Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1588 02/01/2026 - jesca funlist]
0 views
Skip to first unread message
Joao Emilio Almeida
Jan 2, 2026, 5:20:43 AMJan 2
to jesca_funlist
Porque hoje é ... sexta-feira! [ed.1588 02/01/2026 - jesca funlist]
A 788a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Bom Ano de 2026!
Chegamos ao início de mais um ano da melhor forma: com uma
sexta-feira a pedir uma ponte para o fim de semana!
Depois de um mês de dezembro com o maior número de dias de
ponte e folgas, iniciamos 2026 de forma calma e tranquila,
em que o tempo convida a ficar por casa e a ler uns livros,
ver umas séries ou filmes e... ler a jesca funlist!
Com o apoio dos nossos colaboradores, desta feita, tal como
na última edição natalícia, com uma grande quantidade de
material enviado pelo nosso mais antigo colaborador e fã,
RL.
Os outros, que nos desculpem, iremos aproveitar o que enviaram
para as próximas edições, serão, em princípio, 52, temos muitas
oportunidades para as enviar.
E... com Votos de muitos sucessos pessoais, familiares e até,
profissionais ou escolares, desejamos que este 2026 seja um
ano tranquilo, que ultrapassem as dificuldades e consigam
ser felizes.
------------------------------------------------------------------
POR RL: relatos dos festejos de fim de ano
O Amílcar Alho olha para o pão-de-ló e diz:
— Isto cresceu rápido!
E a Ana responde:
— Cresce sempre quando se bate bem.
— E tu bateste com força?
— Como sempre, Amílcar. O braço até ficou dorido.
— Ah… agora percebo porque é que ontem me disseste que estavas sem força na mão.
-+-+-+-+-+-
A mulher vê o marido já no terceiro copo e diz:
— Cuidado, que depois do vinho tu ficas irresistível.
Ele:
— Eu? Irresistível?
— Sim… o que é mau. Porque depois começo a aceitar coisas que só devia aceitar de joelhos
-+-+-+-+-+-
O marido diz à mulher:
— Amor, este pão-de-ló está tão fofo que até dá vontade de enterrar a cara.
Ela:
— Então enterra…
Ele:
— Onde?
Ela:
— No pão-de-ló se quiseres… mas eu preferia que fosses mais um bocadinho para baixo.
-+-+-+-+-+-
O Jacinto Leite corta o bolo-rei e diz:
— Este ano quero a fava!
A mulher responde:
— Queres a fava? Então procura bem… que eu também escondi um brinde no quarto.
— Qual brinde?
— Um que vibra mais do que tu depois de três copos de vinho.
-+-+-+-+-+-
O pai da aldeia prova o pão-de-ló e pergunta:
— Isto leva quantos ovos?
A dona responde:
— Leva muitos… mas o segredo é bater bem.
E ele:
— Pois… é como na minha casa: quanto mais bates, mais cresce.
-+-+-+-+-+-
A sogra pergunta ao genro:
— Então, achas a minha rabanada boa?
Ele responde:
— Sogra, a sua rabanada é tão boa… que até me custa engolir.
E ela:
— Ai é?
— É. Parece que me fica atravessada.
— Isso é do açúcar?
— Não… é da senhora mesmo.
-+-+-+-+-+-
O Zeca Galhão faz um boneco de neve com uma cenoura… mas põe a cenoura num sítio malandro.
Passa a vizinha e grita:
— Oh meu Deus, que indecência!
E o Zeca responde:
— Vizinha, sabe como é… o frio encolhe, mas não faz milagres.
-+-+-+-+-+-
Na aldeia, à meia-noite, o padre puxa o sino para anunciar o novo ano… e nada.
— Padre, o sino não dá sinal!
— Pois não… a corda está presa.
A avó Joana:
— Padre… se quiser eu dou umas puxadelas.
O padre:
— Dona Joana, por amor de Deus! Eu estou a falar do sino!
— Ah… já me estava a oferecer demasiado cedo.
-+-+-+-+-+-
Dia 1, 09h00:
— Este ano vai ser diferente, mano!
— Claro que sim.
