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出版日期：2014年08月14日星期四 |
第120期 |
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杂志性质:免费
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创办人:晨露 |
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经历是一笔财富，每一次经历就是一次认知水平的提高，一次人生阅历的丰富。人，不经历死亡的威胁不知生命的宝贵，不经历失败的煎熬不知成功的滋味。经历是最好的老师，是一笔财富，它让你开阔视野，明白事理，懂得生活，升华人生。
经历，也许会给你带来痛苦、失落和遗憾，但你的毅力会因痛苦的磨炼而坚强，思想会因碰撞的触动而深邃，心灵会因生活的砥砺而净化。人往往越是身处逆境、遭受痛苦和不幸，越能激发激情与斗志，成就一番事业，铸就人生辉煌。 |
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姓名：真心朋友
性别：男
年龄：38
身高：170cm
体重：68Kg
月收入：9000RMB
职业：军人
QQ：460144273
现居地：佛山（老家北方人）
结交邮箱：liha...@126.com
(为了防止垃圾邮件,才用了括号,发信时请一定要去掉两片括号)
兴趣爱好：旅游、唱K、自行车、体育、军事、政治、各种棋类球类运动等
性格描绘：真诚、善良、豪爽、义气、好客
交流对象及目的：有缘千里来相会,真心结交在广东的真心朋友（本人已婚，所以希望结识兄弟朋友），有时间了大家见面吃饭、旅游、聊天等
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1.一只小鳄鱼问爸爸："爸爸，我以后会有钱吗？"
"会，当然会的。"鳄鱼爸爸回答。
"什么时候会有？"小鳄鱼刨根问底。
"等你变成钱包的时候。"
2.老板："我从国外带来了咖啡，你试试吧。"
喝完后老板问："怎么样？"
我："果然不一样啊，神清气爽。"
老板："既然不困了，那今晚就加班吧！"－－－－www.crong.cn
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1、如果一个女人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的女人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。
2
、任何时候，不要为一个负心的女人伤心，男人更要懂得，伤心，最终伤的是自己的心。如果那个女人是无情的，你更是伤不到她的心，所以
，收拾悲伤，好好生活。
3、永远不要无休止的围着你喜欢的那个女人转，尽管你喜欢得她快要掏心掏肺的死掉了，也还是要学着给她空间，否则，你要小心缠得太紧她会反感。
4、当一个女人对你说：分手吧。请不要哀伤和烦恼，应该笑着说：等你说这话很久了。然后转身走掉。
5、要相信自己，善待自己，让自己的生活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔，而是为了让自己的人生更精彩。
6、每天打扮的优雅从容出门，给自己带上不同的笑容。
7、对善意欣赏你的女子回报浅浅的微笑。
8、男子25
岁后，要学会保养自己的身体。
9、如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。
10、再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的男子手握高脚杯或者抽烟，会更添寂寞感与优伤。
11
、不要贪慕虚荣。虚荣是一剂毒药，而且会上瘾。
12、要穿规矩的服装，但是不要规矩的太死板。
13、要有几个死党，独自一人的时候，保证还能有死党为你端茶送水。而不是声竭力嘶的嚎叫为什么说爱你的那
个人不能来陪你。
14
、睁开双眼选择你的未来伴侣，如果选错了，立即分开。不要凑合过日，那样会害了两个人。
15、不要和女人动手。第一，你不一定打得过她；第二，和你动手的女人一定是个疯子。所以，不如不动。
16、外出旅游。旅行中的心灵能更充实。
17、有喝下午茶、阅读书本、听音乐的习惯。
18、买适合自己的衣服、玩物。适合你的就是最好的，所以不必羡慕别人的派头。
19、不要接受你不喜欢的女子送的任何礼物。
20
、一次只爱一个人。
21
、知道自己要什么，包括你爱的女人。
22、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个女人，这对你和她都不公平，而且太缺乏责任感。
23、对你不喜欢的追求者的示好和关心坚定的说不和拒绝。即使她说，这不关你的事。
24、认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳，但至少能保证你有饭吃，有房子住，而不确定的爱情给不了这些，所以，认真努力的工作。
25、最少拥有五套以上不同颜色、款式的服装。
26
、懂得出现在什么场合着什么服装。
27、已经错失的好女人不要去后悔，她们不属于你，于是你要睁大眼睛再找一个。
28、不要爱上已婚却还对你信誓旦旦说会抛夫弃子嫁给你的女人。如果她们真的没感情，自然会离婚，而不是整日对你说些莫名其妙的话。
29、情人节或者生日没有人可送花也无所谓。你可以将买花的钱买精美的礼物，送给妈妈和爸爸。
30、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。
31、你可以去爱一个女人，但是不要把自己的全部都赔进去。没有女人值得你用生命去讨好。你若不爱自己，怎么能让别人爱你？
32、偶尔做点美味佳肴给她吃。但不要天天做，男人生来不是为了某个人天天下厨房。
33、闲情时候自己跑跑步，健健身，放一段高雅音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，爽哉。
34、疯狂的事情经历一次就好，比如翻越千山万水的去看望一个人。
35、没有时间和精力的话，不要乱表爱心养小动物，怠慢它们同样是种残忍，虽然我理解你很寂寞需要一个伴。
36、不要学人搓麻将。折磨身心的事情不要做。
37
、偶尔自己唱歌给自己听，好坏不重要，心情爽朗就可以。
38、孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。不要让孤寂淹没自己。
39
、如果发短信息给你喜欢的人，她不回。不要再发。
40、万一脆弱的不行了，请选好倾诉的对象。
41、出门前，记得照镜子，检查一下着装是否协调。如果时间太紧，建议睡觉前就选好第二天穿的衣服。
42、不管是和谁约会见面，约定的时间之前一定要到达。
43
、万一不小心喝醉了酒，不要打电话给任何人，包括死党和她。
44、晚上早点回家，自己没有车，超过十点要打的士。
45、从现在开始，聪明一点，不要问她想不想你？爱不爱你？她要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，她会很骄傲和不在乎你。
46、平等公正的对待你和她的爱情，脚踩很多船最终会翻掉。
47、一个人去看电影。买爆米花和可乐，笑翻天。或者，泪流满面。如果你喜欢体育，去看足球，闹死也没人管你，但是很轻松和畅快。
48、不要24小时都想念同一个人。可以分一点给家人和朋友。
