Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1595 20/02/2026 - jesca funlist]
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Joao Emilio Almeida
Feb 20, 2026, 8:52:32 AMFeb 20
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Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1595 20/02/2026 - jesca funlist]
A 795a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Bom dia!
Depois de uma sexta-feira treze, parece que temos, finalmente,
algum sol e bom tempo. Bem é necessário, depois de tantos dias
consecutivos de chuva, mau tempo, desgraças.
Esperamos que tenham tido um bom carnaval.
E desejamos um excelente,
Bom fim de semana.
------------------------------------------------------------------
A abrir: visto nas redes sociais
Devagar se vai ao longe...
Rápido também, só que mais depressa!
-+--+--+--+-
Anima-te! Está um frio terrível...
Mas amanhã já é sábado!
-+--+--+--+-
- Porque estás a chorar?
- Porque estou muito gorda!
- Então aproveita, sou a tua fada madrinha, pede um desejo!
- Quero um Big Mac com extra bacon
-+--+--+--+-
Se eu for ao MacDonalds e comer devagarinho, já não é fast-food?
------------------------------------------------------------------
-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!
Por MLA: com os nomes espampanantes!
O Besugo Algarvio, rapaz alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
– Quantas vendas já fizeste?
– Uma.
– Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente faz entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda…
– 757.326,45 dólares.
– O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
– Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!…
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!… Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele “Silver Esprit” com os dois “outboard” que o gajo até se passou!…
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno… e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4×4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
– Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
– Qual anzol qual quê!!!
– Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher… e eu disse-lhe:
- ”Já que tens o fim-de-semana lixado, mais vale ires à pesca…”
-+--+--+--+-
Em vez das duas sequnhas habituais, desta vez vão três:
- Quais são as escadas que demoram mais a subir?
- As escadas em caracol...
- O que diz uma impressora para a outra?
- Essa folha é tua ou é impressão minha?
O que diz uma formiga à outra?
Nada. As formigas não falam!
------------------------------------------------------------------
Piadas Secas de CC - Anedotas molhadas ... por causa da chuva
Motivos que não deveria visitar Porto:
1º Depois de visitar O Porto, qualquer outro lugar vai parecer feio.
Quando sai pra atravessar uma ponte…
e dá de cara com o pôr do sol mais absurdo da sua vida.
A Ribeira toda colorida.
O rio a refletir luz.
A Ponte Dom Luís I parece cenário de filme.
Porto é aquele tipo de cidade que estraga todas as outras.
2º alerta alcoolismo.
Quando diz que vai provar o vinho do Porto por curiosidade.
Faz degustação.
Depois quer testar outro.
Depois descobre uma outra cave diferente em Vila Nova de Gaia.
Quando percebe… já está emitindo pareceres sobre qual é o seu favorito.
É um vício perigoso.
3º É um risco pro seu cartão de memória.
Pensa que que não vai filmar tudo.
Mas aí tem cada azulejo em cada esquina.
A Livraria Lello que parece cenário de fantasia.
A vista lá de cima da ponte.
As ruas de pedra cheias de charme.
Quando vê… 300 vídeos, 700 fotos
e verifica que esgotou o espaço de memória
-+--+--+--+-
Passei em frente a um Lar e tinham a seguinte placa colada no vidro:
- Precisamos de vinho!
-+--+--+--+-
Um casal aborda o Padre que os vai casar e colocam-lhe a seguinte questão:
- Senhor Padre, é contra sexo antes do casamento?
- Desde que não atrase muito a cerimónia .....
-+--+--+--+-
O avô pergunta ao neto:
- Quantos amigos tens no facebook?
- Nenhum. A minha Mãe acha que sou demasiado novo para entrar no facebook. E tu avô?
- Também não tenho nenhum. Acho que sou demasiado velho para ir ao facebook.
- Então avô, podemos criar um novo chamado "book facefriends" e tu lês-me uma história?
-+--+--+--+-
Esta acaba com a vontade de lerem mais anedotas minhas:
- Namorado: amor, gostas mais de Paris ou de Mónaco?
