TR: blagues
christiane kiki
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition: si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerais les 3 pires supplices chinois connus.
- "OK", répond l'homme, pensant que, de toute façon, la fille doit être bien vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l’œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention à ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un post-it disant:
"1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine". Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance
par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant: :
"2ème supplice chinois : Grosse pierre liée à testicule gauche". Pris de panique, il voit le fil, liant son testicule gauche à la pierre, qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors,
en tombant sur le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a d'écrit : "3ème supplice chinois : Testicule droit lié au pied du lit"..
Tard le soir, deux prêtres prennent une douche. Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche Il est à mi-chemin...
Lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante. La première nonne tend la main et touche
son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. «Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse
et tire deux, trois fois le pénis sans résultat . Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la lotion».
Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client.
Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JÉSUS".
Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que "JE SUCE", ça s'écrit comme ça ?
Un tout jeune couple habite dans un petit appartement sans réelle insonorisation.
Tout beau, tout neuf, ils se désirent après le repas du soir, mais ils ne veulent pas que les voisins entendent...
Donc tous les soirs avant de se caliner, la jeune femme met le lave vaisselle en route, et rejoint vite son mari adoré au lit....
Ainsi passe les jours, ou plutôt les soirs. Une semaine, deux semaines, un mois, deux mois....
Un soir après le diner le mari demande : "ma chèrie tu veux bien encore ce soir, comme hier, me faire des calins partout "
Malheureusement, la jeune femme est fatiguée après une journée particulièrement stressante de travail et répond : "mon coeur, non je suis désolée mais pas ce soir, je suis épuisée."
Le mari va se mettre au lit, pendant que sa femme range quelques affaires, puis prise de remords elle va vite dans la chambre en se déshabillant, se glisse dans les draps, se plaque contre le corps chaud de son mari, et lui sussurre à l'oreille : "tu sais finalement,
peut être que si tu..." le jeune homme ne lui laisse pas finir la phrase et dit un peu séchement : "Oh, ne t'inquiète pas, c'était une petite vaisselle, je l'ai faite à la main !"
christiane kiki
Un petit oiseau sur un branche voit un héron majestueux qui passe au dessus de lui et sans hésiter il lance : - Tapon, tapon ! "
Le héron surpris se pose dit au petit oiseau:
- Héron petit, pas tapon !
envoyé par: os
Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur
- Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage !
- Et comment mon amis est ce que je peu t'aider ?
Le corse tout en réfléchissant.
- J'ai besoin d'un engrais, un bon !
- Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! dit le vendeur avec un ton publicitaire.
- Vraiment !? Alors donne moi en deux tiens !
envoyé par: ConstanceT
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible piaillement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de
froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains. Que faire, s'interroge-t-il ?
«Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.
Si je le laisse ici, il va mourir de froid.»
Soudain une idée lui vient.
Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être vivant.
Un renard qui, voyant une bouse de vache qui chante, s'approche et croque le moineau.
3 moralités à cette histoire:
- 1 -Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
- 2 -Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
- 3 -Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule !!
envoyé par: Eurylochos
Dans un frigo, deux œufs entament la conversation, le premier semble très étonné.
- Hé c'est bizarre, tu es tout vert avec plein de poils... Tu vas bien tu n'es pas malade?"
- C'est parce que je suis un kiwi... Connard."
envoyé par: Sushi
Trois hommes partent en randonnée en forêt. Ils se perdent, si bien qu’au soir ils arrivent affamés devant un étrange manoir. Devant un panneau indique « Couvent des sœurs castreuses
». Intrigués, les trois hommes hésitent à rentrer dedans. Un seul y va alors que les deux autres préfèrent passer la nuit dehors.
L’homme rentre et trouve une bonne sœur à la porte : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui. »
Dans la nuit, les deux hommes dehors entendent des cris horribles provenant du couvent. Le lendemain, ils ne voient pas leur compagnon revenir. Un des deux hommes restants décide de rentrer dans le couvent à son tour : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs
castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui. »
Dans la nuit, l’homme restant dehors entend à nouveau des gémissements et des cris. Le lendemain matin, affamé et inquiet pour ses amis, il va vers le manoir : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
- Et euh, je pourrais savoir ce qu’il est arrivé à mes deux amis ? demande l’homme.
- Le premier il était bûcheron : on lui a scié. Le second était vigneron : on lui a pressé. »
Alors l’homme éclate de rire et dit : « Je suis marchand de sucettes ! »
christiane kiki
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
- Si, c'est ma belle-mère mais je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
Un gars dit à un autre :
-J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à
une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants
accrochés à ses jupes.
L'homme se présente : " Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline.
Avez-vous déjà utilisé le produit?
Elle dit :" Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! "
-" Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?"
-" Nous l'utilisons pour faire l'amour. "
Le représentant est un peu étonné :
-" Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent
pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la
majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
Je vous admire de votre honnêteté. Vu votre franchise,
pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
-Ca me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la
poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer!
Quelle est la différence entre le poing "G"
et une balle de golf ?
- Un homme peut passer 20 minutes à chercher
une balle de golf !
christiane kiki
Au moment de la fermeture, un homme pénètre dans un bar très réputé dans
le but de dérober les recettes de la soirée.
- "FILE MOI LA CAISSE" hurle-t-il au barman en lui braquant un 44 Magnum sous le nez.
- "Tout ce que vous voudrez", lui répond le barman appeuré, "Mais ne tirez pas!"
- "Tout ce que je veux? Eh ben alors, tu me feras une pipe en plus!"
- "D... de...D'accord... " Bredouille le barman en baissant la braguette de son agresseur.
En quelques instant, le braqueur est tellement excité qu'il en laisse tomber son arme.
Aussitôt, le barman la ramasse... Et la remet dans la main du braqueur en disant:
- "Reprenez le: un de mes amis pourrait entrer"
Ces 2 spermatozoides qui sont dans le corps d'une femme le premier fatiguer pose une question à son compère :
- On est encore loin de l'utérus?
Le second répond :
- Bah...je sais pas, on vient juste de passer l'amidale...
Un avion qui survolait l'océan se crash et 7 passagers survivent. Sur les 7, 6 nanas et 1 mec.
Très vite il est décidé que chacune leur tour, elle coucherons avec le gars 1 jour de la semaine, et celui ci aurait son dimanche de libre.
Mais, au bout de quelque temps, bien que les femmes soit super belles, le gars finit par se lasser, car en plus après 1 semaine d'abstinence les nana sont en manque de sexe.
Un beau jour, un autre crash d'avion survient et le mec accoure pour secourir les survivant. Il voit un type nager jusqu'a l'île,et l'aide, puis le nouveau déclare :
- Oh ! Comme c'est chou ici !!!
- Merde ! dis l'autre, mon dimanche est foutu!!!
christiane kiki
26 - dans un train
- voter pour cette blague - 499 points - 20/08/2005 -
Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !
| 27 - Dans une tente
- voter pour cette blague - 617 points - 22/05/2005 - C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit -Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond... |
| 28 - Devinnette femme enceinte
- voter pour cette blague - 864 points - 29/09/2005 - Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d 'une vache ? Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue ! |
| 29 - Drague
- voter pour cette blague - 578 points - 22/05/2005 - Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana : - Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare.... |
christiane kiki
| 44 - Thermomètre
- voter pour cette blague - 506 points - 23/05/2005 - Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ? Réponse : Le goût. |
| 45 - Une prostituée
- voter pour cette blague - 665 points - 22/05/2005 - Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande : - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? - Bof ! Deux milles à trois milles balles ! |
| 46 - Une tache blanche
- voter pour cette blague - 926 points - 22/05/2005 - C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier. Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit: - Oh, une tache de lait! Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit: - Ce n'est pas du lait, c'est du sperme! Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit: - Et en plus il n'est pas du quartier! |
| 47 - une vraiment dégueux
- voter pour cette blague - 625 points - 21/07/2006 - Vous en voulez une vraiment dégueulasse ? Vous ne vous la lavez pas pendant 2 mois et vous verrez comme elle sera dégueulasse!!! |
| 48 - Veranda
- voter pour cette blague - 672 points - 25/04/2006 - C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9. La grande dit : - Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la veranda. La petite soeur lui dit : - C'est quoi une veranda ? |
| 49 - viagra
- voter pour cette blague - 632 points - 06/05/2005 - Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ? Non , mais j'ai une photo de ma femme . |
christiane kiki
25 - Crac crac
- voter pour cette blague - 495 points - 23/05/2005 -
Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe
des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une
chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en étonne
- Qu'est-ce qui vous prend ?
- Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée.
| 26 - dans un train
- voter pour cette blague - 499 points - 20/08/2005 - Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder ! Alors, il lui répond : - Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon. A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme : - Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir ! Alors, la petite vieille répond : - Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train. Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit : - ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là ! Et la petite veille lui répond : - Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts ! |
| 27 - Dans une tente
- voter pour cette blague - 617 points - 22/05/2005 - C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit -Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond... |
| 28 - Devinnette femme enceinte - voter pour cette blague - 865 points - 29/09/2005 - |
Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d 'une vache ? Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue ! |
christiane kiki
Une secrétaire est arretée 15 jours pour une appendicite aigue. Une de ses collègues va la voir à l'hopital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.
- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café... Monique lit les magazines... ...et Sandra suce le patron...
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "
Conseils en investissement : Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution: faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne donnerez pas d 'importance à ce que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul a décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider ou le placer.
Votre conseil en investissements
C'est un célibataire endurci qui se trouvant bien seul, se fait une p'tite gâterie. Une fois sa petite affaire terminée, il se dirige vers le réfrigérateur, prend une bouteille de Perrier et tout en la décapsulant hurle :
- Champagne après l'amour.
MADAME,
Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes.
La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.
Etant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3 808 cm par relation, soit 38,08 mètres.
Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km.
Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent.
Un ami qui vous veut du bien.
christiane kiki
23 - le balai
- voter pour cette blague - 1054 points - 20/08/2005 -
Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d'elle, lui dit
- Maman c'est quoi cette touffe noire que tu as ?
- Ah, ça ! chéri c'est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.
| 24 - Le bridge et le sexe
- voter pour cette blague - 1034 points - 07/12/2005 - Quelle est la différence entre le bridge et le sexe? Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main. |
| 25 - les homme...!!!!
- voter pour cette blague - 1641 points - 03/08/2006 - Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ? - Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. - Derrière son bureau ? Non, trop risqué. - Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ? - Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ? - Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu. - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici. |
| 26 - les jambes
- voter pour cette blague - 554 points - 05/08/2005 - Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche de retour des vacances? Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu! |
| 27 - livreur de Pizza et un gynécologue
- voter pour cette blague - 980 points - 28/12/2005 - Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer |
christiane kiki
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite ... "
C'est l'histoire de 3 jumelles et c'est leurs anniversaires et le père dit :
- Vous pouvez inviter un garcon chacune.
Le soir chacune à son copain et vont dans leurs chambres respectives... Le père passe pour voir et écoute aux portes. Dans la première il entend rigoler, la deuxième il entend pleurer et dans la troisième il entend rien... Le lendemain quand tous le monde et
debout le père demande :
- Pourquoi tu rigolais hier soir?
- Ben tu sais papa ce prendre une bite dans la chatte ça fait des chatouilles...
- Et toi pourquoi tu pleurais hier soir?