49、如果喜欢一个人，在允许的情况下，告诉对方。也许得不到答案，但至少你努力过，将来不必后悔(也许后悔的是对方，呵呵)。
50、有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆、健身店。让那个地方的服务生认识你，这样，
你会在孤单时有个温暖的去处。
51、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否适合你。
52、找专人做色彩搭配建议。不要整天灰头灰脸，让自己灿烂点，别浪费青春和魁梧身材。
53、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。
54
、如果一个女人对你说她喜欢你，相信她。如果她说不再爱你，也相信她。任何时候，要告诉自己，一个不爱你的人离开，是幸运。
55
、任何情况下，背后不说她人是非。如果一定要你说，说好话。
56、买舒适的睡衣给自己，暴露一点也无所谓。
57、允许偶尔看肥皂剧，但不可成为依赖。允许偶尔蓬头垢面，但要注重场合。允许偶尔骂脏话，但只限在老友面前或者独自一人时，记得说过后要忘掉那种畅快感。
58、爱护你的身体，它是你的第二张名片，但不是为此你不需要努力工作。
59、爱父母，每周一次打电话或者抽时间共进晚餐。(应该在前十条中。)
60
、不必为某个人选择销毁ID或者失踪。爱和不爱都将继续生活，结束就好好结束，何必苦了自己？
61、穿有质感的衣服，找有质量的女朋友。她不一定很漂亮，但是一定要能让你有安全感和开心。
62、居室要有鲜花，记得换水。如果要出差，清理之后再出门，不要回来面对一屋子的蚊子和虫子。
63、有空时给自己点一袭喜欢的香薰，让香味充盈房间。
愉悦。
64
、想吃就吃。为了不让自己的身体显的臃肿而饿着，那是世界上最愚蠢的男人。
65、如果有可能，尽量留短发。长发确实看起来浪漫一些，但始终少了些男人味。
66、心血来潮时，可以帮她做做家务，但是不要自作多情帮她买女性用品。她爱买什么就让她买什么。
67、如果哪个女人说了让你难堪的话，原谅她。一个被原谅的女人最后会后悔失去一个像你这么宽容的男朋友。
68、有一个最少两年内需要达成的目标。有目标的人生不会太无聊。
69、如果很不幸遇上了一个以上床为目的，对你毫无感情的女人，请先微笑，然后鄙视她：你是我这辈子遇见的最龌龊最无耻的女人。然后用最美的方式头也不要回的离开。
70、如果女人以她忙为理由，不来探你的病情，不回你的邮件，不关心你的现状，不能和你承担生活的重负，无法给你勇气。勇敢一点，自动离开。没有什么比自己关心自己来得实在。而一个不爱你的人，你付出的再多，她再好，那也不过是浪费时间和精力。
71、如果有曾经喜欢你但现在已经结婚的女子对你说：她忘记不了你，你始终是她最爱的人。请镇定的告诉她：像个真正的女人一样生活。你这样做，既能保持冷静，又尊重和爱护了另外一个男人。这会让你更有魅力。
72
、常常去运动。做个安静的小男人固然很好，但是身体健康更重要。
73、不要在路上无所顾忌的吃东西，有失帅哥风范。(特别是啃烧烤等等不雅行为)
74、天真纯洁很好。但是不分场合的天真就会成为白痴行为。
75、一定要有几个异性朋友，没有非分之想，能在受到委屈时对其倾吐，你也能帮她出主意追男朋友，并可以深夜里把她从床上叫起来去很远的地方接你。当然，首先你要让她男朋友或者先生认可你。否则不要试。
76、学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。
77、家里备常用药，判断不了病情的时候，赶快去医院。
78、不要等女人给你买礼物，想要就自己去买。对男人来说这是一件很可耻的事情。
79、不要在一个女人离开之后，企图用报复心理去生活。那只会让你的生活乱成一团。正确的做法是比从前生活的更好。并告诉她：你生活的很好，很快乐，让她不要担心。
80
、如果要去出游，记得穿舒适的鞋子。善待自己是表现在细节上的。
81、有时间的话，去学瑜伽或者跆拳道。前者能让你放松身心，后者可以防身。
82、家里和办公室分别空出一格抽屉放零钱。
83、隔期清理居室和身心。多余的物品送给有需要的人，心里的不痛快记得及时清除。别让生活的忙碌和郁闷消磨了美丽容颜。
84、没有丑男人，只有懒男人。不愿意用时间来装扮自己的男人，请不要对其他的英俊男人心生嫉妒不满。
85、任何场合，保持应有的涵养。学会说谢谢、辛苦您、对不起。做错了事情要懂得道歉和改过。
86、对于不想跟你交往的人，不要邀她去吃饭喝咖啡。没有后续发展和希望的交往，会浪费你的钱和感情，这叫爱慕虚荣。这样的男人会让人瞧不起。
87、对于你不想交往的人送来的礼物，原封不动寄回去。这是原则问题。
88、有自己的人生观和价值观。出现问题可以忍让并寻求解决，但是触及原则，要保持自己原则。丧失原则会让你失去生活的目的。
89、能不和人争吵尽量避免。一个发怒的人是很恐怖的，会因控制不了情绪变成疯子。
90、购买物件可以讨价还价，但如果对方不小心多找了你钱，要退回去。不要因贪小失去了做人的意义。
91、公共场所，给人行方便，特别是老人家。你也会老去，所以尊重老人就是尊重你以后的岁月。
92
、如果没有人陪，学着一个人听音乐看书写文字。这是个好习惯。
93
、口腔不要有异味。随身携带口香糖。不要真的以为大大咧咧是一种美。香口胶吃过后要用纸包起来丢弃垃圾桶。明白随地吐痰是不文明行为，厉行禁止。
94、之前你放弃的人或者放弃你的人，深夜打电话给你，挂掉之后关机。不是你狠心，而是任何经历伤痛之后的分手都会有裂痕，修补得再好也无法还原。不如就让它过去。
95、爱那个爱你的人。如果只是你爱她，或者只是她爱你。趁早分开。男人不需要她人来假装疼爱，你也不需要假装疼爱某人。
96、如果可以，和相爱的人牵手漫步。在找不到之前，学会自己欣赏风景。
97
、对你不情愿做的事情大声说不。比如酒席上，轮到你喝酒，而你不善，大可以茶代酒
，而非含恨饮醉。
98、不管和谁有了矛盾和别扭，解决的时间不要超过24小时。否则麻烦会更多。在可以接受的范围内，先道歉。让自己做做坏人不是件真的坏事。
99、相信一见钟情的爱情，相信总有一个人会在岁月的拐角处静静的等你。只是你要擦亮眼睛，细心寻找。
100、做个睿智的男子。学会从容面对生活。积极面对生活
，生活定会如你所愿，如同明早，太阳依旧会如时升起。
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考验你的脑袋瓜子 |
1:我不会轻功，反一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？
2:为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的？
3:牧师无论如何都不能主持的仪式是什么？
4:小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么？
5:什么事你明明没有做却要受罚？
6:小王因工作需要常交际应酬，虽然每天都很早回家，可妻子还是抱怨不断，这为什么
7:什么官不仅不领工资，而且还要请人吃饭
8:一个老老人头顶上只剩三根头发，有一天他要参加重要盛会，为什么他仍忍痛拔掉其中一根头发呢
9:一只大象听了蚂蚁说的那一句?，便晕过去了
10:小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的？
11:一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到？
12:什么东西有五个头，但人不觉的它怪呢?