- Namorada (acredito que ex namorada): Não me digas que me vais levar a um desses locais no dia dos namorados?
- Não! Amanhã dá o jogo em directo entre o PSG e o Mónaco!
(Rest in peace ex boy friend)
------------------------------------------------------------------
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Porto lembra que houve dois sismos e foram os dois para Lisboa
Mal distribuído.
- Site do IPMA em baixo quando é preciso porque a ideia é correr, não é ficar a navegar na internet
É uma medida de segurança
- Governo também gasta milhares em subscrições do Tinder: Montenegro diz que não é fácil encontrar pessoas para o Governo
Faz matches, mas nem sempre a coisa evolui.
- Gouveia e Melo critica falhas de organização e diz que teria vacinado as tempestades
Operação complexa, mas o Almirante diz que se fazia.
- A1 não vai ser reparada e quem cair no buraco paga coima por sair da auto-estrada sem passar na portagem
A partir de uma certa velocidade, dá para passar.
- Governo tranquiliza e diz que não há radares feridos no colapso da A1
Primeira preocupação foi proteger os radares.
------------------------------------------------------------------
Contributos do Twitter - por RL
LUTA DE SECAS:
No médico:
- A senhora tem orgasmos?
- Não, doutor, tenho ADSE
-+-+-+-+-+-
Como se chama um filme sobre um homem com problemas de próstata?
Micção impossível
-+-+-+-+-+-
Porque é que a aranha é o bicho mais carente do mundo? Porque é um “arac need you”
-+-+-+-+-+-
- pai, atirei o telemóvel ao ar e ele não caiu. Sabes porquê?
- não.
- Porque estava em modo avião.
------------------------------------------------------------------
Pensamento da semana:
Que ideia a de que no Carnaval as pessoas se mascaram. No Carnaval
desmascaram-se.
Virgílio Ferreira, escritor português (1916-1996)
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Pensamento da semana:
Metade da nossa felicidade consiste em conhecer os nossos limites.
A outra metade consiste em desrespeitoá-los!
(por exemplo, 2 pensamentos da semana!)
Bom fim de semana!
A Administração
Jesca Funlist
(desde 20 de Setembro de 2000)
A 795a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Bom dia!
Depois de uma sexta-feira treze, parece que temos, finalmente,
algum sol e bom tempo. Bem é necessário, depois de tantos dias
consecutivos de chuva, mau tempo, desgraças.
Esperamos que tenham tido um bom carnaval.
E desejamos um excelente,
Bom fim de semana.
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A abrir: visto nas redes sociais
Devagar se vai ao longe...
Rápido também, só que mais depressa!
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Anima-te! Está um frio terrível...
Mas amanhã já é sábado!
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- Porque estás a chorar?
- Porque estou muito gorda!
- Então aproveita, sou a tua fada madrinha, pede um desejo!
- Quero um Big Mac com extra bacon
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Se eu for ao MacDonalds e comer devagarinho, já não é fast-food?
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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!
Por MLA: com os nomes espampanantes!
O Besugo Algarvio, rapaz alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:
– Quantas vendas já fizeste?
– Uma.
– Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente faz entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda…
– 757.326,45 dólares.
– O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
– Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!…
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!… Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele “Silver Esprit” com os dois “outboard” que o gajo até se passou!…
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno… e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4×4!!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
– Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
– Qual anzol qual quê!!!
– Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher… e eu disse-lhe:
- ”Já que tens o fim-de-semana lixado, mais vale ires à pesca…”
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Em vez das duas sequnhas habituais, desta vez vão três:
- Quais são as escadas que demoram mais a subir?
- As escadas em caracol...
- O que diz uma impressora para a outra?
- Essa folha é tua ou é impressão minha?
O que diz uma formiga à outra?
Nada. As formigas não falam!
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Piadas Secas de CC - Anedotas molhadas ... por causa da chuva
Motivos que não deveria visitar Porto:
1º Depois de visitar O Porto, qualquer outro lugar vai parecer feio.
