Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1599 20/03/2026 - jesca funlist]
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Joao Emilio Almeida
Mar 20, 2026, 4:41:26 AMMar 20
to jesca_funlist
Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1599 20/03/2026 - jesca funlist]
A 799a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Bom dia!
Alguns dos nossos leitores mais zelosos pela verdade e precisão dos
factos que aqui relatamos, informaram que, na passada semana, a
sexta-feira 13 foi a segunda e não a primeira do ano. Na verdade,
assim é, para que não restem dúvidas, este ano tem três sextas-feiras
treze: em fevereiro, março e novembro. Se foram a Montalegre, fizeram
muito bem, senão, ainda há mais uma oportunidade lá para o final do
ano.
Depois de uns dias de solinho, lá veio a chuva outra vez.
E a Prima Vera começa hoje. Segundo a IA, "Este ano (2026), a primavera começa no dia 20 de março (sexta-feira), com o equinócio da primavera (ou equinócio vernal) a ocorrer às 14:45 (hora de Portugal continental e Madeira) ou 13:45 (nos Açores).
Este é o momento astronómico oficial em que o Sol cruza o equador celeste, marcando o início da estação no Hemisfério Norte (incluindo Portugal). A partir daí, os dias começam a ficar mais longos que as noites, e o tempo tende a aquecer progressivamente.
Primavera astronómica: 20 de março de 2026 às 14:45 (hora de Lisboa).
Primavera meteorológica: Já começou a 1 de março (convenção usada em meteorologia e climatologia para dividir o ano em blocos de 3 meses).
Fontes oficiais e astronómicas (como Calendarr, TimeAndDate e IPMA) confirmam esta data para 2026."
Com chuva ou sol, o fim de semana está aí a chegar.
E para manter a tradição, aqui fica a edição da jesca funlist desta semana.
Bom fim de semana.
------------------------------------------------------------------
A guerra precisa de acabar rapidamente, já há problemas de alimentação
na minha rua: um vizinho comeu a mulher de outro!
-+--+--+--+-
Pergunta e resposta
P: Putin é casado?
R: Claro! Um homem quando está em paz não quer guerra com ninguém.
-+--+--+--+-
Visto num cartaz numa manifestação:
"Dear Putin: let's speed up to the part where
you kill yourself in a bunker!"
-+--+--+--+-
Legenda de fotografia de Boris Ieltsin e Bill Clinton
O mundo estava muito melhor e as pessoas eram mais felizes
quando as superpotências eram governadas por um alcoólico
e um tarado sexual.
------------------------------------------------------------------
-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!
Por MLA: com os nomes espampanantes!
Menino:
- Mamã, os meninos na escola chamam-me distraído!
Vizinha:
-Sidney José, tu moras na casa em frente, tens de lá ir dizer isso à tua mãe!
-+--+--+--+-
O farmacêutico entrou na sua farmácia e viu um homem petrificado
com os olhos esbugalhados, a mão na boca, encostado a uma parede.
Perguntou ao estagiário:
- O que se passa com aquele senhor ali encostado?
- Ele queria um remédio para a tosse e achou caro. Então vendi-lhe um laxante.
- Não está bom da cabeça. Desde quando o laxante é bom para a tosse?
- Repare doutor, olhe só o medo que ele tem de tossir…
-+--+--+--+-
Sequinhas da praxe:
A diferença entre o cavalo e o palhaço
é que o cavalo gosta de palha crua e o outro de palhaçada.…
- Como é que os alpinistas se cumprimentam?
- “Cume é que é!”
------------------------------------------------------------------
Piadas Secas de CC
Duas amigas à conversa ao telemóvel:
- Amiga, hoje andei à procura do meu telemóvel com a lanterna dele!
- És mesmo distraída. E afinal onde estava o telemóvel?
(Há quem ande a procurar os óculos com eles na testa; há quem ande à procura das chaves do carro com elas na mão...)
-+--+--+--+-
Mulher a falar consigo própria:
- Estou a começar a pensar que o meu marido não vai pedir desculpa pela forma como se comportou no meu sonho desta noite.
(Até em sonhos estamos f****os)
-+--+--+--+-
Há coisas tristes no Mundo.
Por exemplo, amar e não ser amado.
Mas bem pior, é apanhar um elevador para o 45º andar e estares com diarreia e não te conseguires conter logo no 2º andar.
(E ir na autoestrada e veres uma placa: próxima estação de serviço a 60 km!!!)
-+--+--+--+-
Polícia telefona a uma senhora:
- Senhora, o seu marido teve um acidente grave e faleceu. Será Que pode identificar o corpo?
- Sim senhores agentes. Enviem uma fotografia por watsapp. Se for mesmo ele, eu clico "gosto"!
(Relações amorosas levadas ao extremo)
-+--+--+--+-
Essa mesma senhora, casou de novo.
