Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1600 27/03/2026 - jesca funlist]
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Joao Emilio Almeida
Mar 27, 2026, 4:01:47 AMMar 27
to jesca_funlist
Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1600 27/03/2026 - jesca funlist]
A 800a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Bom dia!
Celebremos um facto inédito, 1600 edições da "jesca funlist",
sendo metade delas, 800, enviadas no formato atual, via
Googlegroups. Enquanto funcionar, vamos mantendo o formato.
Estamos a chegar à Páscoa, e com ela, um conjunto de piadas
que temos guardadas à espera desta ocasião!
Preparem-se, por isso, para a Semana Santa, com um feriado
na próxima sexta-feira, pelo que a edição será antecipada
um dia.
Claro que se trata de uma celebração judaico-cristã:
contextualizando, Páscoa vem de passagem e celebra-se
desde que o povo Escolhido (conforme o Antigo Testamento
e a Torah) atravessou o mar vermelho a pé enxuto,
um milagre do seu líder, o profeta Moisés.
Daí a passagem, das tribulações sofridas no Egipto,
para a Terra Prometida, Israel.
Com Jesus Cristo, temos a passagem da morte para a vida,
com a Ressureição.
Mas chega de catequese! Leiam os tormentos
que um pai passou ao tentar explicar ao seu filho o que é a
Páscoa! Uma das mais divertidas anedotas que por cá já passou
e que relembramos.
Aproveitem o sol e bom tempo.
Bom fim de semana.
------------------------------------------------------------------
ESPECIAL PÁSCOA 2026 --- POR RL
"- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal ?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu
com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus.
Entendido?
- Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru .
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (Aos berros) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já
me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como !?!? Como !?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada...!
- Coitada de quem...?!?
- Da tua professora da catequese !!!"
-+--+--+--+-
Boletim escolar de Jesus
Jesus, um aluno da escola de Nazaré, voltou para casa com o seu Boletim escolar que francamente não é muito bom.
A Sua mãe já tinha visto o boletim, mas nada disse preferindo a meditar todas essas coisas em seu coração.
No entanto, hoje o mais difícil ainda está para vir: é preciso mostrar o boletim a José.
Remetente: Escola Simeão Nazareth
Para: David José e Maria
Assunto: Boletim de Jesus
Matemática: Não se sabe quase nada, para além de multiplicar pães e peixes.
Significado da soma: Não é adquirido, afirma que ele e seu Pai são um.
Escrita: Nunca tem cadernos e lápis; é obrigado a escrever na areia.
Geografia: não tem o sentido de orientação, afirma que só há um caminho e que o leva ao seu Pai.
Química: Não faz os exercícios exigidos; depois de virarmos as costas, transforma água em vinho para fazer rir seus camaradas.
Educação Física: Ao invés de aprender a nadar como toda a gente, ele caminha sobre a água.
Expressão oral: Grande dificuldade para falar claramente, expressa-se sob a forma de parábolas.
Economia: perdeu todos os seus negócios e disse, sem vergonha, que nem sequer tinha uma pedra a servir de travesseiro.
Conduta: tendência infeliz para estar junto dos estrangeiros, dos pobres, dos doentes e até mesmo das prostitutas.
José, sabendo que isto não pode durar e que tem de tomar medidas drásticas, disse:
"Muito bem, meu querido Jesus, já que te portas assim, podes fazer uma cruz nas tuas férias da Páscoa! "
-+--+--+--+-
Época de Pascoa, a bichinha chega junto ao namorado e pergunta:
- O que é que vais pedires ao Coelhinho da Pascoa?
A boneca da um risinho bem debochado e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau duro.
As duas bichas riem aos montes.
A outra pergunta também.
- E tu, meu amor, o que vai pedir ao Coelhinho?
A bichinha ri debochada e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau mole.
- Cruuuuuuuuuzes! - espanta-se a amiguinha. - Bilau mole? Que horror, que mau gosto!
Mas a boneca nao se faz de rogada:
- Ah, é? Mas quando ficar durinho, vai dar pra encher dois ovinhos!!!!
-+--+--+--+-
Tatuagem
Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao tatuador para desenhar um coelho da páscoa e a inscrição "Páscoa Feliz" na nádega direita.
O tatuador diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.
Não satisfeita, a mulher pergunta se era possível fazer uma tatuagem do Pai Natal com a inscrição "Feliz Natal" na nádega esquerda.
O sujeito mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.
Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair, o tatuador resolve perguntar:
- Desculpe, mas porque essas tatuagens tão incomuns?
Responde a mulher:
- É por causa do meu marido. Diz que entre a Páscoa e o Natal nunca há nada de bom para comer lá em casa...
------------------------------------------------------------------
-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!
