Bisestile freddo bianco gelato III

[rimuda]

Il tomo d’apertura iniziava in una cornice di stupenda introduzione e
gli errori fioccavano come fosse neve, la quale sciogliendosi
determinava rivoli e gocce prima d’imbucarsi nel tombino, in cerca di
un modello cripto: Miss Cobrina, ballerina agitante dei suoi sonagli,
indica le vie da incamminarsi nel prosieguo dell’avventura, come fosse
bioritmo la poesia della parola scritta, tale musicalità da accelerare
in lettura, a guisa di colonna sonora nei paragrafi al veleno intriso
d’errore, cui la bella copia è interessata ad aprire, in tutti i
meandri dei pensieri accennati da sviluppare, per farne un sol
concerto da cantare. – Non è facile scrivere un romanzo da seicento
pagine, all’inizio ho avuto timore d’incamminarmi in un’opera cui la
fine mai s’intravedeva. – Oggidì, senza remore di cadere nel
ripetitivo, noto con piacere che quattrocento pagine sono andate e
dopo averle corrette in secondo momento, in quanto il master, postavo
in primis su internet, causa acker che leggono mentre scrivo, uno dei
quali, quello che vende anche droghe, entra nel parco con la solita
auto dagli altoparlanti in forte espansione anche di notte, dopo un
paio di righe, e pochi minuti trascorsi da quando mi accomodo per
scrivere, i quali prima copiano e poi per darsi valore, dichiarano che
trasmettono a me, in modo da speculare due volte e prepararsi il
terreno politico per il successivo, nonostante ciò, giunto alla fine
del secondo tomo, ignorandoli e valutandoli, per quanto essi
rappresentino il nulla produttivo di questo momento, insipido
nell’oscuramento degli originali, causa un pensiero politico,
religioso ed economico mio, praticamente artistico, purtroppo non
confacente con i poteri vigenti, sono andato avanti senza che nulla
fudesse, rileggendo per correggere, e poi ancora per comprimere
l’opera onde donarle velocità degna della luce della costellazione,
cui a livello del mio pensiero azzurro sublime provengo, così come
potrete notare quando inizierò a postare la versione riveduta e
corretta, sin dal primo tomo, dieci pagine al giorno ad inizio d‘anno
su internet. – È facile immaginare che alla fine l’opera sarà una sola
corsa di lettura, allorquando ci sarà l’ultima limata prima di andare
in vetrina, in libreria, tra allupati a chi vende di più. – Al
capolinea del terzo capitolo, prima di partire, osservando i pensieri
che passano, mi rendo conto risulta difficile sviluppare discorsi
precedenti lasciati in sospeso volutamente, per essere amplificati in
questo ultimo discorso di scrittura, causa un’impossibile sforzo
mnemonico per ricordare tutti i passi in questione. – Asserito ciò,
noterete che le quattrocento pagine iniziali, si sono arricchite di
una dozzina d’esse, le quali meritavano di un’esemplificazione
ulteriore, che completandosi mi esentasse di tutto il precedente, cui
ora, libero da assilli in corso nel lavoro di scrittura, ho
l’impressione di ricordare tutto, inoltre fogli sparsi non ve ne sono,
bensì un po’ di riferimenti, tracce rilevate dai capitoli precedenti,
cui vale la pena dilungarsi un attimino e se per tomo s’intende libro
più che capitolo, poco male, per ora siamo nel digitale, cui ogni
testo superiore alle cento pagine, deve essere considerato un libro di
chilo bit spesso, altrimenti per dounlodare tanto centinaia di pagine,
impiega una vita, la quale noi, non vogliamo perdere in attesa. –
Finalmente liberi: da questo momento non sarò più in corsa con il post
e la necessità di scrivere di getto tre pagine per archiviarle su
it.arti.scrivere, in quanto gli acker in combutta tra loro, avverto
nelle onde Radiomustori 100mila Olmstrom, si stanno marcando a
vicenda, e crescendo di numero a iosa, dulcis in fundo, non si
coalizzeranno mai, essendo già successo che da destra siano andati a
sinistra, viceversa, da cattolici siano diventati protestanti o
divenuti preti woodoo per girare la realtà da loro investita, con le
altre religioni, per un’unica spiritualità in grado di translare il
malloppo di novità create dal sottoscritto e da loro carpite al soldo
della politica, laddove tra gli acker, comunque esistono bande di
colore diverso che non si alleeranno mai più, infine, tenere presente
i nuovi party, della solita risma o virtuali, di destra, sinistra o
centro, essi fanno buona guardia di giustizia, incrociandosi la
verità, viene a galla, chi e come produce idee che muovono la Terra le
intelligenze, e se la banca e chi la gestisce, si pigli ogni cosa per
prima scoppiare in se stessa, come sta accadendo in tutto il mondo e
se così deve essere, gli uomini nuovi cari a Bruno vogliono essere
presenti nella ricostruzione della nuova società tecnologica, senza
andare al rogo. – Tra la Terra e le stelle esistono fili che
determinano la nostra vita, il nostro destino, il nostro segnale
astrale, oggi viaggiamo nel wireless, quindi posso riprendere il
discorso di Giordano, in quanto a me la parola destino, è mai piaciuta
tanto? - Noi siamo nati per morire ed io m’impegno per essere eterno o
almeno trecentocinquantenne assicurato al momento, da tempo, fin da ”
Matusalemme mio nipote “ scarda del pensiero del mio Brogliaccio dei
primissimi anni novanta. - Allora, diamo a ragazzini ciò che meritano
e dichiariamo loro di non passare niente, nemmeno ai fratelli se
battono con la testa nel muro, essi non hanno bisogno di firmare
lasciti, eredità, probabilmente o toccare ferro se notano passare la
monaca, non moriranno mai, grazie al computer ed alle proteine
collegate ai bit, avremo byte organici, fino al punto di veder uscire
l’uomo rigenerato in se, dal monitor o giù di lì, e questo già sai,
signor Microsoft, sin dai tempi della lettura nel mio cervello, prima
che aprissi l’Università del pixel organico in quel di Treviso. –
Comprende. - Anche se un po’ più di rispetto per i vecchi non noto e
ciò è grave, se aggiungo che tanto freddo come quest’anno non s’è mai
visto e causa il costo elevato di elettricità e gas, ho i
riscaldamenti spenti e mai li ho accesi dall’anno scorso, pure la
polizia centrata in casa scaraventandomi di lato sotto i mitra ha
notato ciò, e se poi presero fischi per fiaschi, forse depistati da
autisti locali a casse da scasso o meglio se hanno voluto montare
maggior scena all’avvenimento del giorno dopo, allorquando hanno
arrestato il parlamentare, non lo so, l’energia pulita oggi è
possibile! - Vecchi sempre più tosti, pensioni sempre più effimere, un
sol pezzo di ghiaccio in mostra, per bollette dai costi sempre più
elevati. - Saremo tutti uguali, ognuno rigenerato dal nostro computer,
si chiedevano impauriti di perdere originalità gli iscritti
all’istituto del “ Comprende “ su facebook, credendo che se non
fossimo Microsoft intelligenze saremmo Macintosh hard. – Invece no –
assolutamente! – Tosti sempre più hard, sì! - In quanto il computer
organico, si animerà delle proteine del proprietario, gestendole,
mantenendole sempre a punto, allineandole ad immagine e somiglianza
dei pensieri, attivando desideri a sembianza fisica e telestesia, il
bel aspetto della percezione del passato, viaggia oltre l’ologramma,
cui Adamo ed Eva abbiamo perduto in memoria. – Nhuè, nhuè voglio a
mamm`a e papà questi qua vicini, veri, conosciuti, presenti, non
quelli là dell’Eden, almeno per il momento che stiamo costruendo. -
Saremo più alti, belli, freschi, intelligenti, non violenti, di taglia
giusta, giovani che non conosceranno noia, entusiasmati da grandi
imprese, in grado di trasportare acqua nell’Universo per non temere lo
scioglimento delle calotte polari, le quali ruberebbero spazio alle
terre emerse, caso mai il surriscaldamento del pianeta dovesse tornare
ad occupare le testate dei giornali, dopo “ Sensazioni d’Inverno “ e “
Bisestile freddo bianco gelato “.

[rimuda]

On 21 Dic, 03:54, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:

Riccardomustodario





Bisestile freddo bianco gelato
III parte

> Il tomo d’apertura iniziava in una cornice di stupenda introduzione

“ Sensazioni d’Inverno “ e “
> Bisestile freddo bianco gelato “.

Un giorno passa in fretta ed un altro pure, quando l’entusiasmo è a
mille, ma se la vostra squadra del cuore ha perso, solo un brindisi
può far passare il magone, meglio ancora se una bella mangiata vi
attende in tavola, imbandita come solo nel periodo natalizio s’avverte
e si mostra insieme a tanto affetto familiare.
Zia:-<< Prego! – Accomodatevi! – Tutti insieme, non mica avevate
appuntamento sotto al portone? – È freddo, potevate salire ed
attendere gli altri guardando dalla finestra >>.
Econ:-<< Ma no signora, Tizly è stato tanto gentile da venirci a
prendere sotto casa, con la sua auto, ed ognuno di noi ha telefonato
dieci minuti prima di essere a destinazione >>.
Cugino:-<< Se mamma scrivesse testi per quanto parla, uscirebbero
cento canzoni nuove al giorno >>.
Perina:-<< Di livello sicuramente buono >>.
Bellezza:-<< Noi stiamo seguendo lezioni di canto, ma loro pretendono
all’esordio, minimo quattro cinque pezzi nuovi e se lei potesse darci
una mano nel compilare i brani – magari! >>.
Zia:-<< Ci proverò! – Noi siamo artisti, di famiglia e Tilla sa fare
benissimo da sola! >>.
Zio:-<< Oddio! – Ti pareva? >>.
Cugina:-<< Ma state ancora in sala d’ingresso? – Mamma, li vuoi fare
entrare, o no? >>.
Doctosky:-<< Bello quest’antipasto all’albero di Natale! >>.
Zio:-<< E come sa, che nel soggiorno ne abbiamo un altro più grande?
>>.
Doctosky:-<< Intuizione, caro Zio! >>.
Zia:-<< Faccio strada per accomodarci in soggiorno >>.
Perina:-<< Seguiamo notando i quadri di famiglia in corridoio >>.
Tizly:-<< Vi sfuggirà osservando, quando Cugina era bambina, vestiva
sempre da femminuccia? >>.
Cugino:-<< L’età della pubertà là rovinata >>.
Zio-<< Chiedi scusa a tua sorella e non essere scostumato, fino
all’anno nuovo! >>.
Cugina:-<< Risparmiati le scuse fratello, è Natale e le tue
sciocchezze donano calore familiare, speriamo dall’anno nuovo,
metterai senno! >>.
Bellezza:-<< Che bel soggiorno, pure il camino acceso! – Quando mi
sposo, voglio il camino, il vero focolare domestico! >>.
Zia:-<< Sei fidanzata? >>.
Bellezza:-<< Non ancora Zia – ho tanti pretendenti, ma devo prima
riuscire a cantare in pubblico, oramai il palcoscenico è più di una
fisima – mi creda! >>.
Perina:-<< Tutta colpa di Tizly, lui ci ha messo la pulce
nell’orecchio dichiarando: siete intonate – provateci! >>.
Zia:-<< Se lo ha dichiarato lui ci credo! – Sinceramente, è uno dei
pochi artisti che riesco ad ascoltare, dopo Tilla ed un’altra dozzina,
naturalmente! >>.
Tizly:-<< Grazie! >>.
Tilla:-<< Non sedetevi sui divani! - Accomodatevi a tavola - servo gli
aperitivi – datemi i cappotti – prego! >>.
Zio:-<< Brindiamo all’amicizia: cin, cin! >>.
Doctosky:-<< Raramente bevo, figurarsi prima di pranzare, ma questo
brindisi è stato veramente salutare, infatti, mi ha aperto lo stomaco
e sento nell’aria un buon profumino da acquolina in bocca >>.
Zio:-<< Se mia moglie parlasse come cucina, sarebbe la migliore
interprete dei miei desideri >>.
Tilla:-<< La prima mezzora del rituale approfondimento conoscenza,
trovandosi in un ambiente nuovo è trascorsa, possiamo servire
l’antipasto! >>.
Bellezza:-<< Cara Tilla, sei apprezzata anche in casa, oramai un po’
d’esperienza ai tavoli nel bar l’ho acquista, ti sto osservando
dall’inizio: non sbagli una mossa. – Brava! >>.
Zia:-<< Ed eccoci qua! - I piatti dell’antipasto sono tornati n
cucina, possiamo parlottare un poco, mentre il forno tra una dozzina
di minuti, ci segnalerà che gli gnocchi sono pronti >>.
Zio:-<< Che programmi avete per Natale? >>.
Doctosky:-<< Loro, tutti in famiglia, io sono divorziato, dopodomani
vedrò mio figlio che torna dal College per le vacanze – trascorrerà
Natale e Capodanno con la madre >>.
Bellezza:-<< Che farai? >>.
Doctosky;-<< Sarò in mare dalla vigilia a domenica, essendo il
ventisette venerdì ponte. - Con Dalla Giorgetti ed un suo amico: tre
barche in regata - chi arriva ultimo paga l’albergo ed il penultimo il
ristorante >>.
Tilla:-<< Il mare è agitato? >>.
Doctosky:-<< Se così fosse, qualche altra cosa ci inventeremo >>.
Econ:-<< Se il mare è buono, perché non passi a prendermi il giorno
dopo? >>.
Tizly:-<< Mi associo! >>.
Tilla:-<< Ma venerdì, dobbiamo fare l’ultima prova, prima
dell’incisione del disco! – Dove ti avvii? >>.
Tizly;-<< A proposito, la saletta prove è chiusa, pure per loro è
ponte; mi hanno inviato una e_mail d’avvertimento stamani,
probabilmente, anche a te >>.
Tilla:-<< Non accendo il computer da un paio di giorni – grazie per
avermi ricordato di controllare la posta >>.
Doctosky:-<< In quanto alla sala d’incisione, Dalla Giorgetti mi deve
far sapere una risposta interessante, a suo dire >>.
Tilla;-<< Siamo ancora a quel discografico che ci ha promesso un
contratto e l’incisione di là inoltrato nell’anno >>.
Doctosky:-<< Pare che un amico di Dalla Giorgetti sia interessato al
disco, è stato nel locale, mentre vi esibivate e crede in voi. –
Assicura di non vendere molto, ma di non essere l’ultimo tassello del
settore, d’essere bene inserito in tutti i negozi di dischi, purtroppo
è un periodo di basso regime di vendita, nonostante ciò, una dozzina
di dischi suoi, hanno venduto più di diecimila copie, cui uno
addirittura ha superato le sessantamila unità, il che a suo dire, è
quasi un successone. - Così, a naso, presumendo abbia venduto
duecentomila copie in totale, presumo sia uscito per le spese, una
volta pagati gli artisti ed un po’ di pubblicità, più il
rappresentante, allora mi sono permesso, previo Dalla Giorgetti, di
offrire centocinquantamila stelline per il cinquantuno per cento della
società, fermo restante lo stipendio a lui di direttore commerciale,
perché ivi continui a lavorare, essendo io a digiuno del settore, ma
voglioso di creare una scuderia di artisti canori >>.
Econ:-<< Non male come idea! >>.
Tizly:-<< Cosa ha risposto? >>.
Doctosky:-<< La cifra offerta è misera! – L’azienda vale molto, ma
molto di più! – Ho lasciato cadere l’avventura! >>.
Tilla:-<< Indubbiamente è un impresa, imbarca menarsi in una nuova
attività, in un genere commerciale così voluttuario, in un periodo di
mercato sfavorevole causa l’economia attuale, però, mi stavo
appassionando al pensiero! >>.
Doctosky:-<< Pare che questi, sia andato da Dalla Giorgetti, con
qualche proposta per me, cui io non ho chiesto niente al mio amico,
riservandomi di parlarne con lui, durante le soste, della nostra breve
vacanza >>.
Zia:-<< Se vuole possiamo investire, per Tilla non ci tireremo
indietro! >>.
Tilla:-<< Grazie Zia! – Sei tanto cara! >>.
Bellezza:-<< L’allarme del forno si fa sentire! >>.
Cugina:-<< Vado io a preparare i piatti, sapete bene che questi
discorsi da aziende che si mantengono in vita senza nemmeno sapere
come, ma per forza vogliono tentare continuamente, mi mandano in
bestia, figuriamoci gli investimenti di famiglia al proposito! >>.
Cugino;-<< Tizly dove vai? >>.
Tizly:-<< La seguo! – È il momento ideale per sfotterla un po’! –
Quando sta così m’ispira assai: è cabaret, è piano bar! >>.
Doctosky:-<< Prenderò in considerazione la faccenda, se la richiesta
non supera le duecentocinquantamila stelline, cui centocinquanta
saranno le mie, cinquanta le sue e le restanti al mio gruppo che si
amalgamerà con noi, che dovremmo avere il cinquantuno per cento
totale, altrimenti niente! >>.
Zia:-<< E sia! >>.
Econ:-<< Noi tutti, ti firmeremo cambiali? >>.
Doctosky;-<< Hai molto di più, puoi versare in contanti! >>.
Tilla:-<< Voglio entrare anch’io, dividendo la quota con loro tre, più
Tizly, sento di là un piatto rotto, se vuole far parte della società,
si tratta di versare otto, massimo diecimila stelline – accetto! >>.
Doctsoky:-<< Grazie! – Vi terrò informati, altrimenti così come stanno
le cose dovremo noi pregare ed ungere un’etichetta di bassa risonanza
commerciale, pur di avere il disco da esibire >>.
Zio;-<< A questo siamo ridotti? - Per la serie: una volta gli artisti
nella società che si trasformava, rappresentavano l’entusiasmo alle
nostre ispirazioni >>.

[rimuda]

On 22 Dic, 19:50, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:

> nostre ispirazioni >>.

Usi e costumi crollano sotto il segno della diffidenza, la società
attuale non piace da moltissimi punti di vista essa si osserva. – La
voglia di cambiamento nell’aria si sente. - Chi veste panni
professionali sembra sempre più contro ogni artista, rei costoro, di
aver messo idee astruse in testa a facinorosi faciloni perditempo,
generando una catena d’artisti ovvero soggetti facili da gestire,
quando l’economia naviga a gonfie vele, allorquando si possono offrire
manifestazioni d’arte, spettacoli a iosa.
Doctosky:-<< Andiamo bene! – Tra poco avremo il nostro Direttore
Commerciale in visita >>.
Econ:-<< Lo ricevo! – Buon giorno Direttore come va? >>.
Direttore C:-<< Saluti a lei Direttore Generale. - In forma per questo
meeting pre-natalizio di chiusura d’anno. - Buongiorno signor
Doctosky! >>.
Doctosky:-<< Si accomodi e ci racconti i nuovi piaceri del suo lavoro
>>.
Direttore C:-<< Lavoravo più prima che ora, eppure sembro un turista,
ma quante responsabilità >>.
Econ:-<< A gennaio apriamo due locali nuovi – ha scelto bene. - Il
cinema è stupendo, forse abbiamo pagato un po’ caro, però è
ristrutturato a nuovo, ed alla fine ci hanno permesso di istallare bar
e guardaroba nei palchi al primo anello, ne sono quattro >>.
Direttore C:-<< È stata una trattativa difficile, mi snobbavano quasi,
essendo un bene del Comune, lo volevano affittare, ma senza sapere
nemmeno loro a chi, il quale producesse teatro, cinema. – Quando lessi
del locasi ed andai a bussare per visionare il locale, fortuna senza
ancora le poltrone, mi piacque l’idea piano bar. – A Londra, notai una
chiesa divenuta discoteca. - Ho condotto in porto la trattativa, tra
mille difficoltà, addirittura scontrandomi con l’Assessore alle Arti e
Monumenti, il quale mi ha dichiarato in faccia, che se fosse stato per
dare il locale ad una banda di scalmanati dalle pizze in faccia, non
avrebbe mai ristrutturato il teatro, dei primi dell’ottocento. – Dieci
milioni di lavoro in opere murarie e decorative, spese, a fronte di un
milione e duecentomila stelline l’anno, da recuperare a fronte di un
contratto di otto anni, cui neanche copre la cifra spesa ed alla fine
della locazione causa nostra, bisognerà spendere altrettanto, minimo,
sempre secondo lui ovviamente >>.
Doctosky:-<< Don Raffele aprirà l’anno realizzando i due locali
nostri, il cinema ha il pavimento in discesa, il gap sarà colmato con
legno massello rivestito da acciaio come usiamo nelle nostre
discoteche, entrando avremo in prima battuta i tavolacci della
pizzeria, recintati dai pilastrigni acquario, divani e dondoli, come
nel 2pBsw, ci siamo preoccupati di non snaturare l’idea vincente,
applicando semplicemente i dovuti accorgimenti del caso causa la
struttura del locale, laddove alla voce forno abbiamo avuto molte
difficoltà, vinte grazie ad un mio parlamentare e suo relativo
interessamento. – Il forno è stato creato in galleria, le prime tre
centrali. – La muratura tra i suddetti palchi è scomparsa per ottenere
lo spazio. – Il laboratorio di preparazione, le celle frigorifero,
hanno occupato il quarto livello di loggioni, che fungerà anche da
deposito. - Un ascensore di servizio per le portate, è stato
realizzato nel muro a spese nostre e con il loro permesso scritto, le
Amministrazioni Comunali cambiano, nel volgere di pochi anni. –
L’ascensore, a mano, è in grado di contenere otto piatti >>.
Direttore C:-<< Dalle foto del progetto dell’Architetto che mi avere
inviato è un bel vedere! – L’ascensore mi giunge nuovo >>.
Econ:-<< Ci hanno accordato il permesso mentre lei giungeva qui,
troverà la notizia nella sua casetta elettronica >>.
Direttore C:-<< Nel locale a Nord sono stato molto più tempo anche se
era più semplice la trattativa così come si è risolta. – Un tale, nel
ristorante dove ero stato il giorno prima eppure allora era seduto al
tavolo di fianco, appena lo vidi, pensai si trattasse di uno dei
soliti faccendieri che s’incontrano nella capitale, infatti il giorno
dopo mentre sorbivo il mio caffè di dopo pranzo, questi mi diede a
parlare e quando seppe di cosa m’interessasi, mi assicurò di avere un
capannone eccezionale che sarebbe andato bene all’uso che ne volevo
fare. – Sinceramente, mai preso in considerazione, sen non fosse che
mi diede immediatamente un biglietto d’aereo di prima classe ed a data
aperta, cui non avevo proprio idea, si potessero offrire al posto del
biglietto da visita. - Questa cosa qui mi piacque tanto che m’indusse
ad andarlo a trovare, dopo aver visionato le foto che m’inviò del
locale, previo internet >>.
Doctosky:-<< Quando la raggiungemmo con l’Architetto e Ran non
credevamo di spendere tanto, il fitto è accettabilissimo, siamo
intorno a seicentomila stelline l’anno, bloccate per gli otto anni a
seguire, ma siamo già oltre le quattrocentomila stelline di spese, tra
muratura, pittura e arredamenti, a parte il soppalco, lungo tutto il
locale creato con una struttura in legno, i cui pilastri saranno
chiodati sopra e sotto >>.
Econ;-<< Locale enorme, in grado di ottenere tre, quattromila persone
- da concerto con nomi importanti. – Se non lo riempiamo, sarà un buco
nell’acqua, enorme e costoso >>.
Direttore C:-<< Il luogo è fuori mano, ma la strada è molto
trafficata, parcheggiare è facile. – Vendere le pizze durante la
settimana si può? >>.
Econ:-<< Viaggiando su Google map, abbiamo scoperto un poche casette,
le quali se sommate diventano un numero che addizionato alle auto di
passaggio potrebbe dare qualche risultato in serata, il bar diurno
meglio dimenticarlo così come il servizio tea room >>.
Direttore C:-<< Abbiamo un piano bar pizzeria in un città, in una
bella piazzetta ed un palazzo d’epoca, ne abbiamo un altro sempre in
città in un cinema monumento d’epoca, infine un capannone di sapore
deposito industriale che fu, visti così fanno gruppo strutturale
piacevole da gestire, altresì devono funzionare come ci auguriamo >>.
Doctosky:-<< Come si trova nell’appartamento della capitale? >>.
Direttore C:-<< Benissimo grazie! – Può ospitare comodamente quattro
persone. – In altro omologo, quattro stanze, doppi accessori e salone,
ho individuato poco distante dal locale capannone, chiedono
trecentoquarantamila Euro, assicurando che due anni fa, appena
costruito la palazzina il prezzo era poco inferiore a cinquecentomila
>>.
Doctosky:-<<Ho osservato con attenzione il servizio fotografico che mi
ha iniato, e per quella casa, a duecentoventimila può chiudere - i
prezzi del mercato immobiliare scenderanno ancora >>.
Econ:-<< Progetti futuri? >>.
Direttore C:-<< Un ottimo sandwich bar si cede, ma chiede troppi soldi
– trecentomila stelline, mentre si potrebbe rilevare, da un palazzo
ristrutturato totalmente e dal quale sono spuntati esercizi
commerciali, cui uno di essi, al proprietario piacerebbe fosse adibito
a bar. – Sono andato a vederlo e somiglia tanto al MareTutt8, mi
piacerebbe chiudere la trattativa di fitto, il quale data la zona non
ritengo caro: centoventimila stelline l’anno. - V’invierò la
documentazione fotografica quanto prima, salvo non sia stato già
affittato, manco in zona da una settimana, essendo stato impegnato al
Capannone, per la relativa parte burocratica da sistemare, nella
maggior parte di essa da creare completamente >>.
Econ:-<< Grazie! – Prossimamente avrà meno grattacapi del genere, in
quanto dall’anno nuovo saremo S.p.A. ed un’unica licenza basata sulla
Ragione Sociale della nostra azienda licenze avranno valore nazionale
>>.
Direttore C:-<< Il Capannone, non risulta proprio al Catasto,
probabilmente, per quanto ascoltato in giro, dal salumaio di zona, il
quale ne voleva fare un supermercato, prima di spaventarsi per i tanti
soldi che ci volevano da spendere in tale operazione, sarà stato
costruito con i soldi dello Stato, è solo un numero civico registrato
al Comune, non è mai entrato in attività, quindi ho dovuto attivare,
creare per meglio dire, tutta la pratica apposita >>.
Econ:-<< Seguiamo il suo lavoro quotidianamente. – Sta facendo
benissimo! – Poco male, se in due mesi dal suo mandato, apriremo solo
due locali nuovi per la nostra società, mentre ci proponevamo
d’inaugurarne quaranta in un anno. – Entrare in una città è difficile,
poi, scelto il primo punto dove investire ed allargare la nostra
società, gli altri seguiranno a ruota con facilità, non a caso,
secondo noi, dopo il Cinema è giunto al punto più interessante per il
futuro del bar nella Capitale, le voci, circa chi spende e spande, chi
crea lavoro, chi ha voglia di investire, si sentono nell’aria, eccome!
>>.
Direttore C:-<< Diciamo che avrò incontrato, parlato dei locali che
stiamo aprendo, con più di cento persone, le quali in modo o
nell’altro sono interessate a questo tipo di attività >>.
Econ:-<< Lunedì ventinove avremo una riunione con tutti i Manager
nostri, alle ore diciotto. – Lei, ricordi che è loro superiore e
collega azionario, del manager Pizzaiolo – se riterrà opportuno
intervenire durante una conservazione: lo faccia! >>.
Doctosky:-<< Il due gennaio si riunirà il Consiglio d’Amministrazione,
saremo in ufficio per pianificare le prossime due aperture di piano
bar, di metà e fine gennaio. – Recandosi da Bellezza in ragioneria,
può ritirare il panettone con l’assegno del premio produzione,
altrimenti glielo spediamo in banca, come lo stipendio >>.
Direttore C:-<< Buon Natale e Felice anno Nuovo >>.
Econ:-<< A lei e famiglia. – Arrivederci! >>.

[rimuda]

On 23 Dic, 12:47, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
> On 22 Dic, 19:50, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
>
> > nostre ispirazioni >>.
>

> Econ:-<< A lei e famiglia. – Arrivederci! >>.

Ottavio:- << Ciao Papà! >>.
Doctosky:-<< Noto con piacere sei cresciuto un altro po’ di
centimetri, a momenti mi superi >>.
Ottavio:-<< Si fa quel che si può, in collegio >>.
Docstosky:-<< Non mica ti stai annoiando? >>.
Ottavio:-<< No! – Anzi! – Sarebbe molto meglio vivere in una famiglia,
ma io non ce l’ho, ormai tra noi giovani della mia età, siamo in
maggioranza quelli senza famiglia o meglio con una madre da una parte
ed un padre chissà dove. – Crescendo si matura - quasi mi ritengo
fortunato: almeno io conosco entrambi i genitori >>.
Doctosky:-<< Più il patrigno o convivente di tua madre >>.
Ottavio:-<< Te lo raccomando quello! – Che palle! >>.
Doctosky:-<< Parla bene che acchiappi lo schiaffone sotto la stazione!
>>.
Ottavio:-<< Si siede davanti la televisione e non lo smuovi nemmeno
con le cannonate. – Io ci provo ad avere un dialogo con lui, ma per
tirargli i monosillabi di bocca, tanto quanto lui esprime, ci vogliono
pinzette chirurgiche! >>.
Doctosky:-<< Ho l’impressione che vuoi dirmi qualcosa e per centrare
il bersaglio prefisso, ti stai dando un tono spigliato, fin troppo,
cui non conoscevo in te, prima >>.
Ottavio:-<< Vabbeh! – Tu, fai pure, sempre come tuo solito, credendo
di sapere ogni cosa e conoscere a fondo tutti, coloro che ti
riguardano. – Voglio fare il cantante! >>.
Doctosky:-<< Accipicchia! >>.
Ottavio:-<< Ma non ti preoccupare, conseguirò ugualmente il diploma
liceale e l’Università non mi dispiace >>.
Ottavio:-<< In estate, mi dicesti che stavi aprendo un piano bar ed io
invece di fare sport mi sono iscritto al coro del College, dove è
risultato che sono molto intonato >>.
Doctosky:-<< Interessante! – Eccoci giunti all’auto, la conversazione
è avvincente, preferirei continuarla a piedi, senza distrazioni di
sorta dalla guida >>.
Ottavio:-<< Bene! - C’è un parco qua vicino; poteremmo passeggiare da
quelle parti, nel verde >>.
Doctsoky: << Avviamoci pure! – Ma lo sport è importante; mente sana in
corpo sano, sin dagli antichi, ciò è noto – ei certo sia un bene
abbandonarlo! >>.
Ottavio:-<< Ci svegliamo, laviamo i denti e la faccia e corriamo a
ginnastica in cortile, poi doccia, vestimenta e colazione, infine
scuola. – Pranzo ricreazione compiti, poi cena e tre ore di attività
varie, cui prima erano dedicate quasi tutte allo sport, attualmente
due otre d’esse, al canto, perché oltre al coro, partecipo anche al
corso di canto, dove il Maestro stravede per la mia intonazione! >>.
Doctosky:-<< Veramente? – O me lo vuoi far credere? – La lusinga nelle
rock star, è norma, d’ ambiente musicale! >> .
Ottavio:-<< Ah, ah! – So a chi riferirlo! – Grazie! >>.
Doctosky;-<< Vedi quel poster? >>.
Ottavio:-<< Tilla & Tizly vi invitano al 2pBsw per il Pizza Cenone di
Capodanno duemilanove. – Bel manifesto! – Non mi dire è il tuo locale?
>>.
Doctosky:-<< E non è un gioco! >>.
Ottavio:-<< Uha`! - Devo esserci! – Anche per capire cos’è veramente
questa carriera di cantante, per non perdere tempo! >>.
Doctosky:-<< Messa così non so dire di no! – Sai com’è? – Ai ragazzini
come te è vietato l’ingresso, di notte poi, mi darebbero la chiusura,
se lo scoprissero >>.
Ottavio:-<< Baffi finti, barba, occhialoni, foulard enorme: rock star
in incognita? >>.
Doctosky:-<< Insieme a tua madre? >>.
Ottavio:-<< Mentre fa le calze con i ferri della nonna? >>.
Doctosky:-<< Non m’interessa cosa fa tua madre! – Potrei collegarti
via postaelettronica, ti scaricherei video ogni dieci minuti, in
diretta dal palco, di più non so! – Dal vivo, ne riparleremo quando
sarai diciottenne >>.
Ottavio:-<< Già è qualcosa! – Grazie! >>.
Doctosky;-<< Il locale ora è chiuso, altrimenti te lo facevo vedere,
serviamo anche le pizze e durante la giornata è aperto >>.
Ottavio:-<< Possiamo andarci dopo Natale, il ventisei – venerdì? >>.
Doctosky:-<< Sarò a mare! >>.
Ottavio:-<< Cosa? >>.
Doctosky:-<< Non prendevo una vacanza da quando eri bambino, l’anno
scorso, ho ceduto un po’ d’azioni ad un socio, grazie al quale ho
rimesso la barca in sesto e da stasera, sarò in regata con i miei
amici e le loro barche a vela >>.
Ottavio:-<< Beato te! >>.
Doctosky:-<< Questa estate, sarai grandicello, sedici anni non sono
molti, ma nemmeno pochi, potremmo andare in barca una settimana
insieme, oramai tua madre s’è calmata circa la sua idea di possessione
nei tuoi confronti, o no? >>.
Ottavio:-<< Beh! – Sì! – Hai ragione! – È mortificante pensare a come
si è comportata >>.
Doctosky:-<< Inoltre, mio caro figlio, devi sapere che io sono ricco e
la tua mamma nemmeno lo sa e se tu non dimostrerai di saperci fare
nella mia azienda, ma seguitare a pensarla come lei, dimmelo d’adesso
- arrivederci e grazie! >>.
Ottavio:-<< No! – No! – Io sono cantante ed il tuo locale mi piace,
anche se non l’ho visto. – Pare, che il padre di un mio compagno di
collegio, sia stato nei tuoi locali e da lui ho saputo molte cose
divertenti >>.
Doctosky:-<< Non mi dire si chiama Dalla Giorgetti! >>.
Ottavio:-<< Ah, ah! - Lo conosci? – Il mio compagno si è visto con suo
padre ieri ed ora sarete in regata insieme >>.
Doctosky:-<< Caspita! – A volte il mondo è piccolo e pieno di
piacevoli sorprese! >>.
Ottavio:-<< Telefona a tua madre e chiedi scusa se sarai da lei alle
sedici, invece che alle quindici. – Tra poco ci avvieremo al Bar
MareTutt8, lì ci sarà il personale degli altri bar, oggi chiusi,
distribuiremo Panettone e Champagne e farai la loro conoscenza,
infine, ricorda bene: se non ti diplomi con il massimo dei voi, sono
cavoli tuoi! – Ci vogliono qualità notevoli per guidare il personale e
far crescere un’Azienda come la mia, della quale detengo il
cinquantuno per cento delle azioni e sono l’Amministatore Unico >>.
Ottavio:-<< T’ho assicurato che mi diplomo e mi laureo, in quanto al
lavoro, tu farai ottimamente per un altro ventennio; avrò voglia e
cantare fino a quel dì >>.
Perina:-<< Sorpresa! – Giunge Doctosky con … >>.
Doctosky:-<< Auguri & Buon Natale! - Vi presento mio figlio! >>.
Ottavio:-<< Ehi, addirittura, l’applauso! – Non mi confondete: auguri
a voi: Buon Natale e Felice Anno Nuovo! >>.
Econ:-<< Piacere tutto nostro, averti con noi! >>.
Ottavio:-<< Tutti dipendenti? – Ma quanti ne siete? >>.
Econ:-<< Beh! – Io, sono socio di una quota elevata, molto! >>.
Bellezza:-<< Alcuni altri, sono soci minoritari, e tanto personale,
tanti dei quali in carriera, preparati professionalmente dalla
Direttrice al Personale, lesta nel vedervi entrare >>.
Ottavio:-<< Lei deve essere la Gemellina Kimono >>.
Perina:-<< Tuo padre così la definisce? >>.
Ottavio:-<< Conosco anche lei … signor Econ? >>.
Doctosky:-<< Scusate! – Ho appreso da lui poco fa, il figlio di Dalla
Giogetti è compagno di Collegio con Ottavio, e pare si facciano un
sacco di risate dai racconti del padre al figlio >>.
Ottavio:-<< Per farci divertire! – Infatti, lei la riconosco dai
capelli! – Il papà di Dalla Giorgetti è industriale di grido e tiene
molto che il figlio erediti e guidi la sua attività, quindi lo tiene
al corrente di quanto meglio si dice in giro sui baffi di papà, cui
uno si spinge un po’ più in là – Grazie! >>.
Tilla:-<< Bravo! >>.
Tizly:-<< Preciso! >>.
Ottavio:-<< Vi riconosco, dai meravigliosi manifesti in istrada, che
mi mostrato papà >>.
Tilla:-<< Siamo lusingati! >>.
Ottavio:-<< Sto prendendo lezioni di canto! >>.
Direttore Commerciale:-<< Scusi se interrompo – mi presento: sono il
Direttore Commerciale della società creata da tuo padre. – Ho
apprezzato molto la tua sagacia. - Ti consiglio di studiare per il
bene della società della quale sono in proprietà di un’azione >>.
Doctosky:-<< Grazie dell’intervento Direttore, non si preoccupi,
garantisce di laurearsi e nel frattempo provare ad essere famoso come
le nostre due superstar presenti >>.
Tizly;-<< Meglio così, altrimenti sarebbe stato difficile conservare
il posto sul palco del 2pBsw >>.
Ottavio:-<< Magari, diverrei bravo quanto voi due, Dalla Giorgetti
senior, sempre da quanto mi riferisce il figlio, garantisce siete
incredibili! – A Capodanno, papà mi ha promesso posso seguire la
serata in circuito chiuso internet, dal vivo! >>.
Tilla:-<< Sono innamorata di tuo padre ed a Capodanno avrò un motivo
in più, per dare il meglio di me! >>.
Econ:-<< Tilla, tra poco inciderà il disco e sarai il primo a
riceverlo, con dedica! – Ora, distribuiamo panettoni e bottiglie e ci
salutiamo negli auguri >>.
Dalla Giorgetti;-<< Sempre indaffarato! – Sempre l’ultimo! –
Sbrighiamoci, il mare è mosso, localmente poco mosso, forza tre >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Proporrei di evitare il canale alla prima
isola, sempre agitato, anche quando il mare è calmo, troppi battelli,
muovono quelle acque - vireremo dietro l’isola per puntare sulla
seconda isola, emiciclo dell’isola, prua sulla terza >>.
Doctosky:-<< Scusa, perché hai fretta, il mare tende a molto agitato?
>>.
Dalla Giorgetti:-<< No! - Ma fa buio, con il mare mosso, meglio ci
notino in chiaro che non dalle luci di bordo, se le vedono, tra
cunette e dossi d’onde e dove sono loro e siamo noi? - Temo gli scafi
potenti, ce li possiamo ritrovare addosso, in men che non si dica >>.
Doctosky:-<< Fino a forza tre, nessun problema! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Siamo intesi, chi arriva ultimo, paga
l’albergo e chi secondo, il ristorante >>.
Dalla Giorgetti:-<< Offrirete per tutto il tempo, fino a quando non
decideremo di rientrare, al molo dove siamo! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Io sono rodato, ho già percorso sessanta
miglia, prima di giungere all’appuntamento. - Avete bisogno d’esercizi
di riscaldamento? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Fortunatamente fa meno freddo della settimana
scorsa >>.
Doctosky:-<< Albergo, ristorante e tutto il resto. – Il portafogli
l’ho lasciato a casa! – Ho con me solo i documenti di navigazione e la
carta d’identità da presentare in albergo ed alla Capitaneria di Porto
se la chiedono >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Sarà molto difficile la spunterai, le nostre
barche sono gemelle e più veloci; in estate avevamo molta zavorra e tu
navigavi solo >>.
Doctosky:<< Non mi allontanerò troppo, il mare è mosso, vi guarderò
dal mio specchietto retrovisore - chi spara in aria per il via >>.
Dalla Giorgetti:-<< Usciremo dal porto, poi alzeremo le vele e ci
affiancheremo e dalla mia lanciarazzi partirà il segnale d’inizio
gara. – Vinca il migliore! >>.
Amico Dalla Giogetti:-<< Man mano che procederete nella mia direzione,
noterete che le onde si alzano, principalmente, si allungano molto. –
Passo! >>.
Doctosky:-<< Oggi, ho lavorato abbastanza, mio figlio non lo conoscevo
così prospiciente. – Ho bisogno di un gregario che tiri. – Sono nella
tua scia – va più forte! – Passo! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Non farti imbrogliare, Doctosky è al massimo, per
quanto sia con le vele, navigando di default – indubbiamente, ci
vorrebbe qualcuno tra fiocco e randa. – Passo! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Non voglio seminarvi, non siamo a terra,
sprecare semi a Natale, è peccato mortale! – Passo >>.
Doctosky:-<< Superata la prima isola puntiamo sulla seconda. – Amico
va più piano, aspettiamo Dalla Giorgetti. – Passo! >>.
Amico Della Giorgetti:-<< Non siamo su derive olimpiche, ma su barche
di una dozzina di metri, alle nostre vele, ci vogliono i mozzi! -
Stiamo per lasciare la seconda isola, il traguardo è lì alla terza,
che ci attende! – Direi di gareggiare fino al primo braccio del porto,
poi buttare le scotte a mare, di ritirare ed entrare nel porto, a
motore. – Passo! >>.
Doctosky:-<< Lo scrittore è andato a leggere su internet i termini
velici, più che a motore, in acqua non va, a parte qualche deriva, non
sua, che poi tra bolina e bulina s’imbrogli sempre, è un’altra cosa da
scoprire, non mica voleva mettere la scultura lignea della nave nelle
bottiglia? >>.
Dalla Giorgetti;-<< Che hai detto? – Passo! >>.
Doctosky:-<< Cosa hai ascoltato? _ Che dici. le vedremo nei negozi,
come è successo che tutti si sono buttati sull’idea piano bar? - I
fannulloni non hanno idee, poi lo vogliono dal Papa che gioca con i i
pastori sul presepio >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Siamo alle due ultime miglia! – Doctosky è
al mio fianco. – Passo! >>
Doctosky:-<< E ti saluto! – Tendo ulteriormente la cima del fiocco a
mano ed arrivederci! – Passo! >>.
Dalla Giorgetti:-<< E così fu! – Noto, dalla cresta dell’onda, quando
il vento mi spinge su, da un paio di centinaia di metri da voi -
Doctosky è primo! – Bravo! - Attenzione alla nave che esce dal porto!
– Passo! >>.
Doctosky:-<< Attraccate le barche, possiamo incamminarci verso
l’albergo. – La funicolare è lì ad attenderci, cerchiamo di non
perderla! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< In piazzetta si nota un po’ di gente, le
barche giù al porto, ci sono e tante, saranno tutti a casa è Natale! –
Toh! – Ecco l’albergo. – Ieri l’altro Dalla Giorgetti ha prenotato, la
sweet era occupata, però esistono altre, meno dolci, di quella ove ho
alloggiato in passato >>.
Dalla Giorgetti;-<< Un po’ di relax al bar è pertinente al mio stato
d’animo da perdente. – Caro Amico, a te l’onore di offrire Champagne!
>>.
Doctosky:-<< Noto quelle tre donne ci guardano – pare stiano anche ai
commentando noi. - Molto eleganti, altrimenti le invitavo al brindisi
>>.
Della Giorgetti:-<< Pare ci abbiamo letto in testa, fanno cenno di
raggiungerle al tavolo >>.
Donne:-<< Salve! – Eravamo affacciate al terrazzo quando vi abbiamo
visti giungere dal mare, non potete essere che voi, le tre barche a
vela in regata, ce ne accorgiamo da come siete vestiti, fin troppo
yacht man da occasione >>.
Doctosky:-<< Abbiamo qualcosa più elegante nel bagaglio. – Tra poco
saliamo in camera e ci cambiamo, poi vi raggiungiamo a cena >>.
Una delle tre Donne:-<< Non c’è molta gente in albergo, ma è Natale, a
noi sta bene così, siamo di casa qui, ogni estate ed in questo posto
ci sentiamo in famiglia. – Siamo qui da ieri e partiremo domani sera.
– Niente di peggio che Natale per donne sole nella loro residenza in
città. – Qui è bello. – Sereno e divertente - ecco il cameriere! >>.
Cameriere:-<< Lo champagne è servito, signori, a voi affidiamo, le
nostre tre dive invernali >>.
Un’altra delle tre Donne:-<< Che vi dicevo? - divertenti! – Stanno più
ubriachi di noi – solo i clienti affezionati sono presenti in questi
giorni – saremo un centinaio e d ognuno di noi, offre loro il
bicchierino. – Almeno si ride, se il Bambin Gesù tarda a venire. –
Sarete dei nostri, per la messa di mezzanotte? >>
Doctosky:-<< Così come ha espresso: tarda a venire, non lo so, se
riuscirò a tenere gli occhi aperti per quel ora? >>.
Donne:-<< Significa ci terremo compagnia nella nostra sweet! >>.
Dalla Giorgetti-<< Perfetto! - Lei, mi ha anticipato nelle
prenotazioni! – Arrivederci tra mezz’ora, vado a farmi una doccia! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Seguo! >>.
Doctosky:-<< Da noi le docce sono solo due, resto qua ad attendere il
mio turno >>.
Donne:-<< Raccontaci: cosa fai di bello nella vita? >>.
Doctosky;-<< Ho una catena di bar – locali da drink night serali e
piano bar da mille e più persone, molto eleganti, altri due ne aprirò
a gennaio >>.
Donne:-<< Interessante! – Dove? >>.
Docstoky:-<< Su tutto il territorio nazionale. – Dal prossimo anno,
forse ci allargheremo in Europa. – Voi? >>.
Donne:-<< Io sono notaio, lei avvocato ed alla sua sinistra la nostra
industriale, macchine da gelato e vetrine >>.
Dalla Giorgetti:-<< Eccoci di ritorno! >>.
Donne:-<< Perbacco come siete eleganti? – In tight addirittura! – Ci
stavamo conoscendo professionalmente >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Io sono Amico Dalla Giorgetti, quando ci
conoscemmo, lui mi affibbiò nome e cognome, in modo che essendo
chiamato, facessi pubblicità. - Ho dieci palazzi, duecento
appartamenti circa, più negozi, in una strada importante e tale è il
mio lavoro, acquistare appartamenti, cui oggi sono in ribasso, ma non
ho liquidi, gli ultimi due appartamenti, li ho acquistati appena un
mese fa. – Incasso centoventimila Euro al mese. - Voi siete
interessate agli acquisti o alle vendite? >>
Doctosky:-<< Finalmente, so perché tutti la chiamano con quel nome
buffo e mi è chiaro altresì, quanto se ne freghi altamente. –
Arrivederci a breve! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Io, perdo in regata, ma sono molto conosciuto e
stimato tra gli industriali, produco le migliori parti elettroniche,
piani, schemi, schede, eccetera >>.
Una delle tre Donne:-<< Il suo nome non mi giungeva nuovo - sono sua
cliente, produco macchine da gelato con in nome proprio e vetrine
gelato, con un'altra ragione sociale! >>.
Dalla Giorgetti;-<< Come volevasi dimostrare: al freddo non si comanda
ed eccoci qua insieme, a riscaldarci i nostri cuori, con le nostre
chiacchiere programmate o a schema libero “ Random “ delle migliori
schede elettroniche >>.
Una delle tre Donne:-<< Quanto sei romantico? - Se non fosse che ci
siamo impegnate a non avere figli, fino al quarantesimo anno di età,
te ne chiederei uno stanotte! >>.
Doctosky:-<< Ordiniamo la cena? >>.
Donne:-<< Ah, ah! – Ma che ci fai con quei baffi, tanto tentatori
quanto buffi? >>.
Cameriere:-<< Serviamo a tavola come avete ordinato, moltiplicato per
due? >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Sì! – Grazie! - Ci fidiamo dei loro gusti!
>>.
Dalla Giorgetti:-<< Ottima cena! – Che ne direste di passeggiare un
po’. – La serata è piacevole! >>.
Donne:-<< Andiamo! >>.

