Bl@guenvr@c
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   Tous les matins, un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit. Un jour, notre agent se poste en embuscade et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détale de suite avec sa bête :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.
Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée: – Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer. La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. ’Linséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari. – C’est cette vache-là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou. – Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur. – Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.
Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
Femme : « Qu'est-ce que tu fais ? »
Un homme fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! La blonde se met à souffler dans le tuyau d'échappement.
Sarkozy meurt accidentellement... Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Charles de Gaulle et Pompidou. Une grande partie de la droite est là aussi ; Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée... Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer... et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »
Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne. Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique. Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin. Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
- Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glace. - Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d'années de mariage ? - C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés !
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   Un Belge entre dans une boucherie. Le boucher se met à couper du jambon : 1,2,3,4… 10,11,12 tranches. Il se retourne vers le Belge … Le boucher continue : 15,21… 23. – Vous m’arrêterez, hein… Subitement, le Belge montre du doigt en disant:
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. Moralité : N'arrivez jamais en retard...!!!
C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie - "Je voudrais un aphrodisiaque" J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !" Le pharmacien part dans l'arrière-boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant : - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !" Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit : - "Du Synthol, je voudrais du Synthol" - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule."C'est que ça a chauffé énormément !" - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... Les filles sont pas venues !!!!!!!!!"
Comment pensent les femmes ! Tout à fait ça !!!!
Paul et Virginie s’aiment d’amour fou. Ils sont en lune de miel depuis deux mois. Un soir, sur la plage, en regardant le coucher de soleil, ils parlent de l’intensité de leur amour.
Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction. Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut. Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien. – Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ? – Moi pas savoir … – Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ? – Ma radio est cassée …
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot : – Il y a 200 chevaux là-dessous ! Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant : – Alors, on fait boire les bêtes !
Une vieille femme se présente chez son médecin et demande à celui-ci comment faire pour améliorer l’appétit sexuel de son mari. – Pourquoi ne pas lui faire prendre du Viagra ? – Oh docteur non ! Je n’arrive même pas à lui faire prendre de l’aspirine quand il a mal à la tête ! – Bon ! Alors, pas de problème ; Faites fondre les pilules dans son café. Il n’y verra pas de différence et le résultat devrait suivre. Une semaine plus tard, la dame revient et le médecin, bien sûr, lui demande des nouvelles. – Terrible docteur ! Tout simplement terrible ! – Comment ça terrible ? Le sexe n’était pas bon ? – Ce n’est pas ça docteur. C’est la meilleure baise que j’ai eue en 25 ans ! – Mais où est le problème ? Qu’a-t-il fait ? – Eh bien ! J’ai fait ce que vous m’avez conseillé de faire et j’ai mis les pilules dans son café et les effets n’ont pas tardés. – Et alors ? Où est le problème ??? – Bien, c’est que je n’oserai plus jamais remettre les pieds dans ce McDonald !
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte. Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !
Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive. Le premier dit: Le deuxième: Le troisième:
Luigi Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour. Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église. Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande, " Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?..." Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande, Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir ?..." Maintenant que la soirée est presque terminée et qu’on joue la dernière chanson, Luigi invite Carmela à danser. Luigi halète, " Dieu merci ...Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani à 300 Euros !......." |
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   C’est Bill Gates qui arrive au ciel. Saint-Pierre lui dit : « Bill, c’est vraiment difficile. Tu as fait de grands avancements technologiques avec Microsoft, mais tu nous as aussi donné Windows Vista et 8. Je te laisse alors choisir entre le paradis et l’enfer. » Bill Gates lui dit « D’accord, puis-je voir l’enfer d’abord ? » Bill lui dit : « C’est pas mal l’enfer !, mais enfin je voudrais quand même voir le paradis. » Bill dit : « C’est bien, mais à choisir je préfère l’enfer ! » Deux semaines plus tard St-Pierre va faire un tour en enfer pour voir notre bon vieux Bill. Il le trouve attaché à un mur, entouré de flammes brûlantes et de démons terrifiants. « Saint Pierre ! » Lui crie Bill, « C’est terrible ! Ce n’est pas l’enfer que tu m’as montré l’autre jour ! « Oh ça ! » Répliqua St Pierre « C’était seulement la version de démo. »
Monsieur et Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps.
Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur son portable : Son mari répond doucement : La femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :
Un éleveur de poulet se rend au café local. — « Comme c’est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne ! » — « Quelle coïncidence ! », dit l’éleveur qui ajoute : — « C’est un jour spécial pour moi... Je le célèbre ». — « C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! », dit la femme. — « Quelle coïncidence ! », dit l’éleveur ! Pendant qu’ils trinquent, l’homme demande : — "Que célébrez-vous donc" ? — "Mon mari et moi essayons d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte" ! — "Quelle coïncidence" ! dit l’homme : — "Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés". — "C’est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles" ? — "J’ai utilisé un autre coq", répond-il. — "Quelle coïncidence"!
Bonne leçon !.......
Malheureusement ce genre d’histoire risque de se produire de plus en plus ! « Une enseignante était chez elle, et à l’heure du souper, elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves. Son mari s'occupait avec son smartphone, jouant à son jeu préféré « Candy Crush Saga ». Pendant qu’elle lisait le dernier devoir, les larmes ont commencé à rouler silencieusement sur le visage de sa femme. Le mari a vu ça et a demandé « Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu’est-ce qui s’est passé? ».
La femme: « Hier, j’ai donné un devoir à mes élèves de première année, sur le sujet ‘Mon Souhait.' » Le mari: « D’accord, mais pourquoi tu pleures? » La femme: « Aujourd’hui, le dernier essai m’a fait pleurer ». Le mari curieux: « Qu’est-ce qui est écrit dans cet essai qui t’a fait pleurer? » La femme: Écoute: « Mon souhait est de devenir un smartphone. Mes parents aiment tellement leurs smartphones. Ils se préoccupent tellement de leurs smartphones que parfois ils oublient de s’occuper de moi. Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi. Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone commence à sonner, ils répondent au téléphone à la première sonnerie. Mais pas moi... même si je pleure. Ils jouent des jeux sur leurs smartphones, pas avec moi. Ils ne m’écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d’important. Alors, mon souhait est de devenir un smartphone. »
Après avoir écouté l’essai, le mari était ému et a demandé à sa femme « Qui a écrit ça? »
La femme: « Notre fils » !
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener. – Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne: – Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué. Et la blonde, fière d’elle-même :
Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens. Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel» Le lendemain matin, alors qu’il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons. «Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!
Albert et Nicole s’envolent pour Las Vegas. Un voyage d’une semaine. Ils descendent dans un de ces spectaculaires hôtels-casinos. Pendant qu’ils attendent pour aller voir un spectacle, une jeune fille, un véritable pétard, s’approche d’Albert et commence à lui parler. Il la repousse d’un geste sec. – Voyons Albert, pourquoi agir ainsi, elle est sympathique cette petite. – C’est une prostituée. – Hein. Je ne te crois pas. C’est ton imagination. Elles ne veulent pas des types comme toi, mais des jeunes. Tu fantasmes. Ça te monte à la tête. Le spectacle terminé, Albert aperçoit la fille à nouveau. – Nicole, tu veux que je te prouve que c’est une prostituée. – OK, on monte à la chambre, elle m’a glissé une carte avec son numéro de téléphone cellulaire… Dans l’ascenseur, Albert annonce son plan. – Je l’invite à la chambre et tu te caches dans la garde-robe. Laisse la porte ouverte, un tout petit peu, pour que tu puisses voir et entendre. – Tu ne vas pas… – Non. Non. Fais ce que je te dis. Nicole se glisse dans la garde-robe. Il téléphone à la fille et l’invite à la chambre. On cogne à la porte. C’est la fille. – Alors mon trésor, tu as changé d’idée. Tu ne le regretteras pas. Ta femme n’est pas là? Tu sais, si tu veux partager, c’est 50$ de plus. – Non, elle est partie faire des achats. Bon, c’est combien? – 125$ pour le service de base plus 50$ pour chaque extra. – Minute! C’est bien cher! Je ne voulais pas payer plus de 25$ – Désolé mon gars, mais c’est comme ça. Et puis je ne n’aime pas me déplacer pour rien. Dans le fond, t’es juste un radin. – Tu vois, Nicole, je te l’avais dit. C’est une prostituée. – Ben oui, je n’en reviens pas. Elle est si belle et si jeune. Le lendemain, alors qu’Albert et Nicole sont assis à une table de jeu, la fille s’approche et donne une petite tape sur l’épaule d’Albert. – Salut le radin! Tu vois qu’on n’a pas grand-chose pour 25$
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande : Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille : A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : |
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   Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture. Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le client lui pose une seule question: Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'américain lui pose la même question: Le taxi reste tranquille sans s'exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain. Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort". Peu de temps après, il mourut...
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d’une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos Pauvre Carlos ! Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui. Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer. C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner.
Au restaurant, un enfant met par jeu une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans sa gorge.
L'homme, avec le calme étonnant qu'il avait en intervenant, retourne à sa table sans dire un mot.
Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société. Le chef du personnel lui dit : Et l’autre s’écrie :
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille. L'ingénieur dit à la petite fille : - D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle? Et si on parlait de physique nucléaire ? Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Comment expliquez-vous cela ? Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine..
Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison. Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Waouh ! Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Après des agapes bien arrosées, trois joyeux lurons trop ivres pour conduire rentrent chez eux à pied en empruntant une voie ferrée apparemment désaffectée. – Cet escalier est interminable, dit le premier au bout d’un kilomètre de marche laborieuse à quatre pattes. – Et moi je trouve la rampe bien trop basse, rétorque le second. – Arrêtons-nous un instant, reprend essoufflé le troisième, j’entends l’ascenseur qui arrive…
Le psychiatre, après l’avoir interrogé longuement ajoute cette question: – Ça m’est arrivé oui, une seule fois cependant… – Une seule ! Et comment était-elle? – Elle avait l’air très, très en colère… Tiens, tiens, songe le psy. – Comme ça, vous n’avez regardé votre femme en face qu’une seule fois depuis votre mariage, c’est étrange, très étrange… – Et bien, j’ai levé les yeux par hasard et elle nous regardait par la fenêtre…
Le pape lui, dit : Le Belge dit: Le professeur dit à l’élève de prendre le dernier parachute, parce qu’il est trop vieux.
Le couple dans la quarantaine est en vacances… – Je suis allé à la pêche aux moules… Je suis moulu. – Heureusement que tu n’as pas eu envie de ramener des coques! |
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   Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir. Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit : L’autre prend le combiné. Il raccroche et revient vers le comptoir. Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau. L’autre prend l’appareil. Après avoir raccroché, il retourne au comptoir.
Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme. La doctoresse lui annonce:
La doctoresse dit: "Parfait.Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" À nouveau, l'homme dit: " 99" La doctoresse: "C'est très bien.Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "( Un homme sera toujours un homme... )
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête … Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit ; - T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? - C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme. Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... - Ton cheval est au téléphone !
Une femme excessivement jalouse inspecte le veston de son mari dès qu’il rentre à la maison. Qu’elle y trouve le moindre petit cheveu, et ce sont d’horribles scènes. Or, un soir, elle n’en trouve pas un seul. Aussitôt elle fond en larmes et s’écrie: – Alors, tu cours même après les femmes chauves, maintenant !
Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement. Le jour suivant, l’homme en question revient, toujours pour acheter un condom et quitte la pharmacie toujours en riant. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien : Il appelle son assistant et lui dit : Le jour suivant, l’homme rieur est de retour. Il s’achète un condom et sort, toujours en riant. Une heure plus tard, l’assistant est de retour. – Alors… Qu’est-ce qu’il fait?
Un dingue commence à faire un puzzle. Un jour, puis 2 jours passent sans qu’il ne parvienne à placer un seul morceau. Vers la fin de la troisième journée, rien, pas un seul morceau n’a encore trouvé sa place. Il décide de demander de l’aide. – Je ne sais pas ce qui se passe mais, après 3 jours de dur travail, je n’ai pas réussi à en placer un encore. – Humm…. Tes morceaux sont bizarres. Ça ne me semble pas facile. Montre-moi la boîte, je veux voir la photo. Il lui donne la boite, patiente un peu lorsque l’autre lui dit :
A la fin d’un entretien d’embauche, le directeur des Ressources humaines demande à un jeune ingénieur, frais diplômé de Polytechnique: – OK Ça semble aller. Quelles sont vos prétentions? – Oh, je pourrais commencer à 100 000$ par an. Reste à voir les avantages sociaux. –. Que diriez-vous d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, et un fonds de pension qui vous permet de prendre votre retraite à 60 ans avec 85% de votre salaire? – Whoaaaaouh ! C’est sérieux?
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.... " Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant "dit le jeune homme d'une manière vantarde. " Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle petite amie et après le souper, nous allons fêter...... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire ", en faisant un clin d'œil au pharmacien, " ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 ". Le soir, il arrive chez les parents de sa petite amie et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : " Je ne savais pas que tu étais si timide". Le jeune homme répond : "Je ne savais pas que ton père était pharmacien".
La différence géographique entre l’homme et la femme… Chez la femme, – Entre 18 et 24 ans une femme est comme l’Afrique : – Entre 25 et 30 ans une femme est comme l’Amérique : – Entre 31 et 40 ans une femme est comme l’Inde : – Entre 41 et 50 ans une femme est comme la France : Délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter. – Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Yougoslavie : – Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Russie : – Entre 71 et 80 ans une femme est comme la Mongolie : – Après 80 ans une femme est comme l’Afghanistan : Chez l’homme, Entre 15 et 70 ans un homme est comme les USA :
Le petit Nicolas demande à son grand-père : |
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   Un monsieur téléphone, un gamin répond et dit à voix sourde presqu’inaudible : Le monsieur demande sur un ton normal : Le gamin répond, toujours à voix basse et sourde : Le Monsieur dit : Le gamin répond sur le même ton : Alors le monsieur demande : Le gamin toujours à voix basse : Le monsieur : Le gamin à voix basse : Le monsieur demande alors : Le gamin : Le monsieur : Le gamin, toujours sur un ton presqu’inaudible : Le monsieur : Le gamin : – Pourquoi ? dit le monsieur. Le gamin : Le monsieur demande finalement : Le gamin de répondre :
C'est l'histoire d'un couple marié depuis des années ensemble. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante . Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme. Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!! Il ouvre le sac et en montre le contenu. Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!
Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée : – Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne. Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage, la femme murmure : Au deuxième étage, elle recommence : Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
Il y en a qui disent
Pour répondre à ceux qui en ont marre des vœux traditionnels, voici un vœu chinois qui change des éternelles joies, santé, prospérité ...
Sourions un peu avec Pierre DAC RENCONTRES
- T'es né ou toi ?
Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop. |
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   Psychanalyse
C'est un petit cyclope qui dit à son père :
Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent ! Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L’avocat de la couronne d’une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s’agit d’une vieille dame. Il s’approche d’elle et lui demande : – Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ? – Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J’ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m’avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu’un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes. L’avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l’avocat de la défense et demande au témoin : – Madame Tremblay, savez-vous qui est l’avocat de la défense ? – Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l’ai gardé quand il était petit et j’ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m’a beaucoup déçu. C’est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d’avocat est l’un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien. Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s’approcher et leur dit tout bas : – Si l’un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en prison dans les 5 minutes.
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille la dame : « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. Juste pour cette nuit. Ça vous va? » « Bon ». dit-elle, « va la chercher toi-même ta putain de couverture! »
Un homme marié va voir une prostituée un soir, une jolie chinoise le reçoit et il repart ravi avec son secret. Le lendemain, sentant une douleur dans le dos, il dit à sa femme: «J’ai mal du bas du dos jusqu'au milieu de la cuisse, je me demande ce que j'ai!"
À Sydney, une station radio paie entre $1000 et $5000 à la personne qui raconte un fait vécu embarrassant. Celle-ci a remporté le prix de $5000. » J’avais un rendez-vous chez le gynécologue cette semaine-là. Je venais juste de finir de m’occuper de mes enfants et de mon mari et il était déjà 8h45 . Il faut 35 minutes pour me rendre, alors je n’avais pas Comme toutes les femmes, j’en suis certaine, j’aime prendre une attention particulière à mon hygiène personnelle (faire un petit effort extra) lorsque je vais voir mon gynécologue, mais cette fois, je n’avais vraiment Aussi, j’ai grimpé les escaliers à toute vitesse, ôté ma robe, mouillé la débarbouillette et lavé mon petit « coin intime » en face du lavabo, en faisant bien attention que le tout soit présentable. J’ai jeté la débarbouillette dans la malle à linge, me suis habillée et me suis dépêchée à me rendre à mon rendez-vous. Je n’étais dans la salle d’attente que depuis quelques minutes quand on m’a appelée pour l’examen. Connaissant la procédure, comme vous aussi, je me suis installée sur la table d’examen en essayant de m’imaginer très loin, dans les Caraïbes à des milliers de kilomètres de là. Je suis restée très surprise quand mon gynéco m’a dit: Mais je n’ai pas répondu… J’ai pu prendre un peu plus mon temps en retournant chez moi. Le reste de la journée s’est déroulé normalement, magasinage, ménage, popote, etc. Après l’école, ma fille de 6 ans était en train de jouer quand elle m’a appelée de la salle de bain : Je lui ai répondu d’en prendre une dans l’armoire. Elle me répondit :
Un monastère attend la visite du pape. Pour préparer la venue de sa sainteté, un archevêque visite le monastère pour vérifier la culture du personnel. Dans un premier temps, il croise un simple moine et lui pose la question : Dans un second temps, il croise un simple jeune curé et lui pose la question : L’archevêque croise alors le jardinier en train de tondre le gazon : Le grand jour arrive, et le pape jase avec plein de monde. Il contrôle le moine, des religieuses et différents employcés. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Après avoir pris la veille au soir une mufflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre. Alors il refait un par un tous les cafés en demandant : Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
Un homme âgé est en vacances au Texas et il décide d’acheter des bottes de cowboy. Un vieux rêve! Une fois rentré à la maison, il tente d’impressionner son épouse en marchant devant elle. Elle ne le remarque pas et il est très déçu. Il va dans la chambre, se déshabille complètement mais il garde ses bottes. Il revient dans le salon et lance… – Elle ne pend pas, elle regarde mes nouvelles bottes ! |
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Le nouveau dictionnaire AMI, AMIE – parmi vos relations, un membre du sexe opposé qui souffre d’un certain défaut dont l’existence rend l’idée de coucher avec lui ou elle vraiment peu appétissante. ATTRACTION – acte qui consiste à associer l’envie de copuler à une personne en particulier CLIN D’OEIL – méthode utilisée par une femme libre pour faire comprendre à un homme qu’il l’intéresse. Cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d’une éventuelle timidité, mais parce que le regard de l’homme est plutôt braqué sur leur poitrine. COEUR – siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des règles de l’adaptation dans l’évolution féminine, la femme n’ayant, on le sait, ni queue ni tête. CONTRACEPTION- permet d’éviter la grossesse grâce à des tactiques diverses : pilules, diaphragme, préservatif… ou passer beaucoup de temps avec les enfants des autres. COUP DE FOUDRE – ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très excitées, mais peu sélectives. DON JUAN – nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d’un maximum de représentantes de l’autre sexe dans le temps le plus réduit possible. Au féminin, ce mot se transforme en «SALOPE». On ignore pourquoi. FACILE – qualificatif utilisé pour décrire une femme qui a la même moralité sexuelle qu’un homme. FLEUR – végétal décoratif et odoriférant qu’on offre aux femmes, AVANT. FLIRT – le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin. FRIGIDE – terme utilisé par l’homme pour décrire la femme qui a moins d’appétit sexuel que lui. HABITUDE – le plus grand ennemi de l’amour. INDIFFÉRENCE – attitude d’une femme vis-à-vis d’un homme, qui est interprétée par cet homme comme «jouer les allumeuses». INTÉRESSANTE – vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise. LOI DE LA RELATIVITÉ – loi selon laquelle l’attraction ressentie pour une personne donnée est directement proportionnelle à l’absence d’attraction que l’on ressent pour la personne avec laquelle on a effectivement rendez-vous ou avec laquelle on sort. MANIES IRRITANTES – ce que deviennent, après quelques mois de vie commune, ces chers petits travers qui à l’origine ont attiré deux personnes l’une vers l’autre. NYMPHOMANE – terme utilisé par l’homme pour décrire la femme qui a plus d’appétit sexuel que lui. PORTE-JARRETELLES – accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier. POSSESSIVE – terme utilisé par l’homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents. PRÉTENTIEUSE – qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu’au mariage. SALOPE – qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l’homme qui utilise ce vocable. Voir aussi «DON JUAN». SLIP – accessoire féminin qui devient superflu au-de là de la deuxième rencontre. SOBRIÉTÉ – condition dans laquelle il est pratiquement impossible de tomber amoureux. SORTIR ENSEMBLE – forme verbale qui décrit le fait que deux personnes, généralement du sexe opposé, passent en fait le plus clair de leur temps à rentrer de concert. SPERMATOZOÏDE – germe masculin d’une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse.
Joe, le petit escargot, effectue sa promenade du jour et, chemin faisant, croise le mouton. – Bonjour le mouton. L’escargot poursuit sa route en se disant que c’est quand même amusant que le mouton l’appelle chef. Puis il croise la vache. – Bonjour la vache. Hein! Elle aussi! Ils se sont donné le mot songe-til. Voilà qu’il croise l’éléphant… « Quand même, de la part de l’éléphant, cet animal si puissant… Le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m’appelle chef. » Vlan! Il croise le lion, le Roi des animaux! – Excusez-moi, Lion, mais depuis ce matin, tous les animaux m’appellent chef, savez-vous pourquoi? – Normal. Tu rampes, tu baves et t’as pas de couilles.
Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement. Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique. Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras.
Un monsieur boit paisiblement un Coca lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste : - Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... Ça commence à me coûter beaucoup trop cher ! - C'est le diable qui m'a tentée. - Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!!!!!» - Mais c'est ce que j'ai fait. - Et alors ? - Alors, il est passé dernière moi et m'a dit : « De dos, elle vous va encore mieux... »
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. "Pourquoi pas un animal de compagnie ?" Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond : -"C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse". La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est pas devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille. La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fais ??? " Le mari répond : "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
Un groupe de gitans débarque dans une petite ville et s’installe sur un des terrains municipaux. Comme toujours dans ces cas-là, les gitanes vont proposer leurs services dans le centre-ville: vente de tapis, voyance et autre « bonne aventure »… Une vieille dame portée sur l’ésotérisme se laisse convaincre par une des gitanes de venir dans le campement pour consulter « Guido le faiseur de miracles ». La vieille entre dans une des tentes et demande : Elle s’adresse au gitan :
ALLO!! À l'Eau! À l'aide!!!!
