Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1578 24/10/2025 - jesca funlist] - versão 2.0
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Joao Emilio Almeida
Oct 24, 2025, 6:05:26 AM10/24/25
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Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1578 24/10/2025 - jesca funlist]
A 778a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Bom... o copy-past não funcionou na totalidade, agora sim, a versão integral da nossa edição.
A 778a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Bom... o copy-past não funcionou na totalidade, agora sim, a versão integral da nossa edição.
Bom fim de semana!
-----------------------------
Bom dia alegria!
Mais uma semana, mais uma edição da "jesca funlist".
Não se esqueçam que no domingo, às 2 da manhã, poderá dar mais
uma... hora... de sono!
Os relógios, de forma automática, qual filme do Harry Potter,
dão uma voltinha no sentido retrógrado e regressam, magicamente,
à uma hora... permitindo mais uma horinha na cama.
Como o tempo previsto é de chuva e um pouco mais frio, esta mudança
vem mesmo a calhar. Teremos um novo "esquema" no ciclo circadiano,
com o dia a iniciar mais cedo, mas a anoitecendo mais cedo também.
A convidar para passar mais tempo no aconchego da casa, a ler,
brincar com os filhos, conversar.
Antes de terminar, um agradecimento especial aos nossos colaboradores
habituais, sem as suas contribuições que nos enviam, não haveria material
para tantas edições e para manter há mais de 25 anos esta tradição.
Grato ao AV por uma "bíblia" de anedotas, material para mais uns anos!
Já chega de "conversa", vamos ao que interessa!
Divirtam-se e ...
Bom fim de semana.
------------------------------------------------------------------
Contributo de RT (RUCA)
Não acredito nisso da ejaculação precoce; as mulheres é que
costumam chegar tarde...
-+-+-+-+-+-
Eu sou daqueles que quando vou estacionar e vejo um lugar,
penso "deixa-me ver se encontro um mais perto".
Acabo sempre por estacionar no "cú de Judas".
-+-+-+-+-+-
Queria muito fazer uma estátuda da minha Sogra…
Só que ela recusa-se a engolir o cimento!
------------------------------------------------------------------
Contributo de AV
O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho,
a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas,
chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se,
no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço.
O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
- Oica, o senhor não é bombeiro?
- Sou...
- E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?
------------------------------------------------------------------
-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!
Piadas Secas de CC
Porque nuncas deves dar um peido numa loja da apple?
Nao!!!!
Porque nao tem windows
-+-+-+-+-+-
Medico para paciente:
Tem aqui um frasco de comprimidos que tera de tomar todos os dias o resto da sua vida.
-Mas doutor, so tem tres comprimidos..
-Exactamente!!!!
-+-+-+-+-+-
What you call a guy with a rubber toe?
Roberto.
What you call a guy with a rubber toe who lost his car?
Roberto Carlos
------------------------------------------------------------------
Por MLA: com os nomes espampanantes!
Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espampanantes!
Hayley Serafina chega ao pé do filho e pergunta: -Khesar José, o que estás a estudar?
- Geografia, mamã.
- Então diz-me onde fica a Noruega!
- Na página 83 mamã!…
-+-+-+-+-+-
Alta noite, Xanthé Elad caiu numa poça de água.
Passou um polícia que tentou ajudá-lo, mas Xanthé Elad disse:
- Salvem primeiro as mulheres e as crianças, que eu sei nadar!
-+-+-+-+-+-
O Argamani José vai ao médico:
— Sô doutor, olhe para isto — mostra a parte detrás do pescoço com um hematoma. Foi um leão
— Um leão? Onde é que isso aconteceu?
— Em Portalegre
— Em Portalegre ?
— Olhe, sô doutor e esta foi um urso — diz o Argamani José mostrando as costas cortadas por escoriações horríveis.
— Um urso ?! Onde aconteceu isso?
— Em Portalegre. E olhe mais esta! — diz o Argamani José mostrando uma perna cheia de feridas e escalavrada. — Esta foi um tigre!
— Um tigre ? Onde? Não me diga que também foi em Portalegre
— Foi em Portalegre, sim, Sô doutor e digo-lhe mais. Se não parassem o carrossel a tempo, matavam-me ali mesmo ! …
-+-+-+-+-+-
Velasquita Aristela foi ao zoo com o Vauvlin Khesar, e pergunta:
- O que diriam estes tigres, se pudessem falar?
Responde o Vauvlin Khesar:
- Olha, certamente, diriam assim: “Oh tonta, não vês que somos zebras?!”
