Blaguenvrac

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Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? » ***** C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle : - Monte tout de suite dans la chambre ! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement dans la chambre. Puis son mari lui dit : - Déshabille-toi ! Elle pense : "Enfin, il s'est décidé !". Le mari : - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : - Oui chéri ! Le mari : - Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: - Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit : - Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!   ************ Le Nioufi veut vendre son vieux tacot, mais il n'y arrive pas. Par deux fois il a baissé son prix. Rien à faire. - Hé comment veux-tu vendre ton auto alors qu'elle est toute rouillée, et qu'elle a 275 000 km au compteur? - Mais elle roule encore bien. - Oui, mais l'acheteur ne voit que ses 275 000 km. Par contre, si tu acceptais de tricher un peu, tu pourrais le vendre ton tacot. Certain. - Comment ça? - Je connais un mécanicien qui peut trafiquer ton compteur et le descendre, disons à 60 000km. - Ah oui. Ça se fait? - Certain. Alors notre gars va chez le mécanicien et commande le travail. Quelques jours plus tard, son ami lui demande... - Alors? As-tu vendu ton tacot? - Non - Non? Comment ça? - Ben, Je me suis dit que maintenant qu'il n'a que 60 000 km au compteur, je peux le garder jusqu'au printemps. ************ Proche de la mort, Mamie est dans son lit. Papy est à ses côtés. Mamie lui demande : - Va dans le grenier, au fond, à gauche, tu trouveras une boîte. Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs, et 100 000$! Il retourne auprès de Mamie... - C'est quoi ces 3 oeufs? - Pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi... Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors : - Et les 100 000$? - Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché! ************ Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. Et il est très difficile de les distinguer à cause de leur ressemblance! L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous." - "Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevé, c'est que je l'ai prêté à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils y sont allés tous les quatre en même temps. C'était trop pour elle! Cela lui a été fatal." La dame s'est évanouie. ************ Deux petites vieilles sont assises sur un banc de parc juste à l’entrée d’une exposition de fleurs.  La plus vieille se penche vers sa voisine et lui dit : « La vie est tellement ennuyeuse.  On ne s’amuse plus comme avant. Pour 10 $, j’enlèverais mes vêtements et  je marcherais au travers l’exposition de fleurs! »  L’autre petite vieille s’exclame : « T’es pas cap. ! » et brandit un billet de 10 $...  Alors la petite vieille se lève, enlève ses vêtements et une fois nue, passe le guichet de l’exposition de fleurs sous les regards ahuris des passants.  L’autre petite vieille attend... et attend...  Et soudain il y a un grand branlebas dans l’exposition suivi d’applaudissements et de sifflements.  Finalement, la petite vieille sort de l’exposition, toujours nue, entourée d’une foule qui la félicite et  l’applaudit chaleureusement. « Mais que s’est-il passé? » demande l’autre petite vieille.  « J’ai remporté $1,000 – j’ai gagné le premier prix pour le “Meilleur Arrangement Séché”. ************ C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement uniquement disponible sous forme de suppositoires. - Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un 3 fois par jour. Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo ... À ce moment-là, le gars pousse un hurlement ! Sa femme lui demande : - Qu'est-ce qui se passe ? Je t'ai fait mal ? - Non, ce n’est pas ça ! Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l'heure, … il avait les deux mains sur mes épaules … ! ************ Le pape, sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à Hollande et à Sarkozy. Il leur demande à chacun de venir vite le voir.... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Hollande, ni Sarkozy ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués.. Finalement, Sarkozy , n'en pouvant plus, demande au Pape : -Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : - Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil.. ************ Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu." Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". 7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain". 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel. 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles". 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous". 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi... Sincèrement l'Archevêque. PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. ************ Une blonde passe devant un magasin où un perroquet est mis en vente pour 500 Euros. Elle rentre et demande à la vendeuse pourquoi ce perroquet est-il vendu si cher. Le vendeuse lui répond : - Ce perroquet est bilingue, si on lui tire la patte gauche, il parle français et si on lui tire la patte droite, il parle anglais. La blonde stupéfaite demande : - Et si on lui tire sur les deux pattes? Et le perroquet lui répond : -Je me casse la gueule, espèce de connasse!!!!!

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Harcèlement Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie. – Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier ! – Ah ! Des lettres anonymes je suppose ? – Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impôts, recouvrement de créances…   C’est un homme qui décide de passer ses vacances dans un hôtel au prix convenable, à l’ambiance amicale… Mais un jour, il repère une souris assez gênante se baladant d’un coin à l’autre de sa chambre. Il appelle le service d’hôtel qui lui dit que s’il paye 10 euros, on lui donne un chat. Le mec se dit après tout, dix euros c’est rien, et il achète le chat; Le chat arrivé, la souris part et l’homme est tranquille un moment. Mais, il remarque que le chat perd ses poils, chose gênante en soit. Il reproduit le même scénario, et le service lui propose un chien pour 20 euros. L’homme accepte et le chien fait partir le chat. Mais ce chien (c’est un bulldog) à décidé d’occuper le seul lit et n’en sort plus. L’homme, exaspéré, demande à ce qu’on enlève ce « stupide » chien et le service lui propose contre 50 euros d’arroser le chien pour le faire fuir. L’homme accepte encore et on lui déchargea dans sa chambre des litres d’eau faisant fuir le chien. Malheureusement, la flotte a du mal à partir et l’homme n’a pas les bons outils. Dépressif, il demande à ce que l’on enlève l’eau. Il ne prend même pas le temps d’écouter la solution et paye les 100 euros demandés. Plus tard, on mit à sa grande surprise un éléphant aspirant toute l’eau. Après cela, l’homme, encore sous le choc de voir un tel animal dans sa chambre, demande une solution rapide, simple et efficace pour faire partir l’éléphant sans pour autant qu’il se sente encombré. Et, contre 200 euros, le service lui propose, devinez quoi ? Une souris !!!   Une dame a un problème de lave-vaisselle MIELE. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle: -... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ? branleur !" etc. Au bout d'une demi-heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?" Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"      Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leur dit : - Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme. Et il leur présente un revolver chargé. Alors, le premier y va et dit : - Oh moi, ça va être facile ma femme est soulante ! Alors, il rentre dans la salle, 10 min après il ressort, et dit : - Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde. Le deuxième y va et il dit : - Moi je vais y arriver ! 10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot. 10 min plus tard il revint et il dit au patron : - Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai dû la tuer avec la chaise ! -- Un ami rencontre un autre ami : - Punaise qu'est-ce qui s'est passé ? Tu as des griffures sur tout le visage ! - J'ai enterré ma belle-mère ! - Et alors, ça n'explique pas les griffures. - Elle ne voulait pas ! -- Un enfant demande à son père : - Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?! Le père lui répond: - C’est sûrement ta mère, car moi j’ai encore la mienne ! -- Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : - Vous n'avez qu'à faire des bains de boue. - Pourquoi ça va me guérir ? - Non, mais ça vous habituera à la terre. -- Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon : - Dis, tu sais quel est la différence entre un petit garçon et une petite fille ? La petite fille : - Non, c'est quoi dis ? Le petit garçon soulève les couvertures et dit : - Ben regarde c'est simple toi ... tu as un pyjama rose et moi un bleu ! Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, mais le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le ventre. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier-chef ? - Oui je vous entends. - A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse. - Ah bon ? Le préfet ? - Non monsieur. Plus important. - ???? Un ministre ? - Non monsieur. Plus important. - ???? Enfin... Le président de la république ??? - Non Monsieur. Plus important. - ???? Ne me dites pas que c'est Barack Obama !! - Non Monsieur. Plus important. - Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !! Et le gendarme d'ajouter : - Ecoutez, je crois que c’est Dieu, il a le pape comme chauffeur.   Faut pas désespérer... Tout peut encore arriver ! Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine? - Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des anti-douleurs? - Oui, aucun problème. - Avez-vous des anti-rhumatismaux? - C'est certain que nous en avons.. - Avez-vous du Viagra? - Oui, bien sûr. - Avez-vous des pilules antirides? - Oui, nous en avons. - Avez-vous du gel pour les hémorroïdes? - Évidemment. - Avez-vous du bicarbonate? - Certainement.. - Avez-vous des médicaments pour le foie? - Bien sûr. - Avez-vous des antidépresseurs? - Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des somnifères? - Oui, oui, nous en avons. - Avez-vous des produits pour la mémoire? - Oui... quelques-uns ! - Avez-vous des béquilles? - Évidemment. - Avez-vous des couches pour adultes? - Mais certainement. - Avez-vous ... - Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...   Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate... Elle dit à sa secrétaire d’introduire son premier client et pour l’impressionner, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi plusieurs minutes faisant semblant de répondre à un appel: - "Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!" Elle reste ainsi pendue au bout du fil un bon moment. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous? - Ben, je viens pour brancher votre téléphone...       Une blonde et une brune discutent de leur petit ami. La brune : - La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte ?! La blonde : - Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt ! La brune : - Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit... - Ah, tu voulais dire avec UN seul homme...   Toto se promène avec son pépé dans le jardin public. Ils sont assis sur un banc  en train de manger une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux. - Qu'est-ce qu'ils font, papi ? Le papi, jamais pris au dépourvu répond : - Hé bien, le chien d'au-dessus s'est fait mal à la patte, et celui du dessous l'emmène probablement chez le vétérinaire... Toto réfléchit un instant et s'exclame : - Hmmm, c'est exactement comme pour nous les humains, n'est-ce pas Papi ? - Qu'est-ce que tu veux dire Toto ? - Ben... Tu offres gentiment ton aide à quelqu'un et à chaque fois il te baise par derrière !   Un conseil utile ...  Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements. Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant. Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants   - Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer. Un peu interloquée la femme demanda:   - Vous êtes sûr que ça va marcher ? - Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !

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Un homme va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien, il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet). Le marchand en tapote un et lui déclare : "20 kg tout juste" ! Le gars s'écrie alors : "je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids". Le marchand lui dit alors : " Ah, vous voulez le peser ? ". Il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare :"J'avais bien dit 20 kg". Le mec encore moins persuadé lui dit : "Elle est bonne celle-là, vous me prenez pour un imbécile ?" Le marchand excédé appelle son fils : - "Eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur". Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20kg ! - Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous. - Gamin, va appeler ta sœur ! La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière. - Toujours pas persuadé mon brave ? Gamin, dis à ta mère de descendre ! Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive ! - Gamin, va chercher ta mère. Le gamin revient, mains dans les poches et dit : "M'man est occupée, elle est en train de peser le facteur.       Un gars entre dans un bar. Il demande un gin au barman et, en plus, il lui demande de lui en servir un autre dans un dé à coudre. Le barman s'exécute et pose le dé à coudre rempli de gin sur le bar. Le gars fouille dans sa poche intérieure et un petit homme de quelques centimètres sort, descend le long de son bras, boit le dé à coudre, remonte se cacher dans la poche du veston. Le barman n'en revient pas... - Mais d'où il sort ce petit homme? C'est incroyable. Où l'avez-vous trouvé? - En Afrique. Euh... la place s'appelait...attendez que je me souvienne. Je l'ai sur le bout de la langue... Le gars ressort le petit bonhomme et lui parle doucement... - Hé, Bob...comment il s'appelait le village où t'as traité le sorcier de trou de c...?       Je suis un peu essoufflé ! Je viens de traverser une ville où tout le monde courait ! Je ne peux pas vous dire laquelle, ... je l'ai traversée en courant ! Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement, mais quand j'ai vu que tout le monde courait,… je me suis mis à courir comme tout le monde, sans raison! A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur, ...  Je lui dis (Jldi) : - "Dites-moi, ... Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ?"  Il me dit (ILmd) : "Parce qu'ils le sont ! Vous êtes dans une ville de fous ici, vous n'êtes pas au courant ?"  Je lui dit (Jldi) "Si, si, des bruits ont couru !"  Il me dit (ILmd) "Ils courent toujours !"  Jldi "Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous ?"  ILmdI "Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D'autres qui courent après les honneurs, ... Celui-ci court pour la gloire, … Celui-là court à sa perte !" Jldi "Mais pourquoi courent-ils si vite ?" ILmd " Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l’argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent !» Jldi "Mais où courent-ils ?"  ILmd "À la banque ! Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte courant, ... et ils repartent toujours courant, en gagner d'autres.                                                            Jldi "Et le reste du temps ?"  ILmd "Ils courent faire leurs courses, ... au marché !"  Jldi "Pourquoi font-ils leurs courses en courant ?"  ILmd "Je vous l'ai dit, ... parce qu'ils sont fous !"  Jldi "Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant, ...tout en restant fous !"  ILmd "On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D'abord le fou n’aime pas la marche, ..."  Jldi "Pourquoi ?"  ILmd "Parce qu'il la rate !"  Jldi "Pourtant, j'en vois un qui marche !?"  ILmd "Oui, c'est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou. Alors il a organisé une marche de protestation !"  Jldi "Il n'a pas l'air d'être suivi ?"  ILmd "Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé !"  Jldi "Et vous, peut-on savoir ce que vous faîtes dans cette ville ?"  ILmd "Oui ! Moi j'expédie les affaires courantes Parce que même ici, les affaires ne marchent pas !"  Jldi "Et où courez-vous là ?"  ILmd "Je cours à la banque !"  Jldi "Ah !, ... Pour y déposer votre argent ?"  ILmd "Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou !"  Jldi "Mais si vous n'êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l'est ?"  ILmd "Parce que j'y gagne un argent fou !... C'est moi le banquier !!!  Raymond Devos     Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui? Toto :   - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.          Au zoo, plusieurs animaux discutent des prochaines vacances :                                                                    - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes. - Et toi l'ours polaire, où vas-tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? - Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...     Par un bel après-midi d'été je décide de me rendre à la plage voisine, pour me baigner. Je me dévêts, et m'aperçois que j'ai oublié mon maillot de bain. - Qu'importe, me dit-je, la plage est déserte allons y tout nu. Je dépose mes vêtements sur le seul petit rocher existant sur cette plage. Un plongeon, je nage un certain temps, et décide de sortir de l'eau . Entre-temps une jeune fille s'était installée près de mes vêtements et bouquinait tranquillement. Je me dis gêné : - Comment vais-je sortir du bain ? Je jette un regard autour de moi, et remarque une casserole qui traînait au fond de l'eau. Je saisis l'ustensile par la queue et masquant mes parties intimes, je m'approche de cette bouquineuse qui ne s'intéresse visiblement pas à moi. Arrivé derrière elle, je toussote et lui dit : -Vous lisez Mademoiselle ? - Oui, me répond-elle … - Sans indiscrétion, que lisez-vous donc ? - Le titre c'est : « L'ART DE LIRE LA PENSEE DES GENS ». Comme il ne lui restait que quelques pages à lire, je lui rétorque : - Donc vous pouvez me dire ce que je pense en ce moment précis !! - Très certainement Monsieur; vous pensez que votre casserole à un fond, mais elle n'en a pas...   Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande: qu'est-ce que tu veux? Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser! Excédé, le propriétaire de la maison lui dit: je ne te connais pas, il est 4 heures du matin,  tu me réveilles pour me dire de te pousser.  Il retourne dans sa chambre et se remet au lit. Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit: « franchement chéri, tu me déçois.  Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!» «Ben oui, en plus il est saoul... » «Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul...  Non, là, vraiment... Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...» Alors le gars pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie: «Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?» Et le gars de répondre : Je suis ici, dans la balançoire!   Un mec rencontre son copain et lui dit : - Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros. - C'est quoi ? - A 10 euros -Elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte. - Et à 15 euros ? - A 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe. - Super et à 20 euros ? - A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes.....   Un type arrive chez le médecin : - Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin. - Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche... - C'est vraiment bizarre, je n'ai jamais entendu parler d'effet secondaire de ce genre avec la caféine, s'interroge le médecin. -Ecoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien... Le café est servi, le pauvre type obtempère et bien sûr : - Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!! - Oh oui je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !   Alzheimer quand tu nous tiens ! Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.  Une des vieilles grands-mères l’interpelle : – Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!! Le vieil homme leur réplique : – Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées ! Une des vieille poulette lui réplique : – Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as ! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur : – Tu as 89 ans et un jour ! Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve : – Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ? Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur : – Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

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Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?  ·         Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture. ·         Ils ne peuvent jamais être enceinte. ·         Les mécaniciens leur disent généralement la vérité. ·         Leur nom de famille ne change pas. ·         Les rides leur donnent de la personnalité. ·         Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros. ·         Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. ·         Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules. ·         Une seule humeur et cest la même tout le temps ! ·         Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. ·         Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. ·         Ils peuvent uriner à peu près partout. ·         Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s habillent. ·         Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. ·         Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3. ·         3 paires de chaussures sont plus que suffisantes. ·         Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.   ·         Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. ·         Ils  pensent et communiquent essentiellement au premier degré. ·         Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible. ·         Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.   ·         Leurs magasins préférés Hubo, fnac, décathlon  ·         Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.   ·         La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.   ·         Ils n'ont que leur visage à raser. ·         Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. ·         Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur. ·         Une seule couleur pour toutes les saisons. ·         Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. ·         Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche. ·         Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre ·         Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent ! ·         Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !...   C'est l'histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine. La copine rentre chez elle en disant à sa mère : - Maman ! Toto, il m'a demandé de monter en haut de l'échelle et il a dit que si je le faisais, il me donnerait 20 € ! - Et tu l'as fait. - Non-maman, mais demain oui. - Tu ne devrais pas, il fait juste ça pour voir ta culotte. Le lendemain dans la cour de récré, Toto demande encore une fois de monter à l'échelle. La fille rentre à nouveau chez elle. - Maman ! Je suis monté à l'échelle et j'ai gagné 20 € ! - Je t'ai dit que c'était juste pour voir ta culotte ! - Mais là, il n'a pas pu la voir ! J'en ai pas mis ce matin !     Une petite fille s’approche de sa mère et dit : « Maman donne-moi du chocolat ! » La mère interloquée répond : – Allons Sophie, qu’est-ce-qu’on dit ? S’il… – S’il en reste encore ? Blonde un jour, blonde toujours! Une blonde débute dans un bureau. Sa première tâche est d'aller chercher le café. Au restaurant, de l'autre côté de la rue, elle montre un gros thermos à la serveuse et lui demande... - Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café? La serveuse regarda le thermos et lui répondit : - Oui, ça semble contenir à peu près 6 tasses. - Bon tant mieux! Alors donnez-moi en 3 normaux, 1 noir et 2 décaféinés. _______________________________________________________ Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris. De retour à la maison, elles sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier. Après plusieurs heures l'une dit à l'autre : - Je sais, je vais couper une patte à la mienne. Pendant la nuit, la souris à trois pattes, jalouse, coupe une des pattes de sa camarade. Le lendemain matin, les deux blondes, en voyant qu'elles ont chacune trois pattes, décident de recommencer. - Bon je vais couper une deuxième patte à la mienne. Durant la nuit, la souris à deux pattes, ronge une patte à celle qui en a encore trois. Le manège se poursuit jusqu'au matin où les souris n'ont plus de pattes. Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les differencier. Après des heures et des heures de réflexion l'une dit à l'autre : - Je sais! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche...   Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins... - avez-vous une assurance maladie ? Il répond d'une voix faible : - ... pas d'assurance maladie. - Avez-vous de l'argent à la banque ? - Pas d'argent à la banque. Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? - Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. La soeur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu... Et le patient rétorque alors : - ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!   C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière: - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. - Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !   Embauche dans un ministère ... Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire dans un ministère. Le recruteur l'interroge: «Êtes-vous allergique à quelque chose?» L'homme: « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. » Le recruteur: « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. » L'homme: « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. » Le recruteur: « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. » Il ajoute: « Avez-vous une invalidité quelconque ? » L'homme: « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. » Le recruteur grimace et dit: « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. » L'homme est sidéré et demande: Pas de favoritisme « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? » Le recruteur: « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique d’un ministère, et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »   Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.. Ce dernier accepte, contre 150 euros.   Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme hurle : "Ne tire pas, ne tire pas !  Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...   C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !  Il paye même nos impôts !"  Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :  - Tu ferais quoi à ma place?   - Moi ?  Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...   Une psychologue demande à son patient: -Un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre. Le patient calcule : -En fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6. La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon a effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre. Le patient pose alors la question : -Sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée. La psychologue rougit et un peu gênée, répond: -Celle qui la suce. Le patient répond: -J'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.   A l'hôpital, une superbe jeune femme blonde  attend dans le couloir avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - Je n'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir.