Ça se passe dans l'église Notre Dame de Saint Yriex. En plein milieu de la messe éclate un orage E-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier. Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre : - Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église ! Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant : Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma vie... Sur ce, le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter. 2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal, un nouveau camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire : - Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez-moi ! - Non non non mon fils, je sens la présence de mon Seigneur, il va me sauver, mon église et moi... Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve devant Saint-Pierre. Et là, le curé est furax : - Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire ! Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond : - COMMENT CA SANS RIEN FAIRE ? ON A ENVOYE TROIS CAMIONS DE POMPIERS ! |
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   Origine de la barre du chiffre sept ! 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques: Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça: « Tu ne commettras point d'adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier pas convaincu demande alors: "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?" L'homme répond: "COMME D'HABITUDE, ÇA VA ÊTRE MA FEMME."
Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle. Le jour suivant c’est au tour du mari. Le lendemain c’est au tour de la femme.
À la sortie d’une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage : L’homme répond : L’enquêteur lui demande alors : Alors, sans se démonter, l’homme répond : Avouez que vous n’aviez pas pensé à celle-là !
Cendrillon a 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçante à observer le monde avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée. – Cendrillon, tu as vécu une vie exemplaire. Que puis-je faire pour toi? Tiens, que dirais-tu de trois souhaits que je pourrais t’exaucer? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure: – J’aimerais être immensément riche. À l’instant même, sa chaise berçante se change en or massif. Cendrillon est abasourdie et elle s’écrie: «Oh! Marraine, Merci»! – J’aimerais être belle et jeune à nouveau. Instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs… Et comme dernier souhait? Pfiou! Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle d’une beauté inouïe. – Maintenant Cendrillon ! Amuses toi bien dans ta nouvelle vie. Au revoir! Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est hypnotisée à la vue du plus bel homme qu’elle n’ait jamais vu. Puis Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés et lui murmure à l’oreille :
Un Allemand, un Anglais et un Français déjeunent au restaurant. Le type en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
Une blonde participe à un quizz d'intelligence.
La Chancelière Allemande Angela Merkel, téléphone au Président Français, Nicolas Sarkozy et lui demande: Ils demandent qu'elles soient de couleur noir-rouge-jaune, et avoir 20 cm de long et un diamètre de 6 cm.
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc en conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert ! |
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   Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge : L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même. Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre. Une voix masculine dit : A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé. – Qu’est-ce qui t’es arrivé ? – Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. – Mon pauvre ! C’est épouvantable ! L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille : – C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché ! – Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? – Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…
COURS POUR HOMMMES AU CENTRE D’ÉDUCATION POUR ADULTES INSCRIPTIONS AVANT LE 25 SEPTEMBRE NOTE: EN RAISON DU NIVEAU DE COMPLEXITÉ ET DES DIFFICULTÉS DE LEUR CONTENU, CHAQUE COURS ACCEPTERA UN MAXIMUM DE 8 PARTICIPANTS. SUJET 1 SUJET 2 SUJET 3 SUJET 4 SUJET 5 SUJET 6 SUJET 7 SUJET 8 SUJET 9 SUJET 10 SUJET 11 SUJET 12 SUJET 13 ** SUR ACHÈVEMENT DE CES COURS, UN DIPLÔME SERA ÉMIS AUX SURVIVANTS **
Une jeune femme, encore étudiante, veut annoncer à ses parents qu’elle est lesbienne. Elle choisit de se confier à sa mère. Elle voit ses parents environ une fois par mois. Une fois à la maison, un beau samedi matin, elle rejoint sa mère à la cuisine qui prépare un bon ragoût. Nerveuse, elle lui explique qu’elle est gay. – Tu veux dire lesbienne? – Oui, c’est ça. Toujours sans lever les yeux sa mère lui demanda: -Est-ce que ça veut dire que tu lèches le sexe d’autres femmes? Prise au dépourvu, la jeune femme finit par répondre par l’affirmative. Sa mère se tourne vers elle et, brandissant sa cuillère en bois d’une façon menaçante sous son nez, lâche: – Ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine!
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure. Le lendemain il vient aux nouvelles : – Pas terrible… – Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ? – Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail. – Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde ! – Oui, mais toi tu as une décapotable…
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidée de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met àl’ouvrage. Voilà, c’est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà, c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et paf, elle s’effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : – Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d’heure, l’affaire est réglée. – Eh bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? – Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez… Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l’armoire tremble, et l’armoire tombe en miettes. – J’aurai le dernier mot ! dit le technicien. Et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau… Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : – Putain de merde ! J’en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l’intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre. Et c’est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme : – Tu me trompes, j’en suis sûr maintenant. À qui sont cette sacoche et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c’est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l’armoire. – Alors, qu’est-ce que vous foutez là, vous ? – Ben, vous n’allez pas me croire, mais j’attends l’autobus…
C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte, elle aussi !
J’ai plus de 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin. Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais ‘très bien ’ pour mon âge. Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : - Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans ? Alors, il m'a demandé : - Est-ce que vous fumez ? Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ? - Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament. Puis il me demanda : - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ? J'ai répondu : - Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé. - Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ? Conduisez-vous des voitures de sport ? - Non, rien de tout ça. - Avez-vous des maîtresses et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ? - Non plus. Alors, il m'a regardé et m'a dit : - Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans? Vous allez vous emmerder !
Une femme accouche de son quatrième enfant. Chose curieuse, alors que les trois précédents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux. Dis donc ... tu ne m'aurais pas trompé par hasard ? Et la femme répond avec un sourire : Non, mon chéri pas cette fois-ci !!!
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant, et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : - Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : - C'était qui ? |
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   C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième
Je vous transfère une DECLARATION D'IMPOTS d'un citoyen Belge:
On pourrait croire que c'est une blague mais non...
Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : – Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond vertement : Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé ! – Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ? – Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?
Une bande de copines en vacances arrivent en face d’un hôtel 5 étoiles avec l’affiche suivante: Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d’entrer. Le type de l’accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l’hôtel. – Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C’est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver. Les filles grimpent au premier étage, où le panneau indique : Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l’étage supérieur. Le panneau du deuxième étage indique : Ce n’est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter. Au troisième, le panneau indique cette fois : Comme elles veulent encore trouver mieux elles montent encore. Au quatrième étage, le panneau est très intéressant : Les femmes sont toutes excitées et veulent rester là mais elles réalisent qu’il reste encore un étage. Se demandant ce qu’elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage. Là, le panneau leur indique :
L’accident
Désespéré par les résultats désastreux de son équipe un entraîneur de 3ème division d’un club de football rassemble ses joueurs : – Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot … L’avant-centre l’interrompt alors :
À l’école, Ginette, l’institutrice, dit à ses élèves : – Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Il y a un petit qui lève la main : – Oui, vas-y. – L’eau, M’dame! – Oui, c’est bien. Un autre? – Moi, M’dame ! Le feu – C’est très bien ! Encore un autre? Et là, Toto au fond de la classe lève le doigt et dit : – Le baiser? Je ne comprends pas. Pourquoi? – Parce que l’autre jour, ma mère, elle disait à la voisine :
Une dame de 80 ans a volé une boite de pêches en conserve. -- Combien y avait-il de pêches dans la boite? -- Environ 6 Mr. le juge. -- Alors 6 jours de prison environ Madame. Son mari qui entendit cela, n'était pas content, il se lève et dit : -- Elle a aussi volé une boite de petits pois en conserve Mr le juge.
Cuvée 2004 des perles du bac, attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe de ma part...
Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
Pour vous détendre, vous voulez de l'humour, des blagues, de la joie, du rire et parfois de la tendresse, de l’émotion, des vidéos tordantes, des pps amusants ou instructifs ... Rejoignez-moi sur mon groupe, quelques joyeux lurons se sont joints à moi pour vous offrir de franches parties de rigolade. Croyez-moi, on s’amuse et on ne s’ennuie pas sur ce site. Vite je vous attends. Cliquez sur le lien ci-dessous et envoyez la page courriel qui s’ouvre telle quelle. Puis remplissez le formulaire d’inscription qui vous est proposé. Yahoo récupère votre adresse et ma la transmet pour approbation. |
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   Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Histoire absolument véridique (il parait...)
Six semaines, six mois, six ans ... Six semaines : Je t'aime
C’est le jour de la rentrée dans un collège privé. Écoutons le directeur : Première offense : 25.$. Y A-T-IL DES QUESTIONS? – Oui, dit un jeune homme, c’est combien un laissez-passer pour l’année?
Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, François Hollande et Barack Obama décident de régler leurs différends en faisant une course de vélo. Et surprise : C’est Hollande qui gagne ! Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit : « Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »
Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies Chinoises.
Dans une caserne, un vendredi soir. Un capitaine peu sévère libère tous les soldats pour le weekend. De retour le lundi matin, le capitaine demande au 1er soldat; qu'as-tu fait pendant ton weekend? Il lui répond : J'ai passé un bon moment avec la chèvre. Il pose la même question à un autre, il lui répond : j'ai couché avec la chèvre; puis un autre et un autre; puis encore un autre, toujours la même réponse... Déçu par le comportement de ses soldats, il les rassemble et leur demande : Tous ceux qui ont été avec la chèvre, reculez de trois pas en arrière. Un grand piétinement s’ensuit, tous les soldats reculent de trois pas. Excepté un seul. Il se rapproche de lui et le félicite : Tu es le meilleur soldat de la caserne, l'honneur de l’armée... Au fait, comment t'appelles-tu? --Je m’appelle LACHEVRE mon capitaine.
Cet homme croyait qu'il pouvait se moquer de la poitrine de sa femme devant tout le monde. Cependant, il s'est aperçu que sa femme était également capable de jouer à ce petit jeu! Tout a commencé lorsque ce jeune homme a demandé à son père la question suivante : '' Papa, il y a combien de sortes de seins?'' Le père répondit avec un air un peu arrogant : Eh bien fiston, il y en a 3. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons, soient ronds et fermes. Entre 30 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien, mais ils commencent tranquillement à pendre. Puis, à 60 ans, ils sont comme des oignons. Le fils répondit : ''hein, des oignons?'' Son père enchaîne en disant : ''oui des oignons. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer! '' Visiblement, la mère n'a pas du tout apprécié le commentaire de son mari. Toutefois, elle eut l'occasion de se venger lorsque sa petite fille lui pose la même question, mais à propos des pénis. La mère répondit aussitôt : '' il existe trois sortes de pénis ma grande. À 20 ans, il est comme un chêne, soit puissant et dur. Entre 30 et 50 ans, il est comme un boulot, c'est-à-dire flexible, mais tout de même fiable. Après 60 ans, il est comme un arbre de Noël. La fille confuse lui répond : '' un arbre de Noël? '' La mère réplique : ''oui. Il est mort à la racine et les boules ne servent que pour la décoration!'' Tout à coup, son mari riait beaucoup moins...
La femme lui répond : « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. » « Vous devez être ingénieur », dit l'homme. « Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? » Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ». La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ». « Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? » Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable.
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   Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me fritter avec mon mari. Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive. Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux. Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Samedi soir, deux gars dans une salle de danse. -Tu sais, je suis timide. Je n’ai pas la manière avec les femmes. Peux-tu m’aider? – C’est simple. Quand tu invites une femme à danser, tu dois lui faire des compliments sur sa beauté, être aimable avec elle. Ça marche toujours. – Tu penses que ça va marcher. – Je te le dis. Vas-y! Notre gars se dirige vers une table où il y a une femme seule. Devant de si beaux compliments, la femme accepte. Au milieu de la chanson, en plein centre de la piste, elle le gifle à deux reprises ! Notre gars revient à sa table. – Que s’est-il passé? – Je ne sais pas. Je lui ai fait de beaux compliments sur ses yeux et son sourire comme tu me l’avait conseillé. – Ouais, mais c’est pas une raison pour recevoir une paire de claques en pleine figure. Tu as certainement dit autre chose. – J’ai continué à lui faire des compliments. Je comprends pas pourquoi, mais quand elle m’a giflé, je venais de lui dire… qu’elle ne suait pas beaucoup pour une grosse femme.
Robert rencontre son ami Roger! – Que t’est-il arrivé, tu es plein de bleus? – L’an passé, ma femme a trouvé un long cheveu blond sur mon col, elle m’a battu, et m’a dit: « Pas de sexe pendant 6 mois ». Six mois plus tard, elle a trouvé un cheveu roux cette fois-là, elle m’a encore battu, et a dit: « Pas de sexe pendant 6 mois ». Hier elle n'a rien trouvé. Elle m’a encore battu et m’a dit: « Maintenant, tu me trompes avec une chauve »!
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Trouvant son coq trop vieux pour satisfaire toutes ses poules, un paysan achète un jeune coq. Quand le jeune coq arrive, le vieux coq s’approche : – Pas question. Tu as fait ton temps pépé. C’est mon tour. Je les prends toutes. Soudain, le paysan voit les deux coqs. Le fusil à la main, il sort en courant. Il vise et tire le jeune coq en gueulant:
La secrétaire de l’école complète un formulaire pour un de ses élèves. -Quelle est l’occupation de ton père ? demande-t-elle.
C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux. Au cours d'une balade dans les champs, l'Australien dit à son collègue : - Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ? Le Texan : - Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands ! Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins. Le Texan s'empresse de dire : - Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos bœufs ! Un peu écœuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande : - Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Quoi ? Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?
Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat. Il lui dit : – Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas. – C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire. Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.
Un paysan roule sur une route de campagne en tracteur. Tout à coup, une Porsche rouge surgit et klaxonne. !! Hé pépé !! J’ai 300 chevaux sous mon capot Le fermier le laisse passer. Un peu plus loin, au détour d'un virage, le fermier aperçoit la Porsche rouge et les 300 chevaux dans la rivière, le chauffeur furieux. !! Alors pépé klaxonne et lui dit !! Alors on donne à boire aux chevaux.
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: -Je peux faire quelque chose pour vous? -Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes. |
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   Deux copains… L’autre, blasé, n’a pas le moral : – Viens au moins prendre l’apéro, ça te permettra de voir ma maison. – Oh tu sais. Boire, toujours boire… – Mais oui. Voyons ! Ma femme sera contente de te revoir. – Oh, baiser, toujours baiser… – %$/ »!!!&*?&%
Alain rencontre un nouveau collègue de travail… – Ah c’est épouvantable, tu ressembles à ma femme comme deux gouttes d’eau! Je te le dis, ça pas de bon sens, si ce n’était pas de la moustache… – Mais je n’ai pas de moustache! Alain lui répond :
Un motard raconte à ses copains: – Aaaah ! Et alors ? – On boit un coup, je commence à l’embrasser. – Aaaaaaah! Et alors? – Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte. – Aaaaaaaaaah! Et alors? – Arrivés sur le parking, elle me dit : » Déshabille-moi! » – Aaaaaaaaaaaaaaaaargh! Et alors? – Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma nouvelle moto et… – Hein! T’as une nouvelle moto? Quel modèle? Quelle couleur? Combien de chevaux? T’as payé combien? On peut l’essayer?
Dictionnaire illustré Dans les discussions de salons, mais aussi à la cafét, il est important de savoir s'exprimer, pour cela il faut d’abord bien comprendre les termes du langage, d'où l'intérêt d'avoir avec soi le petit dictionnaire illustré, un terme et sa définition illustrant le terme (CQFD). - Si tu dérange un Pékinois, Il te jappe au nez
Un japonais revient d’une tournée d’inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille. Un de ses collègues lui demande : – Alors, c’était bien la France ? – Je ne sais pas, je n’ai pas encore fait développer les photos !
Un jour, une petite fille demande à sa mère : "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de son véhicule crève. Partir, c’est crever un pneu, comme dit un proverbe arabe. Tahar se range sur l’accotement, sort son cric et entreprend de changer la roue. Djamel arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et stationne devant sa voiture. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de l’autre voiture. Tahar, s’écrie : Mais, qu’est-ce que tu fais là, dis, mon frère? Et l’autre, Djamel donc, lui répond : Toi, tu prends les roues. Moi, je prends la radio! Moralité : Mieux vaut Tahar que Djamel.
Comment s’aperçoit-on qu’un ordinateur vieillit? D a t a Qu’arrive-t-il quand un PC tombe sur le plancher? Quelle est la touche préférée d’un astronaute? Quel est le nom officiel d’un virus? Comment la souris s’est-elle échappée de la Cathédrale Russe? Pourquoi ce sac sur l’ordi?
Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il va se plaindre au directeur : * C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit : – Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés… Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit : – Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ? – Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’… |
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Un candidat policier passe son examen d’entrée. Chaque question correspond à un objet: képi, ceinturon et revolver. L’examinateur l’interroge : Pas de réponse. – Voyons… Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre M. Silence. Ensuite, il y a la lettre O – Mo… Mo… Montréal? – Mais non… M O N – MON, MONT,… Montcalm? – Oui, c’est bien cela. Vous avez droit à votre casquette. Silence. Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI… – E.T.? – Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines). – Hitler ! – Bravo, vous avez droit à votre ceinturon. – Qui a tué Jésus-Christ ? – Ça, je n’en ai aucune idée. – Écoutez, rentrez chez vous. Nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi. Revenez lundi et de préférence avec la réponse. – Bien monsieur. Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec sa casquette toute neuve… Sa femme lui demande comment a été l’examen.
Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme: fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort. Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin prive du roi. Horatio lui dit : Le jour suivant, Horatio le médecin, fabrique une lotion grattante, et en verse un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu’elle prend un bain. Peu après s’être habillée, elle est prise d’une terrible crise de démangeaison. Assez pour la rendre folle. Ça n’arrête pas. Elle s’adresse au Roi qui convoque Horatio. Après ces doux moments, la Reine toute émue et toute tremblante, est guérie, et comblée de petits bonheurs. Michael se retire et entre chez lui. Le lendemain, Horatio passe pour se faire payer… Quelques semaines plus tard, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon…
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !' Alors, vous allez adorer celle-ci : J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?'
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous le regard de leur mère et jusque-là tout s’est bien passé… – Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto? – C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais. – Ah bon, ben et toi, maman? Et Toto, qui ne l’avait pas ouverte jusque-là, de dire : – Ouais, papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché ; j’ai vu Bernadette (la bonne) qui soufflait dedans…
Alors que son mari est avachi sur le canapé et regarde un match de foot, son épouse lui demande: « Mon amour ? Pourrais-tu réparer la lampe du couloir ? L’ampoule grésille depuis quelques semaines déjà. » Furieux qu’elle l’ait dérangé pendant son match palpitant, il lui répond : « Réparer la lampe !? Et puis quoi encore ? Je n’suis pas électricien ! » « Peux-tu aussi arranger la porte du réfrigérateur s’il te plaît ? Elle se ferme mal. » « La porte du frigo !? Mais est-ce que j’ai « Darty » écrit sur le front? » lui répond-il. « D’accord, continue-t-elle. Peux-tu au moins réparer les escaliers de la véranda ? Une planche est cassée depuis des mois. » « Peut-être que si j’étais menuisier, j’aurais envie de les réparer. Mais ya pas « Monsieur Bricolage » écrit sur mon front ! Tu m’agaces, je vais au bar ! » Alors le mari quitte la maison et va au bar, boire quelques bières. Il finit par se sentir coupable d’avoir été aussi dur avec son épouse et décide de rentrer s’excuser. En arrivant, il remarque que les escaliers ont été remis en état. La lampe du couloir fonctionne impeccablement. Et en allait au frigo se prendre une bière, il voit que la porte a été réparée. Il regarde sa femme et lui demande : « Chérie, pourquoi tout est réparé ? » « Bien, quand tu es parti, je me suis assise dehors en pleurant. Un jeune homme s’est arrêté et m’a demandé ce qui se passait. Je lui ai tout expliqué et il a proposé de tout réparer, en échange de : soit coucher avec lui, soit lui faire un gâteau.» Le mari lui demande alors : « Que lui as-tu fait comme gâteau ? » Et son épouse lui répond : « Allo ? Je ne suis pas pâtissière ! »
La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur : Le troisième jour, elle dit à ses élèves : Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :
La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari : - Allez Jean-Pierre...
Deux belges dans les everglades, au milieu d'une troupe de touristes. L'un des deux lance des pierres, pour s'amuser, sur un énorme caïman. La bête, énervée, se retourne et charge les touristes. Tout le monde se sauve, sauf l'autre belge. Alors son pote lui dit en courant: - Mais bordel, sauves-toi! - Bah pourquoi? Il a bien vu que ce n'était pas moi qui avais lancé la pierre.
Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. – Bonjour Monsieur, avez-vous de l’aspirine?
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : « La porte du garage est restée ouverte. » Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : « J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe. - Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. » |
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   Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne. Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement : Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !
Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe. Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… » V’là-t-y pas qu’un jour, not ’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin. Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté ! Honteux, qu’il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… » C’est alors qu’entrent deux chauves… Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »
Un homme aborde une femme dans un bar :
Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police...
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres
C’est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
Femme,
Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. |
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   ZE PEUX PAS, ELLE EST À L'ÉTAZE DANS SA CHAMBRE AVEC ONCLE DAVID. BREF SILENCE ... - MAIS MA CHÉRIE, TU N'AS PAS D'ONCLE DAVID. - SI SI IL EST DANS LA CHAMBRE AVEC MAMAN! BIEN, OK, BON, ALORS, VOILÀ CE QUE JE VEUX QUE TU FASSES : POSE LE TÉLÉPHONE, COURS EN HAUT, FRAPPE À LA PORTE DE LA CHAMBRE, ET CRIE À MAMAN ET ONCLE DAVID QUE LA VOITURE DE PAPA VIENT D'ENTRER DANS LE GARAGE... D'ACCORD PAPA QUELQUES SECONDES PLUS TARD, LA FILLETTE REVIENT AU TÉLÉPHONE. - Z'AI FAIT CE QUE TU M'AS DIT, PAPA. -ET QU'EST-CE QUI S'EST PASSÉ ? - BEN, MAMAN S'EST MISE À CRIER, À SAUTER HORS DU LIT TOUTE NUE, ELLE S'EST MISE À COURIR PARTOUT, ELLE A GLISSÉ SUR LE TAPIS, ELLE EST TOMBÉE PAR LA FENÊTRE, ET MAINTENANT ELLE EST TOUTE MORTE. - OH MON DIEU ! MON DIEU ! MON DIEU !... ET ONCLE DAVID ? - BEN, IL A SAUTÉ HORS DU LIT TOUT NU, S'EST MIS À COURIR PARTOUT, PUIS IL A SAUTÉ PAR LA FENÊTRE DE DERRIÈRE DANS LA PISCINE... MAIS IL A OUBLIÉ QUE LE WEEK-END DERNIER TU AVAIS VIDÉ LA PISCINE POUR LA NETTOYER, ET MAINTENANT IL EST TOUT MORT LUI AUSSI.... LONG SILENCE... PUIS PAPA DIT : - LA PISCINE ? QUELLE PISCINE ? JE SUIS BIEN AU 01.45.74.12. 33 ? 