O marido chega a casa com botas com lama quando ela estava a lavar o chão. Pegou numa faca e matou-o.
A polícia foi chamada ao local.
Da sede questionaram os agentes que iam levantar o corpo se o processo estava demorado.
Os agentes responderam:
- Estamos a aguardar que o chão da sala e cozinha sequem!
(Love kills)
------------------------------------------------------------------
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
em férias ou foram bombardeados!
…
Hummm a guerra deve ter atingido os escritórios da Imprensa Falsa,
as notícias pararam de sair subitamente!
------------------------------------------------------------------
Contributos do Twitter - por RL
Jornalista:
— O senhor promete transparência?
Político:
— Prometo.
— Total?
— Claro.
— Então porque não publica as contas?
— Porque a transparência é conceptual.
-+-+-+-+-+-
Casal com filhos decide que “abrir uma garrafa” é código.
Ela diz:
— Hoje abrimos uma?
Ele:
— Já abri ontem.
Ela:
— Sozinho?
Ele:
— Era meia garrafa… não valia a pena chamar reforços.
-+-+-+-+-+-
— O senhor é feliz?
— Depende.
— De quê?
— Se a minha mulher pergunta ou se sou eu a responder.
-+-+-+-+-+-
— Sabe trabalhar sob pressão?
— Sou casado há 12 anos.
— Contratado.
-+-+-+-+-+-
Diz 100 vezes a uma mulher:
— És linda.
Ela: “Está bem…”
Diz uma vez:
— Parece que engordaste um bocadinho.
Pronto.
Fica registado, arquivado, com cópia em tribunal e testemunhas.
Não é que os elefantes nunca esqueçam…
É que os insultos têm estacionamento VIP na memória.
Os elogios flutuam.
As bocas colam tipo supercola.
-+-+-+-+-+-
Ama o teu Advogado, pois ele, depois da tua mãe,
é a única pessoa capaz de te defender, sem acreditar em ti.
------------------------------------------------------------------
Para terminar, a melhor da semana: Má vizinhança
O estúpido do meu vizinho telefonou à polícia porque eu estava a fumar no alpendre.
A Polícia na verificação da ocorrência, perguntou:
- O senhor estava a fumar no alpendre?
- Sim! Estava a fumar erva!
- E quem lha vendeu?
- Foi o meu vizinho!
(agora estão em casa dele; talvez aprenda a não se meter na vida dos outros).
------------------------------------------------------------------
Pensamento da semana: pensamento feminino
"Eu não acho que tenho sempre a razão; também escuto a opinião dos outros!
É sempre bom ouvir o pensa o lado errado..."
Bom fim de semana!
A Administração
Jesca Funlist
(desde 20 de Setembro de 2000)
A 799a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Bom dia!
Alguns dos nossos leitores mais zelosos pela verdade e precisão dos
factos que aqui relatamos, informaram que, na passada semana, a
sexta-feira 13 foi a segunda e não a primeira do ano. Na verdade,
assim é, para que não restem dúvidas, este ano tem três sextas-feiras
treze: em fevereiro, março e novembro. Se foram a Montalegre, fizeram
muito bem, senão, ainda há mais uma oportunidade lá para o final do
ano.
Depois de uns dias de solinho, lá veio a chuva outra vez.
E a Prima Vera começa hoje. Segundo a IA, "Este ano (2026), a primavera começa no dia 20 de março (sexta-feira), com o equinócio da primavera (ou equinócio vernal) a ocorrer às 14:45 (hora de Portugal continental e Madeira) ou 13:45 (nos Açores).
Este é o momento astronómico oficial em que o Sol cruza o equador celeste, marcando o início da estação no Hemisfério Norte (incluindo Portugal). A partir daí, os dias começam a ficar mais longos que as noites, e o tempo tende a aquecer progressivamente.
Primavera astronómica: 20 de março de 2026 às 14:45 (hora de Lisboa).
Primavera meteorológica: Já começou a 1 de março (convenção usada em meteorologia e climatologia para dividir o ano em blocos de 3 meses).
Fontes oficiais e astronómicas (como Calendarr, TimeAndDate e IPMA) confirmam esta data para 2026."
Com chuva ou sol, o fim de semana está aí a chegar.
E para manter a tradição, aqui fica a edição da jesca funlist desta semana.
Bom fim de semana.
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A guerra precisa de acabar rapidamente, já há problemas de alimentação
na minha rua: um vizinho comeu a mulher de outro!
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Pergunta e resposta
P: Putin é casado?
R: Claro! Um homem quando está em paz não quer guerra com ninguém.
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Visto num cartaz numa manifestação:
"Dear Putin: let's speed up to the part where
you kill yourself in a bunker!"
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Legenda de fotografia de Boris Ieltsin e Bill Clinton
O mundo estava muito melhor e as pessoas eram mais felizes
quando as superpotências eram governadas por um alcoólico
e um tarado sexual.
