Place your prank joke here

[Pu]

เวบบอร์ดจะสมบูรณ์ได้ไง ถ้าไม่มี joke ใช่ม่ะ

เริ่มเลย เรื่องแรก

=======================
ไอ้หนุ่มวาสลีน

ไอ้หนุ่มคนหนึ่งใฝ่ฝันมานานแล้วว่า อยากได้มอไซค์ฮาเลย์ซักคัน

จนกระทั่งวันหนึ่งเขาเก็บเงินได้มากพอจนสามารถซื้อฮาเลย์ได้

แต่ก่อนที่จะออกจากโชว์รูม คนขายเตือนเขาว่า

ให้ระวังชิ้นส่วนที่ชุบโครเมียมจะหมองถ้าโดนฝน

ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์เห็นจริงดังนั้น เลยถามคนขายว่าควรทำอย่างไรดี แล้วก้อได้
คำตอบว่า

ให้พกวาสลีนติดตัวไว้เสมอ

เวลาฝนจะตกก้อเอาวาสลีนไปละเลงตรงที่ชุบโครเมียม

ด้วยความรักที่มีต่อมอไซค์ราคาแพง

ไอ้หนุ่มคนนั้นจึงพกวาสลีนติดตัวตามที่ได้รับคำแนะนำมา

ต่อมาไม่นานั้น ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ก้อพบรักกับสตรีนางหนึ่ง

ถึงขนาดพาซ้อนฮาเลย์ไปใหนมาไหนด้วยกันตลอดเวลา

ความรักของทั้งสองคนเบ่งบานขึ้นจนสาวเจ้าออกปากเชิญไป

กินข้าวเย็นที่บ้านกับครอบครัวของเธอ ไอ้หนุ่มฮาเลย์ตกลงทันที

แต่เธอบอกว่าที่บ้านเธอมีธรรมเนียมแปลกอยู่อย่างหนึ่ง นั่นคือหลังอาหาร
เย็นสิ้นสุดลง

ใครพูดออกมาเป็นคนแรกต้องล้างจานทั้งหมด ไอ้หนุ่มรู้สึกแปลกใจแต่คิดว่าคง
น่าสนุกดี

ดังนั้นหลังอาหารเย็น ทุกคนซึ่งประกอบด้วย

พ่อแม่ของฝ่ายหญิงและคู่รักหนุ่มสาวจึงพากันรูดซิปปากกันถ้วนหน้า

กาลผ่านไปเป็นชั่วโมงจนไอ้หนุ่มรู้สึกอึดอัด แต่แล้วเขาก้อคิดอุบายออกมา
ได้อย่างหนึ่ง

เขาหันมากอดจูบแฟนสาวต่อหน้าพ่อแม่ของเธอ

แต่ผิดคาด ไม่มีใครพูดอะไรเลยแม้แต่คำเดียว ไอ้หนุ่มมอไซค์ไม่ยอมจำนน
ง่ายๆ

เขาจับสาวเจ้าให้ขึ้นไปนอนบนโต๊ะอาหารแล้วจัดการ xxx.... ทันที ไม่มีใครเอ่ย
ปากแม้แต่คำเดียว!!!

ไอ้หนุ่มรู้สึกประหลาดใจมาก แต่ยังไม่ยอมแพ้

คราวนี้ลงมือ ....xxx กับแม่ของฝ่ายหญิงอย่างดุเดือด

แต่แล้วก้อเหมือนเดิม ไม่มีใครพูดอะไรออกมาเลย

คราวนี้ไอ้หนุ่มฮาเลย์รู้แล้วว่า คงไม่มีทางเอาชนะเกมนี้ได้ง่ายๆ

ยิ่งไปกว่านั้นเขาได้ยินเสียงฟ้าร้องครืนมาแต่ไกล แน่แล้ว ฝนกำลังจะตก
แน่ๆ

สิ่งแรกที่เขาคิดคือต้องเอาวาสลีนไปทารถมอ'ไซค์ซะก่อนที่จะเปียกฝน

คิดแล้วเขาก้อล้วงเอากระปุกวาสลีนออกมา....

"เอาหล่ะ" เสียงหนึ่งทำลายความเงียบขึ้น เป็นของพ่อของแฟนสาวนั่นเอง

"ถ้ามึงจะเอาขนาดนี้เลยล่ะก้อ กูล้างจานเองก้อได้..."

[Pu]

สมควรแล้วที่มันรวย

ชายชาวอินเดียคนหนึ่ง เดินเข้าไปในธนาคารกลางเมืองนิวยอร์ค
ถามหาเจ้าหน้าที่สินเชื่อ ชายคนนี้บอกกับเจ้าหน้าที่สินเชื่อว่า
เขาจะต้องไปทำธุระที่ประเทศอินเดีย ประมาณ 2 สัปดาห์ ก็เลยจะขอกู้เงิน
สัก
170,000 บาท

เจ้าหน้าที่สินเชื่อบอกกับเขาว่า การกู้ยืมเงินจะต้องมีหลักทรัพย์ค้ำ
ประกัน
ดังนั้นชายชาวอินเดียยื่นกุญแจรถเฟอร์รารี่รุ่นใหม่ล่าสุดที่จอดอยู่หน้า
ธนาคาร
พร้อมกับเสนอให้ใช้รถคันนี้เป็นหลักทรัพย์ค้ำประกัน เจ้า
หน้าที่สินเชื่อจึงตกลงให้กู้เงินโดยใช้รถค้ำประกัน

ผู้จัดการธนาคาร กับเจ้าหน้าที่สินเชื่อ
ต่างก็ขบขันชายชาวอินเดียที่เอารถเฟอร์รารี่ราคา 8,500,000 บาท
มาค้ำประกันเงินกู้ เพียงแค่ 170,000 บาท

หลังจากนั้นเจ้าหน้าที่ธนาคารก็นำรถเฟอร์รารี่ขับเข้าไปจอดที่ลานจอดรถชั้น
ใต้ดิน
ของธนาคาร

สองสัปดาห์ผ่านไป ชายชาวอินเดียก็กลับมาที่ธนาคารพร้อมด้วยเงิน 170,000
บาท
และดอกเบี้ยอีก 500 บาท นำมาชำระคืนให้กับธนาคาร

เจ้าหน้าที่สินเชื่อพูดว่า "ท่านครับ
เรารู้สึกดีใจมากที่่คุณจัดการธุระของคุณได้เสร็จเรียบร้อย
และการกู้เงินในครั้งนี้ก็เสร็จสิ้นไปได้ด้วยดี แต่ผมสงสัยอะไรนิดหน่อย
ตอนที่คุณไปแล้ว เราได้เช็คประวัติของคุณดู
ก็พบว่าคุณร่ำรวยเป็นอภิมหาเศรษฐีคนนึงเลย แต่ทำไมคุณถึงต้องมากู้เงินกับ
เราแค่
170,000 บาทด้วย ล่ะครับ"

ชาวชาวอินเดียตอบกลับไปว่า "ไม่มีที่ไหนในนิวยอร์คอีกแล้ว
ที่ผมจะสามารถจอดรถทิ้งไว้ได้ถึง 2 สัปดาห์ ด้วยเงินเพียง 500 บาท
พร้อมกับความมั่นใจเต็มร้อยว่ารถผมจะไม่หาย".