IL SE LÈVE DISCRÈTEMENT ET VA OBSERVER LA SCÈNE INTIME. LE LENDEMAIN MATIN, AU PETIT DÉJEUNER, IL DEMANDE À MAMAN : ET QUE LE CHIEN EST EN TRAIN DE LA POUSSER POUR LA RAMENER.
• Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur les bancs des parcs, il faut remercier Dieu de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches. Régis Hauser
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... " Le policier répond en souriant: " Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! " Et regardant la passagère, il rajoute: "Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... " Et la blonde:" Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "
Un p’tit gars de douze ans avance sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d’une corde. La gardienne va en profiter pour me faire l’amour parce qu’elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d’attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la gardienne, il va la sauter dans l’auto (c’est la gardienne qui me l’a dit) et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l’amour à maman et elle va l’attraper aussi! Demain matin quand le laitier va passer à la maison, il va baiser ma mère et il va attraper la maladie et c’est lui le salaud qui a écrasé ma grenouille.
Un client commande un petit déjeuner : La serveuse lui apporte ses toasts, mais le type lui dit : – Mlle, ilsne sont pas toastés du bon côté.
- Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine ! - Je sais tout ça ! - Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ? - Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier. |
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À cause de la stérilité du mari, Robert et Ginette ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils se décidèrent un jour à faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Et puis, quand les ouistitis ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer.
C'est l'histoire d'un couple marié depuis des années ensemble. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle : |
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-Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!! 
Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie : – Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi ! – Mais je … – Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard. – Mais je … – Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux ! – Mais je ne m’appelle pas Durand ! – Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante : Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond : L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement : – Très bien Bernadette ! Répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.
Assis dans un bar, un gars confie à un ami….
Tard dans la nuit, un voleur entre dans une maison qu’il croit inhabitée. Il marche à petits pas jusqu’ au salon quand soudainement il entend une petite voix dire : Il se fige d’effroi. Il ne bouge pas pendant plusieurs minutes. Puis il décide d’avancer sur la pointe des pieds. – C’est toi qui as parlé? C’est toi qui as dit que Jésus me regardait?
Un Canadien, grand amateur de chasse, décide un jour d’aller chasser le grizzly dans les montagnes. Il arrive dans une petite ville au pied de ces montagnes et, dans une armurerie, achète le fusil « Spécial Grizzly », une arme de très gros calibre. Il part ensuite à la recherche de la bête tant convoitée et, après plusieurs jours de traque, débusque un énorme grizzly. Il vise et fait feu. Mais rien ne se passe, l’ours est toujours vivant. – Dis donc, c’est toi qui m’as tiré dessus comme ça ? dit la bête. – Euh… Ben oui… dit le chasseur. – Je vais t’apprendre à vouloir me faire la peau ! Sur ce, il s’approche du chasseur, lui arrache son pantalon… et lui fait subir les derniers outrages ! En rage, le chasseur retourne une nouvelle fois à la ville et achète cette fois … un bazooka qu’il trimbale tant bien que mal avec ses béquilles ! Repartant à la traque, il retrouve la bête et lui décoche un énorme obus ! Aucun résultat ! L’ours s’approche alors de lui et lui dit :
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   JURISPRUDENCES ÉTONNANTES
Il peut seulement les voir dans un miroir. (Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?) Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort : Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.
Il était une fois un homme « parfait » et une femme « parfaite » qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr « parfaite ». Une nuit de réveillon de Noël, ce couple « parfait » conduit leur voiture « parfaite » le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Étant « parfaits », ils s’arrêtent pour donner leur aide. Surprise! La personne en détresse n’est nul autre que le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple « parfait » fait monter le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture « parfaite » et l’accompagnent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple « parfait » et le Père Noël ont un accident. Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet accident. Lequel ? C'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Nous savons tous que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. !!! Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Ça explique l'accident. D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ce texte, nous illustrons une autre grande vérité: les femmes ne sont pas parfaites, puisque trop curieuses. Allez, bonne journée!
Deux gars pour fêter le dixième anniversaire de leur amitié se lancent en affaires. Ils ouvrent un bordel le 10 dixième jour du dixième mois, avec dix chambres et dix filles. Par le recrutement, ils n’ont réussi à trouver que 9 filles. Le premier dit à l’autre : À la soirée d’ouverture, vers les 10 heures, arrive un belge complètement rond qui demande une chambre et une fille. Les tenanciers lui donnent la chambre numéro 10. Dix minutes plus tard, le belge revient dans le hall du bordel tout rigolard. Les deux gars sont bien curieux de savoir comment ça s’est passé. Le belge dit : Je lui fais une petite caresse sur la hanche, elle avait la peau bien froide. J’ai décidé de lui faire une petite morsure sur la fesse. Là, mes vieux, elle a réagi, pis pas à peu près. Elle t’a fait un saut de deux mètres sur le lit.
Dans une soirée chic, un jeune homme s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : Le professeur, un peu gêné, lui demande :
Un africain demande au médecin blanc :
L'homme d'église dit: - Je t'apporte clarté et lumière...
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   Fume, c’est du Belge ! Un Belge entre dans une pharmacie et demande : Avez-vous des lunettes ? Pour le soleil ? Non, non, pour moi !
C'est un Belge qui sort de chez le médecin : Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande : Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ? Le médecin répond : Cancer, monsieur, cancer.
Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande : Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? Évidemment, puisqu'il y a de la lumière !
Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : Bonjour, vous êtes en panne ? Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? Eh bien... ça vient du grec. Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Un patron Belge à sa secrétaire : Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? je n'ai pas osé... Et pourquoi donc ? C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit : Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ? Oui, je veux la vendre à tout prix. Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km. Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge : As-tu vendu ton auto ? Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km, je la garde !
Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain le Belge dit au Français : Regarde là-bas, il y a des chevals ! Le Français lui répond : Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! Le Belge réplique : Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser." Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. ” Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." La religieuse dit : "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle. – Moi, dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle. Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté. Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l’étonnement. Il est en pleine érection, phénomène qui ne lui est pas arrivé depuis deux ans. Il prend l’épaule de sa femme et la secoue jusqu’à ce qu’elle se réveille et il lui montre son membre énorme :
Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire.
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. 
Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée". Petit Louis est tout excité et peut à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence a raconter à sa mère : " MAMAN - MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET..." Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire. Donc petit Louis reprend : "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis allé voir et j'ai vu papa donner un gros baiser à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever son slip, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa.. A ce moment-là, sa mère le coupe et dit : "Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de papa quand tu vas la conter" Autour de la table, maman demande a petit Louis de raconter son histoire. Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et.. Puis après, Papa et tante Marie ont fait comme Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était encore dans l'armée. Morale : Si quelqu'un te parle... écoute jusqu'au bout... |
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   Une lady dit à son époux : Mais c’est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux… Et le duc va voir son fils : |
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Hier soir, j'ai rencontré une femme d'un certain âge dans un bar. Une très jolie femme malgré ses 60 + années. De fait, elle n’était pas mal du tout et je pensais: "Si elle a une fille, elle doit être belle et sexy !" Nous avons bu deux bières et elle m'a demandé si j'avais déjà fait un doublé sportif? |
"Qu'est-ce que c'est"? |
"C'est la mère et la fille dans un trip à trois"... J'avais cette idée dans la tête et je me demandais comment était sa fille... Je lui réponds: "Non, je n'ai encore jamais essayé ça!" Nous avons bu une autre bière puis elle ajoute: "C'est ton soir de chance!" Et elle m'a amené chez elle; en entrant elle a allumé la lumière puis a crié du bas de l'escalier: "Maman, est-ce que tu dors ???" |
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Une dame, un bébé dans les bras, attend patiemment son tour pour une première visite chez le pédiatre.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. Enfin, lui demandant de se rhabiller, il lui dit :- Pas surprenant que votre bébé ne prenne pas de poids : vous n'avez pas de lait ! |
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À l’école, la maîtresse ne sachant plus que dire ni que faire pour motiver ses cancres d’élèves leur dit: Le lendemain, la maîtresse annonce que c’est Toto qui pourra dormir chez elle. Le jour dit, lorsqu’il est enfin l’heure de dormir, l’orage gronde à l’éxtérieur. Prétextant la peur, Toto demande : Au bout de quelques minutes, Toto prend ses aises et se lance dans l’exploration: Pendant la nuit, Toto S’écrie: |
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Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte : – Une boîte d’allumettes s’il vous plait ! – Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ? |
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Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent : – Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ? – Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens. Un jour, l’un d’entre eux s’en va. Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande : – Alors, c’est comment ? – Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. – Ah bon ! – Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain… |
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Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle. |
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Un fermier appelle au téléphone son voisin : Le voisin, interloqué demande alors au petit: |
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Un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver. |
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Il y avait une fois 2 nonnes. L'une était surnommée Sœur Mathématiques (SM), l'autre Sœur Logique (SL). |
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   La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
Dans un supermarché, un homme frappe accidentellement le chariot d’un autre homme. – Faites attention!
Un monsieur obsédé par le désir de vivre très vieux consulte son médecin. – C’est simple, lui dit celui-ci, plus d’alcool, ne faites plus l’amour, dormez 12 heures par jour et devenez végétarien. – Avec tout ça, je vivrai plus vieux?
Deux chauffeurs de taxi se rencontrent: – Hé dis donc ! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge et l’autre peint en bleu? – Ah ! C’est en cas d’accident… Comme ça les témoins ne pourront que se contredire.
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : – Ah oui ? Et comment on choisit la langue? – Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. – Et si je tire sur les deux fils à la fois? Alors le perroquet lui répond :
À la fin d’un repas bien arrosé, trois copains discutent de la réincarnation. Le premier dit : Le deuxième continue : Le troisième enfin dit : Beaarrk, de réagir les deux autres, pourquoi donc? Ben, parce même mort on continuera à me sucer la queue !!!
Dans une bourgade éloignée du Far West profond, le shérif vient d'être abattu; le village décide de le remplacer, et comme le village est peuplé de brutes, on institue les épreuves de sélection suivantes :
Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise. Le premier remarque: Le second explique: Le troisième surenchérit:
Ha ! Les enfants… – Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?
J’explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :
Simon, 5 ans, assiste ébahi aux premiers pas de sa petite soeur :
– Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?
Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande : Aurélien s’approche alors de moi et colle son oreille a ma tête. Intriguée, je lui demande : – Ben, je t’écoute ! (Aurélien 5 ans)
-Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame : -Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? -La belle-mère, voulant plaisanter : -Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir. -Le gendre : -Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d’abord ?
C'est un pharmacien qui voit un homme complètement statique voire tétanisé devant sa pharmacie. Il demande alors à l'une de ses assistances ce que l'homme peut bien avoir. Elle lui répond : "Oh, il est venu pour un problème de toux alors je lui ai donné du laxatif". Le pharmacien s’offusque et lui dit "Mais on ne soigne pas une toux avec du laxatif !!!". Ce à quoi elle répond : "Oui mais depuis, il n'ose plus tousser.." |
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   Les perles de la jeunesse… Quand Margaux a su nager, je lui dis : Elle me répondit aussitôt :
La grand’mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
– Où j’étais quand j’étais pas né? demande Paul à sa maman.
– S’il te plait, maman, je voudrais une petite sœur.
Guillaume dit à son Papa:
-Toto rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire. Sa mère l’interroge : – Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui ? Toto lui répond : – Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain.
Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres. Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande : – Non, elle me parle. – Et elle vous dit quoi ? – Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe ! La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris ! |
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Maintenant on a une maison à 500 000 euro, une Mercédès à 50 000 euro, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans. |
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Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...
Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois » Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. Le barman lui demande comment il a fait.
Un Belge ayant vécu toute sa vie à la ville en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager à la campagne pour élever des poulets. Il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulets. Le voisin lui dit : Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. – Oh, c’est pas terrible. Tous les poulets sont morts! Le voisin n’y croit pas : Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles : – Mais qu’est-ce qui s’est passé? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts? – Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profond, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés.
Deux garçons jouaient au football au parc Borely, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull.
Deux hommes discutent entre eux : - Tu as été marié combien de fois toi ?
Une femme active, Responsable d’entreprise, elle se lève tous les matins à 6 h 00, alors que son mari reste au lit plus longtemps. Ce matin-là, elle décide d’aller faire une partie de golf et de profiter du lever de l’astre solaire sur le green. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive au club de golf mais il tombe des grêlons comme des balles de ping-pong ! Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc discrètement la chambre conjugale, et prise d’une inspiration soudaine, décide de réveiller son mari de façon érotique ! Celui-ci n’a toujours pas ouvert un œil et dort profondément à plat ventre. Elle se déshabille sans bruit, se glisse sous les draps et commence à caresser et masser son mari en partant des pieds et en remontant. Celui-ci, toujours immobile, émet un grognement de satisfaction au fur et à mesure que les caresses remontent. Elle termine couchée sur lui et d’une voix suave elle lui susurre à l’oreille : « il pleut des cordes dehors, c’est infernal. On n’est pas bien là, tous les deux ? » Et celui-ci lui répond d’une voix endormie : « Quand je pense que l’autre connasse est partie faire un golf par un temps pareil ! »
Une mère achète un perroquet pour ses deux jeunes filles. À l’animalerie, on lui propose un spécimen extraordinaire à un très bas prix: 200$ – C’est que, lui dit le vendeur, il a été élevé dans un bordel et qu’il est très malpoli. Les gens nous le retournent. – Pas de problème. Je vais lui apprendre un langage poli. Une fois à la maison, elle installa la cage dans le salon. Coco, tel est son nom, dit alors… La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et coco s’exclame! – Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes. La mère, confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, son mari Robert, arrive à la maison. Quand le perroquet l’aperçoit dans le salon, il lance…
Toto revient de l’école avec son bulletin : Des zéros partout. -Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère. -Eh bien! J’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial. |
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christiane kiki
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Un gars appelle un ami et lui dit :
-Un monsieur et un petit garçon entrent chez le coiffeur. Le monsieur se fait couper les cheveux puis s’adresse au coiffeur: -Veuillez couper les cheveux du petit, s’il vous plait, je viendrai le chercher après mes courses! -Une heure et demie après, le type n’a toujours pas reparu. Le coiffeur demande au petit garçon où son père est allé: -Ce n’est pas mon père… C’est un monsieur qui m’a dit: Viens, on va se faire couper les cheveux gratuitement!
Une adolescente dit à une copine: – Méfie-toi de ce garçon. Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu’elle est la plus belle de la terre et qu’il en est fou. Puis il l’invite à venir écouter de la musique dans sa chambre. Quand il l’a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée. Et ça se termine toujours pareil. – Tu m’effraies. – Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d’un jour de lui faire son devoir de maths.
C’est Roger qui arrive au café, il s’installe au bar et le barman lui demande :
Cher Jean-Pierre, Voudrais-tu bien me pardonner et oublier? Ton absence ronge mon cœur. Je n’étais qu’une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place. Je t’aime plus que tout ! Mon ti-toutou. Amoureusement, Ton Isabelle. P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d’hier soir.
Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14. Le premier s’écrie : – Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : « A la camionnette ».
C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon!
Un couple est invité à un bal costumé d’Halloween. La journée même, la femme souffre d’un terrible mal de tête et décide de ne pas aller à la soirée. Immédiatement après le souper, elle prend deux aspirines et se met au lit. Vers 10h, la femme se réveille et son mal de tête est parti. Comme il est encore tôt, elle décide d’aller à la soirée. Pendant qu’elle se prépare, l’idée lui vient de mettre un costume différent pour ne pas se faire reconnaître de son mari et ainsi observer son comportement lorsqu’elle n’est pas là. Elle téléphone donc à une de ses amies elles improvisent un déguisement. Vers 11h30, la femme arrive à la soirée. Elle aperçoit son petit diable de mari qui danse sur le plancher avec une demoiselle plutôt jolie. Ils se sourient, leurs mains se touchent parfois La femme décide d’aller danser elle aussi et le diable apercevant cette femme nouvellement arrivée (qui était très jolie elle aussi) laisse tomber sa partenaire pour s’en approcher. Ils dansent ensemble, le diable lui frôlant de ses mains les hanches et les fesses de sa partenaire, lui lançant des clins d’oeil et lui donnant même quelques baisers assez osés. La femme laisse évidemment les événements suivre leur cours pour voir jusqu’où ira son démon de mari entreprenant. Après un certain temps, il lui chuchote une proposition à l’oreille et ils sortent de la salle pour se retrouver dans le stationnement entre deux voitures. Ils conservent leurs masques mais enlèvent certains vêtements stratégiques et s’offrent le septième ciel. La femme rentre immédiatement à la maison, se déshabille, cache le costume et se glisse dans le lit. Lorsque son mari arrive, il la trouve assise dans le lit en train de lire. Elle le questionne : – Comment s’est passé ta soirée? – Bof, ennuyant finalement. Tu sais, mon amour, je n’ai jamais réellement de plaisir lorsque tu n’es pas là. – Est-ce que tu as dansé un peu, au moins? – Franchement, je n’ai même pas dansé une seule danse. – Pour jouer aux cartes, hein? Comme ça, la soirée était vraiment plate! – Ben, en fait, j’ai l’impression que les gens ont eu pas mal de plaisir car le gars à qui j’ai prêté mon costume m’a dit qu’il avait passé une soirée d’enfer!!!
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue... - Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ? - C'est parce que tu ne m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre ! - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres : - Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...
Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée. Un petit lapin repère le corbeau et lui demande : – Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ? Le lapin s’assoit alors par terre sous l’arbre et reste là à se reposer. Moralité :
Jésus décide d’aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met |
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   C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…, et une tout près du sexe. Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s’approche encore et lit : « Arrête, si tu continues, tu vas faire à côté du trou… »
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite". Il commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite. Il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis-moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère... |
-Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ? -C'est un petit robinet pour faire pipi. - Ah bon ? Mais moi je n'en ai pas ?? - C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais... - Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine. - Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ? - Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet. Et Toto , qui n'avait rien dit jusque-là , de dire :- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : J’ai vu la bonne qui soufflait dedans...
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
Trois nouvelles mariées se rencontrent le lendemain de leur nuit de noce. La première : - Je me suis mariée à un avocat et hier soir il a passé une heure à me parler des aspects légaux de notre union et après nous avons pu nous ébattre librement sans y penser. La deuxième : - Je me suis mariée à un comptable et il a passé deux heures à me parler de notre avenir financier et ensuite nous avons pu nous ébattre follement et librement sans y penser. La troisième : - Vous en avez de la chance, moi je me suis mariée à un publicitaire et il a passé cinq heures à me parler de combien ce serait bon.
Un vrai petit bijou pour egayer la journée.
LES MOINES, UN PETIT BIJOU DE TEXTE
Signé : L'abbé BICI
Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.
Les belles- filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles. Mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors : 
Le vieux Monsieur LAPORTE vient de mourir. La servante annonce alors la triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon :
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Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. |
- Oh, vous savez, à mon âge, avec nos trente ans de mariage, la bite à Léon me suffit largement. ! ! |
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   La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os de la hanche est plus solide que le ciment. Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d’un humain pèse 2 fois plus que son cerveau. Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout Les femmes ont déjà fini de lire ce message. Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce
Pierre :
Une blonde entre dans un bar et voit un beau cowboy Nioufi assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée! Elle s’approche… Pourquoi pas se dit-elle ? – Hé! C’est la 1ère fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
Ça se passe aux USA – Suite a une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. – Avez-vous une assurance maladie. La soeur se fâche: – Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
À la ferme, un cheval est très malade et le paysan dit: "Si dans 3 jours le cheval va pas mieux, on l'abat". Le cochon qui a entendu va voir le cheval: Le cheval, fatigué, n'y arrive pas. Pareil le 2ème jour. Le 3ème jour le cochon essaye encore: Dans un élan de survie le cheval se lève enfin. Le paysan arrive, heureux de voir le cheval debout dit:
Le Père : Je vais te marier avec une fille de mon choix.
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui des donner des nouvelles.
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : « Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… ». « J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ». « Je veux la maison et les enfants ». « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… ». « Et toi, que veux-tu ? ». « Et c’est quoi ? ».
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu ! - Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ? - Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu. – C'est fantastique, réplique le mari. - Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ? Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète : - C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme..... |
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   Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours ! Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
Bill, Jim et Scott assistent à une convention et partagent une immense suite au penthouse de l’hôtel, au 75e étage. Après une longue journée de rencontres, ils apprennent avec horreur que l’ascenseur est en panne. Ils doivent gravir les 75 étages à pied. Bill dit aux deux autres… Je vais raconter des blagues pendant les 25 premiers étages, Jim chantera pour les 25 suivants et Scott pourra raconter des histoires tristes le reste du temps. À l’étage 26, Bill arrête de raconter des blagues et Jim prend le relais en chantant. Au 51ième étage, Jim cesse de chanter et Scott commence avec ses histoires tristes.
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu’une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 6 bières.
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Le médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse. Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. – Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents. Le médecin l’interrompt: – Vous avez même demande l’aide de la voisine? – Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce maudit flacon!
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière. Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un d'eux dit : "-Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois." Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : "-Penses-y bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver."
Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras. – Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté… La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques. Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
Suivez bien les instructions ! Sur une boîte de tampons Tampax: Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs: Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600: Sur un déguisement d’Halloween de Batman: Dans le manuel d’instructions d’un téléviseur: Sur un briquet au butane: Sur un sac de croustilles Fritos: Sur un savon Dial: Sur des repas surgelés Swann: Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel: |
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   Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner. Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture. Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille : Et elle rentre à pied. Le mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne. Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande :
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller. Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit : "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps" Bien sûr, le roi continue en pensant : "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire Poursuivons... Et c'est ce qu'il fait... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant... Mais le paysan refuse en ces termes : "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir " Et le roi embauche l'âne... C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A "L'A.N.E." (L’École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...
Un homme se pointe un jour chez son docteur, complètement affolé. Vous croyez que c'est grave?
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge. – Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque… Le père explique : Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils… Le père : Et paf ! Le robot assène une baffe au père… La mère se marre : Et paf ! Une baffe à la mère…
Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé : "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari".
On leur a posé plusieurs questions:
Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé : quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri"
Les femmes ont ensuite été invitées à échanger leurs GSM et à lire à voix haute le message reçu en retour.