[rimuda]

On 24 Dic, 22:52, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
>
> Donne:-<< Andiamo! >>.

Elettroginia significa niente e non può sostituirsi ad androginia, ciò
non esclude degli strani effetti debilitanti lo scorso inverno, cui a
sfiorare il cordone cicatrizzato in petto, tale dopo l’intervento dei
tre bye pass, dopo il quale il dottore dichiarò il mio sangue non
cicatrizzasse bene e per tal motivo ebbi i punti, soffrivo come fossi
investito da scariche negative, al freddo dell’anno che sta per
passare, cui finalmente mi sono abituato, da qualche settimana. –
L’anno scorso si leggeva sul mio Web natalizio: tra pochi giorni è
Natale, non abbandonate i cani per andare a vivere a lume di candela
nella grotta con mucca-caw e l'asinello, tanto siete geneticamente
manipolati per sopportare il freddo, come da mia letteratura, che a
volte ironizza il futuro; è di riscaldamento che abbiamo bisogno a
prezzo giusto. - Buon Natale e Felice Anno Nuovo duemilaotto. - La
settimana scorsa il Primo Ministro dichiarava di accorgersi
dell’escalation del prezzo del petrolio e poi il ribasso e di nuovo
salite, in un anno di marasma commerciale e non solo d’indecisione
sconclusionata circa il prezzo del petrolio, senza beneficiare
nessuno, intanto io non ho mai acceso il riscaldamento ed ora hanno
voglia e piangere un gettito di tasse inferiore, il quale così come si
sono svolti sono i fatti commerciali quest’anno sono andati ad
arricchire solo le banche per non vedere il sistema sconfitto.
Donne:-<< Sveglia! – È mezzogiorno e sebbene siamo stati a
festeggiare fino alle sei, non siamo qui per poltrire! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Porcon Doctosky! – Ci sei andato forte a
fornicare, questa notte! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Non gli rispondere! – Ha parlato
continuamente! – È stato capace di non farmi chiudere occhio! >>.
Una Donna:-<< Noi a guardare quel baffo asimmetrico, a vederlo tutto
delicato, pensavamo fosse gay, lui, dopo che è stato tre ore con lei,
quando l’ha vista esausta, ha scelto me, quale seconda preda della sua
libidine, mentre voi? >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Io, devo prima abituarmi alle donne, nei
momenti d’intimità, penso alla mia ex moglie, che divorziando mi
soffiò più di trenta appartamenti. – Oggi ne ho duecento e solo miei,
e fanno gola, assai ed io ho molto riguardo per loro! >>.
Donne:-<< Che spilorcio! >>.
Doctosky:-<< E tu Dalla Giorgetti? – Delucidami: n questi anni che ci
siamo persi di vista, prima d’incontrarci nel Mediterraneo in estate,
lo pigli o lo dai? >>.
Donne:-<< Scommettiamo lo piglia! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Il viagra! - Stanotte vi stano! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< In strada non c’è un’anima! – Non si sente
una voce, un rumore, nemmeno lontano. – Il mare è molto agitato >>.
Donne:-<< Possiamo sempre chiedere la colazione per sei, ce ne stiamo
qualche altra ora in albergo e verso le quattordici, uscire in
passeggiata. –Amico Dalla Giorgetti:-<< Doctosky, come mai ieri in
chiesa non sei venuto all’altare a prendere la comunione? >>.
Doctosky:-<< Sono creazionista! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Oddio! – Pure io! – Ieri mi sono dimenticato! – Ho
peccato! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< La dimenticanza non è peccato mortale – pace
all’anima tua – una prece! >>.
Donne:-<< Doctosky crea. - Pompa! – La nostra amica uscirà incinta?
>>.
Dalla Giorgetti:-<< Ho il segnalatore spermaflex in valigia, dopo
vieni di là, ti faccio una visita elettromagnetica per robottino
futuro >>.
Donne:-<< Rileva gli spermatozoi maschili in azione nella vagina un
poco più su, o è tutta una messinscena per sfottere? – Hai una testa
gloriosa, assai! – Ti diverti molto a raccontar sciocchezze! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Goal! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Il nostro amico ha un’azienda con una
cinquantina di dipendenti, tra cui ingeneri elettromeccanici, fisici
nucleari, chimici e biologi, esperti in nano tecnologie, una dozzina
di scienziati cibernetici in associazione tra loro al buon fine del
lavoro che occupano, i quali fanno pure ricerca, non seguono solo la
produzione. – Forse, Dalla Giorgetti è il più attrezzato laboratorio
di ricerca elettronica applicata all’industria e sogna d’inventare la
macchina elettro magnetica in grado di attestare la gravidanza. – Il
cyber liquido per determinare le caratteristiche corporee, è laddove,
riceve anche floride sovvenzioni di Stato, in quanto in teoria,
l’attrezzo uscito dalla fantasia del suo laboratorio, non fa una
grinza: è fantastico! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Come dicevano gli antichi: tra il dire ed il fare
c’è di mezzo il mare - oggi è molto mosso! >>.
Donne:-<< Ricerche simili, dovrebbero essere segrete! >>.
Dalla Giorgetti;-<< In USA sì! – In Europa siamo spiati con facilità
estrema, quindi più si parla e meglio ci tuteliamo i sacrifici spesi,
se non vogliamo che alla fine, nel marasma delle informazioni atte al
brevetto, vada tutto ai cinesi >>.
Cameriere:-<< La colazione è servita! – Consigliamo oggi, di non
allontanarvi molto, taxi e bus, non se ne vedono in giro, se state
lontani, potete sempre telefonare in albergo. – Ci preoccuperemo noi
di inviarvi un’auto, per riavervi tra le nostre pareti >>.
Donne:-<< Grazie del pensiero poetico! – In questa isola, come si fa
ad andare molto lontano, quando il mare è tanto agitato come oggi? >>.
Cameriere:-<< Si può! >>.
Donne:-<< Giovanni, ci vieni trovare su, questo inverno? >>.
Cameriere:-<< Una settimana con voi come due anni fa: un sogno! >>.
Donne:-<< Sicuro! – Controlla bene nell’agenda! - Ti aspettiamo! >>.
Cameriere:-<< Sarò in giro tutto febbraio, ho molti inviti, in lungo e
largo sul continente, da voi, potrei mai mancare una settimana? >>.
Donne:-<< E l’anno scorso? >>.
Cameriere:-<< Mi scuso! - Veramente ho molti inviti! – Infine sono
diventato un po’ come il testimonial dell’albergo, la direzione vuole
che non attui preferenze, i clienti si conoscono, parlano tra loro >>.
Donne:-<< Pure ciò, si rileva nelle nostre vacanze segrete? – Con
quello che costa stare in questo albergo? >>.
Cameriere:-<< Da noi, non esce una sillaba a sproposito! – Siete voi,
a prendervi in giro, tra ricconi! >>.
Notaio:-<< Forza Giovanni! - Dichiara che questo albergo è tutto un
inciucio tra notabili dell’alta società! >>.
Cameriere:-<< Assolutamente no! – Massima riserbatezza! >>.
Donne:-<< Hai ragione! – Siamo noi clienti a montare il buon nome
dell’albergo! >>.
Cameriere:-<< Messa così, non ho altro da dire: buona colazione! >>.
Doctosky:-<< Simpatico! >>.
Dalla Giorgetti;-<< Molto! - Più cercavano d’incastrarlo e più se ne
usciva alla grande! >>.
Donne:-<< Esistono pochi Giovanni negli alberghi rinomati del nostro
paese, molti clienti sono tali, causa loro, costoro Giovanni, non
parlerebbero mai di noi ad un altro cliente, pur conoscendo usi e
costumi di ognuno non sono avvezzi al pettegolezzo, eppure i
fotoreporter li pagherebbero fior di quattrini. – Giovanni, tra
stipendi, premi, mance personali, a parte quelle divise dal monte
insieme a tutto lo staff, è milionario, le sue vacanze sono gratis ed
altamente remunerate, allorquando noi impariamo da lui l’arte del
servire e riverire senza farsi incastrare, indispensabile nell’alta
società del siamo tutti venditori. – A fine vacanza, Giovanni ci
saluta con in tasca una busta da diecimila >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Questi premi sono da sudorazione fredda per
me - con permesso! – Vado a prepararmi per uscire! >>.
Doctosky:-<< Seguo! >>.
Donne:-<< Come ci vestiamo? - Direi uguale a ieri sera più pelliccia,
magari gli uomini in tight e cappotto piuttosto che alla marinara
della frocetti Dalla Giorgetti >>.
Dalla Giorgetti:-<< Stanotte vi sfondo! – Perché no? – Elegante! - Con
il mare molto agitato, sembra normale, non mica si può trasportare un
guardaroba per un paio di giorni? - Le boutique chiuse, tra l’altro! –
Agli isolani lo stile leggiadro piace, fa più scena dello yacht man,
solito, da queste parti. – Riferirò! – A tra un’ora! >>.
Donne:<< Pioverà sicuramente, stai troppo leggerino, avresti bisogno
di un soprabito! >>.
Dalla Giorgetti:-<< L’ho in barca! – Andiamolo a prendere! – Facciamo
presto, altro che dieci minuti, oggi c’è una funicolare ogni mezz’ora
>>.
Amico Della Giorgetti;-<< Sei di un’abilità unica, saremo indaffarati
anche a Natale! >>.
Donne:-<< Che corsa per non perderla? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Eccoci alla barca! – Con permesso! >>.
Donne:-<< Uaho! - ! Intramontabile! – Lupo nero! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Prego, leggete, ho busta e foglio in tasca >>.
Notaio:-<< Ai tempi dei vecchi lupi di mare, i pescatori infilavano
reti, seduti sul molo d’inverno come d’estate, accanto al mare dei
navigatori termici, forgiati da sole e salsedine; mere pose in maglie
di lana naturale color pelle. – I marenarielli d’oggidì, indossano
fibre tinte d’abbigliamento tecnico, forse filati sintetici, tessuti
leggeri, decisioni di rotta sicura dai colori forti, vividi, acrilici
>>.
Doctosky;-<< Perfetto! – Ascoltato ciò, dichiaro stai meglio di me in
impermeabile scuro! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Pure di me e del mio spolverino di lana! >>.
Donne:-<< Corriamo! - Viene a piovere! – Se acqua la coglie, una di
noi potrebbe abortire. – Ah, ah! >>.
Doctsoky:-<< Entriamo nel bar >>.
Dalla Giorgetti:-<< Un tavolo libero in fondo. – Accomodiamoci,
durante l’attesa spiova >>.
Una delle tre Donne:-<< Noto qualcuna mai vista, la quale notandoti
s’è data ad un sorriso poco confortante >>.
Un’altra delle tre Donne:-<< È la peggior collega che possa capitare.
- Scusate un attimo! >>.
Collega:-<< I tuoi uomini in tight? >>.
Industriale:-<< Meglio del beccamorto che hai vicino! >>.
Collega:-<<Almeno non è vecchio come il tipo dai baffi non so, il
quale sembra essere al tuo fianco sentimentale per l’occasione >>.
Industriale:-<< Sarà anche di età più in là, ma è sempre più bello ed
intelligente, sicuramente, di questo qua! – Comunque, vieni un attimo
fuori, ti devo parlare >>.
Collega:-<< Cosa vuoi dichiararmi? – Eccoci a quattrocchi! - Soffri la
mia azienda perché vendiamo dieci volte più di te? >>.
Industriale:-<< Esatto! – E se abbassi ancora i listini, organizzo uno
di quei woodoo che nemmeno immagini e ti faccio andare a vendere coni
da gelato, piuttosto attrezzature per i medesimi >>
Collega:-<< Tu sei pazza! – L’invidia commerciale ti ha roso il
cervello! >>.
Industriale:-<< Non ti sei ancora resa conto che stai lavorando per i
clienti e non per il settore? - Il quale non può scendere
ulteriormente dal livello cui ti sei attestata, nonostante ciò, ho
ascoltato delle voci in giro, che vorresti scendere di prezzo di un
ulteriore venti per cento? >>
Collega:-<< Tu i soldi li hai fatti, sin da tuo padre che non aveva
concorrenti, o quasi, ma io sono nuova, nata negli ultimi venti anni e
meno >>.
Industriale:-<< E dopo di te, ci sono i paesi emergenti, se continui
così, andrò a produrre lì e sarai bloccata! - Ed ora puoi andare
vaffanculo! – Cafona! – Ridere dei miei amici in tight? – Lei? – La
pezzente arricchita del settore freddo bar! - Incredibile! >>.
Dalla Giorgetti:-<< La nostra amica, rientra impettita dal trionfo! –
Osservate dietro di lei, la faccia funerea della collega, la quale
s’accomoda senza trovare conforto nel suo compagno, dall’atteggiamento
più miserabile di lei >>.
Industriale:-<< Gliene ho cantate quattro sui listini prezzi, se
ribassa ancora, è finita: la scanno! >>.
Dalla Giorgetti;-<< Un problema enorme! – la crisi, non si vende ed i
concorrenti, ultimi arrivati, credono di essere in competizione con i
paesi emergenti. – Il mondo del lavoro in occidente, è tutto da
rivedere! – Da impostare ex novo! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< È spiovuto, possiamo salire! >>.
Donne:-<< Al terrazzo di questa piazzetta, si gode di un panorama
unico! - Facce conosciute si notano intorno. – I nostri uomini
osservati speciali: piacciono! - Presentiamo qualcuno a Dalla
Giorgetti, così aprirà di nuovo la busta e ci delizierà della lettura
sul foglio >>.
Doctosky;-<< Troppa folla! - Il lupo è un animale solitario, se non in
branco >>.
Donne:-<< Toh chi si vede, il signor Solagna: vi presento i nostri
amici! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Piacere! – A lei la busta! >>.
Solagna:-<< … Acrilici >>.
Donne:-<< Complimenti! – Bella intonazione! – Non tradisce mai! -
Sempre belle figure, grazie a lei, chiunque le presentiamo, resta
incantato dalla sua voce! >>.
Solagna:-<< Qualcosa altro da leggere? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Bustina questa volta, non busta! >>.
Solagna;-<< Viagra! – Ne prendo una! >>.
Donne:-<< Ah, ah! Ecco svelato il segreto del nostro amico
chiacchierone dalle pillole nel cappotto in barca di stanotte in
albergo! >>.
Doctosky;-<< Di nuovo la matta – attenzione! >>
Collega:-<< Ci ho pensato seriamente – non toccherò i listini –
promesso! – E la prossima volta quando te ne vai: saluta! – Scusate il
disturbo! – Arrivederci in Fiera ed a voi tutti: Buon Natale! >>.
Industriale:-<< Si allontana! – Messa così nulla da eccepire! - E
felice anno nuovo! >>.
Solagna:-<< Mia cara, sembri preoccupata – sarà la crisi? – Posso
leccare un gelato per te? >>.
Industriale:-<< Nero cioccolato in campagna a raccogliere i pomidoro
>>.
Solagna:-<< Mi state facendo venire troppo l’acquolina in bocca! –
Ecco mia moglie che esce dal bar con gli amici; sarà stato il viagra?
– Fatto è, iniziavo a soffrire il caldo nel bar affollato, causa una
maglia intima in più, di lana e sono uscito si guardano in giro
cercando me. – Saluto voi, formidabili amiche spassose e ricambierò i
vostri saluti a loro. - Auguri! >>.
Donne:-<< Passeggiamo un po’? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Concludendo? >>.
Industriale:-<< Vent’anni fa, nacque il bisogno di fermarsi con i
prezzi, i quali per pareggiare l’inflazione, aumentavano ogni anno, di
circa il diciotto per cento. – Lei nel mezzo di questi dubbi, subentrò
improvvisamente, offrendo circa il quaranta per cento in meno,
comparato ai nostri prodotti, però; il suo prezzo, in qualche modo,
era anche giustificato dal costo del prodotto, il suo mantecato, si
presentava scadente - cristallizzato. – Noi storici del settore, non
aumentammo più i prezzi, causa sua ed un altro concorrente, più suo
che nostro, per la verità, il quale entrò si affacciò nel nostro
campo, qualche anno dopo di lei, e nel volgere di un paio di Fiere,
così come si era presentato, scomparve dal mercato ed è tornato ad
interessarsi solo di celle frigorifero, sua attività precedente,
mentre lei, è migliorata assai, con le sue attrezzature, fino ad
ottenere un buon livello di gelato. – Da qualche anno, iniziata la
recessione, sta ribassando i prezzi del suo listino, le quali voci
sono ferme a ventanni fa, più o meno. – A questo punto, se lei scende
ulteriormente di prezzo, dovremmo farlo anche noi, perché il gap
tecnico, insito nelle attrezzature, non è più notevole, come alla sua
entrata nel settore o fino a dieci anni fa. – Per sopperire la crisi,
ho aperto un’altra azienda, con un’altra ragione sociale, perché
restringendosi il mercato bisogna trovare sbocchi, ed ai clienti sani
ed affezionati, meglio vendere ogni cosa, piuttosto andare in cerca di
avventurieri, ma ora non vogliamo più continuare in questo modo,
quindi lei si deve regolare, allineandosi, per non distruggere il
settore cui essendo attualmente, parte in causa a tutti gli effetti,
deve ritenersi partecipe e responsabile >>.
Dalla Giorgetti:-<< Più o meno queste le hai trasmesso giù, al bar e
per tale motivo lei, incontrandoti al terrazzo, ha informato che la
tua ramanzina professionale, l’ha colpita nel segno? >.
Industriale:-<< Sì! >>.
Dalla Giorgetti;-<< Magari, si prestasse a me l’opportunità di un
discorso simile, con i miei concorrenti? >>.

[rimuda]

On 25 Dic, 17:46, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
> On 24 Dic, 22:52, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:

> discorso simile, con i miei concorrenti? >>.

C’era una volta Maria Stefania di “ La parola ancora “. – Natale, Gesù
Bambino e Santo Stefano è tornato ed io sono ancora qua, cercando di
terminare questo libro da seicento pagine, mentre l’anno va incontro
al passaggio di testimone al nuovo che si accinge ad entrare, sperando
di non attendere più di due mesi, prima di scrivere la parola “ Fine ”
al mio romanzo, non al tempo lungo dodici mesi, cui oggi, se ne
indicano altrettanti, prima di uscire dalla crisi, questa medesima,
che ha visto i negozi chiudere con un venti per cento in meno di
vendite, rispetto l’anno precedente.
Dalla Giorgetti:-<< Mezzogiorno! – Sveglia! - Oggi è il mio turno, da
buon gallo del canto mattutino >>.
Doctosky;-<< Ma che gallo d’Egitto? – Stai ancora tutto bombardato di
viagra? – Hai fatto più casino tu stanotte che un plotone di giovani
soldati proveniente da mesi d’insolazione nelle polveri del deserto
che otturano il naso, senza fazzoletto >>.
Donne:-<< Che maschi@! - Che ci hai combinato dalla Giorgetti? –
Avremo dormito si e no quattro cinque ore, ma tant’è, leviamoci dal
letto, e vai con la colazione! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Non credevo minimamente, il viagra ti
eccitasse tanto, ame una pillola ha fatto dimenticare il timore di
perdere appartamenti, e glielo dato >>.
Donne:-<< Come parli? – Ma chi sei? – Ti rendi conto o no che la più
povera di noi è più ricca di te? >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Meglio! - Così non rompete le scatole per
impossessarvi dei miei appartamenti >>.
Donne:-<< Bada bene che le ricchezze non sono mai assai! >>.
Amico Dalla Giogetti:-<< Secondo me Dalla Giorgetti ha ingurgitato una
doppia razione di viagra e chissà quanto, ne avrà verstato nello
Champagne. – Tra le bollicine poco si distingue >>.
Dalla Giorgetti:-<< Basta pensare al sesso! - Molti passeggeri
scendono dalla nave >>.
Donne:-<< L’albergo si riempirà e tale resterà fin dopo Capodanno, c’è
una manifestazione artistica di richiamo nazionale, in giro
sull’isola, inoltre sono in tanti, a preferire l’isola per il veglione
di fine anno. – Noi partiremo domani mattina. – Peccato! – Siete molto
simpatici, ma abbiamo degli impegni nella capitale – programmati. –
Vedremo il Conte De Cosci e regalativi amici >>.
Doctosky:-<< Sarebbe bello avermi voi tutti nel mio locale per
Capodanno >>.
Donne:-<< E chi lo sente il Conte? – Sa che siamo con le nostre
famiglie. - Guai se venisse a conoscenza che siamo qui da sole. – Lui,
ci tiene al suo castello ed alla sua corte, cui a volte ci scambia per
essa – piuttosto, Amico Dalla Giorgetti e Dalla Giorgetti, perché non
vi unite a noi, visto che Doctosky è impegnato? – Chiaramente, insieme
alle vostre fidanzate, così come noi saremo insieme ai nostri
compagni, in tight state benissimo senza camicia e calzini, papillon
di rigore! >>.
Doctosky;-<< Precipitatevi! - Mettete insieme un paio di centinaia di
persone, per l’inaugurazione di metà gennaio! – A proposito, c’è un
laptop che posso usare? >>.
Doctosky:-<< Prego! >>.
Cameriere:-<< Buondì! – A voi le colazioni! – Scusate se scappo! –
L’albergo viaggia verso il tutto esaurito – siamo indaffaratissimi –
il mondo dello spettacolo preme! – Stasera sarà bello ed animato,
nelle discoteche >>.
Donne:-<< Saremo per quattro salti - si rientra all’una! – Si dorme! –
Stop al viagra! – Ognuno nel suo letto! - Domani mattina sveglia alle
nove, alle dieci all’eliporto, le tre dame che siamo, fino
all’aeroporto e da lì l’aereo per la capitale, il Conte sarà ad
attenderci alle undici >>.
Doctosky:-<< Bene! - Quasi novecento tagliandi sono andati, ne restano
altri quattrocento, se aggiungiamo che la stragrande maggioranza si
decide negli ultimi due giorni, se avessi migliaia di posti in più, si
esaurirebbero uguale >>.
Dalla Giorgetti:-<< Con la mia comitiva, siamo minimo quaranta, da te
saremmo stati al Veglione. - Domenica avrei inviato l’e_mail con il
link del 2pBsw ai miei amici, per le prenotazioni >>.
Donne:-<< Caspita! - Vi presenterete con una quarantina d’amici? >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Siamo troppi? >>.
Donne:-<< Noo! – Abbiamo spazio a sufficienza! – L’anno scorso eravamo
più di quattrocento – l’anno precedente di più, ma i ricchi
diminuiscono >>.
Dalla Giorgetti:-<< Nella comitiva nostra, una trentina saranno i
ricchi ed una decina benestanti >>.
Donne:-<< Ovvio! - Anche tra noi s’incontrano impiegati o marchettari,
per dirla in breve >>.
Doctosky;-<< Non ho capito? - L’operaio oggi, se ha la macchina,
passa per uno di vita che arrotonda, altrimenti come se la permette il
lusso, l’utilitaria, con lo stipendio che percepisce? >>.
Donne:- << Loro, assicurano fosse così, ai tempi di P.P.Pasolini,
anche se allora andavano tutti in auto, però c’era chi aveva pure la
moto di grossa cilindrata, quando non pioveva >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Sarebbe curioso conoscere i padri >>.
Donne:-<< Dimostri interesse alla curiosità del soggetto in questione,
al cenone ti divertirai a scoprire il tuo pollo che ti spennerà
qualche appartamento >>.
Doctosky-<< Posta elettronica: Econ, Bellezza Perina, Tilla, Tizly,
Cugino e Cugina assicurano saranno qui domani a mezzogiorno, se non ci
saranno aliscafi, giungeranno all’eliporto dell’isola, circa quel ora
>>.
Donne:-<< Forza - sbrighiamoci! – Appuntamento tra un’ora nella hall
dell’albergo! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Amico Dalla Giorgetti, sei l’ultimo a giungere
all’appuntamento, per quanto ti è dato sapere, anche nella Hall sono
giunto prima, seguito da Doctosky, poi le donne, infine tu, perdente,
come al solito! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Fortuna che l’albergo lo paghi tu ed a
colazione e cena siamo sul loro conto, più del bar non ho pagato
finora, stasera in discoteca >>.
Dalla Giorgetti:-<< È in arrivo la truppa! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Ho controllato la posta elettronica, domani
partono due barche della nostra comitiva con, una ventina di persone
in totale, compreso le nostre donne >>.
Dalla Giorgetti:-<< A proposito, caro Doctosky, è in arrivo con la sua
barca ed il figlio ventenne, il mio amico discografico >>
Doctosky:-<< Non offro più di duecentocinquantamila stelline –
prendere o lasciare: in contanti! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Lo riferirai a lui >>.
Donne:-<< La Piazzetta si affolla sempre più, tra quelli che giungono
per la serata di gala e coloro che escono dopo aver trascorso il
Natale al chiuso delle loro villette. – Le facce conosciute dello
spettacolo si sommano alle medesime dei residenti vacanzieri soliti e
sembra di riconoscere tutti. – Domani partiamo: arrivederci a Pasqua!
>>.
Dalla Giorgetti:-<< << Il mio amico sta per giungere in porto. –
Scendete giù a riceverlo con me? >>.
Donne:-<< Certamente! – Un po’ di moto fa sempre bene ed aiuta a
meglio esistere >>.
Dalla Giorgetti:-<< Salve Discografico! - Ti presento i miei amici >>.
Discografico:-<< Piacere! – Il mare oggi è mosso o molto mosso. – Sono
contento di essere sulla terraferma – molto! >>.
Figlio Discografico;-<< Se domani è agitato uguale, resteremo qui! >>.
Donne:-<< Avete le idee chiare, anche se un po’ bagnate e bruciate
dalla salsedine, dopo sciampo e bagno defaticante ai sali balsamici,
ci auguriamo stasera sarete dei nostri in discoteca >>.

[rimuda]

On 26 Dic, 21:13, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
> On 25 Dic, 17:46, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:

> ci auguriamo stasera sarete dei nostri in discoteca >>.

Ventisette: San Paganino, a Natale doppio stipendio, in casa dei miei
genitori ne entravano quattro. – Una volta mio cugino, il quale
abitava alla porta accanto, aprì l’armadio e cacciò una borsa piena di
soldi, il cane era in casa, nemmeno abbaiava, i suoi genitori
lavoravano da quattro stipendi a Natale, e conservavano assai, la cosa
bella era d’allora, nessuno toccava niente, tanto che i soldi si
conservavano in casa, non si assicuravano in banca, i ladri
d’appartamento negli anni cinquanta, non esistevano, i primi
gaglioffi, sbucarono fuori come topi d’auto, nei primi anni sessanta,
quando si usava la Seicento Fiat, come punto deposito, da shopping tra
una boutique ed un negozio di calzature. – Quella borsa piena di
denaro servì ad acquistare una casa al mare, tempi diversi da questi
di Amico Dalla Giorgetti.
Tilla:-<< Caro Doctosky: stai benissimo! – Più rilassato che mai! –
Natale sembra fatto apposta - meriti una settimana di riposo ed io con
te! – È stato difficile convincere zia a lasciarci andare con il mare
grosso, fortunatamente siamo qua, sani e salvi, ieri, stavamo quasi
per presentarci in elicottero, poi abbiamo preferito continuare il
Natale in famiglia, perché figurati la zia senza nemmeno i cugini, i
quali si sono accodati: per forza! >>.
Cugina:-<< È stato un buon Natale in famiglia, l’argomento
discografia, ha tenuto banco >>
Doctosky;-<< Vi presento il discografico e suo figlio. – Ho rilevato
il cinquantuno per cento dell’azienda. – Oggi è freddo, accomodiamoci
al bar, continuiamo il discorso al calduccio >>.
Discografico:-<< Barman: cappuccino e cornetti per dodici – grazie! -
Scusate, se mi sono permesso di leggere nei vostri gradimenti, ho
ordinato per tutti, in una sola voce uguale, potete sempre cambiare e
chiedere ciò che apprezzate maggiormente, altrimenti il cameriere
sarebbe giunto, sicuramente, nel più bello del discorso,
interrompendolo per le richieste di ognuno, facendoci perdere il filo
dell’argomento cui ci preme, perché la trattativa, ieri con Doctosky,
è stata immediata, senza nemmeno soffermarsi tanto sui per come e
perché, eravamo tra troppa gente, il cui tema principale della
giornata era divertirsi, non a caso, avete trovato Doctosky così
rilassato, non potete minimamente immaginare quanto lo sia io, cedendo
la mia azienda, trovando inoltre, un lavoro solido per mio figlio, il
quale rileva la mia quota del quarantanove per cento della società,
nella quale rivestirà la carica di Direttore Commerciale >>.
Discografico Jr.:-<< Piacere di conoscervi! – Magari, se Doctosky
volesse delucidarmi un po’ circa la sua idea di Direttore Commerciale
paventata ieri, sarei lieto di ringraziarlo ancora di più, in virtù
delle sue attenzioni, che mi tributa, quale Amministratore Unico,
subentrante nell’anno nuovo >>.
Doctosky:-<< Le presento Econ: Direttore Generale e mio socio, detiene
più del quaranta per cento delle azioni della nostra società bar cui,
nel corso dell’anno alle porte, ci prefiggiamo raggiungere quota
quaranta di essi, e come? – Risposta: tali risultati possono essere
raggiunti con successo, senza uno staff di dirigenti eccezionali! - Le
presento altresì con orgoglio, in ordine a seguire dalla sua destra:
Perina, Direttrice al Personale, Bellezza Direttrice Amministrazione,
Manager Direttore alla Pizza ed infine il nostro Direttore
Commerciale, in perlustrazione sul territorio nazionale, alla ricerca
sul mercato immobiliare, ai punti più confacenti al nostro bisogno
>>.
Discografico:-<< Alla faccia dell’organizzazione! – Ed io credevo di
essere all’avanguardia, con la mia idea fiori? >>.
Figlio Discografico:-<< Papà, ma che centrano i fiori? >>.
Discografico:-<< Poi ti racconto! - Ascoltiamo Doctosky: il discorso
stringe sempre più interessante! >>.
Doctosky;-<< Mentre, sciorinavo in lucido, il consiglio
d’amministrazione e relativi ruoli, avvertivo, lei equivalente di
Econ, non del Direttore Commerciale. – A chiusura anno commerciale,
con Econ ho spartito milioni, i quali non tocchiamo per l’apertura di
prossimi locali, i cui frutti in moneta sonante, capitalizzeremo le
nostre tasche, tra due anni. – Ogni nostro Direttore percepisce uno
stipendio di ventiquattromila stelline annue, più, il dividendo, l’un
per cento, che a milioni diventa cifra sostanziosa, essendo ognuno
d’essi, proprietario di un’azione sociale. – Da Amministratore Unico,
percepisco il misero stipendio di quarantottomila stelline l’anno,
Econ trentaseimila. – Usualmente, giungo prima di Econ in ufficio e lo
chiudo più tardi! >>.
Figlio Discografico:-<< Deduco, uno stipendio pari a quello di Econ,
per me? >>.
Doctosky:-<< Lo può annunciare forte! – Io, firmerò gli assegni in
uscita della nostra azienda discografica e porterò i conti, i quali se
in tre anni non saranno soddisfacenti, saremo agli accordi da rivedere
tra le parti, a chi rilevarla, e non raggiungendo, lo scopo, potremo
procedere alla messa all’incanto del nostro bene, ritenendo sciolto il
nostro rapporto. – Non percepirò stipendio, perché non lavorerò, se
non relativamente, giusto al controllo del bilancio o alla
programmazione del disegno sociale da seguire, vale a dire indicazioni
di percorso Marketing, e ciò di sei mesi, in sei mesi. – Quanto
abbiamo stabilito in questa seduta, sarà possibile se tuo padre
s’impegnerà a stare al fianco per tre mesi, in modo da passarti le
consegne, nel migliore dei modi >>.
Discografico-<< Esatto! - Il primo mese lo passeremo in giro per il
paese, onde presentargli tutti i nostri clienti negozianti di dischi,
i quali ne sono duecento circa >>.
Figlio Discografico:-<< Per quanto sono stato in discografia, ho
molto poca esperienza, quello che so è più per averne parlato a casa,
a tavola con mio padre, il lavoro è il nostro piatto preferito. -
Credo che grazie ad un tirocinio di tre mesi sul campo, non dovrei
avere alcuna sorta di difficoltà nel condurre e pilotare l’azienda
come meglio si può. – Papà, ma tu che farai? – Ti ritirerai in barca a
vela? >>.
Discografico:-<< Noo! – Cambio attività! – Il mio tempo è passato, la
musica attuale, è animata dalla gioventù! >>.
Discografico Jr.:-<< Ma se sono sempre i soliti, dagli anni sessanta,
settanta sulla cresta? – Più pochi artisti, venuti fuori negli
ottanta, massimo novanta, a parte l’elettronica, la techno! >>.
Discografico;-<< Appunto! - Per tal motivo si vende sempre peggio. –
Solita fuffa? – Forse? >>.
Tizly:-<< Scusi, se mi accosto a ciò che asseriva suo figlio e mi
permetto chiedere, animato dalla curiosità di conoscere la professione
nuova di un discografico che si ritira dal settore, incontro a nuove
vedute commerciali, totalmente diverse, cui sto preparando un brano al
proposito, perché fino a pochi mesi lavoravo in un negozio di libri
>>.
Discografico Jr.:-<< Lei è super ed insieme a Tilla ancora meglio. –
progettiamo di giocare bene le vostre carte in mano a noi, come da
organizzazione Doctosky, il quale ha pianificato prima il successo
discografico singolo e poi in coppia. – Sbagliare con voi sarebbe un
sacrilegio: siete fortissimi! >>
Tilla:-<< Grazie! – A proposito, mia zia offre cinquantamila stelline
per il cinque per cento della proprietà! >>.
Discografico:-<< Chiedetelo a loro, a mio figlio, sono tutte sue le
azioni - da parte mia, mi ritiro in campagna a coltivare fiori! >>.
Discografico Jr:-<< Ma quali fiori? - Ci dobbiamo rimettere qualcosa
di soldi? – Che ne sai tu del mercato di tale prodotto e come si
coltivano? >>.
Discografico:-<< Invece lo conosco bene e te lo dimostro ora, davanti
agli amici! - Nel nostro possedimento terriero, di circa quattro
ettari ovvero quarantamila metri quadrati, abbiamo un rudere che
diverrà una villetta modello, in stile rustico, più la stalla da
costruire ed attrezzarla con due mucche ed un toro, una coppia di
maiali e pollame, più un asinello.
Discografico Jr.:-<< Asinello? – Non mica vuoi andare al mercato sul
carretto? - Due cavalli purosangue, li vedo meglio, almeno ce ne
andiamo in cavalcata lungo il brodo del recinto >>.
Discografico:-<< E sia! – Non lo sai, ma abbiamo già acquistato il
trattore ed alberi da bosco che riempiranno un ettaro di terra del
podere - querce altissime sorgeranno d’incanto >>.
Direttore Pizza:-<< Al Castagno Ristorante Pizzeria >>.
Discografico:-<< Scusate se coltiviamo altre vedute dalla
ristorazione. - Con lo sterco di vacca fertilizzerò la terra e con il
trattore la mischierò ed arerò. – Produrrò fiori in quantità, piantine
compreso, gerani, margherite, rose, piante da sottobosco, sempre verdi
basse, felci, tipi particolari di rampicanti, compreso produzione
piante devitalizzate, serre per gardenie, fiori più delicati >>.
Figlio Discografico:-<< I fiorai stanno aspettando te? >>.
Discografico:-<< Venderò al mercato, siamo tra due capitali ed
altrettante cittadine operose e commerciali, diciamo che occupiamo il
centro di due aree molto popolate, serviremo quasi dieci milioni di
persone, in cento chilometri da un alto e dall’altro >>.
Figlio Discografico:-<< Resto più scettico di prima >>.
Discografico:-<< Siamo proprietari di una dozzina di appartamenti, di
una villa importante al mare ed una ai monti, più quella in campagna
in argomento. - La casa dove abitiamo resterà tua, noi ci ritiriamo
nella fattoria >>.
Discografico<< Abiterò con voi nel rudere modello, altrimenti non mi
resta che maritarmi, per il momento, tale passo di responsabilità, non
m’interessa proprio! >>.
Discografico:-<< Bene! – Procediamo: in questi duecento chilometri
abbiamo rilevato una dozzina di punti vendita, fiorai si ritirano,
altri falliti o che cambiano attività, ci troveranno accorsati alla
trattativa, pronti a scendere in campo tra i concorrenti che
prosperano. – Saremo noi, a subentrare nuovi con il nostro prodotto,
con fiorai, che si forniranno interamente da noi, li avremo in
Franchising, loro affitteremo il locale, venderanno il nostro
prodotto, senza l’assillo di rimanenze, di fiori pagati che
appassiscono, e se non raggiungeranno i budget prefissi: arrivederci e
buona fortuna – saranno sostituiti. - Più o meno, lo stesso discorso,
ha fatto Doctosky a te. – Tra questi dodici punti vendita rilevati,
alcuni sono di proprietà. - Ho dovuto acquistarli per forza, insieme
alle licenze. - Siamo altresì proprietari di tre, quattro negozi, più
uno stabile eccezionale, per quanto concerne la nostra casa
discografica, allestita con tanto di sala d’incisione di prim’ordine!
– L’idea dei fiori è di tua sorella, della quale io, sono suo socio. –
Lei avrà il negozio in piazza da seguire, esso assurgerà a punto
vendita test, di commercio immediato. – Il contadino nella nostra
fattoria di fiori, si è sempre preoccupato di floricoltura >>.
Discografico Jr.:-<< Effettivamente, messa così può funzionare,
capisco il perché del cambio d’artivitò in corso, appena ho ascoltato
il nome di mia sorella, parte in causa principale d’idea. - Auguri!
>>.
Discografico:-<< L‘anno scorso, di questi tempi, il noto discografico
dell’etichetta “ Tor “ bussò al mio ufficio ed offrì due milioni per
la nostra azienda, in ribasso rispetto al precedente anno, ma mai
quanto la sua, leader negli anni ottanta. – Ringrazia e rifiutai
l’offerta, credo quest’anno scomparirà, i dischi che ha in catalogo,
li conosco ed ha venduto quasi niente, almeno noi con i Tratti >>.
Tilla:-<< I Tratti? – Li producete voi? - Sono amici miei! – Ma voi
assicuraste di prendere nota e di riparlarne tra sei mesi, o ricordo
male? - Non ero presente di fronte alla discussione ed i miei cugini
premevano, a pro del pubblico che mi richiamava sul palcoscenico >>.
Discografico:-<< Lo so! - Furono loro ad invitarci all’inaugurazione
del locale di Doctosky & CO. – Voi parlaste con il nostro Direttore
Commerciale. – Non era nemmeno il caso discuterne più di tanto,
nemmeno noi sapevamo cosa andavamo incontro. – Avevamo deciso di non
sbilanciarci in produzioni nuove, esponendoci con il nostro
investimento, ma aspettare che il vento commerciale cambiasse, in
attesa di ciò, restare aperti a chi volesse registrare a spese
proprie. - L’anno scorso, I Tratti hanno venduto centoventimila pezzi,
risultando tra i primi in assoluto a livello nazionale, questo anno
nonostante che volge al declino, il disco nuovo, presentato ad inizio
primavera, migliore secondo me del precedente, non ha raggiunti i
settantamila pezzi, nonostante abbiano avuto più concerti e pubblico
perchè più conosciuti. – Come mai? – Risposta: la crisi! – In Svizzera
hanno mantenuto la stessa quota dell’anno scorso, però, attualmente,
su, molto al Nord, s’è aperto il discorso drammatico della crisi
bancaria e vedremo cosa accadrà l’anno prossimo, nell’unico mercato
ancora sano, nonostante gli orologi a corda si vendano sempre più
raramente. - Mia cara e preziosa Tilla abbiamo bei nomi in listino, ed
ora pensiamo a lei >>.
Doctosky Jr.:-<< Signorina Tilla, ieri, Doctosky, accennava al suo
disco da realizzare, quale necessità primaria dell’azienda per la
quale lavorate >>.
Doctosky:-<< Stiamo per aprire un locale nuovo a metà gennaio ed un
altro a fine gennaio >>.
Tilla:-<< Meraviglioso! >>.
Tizly:-<< Avverto il bisogno di nuovi lidi musicali >>.
Econ:-<< Piuttosto aiutateci a trovare i rimpiazzi! >>.
Tizly;-<< I coristi di Tilla sono stupendi! - Sanno stare benissimo
sul palco ed usano magistralmente la voce >>.
Tilla:-<< Modestamente, erano della mia stessa classe in
Conservatorio. – Una ragazza di loro, va forte con il vocalista,
l’altra possiede già esperienze canore in pubblico, da sola, e se la
cava egregiamente. - Per la scelta del pianoforte, non so dove
rivolgermi >>.
Tyzly:-<< Nemmeno io! >>.
Econ:-<< Credo loro sapranno chi scegliere! >>.
Doctosky;-<< Invitateli, cortesemente, al cenone di Capodanno, per
importanti comunicazioni professionali. – Grazie! >>.
Tilla:-<< Agli ordini capo! – A me un laptop! >>.
Econ;-<< Prego! >>.
Discografico:-<< La sala d’incisone è a vostra disposizione da lunedì
cinque, all’apertura dei battenti per il nuovo anno. – Inutile,
riaprire per un giorno soltanto, il due gennaio, venerdì, anche se
volessi, non saprei dove rintracciare i tecnici del suono, cui uno
solo di loro è impiegato regolarmente, l’altro è interinale. -
Abbiamo la possibilità del tecnico per le luci e cine operatore, se
vogliamo un video di base, cui consigliamo sempre. - Un disco di
dodici pezzi, lo montiamo in genere, al termine di tre esecuzioni a
brano, per quattro di essi al giorno >>.
Discografico Jr.:-<< Mercoledì alla chiusura, il disco deve essere
pronto per la stampa ed il giorno seguente il lavoro, deve essere
risolto. - Prendiamo in considerazione non meno di diecimila pezzi a
CD, cui ci preoccupiamo anche della copertina, se non avete la vostra
da discutere, sempre e comunque insieme, per meglio vendere, grazie
alla nostra esperienza >>.
Tilla;-<< A me piacerebbe moltissimo la foto che ho sul poster, noto
oramai a tutti in città, con Tizly >>.
Discografico Jr.:-<< Ottima immagine! - Ma il disco è tuo e non
possiamo avere Tizly in primo piano, però sullo sfondo, tanto quanto,
si potrebbe notare per dare l’idea del pianista che è, bravo e magico
azzurro play per le ragazzine. – Vogliamo lanciare Tizly, come ci
stiamo operando per te, senza creare confusione sul mercato tra le
parti. – Ad ognuno il suo spazio da interprete singolo, prima che in
coppia! >>.
Discografico:-<< Complimenti! – Non hai sbagliato una parola, salvo il
chiedere opportuno, fosse il discorso proseguito, con il confidenziale
tu >>.
Tilla:-<< Vabbeh! – Si capisce! – Sarà abituato a trattare con i DJ –
senza offesa! – Lì si argomenta a cenni di testa! >>.
Discografico Jr.:-<< Proprio! – Gli operatori ai piatti, stanno
mancando assai alla nostra etichetta! - Prima erano molti, i DJ che
venivano a stampare a spese loro diecimila pezzi, e noi li aiutavamo
alla distribuzione del prodotto, è bene vendiamo, per quanto offra il
mercato techno, in discoteca, in radio, nei negozi specializzati. –
Noi, per l’artista qual è lei Tilla, pagheremo ogni cosa a spese
nostre, pure gli strumentisti, ai quali versiamo trecentocinquanta
stelline a giorno, salvo non avete i vostri preferiti ed a quel punto,
scusate tanto, pagate voi >>.
Tilla:-<< Buono a sapersi! - Ho i miei musicisti preferiti - grazie! –
Non a caso ho pagato di più per avere Tizly e gli altri – mi piace
pure averli con i nomi scritti sull’etichetta tra l’altro e siccome
sono stati importantissimi e parchi di suggerimenti, mi piacerebbe
averli tutti in secondo piano, così come chiedete me in primo pjano
>>.
Tizly:-<< Lusingatissimo, oh, mia Diva! – Noi in sovrimpressione
secondaria >>.
Discografico Jr.:-<< Mi piace! – Stessi colori del poster –
naturalmente! >>.
Doctosky:-<< Beh! – Il poster è opera del pubblicista >>.
Discografico Jr.:-<< Significa ci rivolgeremo lui! - Un altro paio di
migliaia di stelline, sarà ben lieto di guadagnare, per un lavoro che
ha già prodotto per se ed i suoi della pubblicità cui vi fornite >>
Econ:-<< Sarà felice! >>.
Discografico Jr.:-<< Tilla sono lieto di annunciarti, percepirai il
quindici per cento del prezzo d’etichetta IVA escluso >>.
Tilla:-<< Non speravo in tanto! >>.
Discografico Jr.:-<< Detto tra noi, uguale percepiscono I Tilla, i
quali tra due anni potrebbero distaccarsi da noi come da contratto ed
aprire una etichetta loro, allora sarei pronto a scommettere sul loro
declino, in quanto noi li spingiamo continuamente presso i venditori
del settore, i quali fanno mercato, loro invece ponendosi sul
piedistallo commerciale in primis, aspetterebbero chi li va ad
osannare … >>.
Tilla:-<< Capisco! >>.
Tizly:-<< Credo sia come dichiara lei! >>.
Discografico Jr.:-<< Cortesemente passiamo al tu, tra coetanei, mi
torna difficile il le ossequioso, che va bene all’inizio, ma poi
quando il discorso si scioglie, inizio ad imbarazzare >>.
Tilla:-<< Seguo con attenzione! - La stai dicendo giusta in ogni
frangente – sei più classico di quanto immaginassi! >>.
Discografico Jr:-<< Rappresentate i primi esercizi professionali cui
sono sottoposto, e sotto gli occhi vigili ed attenti di mio padre! – È
proprio un Buon Natale, potevo mai essere più fortunato? – Speriamo un
Felice Anno Nuovo >>.
Bellezza:-<< Mi ripresento: sono la Direttrice dei conti aziendali -
accetti i miei auguri sinceri, di tutto un anno in crescita, in virtù
della chiarezza d’idee che sta dimostrando! >>.
Discografico:-<< Scusi Doctosky, sarà lei Bellezza, ad occuparsi del
passaggio delle consegne o meglio, incontro alla nuova società? >>.
Econ:-<< Doctosky, se ritieni opportuno disporre di Bellezza per
l’operazione commerciale in atto - meglio! – Sarei ben lieto di una
ulteriore esperienza, nuova, per la nostra economa, aldilà
dell’abilità dimostrata, grazie alla bravura nei due anni maturati,
nel noto studio commerciale dove l’abbiamo prelevata >>.
Doctosky:-<< Il notaio è nello studio dell’avvocato, nello stabile di
sua proprietà, 2pBsw compreso. – Della pratica s’interesserà mio zio,
il quale ha istradato Bellezza all’inizio, prima che entrasse nella
nostra ragioneria e lei potrebbe benissimo guidare lui, fino al vostro
studio, nel lunedì d’apertura, allorquando mio zio, vi consegnerà
l’assegno di duecentosessantamila stelline, e ritirerà i libri
contabili che saranno custoditi nella mia cassaforte, insieme alle
altre tre attività che posseggo, più altri beni >>.
Econ:-<< Altre tre attività? - Sarei curioso di conoscerle >>.
Doctosky:-<< Appena il tuo dividendo, supererà i quattro, cinque
milioni e non avremo altro da investire nel nostro settore –
t’informerò dei miei beni! >>.
Econ:-<< Pure i soldi del mio dividendo vuoi pigliarti? >>.
Doctosky:-<< Certamente! – Condivido appieno l’idea del nostro
Discografico qui presente; sono pronto a scommettere, sarà tra barca e
cavallo d’equitazione, allorquando la figlia fra tre anni, avrà
funzionante alla perfezione, la sua richiesta di attività, in materia
fiori. – Tra sette otto anni, ci sarà Dalla Giorgetti jr, e mio
figlio avrà terminato i loro studi universitari. - Non riuscirete mai
ad immaginare, nemmeno lontanamente, quante risate abbiamo diviso, in
questi pochi giorni >>.
Discografico-<< Dalla Giorgetti, mi ricontava stamani, mentre facevamo
colazione e mil figlio era in bagno, del Viagra e dell’uomo che ha
letto il foglio e delle Donne che non credevano alla sua virilità
durante la notte ed Amico della Giorgetti che resisteva al richiamo
della pillola perché non voleva le proprietà – incredibile! – Una
storia impossibile una dietro l’latra. - Non ci crederai: ma quello
veramente è così! – Ci fa fare un sacco di risate, se non fosse per
lui, ci saremmo già suicidati >>.
Doctosky:-<< Non era il caso spingersi fino a tanto nel racconto in
argomentazione di pillola – il mio socio dai capelli cotonati, ed in
grado di metterla che senza di essa sono da rottamare >>.
Discografico:-<< Mi auguro a Pasqua, poter essere dei vostri! – socio
di capitale, hai il socio da lavoro giovane, hai voglia ed
organizzarli per la produzione, per farli guadagnare! >>.
Econ;-<< Shhh! – Questo anno, una settimana di vacanza, mentre lui era
in Mediterraneo in barca – vabbeh - che non avevo maturato un mese
intero di ferie, perché sto da circa un anno con lui, oggi! >>.
Doctosky:-<< Che ci posso fare io? - Te l’ho dichiarato: la barca è
tua, vai dove vuoi, durante i week-end – distraiti - mostrami il
patentino nautico! – Rispondesti: voglio leggere i libri in ufficio! –
Non lo so, a scuola di vela ti sei iscritto? >>.
Econ:-<< Non ancora, quanto prima, appena ci liberiamo da impegni
tanto oberanti! >>.
Doctosky:-<< Caro Discografico, sarà un piacere verla con noi a
Pasqua! – Raggiungiamoli! – La comitiva Dalla Giorgetti sarà a
destinazione in Albergo o in Piazzetta >>.
Figlio Dalla Giorgetti:-<< Un attimo, per favore! – Tilla, per le
prime diecimila copie, ovvero la prima edizione, percepirai il dieci
per cento, perché noi guadagniamo meno per forzare la vendita, poi,
sicuramente ci chiederanno il rimpiazzo secondo le richieste, le quali
ci auguriamo copiose, a quel punto, venderemo a prezzo pieno, essendo
fuori campagna promozionale >>.
Cugina:-<< Mi sembra ovvio! – Ma meglio ascoltare anche ciò,
altrimenti la mia mamma … >>.
Tizly:-<< Cugina! - È mai possibile ci fai fare sempre le solite
figure e mettiti la gonna, stai sempre con questi pantaloni da
maschio! >>.
Cugino:-<< Scusate! - Stiamo registrando tutto, ecco il l’apparecchio
telefonico aperto, altresì munito di memoria, lo potete buttare se
volete, tanto la nostra mamma, colei la quale delle cinquantamila
stelline per cinque azioni – ha ascoltato ogni cosa! >>.
Discografico Jr.:- << Sveglia la vecchietta! – Messa così, mi
piacerebbe molto conoscerla – se veramente s’interessa tanto ai suoi
beni, cui ancora non detiene, qualcosa da occuparla remuneratamene per
le parti, potrebbe nascere e visto che lo fa per passione di
dividendo, così come ha dimostrato Doctsoky, l’importanza di tale
aspetto, il relativo discorso, si fa molto interessante! >>.
Tilla:-<< Riferirò! – La linea è stata staccata, da quando hanno posto
il registratore ovvero il corpo del reato sul tavolo >>.
Figlio Discografico:-<< Dulcis in fundo: caro Tizly, c’è un brano suo,
che mi piace assai, e vorrei inciderlo in attesa del suo CD. – Una
sola facciata, da inviare immediatamente a tutte le radio e
rivenditori di dischi, un omaggio, il quale potrebbe aprirci alle
vendite, in modo più facile per quando sarà pronto il CD, chiaramente,
allora cambierà qualche nota ed aggiungerà qualche strofa, con
attenzione. – Andrebbe bene allungare il ritornello finale? – Evvai
con la pubblicità! >>.
Doctosky:-<< Eccezionale! - Potremmo già presentare il disco da far
conoscere dove stiamo aprendo i locali, in radio private, quando sarà
il suo turno della superstar uomo sul palcoscenico. - Locali i quali,
tra trenta giorni saranno tre e voi due dovete esibirvi, in funzione,
a turno! >>.
Discografico:-<< Bravissimo! – Figlio mio, sono orgoglioso di te –
meriti un bacio in fronte! >>.
Discografico Jr.:-<< Amen! >>.