Por MLA: com os nomes espampanantes!
Na aula de Física, o professor pergunta:
– Consegue dar-me um exemplo de energia desperdiçada?
O Genetílides levanta a mão e responde:
– Contar uma história de pôr os cabelos em pé a um careca.
-+-+-+-+-+-
Teorema da igualdade: O tempo gasto pela esposa quando ela diz que estará pronta em 5 minutos, é exactamente igual ao tempo que o marido leva quando diz “ligo-te em 5 minutos”.
Teorema da fila: Se você muda de fila no engarrafamento, aquela fila de onde saiu, começa a mover-se mais rapidamente do que a fila onde está agora.
Teorema do Telefone: Quando liga para o número errado, nunca encontra a linha ocupada.
Teorema do banho: Quando o corpo está imerso na água, eis que o telefone toca.
Teorema do encontro: A probabilidade de te encontrares com alguém que conheces, aumenta quando estás com alguém com quem não queres ser visto.
Teorema do resultado: Quando tenta provar a alguém que uma máquina não irá trabalhar, justamente naquele momento ela trabalha.
Teorema do Café: Assim que se senta para um cafezinho quente, o seu chefe chama para fazer algo que só termina quando o café estiver frio.
Teorema da proposta: Após aceitares uma proposta, recebes sempre outra melhor.
Teorema do Sono: Quando o sono começa a animar, podes crer que está na hora de acordar.
-+-+-+-+-+-
Primeiro olha-se para o tamanho.
Depois para a grossura.
Em seguida põe-se a mão para sentar em cima, e perceber se o movimento de subir e descer é gostoso…
É mesmo simples escolher um colchão novo…
Mente suja, vai pedir perdão a Deus desses pensamentos e risinhos amarelos.
-+-+-+-+-+-
Conselho às mulheres: nunca troque um homem por outro, seja corajosa e fique com os dois…
------------------------------------------------------------------
Piadas Secas de CC
Duas amigas à conversa ao telemóvel:
- Amiga, hoje andei à procura do meu telemóvel com a lanterna dele!
- És mesmo distraída. E afinal onde estava o telemóvel?
(Há quem ande a procurar os óculos com eles na testa; há quem ande à procura das chaves do carro com elas na mão...)
-+--+--+--+-
Mulher a falar consigo própria:
- Estou a começar a pensar que o meu marido não vai pedir desculpa pela forma como se comportou no meu sonho desta noite.
(Até em sonhos estamos f****os)
-+--+--+--+-
Há coisas tristes no Mundo.
Por exemplo, amar e não ser amado.
Mas bem pior, é apanhar um elevador para o 45º andar e estares com diarreia e não te conseguires conter logo no 2º andar.
(E ir na autoestrada e veres uma placa: próxima estação de serviço a 60 km!!!)
-+--+--+--+-
Polícia telefona a uma senhora:
- Senhora, o seu marido teve um acidente grave e faleceu. Será Que pode identificar o corpo?
- Sim senhores agentes. Enviem uma fotografia por watsapp. Se for mesmo ele, eu clico "gosto"!
(Relações amorosas levadas ao extremo)
-+--+--+--+-
Essa mesma senhora, casou de novo.
O marido chega a casa com botas com lama quando ela estava a lavar o chão. Pegou numa faca e matou-o.
A polícia foi chamada ao local.
Da sede questionaram os agentes que iam levantar o corpo se o processo estava demorado.
Os agentes responderam:
- Estamos a aguardar que o chão da sala e cozinha sequem!
(Love kills)
------------------------------------------------------------------
Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
em férias ou foram bombardeados!
…
Hummm a guerra deve ter atingido os escritórios da Imprensa Falsa,
as notícias pararam de sair subitamente!
…
definitivamente, foram encerrados ou faliram de vez!
------------------------------------------------------------------
Mais algumas enviadas por RL:
— Ó Manel, porque é que estás a beber vinho branco?
— A médica disse para evitar coisas escuras.
— E a tua mulher?
— Também é morena… mas essa não consigo evitar.
-+--+--+--+-
— Ó Manel, quando bebes ficas mais honesto?
— Não. Fico mais corajoso.
— Para quê?
— Para dizer o que penso quando estou sóbrio e calado.
-+--+--+--+-
— Porque é que os casados vivem mais?
— Porque não têm autorização para morrer.
------------------------------------------------------------------
Para terminar, a melhor da semana:
No regresso da missa, o rapaz pergunta ao pai:
- Papá! Porque é que quando Jesus ressuscitou apareceu
primeiro às mulheres?
- Não sei… Olha, se calhar queria que a notícia se
espalhasse mais depressa…
------------------------------------------------------------------
Pensamento da semana:
O mundo moderno está enlouquecido não tanto porque admite o anormal,
mas sobretudo porque não valoriza o normal
G. K. Chesterton
Bom fim de semana!
