Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1587 26/12/2025 - jesca funlist]
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Joao Emilio Almeida
Dec 26, 2025, 11:46:13 AM12/26/25
to jesca_funlist
Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1587 26/12/2025 - jesca funlist]
A 787a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Feliz Natal!
Agora sim, que nasceu o Salvador, é o momento certo
para festejar o Natal!
COstumamos, certamente por ansiedade, antecipar os festejos
natalícios, embora, em rigor, apenas depois de ontem, dia 25/12
seja a altura certa para as celebrações.
Por isso, esta edição especial da "jesca funlist" com contributos
natalícios, do nosso mais antigo e fiel contribuidor, o RL,
que teve o cuidado de nos enviar uma coleção muito rica e
diversificada, de piadas natalícias, algumas bem picantes!
Divirtam-se, bom fim de semana, e aproveitamos desde já, para
vos desejar Bom Ano Novo!
------------------------------------------------------------------
É NATAL NINGUÉM LEVA A MAL!
POR RL:
As frases que estragam qualquer Natal:
“Isto é bacalhau ou paloco? Parece paloco… mas daquele baratinho.”
“A rabanada está boa… mas sabes quantas calorias tem? Eu digo-te.”
“O polvo estava vivo há quanto tempo? Pela textura… há uns três Natais.”
“O bolo-rei está tão seco que até o Menino Jesus precisa de água.”
“Quem fez a aletria? É que isto parece arroz-doce que desistiu de viver.”
“O peru está cru… ou és tu que tens salmonela na pontaria?”
“Esqueci-me de comprar o vinho, mas trouxe uma limonada biológica.”
“Abre lá o tupperware… trouxe tofu natalício.”
“O bacalhau está a cheirar… alguém viu o cachorro?”
-+-+-+-+-+-
“Sabes que o Pai Natal é apenas o avô com um fato dos chineses.”
“As renas? São só histórias. As únicas que voam são as que o tio vê depois do bagaço.”
“Vamos dar bagaço aos miúdos! Faz bem aos dentes!”
“Ah, pediste uma PlayStation… mas eu trouxe um puzzle de 24 peças.”
“Não chores… o Pai Natal só não veio porque estás na lista negra.”
-+-+-+-+-+-
“A tua árvore está tão feia que até as bolas estão deprimidas.”
“Ah… fizeste tu? Pois… vê-se.”
“Este vinho do Porto é de pacote?”
“Gostas? Foi baratinho, estava em liquidação.”
“Trouxe o talão. Não que vás trocar… mas para veres o preço.”
“É só isso? Para o que eu te dou…”
“Para ti comprei um livro… para veres se cresces.”
“Desculpa, enganei-me. Este presente era para o meu ex.”
“Alguém viu o tio? Está outra vez a mijar no jardim.”
-+-+-+-+-+-
“Trouxe-te um presente… mas só abres se me prometeres que também o desembrulhas com a boca.”
“O Pai Natal deixou-me algo no sapatinho… mas acho que era o vibrador da mãe.”
“Se me virem desaparecer… é porque fui testar a acústica da casa de banho com alguém.”
“A ceia está feita. Agora falta a sobremesa… e eu tenho uma preparada no quarto.”
“Querida, esse vestido fica-te… diferente.”
“É impressão minha, ou este ano engordaste só do pescoço para cima?”
“Sabes, a tua irmã cozinha muito melhor.”
“A prima está com um decote… que tentação do Espírito Santo.”
“Pai, a madrinha não é tua prima afastada… é tua subscrita no Tinder.”
-+-+-+-+-+-
O padre anuncia na Missa do Galo:
— Meus irmãos, se sabem que a vossa mulher vos controla, passem todos para o lado esquerdo.
Todos os homens passam para a esquerda… excepto um.
O padre sorri, contente:
— Ah! Finalmente um homem forte! Então, meu filho, como é que a tua mulher não te controla?
O homem responde baixinho:
— Foi ela que me disse para não mexer daqui.
-+-+-+-+-+-
Era Natal e o juiz estava com espírito de bondade.
— De que é acusado?
— De fazer compras de Natal antes do tempo.
— Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência as estava a fazer?
— Antes da loja abrir.…
-+-+-+-+-+-
O genro pergunta ao amigo:
— Então, tu não levas a tua sogra ao jantar de Natal?
— Levo sim… mas trago-a de volta. O Pai Natal não aceita trocas.