Voici 11 réponses:
1. Mais bon Dieu, qui est-ce ?
2 Hé, la mère de mes enfants, tu es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.
5. Je ne comprends pas ce que tu dis.
6. Pour l'amour du ciel, qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux
8. Je rêve ou quoi ?
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 10. Je pensais que nous nous étions mis d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Ta mère vient s'installer chez nous, n'est-ce pas ?
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Un homme entre dans une pharmacie. - Bonjour, je voudrais du Viagra. - Oui monsieur. Combien en voulez-vous ? - Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4. - Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps... - Oh lalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...
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Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent. L’autre lui demande: |
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Il répond: Le compagnon demande alors: Alors le premier répond:
Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent…. Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir… Le gars se penche au-dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible » Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui-là il a des patins à glace… »
Dictons marrants C'est encore avec des citations du bon sens de ce type que le cerveau, s'il n'a pas été mis à l'envers par le reste des blagues du jour, ne s'en retrouvera pas plus à l'endroit après la lecture de cette page. • J'ai décidé d'être heureux, c'est meilleur pour la santé - Voltaire
• Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un. – Bonjour, je voudrais un téléphone mobile. Le vendeur lui demande : La blonde répond sur un ton agacé :
C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler.
Une femme très en colère attend son mari sur le bord de la porte. Lorsqu’il entre, il pue l’alcool à plein nez et a du rouge à lèvres sur le col de sa chemise! – Je suppose que tu dois avoir une très bonne raison pour rentrer ici bourré à 6 heures du matin? – Euh, Ben ouais, le déjeuner!
Une passante indignée dit a son mari : – Quel bus?
– De la térébenthine. Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin : L’autre répond :
Quand je te trouverai, je te posséderai. Signé : La Grippe |
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   Dans un Super Bazar où l’on vend de tout.
Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
- « Seulement 100.000 Euros, patron »
Et Mourice, il raconte :
- « Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. »
Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.
Pis, j’li demandé où il va aller pêcher. Im dit « sur la côte ». Alors, j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j’li dis : « comme t’es un bon client, j’ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
- « T’as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? »
Quelques bizarreries de la langue française
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, alors qu'elle est ronde ?
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... Mais il se trompe en écrivant l'adresse. La veuve consulte sa boîte électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
Un belge va au Japon et il s’achète des lunettes révolutionnaires de haute technologie qui permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes et pendantes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache. - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Mécontente, elle appelle le docteur :"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération !" - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer. - Et la troisième?Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).
Américains : Veuillez-vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous. Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous. Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous. Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS. Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous. Américains : silence ………………… |
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   Un vieux monsieur d’environ 90 ans demande une prostituée pour satisfaire ses besoins. Alors la prostituée lui cri :
Ce dernier demande au premier : Le prof demande au deuxième : – Mardi! Finalement, le prof demande au troisième: – Heu… 9 ! – Bravo! Mais comment avez-vous fait? – Facile! J’ai divisé 1540 par mardi!
Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris. Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit : Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt : Dehors un taxi les attend : A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite : Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :
Dans un village, le vieux curé, ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari. "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.
Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Unpassager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !
C'est un homme qui va dans un asile pour travailler à l'accueil.
Et l'ancienne personne à ce poste lui fait visiter l'asile.
Soudain, ils passent devant un groupe de fous qui balance des numéros au hasard, faisant rire les autres fous, du style:
- 53!!! dit un fou. Et les autres:
- HAHAHAHAHHAHAAAAAHAHA !!!! Excellente celle-là!
L'homme intrigué dit:
- Mais pourquoi ces fous se font rire entre eux en se lançant des numéros?
- Ha ça, c'est parce que les numéros veulent dire des blagues!!!!Ils disent que ça va plus vite pour raconter l'histoire!
Le nouveau, amusé par ce dialogue, va voir les fous et lance:
- 28!!!
Mais aucun fou ne rit.
Il se retourne alors vers l'autre personne et lui demande:
- Mais pourquoi n'ont-ils pas ri ???
- Ca, c'est la façon dont vous racontez la blague
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
- Œil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Comme je n’ai pas Facebook, j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook tout en appliquant les mêmes principes. Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain,
La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée ! En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau." La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !" La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J ' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est-ce qu'on mange ?"
Une femme demande à son mari : Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire cette année ? Le mari lui répond : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ? – Oh oui ! lui répond-elle toute excitée. – Et bien je t’ai acheté un pull-over de la même couleur.
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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Qui des trois organismes, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien. - Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d’enquête, ils concluent : « L’affaire est close, ce lapin n’a jamais existé ». - Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s’excuser (alors qu’une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l’air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : « Mission accomplie ». - La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit : « Ok, Ok, d’accord, je suis un lapin ».
Les 7 nains vont voir le pape. Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. - Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet. - Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ? - Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ? - Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ? À ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Docteur, je suis très inquiet. - Je sais. |
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Quatre hommes jouaient régulièrement au golf ensemble. Un beau jour, arrivant au 8ème trou qui était situé près de la route, deux d’entre eux aperçoivent un convoi funéraire. M. Lamarre, le meilleur joueur du foursome se met alors à genoux et se signe pendant que le convoi passe… Ces collègues lui disent : – Oh, vous savez… Je l’aimais beaucoup ma femme.
Une petite fille était en train de parler à son professeur à propos des baleines. La petite fille lui mentionna que Jonas avait été avalé par une baleine. – Quand je serai au paradis, je demanderai à Jonas. – Et si Jonas était en enfer ? – Dans ce cas, c’est vous qui lui demanderez.
Ça se passe dans un hôtel cinq étoiles. Un surveillant se dirige vers un homme qui sort de la piscine et lui dit: – Je suis désolé, monsieur, mais je dois vous avertir que vous ne pouvez plus revenir ici. – Mais pourquoi? – Vous avez fait pipi dans la piscine. – Mais voyons mon vieux, je ne suis pas le seul. – Peut-être, mais du haut du tremplin, si monsieur.
Un jeune novice arrive au monastère.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Un homme perdu fait sa prière à Dieu : Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? Alors, sa journée commença : elle... 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et.... - Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !
Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au-dessus de l’évier de la cuisine. Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs, qui contrastent avec ses cheveux bruns foncés. – Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs? – Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fait pleurer, ou me choque, un de mes cheveux devient blanc. – Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs?
Au retour, il annonce à sa mère qu’il y avait 2 chatons-garçons et 2 chatons-filles. – Comment l’as-tu su? – Papa les prit dans sa main et regarda en-dessous. C’est écrit sur leur ventre.
La jeune fille vient de marier un vieux beau. Le soir des noces, elle verse dans le café de son époux, un pot entier de viagra acheté le matin même. Le lendemain matin, elle file chez son pharmacien.
Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste : – Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein ! – Très bien à votre service, répond le pompiste. – Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein ! Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande : – Et dans les pneus, un petit pet ?
Comment distinguer une vraie blonde d'une fausse blonde ?Beaucoup se posent la question et ne voient dans cette question qu'un problème de pilosité mal placé(e). |
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On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler : – Freine mais freiiine! – Bah pourquoi ? La piste est dégagée… – Y’a du verglas, mais freiiiine !!! – En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir… Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait : – Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!
Mathilde 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère, très intéressée, lui demande « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
Mathilde répond : - Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Un professeur discute des Dix Commandements avec ses élèves de 5 et 6 ans. Après avoir expliqué le commandement « honorer » ton père et ta mère, elle demande : Un petit garçon répondit :
Le mariage devait avoir lieu quelques quatre mois plus tard et la mère de la mariée doit trouver une limousine de location pour les mariés. Or la seule limousine disponible appartient au salon funéraire du village voisin. Elle téléphone… – Bien. Avez-vous un mort de réservé pour ce jour-là?
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- B'jour...!... Je vous fais le plein...? |
- Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur. |
- Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant. |
Puis, le pompiste demande : |
- On habite Brie-Comte-Robert...! Répond le vieux. |
- Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert. |
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C'est au cours d'une excursion, entre belles-mères et belles-filles le moniteur leur dit : |
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles- filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors : |
- Tu aimais tant que ça ta belle -mère ? |
- Non, elle a raté le car. Snif ... snif .... |
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C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Un curé qui revient du village voisin par le petit bois raconte â son sacristain:
-Mon vieux, c’est fou comme tu peux ressembler à ma femme…
Le juge demande à ce monsieur qui se présente devant lui :
Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’expression « je présume ». Une petite fille lève le doigt et dit : – Très bien, dit la maîtresse. Un autre dit : – Bravo! Un petit gars au fond de la classe lève la main. – Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer. – Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petits gars . – Très bien, vas-y, dit-elle. – Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire ! |
Rich@rd68
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Deux hommes discutent :
Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge… -Vu que c’est votre première offense, je vais vous laisser une chance. Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue. Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils comparaissent devant le juge. -Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus? Le deuxième : J’ai ensuite expliqué que le o, c’est leur anus avant d’entrer en prison et que le O, c’est après quelques mois à l’intérieur. »
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un fermier ariégeois s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. "Est-ce que ton père est là ? Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif. |
Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé : Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari. |
On leur a posé plusieurs questions. Combien parmi vous aiment leur mari ?toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur demandé quand avez- vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappellaient plus. On leur a ensuite demandé de prendre leurs portables et d'envoyer le texto suivant à leur mari : « Je t'aime chéri » Les femmes ont ensuite été invitées à échanger leurs portables et à lire à voix haute le message reçu en retour. Voici 11 réponses : 1 Mais bon Dieu qui est-ce? |
2 Hé, la mère de mes enfants, tu es malade ou quoi? |
3 Oui, je t'aime aussi, mais qu'est-ce qui ne va pas? 4 JE suppose que tu as encore crashé la voiture ! 5 Je ne comprends pas ce que tu dis ! 6 Pour l'amour du ciel, qu’as-tu encore fait? 7 Ne tourne pas autour du pot! Dis- moi combien tu veux ? 8 JE RÊVE OU QUOI ! 9 Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 10 Il me semble que nous nous étions mis d'accord et que tu ne boirais plus de la journée. 11 Ta mère vient s'installer chez nous n'est-ce pas ?
Un groupe de trois ouvriers a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât. Ils sortent dehors et se rendent au mât avec l’échelle et le ruban à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des ouvriers, puis il s’en va. Après que l’ingénieur soit parti, l’ouvrier se tourne vers les deux autres et dit en riant :
Quand peut-on présumer qu’une femme va dire quelque chose d’intelligent? --------------------- ----------------------- ----------------------------- – Que tous ceux qui ont trompé leurs femmes fassent un pas en avant.
Dans un village, le roi décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village : « Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage ... »
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. |
Rich@rd68
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--- Avant Le mariage ---
Une dame a un problème de lave-vaisselle MIELE. Par contre ne parlez pas au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc.
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:- S'il vous plaît, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? - Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
"L'appel de l'amour"
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent..? 
Le père :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
Et la petite dernière ... avant le boulot !!!... Que vous connaissez tous évidemment ....
Quelques énigmes à la portée de tous, des simples et des complexes, pour que chacun en trouve à son niveau. 1 - L’énigme : Deux pères et deux fils sont assis autour d’une table. Sur celle-ci se trouvent quatre pommes. Chacun en prend une. Pourtant, il reste une pomme sur la table. Sachant que tout le monde a mangé sa pomme. Comment cela est-il possible ? 2 - L’énigme : Un brocanteur achète un chandelier 170 francs. Il le revend le jour même à un collègue 180 francs. Le lendemain, pris de regrets, il court le lui racheter. Son collègue le lui cède pour 190 francs. Finalement le brocanteur le vend à un client pour 220 francs. Combien le brocanteur a-t-il fait de bénéficie ? 3 - L’énigme : Qu’est-ce qu’on trouve une fois par minute, deux fois par moment et jamais dans cent ans ? 4 - L’énigme : Dans la maison de Georges, où la température est descendue au-dessous de zéro, il y a des journaux, une cheminée, du petit bois et une lampe à pétrole. Que devrait-il allumer en premier ? 5- L’énigme : Lequel des animaux suivants voit le mieux dans l’obscurité : le léopard, la chauve-souris ou le hibou ?
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1 - Réponse : En réalité, il n’y a que trois personnes autour de la table, un grand-père, son fils et son petit-fils. 2 - Réponse : 20 francs ! Supposons qu’au départ, le brocanteur ait 1000 francs. Après l’achat du chandelier, il lui reste 830 francs. Il le revend, il a alors 1010 francs. Il le rachète le lendemain à 190 francs, il lui reste 820 francs. Enfin, en le revendant 200 francs, il fait ses comptes : 1020 francs, soit 20 francs de plus qu’au début. 3 - Réponse : La lettre « M » 4 - Réponse : Une allumette. 5 - Réponse : Aucun des trois. Dans la noirceur absolue, il est impossible de voir.
Quand Dieu créa les WALLONS |
Au 7e jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples. Assisté du bon Saint-Pierre, Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités. Il dit : "Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés." "Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants." "Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens." "Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs." Etc. ... Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités : intelligent, honnête et socialiste. |
dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Wallons ! |
"Hé là !", objecta St-Pierre : "Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Wallons, ce n'est pas juste !" |
"Non !" répond Dieu, Je t'explique : "Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc Je leur donne trois qualités ... mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois!" Et c'est pour cela qu'en Wallonie, |
si l'on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste, |
si l'on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête, si l'on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent !
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Rich@rd68
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Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! Qu’est-ce que je peux faire ???" Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"
Au poste-frontière belge, il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota : -"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. «Quoi donc, mon chéri? " chuchota-t-elle. "Je crois que tu me portes la poisse ! "
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
Un homme qui sent l’alcool à plein nez s’assoit à côté d’un prêtre dans le métro. La cravate de l’homme est souillée, la figure barbouillée de rouge à lèvres et le bout d’une bouteille de gin sort de la poche de son manteau. Il ouvre son journal et commence à lire. Après un certain temps, il se retourne vers le prêtre et lui dit : Le prêtre, croyant qu’il était allé un peu trop loin s’excuse…
De retour des vacances, l’enseignante demande à ses élèves quel bon geste ont-ils fait. – J’ai aidé un aveugle à traverser la rue, dit Monique. – Moi, j’ai aidé une vieille dame à faire ses emplettes, dit Georges. – Moi, j’ai sauvé une fille d’un viol, dit Jean. – Oh là, là ! Ça c’est quelque chose, et comment as-tu fait s’exclame la maîtresse. – Je l’ai convaincue!
Après avoir connu cinq licenciements successifs en l’espace de quatre mois, Roger est engagé dans un entrepôt comme conducteur de chariot élévateur. Il travaille depuis quelques jours à peine quand il perd le contrôle de l’engin qui va s’écraser au bas d’un quai de chargement. Son patron évalue les dégâts et lui déclare qu’il va devoir retenir 10% de son salaire hebdomadaire pour payer les réparations. |
Rich@rd68
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Le gars est hospitalisé pour une vasectomie. L’infirmier le rase et voit qu’il a un tatouage sur le pénis… C’est écrit SWAN.En passant au poste des infirmières il annonce sa découverte.
Un Belge assiste à un spectacle de ventriloque. Pendant le spectacle, le ventriloque fait une blague sur les Belges, et celui-ci, mécontent, se lève et dit:-Écoutez, je suis tanné que tout le monde rit de nous, les Belges. Nous ne sommes pas si stupides que vous le dites! Le ventriloque un peu mal à l’aise lui répond qu’il est désolé, que ce n’est que des farces, juste pour rire. – Hey toi, ferme là, je ne te parle pas. Je parle à ta maudite marionnette.
Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui. Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit : Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »
La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Lorsque j’avais 14 ans, tout ce que je désirais, c’était d’avoir une blonde avec une forte poitrine. Lorsque j’ai eu 16 ans, j’ai rencontré une fille avec une superbe poitrine, mais il n’y avait pas de passion. J’ai alors décidé de chercher une copine passionnée. Au collège, j’ai eu l’occasion de rencontrer une fille passionnée, mais elle avait trop d’émotions, tout était URGENT, elle était la reine de la dramatique, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. J’ai alors opté pour une fille plus stable. J’ai par la suite trouvé une fille stable mais elle était ennuyante. Elle était totalement prévisible et jamais elle ne s’excitait à propos de rien. La vie est devenue tellement monotone que j’ai décidé de trouver une fille plus excitante. J’ai finalement trouvé une fille très excitante, à un tel point que je ne pouvais plus la suivre. Elle me bousculait d’une chose à l’autre, ne s’arrêtant jamais sur rien. Elle était de tout plaisir au début et très énergétique mais trop frivole. Elle courtisait tous les hommes sur son passage. Elle m’a rendu aussi souvent misérable qu’heureux. J’ai alors décidé de chercher une femme avec un peu plus d’ambition. J’ai finalement trouvé une femme intelligente et ambitieuse, avec les deux pieds bien ancrés sur terre et je l’ai épousé. Elle était tellement ambitieuse qu’elle m’a divorcé et est partie avec tous mes avoirs. Maintenant, tout ce que je cherche, c’est une femme avec une forte poitrine.
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue... |
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ? - C'est parce que tu ne m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre ! - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres : |
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon Monsieur... quatre robes...
Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin. Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème. Mon grand-père lui dit : – Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main. – Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850 à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouva nez à nez avec un petit oiseau. Il voit dans le rétroviseur le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame : « Putain de merde ! J’ai tué le motard et me voilà en taule !!… »
Deux amoureux se promènent dans la campagne. Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles. Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant : – Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé ! Et toutes les meules de foin s’en vont.
Un touriste américain visitant l’Espagne entre dans un – Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal! Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit : |
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   Deux copines rentrent en ville après l’enterrement d’une amie. Elles roulent sur l’autoroute. – En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu’on envoie de l’argent à l’association de la maladie qui m’aura emportée. – Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j’ai l’impression qu’on va envoyer nos chèques chez Honda!
Un homme veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant: - Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge. Le lendemain, une fois de plus, il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur les fesses, puis en disant: - Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine. La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit: - Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère
Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau. La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet. Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain. Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…
Un grand-père et sa petite fille sont assis sur un banc dans un parc. La petite fille demande : Le grand-père la regarde faire sans bien comprendre ce qui se passe.Soudain la petite fille dit :
Un arabe se rend chez un fournisseur juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs. Le juif, flairant la bonne affaire lui répond qu'il ne lui en reste plus beaucoup.
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C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L’air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier: - Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment... Son époux lui répond: - Ecoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques-unes, c'est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: - Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième...
Sur son lit de mort, un homme prend le bras de sa femme et gémit : "Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté : je veux que tu te remaries avec Alfred, notre voisin". "Mais enfin" lui répond sa femme "je pensais que tu ne pouvais pas le blairer ?" Et à ce moment-là, en rendant son dernier soupir, l'homme dit : "C'est le cas".
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par un agent de police qui est également blonde. La policière demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : - Ça ressemble à quoi ? La femme flic répond: - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic. Celle-ci regarde dans le miroir et dit: - Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu et se posent des questions existentielles comme celle-ci : ' « Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ? » L'homme dit: - Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de faire l'amour ? La femme répond: - Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?
C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Voici le résumé de la soirée selon la fille et le mec. Sa version à elle : Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant. J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ça n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non. Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi. Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre. Après 10 minutes, il m'a rejoint et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre. J'attends un peu de voir l'évolution des choses. Sa version à lui : Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup ! |
Rich@rd68
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   C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Les trois petits garçons s'arrêtent pour l'observer. Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame nue en train de se baigner. Comme la veille, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de demander à leur ami ce qui lui arrive. Avant qu'il ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent : "Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les dames nues ?" Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"
Un monsieur sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre. - Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ? - Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment. - ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ? - Pas possible elle fait le tapin aussi. - ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ? - Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. – ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ? - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. - Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ? - Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
C'est un gars qui va au bistrot : Le gars : - Patron, servez-moi 7 pastis. Le patron : " - Ok, je vous les sers tous ensemble ?" Le gars : " - Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..."Le gars en enfile un, deux, trois... Le patron : "- Holà, faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?" Le gars: "- Aujourd'hui c'était ma première fellation !" Le patron: "- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.." Le gars: "- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."
Un prêtre se retrouve bloqué dans un trou où de l’eau coule. Il ne peut pas sortir du gouffre. Il prie le bon Dieu de le sauver. Le prêtre leur répond : Après avoir longtemps insisté, les pompiers finissent par repartir. Le curé a maintenant de l’eau jusqu’au ventre, et les pompiers ne pouvant se résigner à l’abandonner, reviennent pour le secourir : « Allez Monsieur, attrapez cette bouée, il faut absolument que l’on vous sauve ! ». Le curé a désormais de l’eau jusqu’au cou. Les pompiers repartent puis repassent encore , proposent à nouveau leur secours, et la réponse est toujours la même. Totalement sous l’eau, le curé meurt sous l’eau. Arrivé au ciel, il se dirige vers Dieu et lui demande : Dieu très étonné lui répond alors : « Tu te moques de moi, il me semble que j’ai fait en sorte qu’interviennent trois fois les pompiers non ?! ».
Nestor, 71 ans, débute en informatique….
La patience est une vertu! Un petit garçon marche avec son père, dans la rue.
Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées Les jambes raides il marche lentement. L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'’arthrite. Ces personnes marchent comme ça." L'autre étudiant dit "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. » En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S’approchant de lui l’un des étudiants lui demande: "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? " Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. » Le premier dit : « Je pense que vous faites de l''’arthrite. » Le vieil homme dit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. » Le second étudiant dit: « Je pense que vous avez de l’'arthrose. » « Eh bien, Cher monsieur, quelle est votre pathologie ? » Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »
J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s’est produit au Carrefour et peut vous arriver ! Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous offre un petite gâterie de ouf, pendant que l’autre vole votre portefeuille ! Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi… On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j’y retourne demain…. * Un colonel interroge ses trois soldats :
Une blonde au volant de sa voiture se fait arrêter par un policier :
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit : Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et, rouge de colère, se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Belge demande une coupe de champagne. Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une. Réponse de celui-ci offensé :- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres. - Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir. |
Rich@rd68
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   La turlutte bretonne
Un mec rencontre son copain et lui dit : - je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros. - C'est quoi ? - à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte - et à 15 euros ? - à 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe - Super et à 20 euros ? - à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes.....
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier homme en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite... Un deuxième homme sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !
Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: - Quel superbe canapé... Il répond :- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans. Pour être aimable, elle lance : - Tu collectionnes les tableaux ? - Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex, qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures. Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque: - Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :- Ça, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco ! L’hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il répond :- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire ! Là, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une gifle. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie : - Je n'ai rien à faire avec un castor. Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."