13:什么东西愈生气，它便愈大?
14:离婚的主要起因是什么？
15:什么时候有人敲门，你绝不会说请进
16:森林中有十只鸟，小明开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什么？
17:有一位女士离婚数次
打一四字成语
18:换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么
19:一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠
20:黑人为什么喜欢吃白色巧克力？
21:放大镜不能放大的东西是什么？
22:什么样的轮子只转不走？
23:狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?
24:一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?
25:林老生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样?
26:如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
27:农夫养了10头牛，为什么只有19只角？
28:胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？
29:当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？
30:一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何却拨腿就跑？
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嫁给谁都后悔 |
嫁给有钱的男人，食有鱼，出有车，豪华别墅，锦衣丽服，珠围翠绕，暗香弥漫，这种日子应该很不错的吧？可是，男人挣钱需要时间和精力，有钱的男人不是锱铢必较的商人，就是忙于应酬的权贵。商人的脑子里充满利益，每天算计投入和产出，缺乏温馨。许多年前的那个江州司马早已看透了这种男人的本质--重利轻别离。权贵男人的脑子里充满关系，每天衡量着该和谁近，该和谁远，缺乏柔情。有钱的男人往往没时间，会将女人冷落一边。嫁给这种男人的女人，等于嫁给电视机，嫁给美容院，要忍受长久的精神上的空虚，空有一份表面上的华丽，内心的苦涩有谁知道？
嫁给帅哥，显然是自取灭亡。帅哥就算有心一生只爱你一人，也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。帅哥长的帅，艳遇来的快，快的叫你斩不尽杀不绝，春风吹又生，然后你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。
嫁给有闲的男人，每天都有人陪伴，他事情很少，记性好，你的生日，你们的结婚纪念日，甚至你妈妈的生日，他都会记得一清二楚。他每天按时回家，还做得一手好菜，愿意陪你逛商场，很会教育孩子。你每天生活在他的包围之中，应该了无遗憾了吧？不，这种男人往往能力有限，没有很多的钱，你必须千辛万苦和他一起打拼，才能获得一份温饱生活。看到别的女人养尊处优，年过四十依然面容姣美，十指纤纤，而你年纪轻轻，已经皮肤粗糙，玉手变形，就会不甘心--别人怎么能嫁个"钻石男人"，自己怎么嫁了个破铜烂铁？
嫁给会说甜言蜜语的男人，你的心情会格外舒畅，这种男人聪明心细，善于发现女人的美。你换了一个发型，换了一件衣服，甚至换了一种牌子的口红，他都会及时发现，并马上赞美。他会别出心裁地夸奖你透明的耳垂，夸奖你浑圆的脚踝，你会在这种被人欣赏的感觉中陶醉--因为有些美你自己都未发现。可是，你应该清醒一下，这种男人也很善于发现除了你之外的其他女人的美。他会把甜言蜜语说给很多女人听，你甚至都不知道你是第几个听到他甜言蜜语的人。这种男人很危险，一不小心就会在外面竖起几面"彩旗"，在情感上与别人"分一杯羹"，你会内心充满痛苦和耻辱的。
嫁给朴实拙讷的男人，你尽管可以放心，他对你忠心耿耿，毫无二心，对身边擦肩而过的美女绝对可以目不斜视。可是，这种男人往往迟钝得可怕，你换了一双新款的鞋子一周了，他都没有发现；你问他涂粉色指甲油好还是浅紫色指甲油好，他通常会一脸茫然。嫁给这种缺乏情趣的男人，你会觉得自己的女性之美形同虚设。
嫁给哪种男人比较好？比较不会痛骂自己瞎了眼睛？女人一定要嫁的好，嫁的不好，即使从围城里侥幸逃出，也跌了身--除非是妮可。基德曼。
嫁给才子，这事怎么说呢？先把才子分为出人头地`怀才不遇两种。前者的各种翘楚有徐志摩`郁达夫，他们的爱情婚姻都轰动一时，可是结果不甚美妙。才子佳人的组合太旖旎，就会折福。怀才不遇的才子最好别嫁，嫁了也是陪他一起谴责上苍无眼`小人当道`时运不济。怀才不遇者都有股怨气，怨的久了`深了，人也就阴暗了。别叫我找实例，因为他们都已被残酷的生活所埋没。
嫁给专业人士好象不错，比如律师医生，婚后遇到什么事情都有人护航。这类人较有素质，一般不会发生秀才遇见兵有理说不清的悲剧。可他们通常都很忙，半夜要出诊，假期不见人，而且可能不浪漫，有一种严谨的职业病，把你一个人困在婚姻里哀嚎
嫁给教师，他们很难有升迁机会，不大会给你惊喜。其工作方式就是从低年级向高年级爬，然后直线下跌，周而复始，乐此不疲。他们的优点是每年会有三个月可以做家庭妇男，并且免费我子女做家庭教师。
你也许会说，嫁给既有钱又有闲，既有情趣又有忠贞不渝的男人，肯定不会后悔。是这样的，但是，世间没有这么完美的男人。即使有，我们也配不上--因为我们自身不够完美。
因此，嫁给谁都后悔，我们只能守着一份凡俗的婚姻，谁都不能幸免--因为我们都是有缺点的人。这很无奈，但这就是生活。
也许谁都不嫁不后悔。不后悔，但形影相吊比后悔更可怕。
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年薪40万的一道面试题 ,你会做吗？ |
小明和小强都是张老师的学生，张老师的生日是M月N日，2人都不知道张老师的生日是下列10组中的一天，张老师把M值告诉了小明，把N值告诉了小强，张老师问他们知道他的生日是那一天吗？
3月4日
3月5日
3月8日
6月7日
