--- En date de : Mer 9.5.12, rose marie <ros...@yahoo.fr> a écrit :
De: rose marie <ros...@yahoo.fr>
Objet: Fw : On s'aime bien mais on se dispute
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Date: Mercredi 9 mai 2012, 11h36
--- En date de : Mar 8.5.12, HIEN kounvigyir Paul <hienkounv...@yahoo.fr> a écrit :
De: HIEN kounvigyir Paul <hienkounv...@yahoo.fr>
Objet: Fw : On s'aime bien mais on se dispute
À: ros...@yahoo.fr, r_le...@yahoo.fr
Date: Mardi 8 mai 2012, 11h15
Bonjour et bonne lecture
--- En date de : Ven 4.5.12, ludovic bambara <bam...@hotmail.com> a écrit :
De: ludovic bambara <bam...@hotmail.com>
Objet: On s'aime bien mais on se dispute
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Date: Vendredi 4 mai 2012, 16h09
Mes amis, j'ai reçu ce texte que j'ai trouvé beau et je le partage en toute fraternité avec vous.
On s'aime bien mais on se dispute !
On voudrait tous vivre sans conflits, sans disputes, et pourtant, depuis que le monde existe, les humains trouvent sans cesse des occasions d'entrer en conflit.
D'où vient donc cette mauvaise habitude ?
Elle est très lointaine. Souvenez-vous du jardin d'Eden… lorsque l'homme dit à Dieu : « La femme que tu as mise auprès de moi m'a
fait manger du fruit que tu avais défendu de manger».C'est elle la responsable, ce n'est pas moi…
Nous connaissons bien cette façon de faire.
Lorsque quelque chose tourne mal dans nos couples ou nos familles, nous accusons l'autre, en évitant de voir notre propre responsabilité et c'est ainsi que l'on espère fuir le problème.
Quelle erreur, la fuite ne nous fait pas avancer, mais plutôt reculer.
Ne croyons pas qu'il existe des individus parfaits, ou des couples parfaits, et d'autres qui ne le sont pas. Mais il s'agit plutôt de dire qu'il y a des individus qui savent régler leurs conflits, et d'autres qui n'y parviennent pas.
Nous n'avons pas à avoir peur des conflits dans la mesure où nous sommes capables de les résoudre. Ce sont eux qui nous donnent des possibilités d'apprendre et de changer.
La plupart des conflits ne prennent pas d'ampleur si nous les réglons rapidement. Par contre, si nous ne les réglons pas, ils s'enveniment et parasitent d'autres domaines de la vie de couple et risquent de déboucher sur une
crise grave.
D'où viennent donc nos conflits ?
1 - De nos différences
L'un se couche tôt, l'autre tard. L'un est méticuleux et ordonné, l'autre plutôt désordonné et fouillis. L'un est très relationnel et l'autre solitaire, l'un aime remplir la maison de ses amis et l'autre préfère un peu plus de tranquillité.
Si nous n'acceptons pas notre partenaire avec son tempérament nous ne sortirons jamais des difficultés. On peut souhaiter attendre des changements mais on ne peut demander à l'autre d'être ce qu'il n'est pas. Nos différences peuvent être une richesse pour notre couple, elles sont source de complémentarité, d'équilibre et d'enrichissement mutuel.
2 - De notre passé et de notre arrière plan
Nous entrons dans le mariage avec des valises pleines de
notre passé (culture, éducation, milieu socio-professionnel...) Ce passé nous a profondément façonnés et souvent de manière inconsciente. Il influence nos goûts, nos habitudes, nos conceptions des rôles, notre manière de réagir.
Les conflits nés de ces différences d'arrière-plan ne sont pas impossibles à résoudre, mais il faut en identifier les causes et pour cela, communiquer.
3 - De nos convictions et de nos objectifs
On n'en parle pas assez avant le mariage. On croit que la force du sentiment amoureux va dépasser tous les problèmes. Mais on n'a pas forcement les mêmes buts, les mêmes priorités, les mêmes valeurs ... Il faut vivre ensemble sans renier ses convictions et ce n'est pas facile.
4 - De nos attentes
Nous entrons dans le mariage avec des désirs et des attentes et nous idéalisons la vie
conjugale.
Le conjoint est perçu comme celui avec lequel nous allons pouvoir réaliser nos rêves.
Derrière vos conflits, cherchez vos attentes insatisfaites, avec 2 questions-clés :
- Vos attentes sont réelles, mais sont elles réalistes?
- Quels types d'attitudes avez-vous développés vis à vis de votre conjoint pour chercher à les satisfaire ? (manipulation, critique, chantage...)
5 - De notre égoïsme
Jacques 4:1-3 " D'où viennent les conflits et les querelles entre vous ? N'est-ce pas des désirs égoïstes qui combattent sans cesse en vous ? Vous convoitez beaucoup de choses mais vos désirs restent insatisfaits ..."
Les conflits sont de redoutables révélateurs de l'état de notre cœur, de nos motivations, de notre nature pécheresse et égocentrique. "Le cœur est tortueux par dessus tout
et
méchant" (Jérémie 17:9).
Dans vos attitudes dans vos conflits conjugaux, cherchez votre péché.
Voici quelques principes qui vous aideront à résoudre les conflits :
1 - Reconnaître qu'il y a un conflit
C'est une évidence, mais il faut mieux s'assurer que les 2 reconnaissent que quelque chose ne va pas.
2 - Identifier la racine du conflit
C'est une seconde évidence mais l'expérience montre qu'il est difficile pour un couple de rester lucide dans un conflit. On ne s'affrontent pas toujours sur les vrais causes du conflit, mais sur des causes annexes.
C'est le cas lorsque le couple n'a pas développé une communication profonde, et qu'il y a une grande part de non-dit. Le conflit va se développer sur un mode de communication indirecte. La soupe est
trop
salée. Les yaourts sont passés de date. Les chaussures ne sont pas à leur place…
3 - Accepter d'être co-responsables de la résolution du conflit
Matthieu 5 :23-24 : Si ton frère a quelque chose contre toi... va te réconcilier. Matthieu 18.15. Si ton frère a péché, va vers lui.
Que j'aie offensé ou que j'aie été offensé, je suis invité à me réconcilier.
Mais comment faire pour y arriver ?
- Prendre la décision d'aller vers l'autre avec une attitude constructive ;
- S'engager à faire ce qui est bon pour nous, même si l'autre n'est pas constructif. Ne pas adopter ses méthodes.
- Faire un effort pour réaliser les peurs et les émotions de l'autre.
- Faire un effort pour comprendre l'autre, même si je ne suis pas d'accord avec ce qu'il dit. C'est l'écoute qui va faire tomber ses peurs. D'autre part rappelons-nous que tout ce que dit l'autre, est lié à
son ressenti sur le problème, et que dans tout ce qui est dit, il y a une part de vérité. On est souvent aveuglé sur soi-même.
- Veiller à ne pas humilier l'autre.
4 - Viser le problème, pas la personne
La difficulté, dans un conflit conjugal, c'est que le désaccord n'est pas perçu comme un problème interpersonnel (lié au mode de relation mis en place) mais comme imputable à l'autre. Le problème c'est lui, c'est elle. Il (ou elle) est la cause de mes blessures, de mes frustrations.%
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