[Pu]

เรื่องจริง ไม่เชื่ออย่าลบหลู่

เรื่องเล่าเขย่าขวัญจากโรงพยาบาล

ที่โรงพยาบาลแห่งหนึ่ง
มีคนไข้ตายบนเตียงเดียวกันซ้ำ ๆ แล้วหลายคน
ที่น่าแปลกคือทุกศพตายเมื่อห้าโมงเช้าวันอาทิตย์
โดยหมอเล็กหมอใหญ่ไม่อาจให้คำอธิบายได้ ( ไม่เชื่ออย่าลบหลู่ )

บ้างก้อร่ำลือถึงความเฮี้ยนที่หลาย ๆ คนได้ยินมา ,
บรรดาคุณหมอจึงตัดสินใจลงไปที่ห้องผู้ป่วย
เพื่อตรวจสอบหาสาเหตุการตายในวันอาทิตย์หน้า

กระทั่งถึงเช้าวันอาทิตย์ที่ทุกคนรอคอย 2-3
นาทีก่อนจะห้าโมงเช้าทั้งหมอและพยาบาลต่างรอคอยอย่างลุ้นระทึก
แอบมองอยู่ข้างนอกห้องว่าจะมีอะไรเกิดขึ้น
ต่างคนต่างกำหลวงพ่อประจำตัว ปากก็คอยสวดมนต์อยู่ตลอดเวลา
ด้วยความหวาดกลัวและลุ้นว่าจะเห็นวิญญาณเฮี้ยนหรือไม่

จนเข็มนาฬิกาเดินมาที่ 11 นาฬิกา บรรยากาศก้อเย็นเฉียบขึ้นโดยฉับพลัน
ไร้เสียงรบกวนใด ๆ แม้เสียงลมหายใจก้อแทบจะไม่ได้ยิน
และแล้วทันใดนั้น ก็เกิดเรื่องไม่คาดฝันขึ้น เมื่อ..................

พนักงานทำความสะอาดคนใหม่
ซึ่งทำงาน( เฉพาะวันอาทิตย์วันเดียว ) ก้อเดินเข้ามาในห้องผู้ป่วย

จากนั้นก้อถอดปลั๊กเครื่องช่วยหายใจออกแล้วเสียบปลั๊กเครื่องดูดฝุ่นแทน
และทำความสะอาดต่อด้วยความสบายใจ....

โอ้! พระเจ้าช่วยกล้วยทอด เรื่องจริงหรือนี่ ความจริงปรากฏว่าทำไมคนไข้ถึง
ตายเวลา 11.00 น. ทุกวันอาทิตย์

[Pu]

" I' M POSSIBLE "


กรณีศึกษาของบริษัท General Motors
เรื่องนี้เป็นเรื่องจริงที่เกิดขึ้นระหว่างลูกค้าบริษัท General Motors
และฝ่ายบริหารลูกค้า ของบริษัทดังกล่าว
ซึ่งลูกค้าได้เขียนจดหมายร้องเรียนปัญหาเกี่ยวกับสินค้าของบริษัทฯ คือ
รถยนต์ Pontiac
ข้อความในจดหมายร้องเรียนที่ส่งมายัง แผนก Pontiac มีดังนี้
"ผมเขียนจดหมายร้องเรียนถึงพวกคุณเป็นฉบับที่ 2 แล้ว
ผมไม่ตำหนิพวกคุณหรอกนะ ที่ไม่ได้รับการติดต่อกลับ จากจดหมายฉบับแรกของผม
เนื่องจากพวกคุณคงคิดว่า ผมบ้า!!!!! แต่ว่า
มันเป็นเรื่องจริงที่เกิดขึ้นกับครอบครัวของผม
เรื่องมีอยู่ว่า ทุกครั้งหลังทานอาหารเย็น
ที่บ้านผมเค้าจะต้องทานไอศกรีมด้วยทุกครั้ง
และทุกครั้งหลังการโหวตว่าจะทานไอศกรีมรสอะไรดี
ผมนั่นแหล่ะที่มีหน้าที่ขับรถออกไปซื้อไอศกรีมรสที่คนส่วนใหญ่ต้องการ
คุณคงสงสัยว่ามันเกี่ยวกับบริษัทฯ คุณได้ยังไงใช่มั๊ย???
เรื่องก็คือ ผมมีปัญหากับรถ Pontiac ที่ผมเพิ่งซื้อมาจากบริษัทฯพวกคุณ
ทุกคืนผมจะขับรถคันนี้ไปซุปเปอร์มาเก็ตเพื่อซื้อไอศกรีม
ซึ่งจะขึ้นอยู่กับว่าคนส่วนใหญ่ต้องการทานไอศกรีมรสอะไรในวันนั้น
ปัญหาก็คือ หากคืนไหนผมซื้อไอศกรีมรสวานิลา
พอตอนจะขับรถกลับบ้านรถคันนี้จะ start ไม่ติดทุกครั้ง
แต่หากวันไหนผมซื้อไอศกรีมรสอื่นๆ มันกลับ start ติดได้อย่างง่ายดาย
ประหลาดไหมล่ะครับ
ผมต้องการย้ำให้พวกคุณรู้ว่า ผมซีเรียสกับปัญหาที่เกิดขึ้น
และต้องการคำตอบจากพวกคุณด้วยว่าทำไมทุกครั้งที่ผมซื้อไอศกรีมรสวานิลา
รถคันนี้จะสตาร์ตไม่ติด แต่ถ้าหากผมซื้อรสอื่นๆ มันจะสตาร์ต
ติดทุกครั้ง???? "

จดหมายฉบับนี้ส่งต่อถึงประธานบริษัทฯ ในที่สุด
และถึงแม้ว่าเรื่องราวในจดหมายฉบับนี้จะดูเหมือนกับเรื่องไร้สาระที่สุด
แต่ประธานบริษัทฯ
ก็ตัดสินใจส่งวิศวกรไปตรวจสอบเรื่องราวที่เกิดขึ้นกับชายคนนี้
วิศวกรที่ได้รับมอบหมายให้ดูแล Case นี้
ได้นัดหมายเวลากับลูกค้าไปซื้อไอศกรีมที่ซูเปอร์มาร์เก็ตด้วยกันเพื่อค้นหาสาเหตุให้พบ
โดยเลือกซื้อหลายรสตามที่ลูกค้าระบุมา
ปรากฏว่าคืนที่พวกเขาซื้อไอศกรีมรสวานิลา
เมื่อกลับมาที่รถก็สตาร์ตรถไม่ติดจริงๆ!!!
เหมือนกับที่ลูกค้าร้องเรียนไว้ไม่มีผิด คือ
หากซื้อไอศกรีมรสวานิลารถคันนี้จะ start
ไม่ติดแต่ถ้าซื้อไอศกรีมรสอื่นเมื่อกลัยมาถึงรถกลับสตาร์ตติดได้ไม่ยาก
วิศวกรงุนงงสงสัยแต่เขาก็ยังคงไม่เชื่อเรื่องที่เกิดขึ้น
เขากลับไปนอนครุ่นคิดด้วยความฉงนใจ และไม่เชื่ออย่างเด็ดขาดว่า
เพียงเพราะไอศกรีมรสวานิลาจะทำให้รถ start ไม่ติด
วิศวกรของบริษัทจีเอ็ม ไม่ยอมละทิ้งปัญหา เขาต้องการรตรวจสอบให้แน่ใจ
ด้วยการเดินทางไปซื้อไอศกรีมกับลูกค้าคนเดิมอีก
คืนแรก พวกเขาซื้อไอศกรีมรส Chocolate พอขากลับ รถ start ติด
คืนที่สอง พวกเขาซื้อไอศกรีมรส Strawberry พอขากลับ รถก็ยัง start ติด
คืนที่สาม พวกเขาซื้อไอศกรีมรส Vanilla พอขากลับ รถกลับ start ไม่ติด
ในระหว่างการเดินทางจากบ้านของชายคนนี้ไปยังร้านขายของที่ซุปเปอร์มาร์เกต
วิศวกรได้จดรายละเอียดทุกขั้นตอน ไม่ว่า จะเป็นระยะทางที่ใช้,
ชนิดของเชื้อเพลิง,
เวลาที่ใช้ไปทั้งหมดตั้งแต่ออกจากบ้านลูกค้าจนกระทั่งถึงที่ร้าน
หลังจากนั้นวิศวกร กลับไปประมวลผลข้อมูลที่เขาบันทึกไว้อย่างละเอียด และ
แน่นอน บันทึกนี้ทิ้งร่องรอยให้เขาคลี่คลายปัญหาได้อย่างไม่น่าเชื่อ!!
เขาพบว่า
เวลาที่ใช้ในการซื้อไอศกรีมรสวานิลาสั้นกว่าเวลาในการซื้อไอศกรีมรสอื่นๆ
เนื่องจากคนส่วนใหญ่ในเมืองนี้ จะชอบทานไอศกรีมรสวานิลามากกว่ารสอื่นๆ
เจ้าของร้านจึงได้นำไอศกรีมรสวานิลามาวางขายไว้ที่หน้าร้านเลย
เพื่อให้ลูกค้าซื้อได้สะดวกและรวดเร็ว ส่วนไอศกรีมรสอื่นๆ
จะวางไว้หลังร้าน ซึ่งทำให้ต้องเสียเวลาในการซื้อนานกว่ารสวานิลา
วิศวกรของจีเอ็มได้คำตอบที่คาดไม่ถึงของปัญหานี้นี้ว่า ปัญหาที่รถ start
ไม่ติดนั้นไม่ใช่เพราะไอศกรีมรสวานิลา
แต่เป็นเพราะระยะเวลาที่ใช้ในการหยิบไอศกรีม ต่างหาก!!!!
คือเมื่อใช้เวลาสั้นกว่าในการหยิบไอศกรีมรถจะสตาร์ตไม่ติด
นี่คือปัญหาที่ต้องค้นหาคำตอบต่อไป
ต่อมาไม่นานเขาก็พบว่าการใช้เวลาที่เร็วกว่าในการซื้อไอศกรีมรสวนิลานั้น
ทำให้กลับมาที่รถได้เร็ว
ซึ่งเป็นช่วงที่เครื่องยนต์ยังคงร้อนอยู่ทำให้การไหลของเชื้อเพลิงยังไม่สมบูรณ์
จึงไม่สามารถ start เครื่องได้ แต่ในทางตรงกันข้าม
เมื่อพวกเขาซื้อไอศกรีมรสอื่นๆ ซึ่งต้องใช้เวลานานกว่า รถกลับ start ติด
ก็เนื่องจากมีเวลาให้เครื่องยนต์เย็นตัวลงก่อน
นี่คือกรณีศึกษาที่ยิ่งใหญ่กรณีหนึ่ง
โปรดจำไว้ว่า
ถึงแม้จะเจอปัญหาที่ดูเหมือนไร้สาระและเป็นไปไม่ได้ก็อย่ามองข้ามไป
และเป็นความจริงที่ว่า เราอาจจะแก้ปัญหานั้นๆได้อย่างง่ายดาย
ด้วยความคิดและไหวพริบอันชาญฉลาดเฉียบแหลม
อย่ามัวแต่พูดว่า "IMPOSSIBLE" โดยปราศจากความพยายามจนถึงที่สุด
ลองสังเกต ดูดีๆ คำว่า "IMPOSSIBLE" สามารถอ่านได้ว่า" I' M POSSIBLE"
เช่นกัน