9月1日
9月5日
12月1日
12月2日
12月8日
小明说：如果我不知道的话，小强肯定也不知道
小强说：本来我也不知道，但是现在我知道了
小明说：哦，那我也知道了
请根据以上对话推断出张老师的生日是哪一天？
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不同时代的爱情宣言 |
40年代的爱情：[革命伴侣型]
先结婚后恋爱
40年代，一个刚从战争走过来的年代，这时期的人们经过了血与火的洗礼，人们的爱情观念还没有完全地从封建思想的束缚中解脱出来，男女间从谈情说爱到结婚的都是按照革命的需要，结成革命伴侣。当组织上把你分配给一个胡子拉碴的干部当"革命伴侣"的时候，你最好打消拒绝的念头，甚至连讨价还价的余地都没有。先结婚后恋爱既是组织上为你想好的出路，也是你对自己最好的安慰。
50年代的爱情：[白头偕老型]
夫妻双双把家还
50年代，树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜……一曲天仙配唱出了许多青年男女压抑在心头的那种对爱情的渴望。建国初期的青年男女很难在一起融洽的相处，男女之间就好比隔着一条不可逾越的"三八线"，谁也不敢轻易地越雷池半步。父母之命、媒妁之言，从一而终，好女不嫁二男，妾拟将身嫁与一生休，纵被无情弃不能羞等传统爱情观烛照着人们，在这些旧观念的笼罩下，结婚就意味着白头偕老，离婚在哪个年代那可是一件让人抬不起头的事情。支边、支援三线建设等大规模的有组织的人口大迁移使许多恋人和夫妻天各一方，所以很多人从那个时候起就把大量的心血耗在艰难而漫长的调动中，年复一年地把微薄工资中的很大一部分消耗在铁路上。
60年代的爱情：[共同信仰型]
为了共同的目标走到一起
60年代，禁锢在人们心头的传统爱情观在这个时期逐渐地从人们的意识中消除，爱情已使人们变得无畏，青年男女已经敢于冲破愚昧的藩篱，公开向世俗观念挑战。共同的爱好、共同的志向、共同的目标把相爱的人牵在一起，有的人甚至顶着旁人的讥笑、顶着家人的责骂，为了共同的目标义无返顾地和心爱的人走到一起。即便能走到一起最后在婚礼上，敢于当众接吻（那时不兴这个词，叫亲嘴儿）的是很少的城里人的行为，哪个时期男女青年在大街上公然拉手会被老年人在背后戳后脊梁骨的。
70年代的爱情：[压抑奢望型]
广阔天地，大有作为
70年代，到处都是红色的政治运动，人们在"批林批孔、斗私批修"运动中禁锢了自己，随着毛主席一声"知识青年到农村去，接受贫下中农再教育"的一声号令，青年男女手举"红宝书"肩扛行李卷，带着对伟大领袖毛主席的无比尊敬，牢记毛主席的教导："世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨"以及对未来的美好憧憬来到贫瘠不堪的农村，在人迹稀少的广阔天地上，封闭了很久且情窦初开的青年男女在这里终于找回了失落的爱情，可谓是大有作为，小河边、打谷场以及苞米垛里竟成了人们谈情说爱的好去处，载上心仪的女朋友同骑一辆自行车去逛县城或者看电影成了人们最羡慕也是最时髦的美事。
80年代的爱情：[互相暗恋型]
跟着感觉走，紧紧抓住梦的手
80年代，是一个朦胧的吸引，互相暗恋的时代。这个时期的人追求异性时显得更加感性，这样的时代总是发生在他们进入了青春期以后，彼此都知道了男女是不同的，而且可以相亲相爱的在一起。那时候有了自己喜爱的偶像，可以很三八地谈论着偶像的逸闻趣事、花边新闻。如果学校对宿舍的要求不是很严格的话，往往宿舍里贴满了偶像们的海报。每个人都有自己暗恋的对象，男生如果稍微主动的，都会给心仪的女孩子递交小纸条，如遇上更大方点的就说一些让女孩子脸红耳热的话，这段时期的感情可以称得上是朦朦胧胧的感情。
90年代的爱情：[自由尊重型]
你到底爱不爱我？
90年代，这个时期的爱情可以称为是明目张胆的爱情，自由恋爱是这个时代爱情的主题，许多踏进大学校园的青年男女从繁杂的作业和题海中走出来，体会到了"天之骄子"的辉煌，没有了家里父母地絮絮叨叨。完全地放羊式教学使得他们不知所措，属于我们自由的时代到了。在经历了自由选课和上课的同时，也经历了前所未有的自由交往聚会。年级之间举办的体育赛事、娱乐舞会都会令初入校园的他们狂热不已。而最令人瞠目结舌的还算是大学里的爱情，食堂里充斥着情侣们互相对视着一起共餐的场景，校园里比较有情调的荷花池、大草地在黑夜的掩盖下，满是窃窃私语的一对对在互诉衷肠的青年男女。这时，人们向往金钱却又害怕金钱，有句话说："男人有钱就变坏，女人变坏就有钱"是这个人们心理矛盾重重的时期的真实写照。
21世纪的爱情：[昙花一现型]
有一种爱叫放手！
21世纪可是个超现实的时代，爱情、婚姻有如昙花一现，结婚、离婚就像吃顿快餐，试婚、协议婚、同性恋、未婚同居、无性婚姻、一夜情、性伙伴、网恋、经济婚姻在这一时期比比皆是，迪吧、酒吧、咖啡屋、洗头房、KTV练歌房充斥着城市间的大街小巷。大量新潮的、反传统的爱情样式，纷纷揭去盖头兴冲冲地粉墨登场，以"不求天长地久，
只求曾经拥有"颠覆了恒久的爱情观，爱情与婚姻在这种观念的物化下大行其道；性享乐渐成时髦……如此情醉迷离的社会确实让许多人"乱花渐欲迷人眼"，也难免让人不知所从。就连无性婚姻、同性恋那样的"隐蔽阵线"，也都从阴暗的角落里渐渐地走向阳光地带，昭然若示于天下。
这正是：该放手时就放手，潇潇洒洒走一走。
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别扣错第一颗扣子 |
如果将工作视为义务，人生就成了地狱；如果将工作视为乐趣，人生就成了天堂。
一个人除非做自己喜欢的事，否则很难有成就，更难获得快乐。多数人在一生当中，工作就占了将近十万个小时，这大约是我们成年生命中醒著的一半时间。
想想我们投资这么多的时间在工作上，日复一日，年复一年；而令人难过的是，这样的投资在个人满足感上所得到的回报，却是少得可怜。
你也有相同的感受吗？总以为只要工作有成，多赚点钱就能带来快乐，然而事实上却依然闷闷不乐？以为生活应该无忧无虑，因为一切都稳定了，却仍觉得然若失？
大部分人工作时，都不快乐，因为大家在选择职业时往往都是以赚钱、争取高职位或升迁为目的，，这即是扣错了第一颗扣子。所以，我们很少听说工作是幸福的事，你可以去听听日常生活中接触到的怠行员、餐厅女侍、业务?