[rimuda]

On 27 Dic, 19:54, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
> On 26 Dic, 21:13, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
>
> Discografico Jr.:-<< Amen! >>.

La nuova rappresentazione del mondo che sarà, va delineandosi in
questi ultimi giorni dell’anno. – In prospettiva, si crede poco nel
commercio, allo stato attuale, bisogna inventarsi un collagene sociale
che crei entusiasmi di benessere tra le genti. – L’orizzonte di linea
generale verso il bel tempo del potere in gloria, presenta giogo forza
un disegno sociale futuro, con i soldi tanto in perdita di valore
quanto importanza, nel frattempo noi che non ne abbiamo nelle nostre
tasche, li vogliamo, ora, giusto per non restare al palo, nella
delicatezza di un pensiero imbroglione, in virtù della massima “ ‘O
figli’e bucchin piac’a tutt quant! “ controllare chi gestisce i soldi
costituisce disciplina popolare di rigore. - Il duemila nove si
presenta ancora più indeciso di ricchezza.
Dalla Giorgetti:-<< Da non credere! - Più di un quarto d’ora
dall’apertura di TG, tanto tempo per lo scoppio di una bomba in Medio
Oriente, commenti in diretta, transitano dalla zona bombardata al
Primo Ministro, a New York, e sempre sullo stesso tema. – Ha ragione
quello di ITechnodemocratic, il quale dichiara tali news nei loro
telegiornali non supereranno mai il minuto d’edizione, per evitare
tale informazione, sia come sempre più spesso accade, necessità di un
potere mediatico che non sa uscire allo scoperto e parlare al popolo
proprio, in chiave scientifica, come fare uscire dalla crisi! >>.
Doctosky:-<< E tu, che ne sai di ITechnodemocratic? >>
Dalla Giorgetti:-<< Nessuno è più tecnologico di me, forse giusto il
creatore del Party Virtuale, filosofico per i beni informati, inclini
al pensiero pilota, dal quale osservo, stiamo andando verso un nuova
società. - A livello teorico, nelle onde della conoscenza, siamo
completamente da un’altra parte, rispetto ai politicanti in combutta
per le prossime elezioni, cui nell’anno che s’affaccia, ve ne saranno
due. – Teoria avanzata, asserivo nel discorso in testa, il nuovo filo
logico, ha determinato una barriera profonda che non si risolve,
intanto sta alimentando un crescente ed inarrestabile crisi sociale,
in quanto la realtà è lontana dalla pratica. - Con i nostri discorsi
abbiamo quasi risolto ogni cosa, ma si fa fatica a dimostrarlo
effettivamente. – Un altro anno passerà, cercando di creare le
premesse per saltare dal Medio Evo sociale pre Millenium in uno stato
di forma tecnologica di progresso immerso nella mera realtà
contemporanea >>.
Econ:-<< Ci è o ci fa? >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Ci fa! >>.
Dalla Giorgetti;-<< Volevo sapere delle condizioni meteo ed ho dovuto
sorbire un telegiornale angosciante per circa mezz’ora; fortuna non si
sono spostati ai teatri irakeno, afgani, altrimenti mancava il tempo
per ogni altra news. – Qualcosa dovrà pur cambiare, circa i discorsi
di bellezza mondiale che andiamo vogliosi d’incontrare, sul cammino
del nostro futuro, per non annoiarci o caricarci di bruta realtà
dell’esistenza, soffermandoci a chiedere come mai i continenti umani
siano di questo andazzo condannati alla deriva, più e peggio dello
scioglimento dei ghiacci causa il surriscaldamento del pianeta,
paventato da molti scienziati negli anni passati, prima che facesse
tanto freddo, da un paio di stagioni invernali a questa parte >>.
Bellezza:-<< Siamo circa una quarantina di noi, due comitive, sedute
ai tavoli in onore della pigra domenica pomeridiana, a me va di fare
qualcosa - stasera! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Portarvi in giro nell’isola, dietro il mio
ombrello, a guisa di guida turistica come ho fatto stamani, non mi va
in serata, però, facendo finta che conoscete la strada, potremmo
andare in discoteca, anche se credo saranno pochi i visitatori, ma
ieri sentivo al bar sarebbero stati aperti, tutte le sere fino a
Capodanno >>.
Econ:-<< La scorsa notte, era piena zeppa la discoteca - oggi ho
notato molti turisti nell’isola, pure in albergo le presenze sono
notevoli – stasera, il ristorante era quasi pieno, non come ieri sera,
ma abbastanza. – Mi associo: usciamo! >>.
Una Donna Comitiva Dalla Giorgetti:-<< Sono le ventuno e se non si
fanno le due di notte, non è vacanza! >>.
Un Uomo Comitiva Dalla Giorgetti:-<< Domani sera non si esce, il
trenta martedì saremo in viaggio di buon mattino, il trentuno torno in
ufficio per gli auguri. – Fortuna, avevo due giorni di ferie non
consumati. – Questa breve vacanza natalizia, è stata molto piacevole
finora, e così continuerà fino al trentuno. - Ho conosciuto una bella
comitiva, io, sono di quelli che non sono stato nel vostro piano bar.
- Alla prossima inaugurazione, annunciata ieri da voi, sarò presente -
promesso! >>.
Doctosky;<< Quanto prima, posteremo gli inviti! >>.
Econ;-<< Ne invieremo uno solo da comitiva, per quaranta ingressi, a
Dalla Giorgetti. >>.
Perina:-<< C’è più gente di quanto credessi, il pianista ascoltato
ieri sera, è bravo - ma non lo vedo? >>.
Bellezza:-<< Forse inizierà alle ventitre - è bravo! – Finito il
pomeriggio, la sera danzante, i clienti lo aspettano per l’ora più
tarda >>.
Dalla Giorgetti:-<< Balliamo un po’ – muoviamoci - sport! >>.
Doctosky:-<< Sto sudando molto, la pedana è affollata – vado al bar -
scusate! >>.
Tilla:-<< Ti seguo! >>.
Doctosky;-<< Barman - champagne ed acqua minerale – pleaze! >>.
Tilla:-<< Cin Cin - caro! >>.
Doctosky;-<< Artista: brindate con noi insieme alla sua ragazza? >>.
Tile:-<< Piacere Tile! >>.
Doctosky:-<< Barman altre due coppe – grazie! – Lei è bravissimo: mi
piace come canta e suona – complimenti! >>.
Tilla:-<< Il nome non ti dice niente? >>.
Doctosky:-<< Oddio! – Non si esce da Ti? >>.
Tile:-<< Perbacco! – È vero! – Tilla, Tizly ora io, non sarà mica lei
che va a caccia di Ti? >>.
Tilla:-<< Mi conosce? >>.
Tile:-<< Spesso sono nel 2pBsw. – L’inverno lo passo più a casa della
mia ragazza qui presente che sull’isola, e casa sua non è tanto
lontano dal centro. - Sei bravissima Tilla! – Pure Tizly! – Tra poco è
il mio turno, ho meno del tempo di un brindisi, a disposizione del suo
noto baffo asimmetrico >>
Doctosky:-<< Ti andrebbe di suonare da noi? >>.
Tile;-<< Uhaoo! - Con molto piacere! – Escluso tutta l’estate, Pasqua
e Capodanno, ritenetemi a disposizione. - Questo locale è mio e ci
tengo a portarlo su, anche se in estate, avere ospiti Tilla e Tizly
sul palco, sarebbe per me un onore! >>.
Tilla:-<< Grazie dell’invito! – Si rivolga a Doctosky - funge anche da
mio manager! >>.
Doctosky:-<< Possiamo trovare un accordo in breve, ma ora pensiamo al
suo lavoro innanzitutto, inizio a sentire nell’aria che il pubblico è
frenetico durante l’attesa di vederti al pianoforte. - Ecco il mio
bigliettino da visita, sono in ufficio, tutti i giorni, dalle dieci
alla diciotto >>.
Tile;-<< Sabato prossimo, saremo nel suo locale, potremmo anche
parlare di lavoro, oppure sentirci in ufficio nel lunedì successivo
>>.
Doctosky;-<< Va bene per la serata di sabato al nostro locale, così
sarò sicuramente presente, stabilito che per me ascoltare Tilla non è
mai troppo! >>.
Tile:-<< Arrivederci e grazie! - Buon divertimento di serata ed auguri
per l’anno nuovo! >>.
Econ;-<< Non mi dire che in un batter d’occhi l’hai scritturato per il
nostro piano bar? >>.
Doctosky:-<< Indovina come si chiama? >>.
Tilla:-<< Tile! >>.
Econ;-<< Ma no? – Bises…! >>.

[rimuda]

On 28 Dic, 17:00, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:

> Bises


Gli uomini e le cose minime, invisibili linee dalla Terra mantengono
i contatti con l’Universo che manifesta l’armonia del Creato. – Ad
una nuova visione del mondo e modo d’intendere le cose, deve
necessariamente corrispondere una nuova dimensione del pensiero. – Ciò
è la somma della filosofia di Giordano Bruno, etichettata “ Homo Novus
“
Tilla:-<< Aiuto! >>.
Cugina:-<< Chè c’è? >>
Tizly:-<< Perché ti allarmi? – Lasciali giocare! >>.
Tilla:-<< Doctosky vuole violentarmi - aiuto! >>.
Tizly:-<< Come la scorsa notte, quando correvi per la sweet? >>.
Econ:-<< Cosa non escogitano le dive, pur di far passare per uomini, i
propri compagni? >>.
Tolla:-<< Oh, mio Dio! – A questo siamo arrivati? >>.
Doctosky:-<< Pronto? >>.
Dalla Giorgetti:-<< L’Autista stava fumando il sigaro fuori al
balcone, quando ha sentito un “ Aiuto “ pare giungesse dalla vostra
finestra accanto >>.
Doctosky:-<< Nessun problema! – Grazie! – Tilla scappava temendo di
perdere la verginità >>.
Tilla-<< Ma che cavolo vai dicendo? >>.
Cugino:-<< Siamo ai peggiori pettegolezzi da cronaca rosa! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Il mare si sta calmando, domani giù al porto a
mezzogiorno >>.
Doctosky;-<< Ugualmente io, avevo assicurato Econ ed Il Direttore
Commerciale, martedì si rientra, con la speranza celata, di buona
navigazione lunedì, altrimenti avremmo dovuto affrontare per forza il
mare, seppure in burrasca o rincasare in elicottero, per poi tornare a
prendere le barche, il primo giorno di buona navigazione possibile. -
Da domani pomeriggio fino all’anno nuovo sarò impegnatissimo, se
aggiungo poi, l’appuntamento con il tuo amico discografico per
pianificare l’azienda ed i passaggi di proprietà delle azioni, non so
proprio dove riuscirò a recuperare dalla mia agenda, qualche altro
giorno libero fino a Pasqua, forse, perché tale settimana, è ottima,
per il mio lavoro. – Ti saluto! >>.
Dalla Giorgetti:-<< A domani alle undici, undici e mezza, nella Hall –
buona notte! – Beato te, una pillola di viagra, produce effetto una
settimana! – Mandrillone: fatti una zuppa di camomilla! >>.
Manager Pizzaiolo:-<< Domani pomeriggio, vorrei andare al locale,
perché non mica sapevo che volevate offrire i cornetti dalle cinque
del mattino fino alle sei? - Non so se ho amarena sufficiente, burro
>>.
Econ:-<< Domani pomeriggio dobbiamo stare al computer, perché alla
milletrecentesima prenotazione, bisogna applicare il cartello alla
biglietteria digitale “ Tutto Esaurito “ . - La biglietteria del 2pBsw
è aperta al pubblico, ma l’impiegata allo sportello, non usa i
programmi di fotografia, come applicare la scritta digitale è qualcosa
che inviamo dal computer centrale in ufficio, da dove siamo in grado
di entrare nei computer in linea, grazie al collegamento “ Lan “ ed ha
chi li sa far funzionare, oltre sede periferica di fabbricato >>.
Doctosky:-<< Il NE è chiuso, anche loro viaggiano verso il tutto
esaurito, circa duecento persone saranno al loro Veglione, il quale si
concluderà alle tre del mattino. – Noi, caro Econ, domani pomeriggio
abbiamo il dovere di telefonare al Manager e chiedere come si è
organizzato per la serata >>. Econ:-<< Attualmente, NE e bar MareTutt8
sono chiusi per ferie, con tanto di cartello d’Auguri di Buon Natale
esposto in vetrina. – Abbiamo profittato dell’occasione e del ponte,
per fare bella figura, con i clienti che non ci vedono mai chiudere e
non vorremmo acquisire nomea dannati sul lavoro >>.
Direttore Commerciale:-<< Tilla, scusa se mi permetto: ti è andata
buca! – La tua messinscena di povera pecorella tra le fauci del lupo
cattivo, meritava più audience per l’artista del rango cui appartieni!
>>.
Tilla:-<<Non mi dire sei del loro giro? >>.
Direttore Commerciale:-<< Di cosa parli? >>.
Tilla:-<< Di Econ & CO. >>.
Bellezza:-<< Che centra Econ? – Dove vuoi sbattere con la tua palla?
>>.
Tilla:-<< Io, devo pensare a cantare, al mio sogno di artista, e
m’innamoro di Doctosky, il quale non mica mi disturberà con le sue
attenzioni sessuali per il femminella che è, basta guardare Econ, per
rendersi conto quanto sia dichiarato, ora, si aggiunge pure il
Direttore Commerciale, al giro? >>.
Tizly:-<< Ha, ah! – Sei stata perfetta, come quanto ti esibisci al
microfono sul palcoscenico, non hai sbagliato una nota! >>.
Perina:-<< Che compagnia gay? - L’hai dipinta bene, cara Tilla -
purtroppo per te, e fortuna dei nostri superiori aver dimostrato, a
più di qualcuna di noi donne del giro che cimenti, la loro virilità,
in quanto a Tizly, credo, puoi informarti presso tua Cugina! >>.
Tilla:-<< Care amiche, la prima di voi, che si permette di voler
dimostrare di nuovo, le tendenze sessuali di Doctosky, la ciacco! –
Sono gelosa! >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Buongiorno! – Molto animata stamani le
ricezione >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Appena vsta in Tg informale: gli
integralisti dell’idea single, ce l’hanno a morte con i senza famiglia
che nel giorno di Natale se ne vanno a mare in barca a vela, invece di
annegare nell’alcool, da soli tra quattro mura. – Gli stessi, possiamo
anche scommettere un appartamento,detto tra noi sono nel giro di chi
manovra queste notizie, tra un mese torneranno a bandire ed a maledire
chi beve un bicchierino. - L’importante per loro, è lanciare anatemi a
turno, circa l’argomento che tiene banco! >>.
Autista:-<< Gli integralisti, li manderei tutti a fare la guerra …? -
Di che religione sono in Albania? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Albanesi! – Fino ad un ventennio fa, erano a
regime comunista, dei più integrali sulla Terra, d’ispirazione
maoista, atei. – Tra cinquanta anni, andando a scoprire le radici
spirituali, si ritroveranno buddisti, cattolici fascisti pre-
comunisti, forse mussulmai, probabilmente creazionisti >>.
Perina;-<< Ed io, che vedendovi quasi tutti nella Hall al computer,
ho pensato a voi come al gruppo ligio al dovere che segue gli affari
odierni, dando le sue disposizioni aziendali ai propri direttori
commerciali >>.
Amico Dalla Giorgetti;-<< Sette, otto di loro, stanno occupandosi a
quanto balzato alla tua osservazione. - Dalla Giorgetti è da ieri,
ogni ora collegato con il suo ufficio ed i vari compartimenti
direttivi. – È immobiliare il mio interesse, magari, il settore fosse
in fermento da essere seguito, purtroppo, ogni volta che mi collego,
leggo in ribasso, gli indici della categoria. – Allegria? >>.
Dalla Giorgetti:-<< Uhè! – Che caro questo albergo? - Siamo stati
divinamente ed a te Doctosky, è andata gratis, la sweet regale. – A
Pasqua pagherai tu, sarò ogni week-end, ad allenarmi apposta! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< A chi lo dici? - Non so manco più quanto ho
pagato tra ristorante e bar, e fortuna Econ ha voluto offrire, per
forza, in discoteca. – Altrimenti sabato sera erano altri quaranta da
innaffiare a Champagne, e cosa dire, della maestosità di Tile ieri
sera, che ha ci ha risparmiato il conto, cui ancora mi chiedo perché?
>>.
Econ:-<< Da parte mia, è stato un piacere offrire da bere! – Doctosky
mi aveva raccontato della scommessa ed informato di essere partito
senza portafogli, se non con i documenti, neppure le carte di credito
ha con se! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Sì! – Sì! – Vantati pure del tuo socio
maggioritario. - Ne riparleremo a Pasqua ed ora: si salpa! – Notate,
Amico Dalla Giorgetti che canotto da sbarco marines traina alla cima
di poppa, caso mai si arena sulla secca, affonda! >>.
Autista:-<< Robe da io non sono razzista, delle tre imbarcazioni
Sicilianosky il laghetto bagnasky, avvistate a Natale dalla Guardia
Costiera e da loro condotte in un porto sicuro >>.
Doctosky:-<< Sventolano i fazzoletti, la prima barca si allontana,
segue la seconda ed ora siamo noi; appena fuori del porto, Econ
preparati, avrai la prima lezione nautica: a te il timone! >>.
Econ:-<< Accipicchia! – È tosto da tenere in rotta. – Siamo a mare
leggermente mosso, forza due, quando abbiamo gareggiato, eravamo a
forza tre, quattro, nel canale è stato difficile veramente, il giorno
dopo indolenzivano ancora le braccia, non ti dico le scotte, veramente
bruciavano le mani >>.
Tilla:-<< Madonna e quante cose ci sono da fare? – Imparare! -
Palestra e patente nautica: assolutamente! – M’iscrivo! >>.
Doctosky:-<< Ottimo! – Portati appresso Econ, gli vendo la barca e ne
acquistiamo una più grande, in società! >>.
Tilla:-<< Che userai tu, mentre io sarò in tourne’? >>.
Doctosky:-<< Secondo programma: in estate sarai molto richiesta nei
locali rinomati di villeggiatura >>.
Econ:-<< Non a caso la prima richiesta, forse nel miglior piano bar,
sicuramente il più storico d’ordine nazionale, avendo prodotto il
migliore artista del genere nostrano, è il primo invito che abbiamo
ricevuto, in qualità di tuoi Manager per l’occasione; non puoi che
esserne fiera! >>.
Tilla:-<< Caro Econ, preparati a firmare un altro paccotto di effetti
ed abbi cura della barca di Doctosky - è vincente! – Sono certa che se
Della Giorgetti & CO. perderanno la regata di Pasqua, si attrezzeranno
di nuove e più veloci barche. – Come ben sai, non si può perdere,
tanto meno buttare al vento qualche altro centinaio di migliaia di
stelline! >>.
Doctosky:-<< Magari! – Anche se diviso due, hai centrato il prezzo,
più o meno! - Sessantamila dovrei incassarne … >>.
Tilla:-<< E quanti dischi devo vendere? >>.
Doctosky:-<< Ne riparleremo dopo l’incisione! >>.
Tizly:-<< Sono stato invitato anch’io da Tile e m’iscriverò a lezione
nautica - acquisterò una deriva! >>.
Tilla:-<< Ti attraccheremo come il canotto di Amico Dalla Giorgetti
>>.
Tizly:-<< Sei dolcissima! >>.
Perina:-<< Noi non mancheremo al corso nautico. - Abbiamo un programma
canoro da soddisfare! >>.
Bellezza:-<< Comunichiamo che il primo pezzo nostro, è ispirato
proprio a questa vacanza, ha il tema, di barca a vela, lo abbiamo
creato ieri, ed ora stiamo montando altre strofe in diretta >>.
Tilla:-<< Forza, fateci ascoltare! >>.
Frutti di Mare:-<< La barca con la vela va, il sommergibile con le
pinne inseguendo ci sta, scappiamo, si alza l’igloo…? – Nogloo, non
affondare, vai forte sull’onda del diciotto orizzontale, sotto
l’ombrellone, sulla sedia a dondolo, attenta al fucile, ti può
arpionare, sposta la maschera in là, tendi più la cima del fiocco,
tira la a randa, attenta alle scotte, l’occhio che esce dal mare, ci
sta scrutare, avanza, si chiama … >>.
Tilla;-<< Molto divertente! - Come voi! - Sarà un successo della
prossima allegra estate! >>.
Perina:-<< Come si chiama? >>.
Manager Pizzaiolo:-<< Periscopio! >>.
Perina:-<< Grazie! >>.
Bellezza:-<< Lo dimentico sempre! >>.

[rimuda]

On 29 Dic, 15:28, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
> On 28 Dic, 17:00, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:

> Bellezza:-<< Lo dimentico sempre! >>.

A filo di gas si viaggia bene a motore rodato, la macchina in
autostrada non avverte sussulti, in genere dovuti agli sbalzi, agli
scatti ai semafori; in città la guida è nervosa, ed ora sta venendo a
galla su IAS, che tale cambio repentino individuale, provoca un
malessere neuronale, aldilà del giramento di testa dovuto alla
velocità: bambini si sbattono, scienziati del caso, si allontanano dal
luna park, producendo sempre più effetti per accertare ciò, in città.
Doctosky:-<< Eccoci qua! - Di nuovo alla nostra postazione in ufficio.
– Mi mancava! >>.
Econ:-<< Sei talmente abituato alla tua scrivania - specialmente
quando si è impegnati e manca chicchessia al controllo: soffri! >>.
Doctosky:-<< Mi compiaccio conosci il tormento della responsabilità
nella stanza dei bottoni! – La riunione, in programma ieri alle
diciotto, ha evidenziato quanto sia importante il dialogo tra le
parti in comune azione. – Il Manager del NE, sostituirà
provvisoriamente, il Manger Pizzaiolo al 2pBsw, il quale insieme a
Perina sarà ai quadri manageriali all’apertura del 2pbCapitale. –
Assodato ciò, non sappiamo come procedere: abbiamo bisogno di
sostituire chi si sosterà di città, più altre sei persone al bar, per
l’inaugurazione di metà gennaio >>.
Econ:-<< Il personale subentrante, c’è tutto, è parte integrante del
personale interinale cui ci affidiamo, a detta di Perina, la quale
assicura che abbiamo ben sei assistenti pizzaioli, cioè quattro più
della bisogna attuale, i quali dividono altri incarichi, per loro
provvisori, nei nostri locali, giusto per non perderli, costoro
conoscono che a breve saranno trasferiti in altre città. – Lo stesso
dicesi circa i nuovi assistenti manager, pronti ad entrare nei quadri
aziendali in carriera >>.
Doctosky:-<< Perina è con Bellezza per l’inventario nel Bar
MareTurtt8, domani mattino sarà al NE, per lo stesso compito ed a
gennaio al 2pBsw. – Lei garantisce, qualche difficoltà di sorta
inerente al personale, nascerà per l’inaugurazione di fine gennaio, in
quanto, se attualmente impieghiamo una ventina di persone, tra
inquadrati ed interinali, a fine gennaio avremo bisogno di quaranta
persone; e dove sta il tempo per impostarne professionalmente tanti, a
parte che non l’abbiamo? – Dopo di che non dovremmo avere più
problemi, in quanto quaranta impiegati, a giro sul territorio
nazionale, ci permettono di impiegarne altrettanti nella città dove
andremo ad operare >>.
Econ:-<< A fine gennaio per il futuro, avremo il problema di dodici
artisti da piano bar. – Ad inizio anno, dieci barman in vacanza, e vai
con le assunzioni tirocinio >>.
Doctosky:-<< Il Manager NE, è sulle note, per come vanno le cose, e
non vorrebbe andare a rimpiazzare il Direttore Pizzaiolo, attuale
Manager al2pBsw, in quanto si trasporterebbe i clienti appresso >>.
Econ:-<< Ritornando al NE, gli mancherebbero >>.
Doctosky:-<< Lo ha dichiarato talmente convinto, da stupire se
medesimo, non solo noi! >>.
Econ:-<< Significa che dal NE lo sposteremo alla Capitale e poi nella
Capitale NW del Paese, ladoove lo lasceremo e guai se tutto il mondo
non seguirà lui! >>.
Doctosky:-<< Ma quante Capitali abbiamo? – Più dell’ex Jugoslavia? >>.
Econ:-<< Leggiamo cosa scrive il nostro uomo! >>.
Doctosky:-<< C’è un bambino che piange, perché vuole bere, poi alla
fine, gli dice che l’acqua in quel posto, è gratis. – Il medesimo, non
voleva essere tenuto per mano, uscendo dalla scuola e camminava sul
ciglio del marciapiede - precedentemente, si era esibito da far
saltare le coronarie, come le capre in montagna, stava sul ciglio
della finestra, aperta >>.
Econ:-<< Meglio scappare, dalle responsabilità di bay sitter, al soldo
di genitori orgogliosi d’assurgere a test >>.
Doctosky:-<< Ieri, il nostro uomo, s’è dato ai fili di Bruno. -
Ricordo il nostro Giordano, agli inizi nel NE, oggi è Manager, dei più
apprezzati dalla clientela. – Speriamo bene! – Ran in inglese si
scrive Run. – Bo! >>.
Econ:-<< Ma perché Giordano Bruno fu bruciato come eretico? >>.
Doctosky:-<< La contemplazione della bellezza è di Pico della
Mirandola di quel tempo, per Giordano, la Natura era bellezza, armonia
del creato: piacere! >>.
Econ:-<< Per la chiesa il piacere è assicurato solo dalla visione di
Dio? >>.
Doctosky:-<< Giordano Bruno andava con le puttane! >>.
Econ:-<< Figurati i pretini - gay – gelosi! >>.
Doctosky:-<< I leghisti del cellodduro stanno ancora da accendere ceri
al Papa che mandò al rogo Giordano Bruno >>.
Econ:-<< Ma il treno? >>.
Doctosky:-<< Locale sullo Stretto, acquisteremo una sessantina di
vagoni in disuso e li terremo insieme dai tetti, in unica fiancata
perimetrale, sventrando le parti centrali divani, così come sono nelle
cabine nei vagoni laterali >>.
Econ:-<< Mi piace l’idea! – Da vagoni e vai senza locomotiva, in un
locale compreso di binari, fermi sul terreno di campagna, vicino alla
città sullo Stretto; peccato non ci sia ancora il ponte, per ricevere
clienti dall’altra parte del canale. – Invio un messaggio elettronico
al Direttore Commerciale, per trasmettergli interesse ai vagoni, anni
sessanta principalmente. – Tutti uguali! >>.
Doctosky;-<< Poniamo che un vagone è lungo una dozzina di metri e
largo duecento cinquanta centimetri circa. - Venti carrozze,
necessitano in larghezza, diciamo ventiquattro per sei, copriranno
un’area di sessanta metri quadri di binari vagone, squarci interni, e
saldature tra i tetti e gli esterni >>.
Econ;-<< Se vogliamo lasciare gli scompartimenti laterali con divani,
eliminando tutta la parte centrale delle carrozze, il bar deve venire
da un lato e la pedana dall’altro opposto, inoltre sarà molto basso,
la pedana potrà essere alta appena una ventina di centimetri. –
Nessuno ci vieta di tagliare il tetto e di alzare il soffitto di altri
tre metri >>.
Doctosky;-<< Vagone su vagone, eliminando ruote e base sul piano alto.
– Impianto d’aria condizionata eccezionale, giù fa caldo ed l’interno
dei vagoni produce calore rovente >>.
Econ;-<< Il vagone di quegli anni, forse è circa tre metri e presenta
delle bombature laterali che ben mantengono il piacere della linea di
quel tempo, in quanto si salderanno al vagone accostato in una
rientranza da pilastrigno, qualora si volesse dare all’opera, un tono
di lavoro lineare. - Nei laterali, qualche vagone postale, pure
starebbe bene. – Una locomotiva, perché no? >>.
Doctosky;-<< Troveremo ciò che abbiamo bisogno o sarà andato tutto
alla rottamazione? >>.
Econ;-<< Direttore Commerciale in risposta: ha inviato un messaggio
all’Officina di Pietrarsa in Portici e questi hanno già replicato:
record! - All’Opificio conoscono dove potersi fornire al momento, per
quanto cerchiamo. – Fanno altresì presente: tra due mesi, molto
materiale, all’incanto per Paesi del Terzo Mondo, andrà al macero, per
recupero metalli da riciclare, se non troverà acquirenti >>.
Doctosky:-<< Ma Opificio non è officina di pietre dure? >>.
Econ:-<< Anche alle parti metalliche, satinate, luccicanti,
evidentemente - allora, dovevano preoccuparsi pure d’inventarsi vetri
più resistenti: da treno – ghiere, guarnizioni metalliche nichelate
che non arrugginissero i legni per i passeggeri, insomma tutta la
parte d’accessorio per vagone, doveva essere l’impegno dell’opificio,
datato milleottocentotrentanove, cui lo Zar si servì come modello
della sua ferrovia da realizzare, probabilmente, anche gli isolanti in
ceramiche per le valvole, dovevano essere opera dell’opificio. –
Attualmente, c’è un solo opificio di pietre dure in funzione, ed è
situato nella zona centrale del Paese >>.

[rimuda]

On 30 Dic, 12:31, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
> On 29 Dic, 15:28, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
>
>
> situato nella zona centrale del Paese >>.