Quando sai pra atravessar uma ponte…
e dá de cara com o pôr do sol mais absurdo da sua vida.
A Ribeira toda colorida.
O rio a refletir luz.
A Ponte Dom Luís I parece cenário de filme.
Porto é aquele tipo de cidade que estraga todas as outras.
2º alerta alcoolismo.
Quando diz que vai provar o vinho do Porto por curiosidade.
Faz degustação.
Depois quer testar outro.
Depois descobre uma outra cave diferente em Vila Nova de Gaia.
Quando percebe… já está emitindo pareceres sobre qual é o seu favorito.
É um vício perigoso.
3º É um risco pro seu cartão de memória.
Pensa que que não vai filmar tudo.
Mas aí tem cada azulejo em cada esquina.
A Livraria Lello que parece cenário de fantasia.
A vista lá de cima da ponte.
As ruas de pedra cheias de charme.
Quando vê… 300 vídeos, 700 fotos
e verifica que esgotou o espaço de memória
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Passei em frente a um Lar e tinham a seguinte placa colada no vidro:
- Precisamos de vinho!
-+--+--+--+-
Um casal aborda o Padre que os vai casar e colocam-lhe a seguinte questão:
- Senhor Padre, é contra sexo antes do casamento?
- Desde que não atrase muito a cerimónia .....
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O avô pergunta ao neto:
- Quantos amigos tens no facebook?
- Nenhum. A minha Mãe acha que sou demasiado novo para entrar no facebook. E tu avô?
- Também não tenho nenhum. Acho que sou demasiado velho para ir ao facebook.
- Então avô, podemos criar um novo chamado "book facefriends" e tu lês-me uma história?
-+--+--+--+-
Esta acaba com a vontade de lerem mais anedotas minhas:
- Namorado: amor, gostas mais de Paris ou de Mónaco?
- Namorada (acredito que ex namorada): Não me digas que me vais levar a um desses locais no dia dos namorados?
- Não! Amanhã dá o jogo em directo entre o PSG e o Mónaco!
(Rest in peace ex boy friend)
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Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
- Porto lembra que houve dois sismos e foram os dois para Lisboa
Mal distribuído.
- Site do IPMA em baixo quando é preciso porque a ideia é correr, não é ficar a navegar na internet
É uma medida de segurança
- Governo também gasta milhares em subscrições do Tinder: Montenegro diz que não é fácil encontrar pessoas para o Governo
Faz matches, mas nem sempre a coisa evolui.
- Gouveia e Melo critica falhas de organização e diz que teria vacinado as tempestades
Operação complexa, mas o Almirante diz que se fazia.
- A1 não vai ser reparada e quem cair no buraco paga coima por sair da auto-estrada sem passar na portagem
A partir de uma certa velocidade, dá para passar.
- Governo tranquiliza e diz que não há radares feridos no colapso da A1
Primeira preocupação foi proteger os radares.
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Contributos do Twitter - por RL
LUTA DE SECAS:
No médico:
- A senhora tem orgasmos?
- Não, doutor, tenho ADSE
-+-+-+-+-+-
Como se chama um filme sobre um homem com problemas de próstata?
Micção impossível
-+-+-+-+-+-
Porque é que a aranha é o bicho mais carente do mundo? Porque é um “arac need you”
-+-+-+-+-+-
- pai, atirei o telemóvel ao ar e ele não caiu. Sabes porquê?
- não.
- Porque estava em modo avião.
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Pensamento da semana:
Que ideia a de que no Carnaval as pessoas se mascaram. No Carnaval
desmascaram-se.
Virgílio Ferreira, escritor português (1916-1996)
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Pensamento da semana:
Metade da nossa felicidade consiste em conhecer os nossos limites.
A outra metade consiste em desrespeitoá-los!
(por exemplo, 2 pensamentos da semana!)
Bom fim de semana!
A Administração
Jesca Funlist
(desde 20 de Setembro de 2000)
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