他们大多只会抱怨工作繁重枯燥、钱又少……
听他们说话，不免会产生一种错觉：如果这些人薪水能高一点的话，或许工作会愉快得多──这显然又扣错了扣子。应该是：除非我们先喜欢上自己的工作，
否则很难快乐，也不容易赚更多的钱。道理很简单，喜欢做的事，才能做得好，做得好的事，才能够赚到钱。就算是没有得到预期的收入，但至少整个过程是快乐的，不是吗？
套句华德?迪士尼的话：「一个人除非做自己喜欢的事，否则很难有所成就。」如果你认为工作的目的只是为了薪水袋，只是为了换取生活费，那你这辈子恐怕就很难有所作为了！
你真的心甘情愿只为了在剩馀的时间里有钱可花，而牺牲了人生百分之六十的时间吗？难道你不想在工作上取得金钱以外的东西吗？
我认为人生最重要的事，便是及早认清自己要的是什么。金钱和快乐一样，只是副产品。只要一个人能找到付出的意义，那么赚到的就不只是钱而已，还包括
了快乐的人生。
比方一个推销员，当他销售商品的动机是为了钱，卖出了多少就得到多少快乐，那么我想他的快乐是很「有限」的，而且经常会患得患失。
反之，如果他不以利润为导向，希望大家因他的商品而改善生活，获得更多的好处。这么一来，不仅能找到工作的意义，财富自然也会随之而来。
做乐在其中的事,人是追求意义的动物，我们做每件事都 要充分理由，先想想它对我们有什么意义。一旦你找到这个意义，找到一个值得付出的目标，你将获得无上的喜乐。
记得高尔夫球名将老虎伍兹(Tiger
Woods)说过这堋一句话，「重要的是，每天早晨当我醒来时，我去做的是真正乐在其中的事情。世上有多少人能够如此？」
我觉得年轻人不要一开始就在意自己要赚多少钱，而应该问自己有什么兴趣？快乐吗？对人生有什么意义？打造全新的扣子.多数人成功之後，常感到空虚，即是源於迷失了自我──你「想」的，并非你「要」的。因此，当你赚到别人眼中的「成功」，自己的内心却感到非常「失败
」。
我常看到许多人，长久忍受著窒闷的生活，却不懂得坐下来想想自己到底要的是什么？如果你所追求的梦想使你郁郁寡欢，那么你所追求的就是错的。
曾听过这么一句话，「人生最大的悲哀，即是不曾拥有值得追求的梦想。」其实这句话应该改成，「人生最大的悲哀，即是在美梦成真之时，却无法感受到那份喜悦。」当你拚命地爬上成功的阶梯，直到顶端时，才发现梯子靠错了边，这难道不悲哀吗？
我想，每个人在追求成功的路上，都要经常停下脚步，回头检视一下自己：你喜欢你的工作吗？如果是，为什么？若不，又是为什么？每天这么付出值得吗？
随时反问自己，「这是不是我真正要的？」「这就是我要过的日子吗？」只要这么一问，心中的答案自然会导引你该怎么做。
去做你喜欢做的事吧！试想，还有什么比得上「被快乐拥抱的幸福」更能定义「成功」二字呢?
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老外学中文 |
如今，欣赏古老的东方魅力在西方越来越时髦，想学中文的洋人比以往任何时候都多。
我曾教过一位即将赴华工作的英国工程师约翰，他决定临行前先恶补一下汉语口语。他指定要学的教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广?词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能"一看就会说"。我翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼音，老外学起这种文盲汉语来常常闹出令人捧腹的笑话。
约翰一见我的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来："你嚎(
好)小姐郭，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。"约翰很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他?诉我："我的媳妇
(西服)在皮包里。""今天早上担心马路太忙，我七点就'出家了
'。"他的中国好友回国了，于是约翰经常念叨的是："一个火人(好人)，飞去了(回去了)。"每次走到楼梯口，约翰都会略微躬着身，一派典型的英国绅士风度，口中念念有词："请小心裸体(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。
中文里的四声，可谓是西方人的天敌。初到北京的英国留学生踏进饭馆开口就将包子说成为"报纸"，服务小姐还真耐心解释："马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。"想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是"轿子"，听得侍者如坠云雾之中。尤其令女侍者莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求"红烧屁股"，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见女侍者的脸色不悦甚至恼怒起来，洋学生急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃"红烧排骨"。
一位初到北京的英国外交官，临阵磨枪讨教了几句汉语，便操练起来。当中方官员客气地?诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位英国外交官望着满桌山珍海味吃惊道："如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐'大便饭'了。"
有一位英国人马克，他时常爱炫耀他那与众不同的学问。此人的爱好是整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。黄昏时分在林荫路上遇见他，我上前打招呼："你好！马克，散步呢。"他笑嘻嘻地来了句："对，我正在这里徘徊。"我忍住笑兴趣盎然地追问："你明白徘徊的意思吗？"他一本正经地答曰："当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。"马克逢人喜欢自我介绍："我是个土里土气的人。"每每都令众人笑得人仰马翻。马克自己却很惊讶,
因他在词典里读到"乡下人"译为中文就是"土里土气的人"，他只不过想?诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。马克生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到"废话"一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是马克大着胆子运用起他的新名词。一位来英国商务访问的中方处长，与英方谈判之后夸奖马克的汉语水准高，马克赶忙学着中国人的谦虚劲回答："你真是太过奖了，全是废话、废话。"那位处长先生当即一脸惨白地走开了。