L’anno vecchio in genere fa capolino senza molti rimpianti, l’uomo è
da sempre proiettato nel futuro, il quale fino alla fine del prossimo
è dato in recessione economica dai nostri politici, i quali mancano
fantasia, sanno inventarsi solo chiacchiere, le quali, ahinoi, non
funzionano più, allora ci vorrebbe “ O figli’e bucchin piac a tutt
quant “ come si porta ora su internet ovvero un leader dotato di
maestria di guida per il popolo, per il paese. - Per la cronaca:
dicesi “ Figli’e bucchin “ il tale napoletano che avverte il bolognese
più abile nel parlare, essendo questi, di dottorato più antico,
secondo le date delle due Università, le prime, mentre il resto del
mondo era nel Medio Evo. – Bologna, a livello università anticipò
Napoli di qualche mese, forse un anno?
Manager NE:-<< Assistente, mezzogiorno in punto e siamo gli ultimi?
>>.
Econ:-<< Non si preoccupi! – È colpa nostra, troppo abituati a
presentarci cinque minuti prima contro ogni evenienza >>.
Doctosky:-<< Tre anni fa si bucò la ruota e fortuna Econ non lo
conoscevo ancora, altrimenti sarebbe ancora al palo attendendo >>.
Econ:-<< Di palo in frasca, oggi fine anno, l’asino casca! –
Direttrice al Personale: Signora Perina, c’illumini circa la riunione
improvvisa che ci ha privato di riposo necessario, per la nottata a
seguire >>.
Perina:-<< Ieri, con la Signora Bellezza, Direttrice Amministrativa,
ho ricevuto incarico dai nostri superiori, cioè i proprietari, coloro
i quali investono nell’attività a loro rischio capitale, mentre tutti
voi eravate in ferie, però, noi due, Bellezza ed io, siamo le ultime
arrivate e non ancora le abbiamo maturate le nostre vacanze. -
Procedendo all’inventario del Bar MareTutt8 e del NE, stamani del
2pBsw, compito appena terminato, v’informiamo di quanto segue: … >>.
Manager NE:-<< Scusate se interrompo: dovevo essere al locale alle
quattordici, intanto i pizzaioli stanno preparando l’impasto per le
pizze, questi mi hanno telefonato mentre ero in auto, anche loro sono
giunti al locale con un po’ di anticipo, assicurandomi che aperto il
locale, notavano qualcosa d’insolito, come se una mano avesse mosso
alcune cose, in laboratorio ed al bar >>.
Assistente Manger NE:-<< Ad Ascoltarvi, anch’io conosco la causa –
grazie! >>.
Perina:-<< Apprezzo molto che il vostro pizzaiolo lo abbia notato. –
Bellezza cortesemente vuoi leggere i dati? – Manca più di qualche
voce! >>.
Bellezza:-<< Dal controllo incrociato tra carico e scarico e cassa, in
relazione a quanto esiste in giacenza nel Bar MareTutt8, risulta in
evidenza, non registrato alla vendita, cui potremmo addirittura avere
problemi di evasione fiscale, quanto segue: numero
quattrocentoventitre, bottiglie, numero seicentosette lattine, numero
venti bottiglie di vino e tre di champagne >>.
Perina:-<< Sono la Manager, nel suddetto bar, da un mese, pur volendo,
mi mancava la forza materiale di caricare nella mia auto un tale
ammanco! >>.
Direttore Commerciale:-<< Il quale va a penalizzare me. – Non so che
sia, ma sono pronto a pagare, con me ho cento stelline e pochi
spiccioli – a voi la banconota in anticipo, seguirà il saldo >>.
Doctosky:-<< Grazie! >>
Econ:-<< Spacca! – Non voglio perdermi la chance di incassare senza
essere tassato! >>.
Doctosky:-<< Dammi il resto! >>.
Econ:-<< A te quanto meriti, ed una stellina ad ognuno! >>.
Doctosky:-<< Caro Direttore Commerciale, faccia presto e tesoro di
questa banconota persa, anche lei è socio, e questi ammanchi possono
provocare la perdita del suo lauto stipendio; dia velocità al suo giro
a riempire i quaranta locali commissionati, in quanto il controllo
delle casse, è dove preme, la sua attenzione! >>.
Direttore Commerciale:-<< Farò ammenda! >>.
Bellezza:-<< NE: ottocentoquaranta, lattine, milletrecentosettantuno
bottiglie, duecentotrentatre bottiglie di vino, sessantaquattro di
alcool, e novanta di Champagne >>.
Manager NE:-<< Cado dalle nuvole! – Più di qualche bottiglia rotta non
ricordo, le quali tra l’altro, sono segnalate a tergo, sulla bolletta
del conteggio totale giornaliero conservato nel Libro Mastro >>.
Direttore Pizza:-<< Quel locale l’ho gestito io, per quasi un anno -
basito mi appresto a conoscere i dati di questo, ultimo nato, cui con
loro due, ho verificato i dati, tra un impasto e l’altro. - E fortuna
che il mio assistente, ormai è maturo, a procedere da solo >>.
Bellezza:-<< Trecentoquindici bottiglie di birra, quattrocentodue
lattine, cinquantaquattro bottiglie di vino, duecento di alcool, in
prevalenza wiskey, sessantuno bottiglie di Champagne >>.
Perina:-<< Cosa suggerite? >>.
Direttore Pizza:-<< A parte ripagare il danno? >>.
Doctosky:-<< A questo punto, non è il caso piangere su ciò che abbiamo
perso – bastano per tutti le cento stelline versate dal Direttore
Commerciale, il quale ora, deve dettare i suoi accorgimenti, per
sanare questa angosciosa situazione >>
Direttore Commerciale:-<< Penso sia più compito della Direttrice al
Personale che mio! >>.
Econ:-<< La quale subentra, laddove lei nota la parte Commerciale
picchiare in testa. – In giro per i locali del Paese, sarà sempre lei,
inoltre Perina, ci ha già comunicato cosa fare secondo lei, cui anche
noi abbiamo una versione ennesima di controlli – infine, vorremmo
conoscere la sua – prego! >>.
Direttore Commerciale:-<< Con il permesso del Direttore Pizza, metto
il suo Assistente Manager alla cassa centrale e due impiegati
laterali. – A questo bar, nei momenti di calca, cioè sempre durante il
night, sono in cinque, quindi due a servirsi sempre di una cassa ed
altrettanti all’altra, senza incrociarsi mai >>.
Perina;-<< Va bene così! - Grazie! >>.
Bellezza:-<< Ed al loggione? >>.
Direttore Commerciale:-<< Lavorano in due ed ognuno di loro avrà una
cassa in consegna. – Avvertite che abbiamo notato una pessima
rispondenza di bilancio tra carico e scarico e temiamo qualche topo di
magazzino >>.
Perina:-<< Ottimo! – Continuo io: intensificheremo i controlli, dalle
telecamere sulle casse, abbiamo registrato tutto, non ci resta che
andare ad osservare i video >>.
Doctosky:-<< Se è il caso, micro video ad altezza tasca, saranno
istallate ai banchi bar, casse e frigorifero! >>.
Econ:-<< Non si scherza! - Va in galera chi viene beccato! - Essere
imbrogliati non ci qualifica e noi vogliamo crescere! >>.
Perina:-<< Ad ognuno di voi la lista dello stoccaggio di magazzino
attuale – cortesemente, Manager NE, vada a controllare ed avverta i
suoi dipendenti dell’accaduto, venerdì faremo gli stessi conteggi,
eventualmente i numeri non soddisferanno, procederemo dalle casse dove
più si notano ammanchi, andando a rivedere il video registrato. – I
registratori di cassa sono collegati a circuito chiuso, con la nostra
scrivania dirigenziale, laddove siedono Doctosky ed Econ - fatelo
presente: i nostri titolari sono pronti alla sfida! >>.
Direttore Pizza:-<< Scusate un attimo, sento l’allarme
dell’impastatrice, vado a controllare tutto proceda secondo copione
>>.
Manager NE:- << Ricordo quando riceveste i vostri amici, stappai per
voi sei, sette bottiglie di Champane, e non incassai niente, ciò lo
riportai dietro la bolletta di quel giorno, secondo i vostri dettami,
ma tante bottiglia di ammanco, dove le vado a scaricare? – A parte un
altro paio rotte, per quanto mi scervelli, nulla affiora in memoria
che non sia stato stappato senza incassare. - Mi fa molta rabbia,
pensare che il mio personale, nel quale credo ciecamente, selezionato
da me, metta le mani nella cassa, alle mie spalle? >>.
Doctosky:-<< La capisco! – Notizia peggiore non potevamo ricevere ieri
e lo leggiamo sui vostri volti, oggi, ma non abbattetevi, questo anno
deve essere nostro! >>.
Direttore Pizza:-<< Felice Anno Nuovo! – Vi presento i miei due
assistenti al forno. – Cosa hanno in mano? >>.
Econ:-<< Contenti di verificare, almeno un parte va bevuta, più che
intascata, ma non crediamo ne consumino venti, di lattine, fino a
stasera e poi si salutino in un brindisi allo Champagne! >>.
Assistenti al Forno:-<< Infatti: non più di due, forse tre, le
prendiamo direttamente dal frigorifero in laboratorio – mai aperte
bottiglie di birra, mentre lavoriamo - garantito! - Conteggi pure
mezza birra alla spina, mentre mangiamo la pizza o il sandwich,
durante il turno serale >>.
Doctosky:-<< OK! – Quotidianamente, ad ogni dipendente, è offerto un
drink, più una pizza, o un sandwich, più un caffè, per tutto il resto,
paga il Manager! – La seduta è sciolta! – A stasera >>.
Econ:-<< Avevamo in programma la riunione di nuovo anno tra qualche
giorno, uno dei temi è stato evidenziato in anticipo, l’altro è circa
il personale, ne abbiamo bisogno di tanto e nuovo. - Stiamo per aprire
altri due locali, il cui personale uscirà dai nostri tre punti bar
attuali - siate pronti al rimpiazzo, dalla seconda settimana di
gennaio >>.
Manager NE:-<< Arrivederci e grazie del condono. – Sarò vigile ed
attento da stasera. – Auguri di Buon Anno! >>.
Econ:-<< Vi attendiamo dopo le tre per il brindisi di auguri anno
nuovo >>.
Doctosky:-<< Chi mi accompagna a casa? – Lascio la macchina qui,
altrimenti stasera sarà impossibile parcheggiare da queste parti e non
so se resterò fino a domani mattino, questa storia che Perina ha
comunicato ieri pomeriggio, non mi ha fatto dormire la scorsa notte ed
ora ho sonno! >>.
Bellezza:-<< Ti accompagno – passerò a prenderti alle ventuno! >>.
Econ;-<< Ti darò la sveglia, telefonicamente alle venti >>.
Perina:-<< Econ, mi dai un passaggio dal parrucchiere? – Il salone di
bellezza è nell’altra direzione dell’abitazione del nostro amico che
va a nanna >>.
Bellezza:-<< Ti raggiungerò tra poco, non far passare nessuno avanti
la mia prenotazione >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! – Oh capito, meglio m’accompagni Mister Capello
Cotonato >>.
Bellezza:-<< Ti pareva? – A fine anno, s’abbassa il sipario
femminella? >>.
Econ;-<< Uhè! – Calmati! – Sei la fidanzata mia! – Si dice che Dalla
Giorgetti, gli abbia riempito le tasche di viagra >>
Bellezza:-<< Vabbeh! - Allora lo vado a prelevare sotto casa, stasera.
- fatti trovare pronto alle nove! - E tu caro Econ, un quarto d’ora
prima! >>.
Doctosky;-<< Pronto! - Grazie per la sveglia, senza il trillo del
telefono, avrei dormito, non so, quante altre ore. - Una lunga vacanza
o un lungo sbattimento? - Non so dirti, dalla chiusura pre-natalizia
del nostro ufficio, ho l’impressione di non aver mai chiuso occhio >>.
Econ:-<< Noto le teste: siete da incanto! - Viva il vostro
parrucchiere! >>.
Bellezza:-<< Come ti sei vestito Econ: giacca bianca e pantalone nero?
>>.
Perina:-<< Sembra il Direttore Pizza, gli manca solo il berrettino
azzurro ed ilo fazzoletto rosso al collo, che fa tanto scugnizzo >>.
Econ;-<< Ah, ah! – Ero certo, lo pensavate! – Ebbene sì! - Di
proposito vesto così, per farlo sentire meno solo, il colpo degli
ammanchi non sarà facile da superare, e mai come in questo momento
abbiamo bisogno di lui, inoltre sono convinto sia un bravissimo
ragazzo >>.
Doctosky;-<< Buonasera! – Mai stato prima tanto in forma - questa
dormita ci voleva proprio! >>.
Econ:-<< Eccoci al locale! - Manca poco all’apertura, siamo alle
ventidue, meglio entrare dalla porta posteriore - di servizio - la
fila è lunga! – Noto Tilla dai monitor, sta entrando con il suo
seguito, zii compreso. – Si sente l’applauso; per noi, vedendoci
entrare fuori fila, sarebbero stati solo fischi: sicuro! – La prossima
volta, ricordiamoci di far entrare tutti loro dalla porta di
sicurezza; anzi no, è preferibile così! >>.
Zia:-<< Buonasera Doctosky!- Siamo stati i primi ad aprire il locale
per salutare l’anno vecchio che se ne va, ed eccola qui, pronto a
ricevere il nuovo >>.
Doctosky:-<< Lei e suo marito, più in gamba ed arzilli che mai, è un
piacere avervi con noi stasera! – Tilla, sei meravigliosa in questo
abito bianco: auguri! >>.
Tilla:-<< Noto nei monitor la limousine di Tizly, con chi mai sarà?
>>.
Perina:-<< Non esce! – Niente! – Resta in auto! >>.
Doctosky:-<< Il pubblico inizia ad entrare, il DJ suona, il pizzaiolo
inforna le prime pizze, io vado a mangiare, non tocco cibo da ieri
sera, oggi abbiamo avuto una riunione che mi ha tolto l’appetito. – Mi
auguro tutti voi, vogliate seguirmi ai tavolacci! >>.
Zio:-<< Con piacere! – Per l’occasione, non ho cenato ed io sono di
buon appetito! >>.
Tilla:-<< La nottata è lunga, meglio sostenersi, faccio un’eccezione e
mangio anch’io una fetta >>.
Econ;-<< Un centinaio di persone sono già entrate! – Tizly è sempre in
limousine: mistero! >>
Cugina:-<< E se non fosse lui?
Cugino:-<< Sarebbe già dentro! >>.
Cugina:-<< Bada bene a come parli: cerchiamo di non rovinarci
Capodanno! >>.
Cugino:-<< Immagino, esce dall’auto con una sventola tipo Perina e tu
schiatti dalla gelosia! >>.
Cugina:-<< Non c’è niente da fare: cretinetty iniziasti l’anno e tale
lo chiudi, maggiorando la tua espressione in siffatta direzione. – Mi
chiedo come face Perina ad assumerti>>.
Zio:-<< Scusate! - Credete anche a Capodanno, vostra madre ed io
dobbiamo digerire le vostre stupidaggini? - Senza aggiungere
infastidite anche gli amici a tavola >>.
Doctosky:-<< Non si preoccupi per noi – a volte ci fanno ridere >>.
Zia:-<< Appunto! – Non ora con stupidi discorsi sulla gelosia, salvo
Perina ovviamente >>.
Bellezza:-<< La quale, garantisco io, non mica ci tiene essere
considerata la più bella? >>.
Perina:-<< Te l’ho già detto, in certi frangenti, vacci piano: sono
cintura più colorata di te – ti spezzo! >>.
Tilla;-<< Vabbeh! – Mangiate! - Calzo i guanti lunghi ed ascolterete
la mia voce. – Cugini, prendete esempio dalle gemelline kimono: vi
auguro un anno di grandi esercizi canori! >>.
Tizly:-<< Esce dall’auto, seguito da una donna in pelliccia, non si
riconosce la faccia … >>.
Tizly;-<< Buonasera! – Vi presento la signora che mi ha pagato la
limousine stasera! >>
Signora-<< Piacere di conoscervi! - Prima pensiate a chissà cosa,
vedrò di riconoscervi: lei in piedi è Tilla, lei Econ, dai capelli
cotonati, lei, con i baffi mi farà sapere, Doctosky. – Lei Perina, la
riconosco, non lo sa, ma sono stata a curiosare nella sua libreria di
un tempo, lei è Bellezza, deduco per esclusione, infine voi due vi
somigliate e sarete Cugino e Cugina e voi gli zii di Tilla >>.
Cugina:-<< Preciso! >>.
Signora:-<< Tizly. mi racconta ogni cosa per filo e per segno, ci
sentiamo quasi tutti i giorni, telefonicamente. – Mio marito non c’è,
ha un’abilità unica, ogni volta si presenta un’occasione eccezionale è
a letto con l’influenza, tanto che oggi Tizly non è venuto nemmeno a
casa per gli auguri, per timore di mal di gola >>.
Tizly:-<< Tilla, se permetti, inizio la serata, ho da presentare un
pezzo nuovo, dedicato a mia madre, veloce, ricordi d’infanzia quando
lei mi correva appresso >>.
Tilla:-<< Prego Tizly. – Fa pure! – Chissà quando smetteremo di
cantare stanotte … >>.
Doctosky:-<< Mai! – Questo locale considera la musica DJ palliativo, i
nostri clienti vogliono ascoltare da voi, dal vivo e tanta verve
dovete sprizzare nell’aria, fino alle quattro, non stop, allorquando
noi abbasseremo le vostre luci ed illumineremo lo stage dei ragazzini
che hanno il compito di tenerci svegli fino alle sei >>.
Econ:-<< Crediamo il locale si riempirà all’inverosimile dopo la
mezzanotte, sono molti quelli che avranno il brindisi con i loro cari
>>.
Tizly;-<< Vado! >>.
Zia:-<< Canzone stupenda! – A di che, essere orgogliosa di suo figlio,
cara Signora! >>.
Discografico:-<< Noto le scende una lacrima >>.
Moglie Discografico:-<< Chissà come mi sentirei nei suoi panni, dopo
una dedica simile! >>.
Signora:-<< Scusate, voi chi siete? >>.
Discografico Junior:-<< I Discografici di suo figli, non ci siamo
presentati perché non volevamo disturbare l’ascolto, eravamo alle
vostre spalle durante la magistrale interpretazione, incantati come
voi >>.
Signora:-<< Non mi ha parlato di voi! >>.
Discografico:-<< Ci siamo conosciuti qualche giorno fa! >>.
Signora:-<< Ora mi spiego! – Auguri! >>.
Tizly;-<< Sorpresa! – Vi presento i miei amici che saranno con me in
sala d’incisione lunedì prossimo! >>.
Doctosky:-<< Piacere tutto nostro! >>.
Coristi:-<< Tilla ci ha riferito del vostro interessamento alle nostre
voci - magari se avesse una batteria, un basso ed una chitarra da
prestarci, vi faremmo ascoltare come sarà il disco >>.
Econ;-<< Sarebbe un’idea … sveglia ulteriore, non vogliamo veder
nessun sbadiglio fino alle sei domani mattina. – Vi faremo sapere tra
un’ora, intanto mangiate, le pizze si raffreddano >>.
Capitano;-<< Auguri! – È al seconda volta che mi capita di ascoltare
Tilla e Tizly, mi stanno facendo tornare la passione per la canzone,
piuttosto le svisate continue di mio figlio >>.
Doctosky:-<< Il nostro manager del locale, ci ha raccontato con quanta
cura, in serata avete montato gli strumenti sul palco al loggione >>.
Econ;-<< Devo ammettere che è molto bello veder la strumentazione
preparata, tra l’altro il faretto che illumina quel quadro di spazio,
pone in risalto, i metalli luccicano e fa molto locale. – Quasi, quasi
mi dispiace, ciò che sto per chiederle >>.
Capitano:-<< Mi dica? – Non abbia remore! – In cosa posso essere
utile? – Con piacere! >>.
Doctosky:-<< Tilla sta per incidere il disco, in sala è il suo gruppo
orchestrale, coro compreso, se ci prestasse qualche strumento …
sarebbe un’improvvisata carina >>
Capitano:-<< Penso non c’è problema, vado a chieder al gruppo >.
Figlio:-<< Doctosky disponga di noi come meglio crede, strumentazione
compreso >>.
Doctosky:-<< Grazie! – Saremo riconoscenti! >>.
Gruppo Rock:-<< Non stiamo nella pelle, per quando sarà il nostro
turno! – duecento e più fans nostri, sono presenti, peccato ci deste
pochi biglietti. – Ma tant’è! – Auguri. – Volete che li spostiamo noi
gli strumenti? >>.
Econ:-<< Ci mancherebbe altro! – Avviso loro che dopo o poco prima il
brindisi di mezzanotte, saranno a prendere ognuno lo strumento che
interessa ed alle tre e mezza i medesimi devono rientrare alla base,
compreso i woofer portatili e gli allacciamenti alla consolle. – Siate
tosti più del ferro quando sarà il vostro turno, la parola d’ordine è:
chi si addormenta è perduto! – Per tale motivo vi abbiamo scritturato!
>>.
Gruppo Rock:-<< Spaccheremo pure l’aria – se notiamo qualcuno che
s’abbatte, suoneremo con altoparlanti a manetta! >>
Zia:-<< Bella serata. – Grazie! – Noto Tilla ancora più brava, più
padrona del teatro, tuttuna con Tizly ed il pubblico >>.
Doctosky:-<< Mancano pochi minuti a mezzanotte! - Rechiamoci sul palco
per il brindisi >>.
Tilla;-<< Auguri a tutti parenti, direzione del locale ed a voi, mio
meraviglioso pubblico >>.
Pubblico I:-<< Io per la verità preferisco Tizly >>.
Pubblico II:-<< Tilla sei la più bella! – Sei divina! - Alla faccia di
tutti i gay che preferiscono Tizly, come il mio amico! >>.
Pubblico III:-<< Tizly, sei da brivido, come suoni, per i testi e come
li interpreti, e non lo dico perché sono una donna, vera e pianista!
>>.
Pubblico IV:-<< Tilla stai benissimo in abito da sera >>.
Doctosky:-<< Dimmi Ottavio – auguri! >>.
Ottavio:-<< Auguri a te papà. – Questi due cantano proprio bene! – Ho
La mia aranciata, continuo a seguire la serata. – Buon Anno! – L’anno
prossimo caschi il mondo, voglio essere presente! >>.
Doctosky:-<< Farò le prove alle quattro di domani mattina, ci sarà un
gruppo di diciottenni, l’anno prossimo sarai sedicenne, potremo
tentare di mischiarti insieme a loro >>.
Ottavio:-<< Benissimo! – Cercherò di stare sveglio fino ad allora. –
Noto gli strumentisti che stanno prendendo posto sul palco, vorrebbero
spazio - ciao! >>.
Tilla:-<< La seconda parte della serata sarà più potente per
l’occasione festiva che vuole vederci svegli fino a domani mattina. -
Ho il piacere di presentarvi i valorosi musicisti che mi hanno
accompagnato in sala d’incisione, cui la settimana prossima, avrò il
disco in vetrina nei negozi specializzati, almeno, tanto è quanto,
sono stata raccomandata di assicurare a voi, dai miei discografici >>.
Chitarrista:-<< Guardate un po’ quello come sta trattando la mia
chitarra dodici corde? >>.
Bassista:-<< Sicuramente suonerà bene! – Che balle! – Si da alla
risatina di circostanza per l’accordamento rock da te eseguito? >>.
Organista:-<< Fortuna che il mio organo è rimasto là, e come sta bene
sotto il faro alogeno argento? – Il legno sembra più stagionato, più
vecchio! –Scommettiamo, ci scambiano per adulti? >>.
Cantante:-<< Ma perché hai incassato l’organo in quel tautolo ligneo
di rivestimento? – Quanto sei dark! – Se dopo non suoni bene: sei
finito! – Lo dico a mio padre, ti faccio arrestare proprio >>.
Zia:-<< Concerto! - Altro che piano bar >>.
Discografico Junior:-<< Questo sarà il disco più venduto dell’anno –
parola! – Qualche aderenza politica in televisione l’avrei, scusa, ma
tu, di che partito politico sei? >>.
Doctosky:-<< ITechnodemocratic - ovviamente! – Sarà compito mio
interessarmi alle televisioni private, la stazione radiotelevisiva
vicino al locale mi è amica; via radio, trasmette molta pubblicità
nostra - è abbastanza seguita in zona, ora vorrei iniziare ad
incassare qualche soldino, dopo i tanti sborsati a loro >>.

[rimuda]

On 31 Dic 2008, 21:48, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
> On 30 Dic, 12:31, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
>

> incassare qualche soldino, dopo i tanti sborsati a loro >>.

Homo Novus: gli uomini non sanno campà, s’arricreano dint’a la
povertà, la munnezza – tutto il mio folle amore lo soffia il cielo, lo
soffia il cielo, cantava Modugno. – Quando la società non progredisce
bisogna cambiare, è inutile assistere al pensiero in parte
governativa, il quale spaccia i sei punti ITechnodemocratic, antitesi
al sistema vigente per irrefrenabile ed arbitraria voglia di
cambiamento. - A me piacerebbe processare proprio niente e fermare il
momento nella barca sull’orizzonte, invece mancano pure i soldi per
arrivare fino al mare e non certo per paura di affogare. – La società
avverte che l’uomo sta cambiando, invecchia più tardi, di conseguenza
l’ingranaggio s’incrina, fallisce, perché il sistema pensionistico,
sbriciola il credo dei soldi, basato sull’investimento lavoro;
garantire di contro, al corso attuale, ventiquattromila stelline pro-
capite è sinonimo, in virtù d’orario ridotto a venti ore “ Produttive
“ settimanali, di ripresa economica, poi andremo a sindacare dove
siamo attualmente a livello mentale, laddove chi teme di non morire
causa il progresso R.N.A. inizia ad intravedere che la società non
vedrà l’anno duemilacinquantuno, causa la noia, film famoso di
P.P.Pasolini, mentre chi non si stanca mai di vivere, cerca sempre di
raggiungere l’orizzonte.
Zio Doctosky:-<< Ciao! – Sembra non hai dormito bene >>.
Doctosky:-<< Un po’ le ossa rotte. – Un po’ di moto e mi riprendo! >>.
Zio Doctosky:-<< L’anno scorso, te lo assicurai, sarebbe stato meglio
cambiare il lettino, la rete s’è imbarcata e molto - rispondevi va
bene - ti faceva sentire più giovane. - Hai dormito su quel letto
circa vent’anni, eri talmente abituato ad esso, ti dispiaceva vederlo
buttare ed addio romanticismo tra te e riposo da sogni d’oro >>.
Doctosky:-<< Forse è meglio prenderne uno a listelli di legno in
sostituzione a questi metallici, slavo non rapportati al peso che
devono sopportare >>.
Zio Doctosky:-<< Ti sei fermato meno da me o di più, non te lo saprei
dire, rispetto allo scorso periodo dell’altro anno, sei stato in
vacanza a Natale, ma Capodanno, in effetti termina oggi, escluso un
paio d’ore in ufficio venerdì, qua sei stato tutto il tempo, a parte
il veglione. – Ma non ti fidanzi mai? – Sei terrorizzato di convolare
un’altra volta in nozze, io non mica sono eterno, Natale e Capodanno
dove te li fai tra cinquantanni? >>.
Doctosky:-<< A centoventun anni te ne vai a quel paese che non si sa?
>>.
Zio Doctosky:-<< A proposito, ho un sacco di carte fiscali antiche,
meglio bruciarle, inutili, così come i libri neri delle aziende che
possiedi, i quali nascondo sotto le mattonelle - suggerirei un pro-
memoria, senza libri, e conservare solo gli ultimi due, giusto per
seguire l’andamento costi ricavi delle ultime stagioni >>.
Doctosky:-<< La forbice fiscale nella quale si può evadere, offre
sempre meno spiragli a favore delle aziende, intanto se acchiappano
con le mani nel sacco, pigliano tutto e se ne fregano che la società
fallisce, inoltre dato il momento storico commerciale di cambiamento,
chi viene beccato dalla tributaria, non viene manco ascoltato,
immediatamente processato colpevole. – Non ti nascondo che vorrei
regolarizzare ogni voce, purtroppo ancora esistono clienti che
preferiscono il prodotto al nero e vogliono pure pagare con assegno e
siccome quelli che veramente chiariscono i loro conti, onorando i
pagamenti, ne esistono sempre meno, come si fa a rifiutare? Evasione
fiscale: tenaglie, altro che forbici! >>.
Zio Doctosky:-<< Allora brucio tutto, salvo solo l’anno scorso, perché
abbiamo ancora crediti da incassare. – Ma tu, veramente ai bar, stai
acquistando tutto con fattura? >>.
Doctosky:-<< Ho l’auto ancora al locale dal Cenone di fine anno >>.
Zio Doctosky:-<< Sono pronto! - Possiamo uscire, useremo la mia
vettura >>.
Econ:-<< Buon giorno Zio Doctosky, piacere rivederla! >>.
Zio Doctosky:-<< Piacere mio giovanotto: buon anno! >>.
Econ:-<< A lei e famiglia! >>.
Doctosky:-<< Grazie! – Ricambiamo >>.
Bellezza:-<< Auguri a voi! >>.
Zio Doctosky:-<< Cara Bellezza, come va? >>.
Bellezza:-<< Non poteva essere più semplice il mio lavoro, dopo essere
stata instradata da lei >>.
Doctosky:-<< Zio, lo sai sono fidanzati >>.
Zio Doctosky:-<< Non mi dire? >>.
Doctosky:-<< Ricordo bene quando ti dichiarai di aver regalato la metà
delle quote ad Econ facendolo mio socio, come a momenti, non credesti
fossi diventato gay >>.
Zio Doctosky:-<< Ma quando mai? – Non ci fate caso! – Fa di tutto per
mettermi in imbarazzo. – Ve ne racconto una: quando la fatidica data a
scuola, per il colloquio con i professori, s’avvicinava, allora me ne
combinava di tutti i colori, fino a farmi vergognare, a priori, al
pensiero del prossimo incontro. – I suoi genitori morirono
nell’incidente e lui s’è slavato per miracolo, deve avere un
particolare feeling con la vita, cercavo di inculcare nei suoi
professori a giustifica, in effetti, è tanto un bravo ragazzo,
intelligente, ma va bocciato, rompiscatole, assicuravano i suoi
insegnanti. - Pure la morte l’ha bocciato! >>.
Doctosky:-<< Il segreto che conoscono tutti, ad ogni frase ad effetto
un clackson per strada di passaggio suona, per accordarsi la paternità
tra le bande di speculatori di livello idiota e così annoieranno i
geni dei decenni a venire, fintanto che gli idioti delle medie non
avranno realizzato il loro salto superiore e poi ancora di più, fino
al limite della scrittura del nostro uomo, cui mio zio, manco conosce
chi è >>.
Zio Doctosky:-<< Qualcun altro che sfrutti aggratisse! - Homo Novus
direbbe Econ >>.
Econ:-<< Sto ascoltando il vostro duetto in silenzio, perché siete
tanto carini nel vostro siparietto familiare. – Caro Zio, sappi, che
per quelle azioni, mi ha fatto firmare un monte di cambiali che manco
immagina, inoltre lui va in vacanza ed io sto in ufficio, grazie a me
è tornato a vivere! >>.
Zio Doctosky:-<< Tu sia benedetto figliolo! – Mio nipote si stava
ammazzando di lavoro: è vero! – La barca fradicia si stava riducendo a
mare - ha riportato la vita, il tempo libero nella nostra famiglia -
mia sorella ed io ti saremo infinitamente grati >>.
Econ:-<< Inoltre, mi ha confidato che ha altri interessi, ora capisco
perché quando va in bagno i chiude per ore, grazie a me scommetto tali
azienda staranno andando ancora meglio >>.
Bellezza:-<< Infine non è vero che sfrutta aggratisse, è molto
generoso con tutti noi! >>.
Zio Doctosky:-<< Per la verità sono io che consiglio di speculare
maggiormente! –Scusate: sono di mentalità antica! >>.
Bellezza:-<< Vecchio schiavista! – La prossima volta che mi dai un
pizzicotto, lo dico ad Econ >>.
Doctosky-<< Zio, pure questo hai fatto? – Che vergogna! >>.
Zio Doctosky:-<< Ma quando mai? – Lo sai che i giovani le pensano di
tutti i colori pur di eccitarsi >>.
Doctosky:-<< Tu, non sei più, giovane! – Te lo vuoi ficcare in testa o
no? – Lo dirò alla zia >>.
Zio Doctosky:-<< A mia sorella, non racconterai il resto di niente,
sai bene che se si mette il puntiglio, si rivela più cretinetty di te
>>.
Bellezza:-<< Scusa Zio, non facevi prima ad impuntarti che stavo
raccontando una sciocchezza? >>.
Zio Doctosky:-<< A che pro? – Salvo non rovinare il matrimonio, cui mi
dispiacerebbe dove lo trovi uno con i capelli come lui? >>.
Econ:-<< Vabbeh! - Si sa, i vecchi fanno di tutto per non passare “
Mosci “ inosservati, abbandonati! >>.
Bellezza:-<< Pare ti sia ingelosito, mio amato Econ >>.
Econ:-<< I vecchi sono deboli ed indifesi, intanto ora vi accompagnerà
per cento chilometri e vi ricondurrà alla base con la sua auto >>.
Zio Doctosky;-<< Caro Econ, Bellezza è una ragazza rara e piena di
virtù – so tutto: hai sbagliato a non volerla sposare quando te lo
chiese, potresti dannarti dalla gelosia, ora, ha in testa solo la
canzone ed a giugno sarà sul palcoscenico insieme a Perina, hanno già
composto due brani, molto belli, e se tanto sarà, Doctosky, verrà a
prendermi per farmi assistere allo spettacolo della prima, ed addio
ragioniera ed i libri, non riportateli a me. >>.
Bellezza:-<< Zio, hai fatto bene a dirglielo, domani sera ti telefono,
devo raccontarti qualcos’altro, di piccante, circa il prossimo pezzo
canoro >>.
Econ:-<< Oddio! – Sono al centro di una messinscena da prova video >>.
Doctosky:-<< Pronto Perina. – Buongiorno! - Dimmi! >>.
Perina:-<< Sto andando al Bar MareTutt8 – ho il telefono a viva voce
in auto – scusa i rumori di strada ed rimbombo. – Al 2pBsw mancano
undici bottiglie, una di champagne e probabilmente una d’alcool,
ottenuta dalla somma delle varie porzioni servite, quest’ultima
ipotesi registrata dal Direttore Pizza ieri, a casa, in virtù delle
aperture cassa monitorate. – Le mancanze si sono verificate, sempre
alla stessa, al bar del Loggione. – È strano, perché Direttore ha
avvertito che era tutto conteggiato ed avremmo controllato anche i
vuoti, infatti ogni barman prendeva e scaricava e registrava, tra il
suo settore e cassa. - Ho appuntamento stasera, dopo la chiusura dl
mio bar, con il Manager del NE - nel suo locale! - Risolveremo – non
ti preoccupare – buona giornata! >>.
Econ:-<< Tragico mondo del lavoro! >>.
Bellezza:-<< Quando c’è! >>.
Zio Doctosky:-<< Controllerò anch’io! >>.
Econ:-<< Grazie! – Pure lei di guardia? >>.
Zio Doctosky:-<< Spettacolo molto più divertente e remunerativo della
televisione. – Al punto più alto, detengo il venti per cento, di tutti
beni di mio nipote! >>.
Bellezza:-<< Possiamo andare! – Ecco la busta con duecentosessantamila
stelline contanti, a me l’assegno tuo in cambio, da consegnare in
banca! >>.

[rimuda]

Gruppi nascono, eventi sociali si avvicinano, andando a postare il
logo del Primo Party Virtuale che inizia a raccogliere firme digitali
per esprimersi nel reale, ho scoperto in Asia un partito elettronico,
tutti su un solo computer, come la foto del treno, e dire che dovrei
conoscere chi, cinque sei mesi fa, ha condotto in quella regione, il
primo laptop, così come mi è stato raccontato qualche settimana fa,
preannuncio di chissà quale pacco postale pieno di news deve arrivare.
– Napolina, è forse il più noto marchio alimentare nei supermercati
londinesi, ricordo che da bambino ci fu la fame nel Bangladesh causa
l’alluvione, ed a scuola raccogliemmo fondi per aiutare quei poveri
sventurati, quindi copieranno per amore, e metteranno dei punti
altissimi nella somma degli eventi, al fin di presentarsi al mondo ed
essere considerati. - Ci vorrebbe qualcosa di piccante per quei lidi
equatoriali ove usano molte spezie negli alimenti.
Doctosky:-<< Finalmente alla mia scrivania! – Zio e Bellezza stanno
regolando le pratiche, della società discografica, tra gli uffici
competenti >>.
Econ:-<< Al NE tutto a posto, non manca niente, al 2pBsw, guardando
attentamente i video, si nota il barman, alla cassa dove abbiamo
registrato l’ammanco, mettere la mano in tasca. – Ho informato la
polizia, la quale suggerisce di posizionare, in modo più visibile, la
telecamera e di collegarci a loro per la prossima apertura, intanto si
chiedono se non fosse il caso di avvertire meglio il barman. – È
giovane! >>.
Doctosky:-<< Abbiamo riferito a tutto il personale del controllo
particolarmente attento, causa conti di cassa non corrispondenti alla
chiusura; glielo ripeteremo uguale giovedì, se è cleptomane, cosa
possiamo farci? >>.
Econ:-<< Stasera alla chiusura, saremo lì ed insieme al Direttore
Pizza posizioneremo i micro obbiettivi, ad altezza tasca. – Il
dipendente in questione, è stato al NE, ma non al Bar del Centro,
siamo stati troppo sicuri delle nostre scelte e non ispezionavamo un
bel niente >>.
Doctosky:-<< Possiamo enumerare per noi: esaminavamo, sorvegliavamo,
verificavamo, assodavamo, appuravamo, investigavamo, eccetera, in
quanti modi possiamo valutare ciò che accade? - Non dovremmo avere
remore di sorta, in galera, altrimenti tutti questi termini che
esistono a fare a difesa del capitale sociale, in grado di procreare
lavoro? - Suggerirci maggiore all’erta in prosieguo? – Benedetto sia
lo stipendio a Perina ed al Direttore Commerciale, i quali dovranno
badare molto di più a difesa del loro stipendio ed azione, più
professionalità! >>.
Econ:-<< Ieri telefonò Mastro Raffaele, chiedendoci di non affogarlo
di lavoro, è molto impegnato, probabilmente, se dovessimo
commissionargli altri due locali per febbraio, sarà costretto a farci
servire da suo fratello che svolge lo stesso lavoro. – Da un’indagine
mia, nel pomeriggio, mentre tu eri via, risulta che il fratello ha dal
nuovo anno, impostato la fabbrica, nella quale saranno smistati i
lavori semplici, come il nostro essendo lineare, e divenuto oramai
solito; deduco ci chiederà lo stesso prezzo, per un servizio peggiore,
in quanto con il fratello è in società e maggior azionista >>.
Doctosky:-<< Ottimo lavoro! >>.
Econ:-<< L’ultimo week-end non abbiamo lavorato bene: giovedì chiusi,
venerdì e sabato appena settecento, ottocento persone contro le
milleduecento che riceviamo mediamente, da quando abbiamo aperto,
spesso siamo stati costretti ad apporre il cartello esaurito alla
cassa >>.
Doctosky:-<< Abbiamo ottenuto il non plus ultra a Capodanno, è ovvio
aspettarsi un calo, speriamo non duri tutto il mese, infatti, vorrei
invitare i ragazzini per l’ultima domenica di gennaio, loro garantisco
un seguito esagerato, da locale doppio al nostro >>.
Econ:-<< Condivido! – Spedisco una e_mail al padre. - Del gruppo,
abbiamo solo il numero telefonico ed al capitano trasmetteremo le
nostre remore circa le droghe >>.
Doctosky:-<< Invia pure un messaggio all’agenzia pubblicitaria,
chiedendo di raddoppiare i passaggi da domani a sabato, più lo sconto
come ci promisero a maggiore richiesta. – Annunciare la presentazione
del nuovo disco di Tilla anche sui poster >>.
Econ:-<< Solo ciò può richiamare clientela da pienone >>.
Doctosky:-<< Il diciotto dovremmo inaugurare nella Capitale, è quasi
pronto; riceveremo al 2pBsw Tile, il quale ha molte conoscenze in
città che lo apprezzano sull’isola, aggiungendo questi, ai sette,
ottocento che stiamo ricevendo attualmente, nel piano bar, dovremmo
andare a gonfie vele fino al mese, quando sposteremo Tile, e Tilla,
sempre più su >>.
Econ:-<< Ci sarebbe poi, bisogno di un altro artista da piano bar, ne
riparleremo, salvo non presentare Tizly dividendolo da Tilla >>.
Doctosky:-<< Bussano alla porta, dev’essere Tile >>.
Tile:-<< Buongiorno - come va? >>.
Doctosky:-<< Prego! – Si accomodi! >>.
Econ:-<< L’anno nuovo preannuncia piacevoli incontri >>.
Tile:-<< fa un freddo cane e sull’isola non c’è più fermento, siamo
tornati al letargo del freddo inverno, mai come quest’anno di
ghiaccio >>.
Doctosky:-<< Allora, musicista Tile, sarai dei nostri fino alla
settimana di Pasqua? >>.
Tile:-<< Con piacere, non avete che da dichiararmi le date che
vorreste occuparmi – ho con me l’agenda >>.
Econ:-<< Noi vorremmo che nel weeek-end di domenica diciotto c.m.
fosse dei nostri, da giovedì a sabato, eventualmente non fossimo
pronti per quella data, dalla settimana prossima domenica venticinque,
fino a Pasqua, sicuramente! >>.
Tile:-<< Sono tutto per voi! >>.
Doctosky:-<< Quanto ci costa? >>.
Tile:-<< Non lo so? – Non ci ho proprio pensato! >>.
Econ:-<< Noi paghiamo i nostri artisti ventiquattromila stelline
l’anno >>.
Tile:-<< Io, ne guadagno trecentomila, ma il locale è mio! – Suonerò
da voi gratis, con la firma che Tilla e Tizly si esibiranno da me, per
quante sere sarò io da voi, chiaramente un’ora delle loro, essendo in
coppia, vale due delle mie >>.
Doctosky:-<< Proposta molta intelligente, ascoltiamo cosa ne pensa il
mio socio? >>.
Econ:-<< Tile ha classe! – Sa valutare gli affari! – Noi abbiamo
Tilla, in questo momento, in sala d’incisione. – Crediamo in lei fino
a vederla in testa alle classifiche dei dischi e lavoreremo per
organizzarle serate spettacolari, a parte il nostro locale, crediamo
di metterla in condizione di guadagnare un milione di stelline per
l’anno prossimo di questi tempi, minimo. – Se poi aggiungiamo uguale
programma abbiamo per Tizly, il quale in un paio di mesi avrà il suo
disco pubblicato, senza nulla togliere a Tile … accetto! >>.
Tile;-<< Grazie! – Sono certo questo scambio artistico faccia bene al
vostro locale ed al mio, modestamente anch’io ho un seguito nel Paese,
sono molto conosciuto, anche se non riuscirò mai da avere il mio
disco, purtroppo non riesco proprio, a creare un brano ex novo, ma con
le cover, mi sento secondo a nessuno, anzi, fortuna, ciò vogliono
nella mia isola, cover dagli anni sessanta, se non cinquanta, il
periodo moda, jet society, più splendido di tutti >>.
Doctosky:-<< Ed anche fortuna nostra sarà avere lei! >>.
Econ:-<< Lei suonerà per noi due fine settimana ovvero sei sere ed
avrà a disposizione in estate, Tilla e Tizly per tre serate, cui non
possiamo dichiarale ora quando, in dipendenza agli impegni televisivi.
– Durante la settimana antecedente l’estate, le date dovranno essere
stabilite tra le parti. – Firme nostre, a lei il documento per la sua,
mentre la fotocopiatrice si appresta a ricevere il documento >>.
Tile:-<< Grazie! >>.
Doctosky:-<< Stabilito ciò, le offriremo mille cinquecento stelline a
week-end per le date a seguire >>.
Tile:-<< Credo valga di più, ma essendo impegnato con voi, almeno una
trentina di fine settimana l’anno, scopro che quarantacinquemila
stelline, per tre sere la settimana, invece di poltrire nell’isola,
fanno cifra. – Grazie! >>.
Econ:-<< Lei vale, perciò l’abbiamo scritturato, dimostrare di essere
meglio di quanto offerto finora, si può, e beati gli artisti che
animano in questa sfida professionale, il loro quotidiano >>.
Tile:-<< Giovedì sera sarò con la mia ragazza ad assistere alla prima
del disco di Tilla. – Arrivederci e grazie! >>.
Nel dormiveglia, collegandomi ad internet, è apparsa una richiesta di
conoscenza, circa un personaggio che frequentava newsgroup design, cui
ho risposto sì, di conoscere tale persona. – Adesso, se fosse quel
anno o il seguente non ricordo, vale l’archivio Google per le
certezze, sicuramente lui aveva un altro nick ed un altro ancora, in
quanto ha sempre dato l’impressione di conoscere tutto ciò che veniva
postato, una volta, addirittura fu colto che raschiava le mie opere
digitali collezionandole, ciò venne a galla dopo, allorquando scoperto
da una ragazza inglese, si dichiarò mio rappresentante per l’Europa
del Sud, cui non ha venduto un fico secco, perché si preoccupa solo di
mettere il dito in CL alle galline, con la scusa che tira l’uovo,
fresco, buono per lo zabaione.
Doctosky:-<< Pronto Capitano, piacere sentirla! >>.
Capitano:-<< Mio figlio ed il suo gruppo, sono entusiasti della
esibizione nel vostro night - e mi assicurano, che se avete contattato
me, è perchè chiedete sicurezza: fuori ogni droga dal locale! >>
Doctosky;- << Assodato! - Vorremmo che loro suonassero l’ultima
domenica del mese, dalle sei alle otto di sera, duemila stelline al
gruppo, per i mille e duecento spettatori promessi da loro >>.
Capitano:-<< Grazie! – Non vi preoccupate! – Quando glielo
comunicherò, faranno le capriole dalla gioia! >>.

[rimuda]

On 6 Gen, 19:54, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
> On Jan 5, 11:55 am, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
>
> comunicherò, faranno le capriole dalla gioia! >>.

Si leggeva più avanti nel libro: sembrerebbe proprio così, se non
fossi la psicologa qual sei, con l’impegno di curare il male di un
pensiero che non si capisce collettivo - ascoltiamo la voce dei nostri
leader, i quali parlano alle coscienze, secondo il loro punto di
vista. - Noi ITecnodemocrale, vogliamo abolire questa angoscia, in
quanto possiamo pure accettare un programma impostato da noi che sommi
scientificamente tornandoci il risultato dov’è arrivato con le sue
congiunzioni, ma subire scienziati o religiosi di politica o credo
diverso, i quali vogliono zukarsi il giusto vertice partorito da un
genio, assurge a materia scottante da affrontare, la quale si può
risolvere solo, grazie alle firme al gazebo.
Econ:-<< Mi piace quando scrive “ Vogliono zukarsi “ - si nota ti
conoscono poco! >>.
Doctosky:-<< Stai criticando quanto letto sui medesimi monitor che
dividiamo sulla scrivania, qualche ora fa >>.
Econ:-<< Vuoi farmi credere che hai il potere di illuminare la notizia
solo per te, oscurandola a me? >>.
Doctosky:-<< Un paio di ore fa, ha incontrato un compagno di classe,
che gode stima per la capacità d’incisore preciso, difficile se non
impossibile trovarne uno più bravo, questi lo ha messo al corrente su
qualcosa d’interessante che sta andando al College, dove lui si è
recato per un corso “ Audio “ e vedendo la faccia stupita e divertita,
lo ha informato circa le ultime novità d’informazione tecnologica
corretta >>.
Econ:-<< Grazie per informarmi tecnologicamente e democraticamente di
ciò che apparso leggendo! - Dove hai letto la notizia? >>
Doctosky:-<< Guarda là sul muro >>.
Econ:-<< Ecco ciò che asserivi, ma tu non hai digitato niente, ne sono
sicuro! – Non mica sei alla telecamera negli occhi come si portava nei
primi anni novanta? – Ed ora riesci pure a … Doctosky, ma a chi vuoi
mandare al manicomio? – Mi basta averti come socio! >>.
Doctosky:-<< A proposito, non inaugureremo più il sedici nella
capitale, ma il diciassette, mio compleanno, una sola festa! >>.
Econ;-<< Tra giovedì e sabato perdiamo minimo seicentocinquantamila
stelline >>>
Doctosky:-<< Qui sta il mio assegno, ora te lo scrivo e lo firmo:
trecentoventicinquemila stelline per te! >>.
Econ:-<< E grazie! – Ma la radio privata di quella zona è già partita
con la pubblicità? >>.
Doctosky:-<< Martedì prossimo, annunceranno il contrordine, insieme
alla pubblicità muraria, avvertendo che la data è stata spostata
perché durante il giorno dell’inaugurazione di sabato diciassette, si
celebrerà anche il compleanno del proprietario >>.
Econ:-<< Mi sembra eccessivo! – Scusa eh! >>
Doctosky:-<< E lo è! – Farà maggiormente notizia! – Tieni presente
abbiamo anche il Conte tra gli ospiti, il quale si chiederà: ma chi è
questo venuto dal Sud >>.
Econ:-<< Comprende. – Te lo permetto! - Se prometti potrò giocarmi una
palla analoga, quando sarà il mio compleanno >>.
Doctosky:-<< Suonano al citofono. – Arrivederci e buon lavoro! >>.
Zio Doctosky:-<< Come va giovanotto? >>.
Doctosky:-<< Come sempre quando vivo a casa mia, poche chiacchiere e …
>>.
Bellezza:-<< Potresti essere più gentile con tuo zio? >>.
Zio Doctosky:-<< Non ti preoccupare cara, purtroppo è così che lo
educato. – Io, gli cucino, gli stiro il colletto della camicia come
piace a lui, gli do’ la sveglia, porto il caffè a letto, insomma, non
se ne andrebbe più da casa, ed oramai è nell’età matura per poter
badare da se e curarsi dei nostri beni >>.
Doctosky:-<< Figurati … i nostri! – Nemmeno immagini quanti affari
m’hai fatto perdere! >>.
Zio Doctosky:-<< Guarda caso, quelli che poi risultano produrre di
più, non li fallisci mai! >>
Bellezza:-<< Non mica sei tu che gli facesti incontrare quello con i
peli nell’orecchio? >>.
Doctosky:-<< Bellezza, non metterti pure a dire sciocchezze: per
favore! - I peli che partono e si azzeccano, appartengono alla
senatrice che non vuole invecchiare e la dice secondo il suo credo,
cioè il mio da lui, che non è mio zio, poi lui mi spiegherà uguale:
come conosce tutte queste cose? >>.
Bellezza:-<< Te lo racconto io: esperienza e parte in causa di un
potere più antico >>.
Zio Doctosky:-<< Siamo quasi giunti a destinazione! – Doctosky, ho
controllato ogni voce amministrativa e fiscale e messo a posto la
società, la quale è gestita abbastanza bene, ma i conti sono quelli
che sono e fortuna non in rosso. – A me, questa casa discografica, non
dispiace, giusto, tenendo presente la congiuntura economica a danno
dei beni voluttuari, senza aggiungere gli stipendi, quei pochi che
esistono, i quali non crescono >>.
Doctosky:-<< Ho capito! – Mi stai dichiarando che ci rimetterò
qualcosa di soldi >>.
Zio Doctosky:-<< Assolutamente! – La casa discografica mi piace per il
lavoro che svolgi: se riesci a lanciare dodici artisti come Tilla, la
quale mi affascina e quelle volte che ho avuto il piacere di
ascoltarla vicino ai monitor, mentre parla con te nel 2pBsw, ho avuto
l’impressione di trovarmi di fronte ad una persona molto bella,
bravissima nella sua professionalità ed intelligente! – Qualità che mi
ha confermato anche Bellezza! >>.
Doctosky:-<< Non solo spii, ora anche ad inciuciare con i mie
dipendenti, ti ritrovo? >>.
Bellezza:-<< Ma va là! - A volte riesci ad essere antipatico;
dimenticando siamo amici! >>.
Figlio Discografico:-<< Benvenuto Doctosky! – Il mio fiscalista è qui!
>>.
Doctsoky:-<< Piacere di conoscerla! – Grazie per averci consegnato i
libri contabili in ordine, glieli torneremo a fine anno, allorquando
mio zio si ritirerà dalla professione, intanto per non perdere i suoi
contatti, ed eventualmente importunarla qualora ne avessimo bisogno,
la preghiamo di accettare il cinquanta per cento di quanto ha
percepito l’anno scorso, salvo il cento dal nuovo prossimo anno,
insieme ai libri >>.
Fiscalista:-<< Oh grazie! – Buona idea diplomatica, in un paese, dove
il lavoro inizia scarseggiare, si paga la metà, senza lavorare >>.
Figlio Discografico:-<< Hai rimesso il rosso in faccia! – Grazie
Doctosky! – Caro fiscalista, se vuoi accomodarti in ufficio e
procedere agli aspetti ultimi fiscali con mio padre, Zio Doctosky e la
ragioniera – ringraziamo! >>.
Discografico:-<< Ma che vado a fare pure io? >>.
Discografico Figlio:-<< Devo far vedere una cosa a Doctosky! >>.
Discografico:-<< Appunto! – Voglio essere presente! >>.
Discografico Figlio:-<< È un’idea mia! – Che vuoi? - Ripigliati
l’azienda e dammi la fattoria dei fiori che stai aprendo a mia
sorella, e lavora per lei! >>.
Doctosky:-<< Ti capisco caro socio! – Venendo all’appuntamento,
discutendo in auto, ho scoperto che mio zio non solo spia, ma
addirittura inciucia con i miei dipendenti! >>.
Zio Doctosky:-<< Ma che stai a di’? >>.
Bellezza:-<< Oddio non ce la faccio! >>.
Doctosky:-<< Econ, dove sei? – La tua bella, ora sviene >>.
Tilla:-<< Oh! – Doctsoky, mio amato! – Come mai qui? >>.
Doctosky:-<< Devo ultimare i passaggi di consegne aziendali con
Discografico e Figlio, inoltre programmare la distribuzione del tuo
disco, che ha quanto mi è stato riferito telefonicamente, dal mio
socio qui presente, piace moltissimo ai nostri clienti >>.
Tilla:-<< Siamo all’intervallo, abbiamo l’ultimo pezzo da registrare,
e tutto questo, in pochi mesi da quando ti ho conosciuto? - Bello
questo studio, dotato di strumentazioni eccezionali e confort ad acqua
minerale.– Sei troppo! – Ti amo! >>.
Discografico Figlio:-<< Per stasera il disco sarà pronto! – Non solo
il master ottenuto dal collage dei quattro pezzi dello stesso brano
che avete eseguito ed inciso, cui abbiamo selezionato le parti
tecnicamente meglio espresse - siete degli ottimi interpreti, in
quanto tutte le realizzazioni sono risultate alla lettura della
strumentazione tecnica, di livello eccezionale! >>.
Discografico Figlio:-<< Tilla, se dimentichi ciò che ti mostro, se
prometti di ricordarlo domani sera, e tra l’uno e l’altro siamo al
nocciolo della questione che devo discutere con Doctosky >>.
Tilla:-<< Promesso! >>.
Discografico Figlio:-<< Apri la porta in fondo al corridoio – ti
seguiamo! >>.
Tizly:-<< Oddio! - Ha aperto la porta ed è svenuta. – Bisogna farla
respirare >>.
Doctosky:-<< Tizly, stai calmo, tocca ferro! - La faccio riprendere
io! >>.
Zio Doctosky:-<< Chissà cosa ha visto? – Anche la porta ha richiuso!
>>.
Bellezza:-<< È bastata la tua voce per farlo riprendere! >>.
Tilla:-<< Chi è? >>.
Doctosky:-<< Ti presento mio zio - spia! >>.
Zio Doctosky:-<< Ma non quando vai in bagno >>.
Tilla:-<< Pure il porco in famiglia: abbiamo! >>.

[rimuda]

On 7 Gen, 18:13, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
> On 6 Gen, 19:54, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:

> Tilla:-<< Pure il porco in famiglia: abbiamo! >>.