Trois touristes : un Américain, un Français et un Belge sont prisonniers d'une tribu au fin fond de l'Amazonie. Le chef fixe le marché :- Chacun a droit à un vœu. S'il ne peut se réaliser, celui qui a émis le vœu aura la vie sauve. Si la tribu le réalise, ils mourront et leur peau sera utilisée pour faire un canoë ! L'Américain est interrogé le premier : - Je veux un hamburger ! Les Indiens partent et reviennent un quart d'heure plus tard avec un hamburger. L'Américain est ensuite tué et sa peau est prélevée pour un canoë. Vient le tour du Français :- Je veux une reproduction de la Tour Eiffel ! Les Indiens mettent un peu plus de temps... Mais une demi-heure après, ils brandissent une Tour Eiffel. Le pauvre Français subit le même sort. Le Belge, très énervé, émet son vœu : - Je voudrais une fourchette, une fois ! Les Indiens lui apportent la fourchette. Le Belge s'en saisit, se pique tout le corps et leur hurle : - Regardez ce que j'en fais, moi, de votre canoë !
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande : - Nom, prénom, profession. Einstein répond:- Einstein, Albert, physicien. Dieu lui dit :- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité. - Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein. Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. Dieu s'adresse à lui: - Nom, prénom, profession?- Picasso, Pablo, artiste. - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité. Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. Dieu le félicite et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande : - Nom, prénom, profession? - Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis. - Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité. Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso? Et Dieu lui répond : - C'est bon Georges tu peux rentrer.....
Un homme se présente au poste de police. - J'aimerais signaler la disparition de ma femme. - Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ? - Euh... Ça doit faire une douzaine de jours ! - 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ? - Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !
Le simplet du village Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage. - « Qu’est-ce qui te rend donc si heureux ? » demande le barman. - « Ben c’est toute une histoire », raconte le gars, « tu sais que je vis à côté d’une ligne de chemin de fer », .... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j’ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l’ai ramenée chez moi.
- « Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? » - « Ben tu sais pas… ! on a fait l’amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. » - « Mais c’est fantastique, p’tit gars ! » s’exclame le barman. « T’en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? » - « Ah ça, je ne saurai jamais, j’ai pas trouvé sa tête. »
Une jeune femme rencontre un curé.
Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme qui roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir. Aussi, lorsqu’il voit ce pont au-dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité. Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit : Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond: – Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…
Un couple de Belges rencontre un couple de Martiens et décide de faire un échange pour la nuit.Rendus à la chambre, la Belge regarde le pénis du Martien et éclate de rire. |
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   Deux gars se rencontrent. Ils ne sont pas vus depuis qu’ils ont quitté l’école.
– Alors qu’est-ce que tu fais?
– Je suis technicien chez Air-France. – Alors tu voles? – Non, je suis technicien au sol. – Mais tu dois bien voler un peu. Non? – Jamais. – Même pas une petite valise de temps en temps?  Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :
– Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
– Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste. – Heu… quatre. – Parfait et à ta chemise. – Voyons… cinq…six…sept – Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine. – Douze fois ! – Alors, tu joues le 4-7-12.Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1. – Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité. Cela se passe sur le port de Marseille.
Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence migrant. Ce dernier lui dit : - “Moi vouloir papiers. Comment faire avoir papiers ? ’' Le marseillais, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer. Et lui dit avec le sourire : - “Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pied”
Sherlock Holmes et son assistant, le docteur Watson font du camping à la campagne et montent leur tente sous les étoiles.
Watson dit alors : Sherlock Holmes :
(Histoire vraie) A la fin de la visite, elle lui demande: « Dites-moi docteur est-ce qu’il arrive que les enfants qui sont reçus ici, arrivent à créer un tel lien de confiance qu’ils souhaitent vous revoir par la suite ? » Le médecin la regarde d’un air choqué, consterné, gêné à la fois et lui répond : « Alors moi non, puisque je suis médecin légiste… »
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Un couple est marié depuis 20 ans....
Bernard se promène en voiture et croise une femme d'une quarantaine d'années, debout sur le trottoir, visiblement en train d'attendre le bus. Il s'approche d'elle, baise la vitre et lui dit:
Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame « Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice » ! Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !" Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !" Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide. Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide. Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné". L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos." Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !" |
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   Un vol d’Air France bondé a été annulé.
C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.. "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont un problème de vessie. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première n’a rien pour s’essuyer : Elle décide d’enlever sa culotte, de l’utiliser à cet effet et de la jeter ensuite. Elle trouve un ruban sur une couronne mortuaire et elle s’en sert pour s’essuyer. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : – Il va falloir que nous surveillions nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. Elle est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients. 1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?" 2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?" 3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?" 4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?" 5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule." 6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ? 7. "Combien ça couterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?" 8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale." 9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière." 10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?" 11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !" 12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances." 13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne. 14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !" 15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !" 16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?" 17. " Avez-vous des antécédents médicaux ? 18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé." + Bonus: « Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre » ?
*Ça se passe dans un petit village où les gens ont les mœurs un peu dissolues. Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l’adultère.
– Tu prends la pilule demande une femme à son amie?
Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin. Le président dit avec sévérité : – Je sais… Mais y avait pas sa taille !…
Un jeune garçon sort de l’école. Arrive une voiture à sa hauteur. La voiture ralentit :
Trois couples de quinquagénaires qui ont fait connaissance sur le bateau de croisière vont dans une boîte de nuit endiablée lors d’une escale à Santo Domingo. Jamais ils n’ont vu un striptease aussi endiable, aussi torride, et aussi hot. Les filles font trembler la salle. Les hommes ne se contiennent plus. Paul, le gars de Bruxelles, n’arrête pas de dire: – Comme elles sont appétissantes, vous avez vu les cuisses? Vous avez vu les fesses? Vous avez vu les seins?!!!! Ouaaahhhg – Oui, eh bien garde ton appétit, lui dit sa femme, tu mangeras à la maison.
Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d’aide psychiatrique. Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt. Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous. Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6. Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel. Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer. Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra. Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez. Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente. Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur. Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions. |
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   Savoir-faire corse... à méditer!
Un milliardaire est à l’hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit : L’autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible. – Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ? Et il entend le vieux murmurer :
Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné : La blonde en proie au doute réplique : Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande : Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
Un punk entre dans un salon de coiffure Il s’assoit à côté d’une religieuse. Après l’avoir dévisagée, il lui demande : Horrifiée, la religieuse se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra résister. » Le punk se rend à minuit au cimetière déguisé d’un grand drap et d’une barbe. La religieuse est là en train de prier. La religieuse répond Alors le punk tout heureux s’exécute. Aussitôt terminé, il enlève son déguisement. Et la religieuse enlève ses vêtements
Dîner familial Trois petits garçons de six, huit et dix ans, sont à table avec leurs parents. - Mange ta soupe ! dit le père à l’aîné. - Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. Alors le petit de six ans lève les bras et se protège le visage. - Pourquoi tu as peur ? lui demande le père. - Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie : t’es tellement con.
Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint Pierre les accueille et leur dit :
Ce sont 2 blondes qui discutent en sortant du boulot...
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :
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   Mariage ou mirage ?
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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. |
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h. |
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- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
"Trois curés sont ensembles à la pêche. Pour parler, l'un d'eux dit :
Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
La jolie institutrice est préoccupée par un de ses élèves dont les résultats dégringolent de jour en jour. Elle prend l’élève à part et lui demande : – C’est parce que je suis amoureux, mademoiselle. – Amoureux? Et de qui? – DE VOUS mademoiselle, lâche Toto, tout heureux d’avoir craché le morceau. – Mais Toto, continue-t-elle doucement, ne vois-tu pas que cette situation est ridicule? Un jour, c’est vrai que j’aimerais bien trouver un mari, mais en tous cas, je ne veux pas d’un enfant! – Oh, ne vous en faites pas, rassure Toto, je mettrai un préservatif!
Un gars visite un ami Belge qui vient juste d’être Papa. Le gars, voyant le bébé dans son berceau tombe en admiration. – Comme il est beau, ça lui fait quel âge ? – 15 jours, répond le Belge – Et comment s’appelle-t-il? – On ne le sait pas, il ne parle pas encore…
Un homme se présente au guichet d’une banque et s’adresse à la guichetière : - « Je veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde » Le directeur appelé à l’aide par son employée, arrive au guichet et demande : Le directeur :
L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire. - Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ? - Oh non, mon père ! - Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ? - Oh non, mon père ? - Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ? - Non, mon père, jamais ! - Alors, ma fille, vous vivez en sainte. - Oui, mon père, de quatre mois.
Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent. Peu après le départ du train, l’une dit :
C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager. Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant. Son manager lui dit en rigolant: – Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir? Et Johnny lui répond: – Ah que non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? » |
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   Trois généraux américains reviennent de la guerre du Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce : Le premier : Le docteur militaire s’exécute et le général part à la Le second : Le docteur sourit. Ce général est décidément bien Le troisième : Le docteur est surpris en pensant qu’il va repartir Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe et : – Elles sont restées au Viêt-Nam !
Ça se passe dans le Metro, à l’heure de pointe. Marie-Thérèse questionne la femme qui lui fait face: – Excusez-moi, madame, mais l’homme qui est collé derrière moi est-il beau? – Ok ça va, pour être jeune, je SAIS qu’il est jeune, mais je vous demande s’il est BEAU! Est-t-il BEAU?
Un ingénieur est en croisière dans les Caraïbes. Un ouragan fait couler le bateau. Il échoue sur une île qui semble être déserte. Pendant quatre mois, il se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler. Il espère toujours voir un bateau qu’il pourrait alerter. Rien. Un jour, il voit un canot qui approche avec, à son bord, une femme d’une grande beauté. Elle le rejoint sur la plage. Ils découvrent qu’ils étaient sur le même navire. Mais la femme, contrairement à l’ingénieur, avait un canot rempli de vivres et d’équipements divers. – Eh bien oui, j’ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j’ai trouvé beaucoup de choses qui m’ont bien aidé pour construire une petite maison. Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent la petite crique où habite madame. Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût : – C’est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi? Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs quatre mois passés sur l’île. Puis la jeune femme dit : L’homme se fait une toilette complète. Un moment magique dans son existence. – Hmmm, vous faites une bien meilleure impression une fois rasé. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus… confortable. Un peu plus tard, alors qu’il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d’Eve. L’ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines… L’ingénieur l’arrête:
Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne. La femme dit : Comme ils trinquent l’homme demande : La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
Une étude a montré qu’en 2001, dans le monde entier, on a dépensé cinq fois plus d’argent pour des implants mammaires et l’achat de Viagra, que pour la recherche contre la maladie d’Alzheimer. On peut donc en conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se souvenir à quoi ça sert.
Un type arrive dans une ferme et demande l’hospitalité, le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie. – Hé ben, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi… Le type accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit : – Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange : – Beh ouais, je fais des vers, des rimes… C’est quoi ton nom? – Moi c’est Gervaise. – Et ben Gervaise, viens donc ici que je te baise… Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum… Ravie, la fille revient voir son père : La mère dit : Arrivée à la grange : – Hé ben, vouais ! je suis un barde, un troubadour, c’est quoi votre nom? – Moi, c’est Pauline… – Ah Pauline, Pauline, viens par-là que je te pine… Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin. La mère retourne à la maison : Le mari dit alors : Alors la mère et la fille se jetèrent sur lui en criant : |
Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné : La blonde en proie au doute réplique : Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
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Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".
Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.
Lors d’un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.
Deux copains discutent de leur vie de couple... - Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glace. - Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d'années de mariage ? - C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés !
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss. Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong… Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs. Le propriétaire des lieux explique : Et le Directeur de répliquer : «Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !
C’est Moïse tout en haut du mont Sinaï. Dieu va lui donner les Tables de La Loi, mais Dieu pose une condition. Alors Moïse regarde le ciel l’air surpris et incrédule, dit : Et c’est depuis ce jour que la circoncision existe.
Louis et Claire décident de rompre. Deux catastrophes se produisent : – Claire est sourde depuis qu’elle a perdu Louis.
Chaque soir, à la même heure, un Belge achète une place pour revoir le même film. Il entre, s’assoit cinq minutes, puis repart. – J’aime bien la scène ou la fille se déshabille devant la fenêtre et au moment où elle va ôter son slip, le train passe devant la maison et masque la fenêtre. |
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   Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse : seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. j'ai découpé une cuisse. carcasse. il faisait au moins 500 kg, ce cerf. fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. découpé un cuisseau.
Un avion décolle de ROISSY. Après avoir atteint son altitude de croisière, le pilote fait son annonce : Puis suit un long silence plutôt inquiétant. Le pilote reprend : Et alors un passager, depuis le fond de l’appareil, s’écrie :
Un instituteur qui trimballait toute une classe de bambins dans un minicar arrête son véhicule pour laisser passer un camion de pompiers, toutes sirènes hurlantes. – C’est juste leur mascotte, dit un autre. Toto, plus perspicace que les autres dit :
C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. – Et tu t’es trompée de combien de tours ?
On était tellement pauvre à la maison quand j’étais petit, c’est bien simple, si je n’avais pas été un garçon, j’aurais rien eu pour jouer.
Sainte Thérèse arrive au paradis après une vie de none exemplaire. – Oh que c’est joli, comme le paysage est beau et comme toutes ces petites bestioles sont adorables. Quel calme, quelle sérénité, mais… Bonté Divine ! Quels sont ces atroces cris de souffrances ? – Ce n’est rien, dit St-Pierre, c’est Sainte Béatrice, on est en train de lui fixer ses ailes, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir les installer. – Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu’on ne souffrait pas au paradis ! – Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus, dit St-Pierre. – Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris ? – Ce n’est rien, c’est Sainte Françoise, on lui fixe une auréole, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir lui placer. – Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici. On m’assure que l’enfer ce ne serait pas si mal après tout… – L’enfer ! mais ma sœur, est-ce que tu y as pensé, tu sais ce qu’il va t’arriver en enfer ? – Non, pas vraiment… – Tu risques de te faire violer, tu risques même la sodomie ! dit St-Pierre. – Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !
La fille vient d’épouser un boxeur. Au retour de leur voyage de noces, ses amies lui demandent:
1966 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2016 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code-barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
Un coiffeur, a installé à l'entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir. À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s'écrie : Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire. Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
Dans l'express La Rochelle-Bayonne un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries.
· Et beaucoup d’autres blagues, vidéos, pps sur: rires_et_deli...@yahoogroupes.fr |
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Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d’essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C’est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande : Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s’énerve :
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Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte. Le curé est en pleine récitation des « dix commandement » et notre homme décide d’écouter quelques minutes. Après la messe, il s’approche du curé et lui dit : – Lequel, mon fils? – Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements. Le prêtre dit : L’homme réplique :
Dans une classe de maternelle :
Voilà, c'est bébé cyclope en pleine discussion avec papa cyclope :
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
Une femme est en train de cuire des œufs Lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier : « ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! » La femme devient complètement folle et hurle excédée : « Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qu’il te prend ? » L’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine : « Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture. » ....
Après la réunion du volley, des copains m’ont invité à boire un coup avec eux Ma femme n’était pas vraiment d’accord avec l’idée que j’aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d’être de retour à minuit. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. « Coucou...coucou...coucou » Le lendemain, ma femme m’a demandé à quelle heure j’étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement « minuit ». Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m’a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. - Bien, hier, lorsqu’il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :
Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais. Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
Il y avait une fois dans un village un fermier sans le sou qui devait rembourser une importante somme d’argent à un vieil homme très laid. Comme le fermier avait une fort jolie fille qui plaisait beaucoup au vieux prêteur, ce dernier proposa un marché. Il dit qu’il effacerait la dette du fermier s'il pouvait marier sa fille. Le fermier et sa fille furent tous deux horrifiés par cette proposition. Il leur dit qu’il mettrait un caillou blanc et un caillou noir dans un sac d’argent vide, et que la fille aurait à piocher, à l’aveuglette ... un des deux cailloux du sac. Comme il les ramassait, la jeune fille, qui avait l’œil vif, remarqua qu’il avait ramassé deux cailloux noirs et qu’il les avait mis dans le sac.
Une famille est en train de déjeuner. |
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   Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : |
Différence à nu
Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant. - D'où vient ce cigare ? Hurle-t-il. - Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est moi qui... Alors l'homme explose : - Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle ! Une petite voix apeurée dans l'armoire répond alors : - Il vient de la Havane, monsieur...
Un jeune garçon lit la bible familiale, lorsqu’une feuille d’arbre toute jaunie et toute plissée tombe par terre. Il la ramasse… De la cuisine, la mère lui répond :
Un Juif immigre à New-York et s’installe à Manhattan à côté de la banque Rothschild. Ses amis, naturellement se rappellent à son bon souvenir, et l’un d’eux lui demande : Et le petit commerçant répond :
L’épouse d’un célèbre coureur automobile refuse systématiquement d’assister aux compétitions.
Je viens, enfin de comprendre d'où viennent mes bourrelets ! Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing. Cela évite d'avoir plusieurs produits ! Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique : "Donne plus de volume et d'abondance." C'est décidé, demain, je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
Dans une petite ville de province, un monsieur se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.. Le client ressort sans payer :
régler. D'accord ?
D'accord ? un autre client qui lui demande :
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit… Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota : Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu… Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés… – Tu sais quoi ? |
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion. |
– Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
Un Haïtien entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s’accoude au comptoir : Une barmaid arrive : – Je vroud’ai un ouiski. Le Haïtien s’approche du piano et dit au musicien : Le pianiste surpris : Et le Haïtien de chanter :
Un p’tit gars, un après-midi, a profité d’une livraison de bière pour se faufiler dans un club de danseuses nues. Cinq minutes après le début de la danse de Sonya la rousse, tout pâle, il s’enfuit comme un fou. Énervé, il parle tout seul…
Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : – Le litre ! crient les enfants. – Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ? Et toute la classe en chœur répond :
C’est Noël. Toto offre à sa jeune maîtresse une boîte enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Elle prend le cadeau et essaie de deviner son contenu. – Ce sont des chocolats? La maîtresse remarque du liquide qui coule d’un coin de la boîte. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche… – Ah ça y est, j’ai trouvé ! Ce sont des cornichons!
C’est pas du jeu ! Le prêtre, avec un air de scandale, répond sans hésiter : À ce moment-là, l’épouse s’énerve et répond à l’homme d’église :
Albert qui lit le journal dans le salon, fait un commentaire à sa femme. – C’est incroyable, y’a un milliardaire américain qui vient de mourir et il laisse plus de 7 milliards de dollars en héritage. – C’est beaucoup d’argent. – Je gage, dit Albert, que t’aimerais être sa veuve.
Une dame boit un milk-shake dans un snack. Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers. Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis. La dame outrée dit au barmaid : |
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   Le Père Noël ayant réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule, arrive dans une chambre où dort une femme à demi nue et d’une grande beauté. – Zut ! dit-il, Je me suis encore trompé de place. Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
Un gars visite son copain de travail, à l’hôpital, qui est atteint d’un grave cancer. Une heure durant, il lui remonte le moral en lui racontant des histoires drôles qui font tordre de rire le malade. Et puis soudain, il se tait, en fronçant les sourcils. – Qu’est que tu as lui demande le malade? – Oh rien, je me demande comment les croque-morts vont se débrouiller pour passer par l’escalier de service car les ascenseurs ne fonctionnent pas.
Un jeune homme fréquente sa petite amie depuis un an. Le couple a décidé de se marier.Il trouve sa future belle-mère géniale et très sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Un soir elle demande au futur gendre de passer chez elle pour revoir la liste des invités. Arrivé chez elle, elle lui dit qu'elle le trouve très attirant, que dans un mois il sera marié et que plus rien ne sera possible après ça. Elle souhaiterait faire l'amour avec le jeune homme. Elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher. Surpris, le jeune homme se dirige finalement en courant vers la porte de sortie. Arrivé dehors, appuyé contre le capot de sa voiture, son mari souriant explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle. L'homme félicite le gendre pour sa réaction.Heureusement pour le jeune homme, ses préservatifs étaient restés dans la voiture.
Mamadou et Honoré sont deux étudiants africains qui sont arrivés à Paris il y a un an pour y poursuivre leurs études. Un jour que Mamadou est attablé à la terrasse d'un café sur le boul.mich, il voit arriver son ami Honoré qui vient vers lui roulant devant lui un énorme tonneau. -Eh! bonjour mon ami Honoré! pourquoi te promènes-tu avec ce tonneau? -Et Honoré d'expliquer à son ami : "voilà Mamadou, figures-toi que je me rends chez mon médecin qui m'a dit la dernière fois : Monsieur Honoré! revenez me voir dans six mois avec vos urines"?...
Dans un bar à bières dans une ville de province, trois représentants de commerce sont attablés, et ont déjà consommé pas mal.
- Moi, j'ai connu mieux, dit le 2e, à Strasbourg, le premier verre tu le payes, le deuxième c'est le patron, le 3e tu payes et le 4e c'est le patron.
- Non ? Ça t’est vraiment arrivé ? - Pas à moi ! A ma femme !
Un type se rend dans un bistrot chic où il n'a jamais mis les pieds.
- Garçon, il y a un petit singe qui vient de siroter mon whisky, donnez-m'en un 2ème. Le garçon imperturbable lui en ressert un autre. La même scène se répète une dizaine de fois. - Garçon dites-moi ce qui se passe ? Quel est donc ce petit singe ? Le garçon est troublé, voyant bien que quelque part il n'a pas affaire à un alcoolique ni à un conteur de bobards. - Je ne sais pas quoi vous dire, il n'y pas longtemps que je suis là, allez donc en parlez au pianiste. Il s'approche du pianiste complètement absorbé par l'exécution de son morceau. - S'cuzez moi, vous connaissez le petit singe qui pique les whiskies derrière le comptoir. - Non mais sifflez-moi les premières mesures, ça va peut-être me dire quelque chose.
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements : – Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ? – Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !
Guy-Marie sort de l’hôpital après un terrible infarctus. Guy-Marie rentre à la maison. Quelques heures plus tard, après une sieste, il entre dans la cuisine à l’improviste. Sa femme est au téléphone, et lui tourne le dos. – Vous avez bien compris, faites-moi quelque chose de solide, en chêne massif, avec des poignées de bronze… – Aaaaaah j’étouffe. J’étouffe… et il tombe raide mort. La femme explique aux ambulanciers… – Je n’ai rien vu. Je l’ai juste entendu se plaindre alors que je commandais une nouvelle porte pour le garage.
Mignon! Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame : - Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ? La femme lui répond : - Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
Deux jeunes apprentis mécanos discutent pendant la pause de midi. – J’ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture : – Ah oui vraiment ! Et qu’est-ce qu’il a obtenu ?? (lui réplique l’autre très intéressé) – Cinq ans ferme.
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Un gars s’en va consulter son médecin pour un petit problème d’impuissance. – Docteur, avec ma femme, je suis souvent un peu mou… Vous n’auriez pas quelque chose pour me redonner du tonus? – Mais oui, j’ai ce qu’il vous faut! Grâce au Viagra, les problèmes d’impuissance, c’est du passé. Voilà votre ordonnance, vous pourrez essayer ça dès ce soir. Quelques jours plus tard, le médecin croise son patient dans la rue. – Alors, ça va?