- Ben tu sais papa une bite dans le cul ça fait mal...
- Et toi pourquoi il n'y avait pas de bruit dans tachambre ?
- Ben papa tu nous as toujours dit de ne pas parler la bouche pleine...
C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel.
Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève
et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière ! ! !
Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.
Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu'il a vu tantôt.
- Ils seraient pas un peu timbrés des fois , demande-t-il ?
- Non, non, répond l'autre. Pas du tout ! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche...
christiane kiki
Un homme entre dans un magasin et demande de l'insecticide :
- Mais certainement, monsieur, c'est pour les mites ou les insectes ?
- C'est pour moi, j'ai des fourmis dans les pieds.
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part
son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la
poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent.
Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
christiane kiki
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...
Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".
Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, monsieur, je n'en n'ai pas. répond la boulangère
- Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, messieurs, je n'en n'ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère, pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain
matin, 600 mongols arrivent et demandent :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière d'elle.
- Vous savez ? demande un mongol
- Euh quoi ?
- C'est pas bon, hein ?
Un médiocre écrivain raconte:
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.
christiane kiki
Le crocodile drague
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !!!
Cri Du mérou
Quel est le cri du mérou…
Le mérou bignole bien sure…
Cochons
De quel pays viennent les cochons ?
- Des quatre groins du monde
christiane kiki
C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!
| 43 - La découpeuse
- voter pour cette blague - 272 points - 07/05/2008 - Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas. - "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle. - "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?" - "Oh, non Bill, tu n'as pas..." - "Si. " - "Mon Dieu Bill que s'est il passé?" - "J'ai été viré" - "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?" - "Elle aussi été virée..." |
christiane kiki
Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.
- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."
Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...
Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie :
- Tous les bruits doivent rester silencieux !
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clochard en train de manget de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir
avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :
- Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi.
- En 1941, on ramena les cendres de Napoléon II, raconte l'instituteur.
- Ah bon, dit Nicolas, je ne savais pas qu'il était mort dans un incendie.
christiane kiki
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai.
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Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige ...
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- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
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Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre.
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Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
christiane kiki
christiane kiki
C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.
Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelleau mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !
A dire à une fille:
- Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma bite...
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
Tu sais ce que disent les femmes quand elles voyent une grosse bite?
Tu sais pas ??? Sérieux ?
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!
christiane kiki
| 62 - Les gagnants du jeu télé
- voter pour cette blague - 113 points - 27/01/2007 - Trois personnes ont gagné à un jeu télévisé, une journée entière avec le président, lorsqu'ils arrivèrent chez le président, ils en profitèrent un maximum en mangeant, jouant a des jeux, visitant des sculptures en faisant n'importe quoi, le président était tout énervé à force de bouffonnerie, ce qui le rendait complètement fou. C'est là qu'ils virent la piscine du président, immense, belle... Lorsqu'ils nagèrent paisiblement, le président voulut s'en débarrasser, pour cela il utilisa un bouton rouge dans sa chambre qui fait sortir un crocodile du bas de la piscine. Lorsque les trois personnes virent le crocodile, l'un dit : "Oh putain ! Et les gars c'est une piscine Lacoste !" |
| 63 - Les locataires
- voter pour cette blague - 161 points - 23/05/2005 - Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure. - Ils vous ont réveillé ? - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette ! |
| 64 - Les pépins rendent intelligent
- voter pour cette blague - 180 points - 23/05/2005 - Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique : - Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ? - Non, je ne savais pas... Je veux essayer ! - D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque : - Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires ! - Tu vois, les pépins font déjà de l'effet ! |
| 65 - Les points cardinaux
- voter pour cette blague - 136 points - 20/08/2006 - Quand tu as le nord en haut tu as le sud au cul (sudoku) |
| 66 - Les retrouvailles
- voter pour cette blague - 149 points - 28/04/2007 - A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : - Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie. Le banquier le considère un instant : - A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils |
christiane kiki
- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée,
et la deuxième, pendant 29 jours.
.............................................
La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....
christiane kiki
1) Chez le pharmacien
A la pharmacie la vendeuse dit
Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?
2) Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
3) Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
4) Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.
5) Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
6) Ressemblance :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !
7)
Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !
8) A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
9) Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre cierge ...
christiane kiki
christiane kiki
Deux amis discutent ensemble. L'un dit a l'autre:
- Ta femme, elle porte pas de culotte.
- Bein, comment tu le sais ?
- C'est mon petit doigt qui me l'a dit !
envoyé par: maxime
C'est un curé qui en à plus que assez que les femmes de son village viennent lui confesser leurs infidélités. Alors il instaure un règlement secret les obligeant a dire qu'elles avaient
"glissé devant la fontaine" pour désigner leurs actes.
Mais le curé mourut, et le remplaçant ne fut pas mis au courant de la coutume. Et toutes les femmes venaient se confesser comme à l'habitude. Puis un jour, il parti trouver le maire au bistrot du village et lui dit:
- "Monsieur le maire ce n'est pas possible! Votre fontaine est bien trop dangereuse, les femmes ne font que me dire quelle y glisse devant. Il faut faire quelque chose."
Là dessus tous les hommes se mettent à rire, le maire y compris. Et le jeune curé annonce:
- "Oh mais ne riez pas comme cela monsieur le maire! Car votre femme rien que cette semaine, elle y a glissé trois fois! "
envoyé par: maxime
Les 4 animaux dont une femme a besoin:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un étalon dans le lit...
...et un âne pour tout payer !
envoyé par: Djos
Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière
lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...
envoyé par: Michaël
C'est un homme qui rentre dans un bar et commande un verre, il aperçoit derrière le comptoir un aquarium rempli de pièces et de billets. Il interpelle alors le barman pour lui demander
à quoi sert cet argent :
Le barman: " C'est un défi, pour y participer on doit donner 20 euros si par la suite vous remportez ce défi vous gagnez tout l'argent."
L'homme: "Très bien, je veux bien essayer, quel est ce défi ?"
Le barman: "Il y a 3 étapes, premièrement il faut assommer Dédé ( 2m , 120 kilo) en un coup, deuxièmement il faut arracher la dent de mon pitbull qui le fait tant souffrir et puis troisièmement il y a ma vieille Tante au second étage qui aimerai bien une petite
gâterie si vous voyez ce que je veux dire..."
L'homme: "Euh ... Ok mais servez moi d'abord 10 verres de vodka pour me chauffer svp"
Après avoir bu les 10 verres, l'homme complètement soul va voir Dédé et lui met un pain qui le met K-O, le barman très surpris lui indique l'endroit ou se trouve le pitbull. L'homme va donc voir le chien et on entend des bruits affreux qui viennent de l'animal,
il hurle de douleur, l'homme revient toujours aussi soul et s'exclame:
" Où qu'elle est la vieille que je lui arrache sa dent ?!?"
christiane kiki
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !
Qu'est-ce qui fait nioc-noic ?
Un canard qui essaye de parler le verlan.
Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !
Un type rentre dans un café :
"Plouf !"
christiane kiki
christiane kiki
Une blague de Anonyme
C’est une blonde une brune et une rousse qui passent devant le miroir de la vérité la brune passe devant et dit :
- Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l’aspire.
La rousse passe et dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle.
Et pouf le miroir l’aspire.
La blonde passe devant le miroir et dit :
- Moi je pense...
Et pouf le miroir l aspire.
Une blague de Sorcerers
Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Une espèce en voie de disparition !
Une blague de Jean Claude et Marcel
Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir réfléchi !!!!
Une blague de Paulkhil
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
Une blague de Doud
Que dit une blonde lorsqu'elle aperçoit une pelure de banane par terre !!???
- Oh nan, je vais encore tomber !!
Une blague de Harry Potter
Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande :
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h ?" et la blonde répond :
"C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20 ".
Alors, le flic lui répond :
"Mais madame ça c'est le numéro de la route ".
La blonde dit : "Ah bon !!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !"
Et la blonde répond :
"Ah ça doit être parce qu'on vient de quitter la A313 ".
christiane kiki
Une femme monte dans un bus avec son bébé.
Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie."
La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!".
Le voisin lui répond "Allez tout de suite vous défendre, allez-y, je vous garde votre singe."
envoyé par: Caiuspupus
Ce sont deux fous qui se rencontrent dans la savane. L'un porte une énorme pierre, et l'autre une cabine téléphonique sur le dos
Le premier demande au second :
- Dis, pourquoi tu portes une cabine téléphonique sur ton dos?
- Si je croise un lion, je rentre dans la cabine, et j'appelle les secours, malin non? Et toi, pourquoi portes tu cette grosse pierre?
- Si je croise un lion, je pose la pierre à terre, et comme ça, je cours plus vite!
envoyé par: MarieÉli3
Trois hommes se promènent dans la forêt. La nuit va tomber, et ils recherchent un abri pour la nuit. Ils voit une ferme et demande au fermier s'ils peuvent dormir chez lui. Le fermier
approuve, mais à une condition... les hommes ne doivent pas toucher à ses filles!!!
Le premier homme, appelons-le Rodrigue, va dormir avec les vaches.
Le second, appelons-le Roger, va dormir avec les poules.
Le dernier, appelons-le Jean, va dormir avec les dix-huit filles du fermier...
Le lendemain, Rodrigue dit:
- Ah! Je me sens comme... un boeuf!
Roger :
- Moi, comme un coq.
Jean :
- Et moi, comme une balle de golf...
Les autres lui demandent pourquoi Jean se sent comme une balle de golf.
- Parce que cette nuit, j'ai fait un 18 trous...
christiane kiki
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christiane kiki
Une femme lit dans une revue que la longueur de la zigounette d'un homme est proportionnelle à la longueur de ses pieds... Fascinée depuis toujours par les chaussures du facteur, - un bon 50 - elle décide de vérifier cette histoire...
Un matin alors qu'il apporte le courrier, elle lui fait les yeux doux et l'entraîne dans sa chambre.
Le bonhomme tout excité se déshabille mais ne parvient pas à déboutonner le col de sa chemise. Il se met alors à maugréer :
- Pffff ! C'est bien l'uniforme de la Poste... Des encolures trois fois trop petites et des godasses dix fois trop grandes !
Attention à l'imparfait du subjonctif !!!
- "Pendant deux ans, il fut amoureux de moi sans que je le susse."
- Et puis, ta première relation avec un condom, comment ça s'est passé ?
- Ça s'est bien déroulé !
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est
entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans
que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
christiane kiki
Une Enseignante...
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l’anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin… une maison ;
crayon par contre, est masculin…un crayon.
Un élève demanda à l’enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur
Au lieu de donner la réponse, l’enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d’eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l’unanimité que « ordinateur » est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :
- Personne d’autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
- Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d’autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque
- Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
- Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l’ordinateur est de genre masculin parce que :
- Afin d’accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l’allumer;
- Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;
- Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même;
- Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle
Les filles ont gagné !
christiane kiki
christiane kiki
La postière dit à Charlotte :
- Cette lettre est trop lourde.
Il faut ajouter un timbre à cinquante centimes.
- Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !
Avec quoi ramasse t-on la papaye ? AVEC UNE FOUFOURCHE!!!!!!!!
Melon et Melèche decide d' acheter une maison:
Melon là paye et Melèche l'habite!
Melon et Melèche vont faire les courses de Noël il se partage le travail:
Melon achète les guirlandes et Melèche les boules !