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NOTÍCAS DA IMPRENSA FALSA:
Qualquer semelhança com a coincidência é pura realidade.
- Não sabíamos que dava para ir ao Louvre e trazer as coisas
Crónica de um assalto.
Há dias estava parado na Rua da Junqueira, no sentido de Belém. Ninguém andava. Ao longe, no cruzamento, percebia-se que havia alguma confusão. De repente, comecei a ver uma roda enorme, depois uma cabina inteira e logo a seguir o outro eixo, ou seja, outra roda enorme. Tudo muito lentamente, com todos os cuidados. Estavam a transportar um coche do antigo Museu dos Coches para o novo. Pelo menos foi o que me pareceu, porque agora, confesso, estou na dúvida. Será que assisti ao furto de uma carruagem real, peça única, de valor incalculável, nomeadamente ao nível do IUC? Não só eu, como umas dezenas de pessoas. Será? Devo ligar para o Museu dos Coches e recomendar-lhes uma contagem do stock?
Veio esta dúvida a propósito, claro, do assalto ao Museu do Louvre, em Paris, um crime que lamento imenso não ter sido eu a cometer. Aqueles quatro podiam ter dito qualquer coisa. Eu podia perfeitamente ter operado a grua. E a verdade é que havia um deles muito incompetente, pois deixou cair a coroa da imperatriz Eugénia, mulher de Napoleão III. Não sei se deixaram cair ou se pensaram que tinham levado coisas a mais, tiveram pena, e então optaram por deixar por ali a coroa para o museu poder reabrir com qualquer coisa.
Melhor do que participar no assalto, só encontrar no chão de Paris a coroa da imperatriz Eugénia, algo que, aliás, só podia mesmo acontecer em Paris. Mas achado não é roubado, por um lado, e por outro não seria possível, por razões de ordem biológica muito chatas, devolver a coroa à sua dona, a imperatriz Eugénia. Ou seja, a coroa passava a ser nossa. De forma mais ou menos legítima. Não era preciso uma fuga para Buenos Aires e viver o resto da vida com um bigode e cabelo apanhado.
Entretanto, para os devidos efeitos legais, declaro que condeno este crime ocorrido no Louvre, em Paris. Só digo que teria participado nele porque a) tenho o sonho antigo de roubar arte ou objectos valiosos e b) são precisos muitos leitores a escolher a subscrição paga deste espaço para chegar ao valor só da tiara das rainhas Maria Amélia e Hortênsia, uma brincadeira com 24 safiras do Ceilão e 1083 diamantes que também está neste momento a monte. Ainda para mais a subscrição paga deste espaço está com desconto. Era muito mais fácil furtar a tiara, espetar com ela na Vinted e deixar de pedinchar subscrições.
Mas também não sei, devo dizer, se estamos a ser justos quando falamos em crime. Analisando a facilidade com que estes quatro marchands d’art - neste caso, mais marchou l’art - entraram no museu e encheram a bolsa de souvenirs, não é de excluir que fosse mesmo para levar as coisas do museu. Ou seja, todos estes anos e milhões de visitantes depois, chegávamos à conclusão que em nenhum lado do Louvre se diz que não podemos levar os objectos. Tudo a comprar coisinhas na loja do museu e podiam ter levado as peças verdadeiras. O difícil ali, olhando para a simplicidade da operação destes quatro, é sair sem uma obra de arte no bolso, até por descuido. Ou mesmo presa ao sapato.
- Querido, temos de voltar ao Louvre… Tens A Jangada da Medusa, do Géricault, colada nas costas... estou-te sempre a dizer, mas nunca vês por onde andas.
Claro que o governo francês levou tudo isto a mal e afirmou que é uma enorme vergonha para a França, todo este desleixo. É verdade que os franceses não andam com sorte em matéria de conservação de arte e património, mas é preciso calma. Isto são coisas que acontecem. Em Portugal, por exemplo, um dos países mais certinhos, organizados e seguros do mundo, havia um senhor do Museu da Presidência da República que tinha as obras do museu em casa e até em casa de amigos. Furtar não furtamos, levamos emprestado. Mas se isto se passa em Portugal, que é um exemplo, em França pode ser pior.
Ainda assim, o presidente Macron prometeu encontrar os larápios. Está bem. Mas e depois? O mais certo é acabar a convidar um deles para primeiro-ministro e acertar no que deixou cair a coroa da imperatriz Eugénia.