Stamani ho visto il telegiornale, apriti cielo, non ero più in grado
di scrivere, per quasi un minuto sono stato a pensare come partire con
la scrittura odierna: niente! -
Non ho mai rigetto alla scrittura e non ricordo di aver temporeggiato
tanto prima d’iniziare col verso, sempre spedito, foss’anche pessimo,
l’importante è lavorare, poi lo aggiusto al tempo, è sempre stato il
mio motto in frangenti simili, ma dopo le news di stamani, parlare di
voltastomaco è poco. - Poi ho ricevuto, una telefonata, un’altra ed
un’altra ancora, sempre la stessa persona che sbaglia numero, la quale
chiama una volta la settimana da diversi mesi, oggi sembrava più grave
del solito nella sua angoscia in cerca di un altro nome, infine ho
avuto sentore da parte del re, si faccia beffa di avere il numero
sbagliato, non vorrei di questo passo, cadere vittima di repubblichini
dia strapazzo. – Mi auguro gli agenti di Scotland Yard si comportino
di conseguenza, andando a vedere questi chi fosse e cosa voglia, se è
il caso, internandola! – Non posso perdere tempo: ITechnodemocratic
richiede molto impegno, inoltre, siamo contro gli scocciatori
telefonici e dopo aver ricevuto una ventina di telefonate da codesta
persona, c’è ben donde correre ai ripari, grazie a chi gestisce il
servizio pubblico e chi lo fa rispettare! – Un’idea filtro per gli
indesiderati, non sarebbe malvagia. - Tra queste tre telefonate, c’è
stata quella dell’analista del centro medico, alla quale ho dichiarato
di essere contro la vaccinazione influenzale, perché l’ultima volta,
quattro, cinque anni fa, fui poi colto da un virus primaverile, che
sbandò non poco la mia salute di quel tempo. – A ragion veduta, i
virus influenzali sono sempre più stessi, ma più coriacei di stagione
in stagione si trasformano, meglio quindi prendere precauzioni del
caso ogni tre anni, in quest’ottica mi sono recato al centro: non bevo
da tre, quattro ore e non vado in bagno da altrettanto tempo, mentre
in nottata negli ultimi tempi, un litro d’acqua è appena sufficiente.
Econ:-<< Doctosky: questa è per te. – Ha la pressione alta, valore del
battito al minuto più cinquantasette più cento fisso, minima centotre
- contro centoquaranta, novanta ottimale >>.
Doctosky:-<< Nessuno crede abbia cinquantotto anni, specialmente in
considerazione della foto dell’anno scorso nel bosco >>.
Econ:-<< Fa che considerino la parte del corpo interna come da
anagrafe, e l’esterno … non so che dire >>.
Doctosky:-<< M’aspetto qualche grosso segnale medico scientifico circa
la pressione, intanto meglio ricordare che il lupus, probabilmente lo
fa bere tanto durante la notte da circa un mese, allorquando ha
iniziato a mangiare custard in polvere, preparatola da mangiare
bollente, a porco, conseguentemente bruciandosi il palato, notiamo che
da allora, tale parte è stata influenzata dal lupus, e per il calore
che esso sviluppa, là, si sofferma la notte, ultima parte influenzata
non ancora sperimentata, così come ho trasmesso ed aspetto i risultati
>>.
Econ:-<< ha anche accusati di ciò l’alimentazione, troppo sale nei
cibi in scatola e ora anche in carni e formaggi a lunga conservazione,
i quali vengono venduti al banco dei prodotti giornalieri >>.
Doctosky:-<< Ma non li può mangiare >>.
Econ:-<< Invece sì, pollame una volta alla settimana e venti, trenta
grammi al giorno, di qualsiasi formaggio, altrimenti deve ricorrere
un’altra volta al pillologeno al ferro, di un paio d’anni fa,
allorquando era divenuto quasi totalmente vegetariano >>.
Doctosky:-<< Basta che mangia spinaci tutti giorni e sta un amore! >>.
Eco;-<< Stanotte è mancata pure l’acqua, ironia della sorte, l’aria
non era ghiacciata come tutte le altre notti, il litro d’acqua s’era
esaurito ed ha mangiato un’arancia ed un limone e super freschezza di
nuovo, da allora fino ad ora, pomeriggio inoltrato >>.
Doctosky:-<< In questo momento, avrebbe in programma un passeggiata,
alla bella fontana della sorgente d’acqua ferrata nel parco. – Ma fa
freddo! – Stupenda, la foto della cugina alla ferrata sui monti, in
cerca del San Bernardo. – Facebook, sta mostrando dei collegamenti
eccezionali, tra persone che probabilmente, dimenticano di esistere o
di aver vissuto nello stesso palazzo, una volta nel tempo, per molti
anni! >>.
Econ:-<< Dimenticare il passato è sinonimo di non ricordare
d’esistere? >>.
Doctosky:-<< Una riduzione di tempo memoria! >>.
Econ:-<< Siamo all’orario di cena, stasera sarà importantissimo! >>.
Doctosky:-<< Dobbiamo preparare ogni cosa, prima che giunga Tilla sul
palcoscenico. - Sarà una sorpresa anche per lei, aspetto Figlio
Discografico, per le otto di stasera in locale, intanto ti comunico
che le vendite vanno a gonfie vele, cui dovremmo dividere il dieci per
cento, quali rappresentati. – Ci vediamo alle venti! >>.
Discografico Figlio:-<< Buonasera Econ! >>.
Econ:-<< Salve! – Doctosky sarà qua a momenti, siamo in anticipo, io
sono giunto, da qualche minuto prima di te, lui, il nostro socio, sarà
preciso come suo solito! >>.
Discografico Figlio:-<< Eccolo spuntare in fondo la strada, riconosco
la sua auto in monitor, andiamogli incontro! >>.
Doctosky:-<< Buonasera a voi, sembra mi attendevate! >>.
Discografico Figlio:-<< Sì! - Devi darci una mano a trasportare i
cartoni, sono giusto tre! >>.
Econ:-<< Meglio proseguire a sipario chiuso >>.
Discografico Figlio:-<< Abbiamo cento dischi, trecento CD e cento
cassette. – Questo cartone è quanto consideriamo ordine base, per il
disco di Tilla, se ci preparano la vetrina, così come prepareremo lo
stage stasera, i nostri clienti otterranno uno sconto extra, del dieci
per cento. – Tra una quindicina di giorni, il nostro rappresentante
andrà a far visita a tutti i negozianti nel Paese e tale sarà
l’occasione per il riordino, inoltre presenterà il resto dei dischi
che abbiamo in catalogo, alcuni dei quali entreranno in produzione
durante la prossima settimana. – Finora abbiamo venduto solo in questa
città, e nemmeno potevamo farlo; per venire incontro alle vostre
esigenze, abbiamo anticipato la data, tanto che domani mattino, un
corriere privato li fornirà. - Se oggi presentiamo il disco, non
possiamo permettere di non farlo trovare in negozio, a chi si reca ad
acquistarlo domani, sarebbe controproducente! >>.
Doctosky:-<< Perfetto! >>.
Econ:-<< Discografico Figlio, scusaci! - Lo scorso week-end abbiamo
registrato per la prima volta un calo nel piano bar, quindi abbiamo
pensato di iniziare questa settimana con un piatto forte – in tale
ottica: ben venga il disco lancio di Tilla! >>.
Discografico Figlio:-<< Niente di meglio – ne sono convinto! >>.
Doctosky:-<< Mamma mia! - Che cos’è? >>.
Discografico Figlio:-<< Sono contento piaccia! >>.
Econ:-<< Che sagoma! >>.
Doctosky:-<< Profilo d’autore! >>.
Discografico Figlio:-<< In questo ultimo cartone, la struttura
leggera, alla quale attaccheremo dischi, cassette e cd, per una
scenografia eccezionale da corollario meraviglioso per la nostra prima
donna da negozio discografico del momento >>.
Econ:-<< Ogni negozio riceverà questi tre cartoni di partenza? >>.
Discografico Figlio:-< Magari! – Abbiamo duecento clienti, la metà
d’essi accetterà il discorso che proponiamo, l’atra metà acquisterà
senza il modello di cartone di Tilla, e massimo per duecento pezzi
assortiti, vale a dire cento cd, cinquanta dischi ed altrettante
cassette. – Nel paese esistono altresì un altro paio di rivenditori
dai consumi medio, bassi, essi si rivolgeranno al grossista, il quale
è anche negoziante; esistono quattro cinque grossisti nel paese, da
nord a sud. – Al grossista, vanno minimo dieci cartoni, complessivi
ovvero dieci moltiplicato i tre colli presentati, più sconto extra del
quindici per cento >>.
Doctosky:-<< Imballo e trasporto, dodici per cento dell’importo da
fatturare? - A carico nostro? >>.
Discografico Figlio:-<< Hai capito, caro socio, come la questione
diventa difficile da pareggiare, allorquando siamo sempre a dare e mai
in avere? >>.
Doctosky:-<< Se poi aggiungi che per quanto ho investito in te e pago
lo stipendio, voglio anche guadagnare altresì pareggiare, mi
compiaccio con il tuo operato, nel primo viaggio presentato! >>.
Econ:-<< Tutto il resto del materiale discografico va lungo il bordo
dello stage? >>.
Discografico Figlio:-<< Esattamente! – Usiamo tutte le cassette per il
profilo del piano, cui piazziamo anche quest’auto, per ricordare che
la radiocassette in auto, va ancora bene, la rimanente parte di dischi
e cd, tra consolle e del microfono! >>.
Doctosky:-<< In meno di un’ora abbiamo vestito il palco da festival
per l’occasione. – Possiamo offrire una pizza? >>.
Discografico Figlio:-<< Volentieri! >>.
Econ:-<< Manca poco alle ventidue, la coda alla cassa è lunga,
potremmo anche accordare di partire dieci minuti prima: fa freddo! >>.
Doctosky:-<< Alla faccia mia! – Ecco Tilla in limosine, scendere
dall’auto insieme gli zii e subito dietro un’altra limousine, con
Tyzly le Belle in Kimono ed i Cugini? … Ed ancora un’altra limousine
con i musicisti che l’hanno accompagnata in sala di registrazione? –
Quante spese! – Ma veramente il nuovo anno trasformerà l’economia? >>.
Discografico Figlio:-<< Si sono accesi i faretti, ed il cameraman sta
filmando, realizzerà il nostro video per lei, nel frattempo un’altra
spesa! >>.
Cameraman:-<< Tilla dove vai con tutte queste limousine? >>.
Tilla:-<< Regalo dei miei zii per l’occasione, essi con me stasera, ti
presento inoltre, il noto e grande pianista Tizly che ci raggiunge
con parenti ed amici, infine gli orchestrali, insieme ai coristi, i
quali mi hanno accompagnato in sala d’incisione. – Sono felice! – Ci
vediamo dentro - ciao! >>.
Doctosky:-<< Sono curioso di conoscere le sue dichiarazioni tra
l’ovazione del pubblico >>.
Tilla:-<< Caro Doctosky eccomi qua! >>.
Doctosky:-<< Sei meravigliosa! – Insieme, agli zii poi, ancora più
animata da vitalità! >>.
Zia:-<< Grazie Doctosky! – Non credo ai miei occhi, in poco tempo hai
realizzato un sogno per lei e tutta la famiglia! >>.
Zio:-<< Addirittura Tilla ci ha confidato che ieri alla visone di
qualcosa di stupendo, è svenuta! >>.
Discografico Figlio:-<< Ah, ah! – Stasera è raccomandato far salire
prima Tizly sul palco e poi aprire le tende! >>.
Doctosky:-<< Hai ragione! – Meglio farla ambientare prima tra noi,
alal sua visione, si spaventa come Pippo, quando tornava a casa tosato
e si guardava allo specchio, e poi accompagnarla al palco, diciamo
tra mezz’ora, in quanto tra dentro e fuori saremo a quattrocento
presenze – a questo punto del filmato, è consigliabile aprire lo
stage, nel pieno della folla serale. – A proposito, caro Discografico
Figlio, ho bisogno di un paio di DJ – questi che suona, attualmente, è
l’unico che abbiamo a disposizione ed i locali oramai sono tre >>.
Discografico Figlio:-<< Ho quanto di meglio ti possa assicurare un
paio di centinaia di presenze in più a serata >>.
Tilla:-<< I mie coristi, bravissimi, mi hanno informata che una di
loro è un a pianista eccezionale, sorpresa anche per me, ero certa di
conoscerli bene, ma la musica serba le sue sorprese, e vorrebbero
parlare ai miei manager! >>.
Econ:-<< Sei pregata di accompagnarli in ufficio, martedì o mercoledì
pomeriggio – grazie! >>.
Doctosky:-<< Ti faremo sapere la data certa, lunedì! – Non sprecarti
per noi oggi, è la tua serata, pensa a te, al tuo successo, e guai a
noi se questo anno non sarai in vetta alle classifiche! >>.
Tilla:-<< Il cameraman sta registrando continuamente! >>.
Discografico Figlio:-<< Fortuna è nostro e potremo tagliare ogni
sciocchezza! >>
Tizly:-<< Non mica è tale asserire che Tilla sarà in vetta alle
classifiche tra qualche mese? >>.
Doctosky:-<< Concentrati maggiormente sul lavoro, se per Pasqua non
avrai il tuo disco, è la fine! – Se Tilla ci ha salvato il dopo
Capodanno, noto tutti i tavolacci pieni e gente in sala che si sbatte
in danza, compito tuo sarà animare il dopo delle prossime festività,
cui fatalmente si notano un paio di settimane di calo, dopo la
scorpacciata festiva d’ogni bene >>.
Econ:-<< Cortesemente, va sul palco ed attendi si abbassino le luci,
prima di segnalare al DJ d’azionare il comando per l’apertura tende
>>.
Dalla Giorgetti:-<< Ehilà! - Caro amico! – Come va? >>.
Doctosky:-<< Ti pareva, il solito porcone al viagra, non si
presentasse, mentre abbassavano le luci? >>.
Tilla:-<< Cameraman taglia immediatamente questa parte. – Grazie! >>.
Econ:-<< Aziono dal telecomando l’apertura tenda! >>.
Tilla:-<< Mamma mia! – Meraviglioso! - Anche i profili luminosi, ele
polveri colorate, eccezionali nel luccichio, sotto la stroboscopia!
>>.
Zia:-<< Il pubblico è in visibilio ed ora capisco perché ieri sei
svenuta! – Mi sento mancare nelle ginocchia dalla contentezza! >>.
Doctsosky:-<< Ti accompagno al palco; mai sia: svieni un’altra volta?
>>
Tilla:-<< Grazie! – A me il braccio forte! >>.

[rimuda]

On 8 Gen, 18:08, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:

> Tilla:-<< Grazie! – A me il braccio forte! >>.

Esistono sempre più atleti che cambiando squadra, segnando
nell’incontro contro la squadra dei vecchi tifosi, non esultano. –
Costoro, per Dalla Giorgetti, amante dello studio della psicologia
elettronica, hanno tolto un grande motivo di passione sportiva,
ammantata di scienza. – Il giocatore in campo, è impostato nel comune
senso della gara, a vivere per il successo, quando esce dal terreno di
gioco sconfitto, se ciò capita più spesso, deve cambiare mestiere, in
quanto al gol esultare, mostrando tutta la rabbia che si cova in corpo
per la vittoria, è sinonimo di rispetto verso i propri tifosi, i quali
pagano per assistere allo spettacolo, vogliono vincere, e se ne
infischiano dei suoi sostenitori precedenti; azzerando o smussando
tali valori d’amore per i propri colori. - Elettronicamente, la
misurazione del sentimento dell’atleta in materia calcio, va a farsi
benedire, senza i salti di gioia, quando si riesce nell’intento, tanto
da farci prospettare l’eventualità di andare in barca durante i fine
settimana.
Econ:-<< Perché ha nominato Dalla Giorgetti? >>.
Doctosky:-<< Non lo dovevi dire, se è come sospettiamo, lo abbiamo
affermato all’amico, e giocare a carte scoperte, in certi frangenti,
produce meno >>.
Econ:-<< Ho sbagliato! – Scusa! – Avrei dovuto usare un codice, al
limite scrivere ciò, coprendo con l’altra mano la penna. – Errore! -
Il nostro amico Dalla Giorgetti ci tiene in pugno! >>.
Doctosky:-<< Dalla Giorgetti, ha un programma superiore a chiunque nel
nostro Paese, la sua Azienda è prima in elettronica, forse solo il
Ministero della Difesa, riesce a condizionarlo, circa la manipolazione
dei computer esterni, o rispettive ricerche cibernetiche, sicuramente,
a livello NATO giunge dietro, probabilmente, l’incontro nel
Mediterraneo estivo in barca, non è stato tanto casuale >>.
Econ:- << Esistono programmi che non consentono di leggere nei
computer di altri >>.
Doctosky:-<< Made in Dalla Giorgetti? >>.
Econ:-<< Quanti altri saranno in grado di leggere programmi protetti
al nostro livello? >>.
Doctosky:-<< Più di quanti ne immaginiamo e certamente meno di cento –
tenendo presente che al nostro livello ne abbiamo migliaia e magliai,
forse centomila! >>.
Econ:-<< Noi, abbiamo un centinaio di teste al di sopra delle nostre e
siamo insieme a schiere così folte? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Il guaio e che spesso tra queste teste di
controllo, scattano le pensioni e costoro se ne vanno a spasso per il
mondo con un bagaglio d’informazioni incredibili, e spesso viene a
galla qualcuno di loro a negoziare la loro conoscenza, carpita >>.
Econ:-<< Questo, mi sembra appartenga a valutazioni già fatte! >>.
Doctosky:-<< C’è chi si sostiene bene, grattando nelle pieghe della
storia e quando trova il paragrafo che gli funziona, stringe le palle,
considerando tale esercizio viatico sicuro, kult contro chi lo ha
creato e lo trasporta, in cerca di un compratore >>.
Econ;<< Anche ciò mi sembra sia stato già scritto, a proposito del
rappresentante e del cliente >>
Dovctosky:-<< Ma non letto, non pubblicato se non nel digitale, quindi
kult, fintanto che non c’è qualcuno che rispone >>.
Doctosky:-<< Nei corsi e ricorsi storici, si prospera quali
ricercatori nelle pieghe della storia >>.
Econ:-<< E siamo nel perché causale che spunta nel più bello della
discussione ove c’è chi tronca l’argomentazione, credendo di aver
aggiunto un altro tassello alla propria storia >>.
Doctosky:-<< E se fosse Dalla Giorgetti ad intimare di troncare? >>.
Econ;-<< Non ci resterebbe che innescare il prete woodoo per mischiare
di nuovo i contenuti nel pentolone della storia, cercando di gestirla
>>.
Doctosky:-<< Oramai ti sa, non gli nascondi più niente, anzi, più
t’impunti e maggiormente potrebbe divertirsi a confonderti >>.
Econ:-<< Sono con te, però, nel momento che s’imbrogliano le carte
cercando di allontanare il potente elettronico conoscente, depistarlo,
apriamo un nuovo corso di esperienza >>.
Doctosky:-<< Dove incontriamo chi per essi che ci premia, qualora
risultiamo bravi nell’esercizio dell’attività di novità, socio
politica, industriale >>.
Econ:-<< Credi dunque di aver ricevuto premi per aver aperto nuovi
orizzonti a Dalla Giorgetti, spiando il nostro uomo, conosciuto anche
dal tuo amico, il quale però preferisce giungere a lui, attraverso il
te, suo filtro, per non compromettersi internazionalmente? >>.
Doctosky:-<< Stabilito che sulla scrivania del nostro uomo spia tutto
il mondo e nessuno vuol farsi trovare lì con le mani nel sacco, hai
osservato nella giusta direzione! – Le probabilità che hai illustrato
rispondenti a verità che stiamo vivendo, subendo, sono elevatissime!
>>.
Econ:-<< Oggi nove uno duemila e nove. – Il primo contratto
d’allacciamento internet del nostro uomo era un numero di nove cifre e
solo nove, mancava uno per leggere un miliardo, la compagnia del West
lo allacciava in rete, erano tempi cui creò la pistola spermaflex,
mentre lontano sparano ancora e non ad acqua, nella gara a chi si
prende la news e la mette in scena: Gli Eserciti nella Polvere/Dialogo
con Assurdo – i nasi sono pieni di polvere, per quanto tempo ancora? -
The~Drugbat avanza! – A questo punto sono d’accordo: chi va in rete
non esulta, presagendo sarà scoperto tra dieci anni, così come sta
accadendo a chi ha segnato dieci anni or sono e venti addirittura >>.
Doctosky:-<< Il pesce spada infilza con la sua arma il legno della
nave pirata >>.
Econ:-<< Verbalizza spiando aprendo il foro? >>.
Doctosky:-<< Buongiorno Direttore Commerciale: ci dica! >>.
Direttore Commerciale:-<< Sono a Nord Est, ieri ho ricevuto una
chiamata per un locale da prendere in considerazione, tra una loffa e
uno sparo ai coglioni, da parte di chi si crede suggeritore d’affari
che stiamo eseguendo in nome suo. – Vi terrò informati quando
visionerò il luogo in questione. – Buona giornata! >>.
Econ:-<< Ma che sta a di’ >>.
Doctosky:-<< Siamo al chi ci colpisce per intimidirci, tra poco
potrebbero anche comprometterci, stiamo ingrandendoci assai ed
iniziamo a dare fastidio, possiamo scoprire chi ci sta osteggiando,
solo attraverso il prete woodoo, appartenente questi ad una categoria
che si presta facilmente a creare realtà parallele, senza nemmeno
preoccupasi da dove provengono, basta il credo kult cui appartiene a
garantirne l’importanza di seguire il filone, quindi sicuramente, ce
lo conferma il nostro Direttore Commerciale, asserendo sciocchezze a
prima vista, c’è nell’aria una analoga organizzazione relativa, la
quale ha preso spunto dalla nostra idea di piano bar e vorrebbe
emergere in vece nostra >>.
Econ:-<< Ciò determina spari ai coglioni e loffe? - Laseromania con
la pala in dirittura d’arrivo nel mondo degli affari? >>.
Doctosky:-<< Solo un discorso ITecnodemocrale ci può salvare! >>.
Econ:-<< In effetti siamo alla mafia organizzata che si presenta e fa
man bassa dell’affare che gli garba >>.
Doctosky:-<< Il Presidente nero cosa penserà del nostro premier in
questa ottica? >>.
Econ:-<< Ho l’impressione che tutto l’occidente sia in un marasma di
leader >>.
Doctosky:-<< Un’onda devastante dei leader, uno ’tsunami? >>.
Econ:-<< E poi c’è chi dice che scrive dopo? – Allora, vediamo quale
leader asserirà qualcosa di simile prima? >>.
Doctosky:-<< Aspettiamo le dichiarazione del Presidente abbronzato che
ha già nominato capo della Cia sua eccellenza dalla tintarella capa
tosta sfilatino, robe da fotografia nel bosco, della Calabria Esaudita
>>.
Econ:-<< Posto così, mi sembra più disteso, il futuro prossimo venturo
>>.
Doctosky:-<< La gente vuole sapere, siamo al lancio di messaggi
fotografici >>.
Econ:-<< Il nostro compito, assicurerà Mr. Sfilatino: sarà garantire
che universi paralleli, non prendano il sopravvento sugli originali, i
quali meritano di esprimersi senza oppressioni >>.

[rimuda]

Ero talmente contento, di aver riveduto, dopo aver corretto mesi or
sono, il primo tomo, che nell’eliminare tutti documenti relativi, ho
buttato anche quelli inerenti alla terza ed ultima parte del libro. -
Fortuna li ho archiviati su Google, nel mio newsgroup politico
tecnologico, dove mi ritrovo a pagina ottanta e passa, appena
aggiunte, ad un unico documento che ho recuperato nella memoria
portatile fermo a pagina ventisei, intanto due ore se ne sono andate e
devo uscire. – Peccato, mi sentivo ispirato.
Econ:-<< Non lo hanno riconosciuto al Jobcentre, sia l’impiegato alla
porta che alla scrivania. – Ha addebitato tale causa alla foto che ha
postato ieri su facebook, della notissima rivista “ Fame “ >>.
Doctosky:-<< Subito ha pensato che volessero furbettare, allorquando
l’impiegata lo ha chiamato e dopo avergli rifilato la prima ramanzina
dell’anno, perché giunto con un minuto di ritardo, dopo i dieci in
anticipo cui deve presentarsi, gli ha detto che non lo aveva
riconosciuto, causa la barba, allora ha capito perchè l’impiegato alla
porta, a momenti gli chiedeva dove avesse le bombe, notandolo per la
prima volta senza zaino e con la barba … addirittura? >>.
Econ:-<< È vero! - Quando si rade in estate, gli brucia la pelle e lo
stesso capita durante l’inverno freddo, non a caso ha scritto sullo
specchio in bagno ONU che letto all’incontrario significa uno ed una
sola passata di lametta necessita nel radersi, perché a due, si
travisa a sangue >>.
Doctosky:-<< Non esistono più le mezze stagioni, si lamentavano quelli
della Moda nei primi anni ottanta >>.
Econ:-<< E_mail di Direttore Commerciale >>.
Doctosky;-<< Buongiorno! - Ho visionato il locale che vi accennai la
settimana scorsa. – È un bel palazzo dell’ottocento di duemila metri
quadri, mille all’ammezzato ed altrettanti sopra. - Allegato, potete
notare il video, comunico altresì che le Ferrovie di Stato, mi hanno
informato che vogliono disfarsi di un lotto di carrozze oltre lo
Stretto. – Gli interessati all’acquisto possono recarsi sul luogo, da
oggi a fine mese ed avranno un dipendente delle ferrovie, curatore
delle vendite a disposizione per visionare lo stato delle carrozze e
della locomotiva >>.
Econ:-<< Chiamalo bel palazzo? – È fatiscente, senza inquilini,
pericolante, però è in una città importante unica, sul canale. – Il
proprietario, vuole attuare la ristrutturazione secondo le esigenze
del locatario, affittando lo stabile per un milione l’anno, oppure
vendere tutto per quattro milioni >>.
Doctosky:-<< Tanti e forse più ce ne vogliono per la ristrutturazione
>>.
Econ:-<< Beh! - Non proprio >>.
Doctosky:-<< Immagino con Cugina un milione di stelline sia quanto
meno per ottenere un buon lavoro di quattro appartamenti per piano >>.
Econ:-<< Otto case grandi, da duecento cinquanta metri ciascuna, si
otterrebbero secondo il tuo progetto, meglio rilevarne una dozzina, si
vendono più facilmente >>.
Doctosky:-<< Non sono mica sicuro? – Credo chi abbia i soldi, in
questo momento e voglia vivere in quel punto, non vada tanto a
sindacare i dove ed i come, il guaio attuale, è che si è persa
l’esperienza dei luoghi, moltissima gente ha cambiato totalmente
radici, distribuendo al vento una cultura storica, la quale non
alimenti motivi importanti di recupero >>.
Econ-<< Puntellando le mura esterne e ristrutturando a nuovo,
perimetro e tetto e buttare tutto l’interno per farne un locale? >>.
Doctosky:-<< Sarebbe un’idea, cui se Cugina assicura di non andare
oltre il milione ed il proprietario del rudere storico accetta i tre
milioni in contanti che gli verserei, togliendoli da un’altra società
che ci affitterebbe i locali di rappresentanza, in modo da risparmiare
tasse, potrei prendere in considerazione, in quanto non ritengo sia
possibile per la nostra compagnia disarmarci di quanto abbiamo in
cassa, per soddisfare questa operazione, unica e sola >>.
Econ:-<< Non ho capito, dovremmo affittare come studio deposito di
salumi, per farti evadere tasse e non disperdere il nostro capitale
attuale, in cerca di tante altre operazioni commerciali da concludere
a breve? – A queste condizioni deposito, non mica ti daranno le
licenze, in un punto come quello? >>.
Doctosky:-<< Allora non si può fare. – Costa troppo! – Non saprei dove
prendere, tanto danaro cotanti >>.
Econ:-<< Otto appartamenti, da duecento cinquanta metri quadri l’uno,
lì, ristrutturati a nuovo, valgono minimo un milione cadauno >>.
Doctosky:-<< Anche uno e mezzo, comparati ai prezzi di mercato di otto
anni fa, ma oggi? - Ho dei soldi ed investire in nuovo, nei centri
storici mi suona investimento mirato al profitto, alla fine, oggi, a
meno di cinquecentomila stelline per duecentocinquanta metri quadri,
in un palazzo storico ed in quel luogo, penso non spossa andare >>.
Econ:-<< Di conseguenza se per rifare lo stabile, ci vuole un milione,
più tremilioni di stelline al proprietario, e siamo a quattro,
dopodichè si rivende ad otto, mi sembra normale >>.
Doctosky:-<< L’hai detto: quattromilioni in totale!– Informiamo
Direttore Commerciale che per tre milioni contanti, più le licenze per
ristrutturazione come riteniamo opportuno secondo i disegni
dell’Architetto da presentare in Comune, ed apertura piano bar,
lasciando le facciate storiche del palazzo splendenti a nuovo,
l’operazione può andare in porto >>.
Econ:-<< Credi accetterà? >>.
Doctosky:-<< Non ho idea! – So solo che i soldi valgono più niente, ma
chi li ha in tasca e sa cosa farne, può concludere affari molto
interessanti: oggi! – In conclusione se accetta, dovrò procedere con
entusiasmo e non so se vale la pena tale acquisto, sicuramente sarà
positivo per il nostro lavoro, avendo chiuso le estremità nord,
essendo presenti al centro ed al sud, non ci resta che coprire le
estremità sud, infine le capitali regionali, sparse sul nostro
scacchiere regionale che va delineandosi come gradiamo. - Credo che
procedendo alla messa in opera di quanto individuato sul territorio,
non dico le susseguenti offerte si presenteranno da sole, ma quasi,
dandoci la possibilità di scegliere i più confacenti per noi,
considerando che siamo a nemmeno metà gennaio, abbiamo da ritenerci
più che soddisfatti dell’operato del nostro Direttore Commerciale >>.
Econ:-<< Messaggio elettronico, dal nostro agente pubblicitario, vuole
gli fissiamo un appuntamento con suo cugino, titolare della radio e
della televisione locale >>.
Doctosky:-<< Oggi pomeriggio alle ore sedici, da noi, va bene oppure
domani pomeriggio alle diciassette >>.
Econ:-<< Rispondono immediatamente: cercheranno di essere da noi tra
un paio di ore, alle sedici >>.
Doctosky:-<< Il disco di Tilla sta andando forte, nessun rivenditore
sta rifiutando l’ordine e tutti secondo il minimo quantitativo da noi
offerto, per ottenere l’assemblaggio display vetrina >>.
Econ:-<< Se ho capito bene, duecento clienti per cinquecento pezzi,
producono centomila vendite, per un incasso di cinquecentomila
stelline, cifra la quale ha permesso alla casa discografica di
pareggiare i conti l’anno scorso >>.
Doctosky:-<< Hai capito benissimo e sull’onda dei centomila venduti di
prova, si presume di giungere a tre, quattro centomila pezzi totali,
praticamente, solo questo disco garantirebbe il mio investimento,
tenendo in vita per tre anni l’azienda. - Figlio Discografico
garantisce che grazie a Tilla, venderemo meglio tutti gli altri dischi
che abbiamo in catalogo, intanto oggi è di scena un DJ, scusa non
ricordo il nome, il quale sarà da noi per l’inaugurazione del
diciassette, è uno dei più seguiti nel Paese, da solo dovrebbe offrire
centinaia di presenze nel night. – Ha registrato con noi tre dischi,
per una vendita totale di circa settantamila pezzi, non male per
quanto offra il suo mercato. - Chiede mille stelline a serata, a conti
fatti ci costerebbe più di Tilla che ne percepisce ventiquattromila
l’anno >>.
Econ:-<< Proviamolo per una serata, se va bene gli offriamo il
contratto da ventiquattromila stelline>>.
Doctosky:-<< Accetterà sicuramente, in quanto nonostante sia tra i più
bravi in assoluto, non copre nemmeno venti serate l’anno - chiede
troppo! >>.
Econ:-<< Mentre per noi chiederebbe giusto, perché coprirebbe
centocinquanta serate. – Se veramente è bravo come garantisce il tuo
socio discografico, lunedì sarà in ufficio a firmare il contratto >>.
Doctosky:-<< Domani parte la pubblicità dell’inaugurazione, ora
chiedo
a Figlio Discografico di scritturarlo per il 2pBcapitale a mille
cinquecento stelline per venerdì e sabato, ed alla fine della seconda
serata, valuteremo se è il caso o meno sviluppare un discorso
professionale con lui per i nostri locali >>.
Econ:-<< Il nostro DJ attuale ci costa sedicimila stelline l’anno ed è
bravo - non lo cambierei! >>.
Doctosky-<< Neanche io: suona dischi di un paio di DJ che abbiamo in
catalogo >>.
Econ:-<< I clienti sono indispensabili lui e tra quelli che spendono
mille stelline l’anno per la gloria delle case discografiche – guai a
bocciarlo! >>.
Doctosky:-<< Bussano alla porta. – Apro! >>.
Pubblicista:-<< Siamo ad una scrivania che conta, per presentare il
Signor Teleprivata >>
Econ:-<< Piacere di conoscerla! – Si accomodi! >>.
Pubblicista:-<< Mio cugino vorrebbe scritturare Tilla per la sua TV,
in radio sta facendo scasso, stiamo ricevendo moltissime telefonate
entusiaste dei suoi brani e la richiedono continuamente >>.
Teleprivata:-<< Vorremmo organizzare un programma per lei, due ore di
spettacolo, magari la sua serata da piano bar, più l’intervista,
quanto chiedete? – Mi hanno informato - siete i suoi manager! –
Auguri! >>.
Doctosky:-<< Per lanciarla ci accontentiamo di poco, ma già dalla
prossima TV che si presenterà a noi, chiederemo il doppio, per ora
vanno bene ventimila stelline! – I suoi dischi stanno andando a ruba!
>>.
Teleprivata;-<< Accetto! – Vorrei filmare il video nel vostro locale!
>>.
Doctosky:-<< Se vuole può realizzare una decina di minuti lato
pizzeria, in modo che i suoi clienti di zona si riconoscano nel
locale, poi le daremo in visione più di un filmato in Piazzetta,
quando esce dalla limousine e l’ovazione del pubblico, con relative
risposte di Tilla a loro domande, più altro nostro materiale, infine
il filmato dal vivo sullo stage, se proprio lo vuol realizzare, ora,
non saprei quale data proporle, in quanto il prossimo week-end si
esibirà all’inaugurazione del locale che stiamo aprendo nella capitale
>>.
Teleprivata:-<< Laddove potrei continuare il filmato e cercare di
vendere alla TV locale, perché ventimila stelline per me, attualmente,
sono troppe! >>.
Econ;-<< Se offrendo ad altri il programma realizzato ci riconosce il
cinquanta per cento della cifra, possiamo accettare, tenendo presente
che dovrà chiedere quarantamila stelline, minimo ed a salire per
televisioni più importanti >>.
Teleprivata:-<< Eccessivo! – Però, può raggiungere quelle cifre! –
Accetto! – Sperando realizzi un ottimo filmato da buon programma
televisivo. – Mercoledì sera, in pizzeria con familiari ed orchestrali
a fare da corollario alla nostra diva. – Arrivederci e grazie! >>.

[rimuda]

Un giorno forse matureremo qualcosa che si chiama: sapere, oggi, cosa
fare da mattina a sera, in un contesto intellettuale che soddisfi il
nostro operato, che appaghi l’attività sociale nella quale siamo
armoniosamente avviluppati, come acqua sul terreno bagnato e tanti
fili verdi che fanno del prato dopo la pioggia, un bagliore d’erba di
verde illuminato dal sole, il quale fa capolino tra le nuvole, in
marzo dal vento sparpagliato o a gennaio di questo anno non certo
assolato?
Econ:-<< Messaggio elettronico del Direttore Commerciale: sono diretto
al deposito delle Ferrovie, ieri sono stato a cena con il proprietario
dello stabile che stiamo trattando, questi si è dimostrato molto
sensibile ai tre milioni, anche se è sceso solo di cinquecentomila
stelline dalle quattro. - Ho fatto notare che per quattro milioni si
compra bene e tanto nel mercato immobiliare odierno e noi abbiamo
fretta. - L’ho invitato all’inaugurazione del 2pBcapitale, per
conoscervi. – Asserisce che per le licenze non c’è problema, perché in
città sta nascendo l’esigenza di portare gente durante il week-end, il
turismo langue, e la nostra attività sembra fatta apposta, in quanto
verrebbero clienti da tutta la regione durante pomeriggio e si
tratterrebbe fino a notte inoltrata, il che in quel punto cittadino
non guasterebbe, essendo prossimo alla stazione ed al parcheggio. –
Meno di un paio di centinaia di metri, non creerebbe tanto frastuono
di tacchi sul selciato di notte. – Mi sono risparmiato dal
comunicargli che non abbiamo bisogno di licenze, ma solo di permesso,
lui garantisce d’essere parente dell’Assessore al Turismo e Spettacolo
e ciò che sta dichiarando risponde a verità, la città si sta
addormentando e cerca gente come noi! >>.
Doctosky:-<< Diamo uno sguardo sul territorio dal satellite collegato
in rete; se acquistiamo i vagoni ferroviari, meglio trasportarli da
questo altro lato dello Stretto, perché sull’isola andremo a istallare
l’attività nella capitale, la quale come città, mi piace molto >>.
Econ:-<< Dalle parti dell’aeroporto c’è abbastanza verde, direi di
cercare una fabbrica d’arredamenti negozi da quelle parti, ascoltare
Mastro Rafaele che non sa cosa fare con i vagoni treno, non mi va
proprio! >>.
Doctsoky:-<< L’hai detto! - Cerchiamo sulla Guida Monaci, telefono
alla prima che capita in quella città >>.
Giusoli:- << Pronto - Giusoli Arredamenti Negozi - chi parla? >>.
Econ:-<< Buongiorno Signor Giusoli, stiamo aprendo un locale nella sua
zona ed avremmo bisogno di lei >>.
Giusoli:-<< Grazie del pensiero, ma non lavoro da giugno e sono in
ufficio, per abitudine, prima che il proprietario dello stabile, mi
cacci perchè non pago affitto, lo stesso dicesi della compagnia del
telefono e dell’elettricità. – Fino ad un paio d’anni fa, avevo una
dozzina d’operai, gli ultimi tre, mi hanno salutato prima dell’estate,
allorquando eseguimmo l’ultimo lavoro, dopo che durante l’autunno,
l’inverno e la primavera eravamo stati senza far niente >>.
Doctosky:-<< Salve signor Giusoli, sono Doctosky, il socio di Econ,
prima al telefono, abbiamo l’apparecchio impostato a viva voce e
possiamo ascoltare o parlare in contemporanea. – Ma lei che tipo
d’arredamenti produceva? >>.
Giusoli:-<< I migliori che potete osservare in città >>.
Econ:-<< Cosa le servirebbe per tornare in attività? >>.
Giusoli:-<< Lavoro! – Commissioni da evadere! >>.
Doctosky:-<< Le stiamo offrendo un arredamento da eseguire, perché lo
rifiuta? >>.
Giusoli;-<< Perché non vale nemmeno la pena prenderlo in
considerazione, ce ne vorrebbero minimo una decina l’anno ed
importanti, altrimenti una ventina di lavori semplici, bar lineari,
ottimamente eseguiti, artigianalmente >>.
Econ:-<< Noi le offriamo di arredare quaranta locali in tre anni >>.
Giusoli:-<< Ora, non avrei nemmeno i soldi per recuperare il mio ex
personale, disperso, andato alla concorrenza, modestamente avevo il
miglior acciaista della regione, lo stesso dicesi del falegname e del
tecnico che mi curava impianti idraulici o il tecnico della parte
elettrica e frigoriferi, i quali uscivano anche fuori sede per
assistenza >>.
Doctosky:-<< La sua fabbrica com’è attrezzata? >>.
Giusoli:-<< C’è tutto! – Tutta l’attrezzatura è ottima - la segatrice
e la piegatrice dell’acciaio sono nuove, nemmeno due anni di vita,
impianto d’aerazione super e camera ad acqua per verniciatura –
ufficio per la segretaria e studio tecnico >>.
Econ:-<< Se le offriamo centomila stelline per il cinquantuno per
cento dell’azienda, dopo che domani sarà da lei il nostro Direttore
Commerciale per valuterà lo stato della sua fabbrica e se possiamo
prenderla in considerazione, per i quaranta locali cui abbiamo bisogno
in due anni, lei cosa risponde? >>.
Giusoli:-<< Con centomila stelline da parte mia che ricevo da voi e
centomila vostre, potremmo fare grandi cose nel richiamare personale
ed impostare di nuovo la struttura, se veramente produciamo quaranta
arredamenti di buon livello per voi, in due anni >>.
Doctosky;-<< Lei riceverebbe tre anni di stipendio anticipato, con
qualifica di Direttore Generale, lo stesso si potrebbe tentare per
l’acciaista cui avverto tanto le sta a cuore. – Con la fabbrica, dove
siete ubicati? >>.
Giusoli:-<< Verso l’aeroporto >>.
Econ:-<< Ottimo! – Notiamo molto spazio verde, vorremmo affittarne un
po’ >>.
Giusoli:-<< Non c’è problema, mio suocero è proprietario di un bel
apprezzamento di terra >>.

[rimuda]

La bambola piena d’acqua, trasportava il suo bagaglio d’informazioni
da un continente all’altro, la sua memoria si misurava litri di mare
che si notavano dalla banchina a fior d’onde. – Un cuscinetto adiposo
isolava il giocattolo a galla. – Memorie sempre più piccole, in grado
di gestire quantità enormi d’informazioni, tanto da non stupirci circa
la parte minima dell’acqua, disegnata in una lacrima, in grado di
pensare, in cerca di un’altra simile, dolce, senza salsedine, per non
scomparire prima del tempo, nel mondo dei solidi o dei gas chimici
dirompenti.
Econ:-<< Direttore Pizza informa che la pubblicità in radio è partita
da ieri pomeriggio ed i poster sono affissi da stamani, mentre
dovevano essere ai muri ieri pomeriggio - la pubblicità radio doveva
farsi sentire in mattinata, sempre di ieri. – Prende atto di ciò,
telefonando all’agente pubblicitario, facendo presente che la prossima
volta ci rivolgeremo a lui, questo accaduto da quantificare con la
direzione, lo sconteremo sull’importo da pagare. – Per venerdì sera è
già tutto pronto, con l’Assistente Manager, hanno messo alla prova,
più di una volta il forno >>.
Doctosky:-<< Rispondi saremo da lui Venerdì a mezzogiorno. – Pronto!
>>.
Tizly Sr.:-<< Buongiorno, sono il papà di Tizly, mio figlio è a letto
con la febbre alta! >>.
Econ:-<< Cosa si fa? >>.
Tizly Sr.:-<< Dice di avvertire Tilla e consiglia il pianista del coro
che hanno avuto recentemente in sala d’incisione, al quale, se si fa
presente, non solo Tizly consegnerà gli spartiti, ma darà anche
qualche consiglio. – Non vi preoccupate, mio figlio assicura che
imparare ad eseguire dodici pezzi in due giorni è facile, anche per
chi non è un mostro di bravura, infine quel pianista lo ha sentito
suonare e non è male! >>.
Doctosky:-<< O.K.! – Pensi a star bene, provvederemo! – Avete bisogno
di qualcosa? >>.
Tizly Sr.:-<< Un termometro! – Per me scotta assai - lui assicura non
sia il caso chiamare il medico >>.
Econ:-<< Verrò a portavelo tra un paio d’ore. – arrivederci! >>.
Tilla:-<< Oh - che sventura! – Ci tenevo a presentarmi al massimo
nella Capitale! – Meglio telefoni subito al corista pianista, forse è
meglio chiami pure la corista che fa coppia con lui, laddove non
arriva a svisare come Tizly al piano, ci penserà la voce a creare
armonie. – Stasera poi, c’è l’appuntamento con la televisione, e senza
Tizly tra gli orchestrali e voi tutti più i miei parenti, non mi trovo
- la vorrei rinviare >>.
Doctosky:-<< Come meglio credi! – Ricorda che per le serate prossime,
artiremo venerdì a mezzogiorno, tu verrai con noi insieme al pianista
e la corista che sia >>.
Tilla:-<< Credo in due giorni sapranno rimpiazzare Tizly, sicuramente
avrò con me i pezzi campionati del mio disco, così come mi esibii
durante la serata d’inaugurazione al 2pBsw. – Che regalo vuoi per il
tuo compleanno? >>.
Econ:-<< E lo dici a me? – Non lo sai che è il mio turno di risposta?
>>.
Tilla:-<< Sei una cosa impossibile! – Pure i turni? >>.
Doctosky:-<< Riguardo al regalo, basta un’interpretazione eccezionale!
>>.
Tilla:-<< Questo inconveniente di Tizly a letto con la febbre, non ci
voleva proprio, ora dovrò badare a montare la musica con due persone
nuove, mentre avevo in programma di uscire in cerca del regalo per te
>>.
Econ:-<< Pronto Direttore Commerciale – mi dica! >>.
Tilla:-<< Sento l’altro telefono in azione – siete impegnati – a dopo
– oh, mi manchi! >>.
Direttore Commerciale:-<< Per trentasei carrozze, più una locomotrice,
più settantadue metri di tronco di binario per sei, tutto degli anni
sessanta, ho offerto cinquantamila stelline, mi hanno riso in faccia e
quando ho fatto notare tale era la cifra di base d’asta, andata
deserta, mi hanno mostrato dei listini di metalli, ove risulta che se
pesassimo il lotto per venderlo a ferro vecchio, saremmo alla cifra
loro offerta da me, ma io ne voglio meno di quanto hanno in deposito
ho replicato, tanto che alla fine per quanto ci necessita ho offerto
settantacinquemila stelline, ma dove li mettiamo tutti quei vagoni, se
questi la settimana prossima acconsentono?
Doctosky:-<< No problem! - Prenda il Ferry boat e vada dall’altra
parte del continente, in taxi si faccia accompagnare nella zona
dell’aeroporto, tra poco le comunicheremo indirizzo preciso e numero
di telefono della persona con la quale s’incontrerà. - Con il suo
apparecchio foto video dovrà registrare un filmato e sondare la
fabbrica ed il titolare, il quale telefonicamente è sembrato tanto una
persona a modo, lei ascolterà ciò che afferma della sua professione e
per stasera attendiamo un rapporto dettagliato >>.
Econ:-<< Telefoniamo Teleprivata ed avvertiamo del grattacapo
influenza, chiedendo di spostare la data alla settimana prossima >>.
Doctosky:-<< In gamba loro: garantiscono di ovviare ai desideri di
Tilla creando un Tizly virtuale seduto ai tavoli e sempre inquadrato
da lontano o da vicino con qualche mano che passa davanti l’obiettivo
per non sciuparlo >>.
Econ:-<< Vabbeh! – Saremo stasera tutti alla registrazione del
programma televisivo, come da appuntamento. – Vado dal nostro amico
Tizly a portare il termometro e se il caso chiamare il medico. –
Perché si ricorre al dottore solo quando la temperatura sale a
quaranta? >>.
Tilla:-<< Veramente le televisioni si spingono fino a tanto, facendo
vedere il portiere che la palla va dall’altro lato oscurata o posta in
chiaro da loro e chissà dov’era si chiede l’estremo difensore
raccogliendola dal sacco? >>.
Doctosky:-<< Invita tutti coloro che vuoi nel filmato che andrà in
onda questo fine settimana, saremo stasera alle venti nel 2pBsw, per
te >>.
Tilla:-<< Tra pochi minuti il pianista e la corista, i quali di tanto
in tanto fanno coppia da piano bar, saranno qui, dopo essere stati da
Tizly – essi sono entusiasti della chiamata. - Come giungono a casa
mia, inizieremo a provare senza interruzione fino alle diciotto, un
‘ora per prepararmi e dopo saremo da voi, intanto avverto anche gli
altri. – A questa sera amore! >>.
Tizly:-<< Oh! – grazie del termometro: svengo! – Fortuna il vetro
freddo sotto al braccio mi tiene sveglio! >>.
Econ:-<< Tilla, quando le abbiamo la notizia del tuo stato paziente,
non è svenuta, come solito in questi frangenti, anzi! >>.
Tizly:-<< Sono mortificato! >>.
Econ:-<< Inutile lo dichiari, si vede lontano un miglio che sei
accaldatissimo! – Scusa se sono pieno di canfora e verso la finestra,
ma non vorrei mischiarmi l’influenza, questa settimana stare a letto,
è un lusso che non posso permettermi >>.
Tizly Sr.:-<< Ecco qua – quaranta ed uno! >>.
Tizly:-<< L’uno non lo vedo, comunque >>
Tizly Sr.:-<< Dammi il numero del tuo medico! >>.
Tizly:-<< Non ce l’ho! >>.
Tizly:-<< Della guardia medica? >>.
Tizly:-<< Nemmeno! >>.
Tizly Sr.:-<< Ma sei scemo! – Lo devi avere per forza, altrimenti
versi i contributi a chi, a me? >>.
Tizly:-<< Uhà! – Come sei scocciante era meglio veniva mamma, la quale
è a lavoro, mentre tu in permesso. – Che ti devo dire: ricevo un sacco
di posta dalla mia USL, ma se ti dovessi dire dov’è non lo so, ricordo
mi dichiararono di scegliere un medico tra un elenco di zona che mi
presentarono, cosa che feci telefonicamente, quando venni ad abitare
in questa zona … >>
Tizly Sr.:-<< Guardiamo nelle pagine gialle e troviamo … l’ass lontra
>>.
Tizly:-<< Ma che stai a di’? >>.
Tizly Sr.:-<< Che ne so? – Ho digitato USL nella casella della ricerca
ed è uscito ciò >>.
Econ:-<< Vi saluto! – Torno a lavoro! – Auguri di buona ripresa con
calma, senza accelerare la guarigione, spalmando virus in giro >>.
Tilla:-<< Quanto sta accadendo è favola, più che racconto per il
pubblico televisivo >>.
Teleprivata:-<< Le dive allo specchio iniziano a vedersi esattamente
così, quando il successo dalla fantasia si riflette nella realtà >>.
Tilla:-<< Essere ai vertici in pochi mesi e tutto in virtù di questo
locale, sa di visione onirica ancora non espresso appieno, infatti il
prossimo fine settimana mi esibirò in un cine teatro storico ed appena
ristrutturato della capitale, grazie alle mie prove canore in casa,
ascoltate dalla finestra aperta di qualcuno che abita al piano di
sopra e fortuna questi fosse il proprietario del locale >>.
Teleprivata:-<< Tiro ad indovinare: stai parlando di Doctosky? >>.
Tilla:-<< Sì! – Insieme al suo socio Econ, vestono anche panni di
manager, miei, posizione cui non volevano accettare, perché troppo
impegnati >>.
Teleprivata:-<< Ritieni di essere assurta a diva per una scommessa
loro? >>.
Tilla:-<< Assolutamente! – Però se aggiungo che Doctosky ha rilevato
il cinquanta per cento delle azioni di una delle migliori etichette
discografiche in circolazione, per meglio impostare tutto il discorso
che verte al successo, innanzitutto il mio, significa che senza di
loro sarei ancora a fare le prove a casa – ne sono sicura! – I manager
nella vita di un artista per il successo, sono indispensabili, ed io
modestamente, ho i migliori in circolazione >>.
Teleprivata:-<< Per la quantità di richieste che stai ricevendo nella
nostra radio, sei l’artista più seguita del momento >>.
Tilla:-<< Grazie! – Lo stesso mi hanno comunicato i miei discografici
stamani, il negoziante di zona, per esempio, ha già moltiplicato
l’ordine di dischi recedente, in tre quattro giorni, ha già esaurito
cinquecento pezzi. – Questa settimana hit parade sembra essere mia al
numero uno >>.
Teleprivata:-<< Tilla sei legata sentimentalmente? >>.
Tilla:-<< Amo Doctosky, anche se non corrisposta per quanto meriti,
lui pensa più alla carriera, al lavoro che a me. - Alla fine l’ho
fatta apposta a volerli miei manager, così deve pensare a me anche in
ufficio, per esempio nelle ultime settimane, tra disco, serate al
locale, casa discografica da rilevare ed ora ben venga l’Hit Parade,
io come pensiero, sono stata sempre presente sulla sua scrivania. – A
questo punto ce l’abbia o meno la mia foto sul suo tavolo, poco
m’importa, l’importante è che lo ami io >>.
Teleprivata:-<< Che romanticismo! >>.