Maman demande à Julien :
- Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
-T'en mieux on pourra s'asseoir !
- Alors mon cher ces vacances ?
Où étiez-vous ?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre !
Julien rentre de l'école, il a le genou écorché.
- Pauvre chou, tu as du beaucoup pleurer, compatit sa maman.
- C'était pas la peine, y'avait personne !
Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre :
Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum !
christiane kiki
Un couple parle:
- Chérie je pense à un truc si tu apprenais à faire la cuisine on pourrai se séparer de la cuisinière.
- Oui mais si tu apprenais a faire l'amour on pourrai se séparer du chauffeur.
Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils
soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Bof...
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman dit :
- Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
- Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent,
discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-Donc : c'est vers où la Lesbie?
C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive !
Tu sais pourquoi les hommes éjaculent par saccade? Parce que les femmes avalent par gorgées
christiane kiki
.
L'appel de l'amour
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les
femmes célibataires maigrissent..?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées,
le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
Sa femme lui répond :
Tu devrais te raser avant de te coucher !
.
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée
d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait
s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!
christiane kiki
christiane kiki
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le
coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote :
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote:
- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit :
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un oeil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me
souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.
- Eh bien Simone, que vous est il arrivé ?
- Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que...
Le médecin finit la phrase pour elle:
- ... que la guêpe vous a piqué !?
- Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!
christiane kiki
78 - Mon mari est souffrant
- voter pour cette blague - 100 points - 25/04/2006 -
- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.
| 79 - Mon mari me trompe
- voter pour cette blague - 186 points - 23/05/2005 - Deux amies se retrouvent : - Alors ? Quoi de neuf ? - Mon mari me trompe ! - Non, je te demande " quoi de neuf " |
| 80 - mouche
- voter pour cette blague - 138 points - 06/05/2005 - Oh t'as vu ? UN mouche !! C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche. Tchuou... t'as de bons yeux toi dit ! |
christiane kiki
Un homme s'arrête sur une aire d'autoroute pour aller aux toilettes. Il entre dans une cabine, et quelques secondes après il entend de la cabine d'à côté:
- Salut, ça va?
L'homme est un peu surpris mais répond quand même :
- Pas mal...
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Bah, je m'en vais dans le sud pour quelques jours de vacances...
Soudain l'homme entend son voisin dire:
- Écoute Mario, je vais te rappeler, y'a un imbécile à côté qui répond à toutes mes questions!
Un journaliste intervient et leur dit " C'est plus Clinton, c'est Bush qui est président des Etats Unis."
Et un manifestant lui répond... "Tu nous vois gueuler : "A bas Bush ! A bas Bush !!? "
Il s'enferme dans la pièce avec la femme et, au bout de dix minutes, il dit au mari :
- Vous n'avez pas un tournevis ?
Le mari le regarde en tremblant et dit :
- Un tournevis ? Il lui en donne un et, dix minutes après, le docteur ressort en disant :
- Vous n'auriez pas un marteau ? Le mari lui donne un marteau. Il est blême. Dix minutes passent, le docteur sort à nouveau et lui fait :
- Et une pince, vous auriez ça ? Alors le mari lui donne une pince, il tremble de partout...Et encore une fois, au bout de dix minutes, le docteur ressort et lui dit :
- Ecoutez ! Le mieux, c'est que vous appeliez un autre médecin, je n'arrive pas à ouvrir ma trousse !
christiane kiki
AH AH FEMMES !
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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BIS :
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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SOLUTION :
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !
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BIS :
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dor er au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette.
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
christiane kiki
- L'Allemand regarde le moteur,
- L'Anglais regarde les cuirs,
- Le Suisse regarde le coffre,
- L'Italien regarde le klaxon,
- L'Americain regarde la taille,
- Le Chinois regarde tout,
- Le Belge ne regarde rien,
- Le Français regarde la vendeuse.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais.
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.
Le Russe termine en leur disant:
Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.
Evidemment, aucun client ne se manifeste. Un homme observe puis s'approche...
- Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi.
Résigné, le paysan accepte.L'homme commence la vente :
- Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition.
La foule commence à s'avancer, se masser.
- Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine.
Pour cette curiosité, les enchères commencent à monter : 100 Euros, 200, 300, 500 Euros.
- Et plus fort, elle a été inséminée artificiellement et elle fera bientôt deux veaux.
Et les enchères continuent de montent 550, 600, 1000 Euros.
L'homme continue :
- Avec les veaux, une vache et un taureau, plus de problème de descendance. Et les enchères s'enflamment : 1 500 Euros, 2 000 Euros !
Alors à ce moment là, le paysan va voir l'homme et lui dit :
- Je ne vends plus ma vache!
- Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va gagner...
- Oui, mais elle vaut si cher que je préfère la garder !
" C'EST MOI LE PATRON ".
Et il l'installe sur la porte de son bureau.
Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche : " Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "
christiane kiki
Un soir en hiver devant la cheminée, henri et Germaine regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table 
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Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté. Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il jeune homme?
Le motard répond:
- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?
Et le vieux monsieur répond:
- Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd
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Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs...
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Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?
christiane kiki
- Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation : - Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous ! - Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux ! - C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales ! - Une petite fille demande à son père :
- Dis Papa, c'est quoi un clitoris ?
- Ah, zut, c'est bête, pourtant hier je l'avais sur le bout de la langue... - Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" ! - Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !
christiane kiki
Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi.
Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !
Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
christiane kiki
42 - Jeune marié
- voter pour cette blague - 487 points - 03/08/2007 -
C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!
| 43 - La découpeuse
- voter pour cette blague - 272 points - 07/05/2008 - Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas. - "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle. - "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?" - "Oh, non Bill, tu n'as pas..." - "Si. " - "Mon Dieu Bill que s'est il passé?" - "J'ai été viré" - "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?" - "Elle aussi été virée..." |
| 44 - La forme des spermatozoïdes
- voter pour cette blague - 374 points - 28/09/2006 - Pourquoi les spermatozoïdes ont la forme de têtards, C'est parce que les grenouilles c'est trop dur à avaler ! |
christiane kiki
| Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour. Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur: - Vous...vous êtes complètement dingue ! - Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet. Alors, j'ai voulu lui faire peur. (Inscrite le 2008-05-22) Envoyer cette blague |
| D'autres BLAGUES ? Cliquez ici ! | Divers |
| Un rabbin et un curé dîne ensemble au moment de l'entrée, le curé passe le plat de charcuterie au rabbin qui refuse en disant : - C'est interdit par la religion, voyons. Alors le curé, rétorque : - Vous ne savez pas ce que vous perdez. A la fin du repas le rabbin la pense pleine dit au curé : - Vous direz à votre femme que c'était bien bon. Le curé répond, exaspéré : - Mais je n'ai pas de femme la religion me l'interdit. Alors le rabbin ravi dit : - Vous ne savez pas ce que vous perdez ! (Inscrite le 2008-05-21) Envoyer cette blague |
| D'autres BLAGUES ? Cliquez ici ! | Divers |
| Une auto stoppeuse sur le bord de la route. Un routier s'arrête. - Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ? - A Rouen. - Ca tombe bien c'est ma route, montez. - Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme : - C'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à Rouen. - Mais, je ne suis pas enceinte ! - On n'est pas encore à Rouen. |
christiane kiki
41 - Histoire de tortue
- voter pour cette blague - 321 points - 20/05/2006 -
Vous voulez que je vous raconte une histoire ?
Il était une fois une tortue qui montait une colline...
Et..??
Attend laisse-lui le temps de monter !
| 42 - Histoire qui compte
- voter pour cette blague - 315 points - 27/04/2007 - C'est une histoire qui compte beaucoup !!!! L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ... Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ... Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as. |
| 43 - Imperméables
- voter pour cette blague - 296 points - 23/05/2005 - Deux copains se croisent dans la rue : - Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer. - Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau. |
| 44 - Julie et Roxane sont au restaurant
- voter pour cette blague - 352 points - 20/05/2006 - Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine: - Vas-y sert toi Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle. - Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie ! - Pourquoi ? - Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit ! - Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ? - J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros. - Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux ! |
| 45 - L'accordeur de pianos
- voter pour cette blague - 207 points - 20/05/2006 - L'accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe - Mais j'ai jamais demandé d'accordeur ! - Vous non mais vos voisins oui ! |
christiane kiki
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christiane kiki
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christiane kiki
Questions et réponses humoristiques
- Quand les prunes noires sont-elles rouges?
- Quand elle sont vertes.
- Quel est l'animal qui change de poils en une seconde?
- La puce.
- Quel est le nom de Judas?
- Bricot.
- Quel est le chainon manquant entre le singe et l'homme?
- C'est nous!
- Pourquoi appelle-t-on les italiens ainsi?
- Parce qu'ils gesticulent en mangeant des nouilles.
- Quelle est la différence entre un prêtre et un sapin?
- Aucune, dans les deux cas les boules servent à décorer.
- On dit sept et trois font t'onze ou font onze?
- On dit sept et trois font dix.
- Que signifie PF sur les corbillards alsacien?
- Pon Foyage.
- Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme?
- Pour pouvoir mettre un restaurant dans la tête, il fallait qu'elle soit vide.
- Pourquoi les serpents ont une sonnette?
- Pour ne pas se faire marcher sur les pieds.
- Comment réagit un homme quand c'est la femme qui commande?
- Il doit affronter la chose avec bravitude.
- Pourquoi la vie d'un esquimau est-il si dure?
- A cause de ce baton qu'il a planté dans le cul.
- Pourquoi les M.S.T. se répandent si vite ?
- Parce que là où il y a de l'hygiène il n'y a pas de plaisir.
- Qui a écrit Guerre et Pet?
- Marcel Prout.
- Pourquoi est-ce que les gays sont gais?
- Parce que le premier qui rira aura une tapette.
- Ou peut-on se procurer des pièces de Lada?
- Pour cela il suffit de suivre une autre Lada.
christiane kiki
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: "Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !" Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
Vous avez entendu parle de la parachutiste blonde ? Elle a raté la Terre...
Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ? Tu enlèves tes chaussures pour sauter sur le trampoline.
Pourquoi les blondes prennent-elles plus souvent la pilule que de l'aspirine ? Parce qu'elles travaillent plus du cul que de la tete.
Deux vieilles amies blondes, prennent un verre au bar. La premiere dit:
- Tu vois les deux mecs qui discutent la-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant!
L'autre lui repond:
- Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!
christiane kiki
Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes.
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
-Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes.
Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Nice, mais juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle... Le mari enfile alors son déguisement et s'en
va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
- Alors ! Comment était la fete ?
- Ce n'était pas drole sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sur que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il
était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était super bien régalé.
Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant :
- Quel est le nom de cet oiseau ?
- Heu... je ne sais pas !
- Je vais vous donner une autre chance.
L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue :
- Et celui-ci ? Quel est son nom ?
- Je ne vois vraiment pas, monsieur !
- Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit :
- Devinez !!
C'est l'histoire de trois steak qui se promènent dans la forêt, ils marchent tranquilement, et d'un seul coup, il y a un des steak qui se retourne et là OOOOOOHHH !!! plus de steak...
Alors le steak dit :
- Ouh ! ouh ! Les gars vous êtes où ? OUH OUH !
Les deux autres qui arrivent en courant disent :
- Oh oh on est là oh !