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Un journal à grand tirage publie cet important erratum en page 2.             "Une erreur malencontreuse s'est glissée dans notre édition d'hier. Les textes sous les photos concernant les champignons vénéneux et les champignons comestibles ont été inversés.               Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes."                Un soldat rentre d'Afghanistan après un séjour de six mois. Fête, cocktail, amis, souper... et une soirée torride. L'enfer. Éperdus, ils s'endorment de bonheur. Au petit matin, sa femme se met à rêver. Dans son sommeil, elle crie: - Chéri. On frappe. C'est mon mari! Notre soldat bondit comme au combat, rassemble ses vêtements épars et se cache dans la garde-robe.   Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : – Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge. Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande : – Combien coûte un cerveau ? – Ça dépend, répond le médecin. 5000  Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme. Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : – Docteur, pourquoi cette différence de prix ? Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : – Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.   Deux blondes discutent : - C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société ! - Ah bon ? C'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa voiture... - Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village !     Recette du Gâteau d'Amour Ingrédients: -1 lit chaud -2 corps différents (préalablement lavés) -500 grammes de caresses (ou plus) -50 grammes de baisers (ou plus) -1 banane pas trop mure -2 kiwis -2 pamplemousses (grosseurs à volonté) -1 four préchauffé à feu doux Temps: 30 minutes selon la préparation Préparation : - Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers - Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré) - Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation. Ne pas faire de blancs en neige. - Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir. - Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370). Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur. - Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus. La vitesse varie selon la marque du four - Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four. - Retirer celle-ci avec légèreté. - Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière. - Laisser refroidir, démouler 9 mois après. Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.     Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance : Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles. Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ??? ************ Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine : Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ? Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ... ************ Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide : Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ? Et l'homme répond : Oh non, Madame, une seule fois...   Il était une fois, une pièce de un centime qui se présenta à la porte du Paradis : - Entrez, entrez, dit le grand saint Pierre ; faites comme chez vous, prenez vos aises ! Un billet de cinq cents euros qui avait entendu l’accueil chaleureux réservé à la pièce de un centime se dit : si on déroule le tapis rouge pour une pièce de un centime, qu’est-ce que ça va être pour moi ! - Bonjour, dit-il au grand saint Pierre ! - Bonjour, répond froidement le grand saint Pierre ! Le billet de cinq cents euros s’étonna : - Mais comment, je ne suis pas n’importe qui, je suis un billet de cinq cents euros ; vous me saluez à peine, du bout des lèvres, alors que pour la pièce de un centime, vous vous êtes empressé, c’est à peine si vous n’avez pas sorti le champagne et les petits fours… - C’est que vous, on ne vous a pas vu souvent à la messe le dimanche !      C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,   il l'enlace de plus en plus fort.   Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :   - Mais calmez-vous !   Le jeune homme :   - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !   La jeune fille :   Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant ! *****          Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les   femmes célibataires maigrissent..?   En fait c'est très simple :   - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !   - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...! *****     Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées,   le nez en sang, et le visage tuméfié.   - Qui vous a fait ça ?...   - C'est mon mari !...   - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?   - Moi aussi ....!!!   *****   Le mari :   - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans Sa femme lui répond :   - Tu devrais te raser avant de te coucher ! *****   Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :   - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !   La jeune mère répond :   - Le vrai portrait de son père ! *****   Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.   L'infirmière lui dit :   - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....   L'homme répond :   - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu. *****   Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.   - Alors tu vas mieux ?   - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !   - La grippe, une expérience magnifique ? Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !   - Comment ça ?...   - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :   Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison !!! *****          Et la petite dernière ... Que vous connaissez tous évidemment ....       Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?        En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés, en France, ils sont députés ....   Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse: " - Je voudrais acheter des gants pour ma femme, mais je ne connais pas sa taille. -Mais ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. - Laissez-moi les essayer dit-elle en prenant les gants. - Oui allez-y... La jeune femme essaie les gants. -C'est bon, je vais les prendre. dit l'homme à la vendeuse. -Vous faudra-t-il autre chose?' -Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte. *****       Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit : - Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère  va aller habiter chez toi !!   Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari. Elle se fait arrêter par un policier. Il lui demande: - Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h? Et la blonde répond: - C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20. Alors le flic lui répond: - Mais madame ça c'est le numéro de la route. La blonde dit: - Ah bon ! Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde : - Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté ! Et la blonde répond: - Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l'A313.   Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner. Le catholique dit : - “Je suis si riche que j'achèterai bien la Citibank" ! Le protestant dit : - "Je suis très riche et j'achèterais bien la  General Motors" ! Le musulman dit : -  "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" ! Ensuite ils attendent tous que le juif parle... Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : - "Je ne vends pas !»   L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. Elle  promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.   Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.  Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.       Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.     Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.  Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.  "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ? Le vieil  adjudant-chef répondit calmement : « En Indochine ! »

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Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus ! – Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle. – Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !   Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruit par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre et il y a de la poussière par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite à l’étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Que ! s'est-t-il passé ici aujourd'hui? Elle souriante... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ? -Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!     Le matin de Noël, le policier, monté sur son cheval surveille un carrefour. Un p'tit gars s’arrête à ses côtés. Il roule sur une bicyclette toute neuve. Le policier s'adresse à l'enfant... - Joli vélo que tu as là. C'est le père Noël qui te l'a amené? - Ouais. - L'année prochaine, demande au Père Noël d'ajouter de l'éclairage. Et le flic lui donne une amende de 20$. L'enfant le regarde... - Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là! Est-ce que c'est le père Noël qui vous l'a apporté? - Ouais, bien sûr que c'est lui! - Ben l'année prochaine, dis au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus...       Un prof décide de sonder et de faire réfléchir ses élèves. - Que ceux qui se jugent stupides se mettent debout. Au bout d'un long moment, Richard, le plus intelligent de la classe se lève. - Vous vous jugez stupide? demande le prof très surpris - Non monsieur, mais je ne supportais plus de vous voir debout tout seul... Jacqueline a fait la connaissance de Robert. Hélas, Jacqueline a un secret : elle a des nichons très petits, elle rembourre avec du coton son soutien nénés. Après deux semaines de flirt, Robert invite Jacqueline à passer la nuit chez lui. Elle sait qu'elle doit avouer à Robert son terrible secret: - Robert! Faut que je t'avoue quelque chose! - Je t'écoute, Jacqueline. - Ben voilà! J'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes nichons  sont petits! Je voulais que tu le saches et je comprendrais si tu me dis de partir. Et Jacqueline éclate en sanglots. Robert la prend par les épaules et dit doucement: - C'est pas grave ma chérie. Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret: j'ai le sexe comme un bébé ! J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrais si tu souhaites partir... - Ooooh Robert. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé! Robert et Jacqueline se roulent des galoches, Robert retire le soutien-gorge de Jacqueline, deux morceaux de coton tombent et c'est vrai que les nichons sont petits. Immédiatement, pour couper court au malaise de Jacqueline, Robert baisse son pantalon, sort son zob et là.... .... Jacqueline se met à hurler, prête à s'enfuir. - Ben quoi? Je t'avais prévenue!!! Je t'ai dit: Comme un bébé! 50 centimètres, 3 kilos 800!!      Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant.   Ils décidèrent donc de faire appel à un père de «substitution».   Le jour où le père de substitution devait arriver, monsieur Dubois dit à son épouse :   «Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes.»   Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui faisait du porte-à-porte passait justement dans le quartier et sonna chez madame Dubois...   - Bonne journée, madame. Je voudrais...   - Oh, pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais !   - Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.   - C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.   Après un moment, un peu gênée, elle demande : -  Par quoi commençons- nous ?   - Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux fois dans la baignoire, une sur le divan et peut- être un coup sur la table de cuisine. Quelque fois sur le plancher donne de bons résultats.   - Baignoire, table, plancher ! Hum... je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.   - Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à «shooter» de 6- 7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.   - Seigneur, ça a l'air...   -Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez désappointée j'en suis certain.   - Oui, je sais ! dit- elle calmement. Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.   - Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.   - Oh mon Dieu !   - Et ces jumeaux- là... ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup.   - Oh mon Dieu !   - Ah oui ! Même que j'ai fait ça vite fait car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.   - Ils.... grignotaient votre... appareil ?   - Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer...   - Trépied ?   - Oh oui, madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps.   - Madame ? Madame ? Mince... Elle a perdu connaissance         Un jeune couple se rend à la fête du village, les deux amoureux s'arrêtent devant une baraque.         Sur l'affiche est écrit:         DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS, MONSIEUR  BERNARD ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !     ENTRÉE :   2   FRANCS!         Les deux jeunes se disent:         « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »         Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient:         " BER -NARD,  BER -NARD,  BER -NARD  !... "         Après 10 minutes,  BERNARD arrive.         Une assistante pose une noisette sur une table.         Monsieur  BERNARD sort son sexe, et BAMM !         Il explose la noisette en mille miettes.         Le public:« BRAVO, BERNARD, BRAVO, BERNARD ! »         Des années plus tard, nous sommes en 2015, le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.         Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.         Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit:         DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR  BERNARD ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE ! ENTRÉE :   2   EUROS         Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux.         "   tant pis, on va voir  "         Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :         «  BER-NARD,   BER-NARD,  BER-NARD ! »         Même scénario : Après 10 minutes,  BERNARD arrive.           L'assistante pose une noix de coco sur la table.         Monsieur  BERNARD sort son sexe, et BAMM !         Il explose la noix de coco en dix mille miettes.         Le public: « BRAVO BERNARD, BRAVO BERNARD ! »         Interloqués, le mari et la femme se disent: " il doit avoir un secret, on va voir Monsieur  BERNARD dans sa roulotte." "     Bonjour Monsieur BERNARD, c'est formidable ce que vous faites.Il y a 20 ans     une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! " - " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse."     C’est con de vieillir non ?     Le mari, dépité : - "Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!" La femme, malicieuse : - "Tu portes bien un slip!" ............................................................................................................. Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande : - Qui c'était? - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle! - Ah bon? ça va mieux alors! .............................................................................................................. Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..." Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement. Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous... " ............................................................................................................. Une vieille dame dit à son fils : - Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle? - Alzheimer, maman, Alzheimer! ............................................................................................................ Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît? - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance? - Non, mais j'ai la photo de ma femme! ................................................................................................................ Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ? - Deux ans de mariage. ........................................................................................................... Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? - Tu peux négocier avec le terroriste ! .............................................................................................................. Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement: -Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ? - Non c'est quoi mon amour ? - Mon reflet... .............................................................................................................. Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation : "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère". Une seule copie a reçu 20/20, la voici: - Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ? ............................................................................................................... Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ? - Sur une télé, on peut couper le son. .................................................................................................................. Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle : - Les Bretons et les Corses à gauche, - Les Alsaciens et les Lorrains à droite, - Les Provençaux et les normands devant - et les ch'tis derrière! Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande: - Et nous, les Français, on va où ?

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Le spationaute belge La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller. Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place. – Mais chéri tu n’y penses pas ! – Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! De toute façon la fusée ne décolle jamais. L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour-là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au-dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars: – Mais, mais qu’est-ce que vous faîtes ???? – Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…     Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ». Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée. Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter : – Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ? Et le docteur répond : – Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……     Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l’homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille la dame : - Madame… Madame. Excusez-moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? La femme répond: - J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. Juste pour cette nuit. Ça vous va ? L’homme s’exclame: - Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord ! Elle dit: - Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier.      Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.     Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît. Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ? L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !         Un gamin arrive de l'école, jette son cartable et se précipite vers sa mère. - Maman, Maman ! Les autres à l'école, ils n'arrêtent pas de dire des mots que je ne comprends pas ! - Quels mots, mon ange ? - Ils disent "chatte" et "chienne". - Ben quoi ? répond la mère. Une chatte c'est une petite minette comme notre petite Pupuce et une chienne c'est une fille chien comme notre Gigi... Tu le sais ! Pas satisfait, le gamin va voir son père au magasin et lui repose la même question. Le père sort un exemplaire d'une revue érotique. - Je t'ai déjà dit, fiston, que ce genre de question se règle entre hommes. Faut pas demander à ta mère, mais à moi. Sur ce, il déplie la page centrale et entoure la zone pubienne au marqueur. -Tu vois, fiston, tout ce qui est à l'intérieur de ce cercle, eh bien, on peut appeler ça une chatte. - Et la chienne ? - Eh bien la chienne, c'est tout ce qui est à l'extérieur du cercle. Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit : Donnez-moi votre argent ? - Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ? - Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.     Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit : - Non, ce n'est pas lui ! Il soulève le 2ème drap : - Non, ce n’est toujours pas lui !! Le médecin soulève le 3ème drap : - Non, ce n’est encore pas lui !!! Enfin, il soulève le 4ème drap : - Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers     Une religieuse rend visite au curé : - "Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? " - "C'est affreux" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu." Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?" Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : - "Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !"     Dans une colonie de vacances avec cours de natation pour adolescents, une nouvelle monitrice demande au directeur : Pourquoi est-ce que l'on met les garçons d'un côté du lac et les filles de l'autre? Le directeur répond: Fiez-vous à mon expérience, avant la fin des vacances, ils sauront tous nager!   La mémoire devient capricieuse en vieillissant... Quand on est vieux, c'est comme ça on oublie…… Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher. Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche. Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu. Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.. Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée. Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d' avis ? Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.   Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui donner les résultats : - Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir... Voici donc mes recommandations : - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. - Laissez-le se lever tard, s'il le désire. - Dans la journée, soyez aimable avec lui, il ne faut jamais le contrarier et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. - Préparez-lui des petites gâteries et ne l'embêtez pas avec du travail domestique. Surtout, il ne faut pas le contrarier. Il faut le détendre, mettez des dessous sexy et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Acceptez toutes les fantaisies sexuelles qu'il vous demandera. Si vous faites tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure qu'il va s'en sortir. Une fois sortis du cabinet du médecin, le mari interroge sa femme. - Alors, qu'est-ce qu'il t'a raconté le médecin? - Que tu vas mourir!

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Il ne fait pas bon de se perdre en Corse. C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque à Vero pour y interviewer des habitants.  Au bar, ils rencontrent un  vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir. Le  vieux, très aimable,  ne se fait pas prier: Hé bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien... Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre! On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage bien fait, du figatellu, on a bu du vin  et à la fin, on a tous enculé la chèvre"! La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible! On ne peut pas diffuser ça! Vous n'avez pas un autre bon souvenir?" Le  vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire!  "Ah ben si! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis! Il a cherché un jour, 2 jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne! Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage , de la copa  et on a bu du vin rouge et à la fin, on a tous enculé l'âne"! La journaliste coincée est furieuse et dit au vieux: bon ! Ok!  On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir! Racontez-nous votre pire souvenir! Et là, l'ancêtre en levant les yeux au ciel dit: "C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis...."   Une désespérée va sauter en bas d'un pont quand, soudain, le Père Noël lui demande ce qu'elle fait. - J'ai perdu mon emploi. En quittant le bureau, j'ai réalisé qu'on m'avait volé ma voiture et, en entrant à la maison, mon mari m'a annoncé que c'était fini. C'est trop! Je veux en finir avec la vie. - Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tien, alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appellera pour te dire que tu es réembauchée. - Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier? - Ben tu sais mon enfant, nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eut fini le Père Noël lui demanda quel âge elle avait. - J'ai 22 ans Père Noël. - Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël... .   Le grand-père de 95 ans vient de décéder.  - Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.  - Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :  - Mamie, comment est mort papi ?...  - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.   - Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.  - Mais la grand-mère lui explique:    Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...  - Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.  - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!   Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante : Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. Je t’aime   Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :   - Chéri j'ai très froid... - Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !     Dans un train, les voyageurs s’ennuient. L’un d’eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps. – J’en connais une bien bonne…C’est un Belge qui… Son voisin se lève en protestant : – Ah non monsieur ! Je suis Belge ! L’autre lui répond alors : – Ce n’est pas grave, je vais la raconter lentement… !   Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal, question de mettre fin à son célibat.   Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:          "Je cherche une femme".     Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 121.503 réponses. Toutes disaient la même chose:    "Viens chercher la mienne!!!!”. Comme quoi,... les hommes ont bon cœur...!!!   Un gaillard fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment : – Excusez-moi, est-ce que je vous connais ? Elle répond en souriant : – Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : – Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ? – Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !   Les journaux français regorgent  de perles plus que savoureuses   Très gravement brûlée, elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital.  (Dauphiné Actualité) Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.  (Le Parisien) La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical.  (Ouest-France) Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’œil. Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l’uniforme.  (Ouest France) L’individu n’était pas à prendre avec du pain sec. Monsieur Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. Ses dernières paroles furent un silence farouche. L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. Tous portaient une crêpe à la boutonnière. Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut, pour l’interroger, avoir recours à l’alphabet braille. Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel. Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours de la place pour tomber.  (Le Républicain Lorrain) Les mosquées sont très nombreuses, car les musulmans sont très chrétiens. Le chien remuait la queue en cadence comme un soldat à la parade. Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. À aucun moment, le Christ n’a baissé les bras.  (Le Paroissien de Lamballe) Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. Les physiothérapeutes se sont massés contre les grilles de la Préfecture.  (Presse Océan) Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.  (Journal du Dimanche) À Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.  (Le Rouge Choletais) Journée du don de sang : s’inscrire à la boucherie.  (Presse Océan)   Un pompier se présente au rapport : - Mon capitaine, comme vous me l'aviez ordonné, j'ai distribué, dans toutes les boîtes à lettres, dans un rayon de cinq kilomètres autour de la caserne, la recette du rognon de veau flambé au cognac. - Parfait. Avec un peu de chance, nous allons faire la démonstration que ce serait une lourde erreur de vouloir réduire notre effectif.   La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats. Un voleur se précipite à l'intérieur... Le voleur : Tout le monde se couche à terre ! La fille : Ma grand-mère également ? Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes ! La fille : Ma grand-mère aussi ? Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter ! La fille : Ma grand-mère aussi ? Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde. Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer  ! La fille : Ma grand-mère aussi ? La grand-mère : Quand le monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde ...     – Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ? – Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge. – Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ? – Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud. Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande : – Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ? – Et bien tu vois, je range la mobylette….