-+-+-+-+-+-
— Amor, compro um peru grande ou pequeno?
— Grande! O pequeno não dá para todos.
— Ah, pronto, era só para ter a certeza… porque o teu irmão disse-me ontem que tu preferes pequeno, mas pronto.
-+-+-+-+-+-
A sogra do Rui Choupo Iço chega no Natal sem avisar.
— Santo Padroeiro, faça desaparecer a minha sogra!
O Santo responde:
— Calma, filho, eu faço milagres… não faço magia negra.
-+-+-+-+-+-
Pergunta o Adolfo Dias:
— Santo Padroeiro, como faço para a minha árvore de Natal ficar mais bonita?
— Fácil: mete a tua mulher a decorar.
— E se ela não quiser?
— Então deixa que o vizinho ajude… ele costuma ter jeito para enfeites pendurados.
-+-+-+-+-+-
O padre diz ao Rui Choupo Iço:
— Filho, no Natal evita excessos.
E o Rui responde:
— Ó Sr. Padre, eu tento… mas o vinho do Porto tenta mais!
-+-+-+-+-+-
A Catarina diz ao marido:
— Sabes o que pedi ao Pai Natal este ano?
— Não faço ideia…
— Pedi algo que me fizesse gritar de alegria na noite de Natal.
Ele entra em pânico:
— Compraste bilhetes para o Benfica?!
— Claro que não, homem… comprei umas algemas.
-+-+-+-+-+-
— Amor, estouraste o limite do cartão todo em prendas?!
— Claro! A culpa é da loja.
— Da loja?!
— Sim… tinham um letreiro a dizer “Pague depois”.
— E tu pagaste depois?
— Não, pagas tu.
-+-+-+-+-+-
O Rui Choupo Iço bebe um copo de vinho do Porto e diz à mulher:
— Amor, com este vinho vejo-te mais bonita.
E ela responde:
— Isso é porque já bebeste três.
Ele:
— E se beber quatro?
— Se beberes quatro… até a minha mãe te parece simpática.
— Então traz a garrafa!
-+-+-+-+-+-
------------------------------------------------------------------
Poema (pouco) natalício…
Bate o sino, pequenino,
Sino de Natal,
Bate forte que a vizinha
Quer festa no quintal.
Até para o ano!
A Administração
Jesca Funlist
(desde 20 de Setembro de 2000)
A 787a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Feliz Natal!
Agora sim, que nasceu o Salvador, é o momento certo
para festejar o Natal!
COstumamos, certamente por ansiedade, antecipar os festejos
natalícios, embora, em rigor, apenas depois de ontem, dia 25/12
seja a altura certa para as celebrações.
Por isso, esta edição especial da "jesca funlist" com contributos
natalícios, do nosso mais antigo e fiel contribuidor, o RL,
que teve o cuidado de nos enviar uma coleção muito rica e
diversificada, de piadas natalícias, algumas bem picantes!
Divirtam-se, bom fim de semana, e aproveitamos desde já, para
vos desejar Bom Ano Novo!
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É NATAL NINGUÉM LEVA A MAL!
POR RL:
As frases que estragam qualquer Natal:
“Isto é bacalhau ou paloco? Parece paloco… mas daquele baratinho.”
“A rabanada está boa… mas sabes quantas calorias tem? Eu digo-te.”
“O polvo estava vivo há quanto tempo? Pela textura… há uns três Natais.”
“O bolo-rei está tão seco que até o Menino Jesus precisa de água.”
“Quem fez a aletria? É que isto parece arroz-doce que desistiu de viver.”
“O peru está cru… ou és tu que tens salmonela na pontaria?”
“Esqueci-me de comprar o vinho, mas trouxe uma limonada biológica.”
“Abre lá o tupperware… trouxe tofu natalício.”
“O bacalhau está a cheirar… alguém viu o cachorro?”
-+-+-+-+-+-
“Sabes que o Pai Natal é apenas o avô com um fato dos chineses.”
“As renas? São só histórias. As únicas que voam são as que o tio vê depois do bagaço.”
“Vamos dar bagaço aos miúdos! Faz bem aos dentes!”
“Ah, pediste uma PlayStation… mas eu trouxe um puzzle de 24 peças.”
“Não chores… o Pai Natal só não veio porque estás na lista negra.”
-+-+-+-+-+-
“A tua árvore está tão feia que até as bolas estão deprimidas.”
