Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1592 30/01/2026 - jesca funlist]
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Joao Emilio Almeida
Jan 30, 2026, 3:00:41 AMJan 30
to jesca_funlist
Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1592 30/01/2026 - jesca funlist]
A 792a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Bom dia!
Frio, chuva e mau tempo. Assim começamos na semana passada.
Não podíamos era prever, que a 5ª edição deste ano,
na 5ª sexta-feira deste mês de janeiro, seria tão triste
e lamentável, com uma parte importante do país às escuras,
sem eletricidade, água, comunicações.
É nesta altura que devemos ficar unidos, com força e coragem
para reagir, e nada como o humor para nos ajudar a enfrentar
as dificuldades.
Nós por cá, temos uma solução: divirta-se com as nossas piadas!
Preparamos sempre uma seleção com o material enviado pelos nossos
contribuidores regulares, em particular: MLA, CC e RL, entre outros.
Também é o mesmo que dissemos na passada semana, mas mantem-se
atual e a receita é essa mesma: divirta-se pois tristezas não
pagam dívidas! E mais vale alegre e bem disposto, que triste
e angustiado. Tristezas e angustias não resolvem problemas;
mas com alegria e boa disposição, é mais fácil enfrentar
as dificuldades e conseguir ultrapassar as barreiras.
Bom fim de semana.
------------------------------------------------------------------
A abrir: visto nas redes sociais
Se eu fosse Chef, abria um restaurante chamado Estado;
para ser o Chef do Estado!
-+--+--+--+-
- Olá, como te chamas?
- Adivinha... tenho ar de quê?
- De badalhoca, mas ainda não me disseste o teu nome...
-+--+--+--+-
Um dia colocaram-me a seguinte questão: O que é um ministério?
Respondi: é um aparelho de som de dimensões muito reduzidas!
-+--+--+--+-
Hoje uma criança perguntou-me o que são impostos.
Comi 30% das suas bolachas e começou a chorar!
Acho que entendeu
------------------------------------------------------------------
-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!
Por MLA: com os nomes espampanantes!
O médico batendo no peito do doente:
-Pode ficar tranquilo, vou tirar-lhe esse inchaço numa semana…
-Mas doutor, isso é a minha carteira…
-Exatamente!
--------
Estavam três tias a falar sobre onde tinham nas férias.
-Oh ricas, fui a Marte.
-Ai que simples, que básica, sei lá. Este ano eu fui a Júpiter.
-Júpiter, Marte??? Ai que horror, sei lá, isso é tão banal.Eu este ano fui ao Sol.
-Ao Sol???? Mas aquilo lá não é muito quente? Não te queimaste?
-Ora borrega, eu fui de noite…
--------
E as sequinhas da praxe:
- Porque é que o livro estava feliz?
- Porque tinha muitas histórias para contar.
- Porque é que o copo não foi ao cinema?
- Porque estava cheio.
------------------------------------------------------------------
Piadas Secas de CC - Três: a conta que Deus Fez!
No cinema:
- Dois bilhetes por favor!
- Para Romeu e Julieta?
- Não. Para mim e para a minha namorada.
--------
Telefonista:
- Bom dia. Com quem estou a falar?
- Com o Senhor Francisco.
- Qual o motivo do seu telefonema?
- Só para dizer que te amo!
- Mas senhor Francisco, está a ligar para a Super bock!
- Eu sei!
--------
Pai: filha, passa-me o jornal de fazes favor!
Filha: Pai, estás a ficar velho ... e passa-lhe o iphone!
....
Resumindo: a mosca ficou toda esborrachada, o iphone todo partido e a filha ... nem conto!
--------
Um homem, no leito da morte, diz à mulher:
- Quando eu morrer, quero que cases com o João.
- Mas, sempre detestaste o João!
- Por isso mesmo! Quero que ele também seja infeliz!
--------
Conselho:
- A todos os que ofendi no mês passado..
.....
. Também podem ir à merda este mês!
--------
- Um dia uma rapariga chamou-me gay!
- Que fizeste?
- Disse-lhe para tirar a roupa!
- E ela?
- Despiu-se toda!