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Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle... Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire: - Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici? - On joue à des jeux. - Quel genre de jeux? - On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être? Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit - Je veux être le Papa! - Allez Papa, viens sucer Maman !   C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents. Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire... Et il lui annonce qu'il est gay. Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors : - Tu veux dire que tu es homosexuel ? - Euh, oui! Et toujours sans quitter sa casserole des yeux : - Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes qui t'on enculer juste avant ? Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer: - Oui, ça m'arrive. À ce moment-là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant : - Alors, quand tu disais que ma cuisine c'était de la merde; tu l'aimais en fait ?   Un italien, un grec et un israélien arrivent au paradis. Saint-Pierre leur annonce une mauvaise nouvelle : il n'y a plus qu'une place libre; elle sera pour celui qui réussit l'épreuve du "chemin des tentations"; les deux autres iront au purgatoire en attendant. Les trois s'engagent donc sur le chemin des tentations. Apres 1 km ils tombent nez à nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme pizza dans ses bras. L'italien se précipite... et disparaît immédiatement. Les deux restant font encore 1 km ensemble, puis ils tombent nez à nez avec un énorme tas d'or. L'israélien se précipite, se penche en avant... ... et le grec disparaît.   Deux belges sont perdus depuis plusieurs jours dans le Sahara. Ils sont assoiffés. - J'ai une astuce pour lutter contre la soif, déclare le premier. - Ah ouais, c'est quoi ? S'interroge le second. - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge. - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux !      Alphonse 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. Eh, bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite sans succès, avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche, toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents, toujours sans succès.  Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...Le médecin choqué l'interrompt... Vous avez même demandé l'aide de la voisine?...Eh! oui docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!...   Un retraité a l’habitude, tous les matins, d’aller à la pêche au bord du petit lac à l'entrée du village. De l’autre côté, un autre pêcheur fait de même. Depuis dix ans, ils n’ont pas songé à s’adresser la parole, mais ils se sentent pourtant amis. Un matin, le retraité arrive et ne voit pas son « copain » d’en face. Midi arrive sans que l’ami soit venu. Alors, le retraité rentre : - Qu’as-tu ?lui demande sa femme, je te trouve tout curieux… - Rien…Rien…Enfin, c’est à dire…Tu sais, le copain, de l’autre côté du canal…Ce matin, il n’était pas là… - Quelle affaire…Il aura été chercher quelque chose à la ville. Le lendemain matin, personne. Le surlendemain, toujours personne. Le retraité en perd l’appétit. Aller à la pêche ne lui plaît même plus. - Il est peut-être malade, dit la femme, il reviendra. Le temps passe, puis, un matin, en arrivant de son côté, il voit son copain dans sa barque. Il lui vient l’envie de lui parler, et, de sa main en porte-voix, il lance : - Alors, ça va? - Ca va. - Vous étiez malade? - Non. Ma femme. - Ah ? Elle va mieux? - Non. Elle est morte. Il y a huit jours. Mais, j’attendais… - Quoi? - Les vers…   Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde : - "Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait" - "De quel auteur ?" - "Oh, 20 centimètres" Et la libraire répond - "De Vincent qui ?"   Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci : Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation : - Sur un sèche-cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." .................................................................................. - Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet." (concours spécial voleurs ?) ................................................................................. - Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...) ................................................................................ - Sur des plats surgelés : "Suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion...) .............................................................................. - Sur un Tiramisu Tesco's : "A consommer avant : voir ci-dessous" et dessous, juste à coté de la date limite de consommation : "Ne pas retourner" (bah, euh... un peu tard, non ?) ............................................................................ - Sur un pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??) ........................................................................... - Sur le paquet d'un fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?) ........................................................................... - Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine-outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont clairement malades!) ......................................................................... - Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez-moi?) ........................................................................ - Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : "Pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à.... quoi??) ........................................................................ - Sur un robot de cuisine japonais : "Ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle-là, parce que franchement, je suis assez curieux...) ....................................................................... - Sur un paquet de cacahouètes Sunsbury : "Avertissement : contient des cacahouètes" (non, sérieux ?) .................................................................... - Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "Instructions: 1. ouvrir paquet.2. Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?) .................................................................... - Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)   Le journaliste rencontre un entrepreneur qui est devenu immensément riche... - Quel est le secret de votre réussite? - Simple. Il faut avoir la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c'est la seule chose qui compte. - C'est comme ça que vous êtes devenu riche. - Oui. Quand j'ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel.   C'est la guerre, dans la campagne française, l'armée se replie en grand désordre (on parle de débâcle!). Le soir arrive, des soldats cherchent un abri pour la nuit. Une grange est ouverte, la compagnie s'y précipite, mais la nuit est bien noire, on avance à tâtons. Un jeune grenadier bouscule un camarade. -Excuse-moi mon pote. Il entend alors une forte voix pleine de courroux, suis pas votre "pote", suis officier, Garde-à-vous! Le pauvre bidasse s'excuse et tâte les épaulettes -Pardon mon lieutenant, fait si noir ici. -Suis pas lieutenant répond la voix! De nouveau, le jeune militaire recherche les épaulettes. -Heu,! Pardon mon capitaine. -Suis pas capitaine non plus nom de D... Vous m'ferez dix jours, je suis colonel mon p'tit gars. Notre deuxième classe est bien désappointé  et répond fort surpris : -Eh ben ça alors, j'imaginais pas qu'on avait déjà reculé autant!!   Marcel et René vont fêter leurs 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore capable de bander ? - Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel... Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées gonflables. Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé. - Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ? - M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière... - Ah bon et comment tu sais ça toi ... - Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant ...   Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance. – le fils : fait sombre ici. – l’amant : ouais c’est vrai – le fils : j’ai un ballon de foot. – l’homme : content pour toi. – le fils : tu veux l’acheter ? – l’homme : non merci. – le fils : mon père est là dehors… – l’homme : ok, combien ? – le fils : 250 euros ! Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère. – le fils : fait sombre ici. – l’homme : ouais c’est vrai. – le fils : j’ai des super baskets… – l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ? – le fils : 500 euros ! Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. – le fils : je peux pas, j’ai tout vendu. – le père : pour combien ? – le fils : 750 euros ! – le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser. Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.  – le fils : fait sombre ici. – le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

[christiane kiki]

 

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[richard....@hotmail.fr]

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.   Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: - Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...   Un marin rentre à la maison après six mois en mer. Bien entendu, le couple se lance dans une partie de jambes en l'air... Tout à coup, un courant d’air fait claquer une porte quelque part dans la maison! Le marin dit, sans y penser: - Ça doit être ton mari qui rentre à la maison! - Non ne t’inquiète pas, il est en mer pour 6 mois...     Le père, rassemble sa progéniture.   - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!  - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.  - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ????  - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.  - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?  - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!   Une fille passe une soirée à picoler au point de ne plus trop maîtriser ses actes, en rentrant chez elle, elle finit dans un pré, affalée sous les pis d'une vache et, dans un moment de lucidité dit: - Y a bien un d'ces messieurs qui sera assez aimable pour me ramener chez moi ?     Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin. La jeune femme lui répond: - Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime ! - Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ? - Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !     Les hommes ne sont pas sourds, ils ont une ouïe sélective, cela s'appelle le syndrome ontologique. La preuve ci-dessous... Le syndrome ontologique ...    L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.   Par exemple quand une femme dit :   " Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "   L'homme comprend :   « Ecoute un peu…..Blablablabla... toi et moi… Blablablabla... ensemble… Blablablabla... par terre… Blablablabla... à poil… Blablablabla...  un coupBlablablabla... maintenant... Blablablabla…là tout de suite! »   A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.     De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement.   Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!!     L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand' raient du Viagra. Moi j' en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave. - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ?lui demande Victor. - J' ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre. - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur. - J'viens vous voir, rapport au fusil ! - Pourquoi ça ne marche pas ? - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l' été j' tirais en l' air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles ! - Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ? - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus ! Trois ingénieurs font une ballade en voiture : Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft. Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire. L’électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu’il serait bon de vérifier les contacts. Le chimiste suggère que l’essence s’est peut-être émulsifiée et qu’il faudrait sûrement vidanger. L’ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose : – Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !…

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.  - Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.  - Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :  - Mamie, comment est mort papi ?...  - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

- Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

- Mais la grand-mère lui explique:    Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...  - Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.  - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Michel est excédé ; il vient voir Henri le fermier voisin et il lui dit : -Henri, ton coq commence à me les briser menues ! Qu’'il chante à l'’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça. Ensuite il chante à midi… Bon, ça va encore. Après ça il chante en plein après-midi…. Là je commence à en avoir marre… Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ! Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ! Tu dois faire quelque chose.… Il emmerde tout l’'monde ! Je sais, répond Henri…, j’'y peux rien… Il s’'est converti à l'’islam et depuis il chante cinq fois par jour ! Ah! Le con ! Un peu long mais :  mdr Journal intime de Marie Denise Ernestine Jour1 Nous avons célébré notre 25ème anniversaire de mariage, mais il n'y avait pas grand-chose à célébrer. Quand est venu le moment d'aller au lit, IL s'est enfermé dans la salle de bains pour pleurer. Jour2 Aujourd'hui, il m'a dit qu'il avait un grand secret à me confier. "Je suis impuissant" a-t-il fini par avouer, et il voulait que je sois la première à le savoir. Il ferait mieux de me dire des choses que je ne sais pas. Avec lui il y a toujours quelque chose qui ne va pas: Quand il marche, il boite, quand il mange, il digère mal, quand il se couche, il a des insomnies! Jour3 Notre mariage prend l'eau. Une femme a des besoins et son mari doit pouvoir les satisfaire. Hier en faisant le marché, j'ai vu l'étalage des concombres et j'ai fondu en larmes. Jour4 C'est un miracle! Il y a un nouveau médicament sur le marché qui s'appelle le VIAGRA et qui va lui résoudre son problème. Je lui ai dit: "Si tu prends du Viagra, tu seras tel que tu étais lors de notre nuit de noces". Il m'a répondu "D'accord mais je préférerais que ta mère ne soit pas là cette fois". Je pense que ça va marcher. Demain j'achète ces pilules miracle et je remplace ses comprimés de Prozac par ceux de Viagra (J'espère que ça lui remontera autre chose que le moral). Jour7 Le Viagra doit lui monter à la tête. Hier nous allions acheter de la viande et il était juste derrière moi. Au moment où la bouchère a empoigné le saucisson à l'étalage, j'ai senti quelque chose de tout dur me rentrer dans le derrière... Il a fallu que je lui donne une bonne claque dessus pour le calmer. Jour8 Je pense qu'il en a trop pris ce week-end. Hier il a passé la journée à apprendre des tours à son 'nouvel ami'. Comme par exemple à lui faire soulever des poids attachés au bout d'une ficelle, ou bien encore faire un concours de lancer de cacahuètes en longueur... On dirait un gosse. Jour10 D'accord, je l'admets: je me cache. Il a pris des vacances pour profiter de sa vigueur retrouvée et moi je n'arrive plus à tenir le choc. J'ai tout essayé pour le calmer: jusqu'à punaiser un poster de Maïté au-dessus de notre lit, mais rien ne peut le refroidir. Quand cela va-t-il s'arrêter? Jour11 Il commence à ressentir les effets secondaires du Viagra et à voir 'bleu'. Tout à l'heure, à la télé, il a confondu les "Simpsons" avec les "Schtroumpfs" Jour12 J'en ai marre de me faire enfiler. Je ne sais pas encore combien de temps je vais pouvoir supporter le régime de son marteau-pilon. Si ce n'est qu'il est Blanc, je pourrai l'appeler "Black et d'Équerre". Jour13 Pourquoi n'est-il pas gay? J'ai acheté tous les albums de Céline Dion et de Lara Fabian. Je les passe en continu dans la journée mais rien n'y fait: je l'ai toujours à mes trousses! Jour14 Je pense que je vais le tuer. Il finira comme il aura fini sa vie: raide! Mais avec la chance que j'ai, on ne pourra peut-être même pas fermer le cercueil...     Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ! L'homme répond : - Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...   Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur : – Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite  – Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mon assurance. Vous êtes dans mon garage...

[christiane kiki]

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[richard....@hotmail.fr]

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer. Puis elles rentrent à la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : – Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. – Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : «De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais» Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto : - Cite-moi les continents que tu connais ! - Oui m'dame ! Alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy - Papy ? Mais pourquoi Papy ??? - Ma mère dit toujours que Papy est incontinent... Millesime 2012 du Petit Robert De nouvelles définitions viennent d'apparaître dans la dernière édition du fameux dictionnaire : Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde". Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant. Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. Sudoku : Qui a le Sudoku a le Nord en face. État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme. Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, « Grincheux ». Maison Blanche : Actuellement Barack noire. Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe. Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 180 chevaux dans le moteur et un âne au volant. Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.   C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti... - Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ? - Eh bé, pour moi, ça va très fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : "Miracolo ! Miracolo !" Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ? - Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : "Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleuré ma mère?" La drogue c'est mal... Un gars court comme un dingue dans la ville... Il court, saute partout, et tout à coup, il tombe sur une fille en train de sniffer de la cocaïne. Affolé, le gars lui dit: - Ma belle, ne touches pas à cette merde ! C'est de la saloperie, c'est de la drogue ! Tu prends d'énormes risques pour ta santé ! Viens plutôt gambader avec moi, lâche cette saleté et viens courir ! Convaincu, la fille lâche la cocaïne et se met à courir avec le mec. Le gars et la fille courent comme des dingues, sautent partout, et en chemin, ils tombent sur un gros type en train de se rouler un énorme pétard. Le gars excédé: - Mais mon gros! Qu'est-ce que tu fais là ! Lâche cette merde, tu te ruines la santé avec ce truc ! C'est de la came ! Viens plutôt courir avec moi et la fille, c'est ce que tu as de mieux à faire. Le gros les suit. Les trois courent comme des malades dans la ville et croisent un collégien en train de sniffer de la colle. Le gars lui braille: - Ami collégien ! Arrête de sniffer cette pourriture ! T'es dingue ou quoi ? C'est de la dope ! Tu veux crever ou quoi ? Viens plutôt courir avec nous ! Apeuré, le collégien lâche le pot de colle et se met à courir avec le groupe. Les quatre compagnons courent comme des dingues dans la ville, sautent partout, et tombent nez à nez avec un bidasse en train de se piquer à l'héroïne. Le jeune attrape le bidasse par le cou et lui hurle: - Mon Ami, t'es un malade ! Tu devrais avoir honte ! Tu devrais donner l'exemple ! Au lieu de ça, tu te piques. Tu me fais vomir. Ecoutes moi et suit nous, Courir c'est la santé ! A ce moment, le bidasse lâche sa seringue, décroche l'élastique et envoie une énorme mandale au petit jeune. Scotchés, la fille, le gros, et le collégien lui demande: - Ami bidasse, t'es pas un peu cinglé ? Pourquoi tu cognes notre ami ? - Ce petit connard...? à chaque fois qu'il gobe des pilules d'ecstasy, je me retrouve à courir dans la ville comme un crétin pendant des heures !   C'est un vieux dans son lit de mort et sa femme qui le veille. Il passe, ils le savent, sa dernière nuit... Mais à 2 heures du matin, la vielle dit à son mari : "bon je m´en vais" Alors le vieux dit : "mais tu ne restes pas avec moi ?" Et la vielle répond : "tu es marrant, ce n'est pas toi qui te lève demain matin..." Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon? Le temps d'accès... ....................................................................................................................................................... Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier …................................................................................................................................................... C'est un type qui dit à un de ces copains : - Je vais divorcer. - Ah bon? - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ? - Non ! - Et bien ma femme non plus. C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - Son quoi !? - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - Ah oui, et alors ? - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

– Comment était ta journée ? – Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?? Elle lui répond souriante…. – Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !… Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans. Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine... Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.   Il interroge ensuite un élève : - Que signifie cette formule ? - Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur ! - Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !   C'est un noir en train de mourir de soif dans un désert.  Tout à coup, il trouve une lampe, il la frotte, un génie en sort et lui demande de faire 3 voeux.    Le noir voudrait avoir de l'eau, être blanc et voir plein de fesses.    C'est alors que le génie le transforme en WC.

