Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1579 31/10/2025 - jesca funlist]
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Joao Emilio Almeida
Oct 31, 2025, 7:44:24 AM10/31/25
to jesca_funlist
Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1579 31/10/2025 - jesca funlist]
A 779a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Bom dia alegria!
Mais uma semana, mais uma edição da "jesca funlist".
A última de outubro. Véspera de Halloween.
E véspera do dia de todos os Santos!
Sim, o dia dos fiéis defuntos é 2 de novembro.
Fica a indicação.
Por isso, com este tempinho assustador, de vento e chuva,
disfarce-se de vampiro, monstro das bolachas, estrangulador,
ou zombie e toca a ir pedir doces casa a casa.
Enfim, mais uma importação dos países anglo-saxónicos,
mas que tem a sua piada.
Cuide-se e proteja-se deste mau tempo, cuidado com o trânsito
e acidentes, com as gripes e constipações.
Feitas todas as recomendações, aproveite e ….
Bom fim de semana.
------------------------------------------------------------------
Contributo de EL
Agora que há tantos géneros, transgeneros, sem género, há mais um:
IBANSexual: é toda a pessoa que tem uma atração sexual por
aquela outra pessoa que lhe transfere dinheiro para suprir
as suas necessidades.
-+-+-+-+-+-
Mais um: a próposito dos cartazes de André Ventura com Salazar
Salazar apareceu em sonhos a André Ventura.
Disse-lhe:
- Meu filho, juntos vamos ressuscitar o fascismo. Mas por favor,
primeiro corta essa barba e esse cabelo, pareces um CIGANO!
------------------------------------------------------------------
Contributo de RT (RUCA)
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Quénia .
Durante uma caminhada ele cruzou-se com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito stressado, então Peter aproximou-se muito cuidadosamente. Pôs-se de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou a pata no chão. O elefante virou-se para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e encarou-o por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisado pelo animal. Depois de um certo tempo o elefante bramiu bem alto com sua tromba, virou-se e foi-se embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter passeava pelo Zoológico de Chicago com o seu filho adolescente. Quando se aproximaram da jaula dos elefantes, uma das criaturas virou-se e caminhou para um local próximo onde Peter e o seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou a pata do chão e baixou-a, repetiu, varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.Relembrando o encontro em 1986 Peter ficou a pensar se aquele era o mesmo elefante.Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Foi direito até ao elefante e encarou-o.O elefante emitiu outro som alto, enrolou a sua tromba na perna de Peter e mandou-o contra a parede matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante e ele f*de_-se...
Este post é dedicado a todos aqueles que mandam aquelas histórias merdosas e cheias de finais felizes em vez de postarem fotografias com gajas BOAS ! 🙂 🙂 🙂 😂😂
------------------------------------------------------------------
-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!
Piadas Secas de CC
Utente: bom dia doutor.
Doutor: bom dia minha senhora. O que a trás por cá?
Utente: o meu marido fala muito muito enquanto dorme de noite ...
Doutor: percebo. E durante o dia a senhora deixa-o abrir a boca?
-+-+-+-+-+-
Mulher: ja reparaste que nao falo contigo ha dois dias?
Homem: sim.
Mulher: e nao tens nada a dizer?
Homem: sim! Posso ter direito a mais dois dias de silencio?
-+-+-+-+-+-
Num jantar entre conhecidos:
- Dono da casa: minha senhora, quer um pouco de vinho?
- Visita: obrigado! Bebi uma vez e não gostei.
- Dono da casa: E um pouco de queijo da Serra?
- Visita: Obrigado. Comi uma vez e não gostei
(podia estar uma hora com estas trocas de palavras, mas vamos para o fim)
- Dono da casa: quer fumar um cubano puro?
- Visita: fumei uma vez e não gostei. Aliás dei vários conselhos à minha filha sobre o que beber, fumar, comer ...
- Dono da casa: essa sua filha deve ser filha única, penso eu!
-+-+-+-+-+-
De acordo com a sabedoria popular, os homens estao sempre errados e as mulheres sempre certas.
.....
Então quando um homem diz que as mulheres estao sempre certas, ha algo que nao atinjo.
------------------------------------------------------------------
Por MLA: com os nomes espampanantes!
Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espampanantes!
Debs (é loira) e Ebele (é morena), são funcionárias duma fábrica estavam a conversar:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse Ebele (a morena).
- E então como é, pergunta Debs (a loira).
Ebele (a morena) faz uma demonstração.
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento entrou o chefe e viu Ebele (a morena) pendurada lá em cima e perguntou:
- O que está a fazer menina?
- Sou uma lâmpada…
- Hummmmm, vê-se que anda cansada, acho que precisa de uns dias de folga.