Deux blondes vont au cinéma. Soudain, l’un d’elles dit à l’autre: – Mon voisin est en train de se masturber.
Deux puces se rencontrent chaque année, en vacances à Miami. – Qu’est-ce qui t’arrive ? T’as l’air complètement gelée. – Ben… J’arrive du New-Jersey dans la moustache d’un gars sur une Harley-Davidson. – Pauvre petite! C’est la pire façon de voyager. Fais comme moi. Tu dois te rendre au bar de l’aéroport, trouves une hôtesse de l’air, grimpe le long de sa cuisse et love toi où c’est bien chaud et confortable, c’est la meilleur façon de voyager. – Merci. J’essayerai ça l’hiver prochain. Une année passe et la première puce arrive encore une fois à Miami toute grelottante. – Voyons! Tu n’a pas suivi mon conseil? – Oui, oui. Je suis allée au bar de l’aéroport, j’ai grimpé le long de la cuisse d’une hôtesse et je me suis cachée dans son nid douillet. C’était d’ailleurs tellement confortable que je me suis endormie… – Où est le problème alors… – Je ne sais pas… Lorsque je me suis réveillée, j’étais dans la moustache d’un gars sur une Harley-Davidson!
C'est un homme qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, il file chez son vendeur. - De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti fumée ! - Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti fumée. - Mais, ça n'existe pas ! - Je vous dis que si ! L'homme repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti fumée. - Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !
La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe : C’est la sortie. Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler. La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers. Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds. A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque. Elle se calme et lui demande : Elle se remet au travail. L’enfant poursuit : Là, elle a vraiment envie de hurler. Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et s’exclame : Et le gamin répond :
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit : Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
Il ne faut jamais manger un produit dont la liste des ingrédients occupe plus de la moitié du paquet ! Attention ! Certains potages aux vermicelles en forme de lettres seraient bourrés de fautes d’orthographe. Comment peut-on prendre deux kilos en mangeant une tablette de chocolat de 200 grammes ??? Je ne suis pas végétarien, mais les animaux que je mange le sont. Je fais un régime formidable ; on mange ce que l’on veut, quand on veut, et autant que l’on veut. Ça ne fait pas perdre de poids mais c'est très facile à suivre.
La nouvelle institutrice inculque des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes : - Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce. L’institutrice étonnée lui demande : - Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant. Whisky coca et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé. Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien ... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !
Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande : Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux. Il remonte chez son voisin et lui dit :
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. |
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   Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes. À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine. Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau. Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»
Albert Einstein faisait des conférences dans les universités américaines et, pour ses déplacements, avait toujours le même chauffeur. Les gens ne connaissent pas mon visage, ils n'y verront rien ! Une fois qu'il a expliqué aux étudiants tout ce qu'Einstein a découvert, un scientifique profite des applaudissements qui saluent la fin de l'exposé pour s'approcher du maître.
Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu'il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.
Problèmes de PC !!! J'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0. Il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais. Et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software
Top :
C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au trocquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un orangina sous les moqueries. |
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- B...,Bonjour (ce mot-là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIERE. |
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- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., un orangina.
Ma voisine : j'ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés ! je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres !
Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet : – Vous descendez à Espira de l’Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Espira de l’Agly . Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 ! Le gars affolé lui répond : – C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Espira de l’Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime… Si je ne descends pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir. Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire : Quand il revient il lui explique : – Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l’Agly pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous couriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h. Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l’Agly, le contrôleur ouvre la porte. Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare. Et il lui crie de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée. Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train. Et il l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :
Un homme de très grande taille entre dans un bar, et une dame le reconnaît. C’est un célèbre sprinteur. Ils jasent de tout et de rien pendant un bon bout de temps avant de se rendre chez lui. Sur place, elle s’installe à côté de lui, cuisse contre cuisse. En guise d’ouverture elle met ses lèvres sur celles de l’homme, très tendrement, comme si ils étaient des amants de toujours. Ses genoux sont nus sous sa robe et il remonte doucement la main le long de la cuisse soyeuse. Ils s’embrassent langoureusement. Elle lui enlève sa chemise. Sur son bras, elle découvre un tatouage avec le mot ADIDAS. – Que signifie ce tatouage? Puis l’homme enlève son pantalon, et sur sa cuisse, longue et musclée, un autre tatouage au nom de Adidas. – C’est la même chose, je présume… Quand l’homme enlève son slip, elle voit le mot AIDS tatoué sur son pénis.. La femme est verte de peur : – Hi! Hi! Non. Non. Pas du tout! En me caressant un peu tu vas pouvoir lire ADIDAS.
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Nota: Si vous utilisez "Incredimail", vous aurez de magnifiques fonds d'écrans et la musique d'accompagnement qui vont avec Bl@guenvr@c. Bonne semaine
Monsieur Dubois demande à sa femme:
C’est un électricien qui dit à son apprenti : – Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît – Ça y est, j’en ai un – Tu ne sens rien ? – Non, rien du tout… – Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
C’est le soir du jour de l’an. Le mari qui a bu plusieurs verres de vin, fait le clown en lançant des cacahuètes en l’air pour les faire tomber dans sa bouche… À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l’enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s’enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille… Sur l’entrefaite, leur fille monte du sous-sol avec son petit ami. Ce dernier examine l’oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler; la cacahuète est alors expulsée de l’oreille. Après le départ du jeune couple, la femme demande à son mari… – À en juger par l’odeur de ses doigts, probablement notre gendre…
Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir : -Ma chère femme, J’ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans. Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend : Cher mari, Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans. En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?
À la veille de son mariage, la fille dit à son futur époux: – Mon chéri j’ai des choses à t’avouer avant de nous marier. – Mais voyons, tu m’as tout raconté la semaine dernière. – Oui mais c’était la semaine dernière…
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. - Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur. Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines Merci de faire vos courses chez Leclerc ! Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ). Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : Mr Daniel T : - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9. - Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7. - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10. - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria. - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant. Merci de faire vos courses chez Leclerc.... P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ...sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !
Deux anthropophages n’ont plus rien à manger. Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue. – J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty… – Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On n’a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ? – Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…
Les assurés que l'on adore: - Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?
Nous sommes fin décembre et le juge est de bonne humeur. Il demande à l’accusé. – C’est encore toi, Martin, décidément, tu es un abonné. Qu’est-ce que tu as fait encore?
Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix. Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol. Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » … |
Et beaucoup d’autres blagues, vidéos, pps sur
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Une femme arrive au ciel, avant de repartir en enfer pour sa période de pénitence, elle demande à St Pierre si elle pouvait revoir son mari … - On va faire un effort et le chercher… St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs: Rien ! Il regarde le fichier des Béats: Rien ! Il va voir dans le dossier des Saints: toujours rien !!! - Au fait, vous étiez mariés longtemps ? Toute fière : - Oh oui 52 ans!!! - Ah bien sûr, ça explique tout!!! C’est chez les martyrs qu’il fallait chercher!!!
Pour moi, il y a trois sortes d’individus : ceux qui savent compter, et les autres ...
Quand je serai grand, je veux être un petit garçon.
Je suis quelqu'un de très controversé ; soit on ne m'aime pas, soit on me déteste !
Le meilleur remède contre l’insomnie, c'est de beaucoup dormir.
La nuit dernière, j'ai rêvé que je mangeais un chamallow géant ; quand je me suis réveillé je n'avais plus d’oreiller !
Un intellectuel est un homme qui utilise plus de mots qu' il n'en faut , pour en dire plus qu' il n'en sait !
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau. Lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit : - Alors, on pêche ? - Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu... Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui : - Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux) - Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez... Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux : - Alors, on pêche ? Là, le pêcheur craque : - Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire. Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes. - Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas. Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait : - Alors, on fait du vélo ?
Un gamin demande à son père:
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ? "Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
Une blonde participe à un quizz d'intelligence.
Un jour, un gars rassembla toutes les blondes dans un stade afin de prouver qu'elles ne sont pas si connes qu'on le dit.
C'est un petit cyclope qui dit à son père :
Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame. Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 euros pour la "location du logement". Sur le chemin du retour, il réfléchit et regrette d'avoir promis 200 euros car il estime que cela ne valait pas le montant convenu. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 euros à la dame avec le message suivant : "Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais : - qu'il n'avait jamais été utilisé, - qu'il était chauffé, - qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand". Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant : "Cher monsieur, comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures. |
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   Journal intime d'une jeune femme, en croisière aux Antilles :
Je suis toute excitée !
Si ça, ce n'est pas du dévouement !
L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe. L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc… En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère : – Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »
Une jeune femme enceinte monte dans l’autobus et malheureusement il ne reste plus une seule place. Elle demande à un monsieur de lui laisser sa place en lui montrant son bébé : Le monsieur lui sourit, se lève et cède sa place… Mais remarque qu’elle a un corsage très échancré. Le monsieur demande donc à la dame :
Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d’urgence : L’opérateur répond tranquillement : Un moment de silence, suivi d’un coup de feu. Le chasseur reprend le combiné :
Le gars qui est âgé de 67 ans, est très riche. Il pèse plusieurs millions de dollars. Il veut se marier et il a trouvé sur le net une fille âgée de 26 ans qui est à son goût. Il ne veut pas manquer son coup, et consulte une psy. – ?%/$$!$?(?
Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans. Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons, du chocolat etc.....Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse : -« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon garçon. » Nouveaux cris de l'enfant et le grand-père dit à nouveau tout doucement: -"C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon". À la caisse, la petite terreur jette par terre ce qu'il peut attraper dans le panier. Le grand-père : "William, William, ne te fâche pas, nous serons à la maison dans cinq minutes. » Très impressionnée, la femme va voir le grand-père qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège. La dame dit au grand-père :"Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du super-marché. Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme grand-père. " " Merci beaucoup Madame dit le grand-père, mais William, c'est moi "" Le nom de ce p'tit con là c'est Kevin et il va prendre la raclée de sa vie une fois rentré à la maison. "
Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment où un plombier sort avec sa fiancée au resto. - Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin. 10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. - Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures..
Une dame fait des reproches à son boulanger :
Invitation de la Folie !(Fable de Jean de la Fontaine). La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Joli, n’est-ce pas?
Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? – L’Allemand examine le moteur – L’Anglais examine les cuirs – Le Grec examine l’échappement – L’Italien examine le klaxon – Le Portugais examine la peinture – L’Americain examine la taille – Le Suisse examine le coffre – Le Chinois examine tout – Le Belge n’examine rien – Le Français examine la vendeuse
Après des années, deux anciennes amies se retrouvent : – Tu te souviens, dit l’une d’elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport. – Oh oui ! répond l’autre. Il voulait à tout prix m’épouser. Il m’avait même dit qu’il ferait une bêtise si je lui disais « non ». – Ah bon, dit la première, l’air pincé. Eh bien, figure-toi qu’il m’a épousée !
Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait. Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme. Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit : Pas de réponse. – Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte. Toujours pas de réponse. – Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour ! La pomme se tourne : Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves ! La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes. Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… » Alors la petite crotte dit à la pomme : |
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   C’est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d’insomnies à répétition… Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l’incite à consulter un médecin. Chez le généraliste, Carlos se confie : Le médecin réfléchit et lui conseille : Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin :
A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d'une licence de jeux de grattage, achète un ticket à gratter. Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !
Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte.
Tout le monde dans le café retient son souffle.
C'est alors qu’un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres. A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit : Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ? Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.
George Bush et Saddam Hussein argumentent depuis de longues heures à la tribune de l’ONU. Ils se croisent le soir au bar de l’ONU et, l’alcool aidant, ils parviennent à surmonter leur animosité et commencent à discuter : Et Bush de lui répondre avec un large sourire :
C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur ramène sa fraise : – Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes œufs. Tiens, regarde… Alors l’inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit Aujourd’hui – Aujourd’hui – Aujourd’hui
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Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau. |
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. |
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur: ·
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- 'Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!' - 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!' |
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...' |
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?' - 'Tout ce que vous désirez mon père!' |
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. |
Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?' - 'He bien, étant donné les circonstances, |
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
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La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. |
- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma sœur!' - 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. |
Voudriez-vous me montrer le vôtre? |
- 'Je suppose que ce serait correct...' - 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?' - 'Mais bien sûr....' |
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie? |
- 'Est-ce vrai, mon père?' - 'Bien sûr, ma sœur!' - 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite. !!!!
Les vieux – Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux? – Pour qu’ils s’habituent à la terre…
oooOooo
Le journaliste pose une série de questions à un couple qui fête son 60 ème anniversaire de mariage. Avez-vous déjà pensé au divorce demande le jeune journaliste, car, entre nous, il y a souvent des embûches dans la vie de couple. – Au divorce? Non, jamais dit l’homme.
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition. Il l'ausculte et lui dit: "Vous avez un abcès sur le clitoris". - "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir ?" - "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".
Deux petits Somaliens discutent L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, moi, j'y vais ! " Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os... Il a perdu 10 kilos. Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances. Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants : " Qui n'a pas mangé ? " Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! "... - "Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis. Le médecin regarde et lui enlève la petite chose. Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond : - "Une dent de lait"
Trois femmes arrivent au paradis. Dieu les reçoit et leur dit: |
Richard 68
Envoyé : dimanche 30 octobre 2016 01:29
À : Richard 68
Objet : Bl@guenvr@c
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   Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. – Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te commande une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! – Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !
Deux corbillards avancent à la queue leu-leu. Derrière, un homme seul marche avec un chien en laisse. A quelque 5 mètres de l’homme et de son chien, une file de plusieurs centaines de personnes. uniquement des hommes. Un touriste, n’en pouvant plus de curiosité, s’avança respectueusement vers l’homme au pitbull : – Ben. le premier cercueil est celui de mon épouse. – Que lui est-il arrivé? – Mon chien l’a attaquée et l’a tuée. – Et qui se trouve dans le second cercueil? – C’est ma belle-mère. Elle a essayé de porter secours à ma femme et le chien l’a attaquée et tuée aussi. Après un long moment solennel de silence entre les deux hommes : – Monsieur… Faites la queue, comme tout le monde!
Un couple, bon chic bon genre, et de toute évidence, très riche, entre dans un restaurant à la mode. Après avoir pris un apéro, le garçon prend leur commande: – Comme hors-d’œuvre, nous prendrons des avocats. |
Vendredi soir,
Le téléphone sonne juste au moment où un plombier sort avec sa fiancée au resto. - Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin. - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite ! |
- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée. |
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et que vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. |
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10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir. - Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures..
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C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même :" Petit Pimousse, petit, mais costaud. " Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même :" Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways ".La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors, elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens ".
Quatre jeunes diplômés postulent pour un emploi Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur Général de la société qui leur dit : La question est : Le candidat de Yale répond : Une pensée Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c’est tellement rapide qu’on ne s’en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue : c’est la diarrhée ! Non c’est la diarrhée... cette nuit j’ai eu une diarrhée si forte qu’avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d’allumer la lumière, je m’étais déjà chié dessus !!! Le poste fut pour lui...
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
Le curé de l'église du village doit partir assister un autre curé, mais il doit aussi tenir son confessionnal. Il charge alors son sous-fifre de le tenir pour lui. Il lui dresse une liste des personnes devant venir,
le péché généralement commis et la punition à donner. Mais une personne non attendue vient, se confesse et le pauvre homme ne sait pas quoi donner comme punition, il sort la tête du confessionnal, appelle les enfants de chœur discrètement et demande : - 'Combien il donne le curé pour une pipe ?' et les enfants de chœur 'Deux Bountis'
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien
décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de
croque-mort.
Une jeune mariée dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - « Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion ». Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : -« Il est 5h, lève-toi ». |
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   Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
A l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant : - Oh Bonne Mère ! Quelle île ! Et le Marseillais s'exclame: - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! - Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau. - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de Pastis. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit: - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives. Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande : - Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? - Pardi ! Pour maintenant, ça fait six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce : - Ça vous plairait de tirer ? Et le Marseillais extasié s'écrie : - Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?  Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild. Un jour son ami lui dit : – Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…
Les Lalonde sont incapables de concevoir un enfant. Ils décident d’utiliser un père de substitution. Le jour où le fameux substitut doit se présenter, le mari embrasse sa femme et lui dit : Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne. – Bonne journée, madame. Je voudrais… – Oh ! pas nécessaire d’expliquer. Je vous attendais ! – Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés. – C’est ce que nous espérons. Entrez-vous asseoir. Après un moment, un peu gênée, elle demande : – Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne aussi de bons résultats. – Baignoire, table, plancher! Je comprends pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean. – Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à shooter de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats. – Seigneur! 6-7 angles différents – Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J’aimerais bien entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j’en suis certain. – Oui, je sais! dit-elle calmement. Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés. – Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques-Cartier. – Oh mon Dieu! – Et ces jumeaux-là, ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j’ai bien failli manquer mon coup. – Oh mon Dieu! – Ah oui! Même que j’ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil. – Ils grignotaient votre appareil ? Oh!!! – Oui madame! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer. – Trépied? – Oui, madame ! J’utilise un trépied pour mon Canon. C’est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps.
Une femme consulte le docteur car son mari ne la baise plus. Terminé. Libido zéro. Il lui donne une ordonnance pour des pilules, mais lui recommande de NE PAS DEPASSER la dose de 2 pilules par jour. Elle attend jusqu’au 31 décembre au matin pour lui donner sa dose, car elle veut fêter ça dignement. Mais elle triche, elle ne veut pas manquer son coup, et elle lui donne une douzaine de pilules dans son jus du matin. Au bout d’une vingtaine de minutes, son mari, déchaîné, saute sur elle, et la prend par terre, sur le sofa, sur la table du salon, sous la douche, dans le lit. Une vraie bête féroce. Elle retourne voir le médecin le lendemain. Elle est en morceaux, cernée, mais combien heureuse. Et votre mari? C’est ça le problème, il est mort et aux pompes funèbres, on est en train de le masturber pour fermer le cercueil.
C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station-service et dit au pompiste : – Le plein, s’il vous plaît . Le pompiste fait semblant de faire le plein . – Et vérifiez l’huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. – Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux. – Vous aviez mal fermé votre portière !!!
Albert, qui est âgé de 82 ans, assis sur une belle fortune, annonce à son copain Maurice qu’il va se marier avec une jeune femme âgée de 27 ans.
Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
Un mec rencontre une fille splendide avec des seins magnifiques dans la rue. Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
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- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. |
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour … !!! |
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! |
- Comme pénitence tu vas rentrer chez toi et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d'eau par jour ! |
- Quoi ??? 20 litres par jour ? |
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille : |
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  Avant de lire, descendez donc en bas enclancher la zizique, c'est plus sympa! C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit:-
Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha! Ha!
Le lendemain, sa femme l'empoigne, lui baisse le slip et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
– Ma petite cocotte dit le gars à sa blonde, après notre mariage, est-ce que tu m’aimeras autant qu’aujourd’hui?
– Mais oui, Jean-Pierre, j’ai toujours aimé les gars mariés.
Bill Gates meurt. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre : Je vais faire quelque chose que je n’ai jamais fait auparavant ; je vais te permettre de choisir ou tu veux aller. – Quelle est la différence entre l’enfer et le paradis ? – Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t’aider dans ta prise de décision. – Dans ce cas, allons voir l’enfer en premier… propose Gates. Alors Bill va en enfer. C’était une plage superbe et vierge avec une eau claire, beaucoup de filles en bikini, riantes et offertes. Le soleil brille et la température est parfaite. – C’est super ici! Si c’est ça l’enfer, alors je veux voir le paradis ! Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. – Hum, je crois que j’aime mieux l’enfer, dit Bill. Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre visite l’ancien milliardaire pour voir comment il se porte. – Comment ça va? – C’est atroce! Rien à voir avec l’enfer que j’ai visité il y a deux semaines ! C’est incroyable! Qu’est devenu l’autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues? – Ah ! Ça… C’était la démo…
Les choses de la vie Le papa entre dans la chambre de son fils âgé de dix ans: – Je ne veux pas savoir. Je ne veux rien savoir. je ne veux pas t’entendre dit-il en se mettant à pleurer. – Mais qu’est-ce qui se passe? dit son papa qui est déboussolé. – A sept ans, maman m’a dit que l’histoire de la fée des dents, ben ce n’est pas vrai. A huit ans, tu m’as dit que le Père Noël n’existe pas, et puis maintenant, je suppose que tu vas me dire que ce n’est pas vrai que les grands baisent ensemble!!
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon". Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..." Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars descend à la cave"... Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "Dis-moi, ton minou ne sentirait pas vachement l'oignon???" La fille étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! - Oui, mais ça fait quelques minutes que j'ai les yeux qui pleurent !!!!"
Au deuxième jour d’un stage de tantra, les animateurs tantra proposent de séparer le groupe en deux pour la journée, les hommes d’un côté, les femmes de l’autre. C’est une journée de partage. Dans le cercle des hommes, l’enseignant demande à ceux qui sont mariés de partager les clés du succès de leur mariage. Shiva, un tantrika de Marseille répond fièrement qu’il est marié depuis presque 20 ans. Shiva répondit devant les hommes à l’écoute : « Je me suis occupé d’elle, je l’ai laissé gérer la maison dans un esprit new age, nous avons pratiqué la méditation et je lui payé des voyages spirituels. Pour nos 10 ans de mariage, je l’ai même amené au japon dans un monastère zen. L’enseignant tantra répondit : « Shiva, tu es vraiment une inspiration pour tous les hommes shivas présents ici ! Maintenant, dis-nous ce que tu prévois de faire pour vos 20 ans de mariage ?
Trois fous, un Anglais, un Français et un Belge se sont évadés de l’asile et se retrouvent dans le désert. L’Anglais sort un cake et dit aux autres : Le Français sort une bouteille et dit : Le Belge sort une portière de voiture et dit :
Beurk…
Un chasseur guide enseigne à son client comment chasser le grand singe. Ils partent tous les deux, accompagnés de Nicky, le chien du guide, un pitbull. Une fois qu’ils ont repéré un groupe de grands singes, le guide explique comment ils vont s’y prendre. – Maintenant, on installe notre filet sous l’arbre. Puis, je monte dans l’arbre pour m’approcher, le plus près possible, de la branche où se trouve le grand singe. Pas de problèmes car ces bêtes sont pacifiques. Quand je suis assez près, j’agite la branche, et le grand singe saute habituellement en bas, car il n’aime pas qu’on le dérange. Quand le grand singe touche le sol, il est sur le filet, et Nicky saute sur lui pour lui mordre les parties génitales. Pas assez pour tuer le singe, ou tout couper, mais assez pour lui faire mal et l’immobiliser. C’est à ce moment-là que tu dois refermer le filet, et le tour est joué. – OK Mais pourquoi un fusil? – Ah ce n’est pas pour le grand singe, mais pour abattre Nicky si c’est moi qui tombe de l’arbre.