[christiane kiki]

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[richard....@hotmail.fr]

Un concurrent du Paris-Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul. Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui. "Salut, t'es en panne ?" lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. "Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé". Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type. "Blanc, tout blanc". Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule. "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là-bas ne train de mourir de soif..." "Pourquoi ? "demande l'homme affolé. "Le cheval noir ? Il est nul en mécanique".     C'est un Belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion . Apeuré, le Belge se met à courir en faisant le tour de l'arène . Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite et rattrape le belge. Les spectateurs crient: Attention ! Le Belge regarde derrière lui, puis crie au public: - Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !     C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste. Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien. Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête: - Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons! - Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué ! - C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...     La lettre   Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre : Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t’aime. PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….   Réponse à la lettre   J’ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier. Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère). N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu à l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre de ses charmes, et qu’il pourrait t’aider. Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. L’homme que tu appelais Papa. PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé à cause de ton mauvais bulletin scolaire et de ta petite blague.     Deux amies discutent : - Alors, ta soirée d'hier, bien ? - Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux ! Au même moment, les deux maris discutent : - Alors, ta soirée de hier, bien ? - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ? - L'enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps-là, l'autre n'a pas arrêté de parler...       Une prof demande à son élève... - Comment t'appelles-tu? - Mohammed Ben Ahmed. - Ici nous sommes au Canada, il n'y a pas de Mohammed. Dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Gagnon. En rentrant chez lui, le petit croise sa mère qui lui demande «Comment tu vas Mohammed?» - J'm'appelle plus Mohammed, mais Jean-Marc Gagnon, car je suis au Canada. La mère folle de rage lui flanque une raclée en hurlant. Le papa en remet avec une autre claque. Le lendemain, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage. - Que s'est-il passe, Jean-Marc? - Hé bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais Canadien que je me suis fais agresser par deux Arabes.     Une jeune femme, encore étudiante, veut annoncer à ses parents qu'elle est lesbienne. Elle choisit de se confier à sa mère. Elle voit ses parents environ une fois par mois. Une fois à la maison, un beau samedi matin, elle rejoint sa mère à la cuisine qui prépare un bon ragoût. Nerveuse, elle lui explique qu'elle est gay. Sans lever les yeux de son ragoût, sa mère répond: - Tu veux dire lesbienne? - Oui, c'est ça. Toujours sans lever les yeux sa mère lui demanda: -Est-ce que ça veut dire que tu lèches le sexe d'autres femmes? Prise au dépourvu, la jeune femme finit par répondre par l'affirmative. Sa mère se tourne vers elle et, brandissant sa cuillère en bois d'une façon menaçante sous son nez, lâche : - Ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine!     Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander : – Alors c’était bien cette soirée ? – Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam ! – En Adam ? et alors ? – Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Etre dur de la feuille » !     La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route ... et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.     Une institutrice demande à un élève : - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? - Je veux une femme comme la lune. - Wow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune. - Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin.       Cendrillon a 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans un fauteuil à bascule à observer le monde avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. - Cendrillon, tu as vécu une vie exemplaire. Que puis-je faire pour toi? Tiens, que dirais-tu de trois souhaits que je pourrais t'exaucer? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure: - J'aimerais être immensément riche. À l'instant même, sa chaise berçante se change en or massif. Cendrillon est abasourdie et elle s'écrie: «Oh! Marraine, Merci»! - J'aimerais être belle et jeune à nouveau. Instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs... Et comme dernier souhait? - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme. Pfiou! Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle d'une beauté inouïe. - Maintenant Cendrillon ! Amuses toi bien dans ta nouvelle vie. Au revoir! Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés et lui murmure à l'oreille. Pourquoi tu m'as fait castrer, p'tite idiote.

[richard....@hotmail.fr]

C'est un couple en train de faire l'amour. - Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... - T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri. Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.      Le grand père a enfin acheté une TABLETTE informatique et se débrouille pas mal avec les mails.  Il reçoit un mail d'Ethan, son petit-fils de 12 ans.  " Bonjour Pépé, tu vas bien ? C'est trop Top qu’on puisse échanger par mail maintenant, je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer sur mon compte  jeune : BE77 1002791 38. Facile non ? " Ethan qui t'aime.   Pépé répond:  « Cher Ethan, tout va bien. Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j’ai acheté le vieux scanner de Michel, alors je scannerai un billet de 50 € que je t'enverrai et quand tu auras un peu de temps, tu pourras venir chercher l'original. signé : "le Pépé virtuel"  Bravo Pépé ! Tu as bien compris l’informatique....     On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse. Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps : – La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants. J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard : – Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…     Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.   L’homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: « OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n’importe où et n’importe quand, change mon urine en vodka jusqu’à la fin de mes jours ! » Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s’aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l’apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui -même. Ça marche…   Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D’abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c’est la meilleure vodka qu’elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d’affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l’homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d’attention lui dit: « Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre ! » L’homme réplique: « Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille… »     Deux mecs discutent au bar : - Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde ! - Ha bon ? Qu’est-ce que tu fais ? - Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer ! - Ha ouais, moi c’est pareil ! - Tu es livreur de pizza ? - Non, gynécologue.     Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs caddies. - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? - Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber! On va chercher la vôtre…!     C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. - Pas de problème, je vous laisse les clefs… L'homme prend l'autoroute…vitesse : 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. - Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. - Puis-je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ? - Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…     Un français, un belge et un américain sont devant une piscine magique. L'américain court et saute en criant : De L'Or!!! Et il retombe dans une montagne d'or. Le français court, prend un élan, saute et cri : Des FEMMES!!! Et il retombe entouré de millions de femmes. Le belge court comme un défoncé, il court tellement vite qu'il s'accroche dans une pierre et crie : Ahhhh MERDE!!!     Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: - Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne? - Bof… Répond le jeune avocat, - Ma femme est bien meilleure ! Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: - Alors, quel est ton avis sur la nouvelle? - Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !     C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion , le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse : Qu’est-ce qu’il se passe derrière? - Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne … - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête .. L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande : - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? - Je leur ai dit d’aller jouer dehors …     Pierre et Paul discutent. Pierre : – Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? Paul : – Non ! Pierre : – On est copains ? Paul : – Non ! Pierre : – On est ennemis ? Paul : – Non ! Pierre : – On est quoi alors ? Paul : – On est quitte !     Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface. Quand le directeur apprend l'acte héroïque d’Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu'Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Hannibal de répondre au directeur : - Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche…     Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait. Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit: - Bonjour ! Pas de réponse... - Bonjour ! re-dit la petite crotte. Toujours pas de réponse... - Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dit bonjour ! La pomme se tourne: - Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves ! La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes. Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalalalalala..." Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange. Alors la petite crotte dit à la pomme: - A tout à l'heure !

[richard....@hotmail.fr]

Ya des jours où ça veut pas. 2ème essai

[christiane kiki]

 

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[richard....@hotmail.fr]

Joseph et Louis sont tous deux agriculteurs. Tout le village sait que Louis est socialiste. Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes…. Tout à coup, Joseph dit à Louis J'peux t’poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ? - Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable. - Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph. - Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais. Moi, je n'en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes. Ainsi, nous en aurons un chacun. Cà c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde. Qu'en penses-tu ?... Rejoins-nous. - Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j' y réfléchisse. Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi. A table, il dit alors à sa femme : - Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste - Socialiste ? demande Germaine, qu' est-ce que c' est ? - Ben, c'est quand on a deux ânes et que Louis n'en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun. C'est ça la redistribution équitable et c' est bon pour tout le monde, répond Joseph. - Bouh, c' est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j' vais y réfléchir. Après quelques minutes, Germaine reprend : - Dis, Joseph, notre Louis…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n'en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu' est-ce t' en penses… ? - Nom de Dieu, c'est bin vrai ça !... lui répond Joseph. Et il s'en retourne voir Louis. - Dis, Louis, j'ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches. Si on t' donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ? Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond : - Joseph, ou bien je n' ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’ avec les ânes !!! ..........     Une petite fille à sa mère: - Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé sur ton lit et... La mère l'interrompt: - Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde!! Le père rentre à la maison et toute la famille est à table - Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ? - Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi...     Un mathématicien qui est devenu homme d'affaires envoie une télécopie à sa femme: "Très chère épouse tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire, je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que, quand tu recevras cette télécopie je serais à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire qui a 18 ans, mais ne t'inquiète pas , je serais à la maison avant minuit." Quand le type revient à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger : "Cher époux, j'ai reçu ta télécopie et je ne peux que te remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serais à l'Hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme tu es licencié en mathématiques, tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables sur de nombreux points avec une légère petite différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18......... Donc en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprend. "     Voici une lettre d'une dame de 86 ans qui a pété les plombs avec sa banque. Sa réponse est intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d'être connue. Cher Monsieur, Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurai permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances. J'ai remarqué qu'alors, que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os. Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal. Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à ma convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez-vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès au service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères. Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser : - l'étoile (*) pour sélectionner votre langue, ensuite - le 1 pour prendre rendez-vous avec moi - le 2 pour toute question concernant un retard de paiement - le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serai - le 4 pour transférer l'appel dans la chambre à coucher au cas où je dormirai - le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où... - le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison - le 7 pour laisser un message sur mon PC ; un mot de passe est nécessaire (ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt) - le 8 pour retourner au menu principal et écouter de nouveau les options de 1 à 7 - le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général ; le contact sera alors mis en attente, aux bons soins de mon répondeur automatique - le 10, à nouveau pour sélectionner la langue ; ceci peut augmenter le temps d'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement. Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année. Respectueusement, Votre humble cliente, Simone Dupont     Problèmes de PC !!! M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0. Il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé. RÉPONSE Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe Bonne chance.     Histoires de blondes Deux blondes discutent : - Oh ben t'en fais une tête... - J'ai encore raté mon permis de conduire... - Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ? - Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point... comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour. Et sa copine lui répond : - Et tu t'es trompée de combien de tours ................................................................................. Deux blondes papotent à un arrêt de bus. La première : - Quel numéro tu attends ? La seconde : - Le N°3. Et toi? La première : - Moi, c'est le N° 5. Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition. Les deux blondes en choeur: - Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !! ................................................................................ Deux blondes discutent... - Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ? - Ben voyons, c'est la lune , la Floride on ne la voit pas d'ici. .............................................................................. Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ? Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit ............................................................................... Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu : - La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac. - La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac. - La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont. .............................................................................. Comment une blonde éteint la lumière le soir ? Réponse : En fermant les yeux ........................................................................... Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

[christiane kiki]

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[richard....@hotmail.fr]

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne à la porte. - OUI ? (le chinois parle heureusement français) - BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ? Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises. » L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots. Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !» Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1ère torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre» « Quelle torture stupide », se dit-il. Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2ème torture chinoise : roche attachée au testicule droit» S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse. En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!!     Fascinant : l'intelligence des enfants.   Voici 6 raisons pourquoi il ne faut pas faire d'erreurs avec les enfants: Les profs les plus brillants se font facilement pincer ! (1) Une petite fille parlait des baleines avec son professeur. Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge est très petite. La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine. Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible..... La petite fille a dit : "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas." Le professeur a demandé : « Que faire si Jonas est allé en enfer ? » La petite fille a répondu: « Alors, vous lui demanderez. » (2) À la maternelle, une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient. Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant. Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé ce que le dessin représentait. La jeune fille a répondu : « Je dessine Dieu. » L'enseignante lui dit: « Mais personne ne sait ce à quoi Dieu ressemble. " Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la jeune fille répondit : « Ils vont le savoir dans une minute. » (3) A l'école du dimanche, un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans. Après avoir expliqué le commandement « d'honorer » ton père et ta mère, il a demandé : « Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs ? » Sans perdre un instant, un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu : « Tu ne tueras pas. »   (4) Les enfants ont tous été photographiés, et l'enseignante essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe. « Il suffit de penser comment il sera agréable de regarder quand vous  serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ». Une petite voix au fond de la salle a retenti : « Et là, c'est le professeur, elle est morte. » (5) Un professeur donne un cours sur la circulation du sang. Essayant de rendre le sujet clair, elle dit : « Maintenant, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge. » « Oui », a déclaré la classe. « Alors pourquoi, lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds ? » Un petit bonhomme crie : « Parce que vos pieds ne sont pas vides. » (6) Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire  catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pommes « Prenez une seule pomme. Dieu vous regarde. » Un peu plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat. Un enfant a écrit une note : « Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes. »     Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeure dit aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ? - Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner "...     Au rythme de la musique J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé. La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux. Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur… Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….     À VOLEURS, VOLEURS ET DEMI ! Des cambrioleurs braquent une banque d’une petite ville. L’un d’eux crie : « Plus personne ne bouge ! L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent ». Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique. Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde. L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante. L’un des voleurs s’approche d'elle et lui dit : « Madame, ceci est un cambriolage, ce n’est pas un viol. Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée ». Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur son objectif. Alors qu’ils fuient la banque, le plus jeune voleur, diplômé universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l’école primaire : « Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? ». Le vieux lui répond : « Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé ». Ceci démontre que l’expérience est plus importante qu’un diplôme universitaire. Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable : « Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé ». « Attendez », lui dit le comptable, « avant de l'appeler, ajoutons-y tout ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que les divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé ». Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité. Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions d'euros. Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et n'en trouvent qu’un, ce qui les fait râler : « Nous avons risqué nos vies pour un million d'euros alors que la direction de la banque en a dérobé deux sans le moindre risque. Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que de rester de bêtes voleurs ». Ceci démontre que le savoir peut être plus efficace que la brutalité. Moralité : AVEC UN REVOLVER, ON PEUT VOLER UNE BANQUE, A L'AIDE D'UNE BANQUE, ON PEUT VOLER TOUT LE MONDE...     Une femme rentre chez elle et dit à son mari : - La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un ! Et le mari lui répond : - Qui est-ce ?   ........................................................................................................ Deux blondes se rencontrent. L'une d'entre elle lui raconte sa journée, elle dit : - Je viens d'avoir un test de grossesse. L'autre blonde répond : - C'était dur les questions ?     Lors d'une réunion de la petite mafia de Montréal le parrain du groupe s'adresse à Tony un jeune blanc bec Italien. Le patrone lui dit : -Tony, va à la toilette et mastourbe toi! Tony surpris quitte la salle, s'exécute et reviens après 10 minutes. Quelques minutes plus tard le patrone lui dit encore une fois : -Tony, va à la toilette et mastourbe toi une autre fois! Tony était découragé mais ne pouvait discuter. Alors il s'exécute encore une fois et reviens cette fois après 30 minutes. L'air confus et le moral amoché il dit: -Patrone, yé mé suis mastourbé encore une fois. -C'est bien Tony, assois-toi maintenant. Une demi-heure passe et le patrone s'adresse à Tony et lui dit encore : -Tony, à la toilette et mastourbe toi. Tony voulait discuter mais le patrone fais les gros yeux. Il file aux toilettes. Après 2 minutes il revient et s'adresse au patrone: -Yé peut pas mé mastourbé patrone yé peut plus bandé. -Tu es sour? -Si, si. -Alors, maintenant tu peux aller recondouire ma fille.     Un père mafioso s'adresse à ses trois fils: -Hey Gino, comment ça fait quatre plus quatre? - Ça fait sept papa, sept. - C'est bien Gino c'est bien. Tino entre et le père lui redemande la même question: - Ça fait neuf papa, ça fait neuf. Finalement le troisième fils Luigi entre dans la salle, et le père lui redemande la même question, et Luigi de répondre : - Ça fait huit papa, ça fait huit. À ce moment le père se lève et lui administre une épouvantable correction. Les deux autres fils effrayés demandent à leur père pour qu'elle raison il avait fait cela? - Il en savait trop. Ici, c'est la loi du silence. On ne dit rien. Et surtout jamais la vérité.

[richard....@hotmail.fr]

Une jeune femme qui roule dans sa première voiture depuis quelques semaines, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras dans le plâtre. - J'en étais sûr que ça arriverait un jour, dit un de ses collègues. Que s'est-il passé exactement? - J'ai voulu éviter un enfant. - Et alors? - Je suis tombée du lit!           Dans un pays du Tiers-Monde, un missionnaire dit: - Mes frères, ne fumez pas, ne buvez pas, sinon vous mourrez à 50 ans! Le lendemain, tout le monde boit et fume. Déconcerté, le prêtre interroge l'un deux. - Hier, t'as dit que si on le faisait, on mourrait à 50 ans. Alors, c'est formidable, car ici, d'habitude, on meurt de faim à 40 ans. Alors, on se dépêche à fumer et boire.        En Février, il y a 2 fêtes. La Chandeleur, quand les crêpes se font sauter, et la Saint Valentin, quand les filles . . . Enfin, il y a 2 fêtes quoi !       Conchita voulait une augmentation.  La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"  Conchita :" Eh bien Madame pour 3 raisons.  La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"  Madame :"Et qui vous dit çà"  Conchita :"C'est Monsieur qui me dit çà".  Madame : "Ah bon !"  Conchita :"La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".  Madame :"Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"  Conchita :"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".  Madame :"Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?  Conchita :"la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"  Madame (hors d'elle) :"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"  Conchita :"Non, Madame. C'est le jardinier ........ ! "  Conchita a eu son augmentation.       A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande : - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?  Spontanément, le Belge répond   - Un gin tonic... Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.  Le patron l'interpelle :  - Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! Le client se retourne et dit : - Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ? " Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas. Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.  Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.  Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes  Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit : - Alors ? Le Belge : - Je voudrais des cacahuètes ! Le patron : - D'accord mais vous allez payer cette fois ?  Le Belge sort un euro de sa poche et répond : - Évidemment puisque je vous les ai commandées ... Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau. Étonné, le patron interroge : - Je peux vous demander ce que vous faites ?  Le Belge explique : - Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !  Curieux, le patron demande : - Ah bon ? Et qu'est-ce que vous prenez ? le Belge répond spontanément : Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !       C’est un grand-père qui emmène son petit-fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes : – Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne. Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit-fils : – Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui: – Ça y est, j’ai fini. Le grand-père : – Hein ? – Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou. – Ah ! ben oui, c’est bien mon petit… Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse : – Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère….       Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse... David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère. Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire .... et il explique : - Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent ... Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande : - David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ? - Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !       C'est un homme qui entre chez lui le 1er novembre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là ! Il répond niaiseusement: - Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha ! Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse le slip et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là ? Et sa femme: - Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?       Le grand patron du service d'ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d'adieu, ses collègues lui offrent un grand tableau moderne représentant un oeil immense. - Heureusement que je ne suis pas gynécologue, dit le patron tout bas.       Le bonheur est dans le pré ! Vive la campagne ! À la campagne on a une perception différente des choses : Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. « Est-ce que ton père est là ?» « Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"... « Est-ce que ta mère est là ?» « Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»... « Et ton frère, lui, est-il ici?» « Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »... Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents. « Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?»... « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.» Le garçon réfléchit un moment et dit : « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif........ ..!!!!!!!!!!"       Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Luc, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non - Luc, obéis... - Non - Pourquoi tu fais la mauvaise tête. Elle est très jolie Mlle Cusson. - Non.... J'ai peur. - Tu as peur. - Oui, papa a essayé hier et elle lui a donné un coup de poing!       Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit : - Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis. Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre. - Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ? - C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner. - Ah bon, et où se trouve celle de Hollande ? - Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur           Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit : - Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté ! - D'accord, dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés ! Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le men en fout partout, sauf sur le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman. Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Le type répond : - Tu vois ces mecs là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferais marrer !"       Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :   - S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre. - Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.  - Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

[christiane kiki]

 

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[richard....@hotmail.fr]

Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois. Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.  Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne. Hollande, étonné, demande à l'autre Indien : "Ton copain est devenu fou, ou quoi ?" L’autre répond : Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours : Quand un Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur. Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne.  Le deuxième Indien court vers la grotte,  s'arrête et crie: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne :  Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur. Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne. Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre. Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne.  Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces :  Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Et il entend, en réponse à son cri : WOOOO, WOOOO, WOOOO !  Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements… Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local : UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN.     Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande : – Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ? – Vingt-huit. Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux. Il remonte chez son voisin et lui dit : – Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux… – Eh bien, moi c’est pareil !…     Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Terre-Neuve. Américain : Veuillez-vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. À vous. Canadien : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. À vous. Américain : Ici le capitaine d'un navire de la US Navy. Je vous répète, veuillez modifier votre course. À vous. Canadien : Non, veuillez dérouter, je vous prie. À vous. Américain : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS ENTERPRISE, ACCOMPAGNÉ PAR 3 DESTROYERS ET 3 CROISEURS. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE! À VOUS. Canadien : Ici c'est un phare... À vous.   C’est l’histoire d’une blonde qui survole la Réunion, juste elle et le pilote, dans un petit avion… … Brusquement le pilote pousse un cri et meurt… Frénétiquement elle lance un appel de détresse … -“ May Day ! May Day ! May Day !! A l’aide ! Help ! Au secours !!!! Venez m’aider ! May Day !! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu’il est mort et je ne sais pas piloter ! Au Secours !! S’il vous plaît, aidez-moi !!!!!” Presque aussitôt elle entend une voix dans la radio : – Ici la tour de contrôle. J’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là … Ne vous inquiétez pas, j’ai une grande expérience dans ce genre de situation… Maintenant détendez-vous. Tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position … Elle répond : – Je fais 1m70 et je suis assise sur le siège. – OK dit la voix de la tour, répétez après moi … “ Notre père qui êtes aux cieux …”     Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrête et lui dit: - Test d'alcoolémie. - Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ? - Non ! - Ok, alors 20 EUR ? - C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent. Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit: - Test d'alcoolémie. Le gars: - Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ? - Non ! - Bon, alors 20 EUR ? - C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent . 2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit : - Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ? - Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir. Le gars s'exclame: - 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR ! Le gendarme sourit et réplique : - Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !     Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"       C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse. Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par-delà le grillage du jardin. Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeil complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle. - Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !! - Bin c'est à dire, appelle-moi dogue maintenant, les boules sont restées dans le grillage.       Une colonie de fourmis se faisait régulièrement marcher dessus par un troupeau éléphants. Un jour, les fourmis décident de se faire justice. Alors que passe le troupeau d'éléphants, l'un des leurs est resté en arrière. Les fourmis passent à l'attaque, grimpent sur lui et le piquent de toute part. Se sentant chatouillé, l'éléphant se secoue violemment et les fourmis se retrouvent toutes à terre. Toutes sauf une, vaillamment accrochée au cou du mastodonte pour ne pas tomber. À terre, les autres fourmis lui crient alors à tue-tête : « Vas-y ! Étrangle-le ! Étrangle-le ! »     C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir: - Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir! Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure: - Chut. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère! Et l'homme s'éteint, heureux... Alors sa femme murmure entre ses dents: - Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...     Paul offre une paire de gants comme cadeau d'anniversaire à Monique, sa fiancée. C'est romantique. Accompagné de Nicole, la jeune soeur de Monique, il choisit de beaux gants alors que Nicole en profite pour acheter deux slips de coton blanc. Au moment de l'emballage, la vendeuse se trompe de paquets. La petite soeur part avec les gants et Paul les deux slips. Une fois à la maison, Paul écrit la lettre suivante pour accompagner son cadeau. Mon amour. Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'en portais pas. Si Nicole n'avait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois semaines, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient à merveille. En les enlevant, il faut souffler dedans, car ils deviennent humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser au cours de l'année. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir. Avec tout mon amour, Paul. PS - La vendeuse me souligne qu'il est très «in» de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible. C'est comme ça qu’elle les porte.

[christiane kiki]

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[richard....@hotmail.fr]

Chapeau Monsieur !   Et après on dira que les bonnes manières se perdent !   Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.    Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.   Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : - Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît.       - L'homme ouvre un oeil et il répond :    - Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !             Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.  Avez-vous quelque chose à déclarer ?  Non, rien.  - Qu’avez-vous dans le Coffre ?  - Des Calculettes uniquement. - Quelle idée de mettre des Calculettes dans un coffre de Voiture ! - Vous en avez beaucoup ?  - Quatre ou Cinq.  - Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça, cest  curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre. Le Corse ouvre et là, surprise ! 1 Révolver,  1 Fusil de Chasse,  1 Pistolet Mitrailleur,       1 Lance- Roquette   Le Douanier lui dit :  - Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?  - Oui, parce que c’est avec ça que  je " Règle mes Comptes ", moi !     Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros. Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie. L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit : – J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?… – Heu… Et bien… – Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ? Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération. Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois ! Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond : – Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…     Un jeune couple va consulter un sexologue pour tenter de raviver la flamme entre eux. Le sexologue s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème : - Ben voyez-vous, mon mari souffre d'éjaculation précoce. Le sexologue se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai : - Pas exactement, répond le mari, c'est elle qui souffre, pas moi.     Une dame vient de mourir et aujourd'hui, c'est son enterrement. Après la cérémonie religieuse, les porteurs transportent le cercueil jusqu'au corbillard. À la sortie, les porteurs heurtent violemment le mur de l'église avec le cercueil et les porteurs l'échappent, provoquant une stupéfaction générale. Horreur! On entend un gémissement qui provient du cercueil. On l'ouvrit pour découvrir que la femme est encore vivante. Elle a vécu une dizaine d'années avant de mourir à nouveau. Les funérailles se déroulent à la même église. Quand les porteurs passent la porte de l'église, en sortant, ils entendent le veuf hurler en paniquant: - Surtout ne cognez pas le mur!     C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main… – Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ? Le jeune employé répond : – Mais très certainement Monsieur. Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé. – Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….     Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner... - Allô, chéri, tu es au sauna ? - Oui, ma chérie - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix incroyable. - Combien le vison, ma chérie ? - Donné, mon amour, ils le donnent... 5000$... tu te rends compte ? - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! - S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe ! - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison ! - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau ! magnifique... en plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ? - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures! - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée ! - Combien, la voiture, ma chérie ? - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$, et avec toutes les options !!! - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture ! - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? - J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente ? - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? - Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe ! - Combien elle vaut ? - Ils l'ont affichée á 425 500$, mon amour ! - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 420 000$ - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime vivement ce soir ! - À ce soir, ma chérie. Le gars raccroche, lève la main et crie: IL EST À QUI, CE CELLULAIRE ?     Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ? Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cours de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? Non. Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place. C'est exactement là où je voulais en venir..   Une année, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit « Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance ». Antoinette lui répond « Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et, cinquante euros, c'est cinquante euros ». Le pilote entendit leur conversation et leur dit « Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera 50€ ». Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils partent. Le pilote faisait toutes sortes de maneuvres mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple. Il recommençait sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot. Lorsqu'ils atterrirent, le pilote se tourna vers Armand et lui dit: « J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné ». Armand répond : «Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais t'sais, cinquante euros, c'est cinquante euros».     Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" Ce dernier répond: "Excuse moi je cherchais la télécommande et je l'ai retrouvée"

[christiane kiki]

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[richard....@hotmail.fr]

Les vacances de la Toussaint sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école. Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston : – Jacques, réveilles toi ! – Non maman. – Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée. – J’veux pas y aller. – Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi ! – Nan. Ils sont tous méchants là-bas. Je veux pas y aller. – Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!         Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint. – Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux… À ce moment-là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie : – Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…       Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes. Vingt-quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent…. Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique: – Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance. Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards. Il explique: – Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte. Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes : « Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte… »       Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert. "Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi!'' "Je sais" lui répond Mohammed, ''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''     Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare : - “Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires”.     Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit : - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses. - Ah bon mais pourquoi monsieur? - Mais pour être dans vos bras, voyons ! - Ah !  Mais ne vous y fiez pas...  Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.       Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,  Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois. - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :     - Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...        Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.   Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.   Une heure après, le maître ouvre le congélateur.   Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.   Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:   - " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "           Un homme de style élégant, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc .... En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking : Il l'aborde : Le riche *: Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?* Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!* Le riche* : Ah bon ? Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre* : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin … Le riche *: mais, c'est évident, venez avec votre famille !* Le pauvre *: Oh alors, ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!* Le riche* : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !* Le pauvre* : Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux-frères, on est nombreux ...* Le riche *: Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !       Un mec cagoulé, kalachnikov à la main, monte dans un bus de la STIB à Molenbeek et hurle : " Celui qui bouge, je le bute !!!" Un arabe au fond du bus répond : "Tu m'as fait peur, Rachid, je pensais que c'était le contrôleur !!!"...          LE TÉLÉPHONE SONNE AU MILIEU DE LA NUIT...LE MARI DIT : "SI C'EST POUR MOI, TU DIS QUE JE SUIS ABSENT" SON ÉPOUSE RÉPOND AU TÉLÉPHONE : "IL EST A LA MAISON !" LE MARI DIT : "QU'EST-CE QUI TE PREND ?" L'ÉPOUSE RÉPOND EN RACCROCHANT L'APPAREIL : "C'ÉTAIT POUR MOI"       Yvette demande une audience à Dieu. - Mon Dieu, je trouve que vous êtes injuste envers les femmes. - Comment ça? - Tenez, plusieurs d'entre nous souffrent énormément au moment de l'accouchement alors que les hommes ne souffrent pas. C'est injuste. - En effet, je crois que tu as raison. Je fais changer ça. Désormais, les hommes vont souffrir autant que les femmes au moment de l'accouchement. L'année suivante, Yvette entre dans les douleurs. Elle attend un enfant. Elle souffre le martyr tandis que son mari, épargné de toutes les souffrances, lit dans la salle d'attente. Yvette s'adresse au bon Dieu. «Seigneur, vous avez oublié votre promesse». À ce moment-là, Albert, un ami du couple, rejoint le mari d'Yvette dans la salle d'attente. - Salut mon vieux. Je voulais venir plus vite mais j'ai des crampes épouvantables dans le bas du ventre depuis quelques heures. C'est bien simple, je pleurais, je me roulais par terre. C'est l'enfer. Je vais me présenter aux urgences.          Quelques blagues pour se remonter le moral Un homme a une très jolie concierge et il lui demande : - Est-ce que je peux vous faire la cour ? - Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai.   ……………………………………………………..   Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. Il répond : - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige ...   …………………………………………………………   - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? Le père : - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !   ……………………………………………………………   Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !   ……………………………………………………………….   Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille : - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ? - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre.         Un arabe se promène avec un petit chimpanzé. Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande : - D'où c'est que vous avez eu ça ? La jeune femme répond : - D'un arabe ! Et la mémé de rétorquer : - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?           Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant  - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ? L'ivrogne répond : - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !           Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7 Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça: – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant : – Barre le sept, barre le sept !!!…

[christiane kiki]

 

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[richard....@hotmail.fr]

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite. – Excusez-moi de m’excuser…Bredouille-t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ? – Non, monsieur, c’est terminé. – Et des 92 ? – Non plus. – Et des 32 ? – Non plus. – Des 174 peut-être ? – Non plus. – Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ? – Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin. L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit : – Viens ! On peut traverser…     Un type arrive aux urgences après un accident de moto.   Quand il sort du coma, le chirurgien est à son chevet et lui dit :   - J'ai deux nouvelles à vous annoncer.   Je commence par la mauvaise, j'ai dû vous amputer des deux jambes. - Et la bonne ? - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 50 Euros.       Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000. $. Son comptable est sourd et muet. C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu. On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais à témoigner en cour contre le parrain... Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000 disparus, il emmène son avocat, qui connaît la langue des signes. Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent." L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?" Guido répond par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler" L'avocat traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler." Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer !" L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas." Guido tremble et par signes répond, "OK! Vous avez gagné ! L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de la maison de mon cousin Bruno." Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il a dit?" L'avocat répond : "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour presser la gâchette.       Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière. La conductrice blonde descend la fenêtre et demande : - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ? - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière. Vexée, la blonde assise à l'arrière crie : - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant...!!!         Deux hommes sont dans un bar et discutent   - Où est-ce que tu es né ?  - A Tours   - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?   - Celle du Beffroi...   - Moi aussi ! Et quel jour ?   - Le 5 octobre 1975...   - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !   Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :   - Alors Jimmy, quoi de neuf ?   - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!!!!         C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : – Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché. – Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ? – Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique. À ce moment-là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…       Après deux ans de mariage, la femme demande à son mari... - Chéri, depuis que nous sommes mariés, est-ce que tu m'aimes autant? - Plus! - Oui... comment ça? - J'ai toujours aimé les femmes mariées         Un petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père : - Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas? - Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres. La réponse satisfait le petit garçon qui va se promener. Peu de temps après, son père lui demande où est sa mère... - Elle est derrière la colline. Elle parle à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon.     On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin. Toto ne se fait pas prier : - C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance : Eh salut Zorro, ça va ?" Et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre! Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto: - Dis donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire Toto: - Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaie et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)... Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto : "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!" Toto : - Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà" La maîtresse prend la parole : - Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?! Toto répond : - Si M'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"     Un homme se présente au cinéma avec un poulet sous le bras. Il demande 2 billets. - C'est pour qui le deuxième billet ? lui demande la caissière. L'homme répond : - Pour mon poulet, bien sûr ! La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma. L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne à la caisse, prend un seul billet, et va s'asseoir. Au bout d'un quart d'heure, le poulet se sent à l'étroit et commence à avoir chaud. L'homme ouvre sa braguette pour permettre au poulet de respirer en passant sa tête par l'ouverture. Assise tout près, une blonde remarque le geste de l'homme et dit à son amie : - Hé... Je crois bien que l'homme qui est à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette ! Son amie lui répond : - Bof... Tu sais, quand on en a vu une, on les a toutes vues... - C'est ce que je croyais... Mais celle-là, elle picore mon pop-corn !     Une petite fille va voir sa maman et lui dit : - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés ! - Ah bon ? Et comment on fait alors ? - Le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout ! La maman fait un grand sourire et se permet de corriger l'erreur de sa fille : - Non ma chérie... ça c'est pour avoir des bijoux !         - Un jour un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeurs. Il entend alors dans le noir une voix lui disant " jésus sait que tu es là" Il fait un moyen saut , éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit . Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaîne stéréo afin de la débrancher. Juste au moment où il tire sur la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau " Jésus te surveille " Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix ! il s'agit d'un perroquet. Il demande - " C’est toi qui a dit ça, en regardant le perroquet - Oui confesse le perroquet. - j'essaie de te prévenir qu'il te surveille Le voleur se calme " me prévenir ? Mais qui es-tu ? - Je me nomme Moïse ! -Moïse qui peut bien appeler son perroquet Moïse? " Les mêmes qui ont appelé leur rottweiller "Jésus "

[christiane kiki]

 

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[richard....@hotmail.fr]

Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils voient un bâtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit. Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et affamés. Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La sœur le prévient : 'Nous n'acceptons pas les hommes ici'. 'M'en fous, j'ai trop soif' qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent un grand cri. Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri. Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres. Elle lui dit : 'Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on les lui a pressées'. À ce moment, le 3ème de met à rire et dit : 'moi, je suis marchand de sucettes'.     Quatre amis s’en sortaient vraiment bien pendant leurs cours : ils ont obtenu les notes maximales (ou presque) à leurs devoirs à la maison et aux partiels. Alors, au moment de l’examen final, ils décident de ne pas étudier le week-end qui précède, mais de conduire jusqu’à la fête d’anniversaire d’un ami dans une ville voisine, même si l’examen est prévu pour le lundi matin. Comme on pouvait s’y attendre, ils ont trop bu à la fête. Et lundi matin ils étaient complètement ivres et ont dormi trop longtemps. Quand ils arrivent finalement sur le campus, l’examen est déjà terminé. Ils vont dans le bureau du professeur pour lui fournir une explication. « On était à la fête d’anniversaire d’un ami, et quand nous sommes revenus à la maison en conduisant, très tôt ce matin, on a soudainement eu un pneu à plat. On n’en avait pas de rechange, et comme nous étions sur des routes secondaires, il nous a fallu des heures avant de recevoir de l’aide. » Le professeur fait un signe sympathique de la tête et dit : « Je vois que ce n’est pas de votre faute. Je vous autorise à refaire l’examen manqué, demain matin. » Quand ils arrivent tôt le mardi matin, les étudiants sont introduits dans un grand amphithéâtre par le professeur, et sont assis loin les uns des autres, sans espoir de tricherie. Les sujets d’examen sont déjà en place et, confiants, les étudiants commencent à écrire. La première question – cinq points sur cent – est un simple exercice, que les quatre finissent en dix minutes. Quand le premier d’entre eux a fini le problème, il tourne la page du sujet d’examen et lit la suivante : « Quelle roue de votre voiture était à plat ? » (La réponse est éliminatoire si elle est différente des trois autres).     Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci : 1- En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là). 2- Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. 3- Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : "Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson ".     Une vieille dame dit à son mari : - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune. Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme: - Germaine viens vite ! Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme: - Tu vois germaine, même droguée elle t'a reconnue !!!!     Quatre femmes prennent le café ensemble : - La première EST jalouse. - La deuxième EST triste. - La troisième EST romantique. - La quatrième EST vierge. Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ? Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse... Pour celle qui EST jalouse, c'est un soupçon. Pour celle qui EST triste, c'est une larme. Pour celle qui EST romantique, c'est un nuage. Et pour celle qui EST vierge, c'est un doigt.     Quelle différence y a-t-il entre une fille/femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ? - 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire. - 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit. - 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit. - 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit. - 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit. - 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire. - 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire ! - 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?   3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint Pierre les accueille et leur dit : - Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS ! Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards... Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard... Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit : - Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité ! Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard... Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille ! Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois ! Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux ! Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire. Notre homme est plus que surpris et dit à la femme : - Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?! La femme lui répond : - Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !     Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste : – Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ? – Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves. – Puis-je voir les papiers du véhicule? – Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée. – Ce véhicule est volé ?? – C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver. – Il y a un revolver dans la boîte à gants ??? – Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture. – Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?? – Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre. – Le… le cadavre est dans… le coffre ??!? – Oui, Monsieur. Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s’approche du conducteur : – Puis-je voir vos papiers, Monsieur ? – Voici. Les papiers sont en ordre. – Puis-je voir les papiers du véhicule ? Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte : – Vous n’avez pas d’arme ? – Non, Monsieur. – Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment. L’officier : – Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre… – Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…     Le médecin demande à une patiente de se déshabiller. La jeune femme proteste: -Mais, docteur, votre remplaçant que j'ai consulté la semaine dernière a trouvé que j'étais très en forme! -Justement... Il me l'a dit! ======================================================================== Un type est invité à dîner chez des amis: -Chez-moi, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi, je mange comme un ogre! -Ben, fais comme chez toi! ======================================================================== Une mère rappelle à sa grande fille: -"Tu as bien dit à ce jeune homme que, s'il veut t'épouser, il faut avant tout qu'il vienne me voir. -Oui, maman. -Et qu'est-ce qu'il t'a dit? -Qu'il t'avait déjà vue mais qu'il voulait bien m'épouser quand même!