[Pu]

ส้มบางอะไร หวาน
.:*:. ส้มบางลูก

ปลาหมอ ตายเพราะอะไร
.:*:. ไม่หายใจ

ปลาอะไร สุภาพที่สุด
.:*:. ปลาคร้าบบบ...ฟ....

เอาช้างใส่ตู้เย็น มีกี่ขั้นตอน
.:*:. 3 ขั้นตอน เปิดตู้เย็น/เอาช้างใส่/ปิดตู้เย็น

แล้ว...เอายีราฟใส่ตู้เย็น มีกี่ขั้นตอน
.:*:. 4 ขั้นตอน เปิดตู้เย็น/เอาช้างออก/เอายีราฟใส่/ปิดตู้เย็น

แล้ว...ยีราฟวิ่งแข่งกับเต่า ใครชนะ
.:*:. เต่า (ยีราฟถูกแช่อยู่ในตู้เย็นเมื่อกี้เอง)

อะไรเอ่ย คนหนึ่งรู้ สองคนรู้ สามคนไม่รู้
.:*:. ตด

10+10 เท่ากับเท่าไร
.:*:. = 25 (กระเทยตอบ "ยี่สิบฮ้าาาา...")

หลิวเต๋อหัวใช้บัตรวีซ่า อาฉีใช้บัตรอะไร
.:*:. บัดซบจริงๆเลย

จังหวัดอะไร ชีอ้อนสงฆ์
.:*:. สงขลาาาาาาา...

ชีอะไร ไม่ชอบว่ายน้ำ
.:*:. She doesn't like to swim

ทำไมชี จึงไม่กล้าเข้าจุฬา
.:*:. กลัวพระ เกี้ยว

เซอร์ไอแซคนิวตันรู้อะไร จากการที่ลูกแอปเปิ้ล ตกลงมาที่ที่เขานั่ง
.:*:. ควรจะย้ายไปนั่งที่อื่น

พยาบาลกลัวอะไรที่สุด
.:*:. กลัวหมอฟัน

พระใช้อะไรตีระฆัง
.:*:. ใช้เณร

ยายพายเรือไปวัด เรือก็มีแล้ว พายก็เอาไป ยายขาดอะไรถึงไปไม่ถึงวัด
.:*:. ขาดใจตาย

[Pu]

เมาอย่างไร..ให้ถูกใจภรรยา



บุญนำ ตื่นขึ้นมาตอนสาย ๆ ของวันเสาร์ เขารู้สึกปวดหัวและเมาค้าง
เนื่องจากเมื่อคืนดื่มหนักไปหน่อย
แต่เขาก็ต้องแปลกใจเมื่อเขาพบว่ามียาแก้ปวดหัว ไทลินอล 2 เม็ด
กับน้ำหนึ่งแก้ววางอยู่บนโต๊ะข้างหัวเตียง
เสื้อผ้าที่เขาใส่เมื่อคืนนี้ ได้ถูกซักสะอาดและรีดอย่างเรียบร้อย
ทุกสิ่งทุกอย่างในห้องนอนถูกจัดไว้เป็นระเบียบ
ขณะที่เขาเอายาขึ้นมากิน เขามองเห็นโน้ตวางอยู่บนโต๊ะมีข้อความว่า
" ที่รัก
อาหารเช้าของคุณอยู่ในเตา
กาแฟอยู่ในกระติกน้ำร้อน
ฉันไปซื้อของที่ตลาดประเดี๋ยวกลับมา
รักคุณมากที่สุด "

บุญนำขยี้ตาแล้วลองหยิกแขนตัวเอง
เมื่อรู้ว่านี่ไม่ใช่เขาฝันไปแน่นอนจึงเกิดความสงสัย " มันเกิดอะไรขึ้น ?
"
โดยปกติ เขาจะมีปากเสียงกับภรรยาของเขาทุกครั้งที่เขาเมากลับบ้าน
แต่เมื่อคืนนี้เขาเมายิ่งกว่าคืนใด ๆ
แต่ทำไมทุกอย่างมันกลับเป็นตาลปัตรอย่างนี้

เขาเดินเข้าไปในครัว อาหารเช้ากาแฟถูกเตรียมไว้อย่างดีสำหรับเขา
เมื่อยกมานั่งกินที่โต๊ะอาหาร
เขาพบว่าลูกชายนั่งกินอาหารเช้าอยู่ก่อนแล้ว

บุญนำ : เมื่อคืนนี้เกิดอะไรขึ้น ?
ลูกชาย : เมื่อคืนนี้พ่อกลับบ้านตอนตีสาม พ่อเมามากเดินโซเซชนตู้แตก
เก้าอี้หัก แล้วพ่อยังอาเจียน เลอะบ้านไปหมด
บุญนำ : จริงเหรอ ? แม่ไม่โกรธหรือ ?
ลูกชาย : แม่ลงมาดูแล้วโกรธมาก แม่ลากพ่อไปยังห้องนอน
แล้วแม่ก็ถอดกางเกงที่เลอะอาเจียนของพ่อออก
บุญนำ : แล้วไงต่อ ?
ลูกชาย : พ่อไม่ยอมให้แม่ถอด พ่อได้แต่พูดว่า " คุณ คุณ อย่าดีกว่า
ผมมีเมียแล้ว "