[rimuda]

On 14 Gen, 13:19, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
> On 13 Gen, 18:16, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:

> Teleprivata:-<< Che romanticismo! >>.

Non fatevi coinvolgere dalle persone che mi conoscono – pensate solo a
me – ciak – Riccardo.
Econ:-<< Guarda un po’ che ha scritto? >>.
Doctosky:-<< È su FAME the World’s Most Famous, tutti avanzeranno
pretese di conoscerlo, anche amici e paraenti già compromessi dai
kult, se fossi io al suo posto asserirebbero ti farei veder cosa
facessi >>.
Econ:-<< Io sto ovunque ci sia odore di danaro nell’etere: non è colpa
mia, è la professione! – Dove mancavo, mi hai spinto, altri circoli
segreti dove andare a speculare mi sembra non so >>.
Doctosky:-<< I kult sono a sfavore degli originali, translano verità,
così come abbiamo già osservato, essi usano lo stregone centro
divulgatore di ciò che vogliamo, facendo rimbalzare su altre teste ciò
che credono opportuno funzioni in quel momento carpendo dal libri
digitali ora e dalla scatola sugli scaffali prima - grazie a loro,
spiamo ed arricchiamo gli altri, attraverso noi, senza risultare
divulgatori di tale informazione, in questo modo, la società produce,
avanza >>.
Econ:-<< Prosegue, politicamente disfattista nei confronti
d’ITechnodemocratic >>
Doctosky:-<< Delle idee scientifiche che devono andare ad altri, idem
per le intuizioni economiche commerciali, e l’arte, midia compreso, a
parte creazionismo e tanto altro ancora, la poesia: la regina di
tutte le arti! >>
Doctosky:-<< Il mostro sociale che sta nascendo, il quale in
subcaptoactionem di facilonerie, non premia gli originali,
sprofondando la società, sempre più profondamente nell’anonimato,
riducendo gli uomini a massa, a teste di ponte, a piloni energetici
distributori di notizie, inducendo maggior rispetto per il minareto,
loro sì che l’hanno vista giusta, la voce al posto delle campane >>.
Econ:-<< Preferibile la campana o la voce? >>.
Doctosky:-<< Buongiorno caro Direttore Commerciale: ci dica! >>.
Econ:-<< Meglio il fischietto: tutti in carrozza – si parte! >>.
Direttore Commerciale:-<< Un’altra volta dall’altro lato dello
Stretto? - Qui ho quasi esaurito il mio compito, e posso andare a
sondare il terreno nella capitale regionale estremo sud opposto >>.
Doctosky:-<< Resti in compagnia del nostro Fabbricante, si rechi con
lui a cena, domani mattina sarà raggiunto da noi e faremo una bella
chiacchierata tutti insieme >>.
Econ:-<< Il filmato che ci ha trasmesso è da analizzare con più
attenzione. – Domani saremo lì con centomila stelline contanti. –
Arrivederci e buon lavoro - ci saluti il suo cliente – grazie! >>.
Doctosky:<< Incredibile! – Mi fanno ridere quelle persone su facebook
che temendo la testa non entri nel quadro, la piegano da un lato >>.
Econ:-<< Si può scrivere qualcosa del genere ad una stellina
emergente? >>.
Doctosky:-<< facebook è diverso da Usenet, perché essendo nuovo ed
accogliendo tutti, trova una moltitudine di gente con poca
dimestichezza del computer e relativo uso di programmi che vanno per
la maggiora, e tutto diventa divertente nella sua elementarità >>.
Econ;-<< Più o meno a sedici anni, dava un clap, alzava le mani e
pronunciava ciak e quello era il suo modo di salutare. – Può essere
pensando a ciò, qualcuno catturò tale pensiero nelle onde ed iniziò a
“ Ciaccare “ tirando pietre? – Così nasceva la tragedia parallela
nelle onde e chi aveva catturato tale fatto carino abbrutendo
selvaggiamente la sua poesia, diveniva proprietario di tutto ciò che
aveva prodotto, annoverandolo intelligenza artificiale, altresì
trasportandosi il bagaglio di “ False Informazioni - Se la fine non
m’inganna “ commedia tecnologica dell’epoca, cui noi crediamo le
pietre, dopo averle lette, le hanno tirate laseriticamente >>.
Doctosky:-<< Sei andato a scovare un fatto molto antico per te,
all’epoca eri alle elementari >>.
Econ:-<< Ieri, al corso di music technology, quando è tornato in
classe, era sotto sopra, il suo documento, i soliti
fasciokomunistileghisti kult in associazione con altri partiti
mondiali, che lo vogliono mettere in cattiva luce nell’etere, quindi
attacco all’acker, per dimostrare la sua incapacità che ancora
produce, causa un razzismo latente, contro il Sud, il quale inizia a
fare proseliti tra gli stessi sudisti che amano il potere >>.
Doctosky:-<< Direi religiosi innanzitutto, nella City la battaglia
integralista spirituale è furente, essa si combatte nei council e
nelle scuole innanzitutto >>.
Econ:-<< È stato bravissimo a rifare immediatamente tutto il documento
ed arricchirlo delle tre guerre, è risultato che dalla seconda
mondiale al Vietnam, i suoni sono completamente diversi, mentre da
allora ad oggi, poco è cambiato, eppure il Vietnam è più vicino alla
seconda guerra mondiale che non all’attuale >>.
Doctosky:-<< Laseromania, non produce rumore, suono e fa vincere le
guerre stando a casa, essa è in grado di tenerci lontano dalle
malattie >>
Econ:-<< Curarci anche dal raffreddore, isolando l’aria intorno a noi,
è quanto chiediamo ai signori della salute ed ai signori della guerra
che credono di bombardare l’aria salute con gli ultrasuoni rispondiamo
naa, salvo curare il corpo anche con tali strumenti >>.
Doctosky:-<< Ultrasuoni penetranti gamma - un acker che sfruttando il
laser della sua stampante, al quale applica un raggio gamma
estrapolato dal telefono, con la potenza del suo processore dov’è in
grado di giungere? >>.
Econ:-<< Colpisce il gatto? >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! – Oramai per lui è facile, hanno voglia e
bombardargli il computer del college, è facile, conosce Flash e Final
Cut Pro, a parte Photoshop, secondo me, ha fatto pure la parte quando
ha chiesto al professore come si aprisse un altro rigo musicale sul
medesimo spartito, infatti, quando gli è stato detto, subito ha
replicato: uguale ad i-Tune, facile da ricordare in futuro, grazie!
>>.
Econ:-<< Credo il tempo delle parti teatrali sia è finito, si comporta
così com’è! – Mantiene le distanze, mentre prima ogni tanto bisognava
avanzare il programma - ma oggi con facebook, si viaggia che è una
meraviglia, non sono più i soliti pochi a conoscerlo, a gestirlo
secondo i loro interessi, in genere gay, che lui non è, ma vecchi
amici e nuovi >>.
Doctosky:-<< Econ, com’è che conosci tantissime cose private, perché
non lo dichiari sei gay? >>.
Tilla:-<< Pronto caro - sto ancora correndo per l’albergo, stasera ci
vediamo al 2pBsw? – Passi a prendermi? – Le prove procederono bene ed
abbiamo pure domani a disposizione, oggi i negozi, chiudono alle otto
stasera, se ci vediamo alle cinque, ci rechiamo al centro in
passeggiata per i negozi, in tre ore, avrò modo di scegliere il regalo
>>.
Doctosky:-<< Come vuoi! >>.
Econ:-<< L’aereo domani è alle otto, alle nove saremo nel bar
dell’aeroporto a colazione in attesa dei nostri amici, per recarci
all’appuntamento che abbiamo in agenda, sarai tu a prendere un taxi e
bussare al mio citofono, più vicino all’aeroporto del tuo. – Meglio
prendere il taxi, a volte si parcheggia troppo lontano dall’entrata
aeroportuale >>.
Doctosky:-<< Già le diciassette? – Tilla è al citofono. – Ci vediamo
stasera al piano bar >>.
Tilla:- << Ciao caro! – Quanto sei bello stasera? – Sembra oggi, non
hai mai trascorso, una giornata lavorativa >>.
Doctosky:-<< Fa freddo! – Beata te che resisti in calze velate e gonna
al ginocchio, però che cappotto pesante, indossi? >>.
Tilla:-<< Ti svelo un segreto: ho tre paia di collant rinforzati, a
gradazione di colore, da non far notare i primi due sulla pelle >>.
Doctosky;-<< Mi piace come stai vestita, sembri più bella di … me >>.
Tilla:-<< Modestamente! – Un pullman, prendiamolo, senza andare nel
garage >>.
Doctosky:-<< Prego: si accomodi! – Da quanti anni non salivo su un
mezzo pubblico cittadino? – Giusto in metropolitana, ogni volta che si
inaugura, una stazione nuova, voglio vederla! >>.
Ragazzine:-<< Scusi, non vogliamo disturbare: lei è Tilla? >>
Tilla:-<< Sì! >>
Ragazzine:-<< Abbiamo acquistato il suo disco, ce lo farebbe un
autografo? >>.
Tilla:-<< Con piacere, ma non ho la penna >>
Ragazzine:-<< Noi invece abbiamo questa cartolina ed il rossetto! >>
Tilla:-<< Ci provo! – Certo che come primo autografo pubblico, dopo
quelli nel locale … piuttosto originale, direi - grazie! >>.
Ragazzine:-<< Il signore con lei è il suo fidanzato? >>.
Tilla:-<< Sì! >>.
Ragazzine:-<< Scusi, può fotografarci insieme a Tilla? >>.
Doctosky:-<< Come chiedete, se dopo basta! – Così come sta scritto
all‘entrata salendo nel bus: non parlare al conducente! >>.
Tilla:-<< Bella questa vetrina di gioielli, diamo uno sguardo? >>.
Doctosky;-<< Per favore, non soffermarti sulla vetrina degli anelli. –
Ritengo un anello, troppo impegnativo come regalo, sarà per il
prossimo compleanno >>.
Tilla:-<< Questo orologio mi piace molto, visita gli anni sessanta >>.
Gioielliere:-<< È l’ultimo grido moda, orologi di marche che andavano
fortissime nel dopoguerra, stanno entrando di nuovo in scena,
principalmente secondo il periodo degli anni del boom economico, i
sessanta, cui s’ispira l’oggetto da uomo che state osservando >>.
Tilla:-<< Grazie, lo compro! >>.
Gioiellire:-<< Per lei Tilla, lo sconto del venticinque per cento >>.

Tilla:-<< Mi conosce? >>.

Gioielliere:-<< Ho acquistato il suo disco e spesso sono nel 2pBsw –
il signore che ha accanto, cui credo sia il suo fidanzato, è quasi
sempre di lato al forno delle pizze >>.
Doctosky:-<< Notavo una faccia conosciuta. – Piacere! >>.
Gioielliere:-<< Mio! - La pizza mi è sempre piaciuta, da voi la gusto
di più! >>.
Tilla:-<< Grazie! – Arrivederla! >>.
Gioielliere:-<< Credo domani sarò da voi >>.
Tilla:-<< Non ci saremo! – Suonerà Tile, noi stiamo inaugurando nella
Capitale, poi voleremo al Nord, per un altro locale nuovo che stiamo
aprendo; cioè lui, sta creando tanti punti, dove potrò esibirmi >>.
Gioielliere:-<< Lo conosco Tile, è mio cliente sull’isola, sarà
piacevole salutarlo. - Auguri per la prossima inaugurazione, poi saprò
dai giornali dov’è e come si chiama il locale! >>.
Doctosky:-<< Sui prossimi rotocalchi rosa di fine mese, pare Tilla sia
al vertice delle classifiche di vendita dischi, magari qualche week-
end, quando la squadra del suo cuore gioca in trasferta … >>.
Gioielliere:-<< No! - Il pallone non mi piace - non arricchiscono
nessuno, quelli! - Pensano sempre e solo a loro, ad avere! - Hanno
portato il costo dei biglietti ed ingaggi alle stelle. - Quando la
squadra va bene, diminuisce anche la vendita - i biglietti salgono in
cielo e quel poco danaro che macina tra i negozi per la vendita, va
tutto al calcio. – Ma non ci pensiamo, tanto i soldi li abbiamo, siamo
ricchi, fino al punto di scommettere che ci incontreremo in qualche
altro locale che avete sparso per il paese. - Auguri! >>.
Tilla:-<< Che belle scarpe? >>.
Doctosky:-<< Quelle da uomo sono niente male – entriamo! >>.
Tilla:-<< Di nuovo sul marciapiedi, siamo nelle vicinanze del mio
negozio d’abbigliamento preferito >>.
Doctosky:-<< Sono tre ore che giriamo! - Siamo pieno di pacchetti e
pacchettini, che ne diresti di una sosta in ristorante? >>.
Tilla:-<< Da lì usciremo alle nove e ci recheremo al 2pBsw e metteremo
lo shopping dietro la tenda sul palco? >>.
Doctosky:-<< Due insalate ed una spigola, acqua minerale non gasata –
grazie! >>.
Tilla:-<< Madonna, quanto ho mangiato? >>.
Doctsoky:-<< Credo stanotte avrò una pizza, sicuramente mi tornerà
fame >>.
Tilla:-<< Andiamo! >>.
Econ:-<< Tile va bene! - Ha quasi riempito il locale, secondo le
statistiche del giovedì, sempre al disotto delle otto, novecento
presenze >>.
Tilla:-<< Se la cava abbastanza bene sia al piano che con la voce. –
Ha molto mestiere e si nota: piace assai al suo pubblico, il che
risalta da come si muovono, danzano, penso più del tenta per cento
della sala è rappresentata da clienti suoi >>.
Bellezza:-<< Abbiamo un altro nome su cui contare! >>.
Perina:-<< Che fosse bravo ce ne accorgemmo subito, temevo pagasse lo
scotto cambiando atmosfera, locale, invece è uguale, viaggia spedito
sulle sue note ed il pubblico lo segue: promosso! >>.
Cugino:-<< Non dichiaro niente per timore di dire una sciocchezza >>.
Doctosky:-<< Dov’è tua sorella? >>.
Cugino:-<< A casa di Tizly, gli ha preparato la cena, per rimetterlo
in sesto. – Assicura sta meglio, molto meglio, attualmente la
temperatura è scesa, è attestata sul trentotto. – Ieri c’era anche la
madre di Tizly, la quale crede siano fidanzati … non si sa, quale sia
il loro rapporto! >>.
Econ:-<< Mentre tra te e Perina? >>.
Perina:-<< Non si sa – quale sia il nostro rapporto? >>.
Bellezza:-<< Non lo vogliamo sapere! >>.

[rimuda]

On 15 Gen, 17:14, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
> On 14 Gen, 13:19, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:

> Bellezza:-<< Non lo vogliamo sapere! >>.

Non tutti i pazzi scatenati sono sempre tali, alcuni riescono bene, in
carriera, a fronteggiare i delinquenti, essi sono tagliati nei
carabinieri. – Ti piacciono più i carabinieri o i poliziotti, più i
preti o le monache? – Certo il fascino delle divisa o dell’abito
talare è difficile da non annoverare, per esempio il camice del
personale ospedaliero, la camicia di forza, il quadro The Stage in
competizione con la propria anima, che quando penso la sento che mi
vuole superare, andando rimescolare ciò che ho pensato in passato:
naa!
Econ:-<< Restiamo stanotte lì e domani mattina prendiamo l’aereo
direttamente per la capitale? >>.
Doctosky:-<< Uffah! – Ho dimenticato i baffi, dobbiamo rientrare per
forza >>.
Taxi Driver:-<< Volete torni indietro? – Pare abbiate dimenticato
qualcosa >>.
Econ:-<< No grazie! – Avvertiremo lo zio, altrimenti perdiamo l’aereo
>>.
Doctosky:-<< L’appuntamento è alle nove, siamo con dieci minuti
d’anticipo, rechiamoci al bar >>.
Econ:-<< Noto il nostro Direttore Commerciale spuntare da lontano, un
caffè ed andiamo a visitare la fabbrica >>.
Direttore Commerciale:-<< Fatto buon viaggio? >>.
Doctosky:-<< Nemmeno il tempo d’imbarcarsi che siamo arrivati >>.
Econ:-<< Andiamo a fare la conoscenza del fabbricante >>.
Direttore Commerciale:-<< Viaggiando in taxi, potete osservare la
città, abbastanza grande per quanto offriamo, tenendo presente che a
dieci minuti di mare, ve n’è un’altra di fronte, grande uguale ed a
mezz’ora di auto un’altra città grande quanto questa, insomma in
mezz’ora d’auto o di traghetto, abbiamo un milione d’abitanti >>.
Doctsoky:-<< Caspita quanto è alto questo capannone, a vederlo da
sotto l’androne, sembra enorme. – Busso! >>.
Fabbricante-<< Buongiorno! – Piacere di conoscervi. – Come potete
osservare, quanto è stato filmato ieri, da vicino, risulta ancora più
nuova, la mia attrezzatura. – Scusate la polvere, la fabbrica è ferma
dall’estate, i macchinari sono ben oleati e difesi da carta
cellofanata >>.
Econ:-<< Lei assicura, con questa fabbrica, dalla settimana prossima
può iniziare a lavorare per noi che garantiamo quaranta locali da
realizzare in due anni? >>.
Direttore Commerciale:-<< Grazie per aver specificato in due anni,
perchè i programmi che mi avete consegnato, prevedono quaranta locali
in dodici mesi e mi sto animando fin troppo, per rispettarli >>.
Doctosky:-<< Non c’è problema di tempo nei ventiquattro mesi, massimo,
l’importante è che i piano bar, siano tutti inaugurati questo anno >>.
Fabbricante:-<< La mia fabbrica non ha debito, mancano i versamenti ai
fini pensionistici dell’ultimo anno, fino a giugno ed il fitto. – Con
meno di ventimila stelline, si rimette in moto ogni attrezzo, ma io
non voglio cacciare più un soldo, senza clienti non credo più in
questo lavoro. – Voi mi chiedete di riprendere gli operai ed allora
versatemi le centomila stelline come abbiamo discusso ed io mi
preoccuperò di andare a cercare chi di competenza, il che pure è
difficile, in quanto i miei, essendo bravi, sono stati immediatamente
assorbiti da altre aziende, qualcuna anche concorrente >>.
Econ:-<< Per telefono ci diceva dell’acciaista: introvabile,
indispensabile, ma quanto guadagna? >>.
Fabbricante:-<< Lui prendeva ventiduemila stelline l’anno, è bravo
anche con la fiamma ossidrica >>.
Doctsoky:-<< Se lo avvicinassimo e gli daremmo trentamila stelline
l’anno, anticipate, per un contratto triennale, sicuro, firmato da
noi, cui dovremmo onorare anche se la fabbrica fallisse? >>.
Fabbricante:-<< A questo punto penso la mia azienda si riprende, così
come avrei bisogno del tecnico, il perito di tutta l’impiantistica
frigo ed idraulica, il quale se la cava anche con gli schemi
elettrici, inerenti ad un banco, se andiamo alla centralina, per
impianti più grossi, allora abbiamo bisogno del perito elettrico, che
avevo, ma attualmente non è prioritario >>.
Econ:-<< Quanto ci costa il perito termo idraulico? >>.
Fabbricante:-<< Uguale, e come lui il falegname, capo mastro dietro di
me, che sono bravo in quasi ogni mansione >>.
Docstosky:-<< La busta è per lei! – La apra! >>.
Fabbricante:-<< Mamma mia quanti soldi! >>.
Econ:-<< Sono centomila stelline, trenta mila ne offrirà ai tre operai
che ritiene indispensabili e diecimila li consegnerà al suo fiscalista
per rimettere in sesto i conti. – Abbiamo qui il documento già
redatto, non deve fare altro che apporre la sua firma, dopo aver letto
le poche righe >>.
Doctosky:-<< Sono le dieci del mattino, in un’ora abbiamo chiarito
ogni cosa? >>.
Econ:-<< Rechiamoci alla sua banca, così versa i soldi e stiamo più
sicuri >>.
Doctosky:-<< Ve lo stavo per chiedere, tanto contante in tasca, pure è
un rischio! >>.
Fabbricante:-<< Prima di uscire dalla banca mi sono fatto dare il
libretto degni assegni nuovo, i soldi stanno sul conto intestato alla
fabbrica, non a me personalmente >>.
Econ:-<< Preciso! – Ora, se ci rechiamo dal suo fiscalista, ritiriamo
i libri contabili e glieli portiamo tra tre mesi, dopo che Zio
Doctosky commercialista, li avrà studiati e saranno i medesimi a nome
della nostra società, incartamento relativo, che cureremo dalla nostra
città, i quali riceverete di nuovo, tra tre mesi, dopo che il libro
mastro, sarà stata allineato dal computer di Bellezza, la nostra
Direttrice Amministrativa >>.
Fabbricante:-<< Ed anche questa è fatta! - Ora resterebbe pagare il
proprietario che avanza otto mensilità, vale a dire dodicimila
stelline ed un altro migliaio di stelline tra luce, telefono, acqua e
gas, le cui bollette le ho con me e le pago immediatamente, prima che
taglino, all’ufficio postale di fronte e mantengo le ricevute da dare
al mio fiscalista, dal quale tra qualche la settimana, ritirerò il
libro giornale e velo spedirò >>.
Direttore Commerciale:-<< In queste città di provincia, anche se
capoluoghi di regione, nelle piazze trovi ogni cosa! >>.
Fabbricante:-<< Tutto procede brillantemente! - possiamo andare a
pagare il fitto. – Il proprietario del capannone, possiede anche la
terra intorno che avete adocchiato - è mio suocero! >>.
Proprietario:-<< Non speravo più di ricevere questi soldi. – Grazie! –
Anche per aver ridato fiducia a mio genero, il quale mi dichiarava
sareste interessati a diecimila metri quadri di terra accanto la
fabbrica >>
Doctosky:-<< Dovremmo creare poi un massetto di cemento e fermarci dei
treno sopra per farne un locale >>.
Proprietario:-<< Penso di non capirne di locali, è lui che li produce,
coi treni poi? – Per centomila stelline vi cedo il terreno che
chiedete e mi preoccupo di persona a farvi avere il permesso per il
massetto di cemento, il Sindaco mi è parente ed appena saprà che avete
salvato la fabbrica del nostro figliuolo, creando altresì una decina
di posti di lavoro, farà salti di gioia parlando di ripresa economica
sotto la sua amministrazione; questa volta garantisco: vi farò avere
sovvenzioni, sostanziose, fino ad un milione di stelline, stiamo
arrivando all’assurdo, lo Stato affonda nei soldi: ma manca il lavoro!
>>.
Econ:-<< Marescialli ed appuntati di Polizia, fanno bene a chiedere di
far girare la sedia, per avvitare la lampadina – anche ciò è lavoro,
produzione in grado di allontanare delinquenti dalla strada, quanto
minimo prevenendo il crimine >>.
Fabbricante:-<< Oh! – Ecco mia moglie! - Si reca a scuola a portare il
panierino con le colazioni ai nostri due bambini >>.
Proprietario:-<< Piacere di conoscervi! – Grazie per aver riaperto la
fabbrica >>.
Moglie:-<< Papà, se sposti la macchina, esco con la mia >>.
Proprietario:-<< Abbiamo tanto spazio e mai ci decidiamo a fare un
garage un po’ più grande >>.
Fabbricante:-<< A proposito: vendetti il camion cabinato, con gru a
mio cugino per ventimila stelline, un affare, lo vuol togliere, perché
troppo grande per lui, a noi serve! >>.
Econ:-<< Lo riacquisti e conteggi anche quello a metà, inoltre, le
offriamo la qualifica di Direttore Generale, quindi percepirà uno
stipendio di quarantottomila stelline l’anno, più il dividendo di sue
azioni, io manterrò la qualifica di Amministratore Unico, appoggiato
dalla mia società, cui fanno parte Econ per più del quaranta per cento
ed altri per una azione cadauna, così come Direttore Commerciale, il
quale percepisce uno stipendio annuo di trentaseimila stelline, ma si
arricchisce con quella sua unica azione, noi fatturiamo molto
all’incasso. – Non percepirò stipendio, perché non lavorerò, anche se
controllerò ogni cosa impiantando video camere ovunque e seguendo la
contabilità grazie al programma computerizzato che vi consegneremo. –
Diciamo che per tutto ciò percepiremo un bonus di diecimila stelline
l’anno >>.
Fabbricante:-<< Bene! >>.
Proprietario:-<< Siamo alle quattordici circa, possiamo avervi ospiti
a pranzo? - A volte una parola in più non guasta, pianifica meglio il
futuro, e la tavola in ciò, è buona consigliera >>.
Doctosky:- << Grazie dell’invito a pranzo! - Inizio ad avere un po’
fame >>.
Fabbricante:-<< In genere ceno, a questa ora un panino, per me va
bene, ma ora non si lavora … ed in Itaglia si magna! >>.
Econ:-<< È stato un buon pranzo. – grazie! >>.
Moglie Proprietario:-<< Un’improvvisata, se avessi saputo che stavate
a pranzo da me, vi avrei servito diversamente >>.
Proprietario:-<< Mia moglie ai fornelli è un portento, ma non mancherà
occasione! – Almeno una volta al mese vi farete vedere? >>.
Econ:-<< Siamo oberati d’impegni, sicuramente, il nostro bravo
Direttore Commerciale, vi visiterà con frequenza >>.
Doctosky:-<< Abbiamo preso anche il caffè - ci siamo detti più del
necessario - non resta che ripartire. – Dulcis in fundo, le
presentiamo un altro documento che ci firma e le daremo il nostro
assegno da centomila stelline, dopodichè se partisse con noi stasera,
vedrebbe anche il tipo di locale che desideriamo, magari restando,
sempre con noi, anche domani così ne osserverà un altro nel giorno
della sua inaugurazione, in questo momento, abbiamo quattro locali e
vogliamo moltiplicarli per dieci, in due anni massimo, dopodichè
avremo il nostro rappresentante, per vendere la produzione della
fabbrica cui siamo in società, in tutto il paese >>.
Moglie:-<< L’aereo è alle diciassette, meglio che vai, così avrai le
idee più chiare sin da lunedì >>.
Fabbricante:-<< Va bene! – Resta un’altra mezz’ora e cinque minuti per
preparare il borsone. – Voglio dichiarare questo: quaranta
allestimenti in due anni, mantengono in vita, ma non arricchiscono,
però con il denaro incamerati da tali lavori, potremmo durare quattro,
massimo cinque, in attesa di tempi migliori, come nel Millenium per
esempio, allorquando mi arricchii per un paio d’anni, modestamente, i
migliori arredamenti negozi in città sono miei, ma non ho saputo
mantenere il passo con i tempi, il mercato, in un certo senso, si è
standardizzato, quindi se veramente mio suocero ci farà avere la
sovvenzione che ha sparato nell’aria, il discorso si semplifica e
produrremo anche arredamenti in serie, vale a dire banchi a centinai
di metri tutti uguali, da tre, tre metri e mezzo e quattro metri, le
misure obbligate che più si vendono. - Nella nostra fabbrica possiamo
avere in deposito diverse centinaia di metri d’essi, vale adire un
paio di centinaio di metri di banco più retro banco e pedana,
imballati e pronti per essere montati, così facendo vinciamo i tempi
morti in fabbrica >>
Econ:-<< Ottima idea! - Ma i clienti sono sicuri nei pagamenti? >>.
Fabbricante:-<< Il bar nell’aeroporto dove avete preso stamani il
caffè, l’ho realizzato io. – Ho rifiutato bei lavori, perchè non avevo
fiducia nelle cambiali che mi avrebbero firmato, diciamo che dobbiamo
fare attenzione, e prendere tutte le informazioni del caso, iniziando
anche da Usenet, non è presente con foto indirizzo e professione,
significa che è imbroglione, salvo non sia un giudice aldisopra d’ogni
sospetto, chiediamo quanto più credenziali possibili >>.
Doctosky:-<< Mi trovo con la sua selezione! - Dovremmo avvicinare
quanti più tecnici d’assistenza in proprio, possibili! >>.
Fabbricante<< Vado a prepararmi: si parte! >>.
Econ:-<< Bella la sua regione dall’alto, ovunque lungo montagna si
scaglia nel mare >>.
Doctosky:-<< Sono le diciotto e venti, il bar MareTutt8 è chiuso,
possiamo ammirarlo attraverso la vetrina >>.
Fabbricante:-<< Bello! - Come sandwich bar, lo definirei addirittura
elegante! – Non abbiamo nessun problema a realizzarne simili, tempo
due settimane, minimo settantamila stelline >>.
Doctosky:-<< Più o meno tanto pagai, due anni fa >>.
Econ;- << Rechiamoci al NE, poi l’accompagneremo in albergo, si
rilassi un po’ o vada a farsi una passeggiata sul lungomare, noi
verremo dormire un po’, stamani ci siamo alzati prestissimo, poi
verremo a prenderla alle dieci stasera per recarci all’altro locale,
mangeremo una pizza insieme ed ed mezzanotte rientriamo, domani ci
vediamo verso mezzogiorno per partire, direzione capitale >>.
Fabbricante:-<< Bellissimo! – L’architetto è stato bravo davvero in
questo locale. – Un bravo architetto lo avrei, è impiegato presso uno
studio che lo paga quattro fave, si è laureato qualche anno fa, ha
molte idee, è un parente di mia moglie – per quanto guadagna
attualmente e per le poche soddisfazioni che riceve, per
ventiquattromila stelline, accetterebbe di passare con noi >>.
Direttore Commerciale:-<< Non ci credo: paghiamo più gli operai che
l’architetto? >>.
Econ:-<< Finalmente svelato perché qualcuno voleva sempre restare
Manager e mai diventare Direttore? >>.
Direttore Commerciale:-<< Hi, hi, hi! >>.
Doctsoky:-<< Siamo giunti alla mia abitazione, lei può andare in
albergo o restare da me, un divano per lei c’è, e non guardi i capelli
di Econ, per favore! – L’albergo è poco distante e l’accompagna Econ,
procedendo con il taxi >>.
Fabbricante:-<< Starò a casa sua – è più rilassante! >>.
Tilla:-<< Ciao caro cosa fai stasera? – Sono le venti! >>.
Doctosky:-<< Sono a casa con un amico. – Cosa proponi? >>.
Tilla:-<< Una capatina al 2pBsw e ritorno a casa per mezzanotte, poi
dormiamo e domani mattina ci svegliamo pronti per recarci alla città
vicina per l’inaugurazione >>.
Doctosky;-<< Brillante! >>.
Tilla:-<< Passo a prendervi alle ventuno e trenta con la mia auto? >>.
Doctosky:-<< Ciao Econ >>.
Econ:-<< Stavo appunto dichiarando a Bellezza, ti avrei chiamato tra
qualche ora per avvertirti alle ventidue sarei stato al 2pBsw >>.
Doctosky:-<< Ci vediamo là! >>.
Tilla:-<< Piacere di conoscerla! >>.
Fabbricante:-<< Doctosky mi diceva che lei è la star del momento, mi
scuso se non l’ho mai ascoltata prima, anche se a guardare tra i
dischi venduti, mi faceva notare il suo fidanzato, c’è un negozio
anche nella mia città che ha già i suoi dischi in vetrina, lunedì
andrò a fargli visita. – Sono il nuovo socio di Doctosky, ho ceduto
metà della mia fabbrica arredamenti negozi >>.
Tilla:-<< Magnifico! – Nel prossimo locale vorrei il palco dieci
centimetri più alto, quando gli spettatori iniziano ad essere stanchi,
si siedono sul bordo e mi da’ fastidio voltino le spalle >>.
Doctosky:-<< Avviamoci – è orario! >>.
Fabbricante:-<< Mamma mia che folla! – Saranno due, trecento persone
in questa fila >>.
Doctosky:-<< Sarebbe il caso entrare dalla porta di sicurezza –
preferisco presentarle il locale dall’entrata così com’esso è >>.
Fabbricante:-<< L’entrata fuori è molto carina, anche la tabella mi
piace: semplicemente la scritta ed un faretto che la evidenzia >>.
Doctosky:-<< Permesso! >>.
Pubblico:-<< Tilla sei divina! – Il tuo disco è favoloso! - Ieri ci
sei mancata, stasera canti tu? - I manifesti presentano Tile? >>.
Tilla:-<< Mi spiace, sono di passaggio, domani inauguriamo il nuovo
locale, a duecento chilometri da qua, infine non vi lamentate: Tile è
bravo! >>.
Fabbricante:-<< Super! – Dai tavoli, al bar, alla pavimentazione, al
locale tutto, al palco, agli acquari, il vero corridoio d’entrata,
lungo, lo stesso dicesi del bar sopra: perfetto! – Non ho problemi a
replicare. - Hai pagato centomila stelline? >>.
Doctosky:-<< Sì! – Che i listini prezzi, siano allo stesso livello,
sul territorio nazionale, è buon sapere. – Stiamo aprendo un locale al
Nord è ci è costato un occhio, quattrocentomila stelline: troppo! –
Ciò ci ha indotto a misurare il tiro e siamo giunti a lei >>.

[rimuda]

On 16 Gen, 22:52, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
> On 15 Gen, 17:14, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:

> Ciò ci ha indotto a misurare il tiro e siamo giunti a lei >>.

La gente ha paura de cambiamenti: c’è qualcuno che vuole discutere con
me come conquistare il mondo?
Tre Donne:-<< Contente di rivederti Doctosky – ti presentiamo il
nostro amico: il Signor Conte >>.
Doctopsky:-<< Piacere mio! >>
Conte:-<< Riverisco! >>.
Tre Donne:-<< Bella idea trasformare il cinema in locale, oramai i
film hanno stancato, mentre quattro salti a suon di musica fanno
sempre bene >>.
Conte:-<< Ottima atmosfera! - Qualcosa dl genere mancava nella mia
città! – Penso ci vedremo spesso! – Infine pare proprio che a noi
nobili le pizzerie siano vietate, ma qui non è come sotto casa,
sebbene vivessi in un castello, viaggiamo nell’anonimato - grazie! >>.
Doctosky:-<< Onore tutto mio, ricevere lei e la sua numerosa e bella
comitiva >>.
Conte:-<< Lei è un fine sceglitore: di centania d’esse, conosce le tre
perle! >>.
Tre Donne:-<< Troppo gentile, Conte! >>.
Tre Donne così non si conoscono tutti i giorni, nella vita ci vuole
fortuna e maestria nel pilotare la barca >>.
Conte:-< Al Veglione di Capodanno ho conosciuto il suo amico Dalla
Giorgetti e la sua numerosa comitiva – siete divertenti! - Mi auguro
quest’estate di vederci tutti in regata >>.
Doctosky:-<< Sarà un piacere! >>.
Tre Donne:-<< Oh! Eccolo spuntare all’ingresso >>.
Dalla Giorgetti:-<< Buonasera a tutti voi! – Auguri caro Doctsoky: un
altro locale incredibile! >>.
Conte:-<< Sarei curioso di conoscere l’altro piano bar >>.
Doctosky:-<< Ne inaugureremo un altro tra due settimane, v’invierò le
partecipazione per l’inaugurazione >>.
Tilla:-<< Ciao caro, com’è andata la prima parte? >>
Benissimo e tutto sta funzionando alla perfezione. – Ti presento il
Signor Conte – l’idolo della capitale by night >>.
Conte:-<< Piacere mio – signorina Tilla! - Il suo disco è fenomenale,
non mica è la fidanzata di Doctosky? – Non mi dica anche questa volta
arrivo secondo … ahia! >>.
Fidanzata Nobile:-<< Piacere di conoscerla! - Sono la fidanzata del
Signor Conte, quella del calcio negli stinchi anti gelosia! >>.
Tilla:-<< Cameriere ci porti Champagne a volontà, dobbiamo festeggiare
– offro io! – È la mia serata, non a caso è il compleanno del mio
Doctosky. – Auguri caro! >>.
Econ:-<< Auguri! >>.
Doctosky:-<< Econ, cosa mi hai consegnato in questa busta? >>.
Bellezza:-<< Apri, vogliamo sapere! >>.
Doctosky:-<< Una villa nel profondo sud sul mare? >>.
Econ:-<< È costata l’assegno che mi hai versato per mancati guadagni,
perché hai voluto aprire stasera, invece di giovedì >>.
Doctosky:-<< Grazie infinite, mi dispiaceva aver perso tale cifra,
significa ti darò un doppione delle chiavi, potrai andarci quando
vorrai. – Grazie! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Regare lungo lo Stretto è forse il punto più
affascinante del nostro paese >>.
Conte:-<< Questa estate saremo lì >>.
UnadelleTreDonne:-<< Tilla sei divina! – Ho partecipazioni nella
televisione privata più forte della mia regione, vorrei averti in un
nostro programma >>.
Tilla:-<< Piacere di conoscervi! – I miei manager sono Doctosky ed
Econ, il mio fidanzato stasera è impegnato con me, rivolgetevi ad
Econ. – Grazie! >>.
Tre Donne:-<< Econ è quello con il vespaio in testa? >>.
Bellezza:-<< Qualcosa da dire? >>.
Fidanzata Nobile:-<< Noto con piacere state rendendo pan per focaccia
alle Tre Donne mangiatrici d’uomini >>.
Tre Donne:-<< Hi, hi, hi! – Ci hai fatto ridere! >>.
Dalla Giorgetti:-<< Cara Fidanzata Nobile è di viagra che hai bisogno,
a te un paio di pillologeni >>.
Conte:-<< Metta qua! – Pacchetto sequestrato: sporcaccione! – Vieni
cara, andiamo a ballare! >>.
Buttafuori:-<< Signor Doctosky, il locale è pieno e fuori c’è calca! –
abbiamo chiuso le porte! >>.
Doctosky:-<< Avete fatto bene! >>.
Buttafuori:-<< Abbiamo contato millecinquantuno varcare l’ingresso,
pare non centri più nemmeno uno spillo e siamo a mezzanotte, contando
che saremo qui fino alle tre, tanti ne usciranno e se saranno ancora
alla porta, altrettanti entreranno >>.
Fabbricante:-<< In questi chiari di luna è un piacere lavorare. - Del
locale mi piace tutto, compreso il quadro a pastello che oscura il
palco centrale al primo piano >>.
Figlio Discografico:-<< A me invece piace il successo enorme che sta
riscuotendo Tilla, sono il suo discografico, in società con Doctosky,
il quale ha salvato la mia azienda, rilevando metà delle azioni e
presentando Tilla ed un altro portendo che ora è assente >>
Econ:-<< Davanti al quadro c’è il forno, il quale sarebbe stato brutto
da mostrare in sala. - La scena è regale, del Re e la Regina che
guardano lo spettacolo. - Noto il Conte con la sua dama fermi giusto
lì, con il quadro a corollario sulle loro teste >>.

[rimuda]

Da qualche stagione dopo il Millenium, le piante ai miei balconi si
sono trasformate, donando fiori e foglie alle inferriate, tanto che
surriscaldamento del pianeta, era il minimo che si potesse ascoltare,
addirittura fiorivano le rose a gennaio. – L’anno scorso è stato
freddo, ma questo anno è ghiaccio e le piante si sono seccate da
dicembre, a guardarle con le foglie verdi e flosce, viene la fiacca
pure a me, intanto ieri era una bella giornata e sono uscito:
ossigenazione nel parco, peccato che il giorno precedente è stato
piovoso ed in più di un punto, incamminandosi nei viali di terra
battuta, il fango vietava l’accesso. – Le foglie resistono ai rami e
non cadono? – Dichiaravo anni fa ad Usenet, di credere esse, non solo
prodotto geneticamente modificato, ma addirittura ricevano energia dai
laser dell’ospedale vicino, poi venne il tempo degli insetti
stranissimi lungo il tronco della pianta e da allora le piante di
gerani, margherite e rose sono diventate sempre verdi ed in fioritura,
salvo una ventina di giorni l’anno, per il cambio totale di stagione,
allorquando, nemmeno allora perdono le foglie, le devo tirare: secche.
– C’era una volta una cacchina in una pianta di margherita, ora
un’altra, l’ho notata in un dipinto, dopo che l’ho immortalata in uno
script grafico: robe da spionaggio di carta igienica fumettata.
Econ:-<< Ieri, i nostri amici, sono partiti pieni di soddisfazioni, i
piano bar nostri viaggiano incontro alle superstar, gli zii avevano le
lacrime agli occhi dalla commozione, Perina si è calata maggiormente
nel suo ruolo, affermando che questa settimana bisogna assumere una
dozzina di persone in più e tutti pizzaioli, poco male s’adatteranno
in attesa a nuove mansioni, in quanto i barman qualificati, li
troviamo in loco, dove andiamo ad aprire i nuovi locali >>.
Doctosky:-<< La serata di Tilla è stata meravigliosa e produttiva,
ingresso gratis, mille seicento persone circa tra platea e balconate
nei cinque piani, tantissimi tra le scale, forse istallare monitor in
esse e nei corridoi, non sarebbe una cattiva idea >>.
Econ:-<< Ieri abbiamo incassato quasi diecimila stelline, per circa
ottocento pizze, abbastanza bibite, caffè, sandwich. - I video clip
allo schermo cinemascope piacciono, ciò che cambierei è la luce,
durante il giorno il locale mi sembra troppo buoi, un megalampadario
dal diametro di un paio di metri, da mille watt e pendoli, lo
aggiungerei >>.
Doctosky:-<< D’accordo! – Pure al bar d’entrata cambierei qualcosa, la
seconda fila di tavolini la eliminerei, durante la serata, è troppa la
gente nella sala d’entrata e tanti tavoli rubano spazio >>.
Econ:-<< Credo il successo della serata sia stato determinato proprio
dalla folla che si nota tra le vetrate da fuori, tra l’altro era
gratis, e tutti volevano curiosare >>.
Doctosky:-<< C’è chi dice la città si svuota, intanto quanta gente
abbiamo registrato di passaggio? >>.
Econ:-<< Chiediamo al Direttore Commerciale l’indirizzo del locale che
scartammo per centoventimila stelline l’anno, andiamo a farci una
capatina - dobbiamo creare immediatamente lavoro per Fabbricante >>.
Doctosky:-<< Il locale è ancora vuoto. – Il proprietario accetterebbe
anche centomila stelline, risponde Direttore Commerciale –
chiediamogli di fissarci l’appuntamento per oggi pomeriggio >>.
Econ:-<< Messaggio di Fabbricante, ieri ha preso i contatti con gli
operai qualificati che meritiamo, ed in linea di massima sono tutti
propensi a far parte dei nostri quadri, si aspetta la fine del mese
dopo lo stipendio, venerdì prossimo >>.
Doctosky:-<< E pure qua ci troviamo: se vogliamo che chi sa fare
qualcosa, guadagni minimo ventiquattromila stelline, altrimenti si
ferma il commercio >>.
Econ:-<< Fabbricante, ha già confermato che saranno invogliati
maggiormente a cambiare azienda, in quanto non solo offriamo di più,
ma anche un paio d’ore lavorative in meno la settimana >>.
Doctosky:-<< Dobbiamo istruirlo meglio sui tempi morti che si
registrano durante il lavoro, cui sembra sensibile, in quanto la sua
idea di arredamenti lineari, ciò copre >>.
Econ:-<< Proporrei di assumere l’Architetto ed affidargli ogni
responsabilità di produzione. – Un laureato non può rispondere: mi
scusi – ho sbagliato! >>.
Fiscalista:-<< Prego si accomodino! – Il vostro Direttore Commerciale
mi ha informato che sareste propensi a rilevare il locale per otto
anni partendo da una base di affitto annuo da centomila stelline e
dopo tre anni, ritoccarlo come da legge sulle locazioni e così via di
tre anni in tre anni >>.
Doctosky:-<< Perfetto! – Eventualmente, saremmo disposti anche ad
acquistare il locale, per non più di un milione cinquecentomila
stelline - contanti! >>.
Fiscalista:-<< Ne vale minimo il doppio! - Riferirò l’offerta
ricevuta, al proprietario >>.
Econ:-<< Abbiamo appena rilevato una fabbrica arredamenti negozi e
dobbiamo creare lavoro immediatamente, siamo in trattativa con un
altro locale in zona, preferiamo questo, ma se la trattativa andasse
per le lunghe, opteremmo per l’altro >>.
Fiscalista:-<< Il contratto è qui e scrivo anche il nome della vostra
società quale affittuario - se non lo firmiamo oggi, è perché prima
voglio far valutare la vostra offerta, a parte prendere le
informazioni del caso >>.
Doctosky:-<< Ieri, poco distante, abbiamo inaugurato il 2pBcapitale
nel famoso cinema storico di zona >>.
Fiscalista:-<< Buono a sapere. – Conosco il cinema, ma non il piano
bar, stasera verrò a farvi una visita; m’offrirete una pizza? >>.
Econ:-<< Sono le diciannove, a momenti riceveremo visita dal
fiscalista – se acconsentono alla vendita, per ottenere il mutuo,
dovremmo togliere cinquecentomila stelline dal capitale aziendale di
questo momento, vale a dire, duemilioni e poco più >>.
Doctosky:-<< Il locale è eccezionale, ma non si affitta, chiede
troppo. – Una volta che ci saremo istallati ed acquisito clientela,
viaggerà con aumenti capestro e lui sa cosa, per indurci ad andarcene
e affittare con richieste al limite della sopportazione, in questi
casi, laddove si crea un’azione completamente nuova, le garanzie di
successo nel tempo devono essere soddisfatte, altrimenti si va ad
arpire lavoro per gli altri. – Noto con piacere che subito hai
presentato la nostra azienda per favorire l’affare, mentre in quel
della città del Nord Est, ti facesti immediatamente da parte e fortuna
che il suddetto Proprietario Rudere Storico, ieri l’altro, doveva
essere con noi all’inaugurazione, ma non si è fatto vedere, altrimenti
stamani ero a fronteggiare, come sostenere quattro milioni di stelline
d’investimento, su quei bei canali, laddove vale la pena ritenere che
il mondo valga ancora qualcosa >>.