[christiane kiki]

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[richard....@hotmail.fr]

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveille par son mal de tête. Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste. L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict: -Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques. - Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur? - Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal. Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête : - On coupe, Docteur! Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a perdu ses testicules. Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin. - Bonjour, je veux un habit sur mesure! - Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant. - Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément? - Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans. Emballé, Raymond avide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle a carreau en taille 42. - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42. Raymond insiste : - Navre de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans ! - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête...     Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence: - J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... - Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé à la couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! Ajoute le deuxième. - Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur réplique le troisième. - Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin... déclare le quatrième en riant. Le dernier chirurgien prend la parole: - Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables!     Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de spermatozoïdes. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, le vieux lui apporte un bocal vide et tout propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès. Alors, on a demandé à la voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin l'interrompt: - Vous avez même demandé l'aide de la voisine? - Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce flacon!     Un français, un belge et un américain sont devant une piscine magique. L'américain court et saute en criant : De L'Or!!! Et il retombe dans une montagne d'or. Le français court, prend un élan, saute et crie: Des FEMMES!!! Et il retombe entourer de millions de femmes. Le belge court comme un défoncé, il court tellement vite qu'il s'accroche dans une pierre et crie : Ahhhh MERDE!!!

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:

- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne? - Bof… Répond le jeune avocat, - Ma femme est bien meilleure ! Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: - Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?

- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !     Un couple de randonneurs à la campagne. La femme: - Chéri... ce paysage me laisse sans voix.. ! Le mari: - Parfait, nous campons ici !  =================================================================================   Une patiente, à son médecin: - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance! =================================================================================   Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit: - Mais, tu n'y arriveras jamais ! - Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!! ================================================================================= Un couple se dispute: - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein ! Et sa femme lui répond: - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau ! =================================================================================    - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ? ==================================================================================    Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? - Un stade de foot illuminé aux chandelles ==================================================================================    Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ? La femme répond toute orgueilleuse: - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée! ==================================================================================    La différence entre le courage et le culot: Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander: -T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? ==================================================================================   Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire: - T'énerve pas, c'est ton tour ! ==================================================================================   Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs: - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?   ==================================================================================   Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter du haut d'un pont. Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?" Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"  Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?" Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?" "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ......

[christiane kiki]

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[richard....@hotmail.fr]

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: - AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !     Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vus depuis un bout de temps:   - J'ai entendu que tu t'es remarié.   - Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.      Un africain rencontre un médecin blanc... L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?” Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...” L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”     Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres. - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...     2 secrétaires discutent : - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien... - Et vite... fait l'autre     Un couple arrive dans un hôtel.Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : - Avez-vous besoin de quelque chose ? - Non merci. - Et pour votre femme ? - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...     Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond : - Bonjour papa. - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman. - Elle est couchée dans sa chambre. - Elle est malade ? - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir. - Le docteur ? - Non papa, je crois que c'est un malade. - Ah bon ? Pourquoi ?-  Il s'est couché avec elle.     Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même ! C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur : - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon. "Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent : - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon. "Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent : - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon. "Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !L'accident. Le chauffeur est gravement accidenté. Alors les handicapés chantent : - "Il est des nôôôôôtreees..."     Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement ! Lui : Oui, Oui ! Elle : continue ! Continue ! Lui : Oui, Oui ! Elle : ne soit pas timide. Lui : Oui ! Oui ! Elle : montre que tu es un homme ! Lui : Oui ! Oui ! Elle : dis-moi des choses sales ! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.     Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère de faire un 69 pour commencer.   – Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ?   La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond:  – Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.   – Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.   Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.   – Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.   – Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.   Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.   – Qu’est-ce qu’y t’arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.   Et il lui répond:  – Tu ne crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?       Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie. - Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle. - C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie. - Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai... En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse : - Comment l'accident cardiaque est arrivé? Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte : - SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "     Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :  - Tu sais maman, il n’est pas si méchant. Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance.       Deux amis discutent :  – C’est ta voiture ? - Oui et non. - Comment ça ? - Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...       Une femme dit à son mari : - As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?   - La chance, ma chérie, tout simplement !         Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge :  - Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?   - Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants. - Entrez, chère Madame ! Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente : - Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois… Saint-Pierre l’interrompt sèchement : - Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !     Deux grands scientifiques veulent savoir ce qui se trouve dans le cerveau d'une brune, d'une rousse et d'une blonde. Ils ouvrent le crâne de la brune. Ils y découvrent un cerveau tout à fait normal, contenant toutes les informations voulues. Ils ouvrent le crâne de la rousse. Le résultat est identique. Jusqu'à présent ils sont satisfaits des résultats. Le tour de la blonde arrive. Ils ouvrent le crâne. Stupeur, en lieu et place du cerveau, ils ne découvrent qu'un fil tendu. Après mures réflexions ils supposent qu'il s'agit de la synthèse de ce que la brune et la rousse possédent. Après des hésitations ils décident de couper ce fil pour vérifier ce qu'il y a à l'intérieur. Ils coupent le fil et les deux oreilles de la blonde tombent.     Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres. Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide" 10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs" Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte" Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous  n'avez pas cessé de vous plaindre!"        Le patron d'une boutique de prêt-à-porter revenait d'un voyage d'affaires. Entrant dans son magasin, il s'aperçut que son vendeur avait un épais bandage à la main. Il demanda : -Ben, qu'est-ce qui vous est arrivé mon petit Jules? Mais le vendeur tout excité: -J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre! -Quoi? Non... L'habit rose et vert à 100€? -Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans!   -Vous êtes le meilleur, Jules. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment avez-vous fait? -"Ben j'ai mis l'accent sur la coupe plutôt que sur la couleur" explique fièrement le vendeur. Le client a payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu!

[christiane kiki]

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[richard....@hotmail.fr]

Un papa rentre à la maison avec sa petite fille qu'il vient tout juste de prendre à l'école. La petite fille lui dit: - Dis papa, je t'ai vu au bureau avec ta secrétaire. Pourquoi est-ce que tu l'appelles "poupée"? Sentant l'oeil noir de sa femme planer au-dessus de lui, le papa s'explique: - Heu, tu sais ma chérie, ma secrétaire est quelqu'un qui travaille énormément et qui gère mon emploi du temps mieux que personne. Tu ne peux pas savoir comment elle tape bien le courrier et comment elle maîtrise bien l'ordinateur aussi. C'est quelqu'un de très efficace. C'est pour cela que je l'appelle "Poupée" c'est une façon de lui montrer ma reconnaissance... - Oh... Je pensais que c'était comme ma Barbie car quand on la couche, elle ferme les yeux.     Ce  sont deux bergers basques qui discutent.  -  Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.   Et  le deuxième lui dit :  - Écoute, Lulu, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L,  tu  les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets  un  petit coup à chacune. Et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est  que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.   Donc  le lendemain, le fermier Lulu, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les  aligne et hop un petit coup chacune. Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et  voit  que les brebis sont au soleil.  Il retourne voir son pote et lui explique. Son pote lui dit :  -  Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.   Donc,  Lulu fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met  2 petits coups à chacune.  Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : - Catherine, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.     Catherine,  étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:   - Oh mon dieu !   Lulu  :  -  Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?   Et   Katherine lui répond :   - Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!      Un monastère attend la visite du pape. Pour préparer la venue de sa sainteté, un archevêque visite le monastère pour vérifier la culture du personnel. Dans un premier temps, il croise un simple moine et lui pose la question: - Dis-moi, mon fils, où est né Jésus? - A Nazareth. - Très bien mon fils Dans un second temps, il croise un simple jeune curé et lui pose la question: - Dis-moi, mon fils, où est mort Jésus? - Au mont Golgotha, mon père. - Très bien. L'archevêque croise alors le jardinier en train de tondre le gazon: - Dis-moi, mon fils où est né Jésus? - Je sais pas répond l'homme en se grattant le nez. - Et dis-moi, sais-tu où est mort Jésus? - Pas plus... L'archevêque sursaute et explique à ce jardinier les connaissances minimales à retenir lors de la venue du pape. Pour ne pas les oublier, le jardinier inscrit les réponses à savoir sur sa tondeuse. Le grand jour arrive, et le pape jase avec plein de monde. Il contrôle le moine, des religieuses et différents employés. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. Et voilà qu'il s'approche du jardinier qui est appuyé sur sa tondeuse. - Dis-moi, mon fils, où est né Jésus? Le jardinier se penche discrètement vers sa tondeuse et dit fièrement: "A Nazareth, mon père" - Très bien! Et sais-tu où est mort Jésus? Le jardinier se penche encore sur sa tondeuse... - Au mont Golgotha et je sais même comment s'appelait les deux larrons qui étaient crucifiés en même temps que lui. - Ah oui! Oui, oui, répond l'homme en se penchant, ils s'appelaient BLACK et DECKER       Dans un village deux hommes s'appellent Francis.   L'un est prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.  Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.  Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier.  Dieu consulte ses registres et lui dit : " Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.     Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.    Tu peux entrer." Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :  "Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne". Le prêtre est surpris:  " Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.   Je suis bien Francis, le prêtre !" "Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin." "Non !... Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village.   C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !   Il provoquait des accrochages tous les jours et roulait comme un dingue   et il conduisait très mal.   Alors que moi  j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.     Comment se fait-il qu'il reçoive la tunique en fils d'or et moi l'autre ?"  Et Dieu de lui répondre :  "Non, mon fils, il n'y a aucune erreur.    Nous faisons depuis peu des évaluations et des bilans." "Ah ?...Comment ?... Je ne comprends pas". "Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.     Durant ces 25 dernières années, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...    Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !"     Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme: –  Combien gagnez-vous par mois? –  600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre. Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit : –  Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise . Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs : –  Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ? –  Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…     Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : – Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40… Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : – Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ? – Oui, mais donnez-moi du 40 ! – Je vous assure qu’il vous faut du 42… – Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures……     Une blonde habitant Charleroi (Belgique) gagne un poisson dans une attraction foraine.  Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique  transparent rempli d'eau.  Le forain lui dit : Attention, ce poisson ne peut vivre  que dans de l'eau de mer.  La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer à Ostende.  Arrivée à la plage, elle remplit un seau et revient vers  sa voiture.  Un flamand qui a observé son manège lui dit :  Stop, .... vous avez pris un seau d'eau de mer, vous devez payer 2 euros. C'est le tarif.  La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.  De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour  remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant.  Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.  Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.  Et retombe sur le même flamand..... à qui elle tend  aussitôt 4 euros,  puis se tourne vers la plage -  qui est maintenant... à marée basse... et elle dit au flamand :  Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein!!!     C’est l’histoire de deux prostitués qui discutent dans la rue.   L’une dit à l’autre : - Qu’as-tu demandé au Père Noël ? - Bah 100€ comme à tout le monde.       Un ouvrier pose un tapis chez un client. Après avoir terminé l'installation, il prend une pause pour fumer une cigarette. Il ne trouve pas son paquet de cigarettes. Il retourne à l'intérieur et voit une bosse sous le tapis qu'il vient d'installer. Ne voulant pas défaire son travail pour un paquet de cigarette, il sort son marteau et écrase la bosse lorsqu'il entend la voix de la cliente derrière: - Est-ce à vous le paquet de cigarette? - Ouais... Merci! - Au fait, auriez-vous vu le hamster de mon fils? Il n'est pas dans sa cage!"     Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :   "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ... ".  Il lui répond : "Ne m’énerve pas Monique, le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Alors casse-toi ... !

[christiane kiki]

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[richard....@hotmail.fr]

C'est une portugaise qui se fait violer par un black .... Elle crie : Oh chécour !oh chécour ! Le black lui dit: - Tu ne trouveras pas plus long !!!     Un senior, enfin un homme d’âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...), faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche: - " Quelle machine me conseillez-vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?" Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit : - "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée "....     Celle- la, elle est pas mignonne ?  Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur !!! Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.     Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.  L'artiste s'approche du couple : - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !  - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.  - En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!  - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !      Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : – Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. – Mais je n’ai fait que mon travail… – J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? – Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir : Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.     C’est un homme marié qui va à confesse … - Mon père, » dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme ! - Qu’entends-tu par PRESQUE ? - Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est  frottés l'un contre l'autre. C'est tout. - Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres. Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s'apprête à sortir de l'église... Le curé l'appelle. - Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!! - Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc. - Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!     Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, l'une des blondes se tourne vers l'autre et dit en riant : - Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !     Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite ! Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église. Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est : –  Mais comment est-il monté ? Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête : –  Comme un taureau, mon père…     Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière… – Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement

– Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver…     De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant . A ce moment-là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit : – Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ? Le petit sans se décontenancer lui répond : – Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !     Un chef d'entreprise est en train d'initier son fils unique qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme: "Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: LE SAUCISSON D'ÂNE! Et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille. "Voici la première machine inventée par ton arrière-grand-père. À l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de le passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson." et il poursuit: -Ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure! Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders sur le marché. L'âne entre vivant, d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute! Qu'en dis-tu? Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment. Le père reprend son speech: - Maintenant, fils, je te pose la question: Comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille: Toujours plus loin, toujours plus fort! Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition et l'inspiration arrive d'un coup, d'un seul : "Euh... On pourrait inventer une machine dans laquelle il ressort un âne quand on met un saucisson dedans!? Le père répond: -La machine existe déjà fiston, c'est ta mère...     Le docteur dit au patient: -Vous n'êtes pas malade. Appliquez la méthode Coué. Toute la journée répétez : Je ne suis pas malade, Je ne suis pas malade. -Hé ben Docteur pour vos honoraires, appliquez la méthode Coué. Toute la journée répétez: j'ai été payé, j'ai été payé.     Un homme habite le rez-de-chaussée d'une maison à deux niveaux.  L'homme qui habite au-dessus de lui entre tous les soirs à 23h00 et fait tout un vacarme lorsqu'il enlève et lance ses grosses bottes de travail. Assez pour réveiller le gars d'en bas. Après plusieurs mois, le gars du dessous prend son courage à deux mains et cogne à la porte du locataire du haut. Ça va quand même bien et l'ouvrier dit comprendre la situation. Le lendemain, l'ouvrier, en entrant, lance sa première botte contre le mur. Bang! Puis il se souvient tout à coup de la conversation de la veille et enlève la deuxième sans faire de bruit. Une heure plus tard, on cogne à sa porte! - dis-donc, l'enlèves-tu ta deuxième botte que je puisse me coucher!     Un président de compagnie laisse sa voiture chez le concessionnaire Mercedes et prend l'autobus pour se rendre au bureau. Chose qu'il n'a pas fait depuis une vingtaine d`années. En attendant le bus, il examine un ado aux cheveux multicolores. S'apercevant de l'attention que lui porte le monsieur à l'allure impeccable, le jeune le regarde dans les yeux et lui dit: "Je parie que vous n'avez jamais rien fait d'excitant et de différent dans votre vie !" - Attention. Il ne faut pas se fier aux apparences. Il y a quelques années, dans une partouze assez mouvementée, j'ai fourré un perroquet et en regardant vos cheveux multicolores, je me demandais si vous n'étiez-pas mon fils.     C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :   - "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."   Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.   Le second fils s'exclame :   - "Il est vraiment chié, le vieux !"   Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.   En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.    - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."   Et le petit garçon répond :   - "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

[christiane kiki]

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[richard....@hotmail.fr]

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes-vous occupé ce soir ? - Non ! répond le voisin tout heureux  - Alors, vous pouvez garder mon chat ?      Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit : - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon, mais pourquoi, monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons ! - Ah ! Mais ne vous y fiez pas...

Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue...        Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :      - Chérie, grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto" ! La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase... - Le mari : "Oh ! Putain ! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !          Ta femme est à la mer ? - Oui, et je lui écris tous les jours ! - Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! - Oui, mais en partant, elle m'a dit :   "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !          Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques. "Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !       Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins,  et un petit pousse-café pour terminer en beauté.  Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise. Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.   Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.  Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident. C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant. D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris... Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.       Aux premiers jours de la création, il n'y avait que deux rejetons : Adam, bien naïf et beau mâle, et Ève, magnifique femme fatale... Or, il advint qu'un beau matin de printemps, Notre radieuse Ève eut la dent ! Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni ! Juste un arbre avec de rouges fruits ! Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées ! S’est ainsi trouvée rassasiée Mais son créateur, voyant ce sacrilège, De colère lui envoya un sortilège ! Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, De pectine, sa belle dentition s'était entachée ! Alors, voulant se nettoyer les dents, Elle courut voir le brave Adam ! Ce dernier, nu comme un ver, Faisait sur l'herbe une sieste légère. Mais voyant arriver sa meuf bien foutue... Il lui proposa naïvement son bel attribut ! Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet, Et, se mit à frotter, heureuse, voire transportée... Tant et si bien que de son viril nectar Adam fut soulagé sans retard .... Ève finit par retrouver ses blanches dents.... Et c'est ainsi que naquit la ""  brosse Adam ""  !!!!! Nom d'une Pipe....!     Aujourd'hui, c'est la classe de catéchisme. La prof a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus, et pose la question suivante : - Puisque le Bon Dieu est ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant? Albert lève la main et dit: - Le Bon Dieu est au Paradis Yvonne lève la main et dit: - Le Bon Dieu est dans mon cœur Albert, tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque : - Je sais! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!! Toute la classe se tourne vers lui. La prof lui demande pourquoi il dit ça... - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!     Un camion est immobilisé au feu rouge. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la vitre du chauffeur et crie: «Je suis Peggy et vous perdez  votre cargaison!» Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert. Trop tard, il avance laissant la blonde sur place. Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre. Au troisième feu, la blonde, persévérante, cogne de plus belle sur la vitre du camionneur. Elle hurle et gesticule... «MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez votre cargaison sur la route! - Quoi? - Vous perdez toute votre cargaison. - OK! Moi c'est Eric, je conduis une saleuse pour faire fondre la neige.      Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.   Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette. Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à  pied.       Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il  achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et  lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande: "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?" Le paysan lui dit: "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette  maison.    Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci. "La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille  dame. En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce  sentier. Nous y serons en un rien de temps."   La  vieille dame le regarde attentivement et dit :  "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un  talus, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"   Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une  boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le talus et faire ça ?" La vieille dame répondit: "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."         C’est deux jeunes garçons qui sont dans un bal. Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille. Alors le premier (un petit malin) dit : – Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! C’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : « Dites un chiffre entre un et dix ! ». Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser ! – Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir… Le petit malin y va et dit : – Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix ! – Cinq ! – C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi ! L’autre se dit « c’est extraordinaire, je vais essayer ! », il avise une autre fille, s’approche et lui dit : – Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix ! – Sept ! – Sept ? Dommage, vous avez perdu !         - Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ? - Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances ! - Ah ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?     Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père : – Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ? – Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes. Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ». – Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames. – On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer ! Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes. Le soir, le petit garçon dit à son père : – Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ». – Quoi ? tu as fait ça ? – Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…     Superman survole New York un beau soir d'été, il est à l'affût d'une menace ou d'un quelconque danger, soudain il aperçoit sur le toit d'un gratte-ciel Superwoman complètement nue, allongée sur le dos et visiblement en plein extase. Il s'approche, intrigué, sa cape flottant au vent. Ne pouvant contrôler ses sens, malgré ses super-pouvoirs, il sent le désir l'envahir, il dégraffe sa braguette et sort sa superbite, il fonce sur Superwoman et d'un coup de reins tente de la pénétrer quand soudain il entend un cri déchirant la nuit. AAAAAAAAA HHHHHHHHHHHH Zut j'ai enculé l'homme invisible!     Un Européen en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires. Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées. Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase ! Il enlève les lunettes : habillées. Il remet les lunettes : nues. C'est incroyable ! Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues. Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.    Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus. Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus Il enlève les lunettes : encore nus. Furieux il hurle: " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"     C’est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque.   Il se retrouve dans l’arène et on lâche un lion. Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l’arène. Intrigué, le lion le regarde d’abord, puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite et rattrape le belge. Les spectateurs crient : Attention ! Le belge regarde derrière lui, puis crie au public : - Ne vous en faites pas, j’ai un tour d’avance !