— Este ano vou acordar cedo todos os dias!
— São 9 da manhã… e ainda estás bêbedo.
— Verdade. Mas acordei!
-+-+-+-+-+-
O Amílcar, meio tocado, manda uma mensagem à amante:
— Hoje quero ver o teu fogo de artifício privado.
Só que mandou para o grupo da família.
Silêncio.
Depois a mãe escreve:
— Filho… por favor, vê lá se esse fogo tem licença da câmara.
-+-+-+-+-+-
Na noite de passagem de ano, o Joaquim mete-se no quarto às escuras para surpreender a mulher.
Abraça-a por trás, dá-lhe um beijo no pescoço e sussurra:
— Preparada para estourarmos o champanhe?
A mulher responde:
— Claro, mas és tu, António?
O Joaquim acende a luz… estava no quarto da vizinha do lado.
A vizinha suspira:
— Já que cá estás… estoura ao menos uma garrafa.
Dois amigos conversam
- Em 2026 vou deixar de beber!
- Mas já disseste isso ano passado.
- Não. No ano passado disse que em 2025 ia deixar de beber!
-+-+-+-+-+-
— A minha resolução para 2026 é voltar ao ginásio.
— ‘Voltar’? Alguma vez foste?
— Fui sim: no dia 2 de janeiro do ano passado. Fui lá cancelar a inscrição.
------------------------------------------------------------------
Conselho sábio Chinês
Conselho Chinês
Só há duas coisas com que se deve preocupar: se está bem ou doente.
Se está bem, não tem nada com que se preocupar. Se está doente,
há duas coisas com que se deve preocupar: se tem cura ou se vai morrer.
Se tem cura, então não tem nada com que se preocupar.
Se vai morrer, há duas coisas com que se deve preocupar:
se vai para o céu ou para o inferno.
Se for para o céu, então não tem nada com que se preocupar.
Agora, se for para o inferno, vai estar tão ocupado a cumprimentar
e rever velhos amigos, que não terá sequer tempo para se preocupar.
Então, para quê estar preocupado?
Bom 2026!
A Administração
Jesca Funlist
(desde 20 de Setembro de 2000)
A 788a. edição da "JESCA FUNLIST" via Googlegroups.
Bom Ano de 2026!
Chegamos ao início de mais um ano da melhor forma: com uma
sexta-feira a pedir uma ponte para o fim de semana!
Depois de um mês de dezembro com o maior número de dias de
ponte e folgas, iniciamos 2026 de forma calma e tranquila,
em que o tempo convida a ficar por casa e a ler uns livros,
ver umas séries ou filmes e... ler a jesca funlist!
Com o apoio dos nossos colaboradores, desta feita, tal como
na última edição natalícia, com uma grande quantidade de
material enviado pelo nosso mais antigo colaborador e fã,
RL.
Os outros, que nos desculpem, iremos aproveitar o que enviaram
para as próximas edições, serão, em princípio, 52, temos muitas
oportunidades para as enviar.
E... com Votos de muitos sucessos pessoais, familiares e até,
profissionais ou escolares, desejamos que este 2026 seja um
ano tranquilo, que ultrapassem as dificuldades e consigam
ser felizes.
------------------------------------------------------------------
POR RL: relatos dos festejos de fim de ano
O Amílcar Alho olha para o pão-de-ló e diz:
— Isto cresceu rápido!
E a Ana responde:
— Cresce sempre quando se bate bem.
— E tu bateste com força?
— Como sempre, Amílcar. O braço até ficou dorido.
— Ah… agora percebo porque é que ontem me disseste que estavas sem força na mão.
-+-+-+-+-+-
A mulher vê o marido já no terceiro copo e diz:
— Cuidado, que depois do vinho tu ficas irresistível.
Ele:
— Eu? Irresistível?
— Sim… o que é mau. Porque depois começo a aceitar coisas que só devia aceitar de joelhos
-+-+-+-+-+-
O marido diz à mulher:
— Amor, este pão-de-ló está tão fofo que até dá vontade de enterrar a cara.
Ela:
— Então enterra…
Ele:
— Onde?