- E depois?
- Vesti a roupa dela e arrasei no look!
------------------------------------------------------------------
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Ventura só quer permitir a entrada de tempestades com nomes portugueses
- Tempestades deixam rasto de destruição e uma carta a dizer que também apoiam Seguro
Não se metem em política, mas abriram uma excepção.
- Espanha tentou provocar apagão depois da reviravolta de Sporting e Benfica, mas quando querem não conseguem
Entretanto os árbitros apitaram e já não valia a pena.
- Melo entusiasma-se com vitória de Sporting e Benfica sobre os espanhóis e arranca para Olivença: Guardia Civil já veio trazê-lo
Ministro não vai desistir.
- Condutor admite que os outros automóveis e os peões podem distraí-lo do vídeo que está a ver no telemóvel
Uma situação cada vez mais frequente.
- António José Seguro entre as figuras da área “não-socialista” que assinam carta de apoio a António José Seguro
------------------------------------------------------------------
Contributos do Twitter - por RL
Num clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
O show estava a ser um estrondoso sucesso.
Ela tirou o top, e os homens aplaudiram.
Tirou os sapato, e eles aplaudiram.
As meias, a saia, o sutien e eles aplaudiram.
Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou as cuecas e... ninguém aplaudiu!
Terminado o show ela sai do palco, dirige-se ao camarim.
Manda chamar o empresário:
- Eu não entendo estes homens! Eu tirei o top, eles aplaudiram. Tirei os sapatos, eles aplaudiram. Tirei o sutien, a saia, as meias... E eles sempre a aplaudir... depois viro costas e mostrei a coisa mais preciosa que tenho, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo, responde-lhe:
- Mas querida... Como é que querias que eles aplaudissem só com uma mão...
-+-+-+-+-+-
Existe uma relação entre homem e mulher sem sexo. Essa relação chama-se Casamento!
-+-+-+-+-+-
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
“Fui eu que fiz o meu marido milionário”.
“E o que seu marido era antes?” – pergunta a amiga.
A mulher responde: “multimilionário”.
------------------------------------------------------------------
Pensamento da semana:
"Trate a vida como ginástica, seja flexível"
Bom fim de semana!
A Administração
Jesca Funlist
(desde 20 de Setembro de 2000)
A 792a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Bom dia!
Frio, chuva e mau tempo. Assim começamos na semana passada.
Não podíamos era prever, que a 5ª edição deste ano,
na 5ª sexta-feira deste mês de janeiro, seria tão triste
e lamentável, com uma parte importante do país às escuras,
sem eletricidade, água, comunicações.
É nesta altura que devemos ficar unidos, com força e coragem
para reagir, e nada como o humor para nos ajudar a enfrentar
as dificuldades.
Nós por cá, temos uma solução: divirta-se com as nossas piadas!
Preparamos sempre uma seleção com o material enviado pelos nossos
contribuidores regulares, em particular: MLA, CC e RL, entre outros.
Também é o mesmo que dissemos na passada semana, mas mantem-se
atual e a receita é essa mesma: divirta-se pois tristezas não
pagam dívidas! E mais vale alegre e bem disposto, que triste
e angustiado. Tristezas e angustias não resolvem problemas;
mas com alegria e boa disposição, é mais fácil enfrentar
as dificuldades e conseguir ultrapassar as barreiras.
Bom fim de semana.
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A abrir: visto nas redes sociais
Se eu fosse Chef, abria um restaurante chamado Estado;
para ser o Chef do Estado!
-+--+--+--+-
- Olá, como te chamas?
- Adivinha... tenho ar de quê?
- De badalhoca, mas ainda não me disseste o teu nome...
-+--+--+--+-
Um dia colocaram-me a seguinte questão: O que é um ministério?
Respondi: é um aparelho de som de dimensões muito reduzidas!
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Hoje uma criança perguntou-me o que são impostos.
Comi 30% das suas bolachas e começou a chorar!
Acho que entendeu
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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!
Por MLA: com os nomes espampanantes!