A Administração
Jesca Funlist
(desde 20 de Setembro de 2000)
A 800a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Bom dia!
Celebremos um facto inédito, 1600 edições da "jesca funlist",
sendo metade delas, 800, enviadas no formato atual, via
Googlegroups. Enquanto funcionar, vamos mantendo o formato.
Estamos a chegar à Páscoa, e com ela, um conjunto de piadas
que temos guardadas à espera desta ocasião!
Preparem-se, por isso, para a Semana Santa, com um feriado
na próxima sexta-feira, pelo que a edição será antecipada
um dia.
Claro que se trata de uma celebração judaico-cristã:
contextualizando, Páscoa vem de passagem e celebra-se
desde que o povo Escolhido (conforme o Antigo Testamento
e a Torah) atravessou o mar vermelho a pé enxuto,
um milagre do seu líder, o profeta Moisés.
Daí a passagem, das tribulações sofridas no Egipto,
para a Terra Prometida, Israel.
Com Jesus Cristo, temos a passagem da morte para a vida,
com a Ressureição.
Mas chega de catequese! Leiam os tormentos
que um pai passou ao tentar explicar ao seu filho o que é a
Páscoa! Uma das mais divertidas anedotas que por cá já passou
e que relembramos.
Aproveitem o sol e bom tempo.
Bom fim de semana.
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ESPECIAL PÁSCOA 2026 --- POR RL
"- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal ?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu
com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus.
Entendido?
- Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru .
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (Aos berros) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já
me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como !?!? Como !?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada...!
- Coitada de quem...?!?
- Da tua professora da catequese !!!"
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Boletim escolar de Jesus
Jesus, um aluno da escola de Nazaré, voltou para casa com o seu Boletim escolar que francamente não é muito bom.
A Sua mãe já tinha visto o boletim, mas nada disse preferindo a meditar todas essas coisas em seu coração.
No entanto, hoje o mais difícil ainda está para vir: é preciso mostrar o boletim a José.
Remetente: Escola Simeão Nazareth
Para: David José e Maria
Assunto: Boletim de Jesus
Matemática: Não se sabe quase nada, para além de multiplicar pães e peixes.
Significado da soma: Não é adquirido, afirma que ele e seu Pai são um.
Escrita: Nunca tem cadernos e lápis; é obrigado a escrever na areia.
Geografia: não tem o sentido de orientação, afirma que só há um caminho e que o leva ao seu Pai.
Química: Não faz os exercícios exigidos; depois de virarmos as costas, transforma água em vinho para fazer rir seus camaradas.
Educação Física: Ao invés de aprender a nadar como toda a gente, ele caminha sobre a água.
Expressão oral: Grande dificuldade para falar claramente, expressa-se sob a forma de parábolas.
Economia: perdeu todos os seus negócios e disse, sem vergonha, que nem sequer tinha uma pedra a servir de travesseiro.
Conduta: tendência infeliz para estar junto dos estrangeiros, dos pobres, dos doentes e até mesmo das prostitutas.
José, sabendo que isto não pode durar e que tem de tomar medidas drásticas, disse:
"Muito bem, meu querido Jesus, já que te portas assim, podes fazer uma cruz nas tuas férias da Páscoa! "
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Época de Pascoa, a bichinha chega junto ao namorado e pergunta:
- O que é que vais pedires ao Coelhinho da Pascoa?
A boneca da um risinho bem debochado e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau duro.
As duas bichas riem aos montes.
A outra pergunta também.
- E tu, meu amor, o que vai pedir ao Coelhinho?
A bichinha ri debochada e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau mole.
- Cruuuuuuuuuzes! - espanta-se a amiguinha. - Bilau mole? Que horror, que mau gosto!
Mas a boneca nao se faz de rogada:
- Ah, é? Mas quando ficar durinho, vai dar pra encher dois ovinhos!!!!
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Tatuagem
Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao tatuador para desenhar um coelho da páscoa e a inscrição "Páscoa Feliz" na nádega direita.
O tatuador diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.
Não satisfeita, a mulher pergunta se era possível fazer uma tatuagem do Pai Natal com a inscrição "Feliz Natal" na nádega esquerda.
O sujeito mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.
Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair, o tatuador resolve perguntar:
- Desculpe, mas porque essas tatuagens tão incomuns?
Responde a mulher:
- É por causa do meu marido. Diz que entre a Páscoa e o Natal nunca há nada de bom para comer lá em casa...
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-> Contributos de MLA e CC na rubrica: piadas secas!
Por MLA: com os nomes espampanantes!