Ela:
— No pão-de-ló se quiseres… mas eu preferia que fosses mais um bocadinho para baixo.
-+-+-+-+-+-
O Jacinto Leite corta o bolo-rei e diz:
— Este ano quero a fava!
A mulher responde:
— Queres a fava? Então procura bem… que eu também escondi um brinde no quarto.
— Qual brinde?
— Um que vibra mais do que tu depois de três copos de vinho.
-+-+-+-+-+-
O pai da aldeia prova o pão-de-ló e pergunta:
— Isto leva quantos ovos?
A dona responde:
— Leva muitos… mas o segredo é bater bem.
E ele:
— Pois… é como na minha casa: quanto mais bates, mais cresce.
-+-+-+-+-+-
A sogra pergunta ao genro:
— Então, achas a minha rabanada boa?
Ele responde:
— Sogra, a sua rabanada é tão boa… que até me custa engolir.
E ela:
— Ai é?
— É. Parece que me fica atravessada.
— Isso é do açúcar?
— Não… é da senhora mesmo.
-+-+-+-+-+-
O Zeca Galhão faz um boneco de neve com uma cenoura… mas põe a cenoura num sítio malandro.
Passa a vizinha e grita:
— Oh meu Deus, que indecência!
E o Zeca responde:
— Vizinha, sabe como é… o frio encolhe, mas não faz milagres.
-+-+-+-+-+-
Na aldeia, à meia-noite, o padre puxa o sino para anunciar o novo ano… e nada.
— Padre, o sino não dá sinal!
— Pois não… a corda está presa.
A avó Joana:
— Padre… se quiser eu dou umas puxadelas.
O padre:
— Dona Joana, por amor de Deus! Eu estou a falar do sino!
— Ah… já me estava a oferecer demasiado cedo.
-+-+-+-+-+-
Dia 1, 09h00:
— Este ano vai ser diferente, mano!
— Claro que sim.
— Este ano vou acordar cedo todos os dias!
— São 9 da manhã… e ainda estás bêbedo.
— Verdade. Mas acordei!
-+-+-+-+-+-
O Amílcar, meio tocado, manda uma mensagem à amante:
— Hoje quero ver o teu fogo de artifício privado.
Só que mandou para o grupo da família.
Silêncio.
Depois a mãe escreve:
— Filho… por favor, vê lá se esse fogo tem licença da câmara.
-+-+-+-+-+-
Na noite de passagem de ano, o Joaquim mete-se no quarto às escuras para surpreender a mulher.
Abraça-a por trás, dá-lhe um beijo no pescoço e sussurra:
— Preparada para estourarmos o champanhe?
A mulher responde:
— Claro, mas és tu, António?
O Joaquim acende a luz… estava no quarto da vizinha do lado.
A vizinha suspira:
— Já que cá estás… estoura ao menos uma garrafa.
Dois amigos conversam
- Em 2026 vou deixar de beber!
- Mas já disseste isso ano passado.
- Não. No ano passado disse que em 2025 ia deixar de beber!
-+-+-+-+-+-
— A minha resolução para 2026 é voltar ao ginásio.
— ‘Voltar’? Alguma vez foste?
— Fui sim: no dia 2 de janeiro do ano passado. Fui lá cancelar a inscrição.
------------------------------------------------------------------
Conselho sábio Chinês
Conselho Chinês
Só há duas coisas com que se deve preocupar: se está bem ou doente.
Se está bem, não tem nada com que se preocupar. Se está doente,
há duas coisas com que se deve preocupar: se tem cura ou se vai morrer.
Se tem cura, então não tem nada com que se preocupar.
Se vai morrer, há duas coisas com que se deve preocupar:
se vai para o céu ou para o inferno.
Se for para o céu, então não tem nada com que se preocupar.
Agora, se for para o inferno, vai estar tão ocupado a cumprimentar
e rever velhos amigos, que não terá sequer tempo para se preocupar.
Então, para quê estar preocupado?
Bom 2026!
A Administração
Jesca Funlist
(desde 20 de Setembro de 2000)
Reply all
Reply to author
Forward
0 new messages