[rimuda]

On 19 Gen, 13:04, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
> On 17 Gen, 13:16, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
>

> il mondo valga ancora qualcosa >>.

La fame nel mondo, sembra un discorso ormai superato, molta gente
mangia in pantofole, seduta sul divano, davanti la televisione, per
abitudine non per fame, e la pancia cresce e poi beve e così non si
diventa famosi.
Tizly:-<< Ieri sera sono stato contattato da Discografico Figlio, il
quale m’invita nel suo studio di registrazione per oggi, in mattinata
mi aveva chiesto i quattro brani che preferisco, tra i miei. – Durante
il pomeriggio, mi ha informato che domani e venerdì sera, nel cine
teatro accanto la casa discografica, si esibirà l’orchestra con una
trentina di suonatori condotti dal Maestro. – Dichiara che l’incisione
dal vivo, dei miei pezzi, con me al centro al piano, essendo i
biglietti al pubblico tutto esauriti, sarebbe il non plus ultra per la
mia presentazione, video incluso, infine, essendo la serata già
organizzata, bisognerebbe pagare l’orchestra per imparare i quattro
brani e suonarli eccezionalmente. – Ciò costa seimila stelline, le
quali dovrei versare io. – Ci ho pensato tutta la notte, per tal
motivo vi telefono stamani: non mica ho tanto soldi? >>.
Econ:-<< A buon rendere! - Se andrai in difficoltà te li presto io!
>>.
Doctosky:-<< Pure Tilla pagò i suoi musicista, tra i quali tu, perché
i suddetti offerti da noi, non erano di suo gradimento; a volte è
questione d’affiatamento. – Come lo gradisci il disco? >>.
Tizly:-<< Domani è giovedì, e non devo esibirmi con Tilla nella
2pBcapitale? >>.
Econ:-<< Dovremmo inaugurare al “ 2pBcapannone “ ma temporeggiamo
un’altra settimana, vogliamo te al 2pBcapitale in sostituzione di
Tilla, e con il disco! - Poco male, siano solo quattro brani – costerà
meno e sarà immediatamente in tutte le radio nazionali: il momento è
difficile, i locali funzionano a gonfie vele, ciò nonostante, potremmo
registrare un calo di presenze. – Economicamente, ci stiamo esponendo
troppo, altri due locali, se non tre, sono in cantiere, abbiamo deciso
di pubblicizzare via radio le serate, sempre ed ovunque saremo
presenti! – Altresì t’informiamo che il duo d’accompagnamento di Tilla
va bene, ed ha dieci locali che ambiamo aooetnere, numero sicuramente
raggiunto per fine anno se non prima, deve corrispondere una scuderia
di undici artisti validissimi! >>.
Doctosky:-<< Amico Discografico, garantisce la tua edizione
discografica prossima, sarà un successo da quaranta, sessantamila
pezzi, un disco che andrà in vendita a quattro stelline, al dieci per
cento del prezzo d’etichetta quale autore che sarai corrisposto, stai
bene a pagarti da solo la Limousine. - Da febbraio, il nostro
rappresentante andrà in giro per i negozi del Paese, per il riordino
dei dischi di Tilla, la quale sarà a trecentomila dischi venduti per
la fine del mese prossimo e con lei viaggerai bene tu e gli altri
artisti da lanciare che abbiamo nel listino. – Di quale colore lo vuoi
il disco special da quattro pezzi? >>.
Tizly:-<< Azzurro! – Grazie! – Ci vediamo sabato e scusate se non
posso essere sui vostri palchi questa settimana, giovedì e venerdì
sono impegnato in teatro >>.
Econ:-<< Auguri! >>.
Doctosky;-<< Squilla il telefono. – Buongiorno fabbricante! >>.
Fabbricante:-<< Il suocero ha avuto il permesso per sterrare una parte
della vigna e creare il basamento per una costruzione semovente in
terra battuta - domani entrerà in azione la schiacciasassi, dopo la
rimozione delle piante. – Il giorno successivo, due palette meccaniche
impasteranno cemento per il massetto necessario, in quanto i vagoni,
saranno saldati e se c’è uno smottamento di terra creperanno le
giunture, sotto il peso di mille clienti che saltano. – Del rumore non
dobbiamo preoccuparci, perché con l’aeroporto nei paraggi, tutte le
finestre sono a doppi vetri schermati da battenti in legno, fuori e
dentro e poi saranno a duecento metri e più distanti - altre case
vicine, sono oltre il chilometro di distanza. – Doppio vetro, cioè
ogni infisso possiede due vetri, quindi quattro, schermati da battenti
in legno fuori - riceviamo aria condizionata dal soggiorno, in
automatico, quindici minuti ogni ora, infine più di cinque sei voli
giornalieri non ci sono e tutte queste precauzioni, sono prese casomai
divenissimo una metropoli importante, dopo tanti anni di milizia in
seria A >>.
Econ:-<< Auguri di buona permanenza nella massima serie! >>
Fabbricante:-<< A parte gli scherzi, quando i bambini erano neonati,
il rumore era la nostra preoccupazione maggiore. - Il camion con gru e
davanti la fabbrica - pagato. – L’attrezzatura è stata scoperta dai
teli, spolverata ed oleata, messa in funzione. – Tra poco inizierò ad
istallare le quattro telecamere che mi avete consegnato, così domani
mi vedrete in azione! – Nello studio progettazione, ci sarà anche
l’audio. – A domani! >>.
Doctsoky:-<< Siamo all’ora dell’appuntamento telefonico con il
fiscalista >>.
Fiscalista:-<< Buonasera! - Il contratto è pronto! – Potete procedere
con l’arredamento, dopo che sarete domani da me per la firma, vi
consegnerò le chiavi. – In quanto alla vostra offerta di acquisto
immobile, dovete raggiungere i duemilioni di stelline, per
impossessarvi dei locali della proprietà commerciale fronte strada
>>.
Econ:-<< In questo momento, non disponiamo di tanto liquidi. – Faremo
i nostri conti – domani v’informeremo se possiamo alzare la nostra
offerta. – Arrivederci! >>.
Doctosky:-<< In cassa abbiamo due milioni dalla chiusura dell’anno. –
Con gli incassi del NE e del 2pBsw, Veglioni di Capodanno e quanto
stiamo realizzando in questo mese, facilmente saremo a tre milioni
alla chiusura della partita doppia di gennaio >>.
Econ:-<< Bellezza, così come gli altri soci minoritari, hanno palesato
un mio errore - essi, mi vorrebbero più disposto all’investimento,
secondo loro, dovevo entrare nell’acquisto del terreno e non farti
partecipare da solo. – Quando ho dichiarato che a livello capitale da
gestire, non prendo proprio in considerazione le voci limite, seguo
solo l’idea creazione di quaranta locali, programma per il quale mi
hai voluto in qualità di socio, e solo in virtù d’esso, mi preoccupo
di aprire i cordoni della spesa, e poco conta che raggiunto
l’obiettivo ti arricchiremo ulteriormente, pagando il doppio un
terreno da capitalizzare in società >>.
Doctosky:-<< Bravo! – Altrimenti, saremmo già indebitati con il rudere
storico ed avremmo perso fabbrica e ciò che viene causa un
indebitamento superiore alle nostre forze. - Domani al fiscalista,
proporremo un appartamento, in addizione al milione e mezzo - se
accettano bene – così come stiamo ora la locazione affittuaria non mi
dispiace. - L’acquisto lo considero un affare, ma quanti affari
esistono oggi con i soldi sulle unghie? – Ed i prezzi, fino a quando
continueranno a scendere prima di assestarsi e risalire? >>.

[riccardos...@googlemail.com]

On 21 Gen, 14:51, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:
> On 19 Gen, 13:04, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:

> continueranno a scendere prima di assestarsi e risalire? >>.

C’è chi appropriandosi di qualche parola dei miei scritti, pensa di
trasportare un bagaglio che garantisce il controllo del mondo, e chi
del mondo ne fa controllo, si appropria del nome di chi la pensa in
cotale modo. – È tutto uno sbaglio - oh – pardon - un abbaglio -
intanto il mondo ha bisogno di certezze, per non rallentare la sua
corsa. - Credo viaggiamo velocemente verso una nuova era economica,
tra poco saremo liberi da impegni di lavoro, così come esso è
conosciuto sino ad oggi, in circa l’ottanta per cento della società,
saremo da riorganizzare, di conseguenza si prospetta o un nuovo
discorso di ricchezza o l’abbattimento dei soldi per favorire chi non
ne avrà e costituirà la maggioranza. – Liberi di lavoro solito e più
massacrati dal lavoro studio. – Studiare scoccia assai, specialmente
quando i computer, sebbene nuovi di un paio d’anni, non sopportano
programmi che richiedono molta memoria e spazio hard disk, a parte
processori dai consumi energetici da capogiro. – La settima scora
iniziai il corso ILogic del suono, le tre guerre ed i relativi sound,
furono il mio flash, pensando a PortaereiNucleare25thMarchPace, script
grafico da animare. – La settimana scorsa, il professore spiegando
alla lavagna, mi copriva la visuale, ieri l’altro ho cambiato posto,
ma la tastiera non funzionava, allora sono dovuto tornare all’ultima
fila, fortuna lateralmente, dove non vedevo niente fin laggiù. - Penso
mi ritirerò e tornerò nella prossima sessione, tanto il programma lo
stesso non lo posso istallare nel mio computer. – Prossimamente,
viaggeremo velocemente incontro una nuova era economica, tra poco,
saremo liberi da impegni di lavoro conosciuto sino ad oggi, in circa
l’ottanta per cento della società, di conseguenza siamo al bivio del
un nuovo discorso di ricchezza, proiettato all’abbattimento dei soldi
per favorire chi non ne avrà e costituirà la maggioranza. – Da parte
mia, meglio darne di soldi che eliminarli, l’anarchismo non è mai
stato la mia tazza di tea. - Liberi di lavoro solito e più massacrati
dal lavoro studio.
Econ:-<< Viaggiamo verso un venti per cento lavorativo e noi ci
preoccupiamo d’investire? – A questi prezzi? - Che pretendesse meno il
signor Rudere Storico >>.
Doctosky:-<< Temo si faccia sentire prossimamente >>.
Econ:-<< Ieri, hai capitalizzato un appartamento, cinquecentomila
stelline, contanti le hai. – È bello sapere che la nostra società è
proprietaria di un immobile commerciale da due milioni di stelline,
quando l’ho comunicato ai soci minoritari, ieri sera telefonicamente,
ho ricevuto entusiasmo alle stelle in ognuno >>.
Doctosky:-<< Avvertiamo Fabbricante che bisogna assumere l’architetto,
e farlo salire quanto prima, magari anche domani, è giovane, un week-
end capitolino gli farà piacere >>.
Econ:-<< Ehilà! - Fabbricante subito risponde felice della proposta,
in quanto stava per suggerircela lui, così come la avanzò in prima
istanza, in quanto martedì ventisette è prossimo ed il giorno dopo
gli operai specializzati ingaggiati, saranno in fabbrica ed allora
non potranno stare a guardare, bisogna farli partire immediatamente,
in fabbrica c’è materiale sufficiente per un paia di decantine di
metri di banco, retrobanco e padana, lineari come discusso, poi o
entra lavoro ex novo da parte nostra o bisogna continuare come
iniziato, cui l’architetto è indispensabile per attuare il progetto. -
Lui Fabbricante, potrebbe anche farne a meno, ma presentare tale
lavoro grafico dell’Architetto, realizzato con professionalità e con
tutte le specifiche, ai clienti, è indispensabile >>.
Doctosky:-<< Replico: Caro Fabbricante, ieri abbiamo acquistato un bel
locale che ci terrà impegnati in Azienda per almeno dieci giorni
lavorativi, in attesa di nuove opere, da individuare e realizzare >>.
Econ:-<< Se oggi, Direttore Commerciale chiude per duecentomila
stelline il mausoleo incompiuto nella capitale isolana del Sud,
acquisteremo con il capitale della società >>.
Doctosky:-<< Ne uscirà un bel locale “ 2pBisolaS “ – Incredibile ma
vero: il solito politico, prima delle elezioni promette posti di
lavoro, inizia a costruire la fabbrica, sorge il basamento più i
pilastri, il soffitto, poi si ferma, appena eletto, dopo aver ricevuto
novecento mila stelline dal fondo di Stato ed averne spese nemmeno
duecentomila, altrettante, ne servirebbero per completare l’opera in
un paio di mesi >>.
Econ:-<< Alla faccia del Debito Pubblico! - Pure l’area di parcheggio
è ottima, intorno quel traliccio di cemento >>.
Fabbricante:-<< Buongiorno! - Ho contattato L’Architetto, il quale è
iscritto all’Ordine degli Architetti - è entusiasta dell’offerta di
lavoro - da lunedì possiamo ritenerlo abile arruolato - potrebbe
essere da voi stasera, ma domenica deve riposare a casa sua, lunedì mi
serve fresco e tosto! - Gli acquisto il biglietto e gli metto
qualcosina di soldi nel portafogli - ricordategli di farsi darsi la
ricevuta in albergo e ristorante, altrimenti non sarà rimborsato delle
sue spese – grazie! >>.

[riccardomustodario]

On 23 Gen, 06:16, riccardosensazi...@googlemail.com wrote:
> On 21 Gen, 14:51, rimuda <rmcl11...@blueyonder.co.uk> wrote:

> sue spese – grazie! >>.

Dopo tanti aumenti arbitrari, s’inizia a sentire qualche grande
colosso dei consumi che ribassa, il gas è a meno dieci per cento, dopo
che in estate si portò a più trentacinque. – Il problema economico la
computerizzazione e relativa robotizzazione, e perché no la longevità
- siccome tutti sono per vivere più a lungo, il sistema pensionistico
salta, con piacere! - L’Inghilterra è il Paese meglio organizzato a
fronteggiare questo tipo di crisi emergente, in quanto il sistema di
sicurezza sociale, prevede i minimi come benefici di Regno, non
pensioni di Stato, quindi non resta che capitalizzare bene i costi,
riducendoli, per aumentare il potere d’acquisto dei meno abbienti,
allineando ogni bene alla ricchezza.
Tizly:-<< Locale incantevole! >>.
Econ:-<< La settimana prossima sarà il tuo turno! – Sarai da solo sul
palcoscenico – tu ed il pianoforte a coda lunga! - Te la senti o vuoi
qualche corista? >>.
Bellezza:-<< Scegli Le2dive in accompagnamento >>.
Tizly:-<< Magari! >>.
Doctosky<< Non se ne parla proprio! – Siamo a fine mese – nei giorni
del regno ragioneria Bellezza – la Direttice Amministrava è impegnata!
– Inoltre, loro due, saranno al 2pBcapannone con noi ed i libri
contabili – rientreranno domenica sera primo febbraio >>.
Tizly:-<< Senza le gemelline kimono davanti al palco, non suono! -
Sicurezza e show innanzitutto! >>.
Econ:-<< Caro amico, questo locale ci costa un occhio – piace – il
pubblico risponde alla grande – se non dai il massimo di te - sei
finito! >>.
Doctosky:-<< Abbiamo voluto registrassi il disco ora, perché dopo
Tilla in palcoscenico, non potevamo presentare un emerito sconosciuto.
- Da lunedì pagheremo la radio locale, fior di quattrini, per
presentare le tue canzoni. - Hanno assicurato li irradieranno con
piacere perché piacciono, la loro agenzia pubblicitaria continuerà a
lavorare per noi, con poster e volantini – la televisione privata che
ha trasmesso il programma di Tilla, ha replicato la serata nel suo
canale e lo ha venduto alla collega di questa città titolare della
radio cui stiamo parlando – hanno accennato di voler registrare il tuo
programma … >>.
Tizly:-<< … Senza loro due perdo! >>.
Perina:-<< Dichiarazione uscita dal cuore! >>.
Bellezza:-<< Sei ben ripagato dalle lezioni di canto che ci stai
prestando, oramai il solfeggio è un ricordo antico. – Il nuovo anno ha
apportato una trasformazione radicale nelle nostre corde vocali >>.
Econ:-<< Caro Tizly – seriamente: noi non ci saremo! – L’Assistente
Manager, sarà la nuova Manager di questo locale – Direttore Pizza si
sposta nel piano bar da inaugurare giovedì prossimo – locale enorme,
più ne siamo meglio è. – Non vogliamo dichiarare che questo locale
sarà affidato a te, ma quasi – bada bene intorno a te - per favore!
>>.
Doctosky:-<< Lunedì mattina, prepareremo il tuo palco per il prossimo
week-end – se vuoi, puoi essere con noi – l’idea è questa: pendere i
tuoi vinili dal soffitto e creare una figura, in modo tale che
guardando dove era Tilla ti ritroveresti, per tutte quelle moine
spettacolari che hai >>.
Tilla:-<< Buona idea! >>.
Tizly:-<< Mi piace! >>.
Conte:-<< Buonasera a lor signori e gentili donzelle – come va? >>.
Econ:-<< Bene grazie signor Conte! – La settimana prossima, ci sarà
una nuova inaugurazione - avremo l’onore di averla con noi? >>.
Conte:-<< Dalla Giorgetti mi ha accennato qualcosa del genere,
assicurando che da lunedì posterete gli inviti – credo ci aggiungeremo
al gruppo, ora è prematuro parlarne – se decidessimo positivamente
alla sua richiesta, dovremmo invitare tutti gli amici cari che abbiamo
da quelle parti e sono minimo un centinaio >>.
Doctosky:-<< Nessun problema! - Le invieremo un invito di rango a
numero aperto >>.
Conte:-<< Grazie! – Con permesso, torno alla mia postazione preferita,
sotto al pastello! >>.
Architetto:-<< Bel locale – difficile da realizzare, anche il dipinto
a pastello, obbligato quanto basta! - Tilla è uno spettacolo che
merita di essere visto! >>.
Econ;-<< Ringraziamo la sua disponibilità, sia in fabbrica, sia per
averci raggiunto nella capitale, domani saremo al locale da realizzare
>>.
Architetto:-<< Vi ringrazio vivamente d’avermi assunto, tra il serio
ed il faceto, Fabbricante osservava, che gli operai guadagneranno più
di me, ed accettando, dovrò dimenticare di lavorare per altri, perché
sarò nei quadri aziendali a tempo pieno; guai alle distrazioni, il
tempo è difficile, essere concentrati è il minimo >>.
Doctosky:-<< Fabbricante è saggio! >>.

[riccardomustodario]

On 24 Gen, 13:29, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 23 Gen, 06:16, riccardosensazi...@googlemail.com wrote:

La scioccante foto della squadra di calcio appena giunta su internet,
propone l’inverosimile del nostro tempo, in tale immagine, non mi
riconosco, essa è stata manipolata, ciò si evince maggiormente, dal
calciatore accanto, con il fondo tinta addirittura – altro trucco
effetto viso, in uno dei componenti della fila in piedi, il più bravo
in assoluto a realizzare mocassini Made in Pitonesia di “ Favoletta
Erotica “ il massimo del bioritmo della parola scritta nel mondo dei
serpenti inneggianti a Proserpina. – Ma i rettili hanno un cuore? -
Fatto è, la foto è stata scattata da un pianista, cui nemmeno
conoscevo suonasse tale strumento, ma che facesse casino ad ogni
concerto fino a non far suonare per le sue manie sessantottine, lo
ricordo bene, quando lo notavo dall’alto del Palazzetto, animarsi tra
parti politiche opposte, cui se lo avessi saputo, il biglietto non lo
avrei mai acquistato, perché causa questi facinorosi, i concerti
venivano addirittura annullati e del rimborso manco a parlarne. – Più
avanti nel romanzo, si legge dei due agenti in divisa che hanno
rapinato il supermercato di fronte casa e nel mentre di quelle letture
per rivederle e correggerle, ecco apparire questi in cappello e
mostrine, con un suo collega, nell’album fotografico digitale, da lui
postato – È doveroso asserire che a livello Bisestile freddo bianco
gelato “ il supposto agente, abbia centrato l’obiettivo degli intrighi
superstar spionaggio, infatti il musicista rocchettaro fallito in
questione, sta affascinando tutti, in virtù delle incredibili
fotografie conservate nel suo scrigno, sbalordendo quotidianamente con
una nuova pubblicazione, cui ora mi chiedo se a quel tempo stesse
schedando i più bravi ragazzi della città, per presentarli quali
credenziali d’assunzione sua, nell’Arma dei Carabinieri. – Dulcis in
fundo, sulla foto di squadra, accanto alla mia scarpetta sinistra, c’è
una macchia bianca che richiama quella che mi ritrovai sulla lastra in
ospedale ai tempi dei tripli by pass, robe da quadro “ A momento after
“.
Econ:-<< Triangolazioni! - Sembra proprio un versione critica
dimostrativa del gruppo “ ‘O figli’e bucchin piac’a tutt quant “ in
versione sportivo poliziesco - ed ora? >>.
Doctosky:- << Non vorrei perdere tempo andando ad indagare, fino a
farci coinvolgere in un altro filone di spionaggio culturale – siamo
troppo indaffarati in questo momento – dimentica! >>.
Econ:-<< Torniamo alle faccende politiche: ha scritto ultimamente, che
si va verso la diminuzione dei costi onde permettere ai meno abbienti,
di vivere da cittadini dei Paesi Occidentali ricchi, però, nemmeno un
mese fa, pubblicando il suo programma sociale del nuovo anno, ha
ribadito che bisogna andare incontro la crescita, e per ottenere ciò,
bisogna portare i minimi a ventiquattromila stelline, così come ben
sappiamo, il suo pensiero oramai – in tutto ciò ci trovo il massimo
del controsenso! >>.
Doctosky:-<< Il nostro uomo viaggia nell’assurdo, fino al punto di
annullare l’opposizione - presentando le due facce della medaglia
dice: mi scoccio di un solo punto di vista, è vero che il centro
spirituale e materiale, è rappresentato da me artista, ed in tale
atmosfera pongo le scelte a te elettore; scegli il centro sinistra o
il centro destra? – Entra nel mondo ITechnodemocrale digitale,
dimostra la tua idea, facci vedere quanto vali, non fare casino in
mezzo la strada o in televisione >>.
Doctosky:-<< Comprende >>.
Econ:-<< Non sono d’accordo a questa parola che apre tutto un
programma che bene conosciamo, cui meglio passare da un’altra parte
per non perdere tempo, intanto l’agente in divisa, scommetto vorrà
aprire proprio tale filone, per rivelare i crimini occulti dell’ultimo
tempo >>.
Doctosky:-<< Se, sin dal quadro Barbon Spettrale, acquerelli della
prima metà anni novanta, abbiamo condiviso, affermato e dimostrato in
virtù di tale Opera, che catturare idee in transito dai satelliti atti
a spiare sulle scrivanie dei geni, è possibile, ciò significa che non
dobbiamo più perseguire questi avvenimenti, in quanto se determinano
notizia momentanea, impastare un attimino gli ingredienti di
conoscenze in materia per venderle al Ministro che necessità il lancio
di un foglio scritto per ancorare le sue proposte, è facile, oramai,
montare >>.
Econ;-<< Messaggio di fabbricante – stanno collegandosi per mostrarci
il lavoro in esecuzione. – Buongiorno! >>.
Fabbricante:-<< Salve a voi! – Abbiamo visionato il video del sandwich
bar MareTutt8, inviatoci stamani dalla Direttrice Personale signora
Perina. – Durante le prime progettazioni sarò accanto all’Architetto,
per indirizzarlo al suo nuovo compito, per illustragli taluni
componenti d’incasso come le cassettiere per il banco, che lui nota
per la prima volta, come si articola una serpentina frigorifero et
similia >>.
Doctosky:-<< Buon disegno! >>.
Architetto:-<< Grazie! - Fabbricante mi faceva notare che sei metri di
banco cui una parte finisce ad elle, sono tanti! – Egli, invitandomi a
proseguire a tal guisa, fa notare che siamo tra i pochissimi
attrezzati a realizzare un’esecuzione di lavoro simile in un sol
pezzo, fermo restante una saldatura a cinque metri ed un'altra nella
giuntura ad elle >>.
Econ:-<< Ciò che sta asserendo mi giunge nuovo >>.
Fabbricante:-<< Immagini una sola lastra di acciaio, lavorata ad elle
– in fabbrica abbiamo una piegatrice per l’acciaio d’avanguardia, essa
misura all’uso predisposto, cinque metri, le garantisco è enorme –
infatti, ne vorrei acquistare una media da tre metri e mezzo. – Con la
nostra da cinque metri, non ce la facciamo a coprire l’esigenza del
piano d’acciaio del suo banco, il quale poi, necessità pure di un
elle – non so se rendo l’idea? >>.
Doctosky:-<< Tanto quanto, ci sto arrivando, quindi, se l’arredatore
precedente non mi ha fatto notare questi argomenti di difficoltà di
lavoro, significa che mi ha fatto pagare per un’opera come la sta
strutturando lei, realizzandosi invece con assemblaggi facili facili,
magari acquistati altrove, perché la produzione di qualità costa >>.
Fabbricante:-<< Non volevo giungere fino a tanto, credo sia così come
lei analizza! - Non per vantarmi, garantisco lavoriamo, di qualità!
- Chiediamo il filmato del piano di lavoro, cortesemente, per
visionare gli assemblaggi o meno >>.
Econ:-<< In queste ore, sono molto impegnati – prima della chiusura di
stasera chiederò un video a banco vuoto, che si soffermi lungo tutto
il piano e ci solleveremo da questa curiosità. – Scusi se
m’intrometto, sebbene non sono il suo socio, comunque quel banco è
pagato dalla mia quota, più i minoritari che rappresento >>.
Doctosky:-<< Per carità! >>.
Fabbricante:-<< Siete certi di non volere nessuno spazio caldo? -
Possiamo dotare il banco di vaschette a bagnomaria, il quale può
essere a caldo o a secco, oppure con lampade >>.
Econ:-<< Pizzette e cornetti, li offriamo quale consumo mattutino
veloce – fino alle undici – inoltre possiamo usare il micro onde. –
Vogliamo caffè cornetti cappuccini e pizzette dalle otto a
mezzogiorno, poi sandwich fino alle tre, infine tea room con dolci,
dalle tre alla chiusura. – Abbiamo bisogno di vetrine neutre e
leggermente fresche - le proporzioni le rileveremo dal banco
preesistente. – Saprò esserle preciso domani, dopo che ricevuto le
misure, m’informerò presso Direttore Commerciale che quel locale ha
gestito per due anni. - Ritenessi opportuno, qualche variante al
progetto che stiamo realizzato, glielo comunicherò nelle ventiquattro
ore >>.
Architetto:-<< Una nota diversa al banco che ci ha mostrato, è la
banchina di porgimento che da due metri e mezzo, la chiede di un metro
e trenta >>.
Econ:-<< Esatto! – Di quel metro che otterremo, decideremo se andrà
alla vetrina fresca o neutra o aggiungeremo qualche altra
attrezzatura, da frullati o frappè, cioccolata stregata o granite. –
Innanzitutto, non vogliamo persone che entrino per un caffè veloce,
tra l’altro, ne esistono sempre meno >>.
Fabbricante:-<< I fumatori diminuiscono e con essi il consumo di tanti
caffè quotidiani >>.
Doctosky:-<< Il retrobanco lo vorrei a specchio fino al soffitto, ma
per la pulizia quotidiana, meglio fermarsi fin dove si può giungere,
salendo su una sedia >>.
Fabbricante:-<< Le piace il frontale? >>.
Econ:-<< Non è male, ma preferirei il classico legno! >>
Fabbrica:-<< È l’idea che ho per gli arredamenti in serie >>.
Doctosky:-<< Per quel discorso, è ideale! – Complimenti! >>.
Fabbricante:-<< È un materiale ottenuto da segati di legno impastato a
colle potentissime - dura secoli! – La linea panna, a rilievo sul
piano frontale color coccio, è ottenuta da un lavoro d’abilità in
segheria, prima di procedere in verniciatura, nella nostra camera
apposita, con cascata ad acqua per annullare il pulviscolo
atmosferico, cioè la maledetta polvere che risalta spruzzando vernice,
rovinando l’esecuzione >>.
Econ;-<< Ma la linea panna, non è delicata, si toglie la pittura, si
consuma sotto lo straccio, esce il legno fuori? >>.
Fabbricante:-<< Assolutamente! – È solo un lavoro di verniciatura in
più, a tre spruzzate sulla stessa parte, il colore possiamo già
considerarlo eterno >>.
Architetto:-<< Specialmente, se usciamo resine più resistenti, intanto
continuo a lavorare, mentre ascolto, per farvi notare la realizzazione
in giardino >>.
Doctosky:-<< Gli ombrelloni rossi ai tavolini nel cortile del palazzo
non mi soddisfano appieno, fermo restante mi piace come li ha
sistemati sino alla vasca centrale >>.
Architetto:-<< Siamo in una corte del settecento, la muratura dei
palazzi intorno è rosso pompeiano cui mi sono ispirato per gli
ombrelloni, è un rosso calmo, antico, bello! – Tra l’altro, si
riflette bene nei fiori del giardino di fronte >>.
Econ:-<< Verde ramato è l’ideale con il rosso antico ed il grigio
basalto a terra >>.
Architetto:-<< Dove andrò a trovare un ombrellone di tale colore? >>.
Fabbricante:-<< Da nessuna parte, ma possiamo verniciare i teli ecrù
da acquistare e trovare un artigiano che li cucia e li monti >>.
Architetto:-<< Non saprei dove cercare >>.
Fabbricante:-<< Un tappezziere, per esempio! >>.
Doctosky:-<< Ottimo lavoro! – Quanto lo riceveremo? >>.
Fabbricante:-<< Prima pagate e prima consegniamo. - Ah, ah! – Bando
alle ciance, è un lavoro di due settimane, forse tre, se opterà per un
piano con servizi extra e non liscio e se continuiamo a parlare. –
Arrivederci! >>.
Econ:-<< Quanto credi ci costerà? >>.
Doctosky:-<< Nel discorso progressivo di sviluppo sociale,
ventiquattromila stelline annue, è il minimo pro-capite per rilanciare
la società. – Diversamente, azzerando le grandi cifre ed equiparando
cinquanta stelline settimanali a ventiquattro mila stelline annue,
stiamo offrendo una mano risolutiva al Terzo Mondo, che in tal modo
vede ridursi assai le distanze >>.
Econ:-< Il nostro uomo, all’epoca si chiedeva cosa c’impedisse essere
tutti un po’ più ricchi e di quantificare la ricchezza di Stato. - La
risposta dell’economo francese, fu che la ricchezza è tre volte
superiore alla bisogna. – In questa operazione, di riporto ricchezza a
cinquanta stelline settimanali, in grado di garantire auto e vacanze,
così come era negli anni cinquanta, ci ritroveremo più ricchi ben
dieci volte, non solo tre. – Grande rimuda®Bellezzao! >>.

[riccardomustodario]

On 26 Gen, 14:46, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 24 Gen, 13:29, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:

> dieci volte,  non solo tre. – Grande rimuda®Bellezzao! >>.

L’economia cresce nel ribasso, intanto le pummarole ultime, provengono
dal Marocco è costano il doppio. - Il freddo attanaglia il pianeta e
si va incontro a lidi più caldi e poco male ai tropici, la materia
prima vegetale, costi ancora meno, perché è il trasporto che fa cifra
sui mercati del Nord che gestiscono il mondo, laddove i prezzi
aumentano al consumo per trasportarci tutti dove ancora si registra
clima temperato? – Paragrafi simili emozionano, s’impappina la
scrittura >>.
Tilla:-<< Oh mio Dio! – Chissà quanti soldi hai speso, per preparare
questo incanto di locale per me? – Ti amo! >>.
Econ:-<< Quattrocentocinquantamila stelline, a parte, il fitto. –
Scusa se rompo l’idillio rispondendo >>.
Zia:-<< Percepiamo le tue preoccupazione che ti fanno uscire le parole
dall’animo >>.
Fabbricante:-<< È un bel lavoro indubbiamente, ma mi sembra super
pagato! >>.
Doctosky:-<< Capirà perfettamente perchè la cercavamo, con quei soldi
avremmo acquistato pure la fabbrica – lo riferimmo ai nostri
arredatori >>.
Zio:-<< Vabbeh! – Calcolate anche l’opera muraria, è vero che è solo
pittura, però il celino nero ci voleva per forza, altrimenti le lucine
blu sotto al cielo bianco avrebbero perso l’effetto desiderato, quindi
si è dovuto pitturare in nero su un ponteggio alto otto metri circa
>>.
Architetto:-<< Sarò lieto di dover sviluppare lavori del genere sul
tecnigrafo >>.
Bellezza:-<< Stupendo è l’effetto sotto i centomila punti luci, i
quali possono anche cambiare colore >>.
Econ;-<< La cosiddetta contro soffittatura luminosa, ci è costata
cinquanta mila stelline – esagerato per un albero di natale tanto
grande e piatto >>.
Doctosky:-<< Dichiara altresì onestamente, che ci hanno consegnato
anche duecentomila pisellini di ricambio, quattro d’essi per ogni
colore >>.
Tilla:-<< Il palco mi piace, il locale sembra un 2pBsw gonfiato, a
parte il doppio forno e ben tre bar in più >>.
Doctosky:-<< Amore mio – qua, o ci arricchiamo o saltiamo! – Da il
meglio di te! – Se entrano duemila clienti sarà un fallimento – non
per la cifra all’incasso, quanto al vuoto che si osserverà nel locale
– il quale contiene quattromila persone >>.
Tilla:-<< ... E che c’è voluto per ascoltare un amore mio? - Tutto è
iniziare, dichiara la mia zia, poi ci si abitua >>.
Zio:-<< Tilla, pensa a cantare! – Sul Palcoscenico riesci meglio! >>.
Perina:-<< Ah, ah! – Simpatica prefazione alla serata! – Mancano tre
ore, penso sia il caso rientrare in albergo e rilassarsi, indi
prepararsi per la serata: importante! >>.
Cugina:-<< Tizly, saluta, è caricato al massimo dal nostro vuoto >>.
Econ:-<< Lo seguiremo nell’etere dei nostri collegamenti con tutti i
locali, - Auguri! >>.
Doctosky:-<< Manca un’ora all’apertura - in questo albergo non riesco
a rilassarmi - mi sento meglio nel nostro locale >>.
Econ:-<< Pure io! – Avviamoci! – Dall’albergo, in dieci minuti d’auto
si raggiunge il locale, avvertiremo noi Tilla, quando sarà opportuno
uscire per recarsi in scena >>.
Doctosky:-<< Caro Direttore Pizzaiolo, ci faccia saggiare la pizza
come viene in questo forno >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Il colore ed il grado di cottura è uguale,
però un poco più neutra, siamo troppo fronte strada, su un’arteria di
viabilità molto trafficata >>.
Econ:-<< La freschezza giù è più acida – l’industrializzazione rende
basici >>.
Doctsoky:-<< Ma che state a misurare, gli ingredienti come fossero
epidermide? >>.
Econ:-<< Pizza dal sapore ottimo! >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Noto dai monitor la fila inizia a formarsi,
manca un quarto d’ora alle dieci e saranno un paio di centinaia di
teste, fuori in attesa >>.
Doctosky:-<< Direi di farli entrare, accomodandoli ai tavoli, per
servir loro la pizza, più un bicchier di vino con la solita bottiglia
per quattro >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Con permesso! – vado a dare disposizioni ai
buttafuori! >>.
Econ:-<< Assistente Manger, se cortesemente si porta all’ingresso, ed
invita i clienti ad accomodarsi appena entrati, illustrando la nostra
nuova idea: ai tavolacci è gratis! >>
Doctosky:-<< Ore ventidue! – Trecento e più clienti sono seduti, una
sessantina d’essi già mangiano la pizza, a tavola i bicchieri di vino
vengono riempiti dai barman. – Sarà gratis solo ai tavolacci a parte
l’entrata, ad ognuno d’essi abbiamo consegnato un volantino, che
ritiriamo quando li serviamo >>.
Econ:-<< Sono le undici, saranno in circa duemila e cinquecento nel
locale – chiedo a Tilla di presentarsi o aspettiamo la mezzanotte? >>.
Doctosky:-<< Si stanno divertendo a ballare al suono del DJ, darei
alla mezzanotte l’apparizione di Tilla - telefono per avvertirla >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< In quattro ai forni, stiamo sfornando pizze a
più non posso – dalla porta mi comunicano che siamo a
tremilacinquecento ingressi manca una mezz’ora alla mezzanotte >>.
Econ:-<< Ottimo! – Dia ordine di chiudere i battenti! >>.
Doctosky:-<< Ma se ne entrano ancora altri cinquecento? >>.
Econ:-<< Meglio assicurarsi il successo della serata, manifesto nella
folla che resta fuori causa il tutto esaurito! – Le nostre telecamere
esterne registrano che è un piacere! >>
Doctosky:-<< Perfetto! – Comunico a Tilla di presentarsi all’auto
azzurra che l’attende davanti l’albergo >>.
Econ:-<< Alla faccia della limousine! >>.
Doctosky:-<< Tilla esce dalla stupenda auto, un migliaio di persone
fuori in delirio, al suo apparire >>.
Econ:-<< Eccola che entra! - Il DJ smorza la musica azionando i
faretti – Il pubblico c’è! – Applaude alla sua entrata! – Bellezza e
Perina le tributano fiori – le luci illuminano anche il codazzo della
diva ove spiccano gli zii >>.
Doctosky;-<< Si apre il sipario - luce argento. – Tilla incantevole! –
Pubblico estasiato! - In questa regione ci sono stati commissionati
trentamila dischi – c’è da supporre ventimila d’essi siano stati già
venduti, buona parte degli acquirenti è presente a questa serata di
cartello spettacolare >>.
Cugina:-<< Tizly piace al nuovo pubblico – tra il quale noto il Conte
ed il suo seguito in prima fila, vicino la pedana >>.
Econ;-<< Carini! – Avranno intuito è solo e gli fanno scudo! >>.
Cugino:-<< Divertente l’idea dei monitor che trasmettono i concerto
degli altri due piano bar – immagini senza voci! >>.
Cugina:-<< Volendo puoi collegarti in cuffia – basta chiederle! >>.
Cugino:-<< E tu perché non lo fai? >>.
Cugina:-<< È una sicurezza nata il caro Tizly! – È l’interpretazione
di Tilla, soggetta alle emozioni – da questo punto di vista,
preferisco seguire lei! >>.
Cugino:-<< Perché non dichiari la tua immensa felicità per aver sedato
ogni dubbio circa le dipendenze, vita natural durante, sul tuo assegno
familiare? >>.
Cugina:-<< Assolutamente! – Ha dimostrato tanta forza artistica ed
abilità, da farmi restare senza parole: eccezionale! >>.
Perina:-<< Molti presenti cantano appresso a lei >>.
Bellezza:-<< Ciò dimostra il successo discografico! – Domani,
probabilmente, Tilla balzerà sulla prima posizione in Hit Parade, dopo
che dalla quarta iniziale è passata alla terza, in appena due
settimane dalla presentazione del disco, il che fa sperare salti la
seconda postazione per assurgere in prima direttamente, almeno tale
sembra, l’aria che si respira su in graduatoria canzoni, tutto ciò, da
quanto ascoltato in ragioneria, dalle ultime chiacchiere tra
Discografico Figlio e Doctosky, il quale con i soldi che incasserà dai
trecentomila dischi di Tilla, ha acquistato la limousine ammirata in
video, da un amico del Conte che possiede la concessionaria >>.
Econ:-<< Per la serie: quando si dice segreti d’ufficio! >>.
Doctosky:-<< Tanto quanto, mi ha risparmiato di doverlo raccontare >>.
Bellezza:-<< Preferibile alimentiamo noi la cronaca rosa, altrimenti
la subiamo quale pettegolezzo >>.
Econ:-<< Non ci avevo pensato! – Idea di Doctosky? >>.
Bellezza:-<< Ah, ah! – Gelosia di tresca! - Perdi tempo amico mio –
abbiamo iniziato già il secondo pezzo canoro. - Le Due Dive non
nicchiano! – L’anno prossimo sostituiremo Tilla sugli stessi
palcoscenici da lei calpestati, cui da azioniste minoritarie siamo
raccomandate ed in classifica vendite dischi! >>.
Doctosky:-<< Tra due anni, prego! – Uscirete dalla nostra
organizzazione, all’attuazione del quarantesimo locale >>.
Direttore Commerciale:-<< Cin cin! >>.

[riccardomustodario]

On 29 Gen, 12:37, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 26 Gen, 14:46, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:
>
> > On 24 Gen, 13:29, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> > wrote:
> > dieci volte,  non solo tre. – Grande rimuda®Bellezzao! >>.
>

> Direttore Commerciale:-<< Cin cin! >>.