[Pu]

อะ ไร เอ่ยยย

----- > > มันอะไรน่าเสียใจที่สุด
ตอบ : มันมีผัวแล้ว
----- > > แล้วมันอะไรน่าเคืองที่สุด
ตอบ : มันมากับผัวมัน
----- > > ปาอะไรอันตรายที่สุด
ตอบ : ปาหัวลูกเหลิม
----- > > ปาอะไรเอ่ยหน้าเขียว
ตอบ : ปาเป้า
----- > > ปาอะไรเอ่ย ผู้หญิงกลัว
ตอบ : ปาเข้าไป 40 ยังไม่ได้แต่งงาน
----- > > กาอะไรสีเขียว
ตอบ : กาเจี๊ยวเคโระ
----- > > เต่าอะไรเอ่ยว่ายน้ำจากขั้วโลกเหนือไปขั้วโลกใต้?
ตอบ : เต่าอดทน
----- > > เต่าอะไรเอ่ยว่ายน้ำจากขั้วโลกใต้ไปขั้วโลกเหนือ?
ตอบ : เต่าตัวเดิมตะกี๊นี้
----- > >
มีผู้ชายอยู่คนหนึ่งเดินอยู่ในทะเลทรายผู้ชายคนนี้หิวน้ำมากเดินไปเดินมา
ไปเจอกระทิงแดงอยู่ 3 ขวด เขากินไป 2 ขวด แต่ไม่ยอมกินขวดที่ 3
แล้วก็เดินทางต่อไปถามว่า ทำไมเขาถึงไม่กินขวดที่ 3
ตอบ : ห้ามดื่มเกินละ 2ขวดโปรดสังเกตคำเตือนบนฉลากก่อนดื่มทุกครั้ง
----- > > เกาะอะไร มี น หนูมากที่สุด?
ตอบ : เกาะแน่นแน่นนะน้องนะ
----- > > 1 รูปี เท่า กับ เท่า ไร?
ตอบ : 12 รูเดือน
----- > > หมากินข้าว 1 ชาม ใช้เวลา 5 นาที และถ้า หมา 3
ตัวกินข้าวเท่าจานเมื่อชามแรกใช้เวลากี่นาที?
ตอบ : 15 นาที เพราะ กัดกัน 10 นาที
----- > > ทำไมฝนจึงตก?
ตอบ : เพราะฝนไม่ตั้งใจอ่านหนังสือสอบอาแต่เที่ยวเล่นไม่ตั้งใจเรียน
ดังนั้นฝนจึงตก
----- > > อะไรเอ่ยมันมากับความมืด
ตอบ : ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน..เพราะมันมืด มองไม่เห็น
----- > > เครื่องคอมพิวเตอร์บูทไม่ขึ้นทำไงถึงจะหาย?
ตอบ : เอาไปตั้งไว้หน้าบ้านซิ หายชัวร์
----- > > หมาอะไรเดินส่ายหัว ?
ตอบ : หมากลุ้มใจ
----- > > ทำไมแชมเปญ x กระโดดลงน้ำแล้วผมไม่เปียก
ตอบ : เพราะผมไม่ได้กระโดดลงไปด้วย
----- > > ตัว A - Z มีดีกี่ตัว
ตอบ : มีอยู่3ตัวคือ A B C เพราะ A B C ดี(d)นอกนั้นไม่ดี
----- > > วันอะไรเอ่ยจะต้องเรียกถึง2 ครั้ง
ตอบ : วัน ทูคอล ไงละ
----- > > ใครเป็นคนเจอธาตุไอโอดีนเป็นคนแรก
ตอบ : ทิง เพราะว่าทิงเจอร์ไอโอดีน
----- > > ปูอาไรไม่มีขา
ตอบ : ปูเสื่อ แล้วขี้เกียจนอน
----- > > อะไรเอ่ย ใหญ่ขนเยอะ ( ถ้าคิดเหมือนกันนะโคตรทะลึ่งเลย)
ตอบ : ไม่ใช่.................................รถบรรทุก
----- > > หมูอะไรกินแล้วไม่อิ่ม
ตอบ : หมูนิดเดียว
----- > > หมูอะไรกินแล้วโคตรอิ่ม
ตอบ : หมูนิดเดียวข้าวเยอะๆ
----- > > ปลูกถั่วงอกดียังไง
ตอบ : ดีกว่าปลูกแล้วไม่งอกไงล่ะ
----- > > เปาปุ้นจินชื่อเล่นชื่ออะไร
ตอบ : ชื่อ คำ เพราะเปาปุ้นจิ้นมักพูดว่า ฟังคำตัดสิน

[Pu]

มาอีกแว้ววววววว
ใครมาอ่าน แล้ว โพส พูดจากันมั่งกได้นะ แหมๆ อ่านแล้ว นิ่งเลย



คราวนี้ เป็น
ปรัชญาท้ายรถ

ใครๆก็เคยเห็นปรัชญาท้ายรถกันมาบ้างแล้ว
ซึ่งให้ข้อคิดดี ๆ ได้เหมือนกัน บางประโยคอ่านแล้วขำกลิ้งลิงกับหมาดีแท้

-เห็นงานเป็นลม เห็นนมสู้ตาย อกหักเรื่องเล็ก อกเล็กเรื่องใหญ่
-ตากแดด ตากลม เพราะนมสองเต้า
-ผัวเผลอแล้วเจอกัน
-ประตูเสีย เมียสั่ง
-ขับเร็วว่าแดกม้า ขับช้าว่าหมาไม่แดก
-ลูกกินนมวัว ผัวกินนมเมีย
-การขับรถทำให้ความสามารถในการดื่มสุราลดลง
-นางฟ้านั่งหน้ารถ แม่มดนั่งหน้าบ้าน
-รถนะไม่ใช่:-) จะได้ชนแล้วเสียวได้
-พี่ซิ่งเพราะยาบ้า พี่ซ่าเพราะยาคุม
-เอ็นดูเขาเอ็นเราขาด
-ขับไม่เมาเพราะกินเหล้าไม่เป็น
-รถคันนี้เติมสุรา40ดีกรีขึ้นไป
-แกล้งขับรถเฉี่ยวเพราะเห็นสายเดี่ยวเธอ
-ปืนมีไว้ยิง หญิงมีไว้บูชา
-เมาไม่ขับแล้วตูจะกลับบ้านยังไง
-หลบหน่อยน้อง เมียท้องเก้าเดือน
-จำกัดความเมา 60 กม./แบน
-หลงทางยังหาเจอ หลงเธอสิเหลือทน
-มีเงินนับเป็นน้อง มีท้องนับเป็นเมีย
-เสียเธอเพราะจน เสียคนเพราะเธอ
-ชายแรกเป็นความรู้ ชายชู้เป็นประสบการณ์
-รับเฉพาะ .... คนรู้ใจ
-เรียนเลขปวดหัว หาผัวดีกว่า
-ปีนี้กระบะ ปีหน้ากะเบนซ์
-พนักงานขับรถไม่สุภาพ กรุณาโทรแจ้ง.........ปอเต็กตึ๊ง.
-สวยขึ้นฟรี หุ่นดีครึ่งราคา
-คารมเป็นต่อ รูปหล่อเป็นเกย์
-คันนี้ใช้ในราษฎรเท่านั้น
-ถ้ารีบทำไมไม่ไปตั้งแต่เมื่อวาน
-คนขับเป็นหม้าย เด็กท้ายยังโสด
-ขับเล่นๆ เย็นๆ ไข่
-พี่ทำท้อง น้องทำแท้ง
-ทีทับไม่ร้อง ทีท้องล่ะจะให้รับ
-ทำงานลูกเดียว....เที่ยวสองลูก
-รับสอนก่อนวิวาห์
-มีลูกกวนตัว มีผัวกวน T-E-E-N
-ยาบ้ามันขม ดูดนมดีกว่า
-รถยังมีอะไหล่ แต่หัวใจไม่มีสำรอง
-ถนนคือการศึกษา ปริญญาคือใบสั่ง
-ไก่งามเพราะขน คนงามเพราะแต่ง กระเทยงามต้องแปลง
-มือเก่า.......แต่เมาค้าง (ว่ะ)
-พลาดจากน้อง พี่ก็จ้องกระเทย
-ขับรถซะเร็วจี๋ หนีเมียรึงัยครับ
-แซงซ้ายไม่ว่า ปาดหน้าโดนเหยียบ
-พอเหล้าเข้าปาก ก็อยากเสียตัว
-รักแท้คือแม่ข้า รองลงมาคือแม่โขง
-คนลงที่ป้าย ควายลงที่ไฟแดง
-ขับรถอย่าเซ่อ จ่าเผลอแล้วค่อยซิ่ง
-นายกยังหลีกภัย คุณเป็นใคร ไม่หลีกผม
-ท้องฟ้ามีดาว ท้องสาวมีเด็ก
-เมาเหล้าเสียหลัก เมารักเสียท่า
-น้องเมียเหมือนปลาทอง ได้แต่มอง แตะต้องไม่ได้
-ไฟแดงนั้นผมเห็นที่ไม่เห็นน่ะคือจ่า
-มือใหม่หัดชน

