【今週の心理学】『怒りとショックを受けることは違うのか？』
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Jun 16, 2013, 6:36:08 PM6/16/13
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こんにちは。カウンセリングサービスの根本です。
我が家では朝味噌汁を作るのは汁物好きな私の担当なのですが、先日、どうし
てもトマトスープが飲みたくなり、旬のズッキーニやオクラなどを使って作っ
てみました。朝食用なので少な目に作ったのですが、パンと合わせやすいので
家族にも好評。奥さんとしては昼にパスタでもからめようかと思ってたのです
が、すっかり売り切れました。
暑くなると夏野菜が美味しく、トマト料理の登場回数も増えますね。今度は、
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今週は東京でワークショップです！
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『怒りとショックを受けることは違うのか？』
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などの問題を乗り越えて、そこからどうやって幸せな方向へ進んでいくか
のサポートを行っている。
自身の経験から子育てや子供の反抗期・思春期の問題にも対応。
「人生やり直すのに遅いと言う事はない！」を、モットーにお客様をサポ
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よく、怒りは感情の蓋であり、その下には悲しいとか、わかってほし
いという感情が隠されていて、許すことで自分が楽になったり、本当
にほしいものが手に入ってくると言いますが、怒りというよりはショ
ックで今までのように接することができなくなる時があります。
ある時友達の携帯に電話をしたとき、たまたまその友達のそばにいた
別の友達が私の悪口を言っているのが携帯の向こうから聞こえてきた
のです。陰で言われたということは、面と向かって言われたときより
もショックで、それから彼女とは距離を置くようになりました。
そのため、彼女もなんとなく私のそういう雰囲気は感じているようで
す。
誰かに怒りをもつ時、わだかまりを持つ時は、許すことが自分のため
になると何度もメルマガに出てきますが、彼女とはもう付き合いたく
ないと思うことは私が彼女を許していないということなのでしょうか。
私の心の中には彼女に対する恨み、つらみ、怒りはないように思いま
す。ただ、さわやかで感じのいい人だっただけにショックは大きかっ
たです。彼女を見ると避けるというのは執着があるということなので
しょうか。
（一部を編集させていただいています。）
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怒りは感情の蓋であるというお話しは、私もよくカウンセリングでさせていた
だきます。
確かに怒りの下には、「わかってほしい」「愛してほしい」「助けてほしい」
という気持ちが隠れていて、それらの気持ちが表にでてこないように、怒りで
蓋をするということがあります。
ですので、「わかってほしい」「愛してほしい」「助けてほしい」ということ
を、相手に伝えるまで、そして満たしてもらうまで、怒りという感情が治まら
ないのです。
相手との関係に「怒り」があるということは、相手と自分の間に「怒り」とい
う感情の障害があるのと同じですので、相手に近づこうとすればするほど、怒
りを感じて、近づきにくくなります。
その結果、相手と距離をとるようになったり、相手が近づいてこないように怒
りを相手に向けてしまい、関係性が悪化していくことがあります。
ですが、リクエストをいただいた方のように、怒りや恨みつらみはないけれど、
ショックを受けてしまって、相手との関係に距離を置きたくなることがありま
す。
ショックというのは、心が衝撃を受けたということです。
ショックを受けた結果、心が傷付き、その傷に触れると心が痛むので、怒りで
蓋をすることもあります。
ですが、怒りで蓋をしない場合もあるのです。
あまりに、強い衝撃を受けたときなど、「心が凍りつく」などと表現したりす
ることがありますが、まさに凍りついてしまうのです。
凍りつくのは、「悲しい」というような気持ちです。
例えば、信頼していた友達に裏切られたと知ったとき、「悲しい」という気持
ちを持ちます。
大好きな恋人に、突然別れを切り出されたとき、「悲しい」と感じます。
その衝撃が大きければ、大きいほど、心は凍りついてしまいます。
時間などが経過して、ショックが和らいでくると、凍りついた心もとけ始めま
す。
そうすると、「悲しい」という気持ちがどんどん出てきて、悲しいと言う気持
ちを感じたくない為に、怒りで蓋をするということも起こってきます。
信頼していた友達に裏切られたのだとして、ショックを受けたときは、友達の
ことも好きだし、何か事情があったのかもしれないと、友達の裏切りに対して、
理解しようとします。
「あの人に限って、そんなひどいことをするはずはない」「きっと何か事情が
あったのだ」という感じです。
友達を信頼しようとする素晴らしい気持ちでもあります。
ですが、友達に裏切られたという「悲しみ」を感じることができません。
悲しみを感じてしまえば、友達が裏切ったということを認めてしまうことにな
ってしまうからです。
ですから、悲しみを封印して、凍らせてしまうのです。
もしそのような状態になったとして、その友達とそのまま同じようにお付き合
いをしていけるかというと、なかなか難しいものです。
同じようにお付き合いをしていくということは、常に悲しいという感情にふれ
てしまうリスクが出てくるからです。
ですから、距離をとりたくなってしまうのです。
激しい怒りがあるわけではなく、恨みつらみがないと言う場合でも、誰かと距
離をとりたくなってしまうとき、その人との間に、何らかの感情があるという
ことです。
その大半は、悲しみかもしれません。
距離をとっていないと、悲しみにふれてしまうから、距離をとりたくなってし
まうのです。
相手をみて、避けてしまうとか、距離をとりたくなってしまうのは、何も怒り
を感じているときだけではないのです。
怒りではなく、悲しみを感じているわけですから、許しが必要というよりも、
自分自身が感じている悲しみを受け入れていくことが必要になってきます。
相手のことを憎んでいるわけではないけれど、自分自身が傷ついているのです。
『自分はとても悲しいのだ』ということを、受け入れていくのは、つらいもの
です。
できることなら、悲しい思いはしたくありませんからね。
でも、ショックを受けた出来事を、のり越えていきたいと思うときは、その悲
しみと向き合ってみるのも一つの方法ですね。
別にのり越えなくてもよいという場合もあるでしょう。
そんな時は、無理に悲しみに向き合わなくとも、ショックを受けた出来事や人
と距離を取るのは、別に悪いことではありません。
ショックを受けた出来事や人から、距離をとるのは、執着があるということで
はなく、悲しいという自分の気持ちに、ただふれたくないだけです。
距離をとれるなら、距離をとっても問題はないのです。
（完）
◎もっと知りたい方はこちらのバックナンバーをどうぞ。
>>> http://www.counselingservice.jp/lecture/lec626.html#links
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響を受けて生まれます。これ以上傷つかないように、自分を守るために存
在しており、したがって頑固さを手放すことは、とても弱くなるような、
無防備な気がして怖いのです。
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い、や、ありがとう、のコミュニケーションにより柔らかさを受け取る方
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7/21（日）博多・深見ビル 講師：原裕輝
16:00-心理学入門講座 『あなたの人生を幸せな人生にしていくメソッド』
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