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Contributos de RL
【Ouvida no café】
O meu namorado, finalmente, encontrou o clitóris.
Estava numa amiga minha.
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Pensamento da semana
Pensamento final: por CC
Nota importante: se vires uma sanita nos teus sonhos, não a uses!
Bom fim de semana!
A Administração
Jesca Funlist
(desde 20 de Setembro de 2000)
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Bom dia alegria!
Mais uma semana, mais uma edição da "jesca funlist".
Não se esqueçam que no domingo, às 2 da manhã, poderá dar mais
uma... hora... de sono!
Os relógios, de forma automática, qual filme do Harry Potter,
dão uma voltinha no sentido retrógrado e regressam, magicamente,
à uma hora... permitindo mais uma horinha na cama.
Como o tempo previsto é de chuva e um pouco mais frio, esta mudança
vem mesmo a calhar. Teremos um novo "esquema" no ciclo circadiano,
com o dia a iniciar mais cedo, mas a anoitecendo mais cedo também.
A convidar para passar mais tempo no aconchego da casa, a ler,
brincar com os filhos, conversar.
Antes de terminar, um agradecimento especial aos nossos colaboradores
habituais, sem as suas contribuições que nos enviam, não haveria material
para tantas edições e para manter há mais de 25 anos esta tradição.
Grato ao AV por uma "bíblia" de anedotas, material para mais uns anos!
Já chega de "conversa", vamos ao que interessa!
Divirtam-se e ...
Bom fim de semana.
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Contributo de RT (RUCA)
Não acredito nisso da ejaculação precoce; as mulheres é que
costumam chegar tarde...
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Eu sou daqueles que quando vou estacionar e vejo um lugar,
penso "deixa-me ver se encontro um mais perto".
Acabo sempre por estacionar no "cú de Judas".
-+-+-+-+-+-
Queria muito fazer uma estátuda da minha Sogra…
Só que ela recusa-se a engolir o cimento!
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Contributo de AV
O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho,
a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas,
chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se,
no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço.
O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
- Oica, o senhor não é bombeiro?
- Sou...
- E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?
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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!
Piadas Secas de CC
Porque nuncas deves dar um peido numa loja da apple?
Nao!!!!
Porque nao tem windows
-+-+-+-+-+-
Medico para paciente:
Tem aqui um frasco de comprimidos que tera de tomar todos os dias o resto da sua vida.
-Mas doutor, so tem tres comprimidos..
-Exactamente!!!!
-+-+-+-+-+-
What you call a guy with a rubber toe?
Roberto.
What you call a guy with a rubber toe who lost his car?
Roberto Carlos
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Por MLA: com os nomes espampanantes!
Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espampanantes!
Hayley Serafina chega ao pé do filho e pergunta: -Khesar José, o que estás a estudar?
- Geografia, mamã.
- Então diz-me onde fica a Noruega!
- Na página 83 mamã!…
-+-+-+-+-+-
Alta noite, Xanthé Elad caiu numa poça de água.
Passou um polícia que tentou ajudá-lo, mas Xanthé Elad disse:
- Salvem primeiro as mulheres e as crianças, que eu sei nadar!
-+-+-+-+-+-
O Argamani José vai ao médico:
— Sô doutor, olhe para isto — mostra a parte detrás do pescoço com um hematoma. Foi um leão
— Um leão? Onde é que isso aconteceu?
— Em Portalegre
— Em Portalegre ?
— Olhe, sô doutor e esta foi um urso — diz o Argamani José mostrando as costas cortadas por escoriações horríveis.
— Um urso ?! Onde aconteceu isso?
— Em Portalegre. E olhe mais esta! — diz o Argamani José mostrando uma perna cheia de feridas e escalavrada. — Esta foi um tigre!
— Um tigre ? Onde? Não me diga que também foi em Portalegre
— Foi em Portalegre, sim, Sô doutor e digo-lhe mais. Se não parassem o carrossel a tempo, matavam-me ali mesmo ! …
-+-+-+-+-+-
Velasquita Aristela foi ao zoo com o Vauvlin Khesar, e pergunta:
- O que diriam estes tigres, se pudessem falar?
Responde o Vauvlin Khesar:
- Olha, certamente, diriam assim: “Oh tonta, não vês que somos zebras?!”
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NOTÍCAS DA IMPRENSA FALSA:
Qualquer semelhança com a coincidência é pura realidade.
- Não sabíamos que dava para ir ao Louvre e trazer as coisas
Crónica de um assalto.