在英国留学的日本学生尤其喜欢选修中文。据他们说，学会了中文将来回国谋职会有更多的机会。雅子小姐即是位中文迷，她认为最要紧的是先得学会用中文做自我介绍，可怜的雅子每当她兴致勃勃地用汉语自我介绍时，旁人听起来便成了："您好！我是牙齿(雅子)，请多多关照。"并且还配上一个地道的日本式鞠躬。
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，"属"和"属于"他们常常混淆。一位姑娘兴奋地报出："我是属于猪的。"中文里用"雌性"或"雄性"来形容动物性别，这对洋学生来说未免太难为他们了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或fem
ale(女性)，一天下午在街上一位小姐牵着她的爱犬得意地向我介绍"这是我的女狗。"
中文里的量词，也令外国人大为头痛。一次考试，我让学生解释何谓"一条好汉"，一个学生充分施展了想像力写道："一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。"他解释"一条"自然是长而直的意思，至于"好汉"理所当然应该是模样好看的男人。
还有一位学生?诉我，他在山间公路上看到了"一张兔子"。我立即纠正应该是一只兔子，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张兔子，因为野兔已经被汽车轧死了，压扁了的兔子理所当然变成为一张兔子，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么"一对裤子"，洋学生振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至有洋人到处找中国人辩论，坚持称应当是"一套屁股"才符合逻辑，听来甚为滑稽。
虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看到这些金发碧眼的人努力学习自己民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道："你们的汉语水准都进步很快。"他们大家异口同声地回敬我中国式的客套："果酱、果酱(过奖、过奖)"。
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极品相亲 |
（一）
我今年23岁，2006年12月，我妈跟我说她单位同事要给我介绍对象，那时正好和我男友分手，所以答应见了。
那天下大雪，我去了妈妈单位经妈妈同事介绍与那个人见面了，我妈当时跟我说那个人1.72，但看到的最多有1.68米。长相很瘦的脸，架着一幅眼镜，脸上的长胡子的地方是灰蓝色的，胡子剃的干净，长胡子的那块皮肤是那个颜色。不禁心里一沉。妈妈说这人虽然没有我男友长的帅，但性格很好，工作也好。还是经不住妈妈的劝说，答应了。
第一次约会，约我去看电影，（功夫）约的下午三点看，到了影院，两个人做下来开始看，显然他中午喝了酒，我就问："你喝酒了吗"。他二话不说，就张开嘴往我鼻子的部位哈气，好恶心，我差点被过去。。。。。。忍着看完了电影，天黑了，他带我去了一家麻辣烫吃饭。要了两碗麻辣烫，一共4元钱。他还问我，平时你来地摊吃吗？我说：有时候也和朋友来。从此，每次约会就是麻辣烫和煎饼果子。
到了周末，爸爸叫我带他来我家吃饭。路过水果摊，他说我买点水果吧。于是跟卖水果的说，要三块钱的桔子，五块钱的香蕉。我晕！平时在家自己吃水果也没这样的。卖水果的称的桔子多了五毛钱的，他竟然还拿了下来，说：就要三元钱的就行了。
哎，说实在的，那天在我家喝的那瓶干白也有八十块钱了呢，真上火。去了我家他看到是爸爸做饭、收拾，吃完了我送他的时候，他就说，我有时间要好好和你爸谈谈，怎么能当家庭妇男！说话的语气很是看不起我爸。我想他当时可能以为我爸没有工作。于是，他说："你爸在哪上班？"我说："**局。离我家挺远的。"他说，哦，坐班车上班？语气很是轻蔑。我一股火就上来了。我爸是局长，坐的是专车，不是班车！但我没说我没必要告诉他我爸是局长。因为我看得出来他很功利。和他第一次约会，十句话又八句是，我们科长。。我们处长。。于是我对他说：是的，我爸坐班车。
有过的几天和他逛街，他看好的一件3百多元的衣服。于是准备买，拿钱的时候看没带钱，于是我说我有，于是我拿着我的银行卡，给他划了。第二天，他来我家，要走的时候，从钱包里拿出钱要还我，我客气地说，不用了。他连说都没说直接又塞到他的钱包，嘴里还嘟囔着："还有这样的好事？"
又过了几天，在街上他又提起我爸，于是又开始说，有时间我要好好的和你爸谈谈，教育教育他。我的天！这是什么素质的人。晚上他又要吃麻辣烫，我实在忍不住了。说，我请你吃肯德基吧。他很开心的答应了，说，太好了，我上次请我一个朋友吃肯德基，花了一百多，吐血呀！我心里想：请朋友吃顿肯德基就是吐血，至于吗！在肯德基，喝可乐要吸管，我让他拿。他说：你拿吧，我不知道在哪。于是我去拿了，于是他说，你经常来吗，太浪费了。（我挣钱不就是要花的吗！）气死我了。吃完了，出门，必胜客正好发优惠券，我赶紧跑去拿几张。他也立即跟了上来，嘴里嘟囔着：必胜客，挺贵的！！好像我要他请我似的，我火了，说我平时经常和朋友来吃，那优惠券能便宜点！
因为妈妈和他是一个集团的，所以他打听了我妈，因为工作的原因，妈妈在好几年前由他现在所在的单位调到了另一个公司。有一天晚上在街上，他突然问，你回去问问你妈，得罪谁了。我说问这个干什么？他说：你妈调走了肯定得罪谁了，我怕人家报复我！
于是我当场向他提出分手，为了这种人伤害妈妈不值得！他竟然哭了！然后说了一句我想都没想过的话：我个农村儿人，找个城市女孩容易吗！？我当场差点背过去！。。。有过了几天我经不住他的电话和短信，于是两人去了超市，他给自己买了两包火腿肠，共计5元钱。于是又逛商场，走到剃须刀柜台，他去看，指着一款飞利浦壹千多元的剃须刀跟我说，我以前跟我朋友说过，我有女朋友了，一定要她给我买这个剃须刀！
我忍着和他走到了街上，他指着前面的凉皮摊说，今天不吃麻辣烫了，凉皮吧！于是我跟他说，我觉得我们合不来分手吧。说晚掉头就走了，走了50米，突然发现他买的火腿肠还在我包里。于是拿着回去给他，他还站在原地，见我给他火腿肠，说什么也不要，说："认识你这么长时间，也没给你买什么东西。这个你拿着吧！"
（二）
第一次去万人相亲会现场，就碰到一位极品男孩儿，之所称他为极品，看了下面的事你们就知道了。
在相亲会上见面后，简单的聊了几句，就相互留了电话号码，当天晚上，就接到他的电话，说是要请我看场电影，于时就按约好的时间去了，可是直到约定的时间过去了十分钟，才见他拎着一桶豆油，走了过来，我问他哪来的油，他说抽奖抽的，我也没在意。电影不是买票进去的，是他和管场的人认识，所以进去免费看的。这是第一次约会，平平常常。