[christiane kiki]

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[richard....@hotmail.fr]

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais  parler avec quelqu'un à propos d'un  patient qui se trouve chez  vous.  J'aurais  souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son  problème s'est aggravé.  - Quel est le  nom du patient ?  -  Il  s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.  - Un instant  je vous prie, je vous passe  l'infirmière du Service.  Après une  longue attente :  - Bonjour, ici  Françoise l'infirmière de service. Que  puis-je pour vous ?  - J'aimerais connaître l'état du patient Jean  Dupont de la chambre 302.  - Un instant  je vais essayer de trouver le médecin de garde.  Après une plus longue attente :  - Ici Le Dr.  Jean, le médecin de garde ; je vous  écoute.  - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve  chez vous depuis 3 semaines Chambre  302.  - Un instant,  je vais consulter le dossier du  patient.  Après  encore une autre attente :  - Huuuummm, Le voici : - IL a bien mangé  aujourd'hui, sa pression artérielle et  son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui  enlever le monitoring cardiaque demain… Si  tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.  -  Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci docteur.  - A votre façon de parler je suppose que vous  devez être quelqu'un de très proche,  certainement de la famille ?   - Non,  Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout  le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je  voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !     A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur  - Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? - Dugommeau. Norbert Dugommeau. - Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout. - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans... - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de  toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.     Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac. – oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame. – Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ? – oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».” Le policier ajoute en riant : – C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance. Mais avant de continuer son chemin il lui demande : – Et dans l’autre sac qu’est-ce qu’il y a ? – Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!     Lettre d'une maman blonde à son fils  Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Antoinette P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.       Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la messe: - Quelle a été votre  impression de vous trouver ainsi, devant cinq cents personnes totalement dévêtues? - J’étais inquiet, avoua-t-il. - Pour quelle raison? - Je me demandais où les fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.     Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling » L’évêque prend alors la parole : – Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle. Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling » L’évêque reprend alors la parole : – Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction… L’évêque est très satisfait et il dit : – Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…     Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe. ·A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir  très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:  - Comment t'appelles tu ? - Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. ·Un soir la femme dit:  - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? - Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.  - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.  - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.  Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:  - Je savais bien que tu te moquerais de moi.  La femme lui répond:  - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours en Guadeloupe …!     Par un soir de pleine lune, un homme traverse un bois pour rentrer chez lui. Au beau milieu du trajet, il tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit d'une voix sinistre: - "T'as de la chance, ce soir, je suis de bonne humeur... Je vais te laisser choisir. Soit je te mords, soit je t'enfile !" Le type opte pour la seconde proposition. Mais, au bout d'un moment, le vampire finit par s'énerver et lance : - "Tu pourrais y mettre un peu du tien !" Le type répond: - "Ben oui, mais mets-toi à ma place, je ne suis pas un pédé !" Et l'autre : "Pourquoi, tu crois vraiment que je suis un vampire ?"

[christiane kiki]

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[richard....@hotmail.fr]

(Sur yahoo, si comme moi, vous entendez le son en double décalé, cliquez sur le haut-parleur en haut, à droite, pour supprimer un des sons)                                                      Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.               Un copain lui dit : - Mange du pain, beaucoup de pain !  C'est formidable pour le sexe...  Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat... L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes. Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère. - Non c'est que pour moi ... - Alors là, je vous préviens, ça va durcir ! - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!       C'est une belle fille, avec toutes les belles rondeurs aux bons endroits. Elle va se confesser et le curé ne peut s'empêcher de regarder ses formes et il en est tout émoustillé, il transpire, devient tout rouge et regrette profondément de ne pas avoir fait un autre métier. Une fois la confession terminée, il est pris de remords, va devant la croix et commence à prier : -Mon Seigneur pardonnez-moi, j'ai eu des mauvaises pensées. Mais franchement, regardez cette fille avec les longs cheveux. Regardez ses formes généreuses, vous n'auriez pas envie de vous blottir sur sa poitrine? De découvrir ses formes avec des caresses? De sentir ses lèvres sur votre peau? A ce moment la statue se met à s'agiter et dit: -Mais détaches-moi! Mais détaches-moi!       J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.   J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.   Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.   Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.   Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.   Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :   "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"   "Je suis une ampoule électrique... "  Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"  Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie ..... C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.  Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?" Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir.       C'est fort le calva ! Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon: - Il y a eu de la visite cet après-midi ? - Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! - Mais le troisième verre, alors ? - C'est moi qui l'ai bu ! - Et tu ne t'es pas senti mal ? - Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû aller se coucher !       Le Père Noel Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15 % du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune abrite au moins un enfant sage. Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètre par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1 170 kilomètres par seconde (3 000 fois la vitesse du son). À titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kg. Même en supposant que le fameux "renne volant" soit dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à tout bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant à 1 170 kilomètres par seconde créent une énorme chaleur resituée à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'à 17 500 g (17 500 fois la pesanteur). Un Père Noël de 125 kg (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kg, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant !         Un homme en voiture avec sa famille se fait arrêter par les flics. - Les flics : "Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse... mais rien de grave..." - L'homme : "Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi..." - Sa femme : "Ne l'écoutez pas, il est bourré !!!" - L'enfant : "Je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée..." - Une voix dans le coffre : "Ca y est ? on a passé la frontière ?"       Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Dunkerque, mais juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle... Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors ! Comment était la fête ?" Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie". Elle dit : "Je ne te crois pas, je suis sûre que tu as bien rigolé !" Il répond : "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était super bien régalé."       Madame demande à son mari : -Tu pourrais réparer le robinet, il coule sans cesse? -Mais voyons, je suis retraité et je ne suis pas un plombier, je suis un ingénieur moi. Quelques jours plus tard, elle lui demande de réparer la prise électrique. -Tu le sais bien que je ne suis pas un électricien. -Il y a aussi, ma voiture qui a un problème, as- tu le temps d'y regarder? -Mais non, je ne peux pas, je vais au club avec les copains et je ne suis pas mécanicien moi, je suis un ingénieur. Le soir, lorsque le mari entre à la maison, tout est réparé ! -Tu as appelé quelqu'un? -Non. J'ai fait connaissance avec un gentil voisin et il m'a offert ses services. -Et puis, combien il t'a demandé? -Et bien, il m'a donné deux choix; soit que je lui fasse un beau gâteau ou que je fasse l'amour avec lui. -Et alors, quel gâteau tu lui as fait? -Mais voyons chéri, je ne suis pas une pâtissière moi.     Une blonde désire passer à l'émission " Qui veut gagner des millions ". Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D". Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu. 1ère question : " Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 : A - Schtroumpfs B - Nains C - Elfes D - Lutins " La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc... L'animateur intervient : " Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de nos jokers: l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami". La blonde : " Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boite !! Il est géniaaal ... " Le numéro est compose, et Jason décroche... L'animateur : " Jason ? Jean-Pierre Foucault a l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Priscilla est à mes côtés et aurait besoin de vous pour la question à 1000 francs... Priscilla, c'est à vous..." La blonde : " Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, a ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ?         Une femme sort de ses courses lorsqu'elle voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule avec un pitbull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit: "Je suis désolée de vous déranger. Je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?", demande-t-elle. - "Mon mari", répond la défunte. - "Que lui est-il arrivé ?" - "Mon chien l'a attaqué et l'a tué." - "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demande la première femme. - "Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle." Entre les deux femmes, un moment de silence poignant... - "Pourrais-je vous emprunter votre chien ?" - "Mettez-vous dans la file"....     C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, il rentre dans le salon de tatouage :                                    -Bonjour Monsieur, Je viens car je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la  quéquette. -Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ? -Oui rouge. Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :  -Dites donc, c'est votre femme qui va être contente   -Je n'ai pas de femme, je suis gay.  - Ah excusez-moi.  Le tatoueur reprend son tatouage.    Au bout de 2 minutes, il dit au client :   Quand j'aurais fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes? Le client est surpris. -Euh pourquoi un tracteur sur les roupettes ? -Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !       Un jeune homme accompagne son meilleur ami qui rend visite à sa grand-mère âgée. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami : - Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.  La grand-mère, aimable, répond : - Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

[christiane kiki]

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[richard....@hotmail.fr]

Le père, divorcé depuis 15 ans, dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : - Voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier, et à ce moment-là, regarde bien sa tête ! La fille se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : - Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup. Dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment-là !

Une jeune femme mariée depuis deux mois arrive en pleurs chez sa mère : - Ma pauvre chérie, mais que t'est-il arrivé? - C'est affreux, maman, mon mari m'a battue! - Comment ça? Mais je croyais ton mari en voyage d'affaires pour trois jours encore! - Justement, moi aussi!

Une jeune femme téléphone à un plombier: - J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain! - OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Le plombier arrive avec un gros chien. - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien: - Rex, apporte une clé 3/4 svp. Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, le plombier reprend... - Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4. Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas. - C'est incroyable ce que votre chien peut faire! - Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes! - Ah non, ça je ne le crois pas! - Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez! La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. - Rex, vas-y! Le chien ne bouge pas. - Rex, allez, vas-y!!! Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit: - Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé. - Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. - Mon pauvre ! C'est épouvantable !  L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille : - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché ! - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? - Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Aux Urgences... Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. - Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin de service. - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors, machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! » - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ? - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Dans un café parisien... Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !

Deux grand-mères alsaciennes discutent... - Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ? - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est!

Intéressée Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ? - Mon amant. - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ? - Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfants Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.  Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ? Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.

Délirante... Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.  Il demande à son mari : - Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ? - Depuis qu'on est mariés.

Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle. Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête. Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre. Il lui crie: Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser ?

Deux chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains. Tu vas aussi te faire couper les couilles? Non, elle veut me faire couper les ongles !!!

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens. Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille ! Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan : – Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète… – Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous. – Marché conclu ! dit l’antiquaire. Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment : – Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol… – Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

Albert Einstein faisait des conférences dans les universités américaines et, pour ses déplacements, avait toujours le même chauffeur. Un jour celui-ci lui dit : - Maître ! J'ai assisté à toutes vos démonstrations et je connais votre cours par coeur. Je crois que je serais capable d'expliquer aux étudiants votre théorie tellement je l'ai entendue. - Eh bien, c'est une idée ! fait Einstein. Nous allons échanger nos rôles. Je vais mettre votre veste et votre casquette et vous allez prendre ma place. Les gens ne connaissent pas mon visage, ils n'y verront rien ! Ainsi le chauffeur prend la place du père de la relativité et arrive dans l'amphithéâtre pour faire le cours. Une fois qu'il a expliqué aux étudiants tout ce qu'Einstein a découvert, un scientifique profite des applaudissements qui saluent la fin de l'exposé pour s'approcher du maître. - Dans votre théorie E = MC 2 dit-il, que se passerait-il si on inversait la dernière partie des facteurs de l'équation finale ? - Oh, fait le gars sans se démonter, c'est tellement simple que ce n'est pas moi qui vais vous répondre c'est mon chauffeur.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches.. - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.     C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins : - Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ? - Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air ! - Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein... - Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça. - Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ? - Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens, on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler. - Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon ? - Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ca non plus tu ne vas pas le regretter. Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit : - Je parie que tu ne t'es jamais fait une lapine ? - Non c'est vrai - Alors viens... Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent : - Alors ça te plaît hein ? Tu restes avec nous ? - Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope !

[christiane kiki]

 

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[richard....@hotmail.fr]

- Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement? - Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite demande à ta soeur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s'il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars... Tu verras bien. Le kid demande alors à sa mère: Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars? - Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion. - Puis il demande à sa soeur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un millions de dollars. - Wow! Oui! C'est mon plus grand fantasme!!! Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans... - Pat, coucherais-tu avec Cruise pour un million de dollars? - Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas! Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père. - Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question? - Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 prostituées et un homosexuel!                      Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. - Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre ! - Mais je suis tout nu et il pleut à verse. - Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment-là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu? - Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté. - Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième. - Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler. - Et vous courez toujours avec un préservatif? redemande le premier jogger. - Ah non, seulement quand il pleut.            Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien. L'homme répond : - Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...              Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.  L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit : - Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?   - Je me sens comme un nouveau-né ! - Vraiment, comme un nouveau-né ? - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !                Un homme s'étonne auprès de son copain :  - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ? - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !                 Le logement d’un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier : - Pourrais-je lui causer !  - Pour lui dire quoi ? - Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !                Deux hommes islamiques, très croyants, se promènent dans le désert. - Mohammed, lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi ! - Je sais, lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...              Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner. Le catholique dit : - J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank ! Le protestant dit : - Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors ! Le musulman dit : - Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft ! Ensuite, ils attendent tous que le juif parle... Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : - Je ne vends pas !                 Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu.

Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :

- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.                 Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercédès s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur : - J'ai faim ! Le conducteur regarde sa montre et lui répond : - C'est normal, il est midi, moi aussi.              Trois filles (dont une blonde) travaillent dans le même bureau.   Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15h pile. Les employées elles, partent à 17 h. Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles: "Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas". Aussitôt dit, aussitôt fait. La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.  La deuxième va faire du shoping jusqu'à 17 h. La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.   Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.  Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit.. Le lendemain, la patronne part à 15 h. A 15h15 , une des filles dit aux filles "OK, on peut y aller aussi". Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours. Tu ne viens pas? "Non, non pas moi, j'ai failli me faire chopper hier !!                Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski. L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc ils prennent la décision d’y retourner. Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski. – Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours. – Pas de problème. Quel est votre niveau ? – Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière. – Euh… Oui… Connaissez -vous son nom ? – Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu. – Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur. – Attendez… Ah ! Il avait deux anus. – Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ? – Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.              Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit : La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés, j’avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet, une salle de jeux, de l'argent tous les mois. ” Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? " ”Non, non, Taubira m'a sorti de prison !”

[christiane kiki]

 

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[richard....@hotmail.fr]

Un docteur Anglais dit : La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un sur un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !! Un docteur Allemand rétorque : Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines Un Russe surenchérit : Ce n'est rien!! Chez nous, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail En entendant tout ça, le Français dit: Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail. !!!       Pierre rencontre son ami jean qui lui demande comment il va. Pierre lui dit qu'il a très mal au coude et qu'il se rend chez le médecin.   Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui  fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros . C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur  Pierre se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :  Mr. Pierre T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines   Merci de faire vos courses chez Leclerc ! Pierre se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.   Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de  l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui).   Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le  résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : Mr Pierre T, :  - L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. - Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7. - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10. - Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père, achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez  votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.  - Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et  votre femme aura toujours un amant.  Merci de faire vos courses chez Leclerc....   P.S. : C'était histoire de vous dérider......et là, vous trouverez la crème-antirides, allée 23 !          Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) : - Oh ! Bonne Mère ! Quelle île ! Et le Marseillais s'exclame : - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ? - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit : - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. - J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande : - Ça fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ? - Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce : - Ça te plairait de tirer un p'tit coup ? Et le Marseillais extasié s'écrie : - Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !     Deux superbes jeunes femmes à la cantine d'entreprise sont en train de papoter dans la file d'attente. Jusque-là c'est normal, mais l'une fait : "Tu vois les deux types, là-bas: Hé bien, celui de droite est mon mari, celui de gauche est mon amant !" L'autre lui réponds alors : C'est marrant, moi c'est exactement l'inverse.     Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : -Mais qu'est ce qui s'est passé? -J'étais guide de safari, en Afrique, et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme, me voilà. Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: -Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?" L'une des blondes explique : -Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : -Un homme aussi courageux, il mérite qu'on l'applaudisse...     Saviez-vous que... Il est impossible de lécher votre coude. Un crocodile ne peut sortir sa langue. Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête. Une étude auprès de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable. Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel. Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques. Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir. Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte. Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir. Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites. Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants. Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part. Le briquet a été inventé avant l'allumette. 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés. À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière. Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées. La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson. Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne. Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.   Avant d’entamer une thérapie de couple, quelques conseils à mettre en pratique: MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX:      1. Cuisinez de temps à autre   2. Couchez assez régulièrement avec lui   3. Foutez-lui la paix       MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE:      Soyez:    1. un ami   2. un compagnon   3. un amant   4. un frère   5. un père   6. un maître   7. un chef   8. un électricien   9. un plombier   10. un mécanicien   11. un charpentier   12. un décorateur   13. un styliste   14. un sexologue   15. un gynécologue   16. un psychologue   17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses   18. un psychiatre   19. un guérisseur   20. un bon auditeur   21. un organisateur   22. un bon père   23. très propre   24. sympathique   25. athlétique   26. doux   27. attentif   28. galant   29. intelligent   30. drôle   31. créatif   32. tendre   33. fort   34. compréhensif   35. tolérant   36. prudent   37. ambitieux   38. capable   39. courageux   40. déterminé   41. vrai   42. sûr   43. passionné          SANS OUBLIER DE:        44. faire des compliments (régulièrement)   45. faire du shopping avec elle   46. être honnête   47. être financièrement à l’aise   48. ne pas la stresser   49. ne pas regarder les autres filles         ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:   50. lui donner beaucoup d'attentions   51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle   52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.   MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER :   53. son anniversaire   54. l'anniversaire du couple   55. la Saint Valentin    ET DE TOUJOURS OUBLIER:   56. son âge   57. ses anciens copains     Ce n'est pourtant pas compliqué, merde !     C’est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille. Le vendeur demande : « SFR ? » Le belge répond : « Ben elle va lire le mode d’emploi comme tout le monde ! »       Une jeune professeure d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sauf motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la professeure sourit à l’étudiant et lui répond doucement : – Vous écrirez avec l’autre main…     La vraie histoire du loup et du chaperon rouge Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : - Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique. - Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : - Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