- Bah vous étiez où ?
- Bah ont sté caché.... (steak haché)
christiane kiki
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?
Pour s'éloigner du bruit.
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien.
Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait !"
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
Qu'est-ce qu'un hôpital ?
- C'est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.Pourquoi une poule traverse-t-elle un jardin pour enfants?
- Pour aller à l'autre toboggan.
Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.
Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.
Qu'est-ce qu'un canif ?
- Un p'tit Fien !
Et
Un chou au fond d'une baignoire ?
- Un choumarin !- Allo Lacan?
- Certainement pas.
Faire répéter 10 fois, très vite "BOURCHETTE!"
et sans attendre demander avec quoi on mange la soupe !
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc.
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
D'emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
- Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez.
- Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ?
- Non.
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue!
Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend?
- Un petit pois dans un ascenseur...
Vous connaissez l'histoire de la chaise?
- C'est dommage elle est pliante...
Savez-vous qu'elle est la différence entre un petit pois et un bleuet?
- Un bleuet c'est un petit pois qui a manqué d'air à la naissance!
L'erreur est humaine. Mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
La maîtresse: Toto, tu as 14 francs dans la poche droite de ton short et 8 francs dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en déduis?
Toto: Que je me suis trompé de short.
Une petite fille rentre de l'école et demande à son père:
"Tu connais la dernière ?"
Son père lui répond: "Non ?"
La petite fille dit alors: "Ben c'est moi !"
Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours Madame.
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...
Alors il lui crie: "eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."
Comment appelle-t-on un lapin sourd ? LAAAAPIN !
Deux oeuf dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..
Qu'est-ce qui est vert, rectangulaire et qui saute de liane en liane ?
- Un chewing-gum à la chlorophylle dans la poche de Tarzan.
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois!
C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien s'approche et lui dit : - Faites attention ! ce banc, on vient juste de le repeindre !
- Comment ? dit le sourd.
- Ben, en vert !
J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur :-)
C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.
- Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
- Heu, ben oui.
Aussitôt le directeur parti: On l'a bien eu Médor, hein ?
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ?
- Horrible.
Un colon canadien, vers 1853, coupe du bois pour l'hiver.
Un indien passe et le colon lui demande:
- Fera-t-il froid cet hiver ?
- Hiver rude !
Alors le colon coupe plus de bois.
Le lendemain, l'indien repasse.
- Fera-t-il vraiment froid cet hiver ?
- Hiver TRES rude !
Le colon recoupe du bois.
Une semaine après, l'indien repasse.
- Mais, l'hiver sera vraiment très rude ?
- Hiver TRES TRES rude.
- Mais comment le savez-vous?
- Un vieux proverbe indien dit : 'Quand l'homme blanc coupe du bois, l'hiver sera rude'.
Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras?
- Parce qu'elle se rongeait les ongles...
Deux types sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive
- Et pour ces messieurs ?
- Un pastis, dit le premier.
- Alors ça fera deux pastis, dit le second.
- Euh... en fait, je prendrai deux pastis aussi, dit le premier.
Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
- Qu'est-ce que j'ai Docteur?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement!
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien.
Explique-moi l'ignorance et l'apathie ?
- J'en sais rien et je m'en fiche.
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
- Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé !!!
Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.
Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être.
Quand il dit peut-être, ça veut dire non.
Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate.
Il y a les états totalitaires qui disent "tais-toi !"
Et les états démocratiques qui disent "cause toujours !"
La varice est une maladie du bas de l'aine.
Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque:
- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois, dit-il.
- C'est exact, mais vous oubliez que vous avez reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais vous ne vous êtes pas plaint à ce moment-là?!"
- Une erreur, ça va, je peux passer dessus, répond le gars, mais pas deux d'affilée!
christiane kiki
Comble pour une hotesse de l'air : Quel est le comble pour une hotesse de l'air ? Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue !
Arrestation : C'est un belge qui est arrêté par des flics et il enlève ses lunettes. Et le flic lui dit : "OK, ça fera deux verres en mois ".
Unité parachutée : Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ? Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.
christiane kiki
Deux prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l'une des deux dit :
- Bordel ça sent le sperme ici !
et l'autre :
- Désolé... J'ai roté...
C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !
Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ? La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde. La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi. La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.
C'est zezette et foufoune qui vont au restaurant. Qui est-ce qui paye ? C'est foufoune parce que zezette elle est toujours raide et foufoune elle est toujours plein de liquide.
Qu'est ce qu'on appelle un cinq contre un ? La masturbation.
C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre : Comment ça s'écrit clitoris ? L'autre lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !
TU SAIS CE QUE C'EST 2 TROUS DANS UN TROU ? C'EST TON NEZ DANS MON CUL !!!
Quel est le comble de la confiance en amour? 2 cannibales se faisant le 69.
Quelle est la différence entre un mec va faire l'amour et un mec qui a fait l'amour?
Le premier a le sang qui boue et l'autre le bout qui sent.
christiane kiki
| 91 - La nuit
- voter pour cette blague - 78 points - 23/05/2005 - La nuit porte-jarretelles. |
| 92 - La première fois
- voter pour cette blague - 138 points - 30/05/2005 - La première fois que je t'ai vue je suis tombée à tes pieds ! non pas parce que je t'ai trouvé beau mais parce que j'ai glissé ! |
| 93 - La queue
- voter pour cette blague - 93 points - 27/03/2006 - La queue, vaut mieux se la prendre que la faire. |
| 94 - La reconnaissance du travail bien fait
- voter pour cette blague - 62 points - 14/05/2005 - La reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée qu'un salaire. |
| 95 - La seule chose
- voter pour cette blague - 70 points - 10/05/2005 - La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs... |
| 96 - La sobriété
- voter pour cette blague - 97 points - 23/05/2005 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. |
| 97 - La vérité
- voter pour cette blague - 79 points - 18/11/2005 - La vérité sort de la couche des enfants. |
| 98 - La vie
- voter pour cette blague - 132 points - 10/05/2005 - La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible. |
| 99 - La vie
- voter pour cette blague - 109 points - 30/05/2005 - Que ta vie soit comme du papier toilette. longue et utile |
| 100 - La vie
- voter pour cette blague - 55 points - 30/05/2005 - Il y a trois choses vrai dans la vie: dieu, la bêtise humaine et le rire; puisque les deux première dépassent notre entendement, nous devons nous arranger au mieux avec la troisième. |
christiane kiki
| 134 - abs ABS:attention bagnole sucette |
| 135 - Bal musette Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ? Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!" |
| 136 - Blagues nulles Donne-moi une couleur entre 0 et 10 : - Mercredi ! - T'es con c'est pas en Amérique ! |
| 137 - Conjugaison Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit : - Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!! |
| 138 - En quête de sensations Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes. - Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa ! - Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils! - Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première. Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel. - Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre? - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!! |
| 139 - Ange gardien Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! |
| 140 - Adultères Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train: La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. La deuxième: - Quel courage ! La troisième: - Quelle mémoire ! |
christiane kiki
| 13 - Erection
- voter pour cette blague - 1544 points - 22/05/2005 - C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné : - C'est quoi ça papa ? Le père : - Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : - Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne. |
| 14 - Faire crier une femme pendant l'amour
- voter pour cette blague - 1329 points - 22/05/2005 - Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour ? - La première fois en la sodomisant et la seconde en s'essuyant la bite dans le rideau ! |
| 15 - Galanterie et gaterie
- voter pour cette blague - 2271 points - 07/05/2008 - Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: - "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond: - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221." |
| 16 - Haaaa
- voter pour cette blague - 1020 points - 06/01/2006 - Quelle est la différence entre "Haaaa" et "Hoooo"? Environ 5 cm!! |
| 17 - hippopotames
- voter pour cette blague - 1147 points - 08/06/2006 - Pourquoi les hippopotames baisent toujours dans l'eau ? T'as déjà essayé de mouiller une chatte de 15 kilos ? |
| 18 - Histoire de couilles froides
- voter pour cette blague - 1648 points - 03/08/2006 - Trois copines discutent, l'une dit : - "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides" La seconde: - "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?" Marie répond : "Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain" ................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe............... Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir. Une de ses amies lui demande: - "Comment t'as fais ça?" - "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard" |
christiane kiki
christiane kiki
Un chauffeur de taxi charge une bonne soeur.
En déboîtant un peu brusquement, il manque d’accrocher un de ses collègues qui lui crie :
- Regarde moi cet abruti avec sa poufiasse ! Tu peux pas faire gaffe ?
Alors l’autre hurle :
- Ma pouffiasse, elle t’emmerde !
Puis il se tourne galamment vers sa passagère :
- N’est-ce pas, ma soeur ?
La blonde répond :
"Je vais à New York, je suis bien là et je ne bouge pas!"
Le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
Le copilote va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond :
"Je vais à New York, je suis bien là et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au commandant de bord ce qu'il doit faire.
Le comandant lui répond :
"Ne vous inquiétez pas, je crois que je sais comment m'y prendre!"
Le commandant de bord va en première classe et s'adresse tout bas à l'oreille de la blonde. Celle-ci se lève immédiatement et va en classe économique en râlant entre ses dents : "Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!" .
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au commandant de bord ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
Et alors le commandant répond :
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York".
"Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants ! Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !"
La souris, d'un air timide et gêné :
"Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligés..."
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
Il les boit, puis commande de nouveau 7 verres qu'il boit aussi.
Après petite réflexion il en recommande 6, puis 5 et pendant qu'il les vide un ami rentre dans le bar.
Alors notre homme lui dit : il m'arrive un truc bizarre, moins je bois plus je suis saoul!
Il avait un voisin américain avec lequel il sétait toujours bien entendu, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux trouble cette harmonie.
Le canadien avait une poule qui pondait tous les matins. Il allait chaque jour ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Or, un matin, le canadien aperçoit que sa poule a pondu son oeuf sur le terrain de l'américain et voit l'américain qui ramasse l'oeuf.
Le canadien sort immédiatement de sa maison et demande à l'américain de lui rendre son œuf. Celui-ci refuse car il dit que l'œuf a été pondu sur sa propriété et qu'il lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un moment, sans qu'aucun des deux ne cède.
Le canadien propose alors une solution :
- Écoute... Nous, au Québec, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des poings.
- C'est quoi ça?!? demande l'américain
- C'est ben simple. Je te donne un coup de poing en pleine figure et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de poing en pleine figure et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
L'américain accepte. Le canadien donne un bon coup de poing à l'américain Le pauvre tombe par terre et hurle de douleur... il lui faut plus de dix minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : "À mon tour maintenant."
Le canadien lui répond : "Tu peux l'garder ton œuf."
Ils se serrent la main vigoureusement puis l'un des deux propose à l'autre : - Allez, échangeons des vœux !
- Bien, dit l'autre, je te souhaite tout ce que tu me souhaites !
- Ah non ! s'exclame le premier, tu ne vas pas recommencer déjà !
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...
A ce moment, le pêcheur crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d'un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte.
Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
Oh,... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...
- Voilà, maître, je rencontre de gros ennuis et voudrais savoir si vous pourriez me donner quelques conseils ?
- Sans doute, répond l'avocat, de quoi s'agit-il ?
- C'est que je ne suis pas très riche et je souhaiterais avoir une idée de vos honoraires.