รถร่วมกตัญญู

1. ขออภัย มือใหม่หัดห่อ


รถอะไรก็ไม่รู้

1. ใช้หนีราชการเท่านั้น
2. ใช้ในราชการ (บ้างนะ)
3. ใช้ในราชการ (ก็) เท่านั้น
4. รถก็จะขับ โทรศัพท์ก็จะคุย...ถุย!


รถซิ่ง

1. วัตถุไปไว
2. อดีตเคยแรง
3. ขับเร็วชิดซ้าย ขับไวชิดขวา
4. ทุกอย่างดังหมดยกเว้นเครื่องเสียง
5. อุบัติเหตุป้องกันได้ ถ้าให้เธอนั่งข้าง
6. เหยียบเบรคคิดถึงเมีย เข้าเกียร์คิดถึงเธอ
7. รักจริงหวังแต่ง รักแท้หวังฟัน รักนิรันดร์ฟันแล้วทิ้ง



บนรถเมล์

1. ไม่มีท่านเราอด ไม่มีรถท่านเดิน


รถ 10 ล้อ

1. บินได้ ตูบินไปแล้ว
2. อย่าดื่มเหล้าขณะขับรถ เพราะจะทำให้เหล้าหกเสียของ
3. การขับรถทำให้ประสิทธิภาพในการดื่มสุราน้อยลง
4. คำเตือน "ห้ามดื่มสุรา ขณะมึนเมา"
5. เมาไม่ขับ จะกลับยังไง
6. เมาเหล้าเสียหลัก เมารักเสียใจ
7. เมาไม่ขับ เพราะกลับไม่ถูก
8. เมาไม่จับ
9. ชมรมไม่เมา ไม่ขับ
10. หลงทางยังหาเจอ หลงเธอสิเหลือทน
11. ถนนคือการศึกษา ใบสั่งคือปริญญา
12. รถติด คือมรดกไทย อนุรักษ์ไว้ให้ลูกหลาน
13. เมียซื้อเงินสด รถซื้อเงินผ่อน
14. เศษแก้วมันบาดคน คำพูดของเศษคนมันบาดใจ
15. ถึงจะขับสิบล้อ แต่ก็ได้หมอเป็นเมีย
16. เหงื่อทุกหยาดหยด เพื่ออนาคตน้องเมีย
17. จำกัดความเร็วที่ 180 กม. / 3 ชั่วโมง
18. สุขใจเมื่อไกลเมีย
19. จ่ายเฉพาะ ด่านรู้ใจ
20. อยู่บ้านเมียด่า ออกมาจ่าจับ
21. ถ้ารีบ ทำไมไม่ไปตั้งแต่เมื่อวาน
22. เห็นตูเป็นลาว จับเช้า จับเย็น
23. ห้ามยกเล่น
24. กินลูกเดียว เที่ยวสองลูก
25. ขับเร็วว่าแดกม้า ขับช้าว่าหมาไม่แดก


รถ มินิ ญี่ปุ่น

1. แอบแซง เพราะแรงน้อย
2. โกรธอ๊ะเปล่า ถูกรถเก่าแซง
3. วันนี้ไม่แรง ให้แซงไปก่อน
4. มือใหม่หลบไป มือเก่าจะแซง
5. หมาเห่ายังบุบ


รถเต่า (รุ่นเก่า)

1. ไปเรื่อยๆ เหนื่อยก็พัก
2. ขับเร็วด้วยแรงม้า ขับช้าด้วยแรงเต่า
3. ไม่แรง อย่าแซงเต่า
4. ตอนนี้หมดแรง แซงได้เล้ย.....


ในห้องน้ำ

1. อย่าทิ้งบุหรี่ในโถปัสสาวะ เพราะทำให้เปียกและจุดติดยาก
2. ยืนให้ชิด อย่าคิดว่าแม่น

[Pu]

คุณป้าใคร

http://www.youtube.com/watch?v=igQ5A-QBqiY

[Anoot]

สนุกดีชอบ
เอาอีกๆ ... แหะๆ

[LiM]

ตอบมั่งก้อได้

[A+]

ฮ่าๆๆๆ ฮาดีจ้าาา มีไรก็มาโพสต์อีกน้าา

[Pu]

ใครมีอะไร หนุกๆ ก็มาโพสกันน๊าาา

เดี๋ยวปุ๊หมดมุข แล้วไม่มีอะไร ตึ่ง โป่ะๆ เล่นนะ ฮ่าๆๆ

[LiM]

เก็บตกมาจากเว็บบอร์ด เผื่อเอาไปท่องกลอนกัน

มีเมีย เหมือนมือถือ ................เป็นเหมือนสื่อคอยติดตาม
มีเมีย เหมือนมียาม ................คอยสอบถามยุ่มย่ามใจ
มีเมีย เหมือนมีบ้าน ................อยู่นานนานย่อมเบื่อได้
มีเมีย เหมือนมอไซค์ .............ซิ่งเร็วไปอาจเสี่ยงตาย
มีเมีย เหมือนมีรถ ..................ราคาหดเวลาขาย
มีเมีย เหมือนผีพราย ...............หากร่างกายไม่แต่งเติม
มีเมีย เหมือนม้าห้อ ................ควบไม่รอยามฮึกเหิม
มีเมีย เหมือนบัตรเสริม ...........ต้องคอยเติมเงินเรื่อยไป
มีเมีย เหมือนปีศาจ .................ยามอาละวาดน่าตกใจ
มีเมีย เหมือนมีไห ..................ปลาร้า....ใส่หลายร้อยปี
มีเมีย เหมือนมีคอมพ์ ..............ต้องคอยซ่อมบ่อยเหลือที่
มีเมีย เหมือนปลากระดี่ ............ได้น้ำดีก็จากไป
มีเมีย เหมือนดั่งเสือ ................ขย้ำเหยื่อจะเหลือไร
มีเมีย เหมือนกรรไกร........ ตัดทีไรขาดทุกที
มีเมีย ชอบจ่ายดะ .....................ซื้อไม่ละ..นะคุณพี่
มีเมีย ชอบเซ้าซี้ .......................บ่นทุกทีที่เจอกัน
มีเมีย ละเฮี่ยใจ.................. แล้วทำไมชอบมีกัน
มีเมีย ไม่สร้างสรรค์ ...................จำให้มั่น อย่ามีเมีย

[Pu]

ฮ่าๆๆๆๆ


ดีนะเนี่ย ที่ยังไม่มีเมีย


เอิ๊กๆๆ

[A+]