Ebele (a morena) saiu da viga e dirigiu-se para a porta.
Debs (a loira) foi também. O chefe puxou-a por um braço e perguntou:
- Onde pensa que vai?
- Para casa, não consigo trabalhar no escuro…
-+-+-+-+-+-
Agamenon Emílio foi mandado parar pela polícia depois de ter sido perseguido em alta velocidade.
- O senhor ia a 180 km por hora, diz o polícia. Se me der uma boa explicação esqueço o assunto.
- Senhor agente, há 3 semanas a minha mulher trocou-me por um colega seu, explicou o Agamenon Emílio. Quando vi o seu carro com as luzes e a sirene ligadas, pensei que seria ele a querer devolver.
- Vá embora, está livre, diz o agente…
-+-+-+-+-+-
Malta, se resseberem um link xamado “porno grátis”, não abrão!!! É um birus que dezatiba o curetor ortugrafico e vos poiem a screber com erros.
Eu também ressebi mas, flizmente não ligo a pornografia i não aberi.
Abizem todes os voçes amigues!
-+-+-+-+-+-
E a sequinha da praxe:
Um telemóvel só será verdadeiramente inteligente quando em vez de disparar o alarme n vezes de manhã,
enviar um atestado médico de baixa para o teu patrão!
------------------------------------------------------------------
NOTÍCAS DA IMPRENSA FALSA:
Qualquer semelhança com a coincidência é pura realidade.
- OE2026: Montenegro diz que IL está a "radicalizar-se" e pede a libertação imediata de Paulo Rangel
Ministro dos Negócios Estrangeiros foi levado à força pelos liberais.
- Chuva está de regresso: André Ventura diz que são as monções e culpa os imigrantes
Esta não é uma chuva portuguesa e de bem, terá vento e raios.
- Indivíduo lamenta ter de ficar acordado até às duas da manhã para recuar 60 minutos e diz que a hora devia mudar mais cedo
Não pensam nas pessoas.
- Portugueses ainda estão a sentir os efeitos da mudança da hora, que é o jet lag dos pobres
Queriam tolerância de ponto.
- Ventura diz que eram precisos três Salazares e é preso pela PIDE por chamar incompetentes a dois
Passou à clandestinidade.
------------------------------------------------------------------
Pensamento da semana
Pensamento final: por RL
No meu funeral autorizo que alguém pegue numa coroa de flores e atire para o meio das pessoas presentes.
Quem apanhar, já sabe, será o próximo!
Bom fim de semana!
A Administração
Jesca Funlist
(desde 20 de Setembro de 2000)
A 779a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Bom dia alegria!
Mais uma semana, mais uma edição da "jesca funlist".
A última de outubro. Véspera de Halloween.
E véspera do dia de todos os Santos!
Sim, o dia dos fiéis defuntos é 2 de novembro.
Fica a indicação.
Por isso, com este tempinho assustador, de vento e chuva,
disfarce-se de vampiro, monstro das bolachas, estrangulador,
ou zombie e toca a ir pedir doces casa a casa.
Enfim, mais uma importação dos países anglo-saxónicos,
mas que tem a sua piada.
Cuide-se e proteja-se deste mau tempo, cuidado com o trânsito
e acidentes, com as gripes e constipações.
Feitas todas as recomendações, aproveite e ….
Bom fim de semana.
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Contributo de EL
Agora que há tantos géneros, transgeneros, sem género, há mais um:
IBANSexual: é toda a pessoa que tem uma atração sexual por
aquela outra pessoa que lhe transfere dinheiro para suprir
as suas necessidades.
-+-+-+-+-+-
Mais um: a próposito dos cartazes de André Ventura com Salazar
Salazar apareceu em sonhos a André Ventura.
Disse-lhe:
- Meu filho, juntos vamos ressuscitar o fascismo. Mas por favor,
primeiro corta essa barba e esse cabelo, pareces um CIGANO!
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Contributo de RT (RUCA)
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Quénia .
Durante uma caminhada ele cruzou-se com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito stressado, então Peter aproximou-se muito cuidadosamente. Pôs-se de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou a pata no chão. O elefante virou-se para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e encarou-o por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisado pelo animal. Depois de um certo tempo o elefante bramiu bem alto com sua tromba, virou-se e foi-se embora. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter passeava pelo Zoológico de Chicago com o seu filho adolescente. Quando se aproximaram da jaula dos elefantes, uma das criaturas virou-se e caminhou para um local próximo onde Peter e o seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou a pata do chão e baixou-a, repetiu, varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.Relembrando o encontro em 1986 Peter ficou a pensar se aquele era o mesmo elefante.Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Foi direito até ao elefante e encarou-o.O elefante emitiu outro som alto, enrolou a sua tromba na perna de Peter e mandou-o contra a parede matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante e ele f*de_-se...