[christiane kiki]

 

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[richard....@hotmail.fr]

Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes. Effaré il attrape un toubib par la manche et le docteur : - "Docteur, c'est quoi tous ces gens ? Une  épidémie ? - Pire encore !    - C'est une pandémie ? - Non, ça ne touche pas le monde entier mais c'est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés... - - Mais Docteur je peux attraper ça moi aussi ? - Tout cela dépend de ce que vous avez fait en Mai 2012 - Ah Bon ? Mais qu'est-ce qu'ils ont fait en Mai 2012 tous ces gens ?   - Ben en mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd'hui ils s'en mordent les doigts et s'en bouffent les couilles."      Après avoir connu cinq licenciements successifs en l'espace de quatre mois, Roger est engagé dans un entrepôt comme conducteur de chariot élévateur. Il travaille depuis quelques jours à peine quand il perd le contrôle de l'engin qui va s'écraser au bas d'un quai de chargement. Son patron évalue les dégâts et lui déclare qu'il va devoir retenir 10% de son salaire hebdomadaire pour payer les réparations. -Et ça va me coûter combien? demande Roger. -"Dans les 4,500€. "Super se dit Roger, je l'ai enfin ma sécurité d'emploi"     Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: -Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte! - C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon. Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: -Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous? Le médecin se retourne vers elle calmement: -Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.     Un génie arrive sur la terre. Il lance un défi au monde : il faut répondre à son énigme. Alors il dit : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? L'Anglais a dit: - Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. Le Français a dit: - Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière. Le Belge a dit: - Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.       Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.    Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.      Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.     La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.   Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.   La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.    Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et  l'un dit à l'autre: - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !       Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! La blonde se met à souffler dans le tuyau d'échappement. Une autre blonde s'approche et dit : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit : - T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! Et l'autre de demander : - Ah non? Comment ça? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes.....!     *     Un jour, un gars rassembla toutes les blondes dans un stade afin de prouver qu'elles ne sont pas si connes qu'on le dit. Il en tira une au sort et lui posa une question : « combien font 2 + 2 ? ». La blonde répondit à tout hasard 3. Alors, le gars annonça que c'était une mauvaise réponse ; mais toutes les blondes du stade se mirent à crier : « encore une chance, encore une chance ... ». Alors, il lui reposa une seconde fois la question, la blonde répondit 5. Puis les blondes du public redemandèrent une autre chance. Il lui laissa une dernière chance. La blonde réfléchit un instant et répondit 4, et les blondes du public remirent à crier : « encore une chance, encore une chance ... »     Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit: - Mais qu'y a-t-il monsieur ? - Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans. - Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer. - Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange... Et il pleure de plus belle. L'agent de police lui dit: - Arrêtez de pleurer voyons ! - Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien. Le flic s'énerve: - Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer ! - Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou... - Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre ! - Mais si ! JE SAIS PLUS OU J'HABITE...     Le bêtisier des maires - Courrier de réclamations - Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour. - Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin. - Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. - Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche. - Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. - Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? - Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière. - Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. - J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement - De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ? - A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus. - J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? - Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement - L'EDF a coupé des branches et m'a débranché - Le maire est une vraie mafia à lui tout seul - J'ai toujours voté comme il fallait c'est à dire pour celui qui a été élu - Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire - Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde - Mes taxes elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet - Votre cantonnier à part discuter le coup avec des verres de vin rouge il a rien d'autre à foutre - C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas - Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers j'en ai entendu depuis des centaines années - Depuis que vous avez été élu la cabine téléphonique tombe toujours en panne - On vous demande pas grand-chose, juste d'en faire beaucoup - Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant - A la mairie vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens - S'il faut gueuler pour qu'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort - Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché - Parce que vous avez fait la route pas assez large mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le nôtre. Alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire ! - Vous êtes le maire c'est à dire comme le Président de la République de la commune Moi à votre place si j'étais maire je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main - La responsabilité de tous les accidents que j'ai eu n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire - Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, que voulez-vous que je fasse avec ma femme         C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence : "Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché." "Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"

"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique." A ce moment-là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : "Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."     Un homme se rend chez son psychiatre. - Docteur, c’est horrible, ma femme me trompe ! Tous les soirs elle va au bar des sports, elle se fait draguer par des clients, et elle couche avec n’importe qui. Ça me rend dingue ! Mon dieu, que dois-je faire ? - Calmez-vous, répond le psy. Reprenez votre souffle et commencez donc par me dire où se trouve ce bar des sports.        Sacré zizi...     Les 7 défauts du zizi** 1er défaut : il a un   trou dans la tête. 2ème défaut : il a des rides autour du   cou. 3ème défaut : il a   deux gosses à sa charge. 4ème défaut : son plus proche voisin est un   trou du c.. 5ème défaut : il travaille au noir! 6ème défaut : il paye en liquide! 7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail !   La réponse  duZIZI : Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes: Je travaille physiquement. Je travaille à de grandes profondeurs. Je plonge tête première dans tout ce que je fais. Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés. Je travaille dans un environnement humide. Je  travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation. Je travaille à des températures extrêmes. Mon travail m'expose  à des maladies contagieuses. Sincèrement, Le Zizi .....   L'ADMINISTRATION RÉPOND... Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les   raisons suivantes: Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées. Vous vous endormez après de courtes périodes de travail. Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration. Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits. Vous ne prenez pas d'initiative. Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler. Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail. Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié. Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans. Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite. Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.    Sincèrement,  L'Administration

[christiane kiki]

 

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[richard....@hotmail.fr]

François Hollande, Dominique Valls et le ministre du budget, Michel Sapin survolent la France... Valls se tourne vers le p'tit Hollande et dit en faisant de l'esbroufe: - Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500€ par la fenêtre et rendre quelqu'un de très heureux Hollande lui réplique : - Et bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses Pour ne pas être en reste, Michel Sapin dit : - Je pourrais jeter 100 billets de 5 par la fenêtre et faire 100 heureux Le pilote soupire et dit à son copilote ! - Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière... Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux !     Intrusion chez moi cette nuit !!! Heureusement que le petit dormait! ... Mon chien n'a même pas bronché ! Suis descendu, ils étaient deux!!! Même pas peur...dans la rage, j'ai réussi à les coincer tous les deux ! Et les ai enfermés dans le garage ! ... La police est arrivée en moins de trois minutes, j'en reviens pas ! Maintenant je dois répondre de coups et blessures sur personne en position de faiblesses!.....Dingue non??? De plus, ces deux cons sont pris en charge par la police, reçoivent du café et me narguent avec un grand sourire !!! Surtout le gros en rouge avec sa longue barbe blanche !!! Enfoiré va !!!     Et c'est seulement à notre âge qu'on nous informe .... La honte !  Le Crémant d'Alsace ... Et dire que mon médecin ne m'en a jamais parlé.... C'est à remettre à son cardiologue lors de la prochaine visite.   Avec tous ces effets bénéfiques, ce devrait être remboursé par la Sécu !…     Le CRÉMANT D'ALSACE    Ce vin est exceptionnellement riche en : Sels minéraux : sodium, calcium, magnésium, et surtout en bitartrate de potassium (30 à 100mg/l).   La  nature  est  bien  faite !...    Non !...   Ce composé minéral a la propriété de favoriser la tonicité et la contraction des fibres musculaires lisses et striées.   Il renforce la systole cardiaque.   Riche en phosphore, aliment du système nerveux, il est un euphorisant naturel.   Bactéricide, surtout intestinal. Il a une action tonique sur l'estomac. Par son acidité naturelle, il combat le colibacille qui se développe en milieu alcalin.   Par son action dés intoxicante, il nettoie les vaisseaux les dépôts calcaires et les parois vasculaires, et fait obstacle à la sénescence et aux rhumatismes.   Agit contre l'aérophagie et l'estomac paresseux.   On dit de lui qu'il est le « lait du vieillard ».   On l'utilise contre les affections coronariennes et aide ceux qui relèvent  d'un infarctus.   Également contre l'arthrose et la goutte.   Je ne savais pas tout ça !... Mais je savais bien que j'avais raison d'en boire !       Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème: -Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l'oeil. Je deviens complètement folle. Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique -C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 80 $ la séance, je vous inscris? La jeune femme répond: -Il faut que j'y réfléchisse un peu. La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications. Elle raconte : -En rentrant chez moi après notre entretien, j'en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite. -Non!!! Comment ça? -Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit, ainsi je suis sûre que personne ne peut se glisser dessous et depuis, il couche avec moi!     Une femme d'âge mûre a une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital. Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : - Mon heure est-elle arrivée? Dieu lui répond : - Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. Allez, va et profite bien de ton séjour ! À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait renverser par une ambulance. Arrivée devant Dieu, elle lui demande : - Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter cette ambulance ??? Et Dieu de répondre : - Oups... Avec tout ça, je ne t'ai pas reconnue!

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie. - Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle. - C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie. - Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai... En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse : - Comment l'accident cardiaque est arrivé? Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte :

- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "     Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide… Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder… Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : – Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ? – Ben non, ils sont tous à l’enterrement….     Il se trouva qu’un jour, George Bush mourut. Par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l’entrée. George se trouve fort intrigué par toutes sortes d’horloges dont le fonctionnement semble bizarre. En dessous de chaque horloge, un nom d’homme célèbre. - Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges ? - Ça ? Elles avancent d’un quart d’heure chaque fois que la personne fait une connerie. Tout d’un coup l’horloge personnelle de Hollande fait un bond d’un quart d’heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. En vain. - Dites-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge… Je ne comprends pas. - La tienne, George ? Elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !     Il pleuvait averse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.    Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.    Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante : « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.    « Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.   Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :    Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? » « Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.     Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin. Il s’informe donc auprès du serveur : – Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? Le garçon de répondre : – Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol. Le français, un peu médusé : – Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal. Mais le garçon de répondre : – Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice. Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit : – Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier. Le garçon hausse les épaules et dit : – Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…     Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple. La première dit à la seconde : - Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce ! - Mais pourquoi ? demande l'autre. - J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !! - Et tu sais qui c'était cette femme ? - Non, je ne l'avais jamais vue auparavant. - Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ? - Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.     A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant : - Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père. - J'ai eu un zéro en géographie, Papa... - Et pourquoi ? - Je ne savais pas où est située la Roumanie. - Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe-moi la carte de Belgique ! Et le père cherche, cherche .... - Di djû, elle est pas assez précise, passe-moi la carte de la province de Liège. Et le père cherche de plus belle... - Mais nom di djû... Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j'ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo !     Vengeances Vengeance numero 1 Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !  Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras". Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.   Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé : - Alors que t'a dit ta mère ? - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".   VENGEANCE NUMERO 2 Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !" Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :  "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ? - "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".  VENGEANCE NUMERO 3  Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :      - "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession. - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort". - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.     - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme. - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari. - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa   femme ...     Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville. Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV. On s’approche et je lui dis : « Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? » Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV. Nous, on s’en foutait, on était venus en bus ! A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !

[christiane kiki]

 

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[richard....@hotmail.fr]

L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier? Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé. - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit? L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!     Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif. Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts : quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc ; une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu… Chez nous, aux Etats-Unis, c'est pareil, sauf qu'en plus on voit des étoiles !       Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête. Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains. La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit : – Je parie que tu es chirurgien ! La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond : – Facile, tu es toujours en train de te laver les mains. Alors la femme dit : – Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste ! Le gars répond : – C’est vrai ! Comment tu as deviné ? – Parce que je n’ai rien senti !…       Marie-Chantal raconte à sa copine Eléonore : - Je suis sortie l'autre soir avec Charles-Henri. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon bikini le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire le journal ! - Et alors ? - Charles-Henri avait emporté un journal !         Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu, il est allé voir Bill Clinton et Hillary Clinton pour dîner dans leur  spacieuse maison. Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte  s'il pouvait... utiliser sa salle de bain personnelle. Rendu dans les toilettes privées de Bill, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Waaouh !!! Le Lendemain François hollande parle à Julie Gayet de l’urinoir en or dans les toilettes privées des Clinton. "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir aussi un urinoir en or. Mais d' un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si  je le vaux bien !!!" Plus tard, dans la semaine, Julie déjeune avec Hillary. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que  Bill avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée. Revenue à la maison, Hillary sourit et dit à Bill: «Chéri ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !"   Le vieux juif et ses nuances.   Un vieux juif fut enfin autorisé à quitter l'Union Soviétique pour émigrer vers Israël.   Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine. Le douanier :   - "Qu'est-ce que c’est ? "   Le vieil homme :   - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?", mais "Qui est-ce ?" "C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".   L'officier se mit à rire et le laissa passer.    Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.   Le douanier :  "Qu'est-ce que c’est ?"   Le vieil homme :   - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?" , mais "Qui est-ce ?". "C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour je sois dissuadé de retourner en Russie".   L'officier se mit à rire et le laissa passer.    Quand il arriva à la maison familiale à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste.   Il lui demanda :  "Qui est-ce ?"   Le vieil homme :   - "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Il ne faut pas dire "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c’est ?".  "Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur"       La petite dame s’en va au travail… Elle conduit à environ 20 km/h au-dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s’arrêter. Le flic: - Pressée ma p’tite dame ? La dame: - Je suis en retard pour mon travail. Le flic: - Vous faites quoi comme travail ? La dame: - Je suis étireuse de rectum » Le flic: - QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ? La dame: - Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 ! Le flic: - Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ? La dame: - On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!       Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon. - Pouvez-vous faire quelque chose ?  Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas.       C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long-courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.  - Et pourquoi ça ? Demande le commandant.  - Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".       A 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination: mais, ou, et, donc, or, ni, car. Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais...dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, car.       Il est 8h00 le matin. Une voiture des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la voiture: " Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! " " Vous faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépôt ! " Le chef prend son combiné dans la voiture. " Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? " " Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? " Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. " Combien vous êtes ? " " Cinq ", répondent les autres. " Cinq ", reprend le chef au téléphone. " OK ", lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi " " OK salut ! " et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars : C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! " " Ben, chef ? Qu'est-ce qu'on fait en attendant ? " " Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !!! "           En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue : – J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais ! – Tu vas vraiment le lui dire comme ça ? – Et comment ! Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour. – Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ? – Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….

[christiane kiki]

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From: cki...@hotmail.fr
To: papounet...@gmail.com
CC: jm.be...@orange.fr; cricr...@gmail.com; gerar...@hotmail.fr; kestut...@gmail.com
Subject: FW: Tr : Blaguenvrac
Date: Sat, 12 Dec 2015 13:12:25 +0100

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[richard....@hotmail.fr]

Un ' réfugié '  roumain demande à Sarkozy : " Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? Sarkozy lui répond : "1500 EUR ....... "    Il réfléchit et se dit "Je préfère attendre le prochain président" Entre-temps il fait 1 enfant de plus.    Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit : "2500 EUR" .    Il se dit : Là, je suis joueur, ça à l’air de marcher alors j'attends 2017,  je fais 2 enfants de plus, ce sera le jackpot !    Arrive 2017 et il pose la même question : "Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?" Et Marine Le Pen lui dit :  "5 MINUTES ! ! ! "     L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:   Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre, si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 euro à l'autre.   Si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 euro parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable. L'intelligent commence : - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ? - Je sais pas, tiens voilà 1€. - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ? - Je sais pas, tiens voilà 1€. - Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide... - Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat: - Je ne sais pas. Tiens voilà 100 €. Alors c'était quoi ? - Je sais pas, tiens voilà 1€... LA CRÉATION... Quand Dieu créa l'Homme il l'appela et lui dit : - Homme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner. - Seigneur donnez-moi la bonne en premier. - Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: Le cerveau et le pénis. - Mais alors Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle ? Dieu répond : - Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois. Quand Dieu créa la Femme il l'appela et lui dit : - Femme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner. - Seigneur donnez-moi la bonne en premier. - Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants : Le cerveau et le vagin. - Mais alors Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle? Dieu répond : - Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t'es d'aucune utilité le deuxième éliminera l'excédent tous les mois. Un gars va dans une animalerie et demande au garçon: - Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles. Le garçon va à l’arrière et revient avec les 5 mouches. Le gars regarde les mouches et demande: - Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles??? Le garçon lui répond: - Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.     Une jeune femme blonde se rend dans un commerce pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€, elle s’exclame : - Mais je n'ai pas assez d'argent ! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère. L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : - Vraiment tout ? - Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle. - OK, suivez- moi... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune. - Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme. Elle obéit. - Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit. - Descendez la braguette de mon pantalon ! Elle obéit. - Maintenant, poursuivez... sortez-la... bête... Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l'encourage : - Allez, Allez... vas-y, vas-y... La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit: - Allo, Maman, tu m'entends ?   C'est un type qui va chez son médecin parce qu'il ne vient plus. - Docteur, je ne viens plus. Le médecin l'examine et lui donne des cachets : - Prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien revenez me voir. Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire. - Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici. La secrétaire va parler au médecin. - Docteur, il y a ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu. - Parfait mademoiselle, faite-le venir. - C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti.   Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé? - Sexe à la Rodéo ? Non... c'est comment? - Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis a l'oreille: " Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! " - Et après? - Après tu essaies de rester 5 secondes dessus...     Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : - Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un €uro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ...     Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie : - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage? Tant pis, j'y vais ! Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la Mer Noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : - Qui n'a pas mangé ? - Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : MOI, MOI, MOI !!! - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner.     Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors: - J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je la connais... Après un moment elle se dit: - Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !   Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table : "Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas " Maître d'hôtel, hurle un client furieux,  il y a une mouche qui se noie dans ma soupe. - Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur. Au restaurant une cliente demande à la serveuse: -Avez-vous des cuisses de grenouille ? -Non, c'est mon jean qui me serre un peu ! Un client consulte la carte : - Garçon que me conseillez-vous en toute confiance? -Une autre adresse !   Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple: -Voulez-vous un peu de Paganini ? - Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....   Dites garçon c'est très jolis ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ? -C' est facile avec mon peigne. Une cliente interpelle le maître d'hôtel: -Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoûtantes! - Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans. A la table d'une brasserie -Alors cette crème renversée, elle arrive? -On la ramasse Monsieur, on la ramasse ! Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client. - Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ? - Il a juste reconnu son assiette.     Et en plus c'est vrai.. Un spermatozoïde possède 37 Méga Octets d'information ADN… Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme… 1 Giga Octet = 1000 Méga Octets Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Giga Octets en 3 secondes ! Soit 526 Giga Octets en 1 seconde.. 8000 fois plus rapide qu'une connexion USB2 ! Comme dit une amie qui a l'art de la formule: - Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! ! ! Nom d'une pipe…