Há dias estava parado na Rua da Junqueira, no sentido de Belém. Ninguém andava. Ao longe, no cruzamento, percebia-se que havia alguma confusão. De repente, comecei a ver uma roda enorme, depois uma cabina inteira e logo a seguir o outro eixo, ou seja, outra roda enorme. Tudo muito lentamente, com todos os cuidados. Estavam a transportar um coche do antigo Museu dos Coches para o novo. Pelo menos foi o que me pareceu, porque agora, confesso, estou na dúvida. Será que assisti ao furto de uma carruagem real, peça única, de valor incalculável, nomeadamente ao nível do IUC? Não só eu, como umas dezenas de pessoas. Será? Devo ligar para o Museu dos Coches e recomendar-lhes uma contagem do stock?
Veio esta dúvida a propósito, claro, do assalto ao Museu do Louvre, em Paris, um crime que lamento imenso não ter sido eu a cometer. Aqueles quatro podiam ter dito qualquer coisa. Eu podia perfeitamente ter operado a grua. E a verdade é que havia um deles muito incompetente, pois deixou cair a coroa da imperatriz Eugénia, mulher de Napoleão III. Não sei se deixaram cair ou se pensaram que tinham levado coisas a mais, tiveram pena, e então optaram por deixar por ali a coroa para o museu poder reabrir com qualquer coisa.
Melhor do que participar no assalto, só encontrar no chão de Paris a coroa da imperatriz Eugénia, algo que, aliás, só podia mesmo acontecer em Paris. Mas achado não é roubado, por um lado, e por outro não seria possível, por razões de ordem biológica muito chatas, devolver a coroa à sua dona, a imperatriz Eugénia. Ou seja, a coroa passava a ser nossa. De forma mais ou menos legítima. Não era preciso uma fuga para Buenos Aires e viver o resto da vida com um bigode e cabelo apanhado.
Entretanto, para os devidos efeitos legais, declaro que condeno este crime ocorrido no Louvre, em Paris. Só digo que teria participado nele porque a) tenho o sonho antigo de roubar arte ou objectos valiosos e b) são precisos muitos leitores a escolher a subscrição paga deste espaço para chegar ao valor só da tiara das rainhas Maria Amélia e Hortênsia, uma brincadeira com 24 safiras do Ceilão e 1083 diamantes que também está neste momento a monte. Ainda para mais a subscrição paga deste espaço está com desconto. Era muito mais fácil furtar a tiara, espetar com ela na Vinted e deixar de pedinchar subscrições.
Mas também não sei, devo dizer, se estamos a ser justos quando falamos em crime. Analisando a facilidade com que estes quatro marchands d’art - neste caso, mais marchou l’art - entraram no museu e encheram a bolsa de souvenirs, não é de excluir que fosse mesmo para levar as coisas do museu. Ou seja, todos estes anos e milhões de visitantes depois, chegávamos à conclusão que em nenhum lado do Louvre se diz que não podemos levar os objectos. Tudo a comprar coisinhas na loja do museu e podiam ter levado as peças verdadeiras. O difícil ali, olhando para a simplicidade da operação destes quatro, é sair sem uma obra de arte no bolso, até por descuido. Ou mesmo presa ao sapato.
- Querido, temos de voltar ao Louvre… Tens A Jangada da Medusa, do Géricault, colada nas costas... estou-te sempre a dizer, mas nunca vês por onde andas.
Claro que o governo francês levou tudo isto a mal e afirmou que é uma enorme vergonha para a França, todo este desleixo. É verdade que os franceses não andam com sorte em matéria de conservação de arte e património, mas é preciso calma. Isto são coisas que acontecem. Em Portugal, por exemplo, um dos países mais certinhos, organizados e seguros do mundo, havia um senhor do Museu da Presidência da República que tinha as obras do museu em casa e até em casa de amigos. Furtar não furtamos, levamos emprestado. Mas se isto se passa em Portugal, que é um exemplo, em França pode ser pior.
Ainda assim, o presidente Macron prometeu encontrar os larápios. Está bem. Mas e depois? O mais certo é acabar a convidar um deles para primeiro-ministro e acertar no que deixou cair a coroa da imperatriz Eugénia.
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Contributos de RL
【Ouvida no café】
O meu namorado, finalmente, encontrou o clitóris.
Estava numa amiga minha.
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Pensamento da semana
Pensamento final: por CC
Nota importante: se vires uma sanita nos teus sonhos, não a uses!
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