- C'est très simple, c'est 5 000 Euros pour deux questions.
- Vous ne trouvez pas que c'est beaucoup ?
- Non ! … Et quelle est votre deuxième question ?
Papa, tu connais la dernière ?
- Non
- Eh bien, c'est moi. !!!
christiane kiki
christiane kiki
C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais
comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…
christiane kiki
- Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?
- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait ?
- Non, elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à souffrir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic.
R : Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra
Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule et fait descendre tout le monde.
J’en ai par dessus la tête ! hurle-t-il. Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c’est terminé : il n’y a plus de blanc, il n’y a plus de noir. Vous êtes tous des bleus ! C’est bien compris ? Tous des bleus ! Et maintenant, remontez dans le car. Les bleus foncé à l’arrière, les bleus clair devant...
christiane kiki
Une brune, une rousse et une blonde sont devant un miroir.Si elles mentent, elle disparaissent!
La brune dit:
-Je pense que je suis la plus belle!
*Pouf* Elle disparait!
La rousse dit:
-Je pense que je suis la plus intelligente!
*Pouf*Elle disparait!
La blonde dit:
-Je pense...
*POUF* Elle disparait automatiquement!!
C'est un blonde, une rousse pis un brune. Elles cherchent un emploi.
L'employeur leur dit:" Je vous pose une seule question, si vous répondez correctement, je vous engage."
Il demande: "Combien y a t'il de "N" dans le mot lakukaracha?"
la rousse dit:" Ben voyons monsieur, yen a pas de "N"!"
L'employeur dit :" Parfait madame je vous engage..."
La brune dit :" Ben voyons monsieur, yen a pas de "N" !"
L' employeur dit :" Parfait madame, je vous engage..."
La blonde dit :"Attendez un petit peu que je compte... Il y en a 32 monsieur!"
Le gars dit :"Ben voyons madame, comment vous avez fait pour trouver 32 "N" qu'en yen a pas?"
La blonde dit:"Ben, nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!" ( la chanson lakukaracha...)
Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris.
De retour à le maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier.
Après plusieurs heures l'une dit à l'autre:
- Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la mienne.
Pendant la nuit, la souris à trois pattes coupe une des pattes de sa camarade.
Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris.
En voyant qu'elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier.
Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris.
Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie.
Le manège continu jusqu'au matin où les souris n'ont plus de pattes.
Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier.
Après des heures et des heures de réflexion l'une dit à l'autre :
- Je sais ! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche.
Trois filles sont réunies dans la salle de conférence d'une grande compagnie.
Il y a une brune, une rousse et ne blonde.
Sur la table de conférence, il y a une tache de sperme.
La brune y pose le doigt, y goûte et déclare : - Ce n'est pas le président.
La rousse fait de même et déclare : - Ce n'est pas le vice-président.
Au tour de la blonde d'y goûter et de déclarer : - Il ne travaille pas ici.
Quelle est la difference entre une blonde et une brosse a dents ?
- On ne prête quand même pas sa brosse à dents à ses copains.
Pourquoi les blondes ont-elles le front large ?
- Parce qu'elles se tapent toujours le front en disant : «Maudit que que j'suis conne !»
christiane kiki
| 413 - L'arret de bus
- voter pour cette blague - 14 points - 27/01/2007 - C'est deux blondes qui sont à un arrêt de bus, la première blonde demande à la seconde : - Tu attends le bus numéro combien ? L'autre lui répond : - Le numéro 2 et toi ? - Le numéro 3 ! Peu de temps après le bus numéro 23 arrive et elle s'exclame en même temps : - Chouette on va pouvoir prendre le bus ensemble ! |
| 414 - La baise
- voter pour cette blague - 13 points - 06/06/2005 - Un gars se retrouve dans sa camionnette avec une blonde qu'il a dragué dans un bar. Ils sont stationnés à un endroit isolé. Ils commencent à s'embrasser et à se caresser... l'atmosphère se réchauffe. Le gars demande à la blonde: " Veux-tu aller en arrière? J'ai un matelas..." La blonde répond: " Non, j'aimerais mieux pas. " Ok, se dit le gars. Elle n'est peut-être pas encore prête. Ils continuent donc à se caresser et à s'embrasser. Le gars enlève la blouse et la jupe de la blonde. Les vitres commencent à être embuées. Il lui demande à nouveau: " Tu sais... mon matelas en arrière est très confortable. Veux-tu aller l'essayer? " La blonde répond d'un air un peu vexé: " Non. J'ai pas envie. " Bon, se dit le gars. Va falloir vraiment l'allumer. Les caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes, la blonde est complètement nue et le gars aussi. Toutes les vitres sont embuées. La blonde commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés. Elle est sûrement prête, se dit le gars. Là, si elle n'est pas prête, elle ne le sera jamais. Il lui demande avec un petit sourire en coin: " T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon matelas? " La blonde arrête tout et le regarde, visiblement fâchée: " J'AI DIS NON! Je veux rester devant avec toi. " |
| 415 - La blonde
- voter pour cette blague - 16 points - 21/08/2005 - C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde. - Holalalalalalala j'ai encore raté le permis ! - Qu'est qui c'est passé? - Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point. - Et tu t'es trompé de combien de tour ??? |
| 416 - La blonde en action
- voter pour cette blague - 15 points - 18/08/2008 - C'est deux blondes qui voient une autre blonde qui fait du canoë dans un champs de blé. La première dit": c'est à cause d'elles qu'ont se fait passer pour des connes" et la seconde dit": elle a de la chance parce que si je savais nager j'irais lui dire, deux ou trois noms d'oiseau !". |
| 417 - La blonde et Jules César
- voter pour cette blague - 11 points - 05/01/2007 - Quelle est la différence entre une blonde et Jules César ? il n'y en a pas, ils ont tous les deux conquis la Gaule ! |
| 418 - La blonde et la moto
- voter pour cette blague - 9 points - 27/06/2005 - Quelle est la différence entre une moto et une blonde ? La moto est une susuki et la blonde est une suce kiki. |
| 419 - La blonde et la photographie
- voter pour cette blague - 13 points - 01/12/2005 - Une blonde apporte un jour la photographie de son défunt mari à un photographe en lui demandant si il était possible de refaire la photo mais sans chapeau (le mari portait un chapeau sur l'original). Le photographe lui répond que c'est tout à fait possible, et il lui demande tout de suite: - Est-ce qu'il avait une raie de cheveux à droite ou à gauche? Et la blonde lui répond: - Oh je ne sais plus... Mais vous le verrez bien par vous même quand vous enlèverez son chapeau. |
christiane kiki
Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...
Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde ( pas lourde )
Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !
Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !
Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !
Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."
christiane kiki
Qu'est-ce qu'un squelette de blonde dans une armoire ? Une blonde qui a gagné à cache-cache !
Une blague de nb
Quelle est la différence entre une vieille blonde et une jeune ? Environ 3 milliers de mecs !
Une blague de Lorie
Savez-vous comment on fait pour fucké une blonde ?? On l'envoie dans une pièce ronde et on lui dit de chercher un coin !!
Une blague de coincoin
Qu'est-ce qu’un Q.I. de 130 ? C'est 130 blondes.
Une blague de Mooltface
Pourquoi les blondes aiment-elles faire du ski nautique ?
Parce qu'elles ont les pattes écartées, la chatte mouille et elles se font tirer par une vedette
Combien existe-t-il d'histoire de blonde ?
2 tout le reste est vrai.
Une blague de Albert
Que fait une blonde quand elle se réveille ?
- Elle rentre chez elle !
Une blague de Gaelle
Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge à lèvre sur l'autoroute !
Une blague de bangs6
Qu'est-ce qu’une blonde avec une mèche brune ? Un brin d'intelligence.
Q u'est ce qu'une blonde avec une coloration brune ? L’intelligence artificielle.
Une blague de une blonde
Une blonde arrive aux urgences, son index gauche est déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé?
- Eh bien ! J’ai tenté de me suicider...
Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ?! Vous, vous foutez de moi ?!
-Mais non espèces d'idiot ! En fait, j’ai d'abord pointé le pistolet dans la poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... alors, j'ai pointé le canon dans la bouche. Mais je me suis rappelé
de ce que m'avais coûté l'ortho dentiste et le temps que j'avais de subir cet appareil dentaire à la con...alors, j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que cela allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de
presser la détente...
Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île déserte. Elles se trouvent sur une île déserte à 30 Km du rivage
La brune annonce : "Je vais tacher d’atteindre le continent à la nage ".
Elle se lance. Elle nage 10 Km, commence à se fatiguer, et puis 15 et là épuisée elle se noie.
La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance :
Elle fait 15 Km et la fatigue commence à se sentir, et au bout de 20 Km elle se noie.
La blonde est restée sur l'île et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 Km, 20 Km, 25 Km, 29 Km et la cote est en vue, mais elle se dit :
-oh ! Je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour !
christiane kiki
| 55 - Le jardinier
- voter pour cette blague - 201 points - 08/06/2006 - Pourquoi le jardinier arrose-t-il son jardin tout nue ? C'est pour faire rougir ses tomates. |
| 56 - Le pain au chocolat et le croissant
- voter pour cette blague - 474 points - 19/01/2008 - Le pain au chocolat dit au croissant : - Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ? Le croissant répond: - Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ? |
| 57 - Le papa vexé
- voter pour cette blague - 166 points - 03/08/2007 - Dans le village centre-africain naît un bébé blanc. Le papa vexé se pose des questions et trouve une réponse alors il va voir le missionnaire, seul blanc dans la tribu. Le missionnaire lui explique que c'est la nature et lui dit encore pour étayer sa théorie: - Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir.....alors. D'accord répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton ! |
| 58 - Le plongeur a bouteilles
- voter pour cette blague - 245 points - 01/12/2005 - C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, CONARD ! |
| 59 - Le scientifique
- voter pour cette blague - 160 points - 03/12/2005 - Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit : - Saute ! Et la grenouille sauta. Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit : - Saute ! Et la grenouille sauta. Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter Et la grenouille sauta, Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit : - Saute ! Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci. Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde ! |
| 60 - Le vieille homme et son âne
- voter pour cette blague - 158 points - 28/01/2009 - C'est un vieil homme qui vie dans la compagne, il ne connaît rien à la vie moderne, à par son âne. Un jour il décide de descendre en ville avec son âne, il commence son chemin quand tout d’un coup, dans la rue une voiture le dépasse et l'enfume de gaz d'échappement. Le vieil homme qui s’énerve " Mais qu'est-ce que ça veut dire, tu vas voir de quoi je suis capable !", il frappe alors son âne très fort pour le rattraper. Il voit peu de temps après à une station-service la voiture qui l'a dépassé faisant le plein d'essence, il dit à son âne "ahhhh c'est pour ça qu'il va si vite, il leur donne du super à manger " Il passe en fils d'attente derrière les voitures ensuite, il demande au pompiste de lui mettre pour 20 euros à son âne. Le pompiste lui dit que ce n'est pas possible, ce n'est pas une voiture, mais l'homme insiste et lui réplique qu'il en a vu d'autre. Le pompiste met alors le pistolet dans le trou de l’âne et tout d’un coup il fonce à toute allure, à cause de la douleur... C'est aors que le vieil homme commence à se défroquer et lui demande de lui en mettre pour 50E pour rattraper son âne... |
christiane kiki
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>> 54 - Le citron et la vache - voter pour cette blague - 154 points - 19/07/2006 -
Un jour un citron et une vache veulent braquer une banque.
