Mundial de fútbol a la vista

[bongar]

 

 

Manolo

Mundial de fútbol a la vista 

Atención Mujeres:

De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, cuñadas, comadres, etc.

Se comunica que a partir del 12 de Junio al 13 de Julio de 2014. tiempo de duración del Mundial de Fútbol Brasil 2014, deberán tener en cuenta lo siguiente: 

1. Hacer las compras del mercado fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones para que no falte nada en la casa; 

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes. 

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren. 

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido. 

5. Durante los partidos voy a estar sumamente ocupado. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, que vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!. 

6. Deberás aprovisionar la refri de cervezas y conservas y le sonreirás a mis amigotes a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo del Ecuador,  Brasil o España van perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan." Sólo harás que me enoje más. 

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.  ¡¡No te expongas!!! 


9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?) 

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber: 
a ) no iré, 
b ) no iré, y 
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, 
¡¡¡¡ te quedas...(de una) !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".

¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada súper especial, comprar buen vino y mandar los chicos a casa de tu madre. 
Deberás quedarte en casa para servir los sanduchitos y empanadas, y traer un buen hornado y empanadas de morocho, cortar el salame y abrir las cervezas (todo en absoluto silencio.) 

14. Finalmente, ahórrate expresiones como: 
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" 
¡"Felizmente, sólo dura un mes". 
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. 
Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LÉELO Y MEMORÍZALO 
SACA DOS FOTOCOPIAS 
PEGA UNA EN LA REFRI CON EL IMÁN, Y LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA. 
COLABORA CON LA SALUD, 
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS 

Si te llegó y eres HOMBRE... 
Envía este humilde mensaje a un amigo 
Para que vaya 
"AVIVANDO A SU MUJER"

-✌️😎