第二次见面。他说他有些德基广场的电影票兑换券，要去德基那边去卖，我觉得好奇，就和他一起去了。我坐在休息区等他，他拿了几十张兑换券，挤在排队的人群中，到处问，结果一张也没有卖掉。他跑回来对我说，你帮我去问问看好吗？他们看你是女孩，会好卖一些。我说你干嘛费这事，在败家MM里发个贴不就行了，他说：我看了，那上面最多只卖25元，我可是少了35元不卖的。我说你的兑券是怎么来的？他说是他们全家出动，用信用卡刷卡活动换来的。如果卖25元，还不够他们的幸苦钱呢。我当时想他还挺会想办法赚钱的。
第三次见面：他在电话里说请我吃饭，我们约好在金鹰门前见面，结果左等右等，超过约定时间都半个多小时了，他才珊珊来迟，我问他为什么来迟了，他说去抽奖了。我晕！又是抽奖。我们到了一个专门吃小吃的地方，我说我想吃刨冰，结果他就给我买了一个刨冰，他到小吃店要了一份炒饭，就这算请我吃了一顿饭。吃饭的时候，他说要送我几样东西，拿出来一个很破烂的纸盒，里面装着一瓶浴盐，他说是他买的，但我从那个破烂的包装上，还有里面很粗糙的并且已经变了色的瓶子上看，怎么也不像是外面卖的东西。他又拿出一小袋像是小袋洗发水的东西给我，上面也写着浴盐，并且有两个明显的大字"赠品"，上面还粘着不粘胶。并且又掏出两小盒像麻将大小的纸盒，说是进口绿豆糕，是越南的，可是上面明明写的是中国字，并且没有生产厂地，批准文号，条纹码。吃过饭，他赶紧带我往沃尔玛跑，说是要去抽奖，结果到了那里，人家已下下班了，这把他郁闷的啊……
接下来的事，就更让我感到有些别扭了。
第四次见面：我们单位的电脑坏了，我和同事去买电脑，他非要跟着去，于是就一起去了，在看电脑的时候，他和我商量，让我把现金给他，然后他用他的信用卡来刷卡。我说可以。买的时候，我说你刷卡吧，一会和我去银行，我提现金给你，他就有些犹豫了，过了一会说：我问过了，这里不能用信用卡。我也没太在意，就出去找银行提钱了，回来时，发现，他正在我买电脑那家的收款台，拿了几十张信用卡，在那里刷，然后按取消键。老板正在一边阻止，结果他跑到柜台里自己去刷。老板见到我回来马上问：这人是你什么人？我说是朋友啊。他在旁边马上接话说：我是她老公。老板说：这个人说在这里刷信用卡，然后取消，要拿这些刷卡单去抽奖，你快告诉他别刷了，万一出什么事情怎么办，我上前去告诉他，结果他凶狠狠的瞪着人家老板，因为我是客户，老板也不好说什么。从那走出来的时候，他说："我帮他们省了20块钱，刷几下卡就叽叽歪歪的。"我问道："你怎么帮人家省钱了？"他说："要是用信用卡刷买电脑，他们不得交20块手续费吗？"我听了差点晕过去，心想，怎么是你帮人家省的呢？也不是你买电脑啊。
从电脑城出来，他就说："你请我吃饭，饿死我了，今天要好好吃一顿，反正你们是用公款"我说："你听谁说的我们用公款吃饭啊？我们是私企，又不是事业单位，哪来的公款啊？"结果，我只请他吃了汤包和鸭血粉丝。并不是我心疼钱，而是我非常的生气。可是他好像还看不出来。
第五次见面：江苏电视台和金峰大夏举办一个"对话中国"活动，邀请龙永图先生与巴尔舍夫斯基在南京金陵饭店进行现场对话，他得知消息后，让我陪他一起去，他说他很感兴趣，于是我就陪他一起去听，进场时每个人发了一个赠品，是一个木质的盒子，里面装着用竹签刻的《孙子兵法》，到是挺精美，也很重，盒子上面也刻着"对话中国*金峰大厦"及日期的字样。结果进了场后，我一个人从头听到尾，他却坐在那里就开始从包里拿出几个信封，里面全都是刷卡单，他在那里整理，直至会议结束，出场后，他把包和赠品放在我面前说：你帮我看着，我再进去弄一套"孙子兵法"，结果会场有人看管，他没弄出来，给他郁闷坏了，我说你要这么多干嘛？他说他要送给他们领导。我晕死，说：这是赠品，再好看也不值钱啊，上面刻着字呢。他说：怎么不值钱？要买也要花不少钱呢。我第一反应就是啥也别说了，分手。
回去后，我在电话里提出和他分手，他说再给他一个月的时间，他会让我发现他身上有很多优点。我说不用了，就再没有理他。过了几天，一天晚上，他说在我楼下，要上来看我，我没有让。我以为这样就结束了，但好戏还在后头。
过了能有两个月，一天晚上，他打电话过来，说："你们单位上次坏的那台电脑给我吧，我想用。"我说："这是我们公司的固定资产，不是我能随便给人的。"心里想，我和你又没有什么关系，凭什么要给你电脑呢？结果他又说："你能把你单位的营业执照借我用用吗？我想申请一台刷卡机，现在银行的赠品好多呢，都很好。"我说这个可不是随便借的，然后我告诉他："我已经有男朋友了，请不要再打电话给我了"他气急败坏的挂了电话。过了两分钟，他又打过来说："上次那个《孙子兵法》你还给我吧，我要送人，你什么时候在家，我去取。"我说："不用过来取，我快递给你"，放下电话，我感觉到自己都快要吐血了。第二天，把那套赠品，连同他给的那个浴盐全都快递了出去。
这就是我的一次相亲经历，也是最难忘的一次。
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好色女人的25句话 |
1.酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
2.凡是男人分为我想要的和我不想要的，好男人也可分为我的现在进行时和一般将来时。
3.爱上你的容貌是肤浅的，爱上你的大脑是智慧的，爱上你的钱包是庸俗的，所以我全部都爱，包括你的缺点，但是你没有俊美的外表，天才一样的大脑，丰满的钱包，我只爱你的缺点那么您只能期待奇迹发生的。
4.明天你就要嫁给我了，要不是我的狼牙咬得紧，要不是我的狼爪抓得深，你能毫发无伤的与狼共枕吗？
5.我是色狼，我有着狼的野心，不能征服你的心，我就不当色狼，我宁愿去地下当色鬼。
6.狼总是群居着，但是你怎么忍心让我孤独，怎么舍得我的爪子得不到温暖，怎么可以让我在黑夜里用绿色的眼睛，嗷嗷寻觅的踪影？让我的胃成为你流浪的终点吧？让你在我的胃里与我融为一体吧？
7.我是最下流的因为孤独的狼也是可耻的，你是最倒霉的因为完美还要让狼知道，地球是不会停转的因为她要把你转晕了，这样我就有机可乘了！
8.明天的明天的明天，我依然想念那昨天的昨天的昨天被我征服的你，所以吃掉你我一定吐出你的骨头贴上写了你名字的标签，从此怀念着你，想念着你。
9.对于18岁以下的小帅哥我投以垂涎三尺眼光，对于25-35岁的男人，我投以眉飞色舞的媚眼，对于自不量力的衰哥，唯有给予千树万树梨花开的眼光了！(只能给个白眼，不然色狼也要逃之夭夭了)
10.为什么要让我遇见你？为什么要让我想念你？如果缘是天定的，那么上帝啊！感谢您将这么好的猎物交付给我！
11.我的孤独和寂寞写在脸上，谁都能读懂，你怎么可以无动于衷呢？靠近我，爱上我，融入我，这样你就能知道我的胃容量了！
12.当我知道爱错你之后，我坚持了这个错误，因为你会给我证明我的选择是正确的，色狼就是一辈子只色一个，无论他病、老、丑、死都对他从一而终的爱。