La vache dit :
- Que personne ne bouse !
Le citron rajoute :
- Pas un zézte !
55 - Le cou du lapin - voter pour cette blague - 82 points - 07/12/2005 -
Le cou du lapin, ça doit être mortel pour une girafe...
56 - Le petit canard - voter pour cette blague - 115 points - 20/08/2006 -
Un petit canard marche,
y lève une patte, y trouve sa drôle !
y lève l'autre patte, y tombe sur le cul !
57 - Le petit chien et le léopard - voter pour cette blague - 255 points - 23/05/2005 -
C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !.
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !.
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !
58 - Le roi de la jungle - voter pour cette blague - 50 points - 28/09/2006 -
La scène se passe dans la jungle. Le roi lion poursuit et rattrape une gazelle et lui demande :
- "Qui c'est le roi de la jungle?"
- "C'est toi !" dit la gazelle.
Plus tard il pose la même question à un ouistiti apeuré. Et bien sûr la même réponse. Encore plustard il demande cette fois à un éléphant qui aussitôt l'attrape par la queue, lui fait faire 6 tours au dessus de sa tête et le projette violemment contre un baobab. Alors le lion de s'étonner :
- "On ne peut plus demander de renseignements ?"
59 - Le veau montre son bulletin - voter pour cette blague - 104 points - 04/12/2008 -
C'est un veau qui rentre de l'école et montre son bulletin a son père en le voyant, il n'est pas content du tout pourquoi ?
Parce que c'est écrit dessus : peut faire meuh!>
christiane kiki
| 61 - Blague sur les blondes
- voter pour cette blague - 128 points - 06/06/2005 - Savez-vous pourquoi la Blonde a des trous dans la figure ? - Parce qu'elle mange avec la fourchette ! |
| 62 - blague sur les blondes
- voter pour cette blague - 399 points - 06/06/2005 - Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse: - "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?" Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit: - "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?" - "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois" |
| 63 - Blague sur les blondes ascenseur
- voter pour cette blague - 219 points - 06/06/2005 - Quelle est la difference entre une blonde et un ascenseur ? - Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habites ! |
| 64 - Blague sur les blondes poisson
- voter pour cette blague - 283 points - 06/06/2005 - Comment une blonde tue un poisson ? - elle le noie. |
| 65 - Blague sur les blondes Titanic
- voter pour cette blague - 181 points - 06/06/2005 - Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ? - On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic. |
| 66 - Blague triplets
- voter pour cette blague - 109 points - 21/07/2006 - C'est Marie qui vient d'avoir des triplets. Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement : "Tu sais, j'ai eu des triplets ! ça arrive une fois sur 200 000 !" La blonde est sidérée et s'exclame : " Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage en plus ?!" |
christiane kiki
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christiane kiki
Ma nouvelle plaque d' immatriculationANTIRADAR
Quelle est la puissance d' un coton-tige
2 ouates.
.......................................................................
Que s' est-il passé en 1111 ?
l' invasion des uns.
...........................................................................
Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d' occasions.
..................................................................................
Pourquoi les banquiers n' épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
....................................................................................
Pourquoi Saint-Pierre n' accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l' enfer.
..........................................................................
qu 'est-ce qu' un taureau avec un string ?
Une vache folle
............................................................................
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l' homme avant la femme ?
Pour lui permettre d' en placer une.
...................................................................................
Quelle est la différence entre une mini jupe et un bon discours?
Il n' y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l' attention, mais assez long pour couvrir l' essentiel.
christiane kiki
- Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : Bah tu l'as raté ! Oui mais il a lâché sa proie.
- ;En Afrique, deux explorateurs, un Belge et un Français viennent d'être faits prisonniers par de canibales. Le chef les met dans une marmite et toute la tribu danse autour. Le Français tremble de peur mais le Belge rit. Agacé, le Français lui demande:
- Pourquoi tu ris? C'est vraiment pas drôle du tout.
- Parce que je viens de faire pipi dans la sauce. - Pourquoi les belges ne changent les couches de leurs petits qu'au bout de plusieurs semaines?
Parce qu'il est écrit sur le paquet: "Jusqu'à 4 kilos" - Un chirurgien procède à une expérience sur le cerveau humain. Il décide de prendre un homme, de lui enlever un quart du cerveau et de procéder à des tests.
Après opération :
- Combien font 40 + 50 ?
- Quatre vingt dix répond le patient
Il enlève encore un autre quart et recommence des tests :
- Combien font 40 + 51 ?
- Quatre vingt onze répond le patient
Un troisième quart en moins :
- Combien font 40 + 52 ?
- Nonante deux répond le patient - A quoi reconnait-on un ordinateur Belge ?
- C'est le seul qui a du typex sur l'écran. - Pourquoi y a-t'il de la crotte devant les magasins belges?
- Parce que sur la porte, il y a écrit "Poussez-fort"
christiane kiki
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand ... car c'est un nain posteur
Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
Un anxieux ... car c'est un nain qui hait
Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
Un chef ... car c'est un nain compétant
Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée?
Une chapelle car c'est le petit qu'a l'ver
christiane kiki
Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi.
Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !
Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
christiane kiki
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christiane kiki
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante
ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
Quelle est la différence entre 365 préservatifs et un pneu de F1? Aucune it's a GOODYEAR!
Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !
Les femmes, c'est comme les pommes de terre, elles sont meilleures sautées!
Savez-vous pourquoi les hommes se croient intelligents lorsqu'ils font l'amour à une femme? car ils sont branché directement dans un génie.
christiane kiki
Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'étés pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !
Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte !
Que dit la fesse gauche a la fesse droite ?
- Ca va chier entre nous !!!
Une voyante se présente au commissariat :
- Je viens porter plainte.
Je vais être cambriolée demain matin !
Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
quel point commun y a-t-il entre une jeune fille et une belle journée d'été ? Pas un poil de vent.
A l'école, Émilie est sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande :
- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !
Julie part en classe de neige. Sa maman lui dit :
- Tu penseras très fort à moi ?
- D'acc. Et au cas où j'oublierais, j'y pense tout de suite.
Pourquoi les fumeurs d'herbes roulent-ils le plus souvent en BMW ?
- BMW : Bob marley and the Wailers
christiane kiki
Un jour, deux pommes de terre se promènent ; L'une d'elles traverse la route et se fait renverser .
L'autre se retourne et dit "oh ! Purée !"
"Un type qui vient de faire une longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du matin, avant de continuer son chemin, encore long.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville. Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un Toc Toc à la fenêtre de la voiture.
Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit :
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a ? - Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil :
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure ?
- 7h30 ! Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit :"" Je ne sais pas l'heure qu'il est !"" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau :
- Monsieur, monsieur ! Il est 7h45 ! "
"Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!"
Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.
"Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. "
Trois amis, un chirurgien, un architecte et un politicien discutent, autour d'une table, pour savoir quelle est la plus ancienne de leurs professions :
- C'est la mienne, assure le chirurgien. La Bible dit bien qu'Êve est née après qu'Adam eut subi l'ablation d'une côte.
- Non, c'est la mienne, fait l'architecte. Le monde a été crée à partir du chaos. C'est évidemment un travail d'architecte.
- Et alors, questionne le politique. A votre avis, qui avait créé le chaos ?
A l'escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l'aéroport pour le vol de retour. A l'heure prévue, l'hôtesse ne se présente pas. Enervé de ce retard, le commandant appelle l'hôtel et obtient la chambre de la jeune fille. Il lui demande de s'expliquer sur son retard.
Pleurant à chaudes larmes, la jeune fille marmonne à l'autre bout de la ligne : "Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire."
Surpris, le commandant répond: "Mais enfin que se passe t-il ?"
La malheureuse réplique: "Ecoutez Commandant, dans cette chambre, il n'y a que trois portes. La première, c'est la salle de bain, la seconde, c'est un placard et sur la troisième, il y a un panneau qui dit: "Ne pas déranger"..."
christiane kiki
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...
Comment appelle-t-on une cigogne pas intellingente ?
Une si conne!
Qu'est ce que c'est une cigogne agressive?
Une kicogne !
Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.
Quel plat sent le clitoris d'une vache ?
La langue de boeuf
Qui mange des carottes et vit dans l'eau ?
Un lapin aquatique.
Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
- Le Népal.
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a Good Year !
Quelle est la danse préférée des boeufs ? .Le slow. Parce qu' ils dansent joug contre joug.
Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?
Préservatif imparfait
christiane kiki
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !
Ma femme dit que je baise comme un lapin mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !
Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
- Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez....
christiane kiki
Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes. Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms :
- Moi, tous les mois on se sert de moi.
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !
On pense parfois que les gamins ne comprennent rien !!!!!!!! On se trompe… Un homme et une femme étaient en train de rouler en voiture tout en se disputant à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe.
Énervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, roulent un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les deux quand, tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare-brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la gamine demande
à son père :
- Papa, mais qu'est-ce que c'était ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- C'était seulement un insecte ma chérie.
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes, elle dit :
- En tout cas, il avait une grosse bite…
C’est un jour, un père de 3 enfants qui vit en Italie. Il rencontre ses trois fils :
- Gino, mon fils, combien tu pèses ?
- Moi, papa, je pèse 190 kilos.
- 190 kilos !!! Mais mon Dieu, que manges-tu, mon fils ?
- Moi, papa, je mange de la pizza.
- Mais, Gino, tu prends de trop grosses bouchées. Et toi, Alfredo, combien tu pèses ?
- Moi, papa, je pèse 195 kilos.
- 195 kilos !!! Mais mon Dieu, que manges-tu, mon fils ?
- Moi, papa, je mange des pâtes.
- Mais, Alfredo, tu prends de trop grosses bouchées. Et toi, Carlo, combien tu pèses ?
- Moi je pèse 80 kilos papa.
- 80 kilos !!! Mais c’est bien, et que manges-tu, mon fils ?
- Moi, papa, je mange des clitoris.
- Mais Carlo, des clitoris ça goûte le fion.
- Oh mais Papa, c’est parce que tu prends de trop grosses bouchées.
C'est Roro, le super frimeur de la zup des Minguettes qui rentre dans une pharmacie.
- Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant :
- Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- Du Synthol, je voudrais du Synthol !
- Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? Demande le pharmacien incrédule. C'est que ça va vous chauffer énormément.
- Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet : les filles ne sont jamais venues...
christiane kiki
Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil, mais il le rate! Alors l'ours le chope et l'encule ! Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse ! Et il le rate encore !!! De nouveau, l'ours encule
le mec ! Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame :
- Hé tu ne serais pas zoophile sur les bords ???
Ue Dame visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.
Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ??? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doue!
La blonde (surprise):
- Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!
christiane kiki
Un volcan s'adresse à sa voisine, la colline :
- ça ne vous gêne pas si je fume ?
Un couple assiste à un concert. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :
- Devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi !
- Je vois, mais ce n'est pas une raison pour me réveiller.
Un monsieur entre dans une bijouterie.
- Je voudrais une bague, dit-il à la vendeuse.
- En or ?
- Non c'est pour une rupture.
- Ah, je vois, alors en plaqué.....
Un clown chez le médecin :
- Docteur, je me sent drôle...
Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle desirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est complètement vert.
Dépité, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angelique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée tout à l'heure !
Un patient à son médecin :
- Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- Il est normal que vous ne compreniez pas...
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de
six mois.
christiane kiki
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christiane kiki
Un puceau va voir une prostituée. Lui demandant de lui faire un apprentissage elle lui propose un 69. L'ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils se mettent tous deux au travail et au bout de 5 minutes la prostituée se
laisse aller à une flatulence immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenêtre, l'ouvre et respire profondément, quelque peu dégoûté. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard la prostituée réédite son ignominie. Le mec se jette une nouvelle
fois sur la fenêtre pour reprendre ses esprits mais se retourne cette fois ci en pestant :
- S'il y en a encore 67 comme ça, moi j'me casse !
Quelle est la différence entre une prostituée et une usine?
L'usine débite des caisses et la pute encaisse des bittes.
C'est un homme qui veut passer de tendres moment et décide donc d'aller dans un bordel. Là, il demande à la patronne une bonne prostituée sans poil. Elle lui répond dernier étage à gauche. Celui-ci y monte, ouvre la porte et
là, voit une prostituée avec la foune remplie de poil. Furieux il redescent, se fâche. Il remonte voir avec la patronne, elle ouvre la porte et crie:
- BARREZ-VOUS LES MOUCHES !
Comment appelle t'on une prostituée qui ne suce pas ? on l'appelle pas!
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est
en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.
Quelle est la difference entre une salope et une grosse salope ? La salope, elle te fait une pipe, puis tu la sodomises. La grosse salope, tu la sodomises, puis elle te fait une pipe.
Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
- Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
- Que se passe-t-il?
La femme :
- Sentez-y les mains!
L'homme :
- Elle était consentante, sentez mon haleine !
Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose ?
Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.
Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !
Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement à deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors, ça me rappelle la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ? Elle était aussi grosse que ça ?
- Non, mais aussi sale !
christiane kiki
>
>Une blague de Kiro
Qu'est-ce qu’il faut faire quand les yeux d'une poupée gonflable sont blancs.
Il faut la vider !!!
Une blague de Sarius
Quelle est la différence entre une huître et une moule ?
T'as déjà essayé d'ouvrir une huître avec ta langue !
Une blague de Coluche
Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si, vous m'avez appelée.
La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le grand mec reprend:
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila.
Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond:
- Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
Une blague du roi de la blague
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
- Ouain, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame:
- Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!
Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que j'vas faire chauffer le barbecue juste pour une p'tite saucisse, tu te trompes mon gars!
Une blague de Mickael Lala
Y a la fesse droite qui dit à la fesse gauche ça pue dans le couloir !
Une blague de Viper Nine (XZ)
Quel est le point commun entre un ouragan et une femme ? T'as trouvé ? Au début ça vient chaud et humide et à la fin ça repart avec ta bagnole et ta maison !
Une blague de La baleine
A l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leurs femmes.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum ; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit :
- C'est une bonne idée ! Moi aussi je vais faire comme toi !
Le dernier dit :
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un godemiché. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer !
christiane kiki
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait, la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle me dit : "déshabille-moi !!'
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- C'est quoi comme processeur ?
Une blague de LorD
Comment Pinocchio savait-il qui l'était en bois ? Quand il sait branler il a pris feu !
Une blague de Marseillais
Comment le capitaine Crochet est-il mort ? En se grattant les couilles !
Une blague de florian basket 8
Quelle la différence entre le P.S.G. et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de 4.
Une blague de Le roi des blagues
C'est trois hommes dans une ville : Marc, Rien et Personne sont leurs noms. Personne tombe dans un trou, Rien demande à Marc d'appeler les flics. Marc y va et téléphone:
- Bonjour, je vous appel pour rien pour vous dire que personne est tombé dans un trou.
Une blague de ty
Charles et Antoine se parlent, et Charles essaye désespérement d'avoir un morceau de chocolat.¨
Charles dit : Je veux avoir un morceau de chocolat !!!
Antoine dit : Non !!!
Charles dit : Pourquoi?
Antoine dit : Toi tu ne me donnes jamais rien !
Charles dit : Faut l'an passer je t'ai donner la varicelle !
Une blague de brjo3000
Deux copains discutent :
- Qu'est-ce que tu as trouvé le plus dur en ratant ton permis ?
- Les arbres et le mur !
christiane kiki
Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ? Le jour ou la bonne fée s'est pris plein d'échardes sur la langue.
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ? Pour pouvoir bien saisir le balai.
C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens. Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la
BIT* MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule.
C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre. Commence alors les préliminaires, une heure aprés, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!!
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupieres et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend, furieuse :
- Deux heures pour vider les poubelles, tu t'fous d' moi !
- Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir, : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...", j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrappe la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule, j'vois bien qu'tu es encore allé faire un billard avec tes copains..."
christiane kiki
Deux amies discutent sur un balcon.
L'une d'elles aperçoit son mari s’approcher avec un bouquet de roses, et elle dit à son amie :
- Oh non ! Ce soir, je vais encore devoir écarter les cuisses.
Et l'autre femme demande :
- Ah bon… Pourquoi ? Tu n’as pas de vase ?
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Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !Blague cochonne-
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Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc... Son père décide d'aller voir le docteur du village avec Benjamin et lui explique la situation ! Le docteur dit à Benjamin :
- Tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande :
- Alors fiston, tu veux quoi ?
- Un œuf, Papa, s'il te plaît…
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain, même chose : Benjamin à nouveau malade ! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier. Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !
Le père lui demande alors :
- Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
- Confiture, dit Benjamin !
Le lendemain même chose : Benjamin prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !Blague cochonne-
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Une très jeune fille rentre chez elle en courant et demande à sa mère :
- Maman, maman, c'est vrai ce que Dorothée elle m'a dit ? Que les bébés ils sortaient par le même endroit que le zizi des garçons il rentre ?
La mère, un peu abasourdie répond :
- Heu... oui...
Et sa fille lui répond :
- Oh la la ! Alors, quand je vais avoir un bébé, on va être obligé de m'arracher les dents ?Blague cochonne-
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En 1993, le Gouvernement américain finança une étude dont le but était de vérifier pourquoi le gland de l'homme était plus gros que le diamètre de sa verge. Après un an d'analyse et des dépenses supérieures à deux millions de dollars, les savants conclurent que la raison pour laquelle le diamètre du gland de l'homme était supérieur à celui de sa verge était la recherche d'un design plus favorable à l'atteinte du plaisir pendant les relations sexuelles.
Bien que les américains aient décidé de publier cette étude, la France décida de se lancer dans sa propre recherche sur ce sujet brûlant. Après trois millions de dollars de dépenses et trois ans de travail, les chercheurs conclurent que la raison de cette disproportion surprenante était l'obtention de plus de plaisir pour la femme durant l'acte sexuel.
Les Britanniques, peu convaincus, se lancèrent dans leur propre examen de la question. Pour un prix de soixante-quinze dollars, ils conclurent que si le gland de l'homme est plus gros que le diamètre de sa verge, c'est pour éviter que la main de l'homme ne glisse et vienne ainsi le frapper en plein front s'il s'endort pendant la masturbation.Blague cochonne-
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Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent dans la salle de bain un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme :
- Hmmm toi, je vais te prendre là maintenant tout de suite !
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et la prend sauvagement !
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas chérie ? Tu n'as pas jouis ? Tu en veux encore hein ? C'est ça ma cochonne ?
Et sa femme lui répond :
- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.Blague cochonne-
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C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit :
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement !
Le psy répond :
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi ?!Blague cochonne-
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Dîtes-moi....
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un(e) contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouiii !
Vous aimez ça ? Alors !!!
Prenez le bus...Blague cochonne-
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Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.
Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
- Sucer.Blague cochonne-
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Un gars a envie de se faire un petit plaisir chez une prostitué. Il longe plusieurs fois le bois de Boulogne jusqu'à ce que l'une d'elles l'acoste et lui dise :
- Tu sais ,je peux te faire et une pipe et te raconter une histoire en meme temps : ça t'interesse ?
Le gars de nature un peu curieuse est pressé de voir ça et fait monter la fille dans sa voiture. Elle commence sa felation et en même temps, elle lui raconte l'histoire du petit poucet. Une la besogne terminée, la fille se relève et le gars lui demeande :
- C'est incroyable ce que tu fais la ! T'es ventriloque ?
- Non,non j'suis pas ventriloque repond la pute
- Ben t'as un truc alors !!!
- Ben ouais ! En fait j'ai un truc pour parler et sucer en meme temps : j'enleve mon oeil de verre !Blague cochonne
christiane kiki
54 - nuit de noces
- voter pour cette blague - 300 points - 20/05/2006 -
Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s'y prendre pour "faire la chose" :
- C'est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s'inquiète :
- Alors ma chérie, ça ne s'est pas bien passé ta nuit de noces ?
- Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son "Action Man", a été le jeter dans la cuvette des WC, s'est recouché et s'est endormi !
| 55 - nymphomane
- voter pour cette blague - 267 points - 06/05/2005 - Quelle est la ressemblance entre une nymphomane et un rideau ? - C'est quand on a fini de les tirer qu'on voit le jour |
| 56 - partouze
- voter pour cette blague - 365 points - 06/05/2005 - - Salut Gérard, dis..., heuuuuuuuu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait? - Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous? - Beiiin..., amène ta femme, on sera trois. |
| 57 - Pendant sa partie de bridge
- voter pour cette blague - 343 points - 26/07/2005 - Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine : "Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?" Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne: "Et alors?" Répond-elle "Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?" Insiste l'autre. Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !". |
| 58 - Pensez pas trop
- voter pour cette blague - 675 points - 27/03/2006 - "une chose passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?... Ne pensez pas trop, c'est la ceinture du sécurité ! |
| 59 - Perdre ses cheveux
- voter pour cette blague - 491 points - 23/05/2005 - C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux. Un jour, un de ses copain lui dit: - Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête. Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer. En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe. Elle le voit se passer les mains dans les cheveux. - Mais que fais-tu? - Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux. - Tu croierais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces... Et est-ce que j'ai de la moustache? |
| 60 - Perversion
- voter pour cette blague - 222 points - 23/05/2005 - Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas? Sans le regarder elle lui répond: - Mon mari m'a quitté aujourd'hui - Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi! Ils continuent à boire puis le gars lui demande: - Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée? - Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi - Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit me femme. Ils reboivent encore, et le gars demande: - Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ? Elle lui sourit et répond: - Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti! Incrédule, le gars secoue la tête et dit: - C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté! Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose: - Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?... - Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue. Alors les voilà dans l'appartement. Là la fille dit: - Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes. Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée: - Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion? Il la regarde, hausse les épaules et dit: - Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J'ai fini. |
christiane kiki
Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles?
Parce qu'elles n'ont pas de tête.
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.
Pourquoi la mariée change de couleur le jour de son mariage ?
- Parce que le matin elle est en blanc, et le soir elle est en foncé.
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !
Qu'est-ce qui fait nioc-noic ?
Un canard qui essaye de parler le verlan.
Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !
Un type rentre dans un café :
"Plouf !"
Vous saviez que les girafes n'existent pas ?
- c'est un cou monté !
Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ?
Une mouche qui vole à l'envers
Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !
christiane kiki
Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ? Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.