O médico batendo no peito do doente:
-Pode ficar tranquilo, vou tirar-lhe esse inchaço numa semana…
-Mas doutor, isso é a minha carteira…
-Exatamente!
--------
Estavam três tias a falar sobre onde tinham nas férias.
-Oh ricas, fui a Marte.
-Ai que simples, que básica, sei lá. Este ano eu fui a Júpiter.
-Júpiter, Marte??? Ai que horror, sei lá, isso é tão banal.Eu este ano fui ao Sol.
-Ao Sol???? Mas aquilo lá não é muito quente? Não te queimaste?
-Ora borrega, eu fui de noite…
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E as sequinhas da praxe:
- Porque é que o livro estava feliz?
- Porque tinha muitas histórias para contar.
- Porque é que o copo não foi ao cinema?
- Porque estava cheio.
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Piadas Secas de CC - Três: a conta que Deus Fez!
No cinema:
- Dois bilhetes por favor!
- Para Romeu e Julieta?
- Não. Para mim e para a minha namorada.
--------
Telefonista:
- Bom dia. Com quem estou a falar?
- Com o Senhor Francisco.
- Qual o motivo do seu telefonema?
- Só para dizer que te amo!
- Mas senhor Francisco, está a ligar para a Super bock!
- Eu sei!
--------
Pai: filha, passa-me o jornal de fazes favor!
Filha: Pai, estás a ficar velho ... e passa-lhe o iphone!
....
Resumindo: a mosca ficou toda esborrachada, o iphone todo partido e a filha ... nem conto!
--------
Um homem, no leito da morte, diz à mulher:
- Quando eu morrer, quero que cases com o João.
- Mas, sempre detestaste o João!
- Por isso mesmo! Quero que ele também seja infeliz!
--------
Conselho:
- A todos os que ofendi no mês passado..
.....
. Também podem ir à merda este mês!
--------
- Um dia uma rapariga chamou-me gay!
- Que fizeste?
- Disse-lhe para tirar a roupa!
- E ela?
- Despiu-se toda!
- E depois?
- Vesti a roupa dela e arrasei no look!
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Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Ventura só quer permitir a entrada de tempestades com nomes portugueses
- Tempestades deixam rasto de destruição e uma carta a dizer que também apoiam Seguro
Não se metem em política, mas abriram uma excepção.
- Espanha tentou provocar apagão depois da reviravolta de Sporting e Benfica, mas quando querem não conseguem
Entretanto os árbitros apitaram e já não valia a pena.
- Melo entusiasma-se com vitória de Sporting e Benfica sobre os espanhóis e arranca para Olivença: Guardia Civil já veio trazê-lo
Ministro não vai desistir.
- Condutor admite que os outros automóveis e os peões podem distraí-lo do vídeo que está a ver no telemóvel
Uma situação cada vez mais frequente.
- António José Seguro entre as figuras da área “não-socialista” que assinam carta de apoio a António José Seguro
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Contributos do Twitter - por RL
Num clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
O show estava a ser um estrondoso sucesso.
Ela tirou o top, e os homens aplaudiram.
Tirou os sapato, e eles aplaudiram.
As meias, a saia, o sutien e eles aplaudiram.
Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou as cuecas e... ninguém aplaudiu!
Terminado o show ela sai do palco, dirige-se ao camarim.
Manda chamar o empresário:
- Eu não entendo estes homens! Eu tirei o top, eles aplaudiram. Tirei os sapatos, eles aplaudiram. Tirei o sutien, a saia, as meias... E eles sempre a aplaudir... depois viro costas e mostrei a coisa mais preciosa que tenho, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo, responde-lhe:
- Mas querida... Como é que querias que eles aplaudissem só com uma mão...
-+-+-+-+-+-
Existe uma relação entre homem e mulher sem sexo. Essa relação chama-se Casamento!
-+-+-+-+-+-
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
“Fui eu que fiz o meu marido milionário”.
“E o que seu marido era antes?” – pergunta a amiga.
A mulher responde: “multimilionário”.
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Pensamento da semana:
"Trate a vida como ginástica, seja flexível"
Bom fim de semana!
A Administração
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(desde 20 de Setembro de 2000)
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