Este post é dedicado a todos aqueles que mandam aquelas histórias merdosas e cheias de finais felizes em vez de postarem fotografias com gajas BOAS ! 🙂 🙂 🙂 😂😂
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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!
Piadas Secas de CC
Utente: bom dia doutor.
Doutor: bom dia minha senhora. O que a trás por cá?
Utente: o meu marido fala muito muito enquanto dorme de noite ...
Doutor: percebo. E durante o dia a senhora deixa-o abrir a boca?
-+-+-+-+-+-
Mulher: ja reparaste que nao falo contigo ha dois dias?
Homem: sim.
Mulher: e nao tens nada a dizer?
Homem: sim! Posso ter direito a mais dois dias de silencio?
-+-+-+-+-+-
Num jantar entre conhecidos:
- Dono da casa: minha senhora, quer um pouco de vinho?
- Visita: obrigado! Bebi uma vez e não gostei.
- Dono da casa: E um pouco de queijo da Serra?
- Visita: Obrigado. Comi uma vez e não gostei
(podia estar uma hora com estas trocas de palavras, mas vamos para o fim)
- Dono da casa: quer fumar um cubano puro?
- Visita: fumei uma vez e não gostei. Aliás dei vários conselhos à minha filha sobre o que beber, fumar, comer ...
- Dono da casa: essa sua filha deve ser filha única, penso eu!
-+-+-+-+-+-
De acordo com a sabedoria popular, os homens estao sempre errados e as mulheres sempre certas.
.....
Então quando um homem diz que as mulheres estao sempre certas, ha algo que nao atinjo.
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Por MLA: com os nomes espampanantes!
Piadas Secas de MLA: de regresso com os nomes espampanantes!
Debs (é loira) e Ebele (é morena), são funcionárias duma fábrica estavam a conversar:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse Ebele (a morena).
- E então como é, pergunta Debs (a loira).
Ebele (a morena) faz uma demonstração.
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento entrou o chefe e viu Ebele (a morena) pendurada lá em cima e perguntou:
- O que está a fazer menina?
- Sou uma lâmpada…
- Hummmmm, vê-se que anda cansada, acho que precisa de uns dias de folga.
Ebele (a morena) saiu da viga e dirigiu-se para a porta.
Debs (a loira) foi também. O chefe puxou-a por um braço e perguntou:
- Onde pensa que vai?
- Para casa, não consigo trabalhar no escuro…
-+-+-+-+-+-
Agamenon Emílio foi mandado parar pela polícia depois de ter sido perseguido em alta velocidade.
- O senhor ia a 180 km por hora, diz o polícia. Se me der uma boa explicação esqueço o assunto.
- Senhor agente, há 3 semanas a minha mulher trocou-me por um colega seu, explicou o Agamenon Emílio. Quando vi o seu carro com as luzes e a sirene ligadas, pensei que seria ele a querer devolver.
- Vá embora, está livre, diz o agente…
-+-+-+-+-+-
Malta, se resseberem um link xamado “porno grátis”, não abrão!!! É um birus que dezatiba o curetor ortugrafico e vos poiem a screber com erros.
Eu também ressebi mas, flizmente não ligo a pornografia i não aberi.
Abizem todes os voçes amigues!
-+-+-+-+-+-
E a sequinha da praxe:
Um telemóvel só será verdadeiramente inteligente quando em vez de disparar o alarme n vezes de manhã,
enviar um atestado médico de baixa para o teu patrão!
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NOTÍCAS DA IMPRENSA FALSA:
Qualquer semelhança com a coincidência é pura realidade.
- OE2026: Montenegro diz que IL está a "radicalizar-se" e pede a libertação imediata de Paulo Rangel
Ministro dos Negócios Estrangeiros foi levado à força pelos liberais.
- Chuva está de regresso: André Ventura diz que são as monções e culpa os imigrantes
Esta não é uma chuva portuguesa e de bem, terá vento e raios.
- Indivíduo lamenta ter de ficar acordado até às duas da manhã para recuar 60 minutos e diz que a hora devia mudar mais cedo
Não pensam nas pessoas.
- Portugueses ainda estão a sentir os efeitos da mudança da hora, que é o jet lag dos pobres
Queriam tolerância de ponto.
- Ventura diz que eram precisos três Salazares e é preso pela PIDE por chamar incompetentes a dois
Passou à clandestinidade.
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Pensamento da semana
Pensamento final: por RL
No meu funeral autorizo que alguém pegue numa coroa de flores e atire para o meio das pessoas presentes.
Quem apanhar, já sabe, será o próximo!
Bom fim de semana!
A Administração
Jesca Funlist
(desde 20 de Setembro de 2000)
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