Comment peut-on se faire de l'argent avec un français ? On l'achète pour ce qu'il vaut, et on le revend pour ce qu'il s'estime.
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.
Arnold Schwarzenegger en a un long, Casimir n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... De quoi s'agit-il ? Du nom de famille.
Demandez à quelqu'un : "Tu sais pourquoi la vache qui rit rit ?"
Lui : "Non"
Vous : "Elle a vu ta mère !!!"
Qui est la femme avec une cacahuète dans le cul ? La femme à Rachid (arachide).
Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ? Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.
Quelle est la différence entre un 69 et un chalet suisse? La vue.
Comment appelle-on un poux sur un chauve ? Un sans abri.
Quelles sont les deux principales raisons qui poussent les instituteurs à exercer leur métier ?? Juillet et Août...
Combien de techniciens du son faut-il pour changer une ampoule ?
Un, un deux, un, un, un deux...
christiane kiki
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.
Que dit la toilette à la douche ?
- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde...
Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !
Deux martiens sont arrêtés au feu rouge.
Le feu passe au vert. L'un d'eux s'écrie :
"Tu as vu, il me fait de l'oeil !"
Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"
Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Charlotte dit à son père :
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon ?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq !
L'autre jour , j'ai été faire mes courses au super marché et il y a eut un hold hop ! je n'ai pas bien vu ce que les braqueurs ont volés mais j'ai entendu dire qu'ils avaient pris 475 carouches de cigarettes et plusieurs kilos de carottes
! le commisaire de police interroge un a un les temoins et quand mon tour arrive je dis :
-Avec ce qu'il vous ont volé vous devriez verifier le casier judicaire de tous les lapins qui toussent !!
christiane kiki
Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."
Moïse prend son club, et, d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement et tombe en plein milieu du lac ! Moïse ne se trouble pas. Il lève son bâton et les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour jouer un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et d'une parabole (sic !) parfaite, il envoie également sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus marche sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau vers le green.
Ensuite, le vieux barbu prend son club et, d'un geste très approximatif, envoie sa balle. Elle ricoche sur un arbre, rebondit sur un caillou puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit du club-house, roule dans la gouttière puis dans un canal qui la conduit dans le lac mentionné ci-dessus. Là, un gros crapaud qui se trouve à côté l'avale. Alors un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape entre ses serres. Il prend son vol au-dessus du terrain de golf, mais le crapaud, pris de vertige, laisse tomber la balle qui tombe juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et dit :
- J'en ai marre de jouer au golf avec ton père !
- C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c'est ce que j'ai fait...
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?
En déboîtant un peu brusquement, il manque d’accrocher un de ses collègues qui lui crie :
- Regarde moi cet abruti avec sa poufiasse ! Tu peux pas faire gaffe ?
Alors l’autre hurle :
- Ma pouffiasse, elle t’emmerde !
Puis il se tourne galamment vers sa passagère :
- N’est-ce pas, ma soeur ?
La blonde répond :
"Je vais à New York, je suis bien là et je ne bouge pas!"
Le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
Le copilote va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond :
"Je vais à New York, je suis bien là et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au commandant de bord ce qu'il doit faire.
Le comandant lui répond :
"Ne vous inquiétez pas, je crois que je sais comment m'y prendre!"
Le commandant de bord va en première classe et s'adresse tout bas à l'oreille de la blonde. Celle-ci se lève immédiatement et va en classe économique en râlant entre ses dents : "Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!" .
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au commandant de bord ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
Et alors le commandant répond :
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York".
"Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants ! Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !"
La souris, d'un air timide et gêné :
"Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligés..."
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
Il les boit, puis commande de nouveau 7 verres qu'il boit aussi.
Après petite réflexion il en recommande 6, puis 5 et pendant qu'il les vide un ami rentre dans le bar.
Alors notre homme lui dit : il m'arrive un truc bizarre, moins je bois plus je suis saoul!
Il avait un voisin américain avec lequel il sétait toujours bien entendu, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux trouble cette harmonie.
Le canadien avait une poule qui pondait tous les matins. Il allait chaque jour ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Or, un matin, le canadien aperçoit que sa poule a pondu son oeuf sur le terrain de l'américain et voit l'américain qui ramasse l'oeuf.
Le canadien sort immédiatement de sa maison et demande à l'américain de lui rendre son œuf. Celui-ci refuse car il dit que l'œuf a été pondu sur sa propriété et qu'il lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un moment, sans qu'aucun des deux ne cède.
Le canadien propose alors une solution :
- Écoute... Nous, au Québec, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des poings.
- C'est quoi ça?!? demande l'américain
- C'est ben simple. Je te donne un coup de poing en pleine figure et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de poing en pleine figure et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
L'américain accepte. Le canadien donne un bon coup de poing à l'américain Le pauvre tombe par terre et hurle de douleur... il lui faut plus de dix minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : "À mon tour maintenant."
Le canadien lui répond : "Tu peux l'garder ton œuf."
Ils se serrent la main vigoureusement puis l'un des deux propose à l'autre : - Allez, échangeons des vœux !
- Bien, dit l'autre, je te souhaite tout ce que tu me souhaites !
- Ah non ! s'exclame le premier, tu ne vas pas recommencer déjà !
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...
A ce moment, le pêcheur crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d'un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte.
Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
Oh,... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...
- Voilà, maître, je rencontre de gros ennuis et voudrais savoir si vous pourriez me donner quelques conseils ?
- Sans doute, répond l'avocat, de quoi s'agit-il ?
- C'est que je ne suis pas très riche et je souhaiterais avoir une idée de vos honoraires.
- C'est très simple, c'est 5 000 Euros pour deux questions.
- Vous ne trouvez pas que c'est beaucoup ?
- Non ! … Et quelle est votre deuxième question ?
Papa, tu connais la dernière ?
- Non
- Eh bien, c'est moi. !!!
- Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !…
christiane kiki
65 - Ptites affaires avec les femmes
- voter pour cette blague - 169 points - 08/06/2005 -
Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour faire leurs p'tites affaires avec les femmes.
- Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !
- Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu'au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !
- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!
| 66 - Règlement de compte
- voter pour cette blague - 305 points - 28/12/2005 - Le matin dans la salle de bains : Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien ! Elle : Tu mets bien des caleçons, non ? La voyant dans sa tenue d' Eve : Lui : On tire un coup, vite fait ? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ? Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé. Il s' inquiète de l'attitude de sa femme: Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot... Il s' inquiète de plus en plus : Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine. Il décide de trancher net : Lui : Pourquoi tu restes avec moi ? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau. |
| 67 - Remplacer une femme
- voter pour cette blague - 173 points - 01/12/2005 - Des naufragés, que des hommes .... Une île déserte ....... Les mecs ont trouvé un moyen pour remplacer une femme. Ils mettent leur sexe dans un trou et se vident...... Au début, Arthur trouvait ça dégueulasse mais au bout de 2 mois d'abstinence, il y va. Puis, il y prend goût et va régulièrement "se vider". Après quelques temps, Germain vient le voir et lui dit : - Aujourd'hui, c'est à ton tour, Arthur, d'aller te planquer dans le tonneau ! |
| 68 - Restoroute
- voter pour cette blague - 198 points - 23/05/2005 - Un homme entre dans un restoroute. Il rentre, s'assied au bar et voit une pancarte : AU MENU : Sandwich au thon : 2 €, Branlette du chef : 5 € Il demande à l'une des deux serveuses: - C'est vous qui faites les branlettes du chef ? - Oui pourquoi ? - Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !!!! |
| 69 - Retourne toi
- voter pour cette blague - 161 points - 22/05/2005 - C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement : -Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence. La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme : -S'il te plait, chérie, retourne toi". Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement : -NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non... Le grec dit alors à la fille : -Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ? |
| 70 - Rodéo sexuel
- voter pour cette blague - 241 points - 15/05/2005 - Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel ? - C'est prendre votre femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le préfère" |
christiane kiki
n bar sur les mains, le barman lui demande
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
- Parce que mon mec m'a dit de ne plus mettre les pieds dans un bar !
- En tout cas, il a bien raison vous avez un beau petit cul.
Une blague de nana
Une femme va chez le gynécologue.
- Bonne nouvelle : vous attendez un enfant !
- Quoi ! Mais j'en ai déjà 6 !
- Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention !
- Il fait attention, lui, mais ce sont les autres.
Une blague de choum007
Pourquoi n'y a-t-il pas plus de 20 % de femme en enfer ?
Car sinon ce serait le paradis.
Une blague de psycokoic
Pourquoi est-ce que les femmes arrivent-elles à quitter la cuisine ?
Parce que leur laisse est trop longue.
Une blague de condo
Tout le monde est d'accord pour dire que les femmes ont étaient mal faites, premièrement le maçon a très mal fait son travail, car elles sont tout le temps en train de se plaindre de leurs formes.
Ensuite le tanneur lui aussi a mal fait son travail, car il a souvent mis des poils un peu partout et elles sont obligées de s'épiler, mais le pire c'est l'architecte qui a positionné la sale de jeux juste à côté de la fosse septique.
Une blague de bob le bricoleur
Durex a fait un partenariat avec la mayonnaise Amora, tu sais pourquoi ?
C’est pour pouvoir baiser des thons.
Une blague de Nana
Un couple est en pleine action ; la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi ; des choses sales !
Lui : la cuisine, la sale de bain, le salon,.......
Une blague de Understand
- Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !
- Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !
- À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit : - Je vais lui acheter une robe et du parfum ; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit : - moi j'ai acheté un collier, et un foulard, comme ça si le collier ne lui plaît pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard.
Le dernier dit : - Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer !
- Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !
- Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.
christiane kiki
71 - Maitre d'hôtel
- voter pour cette blague - 119 points - 23/05/2005 -
Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !
| 72 - Maîtresse de maison
- voter pour cette blague - 133 points - 23/05/2005 - Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne : - Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ? - Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance ! - Comment ça de la chance ? - Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver ! |
| 73 - Mamie Nova et Papy Brossard
- voter pour cette blague - 143 points - 14/10/2005 - Mamie Nova et Papy Brossard sont dans un bateau . Mamie Nova tombe à l'eau. Qu'est ce qui reste ? Un vieux croûton qui ne peut plus tremper son biscuit......... |
| 74 - marchand de tableaux - voter pour cette blague - 130 points - 08/04/2006 - |
Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande : - Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile. - Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines. |
| 75 - Mathématicien
- voter pour cette blague - 123 points - 17/08/2005 - Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre. - Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils. Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond : - Dans un ballon. - Merci, monsieur le mathématicien. L'homme demande étonné : - Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ? - Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien. |
| 76 - Mémoire
- voter pour cette blague - 88 points - 20/05/2006 - - Mon père a la pire mémoire du monde entier ! - Pourquoi il oublit tout ? - Non, au contraire il se souvient de tout.... |
christiane kiki
christiane kiki
'Comment !?', s'exclame le vendeur, 'vous n'êtes pas satisfait ?'
'De la camelote je te dis', répond le belge. 'je me suis ruiné la santé pour
abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !'
'Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !', dit le vendeur, 'celle-ci
doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..'
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond
immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : 'Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?'
- Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?
- C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour
- Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!
Et savez-vous pourquoi les pompiers belges se tuent en haut de leurs échelles ?
- Ils ne savent pas lire ...
- Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.