est âgé de 95 ans.
Il n'a plus mis les pieds dans un Tribunal depuis 30 ans et tout le monde l'appelle encore votre honneur.
Il y a également un dentiste ici, âgé de 90 ans.
Il n'a plus touché une dent depuis 25 ans et tout le monde l'appelle encore docteur.
- Et vous, grand-père, demande la famille.
- et moi, je n'ai plus eu de rapports sexuels depuis 35 ans et ils m'appellent encore enculé d'arabe !!!
christiane kiki
COMMENT ONT ILS FAIT pour en arriver là ???
Surtout le dernier !
Surprenant en effet.
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christiane kiki
Le prêtre est surpris: - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village.
Et Dieu lui répond : - Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