13.亲爱的，我真的是一条可爱而执着的色狼，爱着你爱的人，想用我的快乐来席卷你，用你的笑容粉碎我的孤独，就这样一辈子让爱情化做亲情可以吗？
14.狼的心你懂吗？狼的爱你能接受吗？我这样的狼可以不顾一切的付出，我这样的狼可以对其他男人不屑一顾，因为你的爱可以暖我一生，可以满足我对爱情苦苦的等待和寻觅。
15.其实真爱我只期待一次就是永久，就让我抓住你，吃定你，爱情中我演绎是饿狼的传说，唯有你可以终结我那发着绿光而无奈的眼神。就让我和你一样，用黑色的眼望着象征光明的你。
16.鄂鱼可以流泪，可是我不可以，不能让你见我潮湿的双眼，因为流着泪的眼只有给镜中的自己看，而你我为你愿意绽放所有的美丽。17.你说如果我再漂亮一点，你会娶我，你说你真的喜欢我，可惜我只愿意做一个偶尔想起就能喝一杯的知音，做你的爱人我不想在孤单的夜里热好菜等着你，永远的等着你。
18.一直以来我恨你不是色狼，不是把ML作为交往的终点，一个得到色狼身体的人她能够遗忘，可是你却带走了色狼的思绪，带走她的思念，所以我恨你。
19.每一次相约的美丽化作记忆，我们保留着那一个瞬间相同的回忆，可惜我们依然在不同的世界里，即使我们使用相同的语言，你依然存在我遥远而若即若离，忽近忽远的隐隐约约的伤痕里。
20.我们从不说爱着对方，只是说着喜欢，很喜欢，和爱只有一点点的距离，因为彼此都无法背负责任，彼此都无法给予能够兑现的诺言，所以激情的相拥，恨恨的离去谁都不回头。
21.捏着我的狼爪时，你说你从未这样摸过一个女孩，你说除了她你不曾和谁这样亲近，你温柔的把我的手捧在你的手心，为什么我觉得我的心被你捏得惨不忍睹。
22.总是你说相遇太迟，总是我说你生的太早，没有擦肩而过，却只有这样无奈的错过，我其实根本不想和她共享你的温纯的。
23.你转身离去，这一去再相约，等待的日子一天就是365年，每一天都是煎熬，每一天都有想拥抱你的念头，为什么我们的距离要有几万光年呢？
24.我强制的告诉自己，我是色狼，我可以到处狩猎，可是不小心成了你的猎物，吞了我，但不要撕碎我的心。
25.亲爱的，我不再想念你如果我的大脑能死机的话，我不再想起你，如果我的脑容量化整为零的话，我不再偷偷爱你，如果我不是色狼的话。
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上学时身边50个最强的爆笑外号大全 |
一女性朋友~胸平，她男朋友和她开玩笑，送她一外号"微波炉"。不过听说下场巨惨
宿舍有个大哥唯一爱好--睡觉！于是大家叫他"教主"！
偶有位同事原雅号"萝卜丝"，现进入数字时代特更名代号为"6841414"，意为"萝卜丝一丝一丝"。
我每个月工资都花的精光，我妈叫我月光祖！！！（我还听过一个"月光公主"，嘿嘿）
我的同事都管国安队某球员叫侧漏，原因大家肯定也能猜到。
上学时候，开玩笑称一同学"三无性本二"。取三无之"无聊，无耻，无赖"之意，人之初，性本善，独其本二。
上中学是给不够176cm的男生最直白的外号是：根号3
偶大学时一同学上课喜欢睡觉，睡觉不说呼噜打的特响，于是大家都叫他大炮！"
我有个同事因为她名字的汉语拼音第一个字母都是F，所以我们叫她F2
有个同学张的爆胖于是美其名曰"大河马"后来经过几亿年进化成"马哥"同理一个叫土豆的最后进化成"土哥"^-^
在下有一同学，高中时特能讲黄色笑话，随起名为"老黄"。
后来发展到不仅自己讲，还发动"后进"同学一起大讲黄色笑话，于是被在下更名"教黄"。
高中的时候，我们班主任姓敖--所以他的绰号是"敖败"
一个战友抱怨家里的新凉席不好，净是毛刺，扎了自己的膝盖，扎了老婆的背。宿舍里的人狂笑不止~~后来有战友开其玩笑，叫他到讲台上给大伙示范一下，是怎麽扎的。他笑曰："我还去月球上示范呢。"自此落下一个外号--"月球教官"
高中一女生脖子短获外号藏颈鹿
我们班女生的外号
一个姑娘又白又胖，而且很嫩，叫五花
一个姑娘脸比较平，而且下颌尖尖，略微前伸，叫铲子
一个姑娘脸面积较大，且平，且有些黑，且由些许雀斑，叫黑芝麻饼
我上中学的时候。同学看我长的黑。班里有个白马王子。于是。给我起了个外号叫黑马王子。到了中专。我的脸有黑边成红了。外号变成了红脸关公。
我们原来的数学老师，人很好，很认真，就是软棉棉的，大家叫他，老棉花，他的科代表，也软棉棉的，故称，小棉花，都是男的。
大学一老师，关人甚猛，称之"大砍刀"；另有一老师，留洋博士，甚厉害，出题古怪，骂人不带脏字，却能让你胸闷好几天，谓之"小飞刀"。
办公室里，王姓同志多，某小同志排行第六，谓"王六"，不日又新进两王，小同志终于排行第八~~~~~~命苦啊！
上大学时的老师，根据各人监考时抓作弊的成绩，分别称为"四大名捕"，"四大杀手"
这个就不是外号了。是真名。苟成群。如果谁理解的不太清楚就成狗成群。
我还有一个老师，教教育学的说只要你背的多，就会考得好，所以，我们叫她贝多芬
偶单位有一同事叫崔昌富，人称"娼妇"
我的高中化学老师，长得特别胖~~~我们就叫她"化肥"。
我们农村讲究给孩子起贱一些的名字，说是好养活。村子里有家养了一对双胞胎男孩儿，乐坏了，起的名字够贱，也够连的了，老大叫"P眼"，老儿叫"不不"（就是放P的声音啦！）
我一朋友的外号叫"莱文斯基"，因为他姓文，会开车。朋友有事时，呼之：来文司机。
我们大学里有十大恶人，分别是；
猪大肠，黄大炮，付大桶，陶大粪，马大哈，李大嘴，董大臀，丁大毒，潘大（屁）眼，严大头
初一有一同学，头大，名叫：大头；初二调走了。初三又来了一个头大的，上了生理课后，这回名字绝了：精子！
我班女同学吃的很多，外号"六两"；另一女同学喜欢交和换男友，有"每周一哥"的雅称。
我们宿舍有人天天吃馍，所以大家叫他魔教教主。还有个丐帮帮主，因为他老吃馍教剩下的馍
上大学时计算机课的老师是个女老太（巨烦），不知何故，一上课就喜欢左右方向的乱摇头，故班上的同学帮其取名"穷摇"。
我同学pp高中学财会，考试题目有一项是点钞。要求1
.将100张1元钞票点一遍；要求2.由老师从中抽出几张后，再由考生点一遍……pp开始考试……要求1完成，答曰：报告老师，共计100元。接着是要求2……pp很快点完，答曰：报告老师，共计104元！全班哄堂^%^&%$&*从此得名*老鼠*（老也数不对）
俺有一友，到了晚上就来了精神，故名：夜来欢！！！
我们高中时一男生暗恋楼下班的一mm，于是乎的天天站在楼上望下看，无奈只能看摸不找，心中郁闷无比，但仍坚持每天望穿秋水，所以得名：--旺（望）仔！
高中一政治男老师，特变态
我们叫他老变态后来他老带一墨镜我们于是就叫他"泰戈（态哥）"
我同学特能放屁，被叫做气枪
一男同学，前几年突然发福，头看一圆，身看又一圆，他姓陈，我们叫他陈圆圆。
高中的化学老师叫格格巫，我是化学科代表自然叫阿滋猫了好伤心……
他们都叫我"特困生"--上课就困得想睡觉。
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