อ้าวๆ ถ้าหนุ่มๆจำกันได้หมด สาวๆก็ขึ้นคานอะจิ เหอๆๆ

[Pu]

มีหญิงชาวเขาคนหนึ่งเดินกระโผลกกระ
เผลก


ไปหาหมอที่ทำการสาธารณสุข


หมอ : " เป็น อะไรมาครับ "


สาวชาวเขา: " โต๊ะเขา "





เมื่อหมอได้ยินดังนั้นเลยหยิบยาหม่อง ให้ 1 ตลับ
แล้วบอก ว่า


หมอ : " เอา ไปทา วันสองวันก็หาย "


สาวชาวเขา : " เขาะคุงค่ะ "


ผ่านไป 2 วัน


สาวชาวเขาก็มาหาหมออีกครั้ง กระเผลก
ยิ่งกว่าเดิมอีก


เมื่อหมอเห็นดังนั้นเลยเอ่ย
ว่า


หมอ : " อ้าว ! ยังไม่หายอีกเหรอ "


สาวชาวเขา: " ยาค่ะ "


หมอ : " อะไร กันแค่ตกเขาให้ทายาหม่องแล้วยังไม่ หาย"


พร้อมกับหันไปหาพยาบาลแล้วบอก ว่า


หมอ: "คุณไป ดูอาการและถามเค้าให้แน่ใจทีซิว่าเค้า เป็นอะไรกัน แน่ "


...................................


เมื่อพยาบาลไปดูอาการแล้วก็กลับมา รายงานหมอ


พยาบาล: " เค้าเป็น "ตกขาว" ค่ะ คุณหมอให้ยาอะไร เค้าไปทา คะ "


หมอ: " ยา หม่อง " พร้อมทำหน้า แหย


พยาบาล: " นั่นซิค่ะ เห็นเธอบ่น " แสะซิหาย! "

[Pu]

ชื่อหนังต่างประเทศและการตั้งชื่อไทย
Mummy ......... แม่จ๋า
Mummy Return.........แม่จ๋ากลับมาเถอะ
Gone with the Wind ......... ลอยไปตามลม
Flyboys ......... กระหัง
Dragon ball.........แก้วมังกร(อร่อย)
Saving Private Ryan............................ บัญชีสะสมทรัพย์ส่วนตัวของคุณไรอั้น
James Bond Dr. No.................................เจมส์ พันธบัตร ตอน คุณหมอปฏิเสธ
Catch me if you can ......... จับฉันถ้าคุณกระป๋อง
(เวอร์ชั่นซับนรกจริงๆ)
Pearl harbor............................ท่าไข่มุก (อำเภอ ท่ามะกา)
Saw1 Saw2 Saw3 Saw4...............................เห็นแล้ว1 เห็นแล้ว2 เห็นแล้ว3 เห็นแล้ว
4
Home alone......... บ้านเดี่ยว
Ghost Ship ......... ผีเล่นพนัน
What women want ......... ผู้หญิงอยากอะไร
Women On Top .........ผู้หญิง (อยาก) อยู่ ข้างบน
U-571.........คุณไม่ใช่คนแรก (อิอิ)
8 MM......... 8 มิลลิเมตร
A whole nine yard.........ยาวทั้งหมด 9 หลา
8 Mile.........12.87 กิโลเมตร
Ocean's eleven........................... 11 มหาสมุทร
Ocean's twelve..................................... 12 มหาสมุทร
Eight below...................................ใต้เลขแปด (เลขเจ็ด )
Mystic River ..... .........แม่น้ำ น่าสงสัย
Who am I.........ผมเป็นใคร ?
I am Sam......... ผมคือ(แซม)ยุรนันท์
Payback............................จ่ายคืนหลัง (เพราะกองหน้าโดนประกบหมด)
Paycheck ......... จ่ายด่วน ระวังเด้ง
Pay it forward.........จ่ายล่วงหน้า (สงสัยเป็นระบบเติมเงิน)
Cheaper by the dozen.........เหมาโหลถูกกว่า
อันนี้เป็นชื่อไทยตามแบบหนังสือเด๊ะๆ
Twelve Monkeys.........ลิงโหลนึง (บอกแล้วว่าเหมาโหลมันถูก)
Charlieดs Angel......... นางฟ้าของชาลี
Charlie and The Chocolate Factory......... ชาลีกับโรงงานช็อกโกแลต
Firewall...........................กำแพงไฟ (ละครช่องเจ็ด หรือเปล่า)
Star wars - return of the jedi........................ กำแพงดาว (ได้ยินเป็น Star wall
อะ) ภาคกลับรถที่เจดีย์
Star gate...........................ประตูดาว (ภาคต่อของเรื่องข้างบน)
Inside man...........................ข้างในคนผู้ชาย (หนังเรียนผ่าตัดของคณะแพทย์เหรอ)
Dirty Dozen.............................โหลสกปรก (ก็เอาไปล้างสิ)
Van Helsing......... รถตู้นรกร้องเพลง
Red Eyes ......... ตาแดง (ไปหาหมอสิ)
Tomorrow Never Dies ......... พรุ่งนี้ก็ไม่ตาย
Die Another Day ......... ตายวันอื่น (ก่อนหน้านี้มันบอก
พรุ่งนี้ก็ไม่ตาย)
The man in the iron mask .........คนผู้ชายในหน้ากากเตารีด
Toy Story.........เรื่องของต้อย
Iron will .............................จะเหล็ก
The Silence of the Lamb .........ลูกแกะเงียบ (หนังเศร้า
ชีวิตลูกแกะใบ้)
Die Hard ......... ตายแข็ง - แข็งตาย
Con Air ......... ข้าวโพดผึ่งลม
Cast Away ......... ขว้างไปไกลๆ
Windtalkers ......... ลมพูดได้
Million Dollar Baby .........ล้านดอลจ๊ะที่รัก
Bigfish .........ปลาบึก
The net.........ตาข่าย
The Matrix.........ติวคณิต พิชิตเอ็นทรานซ์
The Fantastic 4.........4 ยอดกุมาร
Ultraviolet.........มหาม่วง (หนังเกย์)
The Day After Tomorrow.........มะรืนนี้
Notting Hill.........ไม่มีอะไรที่ภูเขา
Cat Woman.........แมวตัวเมีย
Bat Man.........ค้างคาวตัวผู้

[LiM]

มาแปลก

[Pu]

จดหมายสั่งลาเมีย



ถึงน้องหญิงที่รัก

พี่เขียนจดหมายฉบับนี้เพื่อบอกกล่าวเป็นครั้งสุดท้ายว่า คราวนี้พี่ลาขาด
พี่เป็นสามีที่ดีเสมอมาตลอดระยะเวลา 7
ปีแม้จะไม่มีหลักฐานเป็นลายลักษณ์อักษร
ในระยะสองสามอาทิตย์ที่ผ่านมาเป็นช่วงที่พี่รู้สึกแย่ที่สุด
ยิ่งเมื่อเจ้านายของน้องโทรมา บอกข่าวพี่ว่า น้องลาออกจากงานแล้ว
ก็กลายเป็นฟางเส้นสุดท้ายสำหรับพี่ซะแล้ว
เมื่ออาทิตย์ก่อน น้องกลับมาจากที่ทำงานโดยไม่ได้แม้แต่จะสังเกตทรงผม
ทรงใหม่ของพี่ที่ไปทำมาเพื่อน้อง
กับข้าวที่เคยเป็นของสุดโปรดของน้อง น้องก็ใช้เวลาแค่ 2
นาทีสวาปามจนหมดโดยไม่ปริปากชมซักคำ
หรือแม้แต่กางเกงนอนผ้าไหม ตัวใหม่ของพี่น้องก็ไม่ใยดีชายตามอง
กลับโดดขึ้นเตียงนอนหลับเป็นตายทันทีหลังจากดู ละครน้ำเน่าจบ
น้องไม่เคยเอ่ยปากบอกรักพี่อีกเลย หรือกระทั่งกิจกรรมแสนสนุกที่เราเคยทำ
ก็ไม่เคยมี
อย่างกับว่าเราไม่ได้เป็นสามีภรรยากันซะอย่างงั้น
ดังนั้นไม่ว่าจะเป็นเพราะ น้องมีคนใหม่ หรือหมดรักพี่แล้ว
พี่ก็จะลาขาดจากน้องตลอดไป