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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!
Por MLA: com os nomes espampanantes!
Menino:
- Mamã, os meninos na escola chamam-me distraído!
Vizinha:
-Sidney José, tu moras na casa em frente, tens de lá ir dizer isso à tua mãe!
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O farmacêutico entrou na sua farmácia e viu um homem petrificado
com os olhos esbugalhados, a mão na boca, encostado a uma parede.
Perguntou ao estagiário:
- O que se passa com aquele senhor ali encostado?
- Ele queria um remédio para a tosse e achou caro. Então vendi-lhe um laxante.
- Não está bom da cabeça. Desde quando o laxante é bom para a tosse?
- Repare doutor, olhe só o medo que ele tem de tossir…
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Sequinhas da praxe:
A diferença entre o cavalo e o palhaço
é que o cavalo gosta de palha crua e o outro de palhaçada.…
- Como é que os alpinistas se cumprimentam?
- “Cume é que é!”
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Piadas Secas de CC
Duas amigas à conversa ao telemóvel:
- Amiga, hoje andei à procura do meu telemóvel com a lanterna dele!
- És mesmo distraída. E afinal onde estava o telemóvel?
(Há quem ande a procurar os óculos com eles na testa; há quem ande à procura das chaves do carro com elas na mão...)
-+--+--+--+-
Mulher a falar consigo própria:
- Estou a começar a pensar que o meu marido não vai pedir desculpa pela forma como se comportou no meu sonho desta noite.
(Até em sonhos estamos f****os)
-+--+--+--+-
Há coisas tristes no Mundo.
Por exemplo, amar e não ser amado.
Mas bem pior, é apanhar um elevador para o 45º andar e estares com diarreia e não te conseguires conter logo no 2º andar.
(E ir na autoestrada e veres uma placa: próxima estação de serviço a 60 km!!!)
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Polícia telefona a uma senhora:
- Senhora, o seu marido teve um acidente grave e faleceu. Será Que pode identificar o corpo?
- Sim senhores agentes. Enviem uma fotografia por watsapp. Se for mesmo ele, eu clico "gosto"!
(Relações amorosas levadas ao extremo)
-+--+--+--+-
Essa mesma senhora, casou de novo.
O marido chega a casa com botas com lama quando ela estava a lavar o chão. Pegou numa faca e matou-o.
A polícia foi chamada ao local.
Da sede questionaram os agentes que iam levantar o corpo se o processo estava demorado.
Os agentes responderam:
- Estamos a aguardar que o chão da sala e cozinha sequem!
(Love kills)
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Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
em férias ou foram bombardeados!
…
Hummm a guerra deve ter atingido os escritórios da Imprensa Falsa,
as notícias pararam de sair subitamente!
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Contributos do Twitter - por RL
Jornalista:
— O senhor promete transparência?
Político:
— Prometo.
— Total?
— Claro.
— Então porque não publica as contas?
— Porque a transparência é conceptual.
-+-+-+-+-+-
Casal com filhos decide que “abrir uma garrafa” é código.
Ela diz:
— Hoje abrimos uma?
Ele:
— Já abri ontem.
Ela:
— Sozinho?
Ele:
— Era meia garrafa… não valia a pena chamar reforços.
-+-+-+-+-+-
— O senhor é feliz?
— Depende.
— De quê?
— Se a minha mulher pergunta ou se sou eu a responder.
-+-+-+-+-+-
— Sabe trabalhar sob pressão?
— Sou casado há 12 anos.
— Contratado.
-+-+-+-+-+-
Diz 100 vezes a uma mulher:
— És linda.
Ela: “Está bem…”
Diz uma vez:
— Parece que engordaste um bocadinho.
Pronto.
Fica registado, arquivado, com cópia em tribunal e testemunhas.
Não é que os elefantes nunca esqueçam…
É que os insultos têm estacionamento VIP na memória.
Os elogios flutuam.
As bocas colam tipo supercola.
-+-+-+-+-+-
Ama o teu Advogado, pois ele, depois da tua mãe,
é a única pessoa capaz de te defender, sem acreditar em ti.
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Para terminar, a melhor da semana: Má vizinhança
O estúpido do meu vizinho telefonou à polícia porque eu estava a fumar no alpendre.
A Polícia na verificação da ocorrência, perguntou:
- O senhor estava a fumar no alpendre?
- Sim! Estava a fumar erva!
- E quem lha vendeu?
- Foi o meu vizinho!
(agora estão em casa dele; talvez aprenda a não se meter na vida dos outros).
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Pensamento da semana: pensamento feminino
"Eu não acho que tenho sempre a razão; também escuto a opinião dos outros!
É sempre bom ouvir o pensa o lado errado..."
Bom fim de semana!
A Administração
Jesca Funlist
(desde 20 de Setembro de 2000)
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