“Ah… fizeste tu? Pois… vê-se.”
“Este vinho do Porto é de pacote?”
“Gostas? Foi baratinho, estava em liquidação.”
“Trouxe o talão. Não que vás trocar… mas para veres o preço.”
“É só isso? Para o que eu te dou…”
“Para ti comprei um livro… para veres se cresces.”
“Desculpa, enganei-me. Este presente era para o meu ex.”
“Alguém viu o tio? Está outra vez a mijar no jardim.”
-+-+-+-+-+-
“Trouxe-te um presente… mas só abres se me prometeres que também o desembrulhas com a boca.”
“O Pai Natal deixou-me algo no sapatinho… mas acho que era o vibrador da mãe.”
“Se me virem desaparecer… é porque fui testar a acústica da casa de banho com alguém.”
“A ceia está feita. Agora falta a sobremesa… e eu tenho uma preparada no quarto.”
“Querida, esse vestido fica-te… diferente.”
“É impressão minha, ou este ano engordaste só do pescoço para cima?”
“Sabes, a tua irmã cozinha muito melhor.”
“A prima está com um decote… que tentação do Espírito Santo.”
“Pai, a madrinha não é tua prima afastada… é tua subscrita no Tinder.”
-+-+-+-+-+-
O padre anuncia na Missa do Galo:
— Meus irmãos, se sabem que a vossa mulher vos controla, passem todos para o lado esquerdo.
Todos os homens passam para a esquerda… excepto um.
O padre sorri, contente:
— Ah! Finalmente um homem forte! Então, meu filho, como é que a tua mulher não te controla?
O homem responde baixinho:
— Foi ela que me disse para não mexer daqui.
-+-+-+-+-+-
Era Natal e o juiz estava com espírito de bondade.
— De que é acusado?
— De fazer compras de Natal antes do tempo.
— Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência as estava a fazer?
— Antes da loja abrir.…
-+-+-+-+-+-
O genro pergunta ao amigo:
— Então, tu não levas a tua sogra ao jantar de Natal?
— Levo sim… mas trago-a de volta. O Pai Natal não aceita trocas.
-+-+-+-+-+-
— Amor, compro um peru grande ou pequeno?
— Grande! O pequeno não dá para todos.
— Ah, pronto, era só para ter a certeza… porque o teu irmão disse-me ontem que tu preferes pequeno, mas pronto.
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A sogra do Rui Choupo Iço chega no Natal sem avisar.
— Santo Padroeiro, faça desaparecer a minha sogra!
O Santo responde:
— Calma, filho, eu faço milagres… não faço magia negra.
-+-+-+-+-+-
Pergunta o Adolfo Dias:
— Santo Padroeiro, como faço para a minha árvore de Natal ficar mais bonita?
— Fácil: mete a tua mulher a decorar.
— E se ela não quiser?
— Então deixa que o vizinho ajude… ele costuma ter jeito para enfeites pendurados.
-+-+-+-+-+-
O padre diz ao Rui Choupo Iço:
— Filho, no Natal evita excessos.
E o Rui responde:
— Ó Sr. Padre, eu tento… mas o vinho do Porto tenta mais!
-+-+-+-+-+-
A Catarina diz ao marido:
— Sabes o que pedi ao Pai Natal este ano?
— Não faço ideia…
— Pedi algo que me fizesse gritar de alegria na noite de Natal.
Ele entra em pânico:
— Compraste bilhetes para o Benfica?!
— Claro que não, homem… comprei umas algemas.
-+-+-+-+-+-
— Amor, estouraste o limite do cartão todo em prendas?!
— Claro! A culpa é da loja.
— Da loja?!
— Sim… tinham um letreiro a dizer “Pague depois”.
— E tu pagaste depois?
— Não, pagas tu.
-+-+-+-+-+-
O Rui Choupo Iço bebe um copo de vinho do Porto e diz à mulher:
— Amor, com este vinho vejo-te mais bonita.
E ela responde:
— Isso é porque já bebeste três.
Ele:
— E se beber quatro?
— Se beberes quatro… até a minha mãe te parece simpática.
— Então traz a garrafa!
-+-+-+-+-+-
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Poema (pouco) natalício…
Bate o sino, pequenino,
Sino de Natal,
Bate forte que a vizinha
Quer festa no quintal.
Até para o ano!
A Administração
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