จาก ว่าที่ อดีตสามี

ป.ล. ไม่ต้องเสียเวลา ตามหาพี่ให้เหนื่อย น้องสาวของน้องหญิงกับพี่
ตัดสินใจกันว่าจะย้ายไปอยู่ อุบลฯ ด้วยกัน

ขอให้น้องโชคดีมีชัยเด้อ



********************************************

จดหมายจากน้องหญิง ฝากเพื่อนน้องไขศรี (น้องสาว) ไปให้พี่ สมชาย

ถึงพี่สมชาย อดีตสามี

นี่เป็นข่าวดีที่สุดในชีวิตของน้องที่เคยได้รับเมื่อได้จดหมายจ
ากพี่สมชาย

จริงอยู่ที่เราแต่งงานกันมา 7 ปีแม้ว่า คำว่า"สามีที่ดี"
จะไกลจากความจริงสำหรับพี่สมชายก็ตาม
น้องใช้เวลาดูละครน้ำเน่า เพราะมันช่วยให้คลายเครียดจากอาการขี้บ่น
จู้จี้จุกจิกของพี่สมชาย
แต่น่าเสียดายที่มันไม่ได้ผลซักเท่าไร
ที่จริง น้องสังเกตเห็นทรงผม ทรงใหม่ของพี่เมื่ออาทิตย์ก่อน
แต่ความคิดแวปแรกที่เกิดขึ้นเมื่อน้องเห็นพี่
คือ "นี่มันทรงอะไรกันผะ" "ดูอย่างกับ ตุ๊ด เอเอฟ 4 เลย"
เพราะคุณแม่ของน้องสอนมาดี ว่าถ้าพูดอะไรออกมาแล้วมันทำให้คนเขาเสียใจ
อย่าพูดดีกว่า น้องจึงไม่พูดอะไรออกมาซักคำ
และเมื่อพี่สมชายทำอาหารสุดโปรดของน้อง น้องเกรงว่า พี่จะสับสนว่า
มันจะเป็นของโปรดของ น้องไขศรี (น้องสาว) หรือของน้องหญิงกันแน่
เพราะน้องเลิกทาน
เครื่องในมาเกือบ 7 ปีแล้ว
พูดถึง กางเกงนอนผ้าไหมตัวใหม่ของพี่สมชาย น้องไม่อยากมองมัน
เพราะป้ายราคา 1490 บาท มันยังติดอยู่ที่กางเกงอยู่เลย
และน้องได้แต่ภาวนาว่า มันเป็นเรื่องบังเอิญที่ ไขศรี (น้องสาว)
มายืมเงิน 1500 บาทจากน้องในเช้าวันเดียวกัน
และแม้ว่าจะเป็นเรื่องจริง น้องก็ยังคิดว่า
เราน่าจะคุยกันเพื่อแก้ปัญหาเหล่านี้ได้
จนไม่กี่วันถัดมา น้องถูกล็อตเตอรี่ รางวัลที่ 1 ชุดใหญ่ยกแผง
น้องจึงลาออกจากงาน
และไปซื้อแพคเกจ เที่ยวรอบโลก 2 ที่กะจะชวนพี่สมชายไปเที่ยวด้วยกัน
ก่อนกลับมาเสวยสุขต่อหลังจบการเดินทางท่องเที่ยว
แต่เมื่อน้องกลับมาถึงบ้านและพบกับจดหมายของพี่ น้องจึงเข้าใจว่า
ทุกอย่างเกิดขึ้นเพราะชะตากำหนดให้เป็นไป น้องได้แต่หวังว่า
พี่จะพบกับชีวิตอย่างที่พี่อยากมีดังหวัง
อ้อ ทนายของน้องบอกน้องว่า จดหมายฉบับที่พี่สมชายเขียน
สามารถใช้เป็นหลักฐานในการฟ้องหย่า
และใช้เป็นเอกสารยืนยัน การไม่ต้องแบ่งสมบัติที่มีหลังแต่งได้
ดังนั้น ขอให้พี่โชคดีค่ะ

จาก น้องหญิง อดีตภรรยาของพี่สมชาย ซึ่งขณะนี้รวย โ...ค.. ต..ร... และ
หลุดพ้นนรกซะที

ป.ล. น้องไม่รู้ว่าเคย บอกพี่สมชายหรือเปล่าว่า น้องของ น้องหญิง
"ไขศรี"
มีชื่อเดิมว่า "ไอ้ไข่" แต่น้องหวังว่า
มันคงไม่เป็นปัญหากับพี่สมชายมั้งคะ

[Pu]

ซาเล้งนี่.........แรง.........จริงๆ


ชายหนุ่มคนหนึ่งขับเฟอรารี่
คันโปรด ออกไปกินก๋วยเตี๋ยว
ระหว่างทาง เห็นตาลุง
รู้จักกัน กำลังเข็นซาเล้ง เลยจอดรถลงไปทัก

"" อ้าว
ลุ๊งงงงงง..... มาเข็น ซาเล้งอยู่ทำไมน่ะ ""
"" โซ่มังขาด
หล่นท่อระบายน้ำไปแหล่ว ถีบม่ายล่ายเลยต้องเข็น หง่ะ ""
"" หูยยยยยย..... อย่างงี๊เมื่อไหร่จะถึง.... เอางี๊ เดี๋ยวผมช่วยลาก
ซาเล้งให้แล้วกัน ""

บ๊ะ
ใจดีมั่กๆเลยพ่อหนุ่ม
พอดีมีสายยางใสเส้นเท่านิ้วก้อย
ยาวซักสองเมตร อยู่ในกระบะซาเล้ง
แกเลยเอามาผูก ซาเล้ง
เข้ากะท้าย เฟอร์รารี่

"" ผมจะลากไปช้าๆนะลุง ""
ชายหนุ่มนัดแนะ "" ถ้าเร็วไป ลุงบีบแตรยางซาเล้ง
แป๊ดๆๆ เลยนะ หรือตะโกนบอกผมก็ได้ ""
"" โอเช เลย
พ่อหนุ่ม "" ตาลุงตอบรับ

ว่าแล้วป๋าเราก็ขับ เฟอร์รารี่ ลาก ซาเล้ง ตะดุ่ย....
ตะดุ่ย....

พอชายหนุ่มจอดรอไฟแดงที่แยกๆหนึ่ง
ฮอนด้าซีวิค
แต่งซิ่ง ติด เทอร์โบ เสียงเครื่องแรงจัด ไม่กลัวเฟืองท้ายพัง
เผายางโชวแล้วเข้ามาจอดข้างๆ เฟอร์รารี่

คนขับ
เบิ้ลเครื่อง บรื้นนนน...... บรื้นนนนน........
คนนั่งข้างๆ ถือกล้อง นิก้อน ดีสาม หันมายักคิ้วให้
ชายหนุ่ม

บ๊ะ ท้าซิ่งข้ามรุ่นกันนี่หว่า
ชายหนุ่มเรายอมได้ซะที่ไหน

พอไฟเขียวเท่านั้นแหละ
สองคันตบเกียร์ เร่งรอบ
พุ่ง ปร๊าดดดด ๆ ๆ.......
เลี้ยวขึ้น โทลเวย์ ไปเลย

บน โทลเวย์
มีตำรวจคอยซุ่มดักส่อง เรด้าร์ จับความเร็ว
เห็นรถซิ่งผ่านไป แก ว. ถึงด่านข้างหน้าเลย

"" ด่าน 17 ว.๒ เปลี่ยน........
มี เฟอร์รารี่ สีแดง อยู่เลนขวาสุด
ฮอนด้า ซีวิค
สีดำอยู่เลนกลาง ขับแข่งตีคู่กันไป
เหยียบกันไม่ต่ำกว่า
280 น่ะ ดักจับด่วน ""
.