Opération chirurgicale Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
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Et beaucoup d’autres blagues, vidéos, pps sur
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Le médecin demande au vieil homme :- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule. - Hummm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois... Alors la vieille répond : - Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !
Il mangeait "bio" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête, en somme .... Il décida de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son "instrument" qu'il laissa découvert pour le faire bronzer. Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria : Écoute cela lui dit la première :
1. Quand j'avais 10ans, j'en avais peur 2. Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse 3. Quand j'avais 30ans, j'en profitais 4. Quand j'avais 40ans, j'en demandais 5. Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir 6. Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir 7. Quand j'avais 70ans, j' avais oublié que ça existait 8. ET MAINTENANT QUE J'AI 80 ANS, ELLES POUSSENT A L'ETAT SAUVAGE.....
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon capitaine.» - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? - Montcherry. - Très bien, Yves, au travail !
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. – Mais depuis quand t’es là ? Et me voilà !…
Bob entre à la brasserie, s’accoude au bar, et commande deux bières. Deux Mort subite, mais dans deux verres! Quelques semaines plus tard, Bob ne commande qu’une bière. Dans un seul verre…
Tous les samedi après-midi, c’est la même chose ; Jacques va jouer au golf avec son ami Robert, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison. Cette fois-ci, avant qu’il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum : Mais le soir, Jacques rentre une nouvelle fois en retard, comme d’habitude. Ensuite je suis passé prendre Robert pour aller au golf. Tout allait bien jusqu’au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque.
Deux hommes discutent entre eux… – Vu ta gueule tu as du louper les branches.
Un Député effectue une tournée de sa circonscription.
- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : - "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains. - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." |
Et le petit garçon répond : |
- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con." * Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : "Chérie, juste une question, le chat est-il là ?" "Oui il vient d'arriver pourquoi ?" "Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".
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En 40 ans, la vie a quelque peu changé, nos comportements aussi, voyons ainsi quelques exemples pour illustrer que la vie est belle, de 1969 à 2009.
Du lait, du beurre et des œufs en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. |
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dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait |
tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre |
qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. |
surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher |
ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. |
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
ce que tu veux, le tout est servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif c'est le steward qui t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. acheter un pareil. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
ton père t'en recolle deux autres. de jeux et va casser la gueule au prof. !!!
la classe. pour toute la vie. 20 heures. Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
lui fait comprendre la vie. des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires. rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!! 
et de dépression.
tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos. du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivi de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire ! |
Rich@rd68
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   Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée. Il leur faut absolument se rendre de l'autre côté, mais ils n'ont aucune idée de la façon de s'y prendre. - S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière. - S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force... et les outils pour traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer. - S'il vous plait, mon Dieu, donne-moi la force, les outils... et l'intelligence pour traverser la rivière. POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont. (L’histoire est réversible)
Deux petites vieilles se croisent dans la rue – Comment vas-tu Marguerite ? – Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! – Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? – Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque… – Qu’est-ce que tu as fait alors ? – Des pâtes… !…………………….
Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : – Dans ma poche, il y a une photo de ma femme… Quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison.
Le petit garçon entre dans la maison en pleurant.
Jamais servi. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher, mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou. Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste... La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manœuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande: - Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ? - Et bien, je lis un livre, ça se voit non ? - Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame. - Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas... - Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite. - Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère. - Mais... mais, je ne vous ai même pas touché, répond le garde pêche... - C'est vrai,... mais vous avez le matériel !
Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé. - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb… Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy. – Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? – Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.
Pendant une période d’étude, en classe, le petit Albert n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front, la tête toujours penchée sur son livre. Intriguée, la prof lui demande pourquoi il fait ça.
– Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam? – C’est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! » Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. « Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? » « Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ». |
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   Les noms composés Le Décompte des noms de famille composés les plus difficiles à assumer. 20- Labelle-Binette. Qu’y soit beau ou non y va s’faire niaiser. 19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien. 18- Desjardins-Fleury. Profession : Jardinier. 17- Dupont-Davignon. Danse-t-il tout en rond ? 16- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique. 15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n’a jamais péché… 14- Morand-Voyer. Y’é souvent malade de boisson. 13- Tétreault-Cauchon. C’est pour ça qu’aucune fille ne veut sortir avec. 12- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer. 11- Sanschagrins-D’amours. Tout va bien dans sa vie de couple. 10- Legros-Rathé. C’t’un loser ! 9- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés. 8- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu’à chaque fois que je rencontre un beau gars, y’est aux hommes ? 7- Legrand-Brulé. Pyromane victime d’un accident de travail. 6- Beausoleil-Brillant. Y’est Bright ! 5- Leboeuf-Hachey. Y’a d’l’avenir dans l’McDo. 4- Hétu-Guay. Non, chu straight! 3- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords. 2- Lemoyne-Allaire. Un exhibitionniste. 1- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots. Gardez le moral !
Un homme sort complètement ivre d'un bar. Il se met à chercher sa voiture sur le parking où il galère pendant de longues minutes.
C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Il y en a qui disent
Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, mais le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur pour prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur.
C'est un couple qui fête leurs 50 ans de mariage...
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe : - Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, elle est morte maintenant ! 
Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces, il n’y parvenait pas et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire ... |
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   Jacqueline a fait la connaissance de Robert. Elle sait qu'elle doit avouer à Robert son terrible secret : j'ai le sexe comme un bébé ! J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrais si tu souhaites partir... 50 centimètres, 3 kilos 800 !!!
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau: |
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
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Maman, je vais divorcer! - Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche… - Oui, mais je vais divorcer quand même. - Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ? - Divorcer. - Mais tu es folle ! - C’est un malade maman ! - Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages en 1ère classe, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ? - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille… - Mazel tov ! ma fille ! - Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros… - Et alors ? Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?
Apparemment Dieu avait presque terminé de créer l’univers quand il s’aperçut qu’il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève. Il leur mentionna qu’un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout. – C’est un bidule très pratique, dit Dieu, et je me demandais si l’un de vous deux apprécierait de le posséder. Adam se mit à sauter d’excitation : Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l’avoir, qu’elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l’article qui lui permettrait de faire pipi debout et qui l’excitait tant. Dieu et Ève le regardèrent pendant un moment puis Dieu s’adressa à Ève : – Qu’est-ce que c’est? lui demanda Ève. – Un cerveau… répondit Dieu.
Le père, divorcé depuis 16 ans, a toujours eu la garde de son fils, et il a réussi à le monter contre sa mère. Ce jour-là, son fils fête son 18e anniversaire de naissance. – Bon tu es majeur, maintenant. Prend ce chèque de pension alimentaire, et va le porter à ta mère, en lui disant que c’est le dernier. Quand tu vas lui dire que c’est le dernier, insiste bien sur LE DERNIER. et regarde bien sa tête à ce moment-là. – Tiens, la mère, papa me dit que c’est ton dernier chèque, et il savoure le fait que c’est le dernier. – Ah sapristi, toujours aussi pénible, ben dis-lui que je le remercie beaucoup, d’autant plus que ce n’est pas lui le père. J’aimerais être là pour voir sa tête – 2!#8&?%/%?
Deux mecs, étudiants stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes. Effaré il attrape un toubib par la manche : - "Docteur, c'est quoi tous ces gens ? Une épidémie ? Pire encore ! C'est une pandémie ?
Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : – Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver. Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. "Et la dame répond: "J'attends ses dents !!!".
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger. |
Rich@rd68
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   Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques. Elles portent même un nom : « bushisms ». Exemples : « La vaste majorité de nos importations vient de l’extérieur du pays. » – G.W. BUSH « Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d’échouer. » – G.W. BUSH « Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter. » – G.W. BUSH « Ce n’est pas la pollution qui attaque l’environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables. » – G.W. BUSH « Je sais que l’être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement. » – G.W. BUSH « Le futur sera meilleur demain. » – G.W. BUSH « Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer. » – G.W. BUSH Que nous réservent les Trumpisms, Rendez-vous dans quelques années …
Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe. - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
AFRIQUE Un homme téléphone à sa Maman : Le Fils : Maman, j'ai le SIDA... La Maman : Ne reviens pas à la maison, mon fils ! Le Fils: Pourquoi, Maman ? Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, Ton frère à notre bonne, notre bonne à ton père, Moi au jardinier, le jardinier à ta soeur. Et si ta soeur attrape le SIDA.. alors TOUT le village sera contaminé !!! ET NE REVIENS PAS à LA MAISON VA PLUTÔT EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER, C'EST GRATUIT !
Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause et chez l'homme, il y a... le syndrome de l'oignon ! Si, si ! Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !
C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit : - Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu. - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ? - Rien. Il est entré et il ma attrapée. - Et qu'est-ce qu'il a dit ? - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements. - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ? - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés. - Et qu'est-ce qu'il a dit ? - Rien. Après, il est reparti ! - Et qu'est-ce qu'il a dit ? - Rien du tout ! - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !
Un type se présente au guichet du Pôle Emploi : - Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire. - Reggiano, sans P. - Pardon ? - Reggiano, sans P ! - Euh ... excusez-moi, je ne comprends pas très bien. - REG-GIA-NO, sans P ! - Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano. - C'est ce que je me tue à vous dire !
Un Suisse demande à sa femme : - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ? - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé ! - Alors on y va. Un, deux, trois !
Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail : - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois. Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : - Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !
Un homme demande à son médecin : - Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ? - Entre 3000 et 4 000 euros. - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !
C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville. Mais un an plus tard, il ne lui achète rien. - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ? - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s'approche du curé et lui demande : - Excusez-moi, mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs. Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre: Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent. Très vite, la nonne dit: Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse. Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond: La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit: Et alors le prêtre lui répond:
Un bambin regarde attentivement, dans la rue, un chien qui monte une chienne. – Papa, qu’est qu’ils font les chiens? |
Richard68
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Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
Lors d’une soirée un homme accoste une jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui. Elle hésite. Il insiste: – Je suis magicien et je vais de montrer un truc super! Elle finit par céder car il est pas mal et s’exprime bien. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie. – O! O! tu es curieuse. Mais tu as raison, c’est un truc super amusant. On fait l’amour, et après je te le montre. Ils baisent comme des enragés et après, bien entendu: – Et alors tu me le montre ton truc. – Facile, maintenant tu disparais.
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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle : |
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts ! |
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Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."
- Docteur, dit Albert, ma femme vous a consulté, il y a un mois, et depuis ce jour, ou à peu près, elle n'est plus la même. - C'est à dire- Ben avant, elle était gentille avec moi, me cajolait, m'embrassait dans le cou, me disait des mots tendres... - Et maintenant? - Maintenant, elle rentre tard à la maison, trouve toujours des choses à faire sans moi, elle ne me regarde plus, et me parle même brutalement. - Je ne comprends pas. - Lui avez-vous prescrit des médicaments? C'est peut-être ça? - Aucunement, je lui ai juste dit de changer la force de ses lunettes...!
Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire. Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération : L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis… Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications. Le chirurgien répond :
La meilleure réponse à une question posée sur un site concernant la GLOBALISATION. Question : Qu’est-ce que la globalisation? Réponse : La mort de la princesse DIANA. Question : Comment cela? Réponse : Une princesse ANGLAISE avec son ami EGYPTIEN ont un accident dans un tunnel FRANCAIS à bord d’une voiture ALLEMANDE conduite par un BELGE bourré de whisky ECOSSAIS. Ce mail émane d’un Internaute MALAISIEN. Et vous êtes probablement en train de le lire sur un écran fabriqué en CORÉE, l’unité centrale étant faite avec des composants TAIWANNAIS assemblés au BANGLADESH. Les bateaux ayant servi à la livraison battent le pavillon LIBERIEN et commandés par des marins INDIENS souvent attaqués par des pirates INDONESIENS et finalement revendus par des CHINOIS. Le tout sous surveillance AMERICAINE.
– Maman, est-ce que les anges volent? |
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Richard68
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   Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
Un immigré embarque une prostituée à Paris dans sa voiture Ti demandes combien pour ine passe ? 100 euros OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition ! Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte. Après 30 minutes d'ébats passionnés, le type se lève et va se rhabiller. Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière "immigré", je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial ou même dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est Ti envoies la facture à la mairie.
Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. 1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité. 2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique. 3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés. 4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie. Didier G.
Une femme demande à son mari : – Et puis après, depuis quand je suis menuisier moi?! Le jour suivant, la femme demande à son mari : – Qu’est-ce que j’en ai à foutre… Il reste du café instantané, non? Je suis pas électricien! Le surlendemain, le mari rentre et constate avec surprise que la porte fonctionne bien. Voyant son étonnement, sa femme lui dit : – Et combien il a demandé pour ça? Tu as payé cher pour les réparations? – Bof, non, il m’a demandé en riant, soit de lui faire une tarte aux pommes, soit de coucher avec lui… – Et alors, il a apprécié la tarte? – Qu’est-ce que tu crois… Est-ce que j’ai la tête d’une pâtissière, moi?
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme :"Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune". L'épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont ensemble frapper à la porte de la maison. Une voix répond : "Entrez !"Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout ainsi qu'une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : "C'est vous qui avez cassé la vitre ?- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux. Mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que veux-tu ? demande-t-il au mari.- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.- Considère que c'est fait. A partir de demain, tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à l'épouse.- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme". Les époux se regardent et finalement le mari dit :"Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?- Moi je suis d'accord". Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher. Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :"Au fait, quel âge a ton mari ?"- 40 ans, pourquoi ?- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !"
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Ils se couchent. La fille trouve son cousin plutôt joli, et comme elle est assez délurée, elle lui dit : – Non, ça va aller… La cousine revient à la charge. – Non, ça va aller, je vais faire le tour… – Ah, mais c’est pas vrai! Tu ne comprends donc pas ce que je veux?!? – Ouais, ouais. J’ai deviné ton p’tit jeu. Tu veux avoir le lit pour toi toute seule, mais n’y compte pas!
La rimette Alors l’élève récite son œuvre : Et la prof de constater : – Ben, m’dame, c’est que y’avait pas assez d’eau… (jusqu’aux couilles!)
Jean, très amoureux sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage...
Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles épisodiques).
Il alla chez elle et lui demanda de faire ‘Le Petit Trou Vert'.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours........
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l'argent, elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à gueuler et à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
'Que se passe-t-il donc ici ?'
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
En entendant cela, le gérant se mit dans une rage pas possible et le flanqua à la porte du bordel à coup de pieds au cul en criant qu’il ne revienne ne plus jamais.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire Le Petit Trou Vert'.
Filip ne supporta pas d'entendre cela et lui mit une branlée à coup de séchoir à cheveux.
IL lui dit que c'était un pervers, qu’il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.
Jean, très déçu, devenait fou...
Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire
'Le Petit Trou Vert'.
Sylvie accepta et, très euphorique, lui promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.
Dans son énervement, il eut un moment d'inattention, quitta la route, et prit un arbre de plein fouet.
Sylvie décéda dans l'accident!
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.
Et moi aussi !!!!!
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de blague qu'on m'a envoyé.
Et au final, on ne dit pas ce qu'est ce sacré nom d'un chien de merde de foutu 'Petit Trou Vert'.
Alors comme je refuse de rester tout seul comme un con avec ce doute, et m'être fait avoir, je vous fais suivre cette blague.
C'est normal ça sert à ça les amis ....... ...ALORS A TON TOUR,
TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE AVEC LE PETIT TROU VERT !
Je note que tu as lu jusqu'au bout tout de même ! |
Richard68
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 Esprit motard : Les deux versions ...
Esprit motard Un motard raconte à ses copains motards: - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit. Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, puis je commence à l'embrasser... Les copains motards ; Aaaaaaah ! Et alors ? - Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite... Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! " Les copains motards... de plus en plus nerveux : - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ? - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Les copains motards : - QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?
Esprit blonde La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes : - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit... Les copines blondes : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, puis il commence à m'embrasser... Les copines blondes : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite... Les copines blondes : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "... Les copines blondes... de plus en plus nerveuses : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ? - Alors, il m'enlève ma culotte et ... Les copines blondes : - QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouve un préservatif usagé sous le lit :
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande : Le paysan continue : – Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
Inusité – Les papillons goûtent avec leurs pattes. – Le cri d’un canard ne fait pas d’écho et personne ne sait pourquoi. – En 10 minutes, un ouragan produit plus d’énergie que toutes les armes – En moyenne, 100 personnes chaque année s’étouffent à mort avec leurs stylos. – En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir. – 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués. – 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés. – Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. – Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu’à 116 ans ou plus. – C’est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c’est – Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. – C’est physiquement impossible de se lécher le coude. – La librairie principale de l’université d’Indiana s’enfonce d’un pouce chaque année, car lorsqu’elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l’édifice. – Un escargot peut dormir durant 3 ans. – Tes yeux sont de la même grosseur qu’à ta naissance, mais ton nez et – La chaise électrique a été inventée par un dentiste. – Tous les ours polaires sont gauchers. – Dans l’Egypte ancienne les prêtres s’arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils. – L’œil d’une autruche est plus gros que son cerveau. – Un crocodile ne peut pas se sortir la langue. – Le briquet a été inventé avant les allumettes. – Les Américains mangent en moyenne 18 morceaux de pizza chaque jour. – Presque tout le monde qui a lu cet e-mail a essayé de se lécher le coude !!!
– Je regrette belle-mère, mais votre fille ne peut pas vous parler.
Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc. A la sortie de l’église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit : Le temps passe. Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède.
Deux amoureux se promènent dans la campagne. Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles. Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant : - Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé ! Et toutes les meules de foin s’en vont .
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Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.
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Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui. Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit : Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? » Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »
Papy et Mamy étaient en vacances chez leurs enfants. Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser. Son fils lui répondit : - Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa. « D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères ». “Combien ?” demanda Papy. “Cela revient à 10€ la pilule” dit le fils. “Cela ne fait rien” répondit Papy, “je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller”. Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous de l’oreiller. Il téléphona directement à son père et lui dit : “Je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €” « Je sais » répondit Papy…. “Les autres 100 € viennent de Mamy” !
Une petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros. Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac". "Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la dame." «Un instant, madame pas si vite » dit le policier. " D'où vient cet argent... Vous ne l'avez pas volé ?""Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un homme sort son attirail pour uriner, je lui dis que « c'est 5 euros ou je coupe." Le policier ajoute en riant :"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance. Et puis il demande :"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?" "Vous savez," dit la petite vieille, "tout le monde ne paie pas !"
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » |
Richard68
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   Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais alors vraiment fainéants… Ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils se disputent pour savoir qui fera la vaisselle. Le père : La fille: La mère: Au bout d’un moment, le père a une idée : La mère et la fille hochent la tête et lèvent le pouce. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « couic-couic » à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : – … Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe… Toujours aucune réponse. Quoi qu’il dise, personne ne répond. Il se dit que c’est impossible… Ils DOIVENT réagir! Quand il a fini, la fille se rassoie et recommence à manger. Il sort, enfourche son vélo et s’en va. Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et hop! Couic-couic Quelle famille! pense-t-il, couic-couic Quelle foutue soirée! couic-couic-couic. Et ce satané vélo qui ne cesse de faire un bordel de merde de couic-couic. J’en peux plus! Il faut que j’y fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte : Alors le père se lève :
– C’est extraordinaire, dit le visiteur devant le crâne d’un Indien exposé dans une vitrine du Musée des civilisations, à Québec. Quel âge à ce crâne au juste demande-t-il au gardien?
La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments. Elle se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure , a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté. La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:
Un patient reprend connaissance dans un service de réanimation. - Où suis-je?
piteux état qu'on a dû vous amputer des deux. - Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle?
pour vos chaussures.
Le petit Nicolas regarde sa mère enceinte se dévêtir… – Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ? Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander :
Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique: - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir... - Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils. - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés. A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? » …Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!
La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin, en tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre. S'adressant à son mari : - Regarde un peu ça, chéri ! Combien de fois faut-il te répéter de ne pas faire pipi dans le potager !
Les femmes de Chirac, d’Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris : - Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames. - En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.- - Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…) Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer : – Serveur de réseau : Abreuvware – Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie. – Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces énormes pieds avec trois orteils? – Eh bien, c’est parce que lorsque l’on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s’enfoncer. – Ah… d’accord. Quelques minutes plus tard… – Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable. – Ah… d’accord. Un peu plus tard… – La bosse nous sert à stocker l’eau pour nos longues courses dans le désert. C’est grâce à elle que l’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours! – Ah… d’accord. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir – Oui? –Qu’est-ce qu’on fait au zoo?
Histoires vraies Paraît que le véhicule ralentissait la circulation à l’heure de pointe. ! La semaine dernière, dans la même ville, un autre petit génie avait donné une contravention à un corbillard qui attendait, devant l’église, la fin du service funèbre.
Question: Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Québécois, un policier Américain et un policier Australien? Mise en situation: vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n’avez que quelques secondes pour réagir avant qu’il n’atteigne vous et votre famille. Que faites-vous? LE POLICIER QUÉBÉCOIS (Il pourrait être Français) (analyse de l’information).,, Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial?.. Préfère-t-il parler en anglais ou en français... Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d’une promotion?… Est-ce que cela n’est qu’une manière de dire qu’il paye mon salaire et qu’il veut mon emploi? Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu’il était aimé de tout le monde même son chien? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société? Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police?... Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi?… Est-il une victime du syndrome alcolo-fœtal et il ne comprend pas ce qu’il fait à cause de cela? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu’il m’approche. LE POLICIER AUSTRALIEN BANG LE POLICIER AMÉRICAIN BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG |
Richard68
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   Trois femmes sont déposées sur une île déserte, à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde. La brune annonce : "je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage". Et elle se lance. Elle nage 10 km, et commence à fatiguer. Après 15 km, épuisée, elle se noie. La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance". Elle est un peu plus endurante que la brune : après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse se noie également. La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer". Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour.
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles: - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » «AMEN.»
Une femme Amish et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette alors qu'il faisait très froid. La fille dit à sa mère, Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.
C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner à la porte d’un couple à 4 heures du matin. L’homme de la maison se lève et demande : - « Qu’est-ce que vous voulez ? » L’autre répond : - « Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! » Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - « Je ne vous connais pas, il est 4 heures du mat’, vous me réveillez pour me dire de vous pousser. Allez-vous faire voir... » De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit : - « Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne... Tu aurais pu le pousser, ce pauvre type ! » - « Ouais, mais en plus il est bourré. » - « Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là... vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue ton attitude. » Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : - « Eh, mon vieux ! Je vais vous pousser... Où êtes-vous ? » Et le mec bourré répond : - « Là, sur la balançoire ! »
Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie.