Na aula de Física, o professor pergunta:
– Consegue dar-me um exemplo de energia desperdiçada?
O Genetílides levanta a mão e responde:
– Contar uma história de pôr os cabelos em pé a um careca.
-+-+-+-+-+-
Teorema da igualdade: O tempo gasto pela esposa quando ela diz que estará pronta em 5 minutos, é exactamente igual ao tempo que o marido leva quando diz “ligo-te em 5 minutos”.
Teorema da fila: Se você muda de fila no engarrafamento, aquela fila de onde saiu, começa a mover-se mais rapidamente do que a fila onde está agora.
Teorema do Telefone: Quando liga para o número errado, nunca encontra a linha ocupada.
Teorema do banho: Quando o corpo está imerso na água, eis que o telefone toca.
Teorema do encontro: A probabilidade de te encontrares com alguém que conheces, aumenta quando estás com alguém com quem não queres ser visto.
Teorema do resultado: Quando tenta provar a alguém que uma máquina não irá trabalhar, justamente naquele momento ela trabalha.
Teorema do Café: Assim que se senta para um cafezinho quente, o seu chefe chama para fazer algo que só termina quando o café estiver frio.
Teorema da proposta: Após aceitares uma proposta, recebes sempre outra melhor.
Teorema do Sono: Quando o sono começa a animar, podes crer que está na hora de acordar.
-+-+-+-+-+-
Primeiro olha-se para o tamanho.
Depois para a grossura.
Em seguida põe-se a mão para sentar em cima, e perceber se o movimento de subir e descer é gostoso…
É mesmo simples escolher um colchão novo…
Mente suja, vai pedir perdão a Deus desses pensamentos e risinhos amarelos.
-+-+-+-+-+-
Conselho às mulheres: nunca troque um homem por outro, seja corajosa e fique com os dois…
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Piadas Secas de CC
Duas amigas à conversa ao telemóvel:
- Amiga, hoje andei à procura do meu telemóvel com a lanterna dele!
- És mesmo distraída. E afinal onde estava o telemóvel?
(Há quem ande a procurar os óculos com eles na testa; há quem ande à procura das chaves do carro com elas na mão...)
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Mulher a falar consigo própria:
- Estou a começar a pensar que o meu marido não vai pedir desculpa pela forma como se comportou no meu sonho desta noite.
(Até em sonhos estamos f****os)
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Há coisas tristes no Mundo.
Por exemplo, amar e não ser amado.
Mas bem pior, é apanhar um elevador para o 45º andar e estares com diarreia e não te conseguires conter logo no 2º andar.
(E ir na autoestrada e veres uma placa: próxima estação de serviço a 60 km!!!)
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Polícia telefona a uma senhora:
- Senhora, o seu marido teve um acidente grave e faleceu. Será Que pode identificar o corpo?
- Sim senhores agentes. Enviem uma fotografia por watsapp. Se for mesmo ele, eu clico "gosto"!
(Relações amorosas levadas ao extremo)
-+--+--+--+-
Essa mesma senhora, casou de novo.
O marido chega a casa com botas com lama quando ela estava a lavar o chão. Pegou numa faca e matou-o.
A polícia foi chamada ao local.
Da sede questionaram os agentes que iam levantar o corpo se o processo estava demorado.
Os agentes responderam:
- Estamos a aguardar que o chão da sala e cozinha sequem!
(Love kills)
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Notícias da semana!
IMPRENSA FALSA
em férias ou foram bombardeados!
…
Hummm a guerra deve ter atingido os escritórios da Imprensa Falsa,
as notícias pararam de sair subitamente!
…
definitivamente, foram encerrados ou faliram de vez!
------------------------------------------------------------------
Mais algumas enviadas por RL:
— Ó Manel, porque é que estás a beber vinho branco?
— A médica disse para evitar coisas escuras.
— E a tua mulher?
— Também é morena… mas essa não consigo evitar.
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— Ó Manel, quando bebes ficas mais honesto?
— Não. Fico mais corajoso.
— Para quê?
— Para dizer o que penso quando estou sóbrio e calado.
-+--+--+--+-
— Porque é que os casados vivem mais?
— Porque não têm autorização para morrer.
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Para terminar, a melhor da semana:
No regresso da missa, o rapaz pergunta ao pai:
- Papá! Porque é que quando Jesus ressuscitou apareceu
primeiro às mulheres?
- Não sei… Olha, se calhar queria que a notícia se
espalhasse mais depressa…
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Pensamento da semana:
O mundo moderno está enlouquecido não tanto porque admite o anormal,
mas sobretudo porque não valoriza o normal
G. K. Chesterton
Bom fim de semana!
A Administração
Jesca Funlist
(desde 20 de Setembro de 2000)
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