"" มีตาลุง ปั่น ซาเล้ง บรรทุกของเต็มกระบะหน้า
จี้ตูด เฟอร์รารี่ มาด้วย
แกตะโกนโหวกเหวก
บีบแตรไล่ตลอด

สงสัยจะพยายามแซง เฟอร์รารี่ ด้วย
ว่ะ ""

[Pu]

โถ่...กรรมของนายพล



ณ. ค่ายทหารแห่งหนึ่งในทะเลทรายอันลึกลับ ของประเทศแห่งหนึ่ง
เป็นค่ายที่ค่อนข้างจะใหญ่พอสมควร
อยู่มาวันหนึ่งได้มีการโยกย้ายโผของทหาร
มีผู้พันคนหนึ่งย้ายเข้ามาในค่ายด้วยตำแหน่ง ผบ.ค่าย
ผู้พันคนนี้เป็นคนเจ้าระเบียบมาก สั่งให้หมู่ จ่า แต่งกายให้เรียบร้อย
จัดค่ายให้เป็นระเบียบ และมีอูฐตัวหนึ่งผูกอยู่หน้าค่าย
ผู้พันจึงเรียกพลทหารมาถาม
ผู้พัน : เฮ้ยใครเอาอูฐมาผูกไว้ตรงนี้ว่ะ
พลทหาร: อ๋อของส่วนกลาง ชาวบ้านบริจาคให้ครับท่าน
ผู้พัน : บริจาคมาทำไมว่ะ
พลทหาร: ก็เราอยู่ในทะเลทรายนานๆ คิดถึงเมียอยาก.เ..x..ด ที่ก็ลำบากคับ
ได้อูฐตัวนี้ล่ะครับที่ช่วยแบ่งเบาให้ เรา....ได้ครับท่าน
ผู้พัน : น่าเกียจที่สุดเอาไปเก็บหลังค่ายไป
พลทหาร: ครับท่าน
หลังจากนั้นมาสักเดือนสองเดือนผู้พันคนนี้เริ่มมีอารมณ์อยาก เ.x.ด
ขึ้นมาจึงสั่งให้จ่าพาไปหาอูฐตัวนั้น
พอไปถึงผู้พันไม่พูดมากใส่อูฐตัวนั้นอย่างเมามันจนเสร็จสมอารมณ์หมายจึงถามจ่าว่า
ผู้พัน: เฮ้ยจ่าลีลาและความถี่ข้าเป็นไงบ้าง
จ่า :(ทำหน้างง)ใช้ได้ครับ แต่มันแปลกๆ
ผู้พัน: แปลกยังไงว่ะ
จ่า :
ก็อูฐตัวเนี้ยเราเอาไว้ขี่ไปหาผู้หญิงในเมืองเวลาอย่างว่าต่างหากแต่ว่าท่าน..อุ๊ย..แม่เจ้า..
ผู้พัน :....อ้าวแม่เจ้าฟันอูฐเหรอกู.....

[Pu]

มี SEX กับคุณครู




เด็กชายวัย 13 ขวบ กลับมาจากโรงเรียน แม่ก็ถามว่า "วันนี้เป็นไงบ้าง"
เจ้าหนูน้อยตอบ "วันนี้ ผมมี SEX กับคุณครูครับ"
"Oh! my god! ลูกกลับไปที่ห้องซะ รอคุณพ่อกลับมาบ้าน" แม่พูด
สักพักต่อมา พ่อกลับมาบ้าน แม่ก็พูดว่า "ขึ้นไปห้องลูกชายคุณ
แล้วก็พูดกับเขาหน่อย มีสิ่งไม่ดีเกิดกับเขาในวันนี้"
พ่อขึ้นมาบนห้องลูกชาย และถามถึงสาเหตุที่แม่โวยวาย "ผมบอกแม่ว่า
วันนี้ผมมี SEX กับคุณครูครับ" เจ้าหนูตอบ
"ดีแล้ว นี่แหล่ะลูกพ่อ!" พ่อพูด
"รู้ไว้ซะลูก ผู้หญิงอย่างแม่ไม่คิดอะไรอย่างที่ผู้ชายคิดหรอก
แต่พ่อก็ภูมิใจในตัวลูก ลูกอายุเท่าไหร่ล่ะ สิบสามแล้วใช่ไม๊ ว๊าว!!
นี่แหล่ะลูกพ่อ
พ่อภูมิใจในตัวลูกมาก พ่อจะออกไปข้างนอก แล้วจะซื้อจักรยานสวยๆ
ที่ลูกอยากได้มาฝาก"
และแล้วพ่อกับลูกก็ออกมาพร้อมกับ จักรยานที่ดีที่สุด ใหม่ที่สุด
แดงที่สุด เปล่งปลั่งที่สุด ในเมือง
"จะขี่กลับบ้านเลยไม๊ลูก" พ่อถาม...............















....เจ้าหนูตอบ "ไม่ล่ะครับ ผมยังเจ็บตูด...อยู่เลย"...

[Anoot]

วิธีดูผู้ชายเจ้าชู้

กิ๊ฟซี่ล่ะเบื้อเบื่อ.. ถ้ามีวิธีดูผู้ชายเจ้าชู้ได้นี่ก็คงจะดี!!!

นี่จะบอกวิธีดูให้

การสังเกตดูได้ง่ายๆ ไม่ต้องสังเกต กริยา ท่าทางอะไรให้มาก
แค่หลอกผู้ชายไปที่ร้านสุกี้

แล้วให้เค้าเลือกที่นั่ง แล้วเราก็ดูจากตำแหน่งที่เค้านั่ง

ผู้ชายเจ้าชู้ จะเลือก "นั่งหน้าหม้อ"


http://www.saranair.com/article.php?sid=14035

[Pu]

...... นักโทษอัฉริยะ .....


ชายชราคนหนึ่งอาศัยอยู่ ในเมือง Ames อย่างเดียวดาย
เขาต้องการที่จะพรวนดินเพื่อทำไร่ข้าวโพด แต่ มันเป็นงานที่หนักมาก
ลูกชายคนเดียวที่เคยช่วย ต้องโทษติดคุก
ชายชรา เขียน จ.ม. ถึงลูก อธิบายถึงสถานการณ์
ลูกรัก พ่อรู้สึกแย่มากเพราะดูเหมือน ว่าพ่อจะปลูกข้าวโพดไม่ได้ในปีนี้
พ่อแก่เกินไปที่จะขุดไถแปลงสวน
ถ้า ลูกยังอยู่ คงจะไม่มีปัญหา พ่อรู้ว่าลูกคงจะขุดพรวนแปลงสวนให้
รัก/ จาก พ่อ

หลังจากนั้น 2-3 วัน ชายชราได้รับ จ.ม. จากลูกชาย
พ่อครับ
เพื่อเห็นแก่พระเจ้า พ่ออย่าได้ขุดพรวนแปลงสวนนะครับ
ผมฝังศพไว้ที่นั่นหลาย ศพ !!
รัก/จากลูก

ตี 4 เช้าวันรุ่งขึ้น จนท. เอฟบีไอ และตำรวจท้อง ที่
แห่กันมาขุดค้นไปทั่วทั้งสวนแต่ไม่พบศพเลย
จนท. ขอโทษ ชายชราและจาก ไป

วันเดียวกัน ชายชราได้รับ จ.ม. อีกฉบับจากลูกชาย
พ่อครับ
ตอนนี้คุณพ่อลุยปลูกข้าวโพดได้เลย ตอนนี้ผมคงช่วยพ่อได้แค่นี้ละครับ ใน
สถานการณ์เช่นนี้
รัก/ จากลูก

[LiM]

คิดได้นะเนี่ย ชายชราจาก Ames นี่ใครเนี่ย ทำสวนด้วย