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Millesime 2016 du Petit Robert De nouvelles définitions viennent d'apparaître dans la dernière édition du fameux dictionnaire :
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'œil gauche. Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
Pour que vous ne soyez pas trop ringard vis à vis de votre progéniture, neveux...
C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle. Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition. |
Richard68
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   Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un
Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local. - Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait.... Et toi Paul, c'te balayette ?
Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris/Marseille en TGV.
Un avocat rend visite à son client en prison. Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat : L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère. Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… » Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… » Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour le lui enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. » Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom. Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s’approche d’elle et lui demande : L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande : L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement. A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
La vérité… … n’est pas toujours bonne à dire ! Petit Jean voit l’auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l’auto et voit son père et sa tante Marie dans une « embrassade passionnée ». Petit Jean est tout excité et peut à peine se retenir alors qu’il retourne à la maison en courant et qu’il commence à tout raconter à sa mère : – Du calme Petit Jean. Prends ton temps. Tu dois me raconter ton histoire calmement… – Bon, bon, bon, Petit Jean, comme c’est bien. Voilà une belle histoire. Ne m’en dis pas plus. Tiens! Faisons une surprise à papa. Attendons que Papa soit là, ce soir, et tu nous raconteras tout. Il sera très content! Le soir venu, à table, entre la soupe et le plat principal, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire. Petit Jean se lève et décrit ce qu’il a vu… – Et puis Papa a baissé ses culottes et tante Marie lui a fait la même chose que Maman a fait à l’oncle Raymond la semaine dernière, sur le bord de la piscine. – Grr »!Grr » »%###! Arghh
Les enfants attendent en ligne pour dîner à la cafeteria de l’école. Un peu plus loin, un autre grand plat rempli, cette fois, de biscuits aux brisures de chocolat. Et là, il Allez-y! Prenez tout ce que vous voulez, Dieu surveille les pommes
La mère vient d’accoucher. Elle emmène son fils de cinq ans pour voir sa nouvelle petite sœur.
Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle. Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement... ...dans le lac ! Moise ne se perturbe pas, lève son club et a ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il envoie la balle dans... ...le lac, ou elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'a la balle, et donne le coup suivant. Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... ...dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste a coté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle... ...juste dans le trou ! Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit : 'J'ai horreur de jouer avec ton père !'
Deux couples d’amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Ce qu’il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va. David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Et je réserve les meilleures pour mon groupe: Je vous y attends! |
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Richard68
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   Trois enfants qui discutent… Le premier dit : – Ah oui? Répondent les autres. Qu’est-ce qu’il fait? – Mon père conduit une Formule 1! Le deuxième dit : Le troisième dit : – Attends, plus rapide que le Concorde?! Pas possible! – Mais oui… Mon père est fonctionnaire, il termine à 17h… Et à 16h20, il est déjà à la maison!
LORSQUE JE SUIS NÉ, J’ÉTAIS NOIR. MAIS TOI, L’HOMME BLANC… LORSQUE TU VIENS AU MONDE, TU ES ROSE. HUMM…DANS TOUT ÇA, QUI EST VRAIMENT «HOMME DE COULEUR»?
C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Jules qui n'a vraiment pas eu de bol. Et quand le gars monte il est pris d'une idée : La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après, il entre dans la salle de bain et il me crie : - Quel cycle j'utilise pour la machine ? - Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? Il me crie : - PSG ! Et après ça ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches,
Un jeune de Nancy, à la recherche d'un travail, voit cette annonce : L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit : - C'est exact, mais la file d'attente commence à Lunéville. (30 kms)
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village. Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous. Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident. ll faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde. Attention : et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !!!
Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’hôpital. Sur la table d’opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : « Mon heure est-elle arrivée ? » Dieu lui répond : « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. » À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : « Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? » - Et Dieu répond : « oh putain ! Je ne t’ai pas reconnue !! »
Trois joueurs de pétanque cherchent un partenaire suite au décès accidentel de leur pote. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon joueur. Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant : Le dimanche arrive et Raymond est bien là au top de 9h. Raymond gagne en ne jouant que de la main gauche. Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci uniquement de la main droite. Au bout de deux mois, Robert n’y tient plus… – Et si elle dort sur le dos?
Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop.
Un gars court comme un dingue dans la ville...
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Richard68
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   L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. Avec Samuel Adams et Thomas Paine, il fut l'un des défenseurs les plus radicaux de l'insurrection des colonies contre l'Angleterre. Il défendit également les principes républicains et les droits individuels des citoyens.)
C’est un blond qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant. – Bonjour monsieur . Pouvez-vous me donner votre âge ? Le blond compte alors sur ses doigts, et finit par répondre : Le blond se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et il essaie tant bien que mal de se mesurer. Voyant les difficultés du jeune homme le recruteur insiste : Le blond commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement il dit : – Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligé de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Johnny ? – C’était juste pour me rappeler les paroles de la chanson : « Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Johnny »…
RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
Un soir, après bientôt 44 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses> lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande..."
Augustin, solide bigouden qui habite Pont-l’Abbé, téléphone à son fils Loïc qui vit à New York. Il lui dit : - Papa, comment peux-tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes de fin d'année en plus !!! lui crie son fils. Aussitôt, Gwenn, la fille téléphone à son père et lui dit d'un ton ferme : Le père raccroche, se tourne vers sa femme et lui dit d'un air malicieux: - Ben ... Maryvonne, tout est parfait, nos deux enfants viennent passer les fêtes avec nous, et en plus ils ... payent eux-mêmes leur billet d'avion !!!
Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent !!! - Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."
C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit : |
- "Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu." - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?" |
- "Rien. Il est entré et il m’a attrapée." - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?" |
- "Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements." - "Ah > oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ? " - "Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés." |
- "Et qu’est-ce qu’il a dit ?" |
- "Rien. Après, il est reparti !" |
- "Et qu’est-ce qu’il a dit ?" |
- "Rien du tout !" |
- "Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !"
Ne vous moquez pas, ça peut vous arriver..?? Plus tard..!! C’est la vie...
« Conchita voulait une augmentation.
« C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ... Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....! C'est pas un miracle ça ???
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : - Avez-vous besoin de quelque chose ? - Non merci. - Et pour votre femme ? - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre |
Richard68
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    Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure» La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? » L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ». La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". » L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »
« La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou, lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture:
« Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison
Quatre lapins jouent aux cartes. Soudain, l’un pose ses cartes sur la table et demande :
Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron. Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup… Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s'évanouit.
Albert et Julie viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !. Une nuit d'extase !!! Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette. Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ? Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ???
Ce sont les Noces d’Or de papi et de mamie Mastard. Le fils de Mastard profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète : – Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l’amour tous les soirs, et dans toutes les positions… Puis, les années passent, et on se contente de la position du missionnaire une fois par semaine… Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche! – Quoi? Mince alors! s’écrie le fils, jamais je n’aurais pensé… – Eh oui, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d’aller dormir, on se crie : « VA TE FAIRE FOUTRE! » en même temps!
Ce jeune garçon vient trouver sa mère et lui dit : -Maman, je viens d’entendre ce que papa disait à la bonne. -Et qu’est-ce qu’il lui disait? -Eh bien, il lui disait qu’il allait lui faire une grande surprise pour ses étrennes parce qu’elle était une des plus jolies filles qu’il ait jamais vues. La mère ne dit pas un mot. -D’après toi, maman, qu’est-ce que ça peut être, cette surprise? -Et bien, c’est que la bonne va nous quitter dès demain, et qu’elle ne le sait pas encore.
Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air blonde. Ils décollèrent et atterrirent dans une petite ville. A leur arrivée, le capitaine montra à l'hôtesse les meilleurs endroits où le personnel de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir... Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela pour savoir ce qu'il se passait. Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre.
C'est un homme marié qui va à la confesse … Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres. - Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ». Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main. Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre. La tension était maximum !!! Arrivée devant le maire, elle dit: « Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »
Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer. A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité. Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles. Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir. ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d'EUROS. Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc :un appel local.
Un couple était prêt pour sortir au restaurant. Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée. Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison. Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour. La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte. La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit: " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !" Il y eut un long silence dans le taxi .....
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : - Stop ! Arrêtez sinon vous allez prendre une brique sur la tête ! Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne... Personne ! Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : - Stop ! Arrêtez sinon vous allez vous faire renverser. Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut : - Mais qui êtes-vous ? La voix répond : - Je suis votre ange gardien. Et le gars répond : - Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Un dimanche matin, une vieille Gertrude, va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe. Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la |
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A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait : Après un léger silence il reprend de plus belle : Et encore plus fort : A ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint : Alors le gamin lui répond :
Un fou, dans un asile, se promène toujours complètement nu dans sa chambre. Il ne porte qu’un chapeau et des gants… Une infirmière, nouvelle dans cette aile, lui demande alors…
Ça se passe sur une plage en Corse. Un homme, la casquette sur les yeux, adosséà une barque étudie un Américain qui s’avance… Le Corse relève du doigt sa casquette et répond d’un air désabusé Et là, le Corse qui en a marre répond :
Deux gars dans la jungle. Alors qu’un lion se prépare à bondir sur eux, le premier pose son sac, sort une paire de basquet, et les enfile. Son copain le regarde et dit : 
On mange, tout de même!
Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d’attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle. L’ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu’elle s’arrêtera et te demandera » Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ? » L’anglais: Super idée le cheval en vert, et je la baise!!! L’Anglais: Super, et après je la baise ! L’ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l’inviteras à l’Opéra. L’Anglais: L’opéra ? super, et je la baise ! L’ami: non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine. L’Anglais…Paris ? super, et je la baise ! L’Anglais: Bangkok ? super, et je la baise ! L’ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main. L’Anglais: Super, et je la baise ! L’Anglais ne tiens plus et va immédiatement à l’écurie pour peindre son cheval en vert. Il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et lorsqu’il croise la belle inconnue… Miracle elle s’arrête intriguée et lui demande… – Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ? L’Anglais répond :
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France. A son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu». L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....
C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort. Il n’a pas le temps de finir sa phrase qu' il est abattu d' une balle entre les deux yeux. |
Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain. |
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : |
"Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à La bourboule , on la met à saillir directement." Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail. |
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan : |
Étonné le paysan lui dit : |
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"Ma femme aussi est de là-bas !"
Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois. Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne. Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne. Hollande, étonné, demande à l'autre Indien : "Ton copain est devenu fou, ou quoi ?" L’autre répond : Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours : quand un Indien voit une caverne, il appelle : - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo. S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur. Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne: - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur. Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne. Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre. Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une sacrée belle femme dans cette caverne. Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces : - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Et il entend, en réponse à son cri : - WOOOO, WOOOO, WOOOO! Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements….. Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local : UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN!!!!!
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    Une femme d’un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait : – Et s’il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares. – Madame auriez-vous vos bijoux qu’ils me servent de modèle ? – Et bien non ! Mais si je meurs avant mon mari et qu’il a l’idée se remarier alors je me délecte déjà à l’idée de l’embarras de mon mari quand sa nouvelle femme voudra se faire offrir d’aussi beaux bijoux que les miens !
La «Dame» ouvrit la porte du bordel et voit un homme élégant, d’âge moyen. – En quoi puis-je vous être utile ? – Je souhaite voir Nathalie. – Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ? – Non merci, je dois voir Nathalie. Arrive Nathalie qui lui dit qu’elle demande $1000 par visite et l’homme, sans discuter, sort dix billets de $100. La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. La matrone n’en revient pas. Mais si c’est comme ça… Notre homme paie et redescend, toujours aussi souriant, une heure plus tard. Le troisième soir, même manège… Nathalie qui est portant très discrète, se risque quand même à lui demander d’où il vient. MORALE
Un homme d’allure fort élégante rencontre un vieux compagnon de collège, grelottant sur un banc au bord de la seine. – Non mais… Non mais, ce n’est pas vrai, t’es devenu un vrai bourgeois! Après une brève hésitation, les souvenirs de bonne camaraderie l’emportent et le vagabond accepte les conditions. Il passe par la salle de bains et en ressort, méconnaissable, fraichement « costumé » et « cravaté ». Au soir, nos deux compères prennent place… La salle est bondée. Mais quelque chose ne va pas. Ça sent! Ça pue! Les gens se retournent! – Minute! Je n’accepte pas que tu doutes de ma parole, je te jure, j’ai tout fait comme tu me l’as demandé ; je me suis lavé, savonné, de la tête aux pieds, j’ai changé tous mes vêtements, jusqu’à mes chaussettes! Tiens, si tu en veux la preuve… J’ai encore les sales dans ma poche!
Deux enfants sont en grande conversation dans leur chambre.
Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré : - Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas pratiquer d'autogreffe en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous. Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse. Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident ! Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance : - Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait ? Et le mari répond : - Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : Tiens, passe la mobylette à ton père !
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin. L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé : Non, non, c'est toujours pas possible. Alors Odette demande : Mais, pourquoi ce n'est pas possible ? J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis
Deux hommes sont dans un bar et discutent : Où est-ce que tu es né ? A Tours... Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? Celle du Beffroi... Moi aussi ! Et quel jour ? Le 5 octobre 1975... Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : Alors Jimmy, quoi de neuf ? Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés !
- Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t'énerves jamais ; tu t'en vas simplement aux toilettes.... et je t'entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions ? - C'est simple, je lave la cuvette des toilettes. - Je ne suis pas sûr de bien comprendre... Comment cela peut-il t'aider ? Sa femme répond : - C'est parce que j'utilise ta brosse à dents ...
Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen. Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe. Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A « . Professeur : D’accord … quelle est la question ? Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution. Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ? Le brillant étudiant répond alors:
Une femme invite son amant à la maison, l’après-midi, alors que son mari n’est pas là. Son fils, âgé de 9 ans, quand il les entend entrer, se cache dans la garde-robe, car il fait l’école buissonnière. Mais voilà qu’un peu plus tard, c’est le mari qui arrive à l’improviste. L’amant fonce vers la garde-robe. Et il tombe sur le garçon!%&##//!!!!*&# Le petit garçon dit : Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve de nouveau dans l’armoire avec l’amant de sa mère. – Fait sombre ici… Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : – Je ne peux pas, j’ai tout vendu. Ils se rendent à l’église, le père fait entrer son fils dans le confessionnal et referme la porte.
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    Un homme, dont la femme vient d’avoir des jumeaux, pour la deuxième fois, s’inquiète de cette « anomalie » et va consulter un médecin pour qu’il lui explique les raisons. À peine le médecin a-t-il ouvert la bouche que l’homme sort comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier. Je n’y comprends rien, confie le médecin aux policiers. D’ailleurs, quand il s’est mis dans cet état, je n’avais eu le temps que de lui dire : – Voyez-vous, à l’origine de ce phénomène, il y a deux facteurs…
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval : Le cheval se lève enfin. Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et la fermer.
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin. Par exemple : maison est féminin... une maison. Crayon par contre, est masculin...un crayon. Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation. Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que :1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde.3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle. Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que :1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer.2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui-même.3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même.4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle. Les filles ont gagné !
Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end... La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure". La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif". La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant". La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :- "J'ai fait l'amour avec un consultant"- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi-même..."
C’est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre. – Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre. – Oui, mais j’ai pas eu le choix, malheureusement, j’ai été enrôlé de force dans la Wermacht… Vous savez, sur le front russe… – Ah oui, mais le boss ne rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c’est l’Enfer, mais vous avez le choix entre l’Enfer français et l’Enfer allemand. – Et c’est quoi la différence ? – Dans l’Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu’au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. – Ben, y a pas à demander une photo, je vais dans l’Enfer allemand. – Moi, si j’étais vous, j’irais plutôt dans l’Enfer français. – Vous êtes maso ou quoi ? – Mais non, mais vous savez bien comment ils sont les français… Un jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après il y a grève… Etc…
Ce mercredi matin, c’est le catéchisme. Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant? Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!! Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »
Sexistes les banques ?
Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a pissé dans son pantalon. Il lui demande: - T'as pissé dans ton froc, hein? Le gars acquiesce. - Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer? Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond: - Parce que j'ai pas encore fini.
Chez le docteur ...
- Docteur, il parait qu’être enceinte c'est le meilleur moyen d'avoir une grosse poitrine ? - Oui, mais ça ne dure pas, c'est un gonflement < effet mère >. * - J'ai des poils sur la poitrine, regardez ! - Effectivement madame ; et ça descend jusqu' où ? - jusqu'aux testicules. * - Vous êtes réglée comment ? - Toujours par chèque. * - Donc , on vous a opérée d' un ovaire, et de quel côté ? - Du côté de Besançon . * - Docteur, je suis enceinte ! - De combien ? - Mais ... seulement de mon mari !
Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le croque-mort pour lui dire: - Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute. Personne d'autre que lui et moi n'était au courant. Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve. Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu. Alors le directeur des pompes funèbres la rassure: - Ne vous inquiétez pas Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil. La présentation du mort et la bénédiction ont lieu. Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort: - Vous avez fait un formidable travail. Merci encore pour avoir permis de garder le secret de la moumoute de mon mari. Pour cela, je vous donnerai un supplément de 1000 francs sur les frais d'obsèques! Le croque-mort lui répond: - Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter. Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous.
Un jour, une petite fille demande à sa mère : - "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" |
Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes. |
Effaré il attrape un toubib par la manche : |
– Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ? |
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– Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés …
Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre ..." Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous ..." * Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande : |
Richard68
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    Festival des assurances ! Le best-of des assurances : vive les sinistres… et le français ! 
* Je vous serais obligé de m’adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. … car,pour la passagère blessée, ma femme n’est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille… * Il faut dire à ma décharge que le poteau que j’ai buté était caché par l’invisibilité du brouillard. * Ma voiture gênant la circulation, un portugais m’a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail. * Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices. * En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d’avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d’échéance. * J’ai été victime d’un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. *J’ai été blessé par une dent de râteau qui m’est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau. * L’accident est survenu alors que je changeais de fille.
* J’ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins. * Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l’ai dépassé m’a suivie, c’est alors qu’elle m’a choquée en plein derrière et m’a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant. * Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux. * Circonstances de l’accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l’opération « portes ouvertes » de l’entreprise. * En avançant, j’ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J’ai donc reculé, mais en reculant j’ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C’est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j’ai renversé un cycliste avec ma portière. C’est tout ce que j’ai à déclarer aujourd’hui. * J’ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m’accordant un bonus supplémentaire. * Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d’une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
* Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n’y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d’un accident ? * Ils m’ont trouvé 2,10 grammes d’alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu’on a dans le corps vous avouerez que c’est pas tellement (personnellement j’aurais cru que j’en aurais eu plus). * A votre avis, est-il préférable d’acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c’est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés. * Je ne suis pas du tout d’accord sur le montant que vous m’allouez pour les bijoux. Ça ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos. * Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu’il y a deux routes qui se coupent juste à cette place-là. * Je n’avais pas vu la voiture arriver et quand je l’ai vue je n’ai plus rien vu. * Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j’ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m’écriviez combien elles peuvent me rapporter environ. * Je débouchais d’un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L’arbre m’a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j’étais sorti avec.
* Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d’assurances: Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J’avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l’onseice. J’ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d’urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d’un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l’elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d’amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l’entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d’etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m’a raipondu dans le fondement et des les partis que votre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je suis revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce Con m’a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. Ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.
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Richard 68
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    Festival des assurances ! – (suite, suite, suite…)
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j’ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu’a mon avis c’est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
*J’ai
tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j’ai cassé ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages intérêts sous prétexte qu’elle a été légèrement défigurée après l’accident.
Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l’accident, cette malheureuse n’avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j’ai pris mon courage à deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n’avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l’avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu’avant. J’espère que vous en tiendrez compte.
 * Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m’indiquer la marche à suivre. * Vous me dites que d’après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c’est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. * J’ai heurté brutalement l’arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité. * Chacun des conducteurs conduisait sa voiture. * Vous m’écrivez que le vol n’existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. * Le camion s’est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers. * Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n’est pas ma faute si j’ai renversé ce cycliste: je ne l’avais pas vu. * Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c’est toujours avec celui d’avant que je paye les dégâts de celui d’après, alors n’est-ce pas que ce n’est pas sérieux de votre part.
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. En ouvrant les yeux, la première chose qu’il voit c’est un tube d’aspirine et un verre d’eau sur la table de nuit. Il
s’assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Le
gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu’effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner. – Dis-moi fiston, qu’est-ce qui est arrivé hier – Oh, tu es rentré à 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d’entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards… – Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table? – Eh bien, quand maman t’a traîné jusqu’à la chambre à coucher et qu’elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope! Je suis marié. »
Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer : – C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne. – Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.
Une maman demande à sa fille de 8 ans: « Ma chérie, pourrais-tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? » La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va. Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros. Perplexe, la maman préfère faire comme si de rien n'était, mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille. Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre. Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande : – Ma chérie ! Où donc as-tu trouvé tout cet argent ? – Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau et bien ils me donneraient de l’argent. – Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! Dit la maman en souriant. – Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avais pas mis !
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit. - Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire ! - Ne t'inquiètes pas, dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste. Mais la fille répond gentiment : - Non mon amour, tu n'as pas compris! Je sais faire l'amour, et plutôt bien... Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!
C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir
où elle en a tant trouvé. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après
dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
Un Français et un Belge remarquent deux superbes créatures dans une discothèque. Le Français : Le Belge, ébahi, aborde l’autre fille…
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ? Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
Un homme, très âgé, se promène doucement sur le trottoir. Tout à coup, il entend une petite voix: « SVP, monsieur, aidez-moi ». Il arrête. Regarde à gauche. Regarde à droite. Il ne voit rien. Puis il décide de poursuivre son chemin. « SVP, monsieur, aidez-moi ». Surpris. Il arrête. Regarde à gauche. Regarde à droite. Il ne voit rien. « SVP, monsieur, aidez-moi ». De peur de passer pour fou, il place sa main devant sa bouche avant de répondre… Il se penche et découvre une grenouille qui le regarde. L’homme se penche, ramasse la grenouille et la glisse dans la poche de son manteau avant de poursuivre sa marche. – Hé! Pssst! Monsieur, vous devez m’embrasser pour que je me transforme en femme.
Un ministre africain est en visite officielle en France. Il est invité à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier et toutes les toiles de maîtres aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye, somme toute modeste, de serveur de la République. Le Français l’entraîne près de la fenêtre : Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue qui le reçoit dans un immense palais. Jamais il n’avait vu cela. Stupéfait, il demande : – Mais… Monsieur le Ministre, je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous… L’Africain l’entraîne alors près de la fenêtre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me
pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. euros au final
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule : Le petit mec répond : Le camionneur se lève d’un coup et dit : L’autre type répond :
Une femme monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit : |
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richard....@yahoo.com
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