Conoscere il limite delle cose umane, aiuta a sapere dove si è
diretti, nonostante procedendo, gli orizzonti si spostino fatalmente.
Econ:-<< Bella serata ieri! - Ogni cosa è andata alla perfezione,
incasso quarantamila stelline circa, ed era gratis il lato pizza, cui
ne abbiamo sfornate duemilacinquecento circa, conteggiando le quali,
più il bicchiere di vino, saremmo … toh, guarda chi c’è? >>.
Doctosky:-<< Che sorpresa? – Dimmi! >>.
Tilla:-<< Sono stufa di stare in albergo! – Noto sei con Direttore
Commerciale, oltre Econ, quindi avrai la giornata lavorativa
organizzata, e così sia, ma se domani sarai ugualmente impegnato, se
non andiamo a visitare la città insieme, stasera non canto! >>.
Econ:-<< Ha ragione, altro che capricci di una diva! - Siamo troppo
ligi al dovere, esci pure, domani, sarò io di vedetta, sabato prossimo
sarà il mio turno >>
Tilla:-<< Voglio uscire anche la settimana prossima! >>.
Doctosky:-<< E sia! >>.
Econ:-<< Puoi andare ora con lei e sabato prossimo – domani e venerdì
prossimo sarò io a lasciarti da solo in questo posto >>.
Doctosky:-<< O.K! – Dieci minuti da conclusione >>.
Direttore Commerciale:-<< Il signore del Rudere Storico vuole
incontrarti,
gli ho dato appuntamento qui per domani sera. – Il contratto
d’acquisto del capannone mai terminato, con relative licenze di
costruzione, si può chiudere per martedì prossimo, lo stesso dicesi
per i treni >>.
Econ:-<< Potremmo avere tre punti città del Paese coperti, per la
prossima settimana, ma nessuno d’essi pronto, prima dei sei mesi, i
quali costerebbero molti soldi - in cassa abbiamo un milione e
seicentomila stelline dalla chiusura conti dell’anno scorso, più
seicentocinquantamila da aggiungere domani sera, secondo le previsioni
di un mese eccezionale, grazie ai veglioni di Capodanno ed a due
locali aperti questo mese >>.
Direttore Commerciale:-<< Tilla ormai è famosa, anche se ieri è giunta
seconda, la settimana prossima la Hit Parade sarà sua, credo sia il
caso raddoppiare il costo del biglietto >>.
Doctosky:-<< Cara, cosa ne pensi? >>.
Tilla:-<< Non ne capisco molto di economia, però parlando in famiglia,
Cugina per esempio, garantisce che non si vende niente ed il successo
dei nostri piano bar è garantito dalla nostra presenta, Tizly ed diamo
tanto, a fronte di una pizza e di una birra, cioè il costo di
biglietto che costerebbe uguale in qualsiasi altra pizzeria, se poi
aggiungiamo che bevono anche qualcosa al bar, extra, portare a venti
il biglietto, potrebbe aprire al pieno di cento cinquanta serate in un
anno? – Io voglio di più, certamente non dal piano bar, ma dalla
televisione e dal concerto da centomila nello stadio, cui ora non sono
all’altezza di ricevere tanto pubblico >>.
Econ:-<< Stamani abbiamo ricevuto un messaggio dalla televisione,
vogliono registrare il video durante per la trasmissione di mercoledì
che andrà in onda venerdì, ciò presume sarai in vetta alle classifiche
venerdì. – Auguri! >>.
Tilla:-<< Grande! >>.
Doctosky:-<< Possiamo andare! >>.
Tilla:-<< Buon lavoro oh voi che restate. – Comunicheremo com’è bella
la città. - Arrivederci! >>.
Econ:-<< Buona passeggiata! >>.
Tilla:-<< Macchina meravigliosa mi hai regalato, pure la targa è tutto
un programma “ RGN2PB “ da regina del piano bar! >>.
Doctosky:-<< È il guadagno dal tuo disco, spero non sia unico e solo,
altrimenti ci rimetto con la casa discografica che ho acquistato, per
farvi incidere >>.
Tilla:-<< Sei stato incredibilmente caro, e lungimirante perchè no? –
Ti comunico che dai pezzi sparsi che ho nei cassetti, anche il secondo
disco non sarà difficile realizzare e ciò se ho ben capito, dovrà
essere pronto per gennaio prossimo. – Da settembre inizierò a lavorare
per esso, intanto sto prendendo appunti per nuovi brani >>.
Doctosky:-<< Non sbagli una mossa! – Sei una professionista esemplare!
– Hai risposto veramente con saggezza, al quesito d’aumento biglietti,
proposto da Direttore Commerciale. – Domani suoneranno al 2pBsw i
ragazzini rock, i quali, alla biglietteria, hanno registrato già il
tutto esaurito, ma se avessimo avuto il prezzo a venti stelline? – Che
si vende poco è evidente e ciò vale solo per i prezzi contenuti o
anche più cari? – A parte questa limousine, la quale a detta del
concessionario, mi è costata centomila in meno e nemmeno ho capito
perché, non conoscendo il mercato di questo livello d’auto >>.
Tilla:-<< Ma che bella città è questa? – Autista scendiamo qui! –
Grazie! – La informeremo dove saremo, previo telefonino - non si
allontani dai paraggi – arrivederci! >>.
Doctosky:-<< Guarda lì! – Sei in vetrina nel negozio di dischi >>.
Tilla:-<< Andiamo a curiosare tranquillamente, con questi occhialoni,
sciarpa e cappello, nessuno mi riconoscerà >>.
Doctosky:-<< La vetrina resterà così per un paio di mesi, speriamo ci
saranno altrettanti riordini di dischi >>.
Tilla:-<< Messaggio elettronico – I Tratti sono da queste parti e
vorrebbero essere da noi stasera – domani suoneranno nella città
vicina >>.
Docstosky:-<< Invitali! – Con piacere! – Vorrei scritturarli per i
nostri locali, prossimamente! >>.
Tilla:-<< Acquistiamo qualche cassetta da ascoltare in auto, avverto
telefonicamente l’autista di raggiungere qui tra dieci minuti, inizio
a sentire freddo >>.
Doctosky:-<< Ora che mi stavo entusiasmando alla passeggiata, si
ritorna immediatamente in auto? >>.
Tilla:-<< Se ti va tanto passeggiare, nessun problema, basta che
acquisti collant rinforzati contro il freddo ed andiamo dove vuoi >>.
Doctosky:-<< Tra un negozio e l’altro siamo all’imbrunire. – Dove vuoi
cenare? >>.
Tilla:-<< Telefono agli zii per sapere che fanno, ci uniremo a loro!
>>.
Zio:-<< Dal video che ci ha mostrato, penso ci vorranno sei mesi, per
ottenere ciò che desidera, conteggi pure una milione per il costo
dell’opera. - Tre mesi, invece, saranno sufficienti per la chiusura
del capannone aperto sull’isola, tra muratura e soffitto, tre,
quattrocentomila stelline, dovrebbero essere sufficienti >>.
Doctosky:-<< Sei uomini e tanta attrezzatura d’avanguardia
impiegheranno tutto questo tempo? – Grazie dell’informazione! – Ho le
idee più, circa gli investimenti che sto andando incontro >>.
Perina:-<< Sono le venti e trenta circa, l’orario fatidico dello show
si avvicina - vado a prepararmi! >>.
Econ:-<< Eccovi qua puntuali! - Alle ventidue! – Più di duemila
persone sono già dentro - abbiamo ascoltato gli applausi dall’audio
dei monitor >>.
Doctosky;-<< Uscendo dalla limousine, qualcuno mi avrà scambiato per
Tizly, evidentemente, quando se ne sono accorti dell’errore, sono
piovuti fischi, fortuna è uscita dall’auto immediatamente Tilla e gli
applausi sono scrosciati di nuovo >>.
Direttore Commerciale:-<< Signor Doctosky, le presento il Signor della
costruzione antica >>.
Fabbricato Antico:-<< Piacere di conoscerla – sono qui per comunicarvi
che accetto la vostra offerta >>.
Doctosky:-<< Da allora ad oggi abbiamo aperto altri due locale, ed un
altro eccezionale, abbiamo appena acquistato. – I tre milioni
contanti, non ci sono più, incontrandoci domani durante il pomeriggio,
in questo stesso posto, studierò come metterli insieme nuovamente,
attualmente in contanti, ho sicuramente più di un milione e la banca
non ha problemi per accordarmi il mutuo >>.
Fabbricato Antico:-<< Valuteremo domani! >>.
Amico Dalla Giorgetti:-<< Buonasera amico – locale incantevole! >>.
Doctosky:-<< Salve a te ed a tutti voi >>.
Econ:-<< Sembrate veramente in tanti. – Buonasera signor Conte >>.
Tre Donne:-<< Come vi avevamo lasciati, ugualmente vi ritroviamo, ma
con un locale in più: meraviglioso! >>.

[riccardomustodario]

On 30 Gen, 22:01, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 29 Gen, 12:37, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> con un locale in più: meraviglioso! >>.

I preti gay credono il fallo sia Dio e sul relativo calcio d’angolo
creano la fede che vanno a studiare, di conseguenza i parrocchiani
normali subiscono
un’intrigante verità che aleggia nell’aria spirituale, cui il non si
dice ma si sa,
contribuisce a confondere maggiormente l’idea del luogo, circa forme
che sfuggono al controllo di un altare di base, piatto, immobile, alla
ricerca di vita nel creazionismo.
Fabbricato Antico:-<< Buongiorno! >>.
Doctosky:-<< A lei! - Scusi se ieri risultava difficile parlare >>.
Fabbricato Antico:-<< Splendida serata! – È piaciuta anche a mia
moglie! –
Credo questa idea manchi nella mia città e sebbene il mio palazzo
storico non sia di siffatte dimensioni, certamente liberando lo spazio
interno, verrà fuori un bel locale dalle proporzioni ottimali>>.
Doctosky:-<< L’architetto mi faceva notare le facciate del suo
stabile, che lui preferisce chiamare rudere storico, non resisteranno,
infatti vuole costruire una parete interna di rinforzo, sulla quale
poggeranno i costoni frontali, altrimenti, bisognerebbe rifare buona
parte d’esse >>.
Fabbricato Antico:-<< Mai sentito niente di simile, effettivamente
quando restano solo le facciate, sebbene strette e sostenute dai
ponteggi, se i muri presentano crepe come nel mio caso, altro che
siringhe di cemento, qualcosa dovranno inventarsi, credo sostituiscano
le parti rovinate dall’usura del tempo >>.
Doctosky:-<< Sapremo noi come fare! – Spero! - Lo scorso week-end, ho
acquistato un locale nella capitale per due milioni, in questo momento
dispongo di un milione di stelline contanti, il quale sarebbe quanto
basta, in quanto la banca mi sovvenziona con il mutuo la restante
parte, ma voglio darle di più, le offro quattro appartamenti per un
valore di un milione, più un titolo a sei mesi della restante somma. –
Gli appartamenti rendono trentaseimila stelline l’anno, essendo tutti
affittati a professionisti. – Due case sono in questa città ed
altrettante nella sua regioni, esse sono quasi simili ed entrambe
nello in palazzi uguali, a vederne una è quasi quanto si osserva nelle
restanti tre. – Se con i soldi che riceve, vuole acquistarne immobili,
tenga presente che la crisi colpisce gli stipendi e trovare affittuari
di media età che pagino le mille stelline al mese è difficile – i miei
inquilini sono professionisti; due appartamenti dei quattro che le
offro, hanno ricevuto domanda d’acquisto, per quattrocentomila
stelline un paio di anni, ma non volli vendere allora, pochi mesi fa
ho chiesto io trecentocinquantamila, ma nessuno di loro ha voluto
acquistare, assicurando che hanno speso al mare per la villeggiatura,
più d’uno d’essi >>.
Fabbricato Antico:-<< Ricevuti i soldi, non saprei cosa fare, se non
costruire un palazzo nuovo sulla terra ferma, poi come informa lei, ci
sarebbe il problema degli inquilini. – Gli appartamenti sono visibili?
>>.
Doctosky:-<< Certamente! – Ho telefonato stamani, ad un’inquilina la
quale assicura possiamo passare da lei tra qualche ora – una casa vale
per due, l’altra la si può notare osservando il palazzo, con portiere,
dall’esterno, una è al quarto e l’altra al secondo piano, sulla stessa
tirata muraria >>
Fabbricato Antico:-<< Andiamo a dare un’occhiata! >>.
Doctosky:-<< Oggi sono di ronda, è la prima domenica che siamo aperti
e devo studiare ogni cosa si muove nel locale - non posso muovermi
dalla mia postazione – mi scusi! - L’accompagnerà Direttore
Commerciale >>.
Fabbricato Antico:-<< Bene! – Arrivederci! >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Doctsoky, servo un cappuccino ed un cornetto
dal nostro forno? >>.
Doctosky:-<< Grazie! >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Ecco a lei! – Le prime due serate sono
scivolate via perfettamente – ieri pure le pizze durante il pomeriggio
e sera si sono vendute bene – quattrocento circa, più altrettante
birre, vino o soft drink, due, trecento caffè e cornetti, il tutto per
quasi tremila stelline d’incasso a parte il night, il quale ieri ha
incassato, sessantamila stelline circa >>.
Doctosky:-<< Sta andando tutto secondo le più rosee aspettative – se
la pizzeria pomeridiana conferma queste cifre nei mesi, sarà un gran
successo, il che non è difficile, contando le tante casette sparse in
questa zona, con abitanti che non sanno dove andare, infatti, mi
sembra di notare, ragazzini qui intorno, così come fosse sorto un
punto di ritrovo – piuttosto, mi preoccupa il night – riusciremo ad
avere sempre questi numeri di clienti? >>.
Direttore Pizzaiolo:-<< Toh? – Ecco il Manager dei I Tratti. –
Buongiorno! – Cappuccino e cornetto per lei – signore? >>
Manager I Tratti:-<< Molto gentile da parte sua! >>.
Doctosky:-<< Lo sa che sono il produttore di Tilla? >>.
Manager I Tratti:-<< Ma no? >>.
Doctosky:-<< Ho rilevato il cinquantuno per cento delle azioni della
casa discografica che vi ha in listino >>.
Manager I Tratti:-<< Ma no? – Si vende poco ed hanno cercato un socio?
>>.
Doctosky:-<< Ma si! >>.
Manager I Tratti:-<< Mi dica capo, in cosa possiamo essere utili? >>.
Doctosky:-<< Ci promise il primo giorno di primavera per il 2pBsw >>.
Manager I Tratti:-<< Ricordo! >>.
Doctosky:-<< È sabato! >>.
Manager I Tratti:-<< Problema! – Speravo fosse un martedì o mercoledì!
>>.
Doctosky:-<< Diciamo che per quel sabato più il giorno successivo, per
un martedì e susseguente giorno in questo locale, lo stesso dicesi nel
2pBcapitale, stupendo cine teatro adattato come nostro solito, locale
che non conoscete, vi offriamo duecentomila stelline in totale >>.
Manager I Tratti:-<< Noi percepiamo centomila a serata però stabilendo
che a parte un sabato, saremmo impegnati in giorni non da concerto ed
in spazi a noi soliti, asseriamo pure in locali da amici, per il
numero di spettatori minimi, ritengo possiamo trovare un accordo senza
uscire dai nostri clichè, salvo quel sabato, siamo impegnati. –
Controllo, un attimo sull’agenda e scopro che suoneremo venerdì venti
marzo, non ci resta che prendere l’aereo sabato mattina e stare da voi
quella notte e domenica, poi martedì e mercoledì susseguente ed ancora
il successivo >>
<< Ottimo! >>
Manager I Tratti:-<< Chi ha parlato – scusi! >>.
Doctosky:-<< Econ, il mio socio! – Oggi è la sua giornata libera, ma
essendo questa una decisione importante per i nostri locali, ha
seguito tutto dalle telecamere con audio disseminate nell’ambiente >>.
Manager I Tratti:-<< Voi lavorate anche quando è il vostro turno di
riposo? >>
Doctosky:-<< A volte si! >>.
Manager I Tratti:-<< Alieni superiori avvolti appieno nel lavoro
s’incontrano ancora, ma chi l’alieno superiore a tutti gli effetti?
>>.
Doctosky:-<< Direi lo scrittore, è suo il compito più difficile! >>.
Manager:-<< Stiamo per incidere il nostro terzo disco, non ci possiamo
lamentare, ma potremmo ottenere molto di più dalla vendita, invece
guadagniamo dalle serate >>.
Doctosky:-<< La domenica non sarà night, ma serata, diciamo delle otto
alle dieci, poi a dormire, il lunedì si lavora. - Forse recupereremo
le spese dalle vostre esibizioni nei nostri locali, ma vale la pena
investire, avremo un tornaconto pubblicitario notevole e con la crisi
attuale, bisogna mantenere la guardia alta, altrimenti sprofonda tutto
>>.

[riccardomustodario]

On 31 Gen, 06:54, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> attuale, bisogna mantenere la guardia alta, altrimenti sprofonda tutto

Volevo mettere la bandiera nera sul letto, quella dei pirati, con il
teschio e le ossa ad ics, in cerca dell’isola del tesoro, poi comprai
il cappellino con i teschi ed addio scrigno e tesoro sepolto
nell’isola.
Econ:-<< Ottobre è stato un mese di giornate assolate, come non si
vedevano da un paio d’anni, ma freddo; a novembre abbiamo avuto anche
la pioggia, oltre il termometro basso, infine dicembre e gennaio,
pieno inverno, ghiaccio, lo stesso freddo assoluto, si soffre oggi,
primo febbraio >>.
Doctosky:-<< Per noi è un bene, la gente con il freddo, tenta a
chiudersi nei locali, come chi non sa fare a meno delle discoteche in
estate, si reca in quelle aperte, sotto lo stelle >>.
Econ:-<< Per luglio ed agosto, ovunque è possibile creare una pedana
all’aperto vicino ai nostri locali, per esempio ai treni o qui fuori,
non sarebbe sbagliato >>.
Doctsoky:-<< Provvederemo! >>.
Econ:-<< Domenica prossima torneremo alla base, un’altra settimana qui
e poi anche di questo locale sapremo vita e miracoli, per quanto offre
e dove potrà assurgere >>.
Doctosky:-<< Giusoli e la Donna Industriale, ieri si sono appassionati
in discorsi di lavoro, pare, lei abbia un capannone interessante da
proporci, intanto sapremo dove fornirci di bocce frigorifero e
serpetine ad un prezzo favoloso, a noi venti per cento di sconto ha
affermato, lo stesso dicesi per vetrine fredde da incasso, inoltre,
lei si dichiara interessata ai nostri arredamenti lineari, qualora
offrissimo in listino un modello con tanto di spazio vetrina
gelateria, incorporato >>.
Econ:-<< Se ho capito bene, Fabbricato Antico ha apprezzato i due
appartamenti da queste parti e domani andrà a visitare gli altri
nella sua zona;
l’affare è sul punto di andare in porto per la prossima settimana >>.
Doctosky:-<< Mi auguro si concluda anche questo a breve, fremo dalla
voglia di tornare in ufficio ad interessarci del lavoro di agente
segreto >>.
Econ:-<< In effetti, avviate bene le attività, le medesime funzionano
da sole, quando sono sotto controllo a schemi chiusi e tra i tanti
circuiti, il tempo passa in fretta ed il lavoro non pesa >>.
Doctosky:-<< Il nostro uomo sta andando forte con il design, ha messo
in mostra una maglia nuova, cose che quelli del Terzo Mondo subito
scopiazzano, se non gli stilisti più rinomati, il guaio è che ora sta
uscendo fuori ogni cosa, senza più cultura dell’oggetto,
probabilmente, in quella zona elettrica del pacemaker ci saranno stati
inserti da chiusure lampo o da orologi a dondolo >>.
Econ:-<< Perché, mentre disegnava, ha pensato a ciò? >>.
Doctosky:-<< No! >>.
Econ:-<< Ed allora che lo dici a fare? – Lo sai, chi segue perchè stai
più avanti, crede lo hai letto nel suo cervello e lo prende per vero,
causa questi intrallazzi tecnologici, cui i meno pronti
scientificamente, vanno forte con le copie, per far uscire alla
ribalta te, il primo copione o spione o per essere più precisi: agente
segreto! >>.
Doctosky:-<< La foto è incredibile, anni settanta; i capelli a quel
modo, non stavano né in terra nè in cielo, lui li aveva corti perché
militare ed anche in quel periodo aveva un taglio particolare, molto
>>.
Econ:-<< Perché negli anni settanta erano tutti capelloni? >>.
Doctosky:-<< I modaioli sì! >>.
Econ;-<< Passa il dottore, speriamo riescano a trovare il modo di non
far cadere i capelli … >>
Doctosky:-<< … O ricrescerli grazie ai geni sempre più individuati e
relative proteine rivelate >>.
Econ:-<< Hai notato, non ricordava il termine pacemaker ed è andato a
veder sull’enciclopedia ondine? >>.
Doctosky:-<< È tornato all’ambulatorio, per il controllo della
pressione e gli hanno letto centoquaranta massima, pressione bassa,
naturale, senza pillola, da centocinquantasette è scesa a
centoquaranta: mistero! - Non per i tecnologici, capaci d’influenzare
la pace sulle portaerei nucleare, che se lui lo dicesse a quegli
idioti responsabili della salute pubblica, invece di fare quadrato,
gli farebbero scoppiare le arterie, causa una pressione pilotata, cui
ancora non si sa dove proviene è dalla prima guerra in Irak oramai,
che va avanti questa faccenda >>.
Econ:-<< Stanotte ha tolto una federa del cuscino da un lato ed è
volata appresso a lui anche l’altra, dal lato opposto, non mica è
andata nel parco per farsi un giro a sacco a pelo? >>.
Doctosky:-<< Cuore di cuscino al centro, una federa chiude da un lato
ed un’altra capovolta, completa l’opera, tira la centrale, la quale
stranamente se ne stava uscendo da sotto la testa, esce anche l’altra:
impossibile. – Ora non si trova. – Boh? >>.
Econ:-<< Non dire “ boh “ vengono gli spiritualisti e girano a woodoo
>>.
Doctosky:-<< Ed a noi che ce ne frega? – Inciucio e guadagno sono
direttamente proporzionali! >>.
Econ:-<< Gli creiamo fastidi, cui è giunto il momento indirizzare
altrove >>.
Doctosky:-<< Questo pure è vero, ma tu sei in grado di trovare un
altro lui, in grado di calamitare attenzioni da sempre e con quello
che ha prodotto mai finirà? >>.
Econ:-<< Possiamo provare >>.
Doctosky:-<< Con il figlio del sacrestano? >>.
Econ:-<< L’orologio che ha acquistato un paio di settimana fa, è
elettronico e stranamente si mangia dai dieci venti minuti al giorno
>>.
Doctosky:-<< Il tempo inizia a girare più lento, invecchiamo troppo
presto, Cristo si è fermato ad Eboli … boh? >>.

[riccardomustodario]

On 1 Feb, 20:01, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 31 Gen, 06:54, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> presto, Cristo si è fermato ad Eboli … boh? >>.

Neve con la pala e nemmeno si spala, è molta. – La città si è fermata,
niente pullman ed aerei, treni ed underground viaggiano con
difficoltà, mi sembra di stare a Napoli, per la serie: quando fa
freddo è una tragedia, la città è preparata al caldo, mi chiedo perché
tremassero tanto ai tempi del Global Warming di un paio danni fa. – In
Svezia nevica da novembre, chiusi in casa - neve barbone – se questo
anno i luminari di Stoccolma non mi danno il Nobel, l’anno prossimo li
inchiodo tra le pareti domestiche da ottobre – gli Are Chrisna
veramente fanno: lo scrittore esagerato è Dio ed in questo fatto non
c’è mussulmai filo scozzese del perpetuo casino che tenga. – La
pazienza va a farsi benedire, quando chi legge o ascolta nelle onde,
mettendo le cose insieme, vuole farsi autore e spingere il programma
più avanti, senza pagare royalties, cui non mi meraviglierei se tra
qualche decennio volesse avanzare pretese di originalità secondo un
punto di vista che sta consegnando tutto ai cinesi, ai quali, dopo
averli arricchiti, ora si cerca di vendergli qualcosa, sempre con i
soldi nostri, carpiti al lavoro ed alle maestranze oramai in
ginocchio, sul nostro territorio. – L’anno scorso feci una foto alla
neve sul reticolato, com’era bella quella fotografia, l’ho persa, tra
tante altre che avevo in una cartella del computer e fatto strano, non
risulta salvata sul dischetto. – C’era un periodo cui “ Nevica “
equivaleva a coca e per me che non ce ne voglio con le droghe, quella
descrizione di fiocco esatto simile a pietra, in certo senso, mi
ricordava persone da discoteca, le quali senza stupefacenti, non erano
in grado di fare quattro salti in pedana, come se io non esistessi, ed
allora mi chiedo se la fotografia suddetta scomparsa, non abbia
animata tutta la cartella e sia saltata fuori dal computer. - Il
pupazzo di neve nel parco, con sciarpa, cappello e pipa, più una scopa
spellacchiata tra le braccia, viene colpito a palle di neve, la madre
ride, i bambini giocano, il padre non si sa, non si vede manco qua. –
Sono giunte le bollette del gas e dell’elettricità, stesso importo
dell’anno scorso, anche se è da tanto, cioè un anno, che il
riscaldamento non lo accendo - l’aumento ingiustificato del
trentacinque per cento, vieta certi lussi, da paesi emergenti che ci
stanno superando con i soldi nostri. - Quanti vecchi e malati saranno
morti assiderati dal freddo perché non possono sostenere tali spese
energetiche? – Solo ITechnodemocratic ci può salvare! – Lei guardava
la strada come se fosse neve, uscendo dai locali tutta bombardata, non
lo posso scrivere, mi verrebbe voglia d’andare a vedere lo stagno dei
cigni, sicuramente ghiacciato, uno spettacolo da non perdere, ma fa
troppo freddo, le dita del piede sinistra senza arteria si ghiacciano
in un batter d’occhi, per me il riscaldamento dovrebbe essere gratis –
purtroppo il mondo ignorante ed invidioso schifa gli artisti. – Oddio,
la temperatura fuori, non cambia molto da quella interna senza
riscaldamento, il rischio geloni è ridotto al minimo; un guanto l’ho
perso e l’altro non l’ho trovato, ma non c’è bisogno dell’ombrello e
posso camminare con le mani in tasca. – Nevica – ha ripreso a nevicare
ed è tutto freddo bianco gelato, ma non è bisestile, o quando l’anno è
tale, si conclude alla mezzanotte dell’ultimo giorno di febbraio, nei
dodici mesi successivo? – Tra le persone che vogliono spingere il
programma più avanti spiccano le streghe, le quali se ne stanno al
caldo dei loro pentoloni a lingue di lucertola e code di pipistrello,
in concorrenza tra loro e nemmeno conoscono se l’anno bisestile le fa
più stregate, con una scopa che vola più lontana, la quale non s’è
trovata; oramai, il giro delle streghe è enorme, e continuano a
spingere il programma più avanti secondo loro, in competizione sui
rotocalchi di cronaca nera. – Gli uomini veri fuggono le streghe,
oramai costoro guazzano solo nell’ambiente gay. - Ho suggerito un
newsgroup ad uno di it.arti.trash,da dedicare alla stronzologia di
massa, robe da famiglia dell’ingrippologia applicata.
Econ:-<< Ma è vero che i figli delle streghe non mangiano aglio
altrimenti la mamma si squaglia? >>.
Doctosky:-<< Econ, perchè non ti poni la domanda di riserva, sperando
sia più intelligente della precedente? >>.
Econ:-<< Antecedente a cosa? – A scopa? >>.
Doctosky:-<< Telefono >>.
Econ:-<< Lo spazzacamino per lei. – Prego! >>.
Doctosky:-<< Buongiorno Signor Fabbricato Antico. – Domani sarò da
lei e regolarizzeremo tutto >>.
Fabbricato Antico:-<< Arrivederci e grazie! >>.
Econ:-<< Buongiorno! - Scusi Giusoli, qual è il problema? >>.
Doctosky:-<< È bello vedervi tutti al lavoro, primo giorno e … cos’è
che non va? >>.
Giusoli:-<< Il banco da sei metri è troppo lungo! - Non si può
trasportare - esso entrerà nel camion, la gru ce la farà ha riportarlo
fuori dal mezzo, ma sarà praticamente impossibile giralo sul
marciapiedi, per entrarlo nel bar, salvo non aggiungiamo le ruote,
come suggeriva l’architetto, altrimenti avemmo bisogno di una dozzina
di persone, due ogni metro, più altre sei per la coda, ovvero la elle,
per trasportarlo a spalla – troppe persone - dove le troviamo? >>.
Econ:-<< Eventualmente necessitassero e tanto, le avremmo, chiedendo
al 2pBcapitale, ma dobbiamo trovare la tecnologia atta al montaggio di
locali senza chiedere aiuti agli eserciti, quindi vada per le ruote,
però, a pensarci bene, un banco a rotelle a me non piace, lo ritengo
più da laboratorio, da cucina, piuttosto fronte pubblico >>.
Architetto:-<< Esatto! – Aggiungiamo le ruote, poi istallato il banco,
termineremo lo stesso con una fascia metallica che si incasserà, tra
frontale e banco >>.
Doctosky:-<< Cos’è che non va? >>.
Giusoli:-<< Il Problema è che l’architetto c’è lo sta dichiarando ora,
a voce, non è sul progetto quanto asserisce e noi abbiamo già segato
la sagoma sulla quale inizieremo a costruire il lavoro, sopra di essa,
e non sappiamo se i buchi delle ruote entreranno oltre, nell’acciaio
dei frigoriferi, e dopo, dovremo bucare le celle? - Per esempio:
andando a chiudere l’attaccamento tra frontale modanato del banco e
cella, resterà spazio sufficiente per farci entrare la zoccolatura?
>>.
Architetto:-<< Vabbeh! – Mi assumo la responsabilità dell’errore, però
voi non date nemmeno il tempo di un ritocco al tecnigrafo e partite,
e bene avete fatto, perchè possiamo realizzare sia in un modo che
nell’altro >>.
Econ:-<< Preferisco la zoccolatura in acciaio che sia a filo di
pavimento >>.
Doctosky:-<< Le due settimane di lavoro per la realizzazione
dell’opera si concludono venerdì tredici >>.
Giusoli:-<< Nessun problema per quella data – in cinque siamo
sufficienti a realizzare in tempo tale commissioni, unica e sola in
fabbrica! >>.

[riccardomustodario]

On 2 Feb, 12:37, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 1 Feb, 20:01, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

i  a realizzare in tempo tale commissioni, unica e sola in
> fabbrica! >>.

È scomparsa un’artista – controlliamo panca per panca tutte le
informazioni – incrociamole - scopriremo dove si nasconde il barbone –
i vicini assicurano volevano sostituirsi alla persona – entrando nella
casa, cercavano di spartirsi il patrimonio giocando a monopoli – la
panchina è vuota, gli aquiloni controllano dall’alto chi si avvicina
al portone – tra i ricchi si nascondono molti barboni, i quali cercano
di farla franca allo spettro delle informazioni, cui carpendo
s’illudono d’illuminare le masse circa una ragione collettiva
inesistente, come le loro tasse che evadono scomparendo alla fonte,
rendendo il mondo pezzente.
Econ:-<< Ma non stavi spingendo qualcos’altro? >>.
Doctosky:-<< Sì! - I capelli dell’artista >>.
Econ:-<< E perché è andato da un’altra parte? >>.
Doctosky:-<< Le corna così funzionano e non è mera questione di fila
>>.
Econ;-<< Va sempre da un’altra parte, anche se t’illudi di
trasmettergli velocità – risponde con le sue dimensioni di spazio e
tempo. – Sei arrivato dopo, almeno un decennio dopo >>.
Doctosky:-<< E trent’anni fa questi programma non esistevano manco
minimamente, però l’interesse del mondo, il valore intrinseco della
risposta: qua sta … sebbene sia un’altra – ma il mio parlamentare, che
ne sa? >>.
Econ:-<< Ti piacciono più capelli con la fila in mezzo o laterali? >>.
Doctosky:-<< A pan di zucchero, filati, come li porti tu >>.
Econ:-<< Dovremmo mettere più specchi nei nostri locali >>.
Doctosky:-<< Controlliamo l’evolversi del nostro locale giorno dopo
giorno, stando lontano dal personale e dai clienti, il loggione è
enorme, raramente qualcuno dal basso ci nota - peccato abbiamo solo
due laptop >>.
Econ:-<< L’orso va in letargo, il nostro uomo sta dormendo, il terzo
monitor, il più importante d’esso è inutile – tanto lo stesso non
riusciamo a registrare nuvolette ionizzate che trasmettono sogni
pilotati >>.
Doctosky:-<< L’orso abruzzese esiste ancora? >>.
Econ:-<< Un paio d’anni fa, pare si facesse una bella passeggiata
lungo la spina dorsale degli Appennini e traversando le Alpi approdò
in Austria, o era un orso tedesco o vichingo proveneniente dal Nord?
>>.
Doctosky:-<< La neve caduta ieri, oggi è ghiaccio, le piante coperte
di bianco ai balconi, soffrono, la pigmentazione verde si brucia, la
radice soffoca, l’orso va in letargo, dimentico che bisogna dare acqua
alla neve sulle piante ai balconi, per farla sciogliere e poco male
essa assurgerà a lastra di ghiaccio, che stringerà a ghigliottina lo
stelo dei gerani e delle altre piante nei vasi di terracotta, color
coccio, perché poi tale piano a vetro si rompe facilmente, con un
arnese semplice da giardino, e si respira! >>.
Econ:-<< Telefoniamo al 2pBsw e chiediamo come stanno le piante lungo
il bordo dei nostri tavolini in piazzetta, lo stesso dicesi al NE >>.
Doctosky:-<< Rispondo l’aria di neve è più ruspante, diversa, ad
annusare sulle sempre verdi basse, si sente, da quanto abbiamo in
esposizione. – Dai fiori hanno spalato soffiando, alcuni petali
resistono ancora >>.
Econ:-<< Pizza forno e poesia >>.
Doctosky:-<< Buongiorno: mi dica! >>.
Presentatore:-<< Domani gradiremmo Tilla negli studi della nostra
televisione per registrare il programma che andrà in onda venerdì, in
questo momento, ci hanno comunicato che è la Regina, la numero uno
della canzone. – Vi aspettiamo! >>.
Econ:-<< Non mancheremo grazie! >>.
Doctosky:-<< Domani sarò con lei negli studi, giovedì sarà impegnata
qui, credo ti raggiungeremo nella serata prossima >>.
Econ:-<< Domenica torneremo sui nostri passi casalinghi? >>.
Doctosky:-<< Non ancora! – Preferirei essere lunedì dal Signor
Fabbricato antico e martedì dalla Signora Donna Industriale, Giusoli
dichiara che bisogna acquistare il motore del frigorifero >>.
Econ:-<< Da lei potremmo mettere alla prova la nostra abilità di
venditori d’arredamenti lineari da bar, così come ama specificarli il
nostro Giusoli e chissà che non produca pure motori >>.
Tilla:-<< Ciao caro, scusa se rispondo solo ora al tuo segnale
telefonico – ero impegnata in bagno, oggi si caca ad elle, è uscito
sul monitor? >>.
Doctosky-<< Ma che dici? – Non è da te? – Lo stronzo era troppo lungo
e si è piegato? – Tra l’altro mangi quanto un pulcino >>.
Tilla:-<< Vabbeh – Dopo il master si cambia, in virtù della prima
edizione riveduta e corretta si torna a proiezioni a razzo >>.
Econ:-<< Basta con questi stronzi che escono dal mazzo. – Oh – pardon!
>>.
Tilla:-<< Ti è uscita dall’animo? >>.
Econ:-<< Non dal deretano! – Il tuo fidanzato è uomo! >>.
Doctosky:-<< La vuoi smettere di fare lo stupido con la mia ragazza? -
Ho controllato gli aerei! – Ci possiamo vedere al bar dell’aeroporto
Capitale alle dieci. – Non mi hanno dato un appuntamento preciso,
presumo prima ci prestiamo e prima saranno contenti di affiancarci
regista, operatori e presentatore della trasmissione >>.
Econ:-<< Faranno molte domande! >>.
Tilla:-<< Rispondo solo a quelle che mi piacciono e se ne porgeranno
di dubbie, direzione cattivo gusto, non mi vedranno più. – Quelli
della TV, stanno uscendo un po’ fuori – sono sempre gli stessi
personaggi – oramai antichi, i quali pur di far notizia, spesso si
allargano troppo e non si rendono conto. – Per favore, specificalo
questo fatto – mi auguro sia presente anche Econ – lui, in queste
circostanze, palesa molto tatto >>.
Econ:-<< Scusa Tilla, sarò di vedetta! – Il 2pBcapannone, merita due
settimane d’attenzione – minimo! >>.
Tilla:-<< Ecco! – Lo sapevo! – Ma che ho fare due manager? – Faccio
tutto io, poi quando ho bisogno dell’interprete per mettere il
suggello al puntale, quegli viene meno come un albero di natale, senza
le radici a febbraio >>.
Econ:-<< Arrivederci a domani! – Allorquando valuteremo con il
Direttore Commerciale, se può sostituirci e stare con noi fino martedì
>>.
Direttore Commerciale:-<< Felice di sentirvi! >>.
Doctosky:-<< Domani dovrebbe con noi, qui, per occupare il nostro
posto al tavolo del controllo, dove dovrebbe seguire gli schemi che
abbiamo adottato per registrare ogni voce che serviamo al bar ed ai
tavoli, e quante persone entrano e quanto si trattengono e se sono più
proiettate ai divano o ai dondoli eccetera, altre indicazione potrà
chiedere ed altre ancora gliene forniremo telefonicamente >>.
Econ:-<< Come va il lavoro? >>.
Direttore Commerciale:-<< Il 2pBtraliccio, lo possiamo considerare un
realtà da inaugurare tra un paio di mesi, il contratto è pronto,
mancano solo le vostre firme ed il relativo assegno. – Per lunedì,
avranno tutto l’incartamento protocollare e possiamo procedere con i
muratori. – Le Ferrovie dello Stato per venerdì prossimo,
traghetteranno i treni da questo lato e dovremmo trasportarli. – Il
che è un problema, ma Giusoli dichiara di conoscere il modo giusto,
come affrontare tale impresa, raccomandando la mia presenza in
fabbrica il giorno precedente, per pianificare ogni cosa a puntino,
sin dalla messa a terra del primo binario, sotto la guida tecnica del
disegno che vedremo nascere dalle mani dell’Architetto, cui quanto
meno, dovremmo dargli le misure esatte di un vagone, operazione alla
quale, provvederò la settimana prossima, allorquando sarò di nuovo
sull’isola, pare ci sia un locale interessante tipo NE, da andare a
visionare e valutare, e ciò nella città del traliccio >>.
Econ:-<< Ottimo! – Le Tre Donne, durante la serata ultima di gala,
c’informarono che forse avranno un locale eccezionale da proporci. –
Se potesse essere con noi, i primi due giorni della settimana
prossima, saremmo contenti, a parte domani come già discusso, poi
venerdì resterà in zona, a cercare di individuare il sandwich bar ed
il bar da sera che deve nascere >>.
Direttore Commerciale:-<< Perfetto! – A domani! >>.
Econ:-<< A mezzogiorno qui! – Userà il computer mio, per seguire il
programma che le illustreremo telefonicamente e con l’altro laptop
dell’Azienda previo e_mail >>

[riccardomustodario]

On 3 Feb, 16:53, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 2 Feb, 12:37, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> dell’Azienda previo e_mail >>

Qualche settimana fa ho scoperto che dandola mio gruppo, l’ora locale,
essa tale risulta, però ricollegandosi bisogna impostare di nuovo,
quindi ho lasciato cadere tale opportunità, alla fine loro sanno
quando ogni messaggio viene postato, così come credo conoscano ogni
pagina aperta sin dal primo giorno che mi sono collegato, ciò ho
sempre pensato, in barba alle spie in avanscopetta sulle mie pagine.
Tilla:-<< È bello svegliarsi al mattino con te accanto nella sweet
dell’ultimo piano nell’albergo panoramico, in vetta alle classifiche
>>.
Doctosky:-<< Mi faceva notare Econ, stai cambiando, dalla dolce ed
indifesa ragazza conosciuta da noi, stai esprimendo un verso
aggressivo vergine. – Si chiedeva se ciò fosse dipeso con il nuovo
anno ed il disco, coincidenza che anche Bellezza e Perina hanno notato
e come difendersi cacciando gli artigli, da chi vuole attaccare il
vertice >>.
Tilla:-<< Ho seguito i tuoi consigli: fatti sentire, se è il caso alza
la voce! – Altrimenti, ti schiacciano e ciò ricordo bene, fu quando
scendemmo dal pullman, dove le ragazzine che mi chiedevano
l’autografo, sembravano loro le dive e noi gli spettatori e di quel
passo mancava solo si sostituissero a me sul palco e saremmo stati
ottimi per l’anonimato piuttosto le prime pagine >>.
Doctosky:-<< Così ho risposto! – Econ ha replicato che Bellezza non ci
fece proprio caso quando asseristi avevi scampato il grembiulino della
cameriera, mentre Perina ha dichiarato che secondo lei, Direttrice
Personale, manifestavi le prove tecniche della figura diva da vestire
per il nuovo anno e se poi tale vicenda fosse postuma, poco cambia,
l’importante è afferrare il concetto: confermandolo! >>.
Tilla:-<< Preciso! >>.
Doctosky:-<< Altrettanto, non è stato il presentatore ieri, il regista
raccomandava di fare le domande con te in piedi e lui si dimenava con
le braccia alte per tenerti seduta >>.
Tilla:-<< Drammatico! – Ho riflettuto sull’episodio – la scorsa notte,
non riuscivo ad addormentarmi >>.
Doctosky:-<< Me ne sono accorto >>.
Tilla:-<< Il presentatore è famoso! – Sono la nuova regina della sua
trasmissione, lui notandomi sprovveduta, mi sovrasta ed esce ancora
più a superstar televisivo – altre giustificazioni non ne vedo >>.
Doctosky:-<< Questo è! - Le tue prove di forte personalità che
gestisce il palcoscenico, non sono andate oltre la cerchia d’amici che
ti vuole bene >>.
Tilla:-<< Evidentemente! >>.
Doctosky:-<< Econ, il quale ieri sera è tornato al 2pBcapitale, dove a
mezzogiorno, orario d’apertura sarò sostituito da Direttore
Commerciale, il quale insiste che i biglietti devono essere portati a
venti stelline, e vada pure per un drink in più oltre la pizza e la
birra o più quello che desiderano, infatti stiamo pensando di
aggiungere un cocktail analcolico, ha dichiarato che forse l’immagine
pulita e dolce che hai, causa l’arroganza del presentatore, cui sarà
sfuggita a nessuno dei critici del settore, vale bene il bigliettino
da visita tuo di presentazione, qualora per l’anno prossimo ti
presenti sulla stessa poltrona, paventando la cintura nera di karaté
>>.
Tilla:-<< Magari! – Ciò non esclude che ambisca tornare in palestra
con Bellezza e Perina, caratterialmente dotate, della mia dolcezza di
base >>.
Doctosky:-<< Andate ad esercitarvi! - Oramai la nuova professione è
certezza che non vi ruba più tempo, e tanto, ne avete durante le
serate >>.
Tilla:-<< Il tempo stringe: doccia e via – tra mezzora, la troupe che
viaggerà con noi, sarà all’androne dell’albergo >>.
Doctosky:-<< Buongiorno! – Telecamere puntate più su Tilla che me –
per favore! >>.
Troupe:-<< Dormito bene Tilla, tra le braccia del magnate del Night?
>>.
Tilla:-<< Magnate, poi? – Nemmeno la prima colazione abbiamo
consumato, per essere in linea, come ripete spesso il nostro amico
Giusoli a proposito di arredamenti in serie >>.
Troupe:-<< Ma questo è spam? >>.
Tilla:-<< Cambiate scatoletta o non mandate in onda >>.
Troupe:-<< Aspiravamo ad altre risposte >>.
Tilla:-<< Non mi va che la mia zia si chieda se ho dormito tra le
braccia del mio accompagnatore o meno >>.
Troupe:-<< Non è il tuo fidanzato? >>.
Tilla:-<< Notate per caso, anello alla mia mano? >>.
Troupe:-<< Ci vediamo in aereo >>.
Econ:-<< Benvenuti! >>.
Doctosky:-<< Tilla, con la troupe televisiva che ci seguirà, fino alla
chiusura di stasera, stamani, uscendo dall’albergo, ha messo qualche
punto altissimo, circa il dubbio della nostra relazione! >>.
Econ:-<< È piaciuto pure a me come ho risposto. – Si vede che dormire
insieme, porta consiglio al mattino! >>.
Doctosky:-<< Immaginiamo il conduttore della trasmissione abbia alzato
le mani in aria, per affermare di essere al corrente che Tilla ha
propensione al prezzo contenuto, il quale invece deve lievitare, poi
le ha compresse sempre in aria, come a voler mantenere tale stato di
fatto >>
Tilla:-<< Caspita! – Lo vedo! – Spia? >>.
Direttore Commerciale:-<< Da me non è uscito niente - ribadisco il mio
punto di vista precedente: il prezzo del biglietto che stiamo
offrendo, per me è ridicolo - specialmente oggi, prima in classifica,
tra le star del momento >>.
Tilla:-<< Caro Direttore Commerciale – lei gode molta stima tra i miei
manager, in effetti è il terzo della catena aziendale, subito dopo di
loro, lei s’incontra. – Ho pensato abbastanza a ciò che abbiamo
discusso ultimamente, è le rispondo quanto segue: è una questione
politica! >>.
Direttore Commerciale:-<< Anche tu a leggere “ Bisestile freddo bianco
gelato “ circa la novità economica che finalmente si rivela in
qualcosa di concreto alle incertezze, senza senso che ci hanno
propinato da qualche hanno a questa, circa discorsi sulla crisi
economica che nessuno dei leader mondiali capisce, dell’andiamo su o
giù, a voi elettori l’ardua sentenza >>
Tilla:-<< Esattamente! – Se diamo il ribasso a tutto il discorso
prezzi, ci arricchiamo di dieci volte ed accorciamo distanze
stratosferiche con i paesi più poveri - se aumentiamo, dobbiamo
garantire ventiquattromila stelline pro-capite annue, a tutti
cittadini occidentali. – Sono dalla parte dell’Artista di
ITechnodemocratic: tu che voti? >>.
Direttore Commerciale:-<< Senza voler male a chi sta dietro,
guadagnerò tra stipendi e premi produzione, incluso la mia azione, la
quale fattura più di ogni altra voce che percepisco, qualcosa come
tre, quattro volte, la quota minima di ventiquattromila pro-capite e
poco male, tale corrispondente, per mettere tutti ai lavoro, sia solo
per venti ore lavorative la settimana, di conseguenza, non posso che
rispondere bisogna aumentare il biglietto, anche per rispetto ai
locali concorrenti! >>.
Econ:-<< Giusto ! - Aggiungerei io, che politicamente sto più a
sinistra del mio socio, in questa situazione di mercato: il prezzo va
aumentato! – Grazie a voi, abbiamo ascoltato due discorsi perfetti!
>>.
Doctosky:-<< Vado a prendere i flyer - cambieremo il prezzo stampato,
preparatevi con cancellina e le penne! >>.

[riccardomustodario]

On 5 Feb, 12:45, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

All’aurora del grigio nevicava, i tetti s’imbiancavano, la strada e le
auto parcheggiate annunciavano la ripresa solita al colore dell’ultima
settimana; notando un’ultima forma di ghiaccio che ancora resisteva,
essa emergeva sotto il candido manto bianco, il quale nuovo si
estendeva alla vista mentre si posava a terra. - Finestra aperta sul
freddo, lei guardava il giacchio come se fosse neve, sarebbe stupido
scrivere, gli infissi di là si riflettevano da queste parte, onde
preservare da intrusi, dal tempo che imbianca, lasciandoci invecchiare
tra le bande degli schizzati ed ubriachi prima ed tossici ora, i quali
vogliono dimostrare di essere hacker e fioccano errori come se fosse
neve, intanto le presone dabbene, non hanno tempo né voglia di pensare
a queste sciocchezze e quelli martellano maggiormente, appoggiati dal
Re e la sua voglia di misurare la pazienza di SirePope sicuro, il
quale in attesa della manipolazione genetica, non abbandona nessuno
tra le genti del mondo.
Doctosky:-<< Letta la cretinetteria del giorno passiamo all’incanto
>>.
Econ:-<< Non compro niente di questo lotto! >>.
Doctosky:-<< Sei meglio di te e peggio di me, tutto sta nel conoscerti
a fondo, per poter asserire: io c’ero! >>.
Econ:-<< Muoviti più in là – ad ognuno i buchi suoi! >>.
Doctosky:-<< Scherzi a parte, le società avanzano, molti tossici
recuperano il proprio fisico dopo una decantina d’anni lontani dalle
droghe >>.
Econ:-<< Gli psicologi che credevano costoro fossero mentalmente
bombardati per sempre, ritornano sui loro passi, senza fare rumore
>>.
Doctosky:-<< Avrò dormito cinque sei ore la scorsa notte, o meglio
mattino, dalle cinque alle undici ed eccomi qua, incantato alla nostra
postazione, guardando il bar centrale proiettarsi all’ingresso >>.
Econ:-<< La persona che entra mi sembra conoscerla >>.
Direttore Commerciale:-<< Sorpresa! - Sono qui per il mio lunch! >>.
Doctosky:-<< Bene! >>.
Econ:-<< Sandwich al salmone succo e granita di limone? >>
Direttore Commerciale:-<< Ottimo – grazie! >>.
Econ:-<< Doctosky, cappuccino per te? – Non vi scomodate – servo io!
>>.
Assistente Manager:-<< Poteva usare i telefonini, invece di scomodarsi
e venire fin qua – questo locale è enorme, non ha caso è l’unico della
nostra catena, ad avere due assistente manager >>.
Econ:-<< Cortesemente, non vi dotate di biciclette i sandwich ai
tavoli lontani, dia a me la guantiera – grazie! >>.
Doctosky:-<< Un’ora fa il caffè ed ora cappuccino a colazione e questo
ci vuole, quando si dorme poco, causa lo spettacolo che offriamo di
notte >>.
Direttote Commerciale:-<< Ieri pomeriggio, quando vi salutai, andai a
far visita all’agenzia immobiliare più prossima a piano bar, la quale
di locali ha ben poco da offrire, salvo uno spazio da prendere in
considerazione, nella regione accanto, proprietà di un suo cliente
vicino, cui mi sono fatto dare l’indirizzo, riservandomi di andare a
vistare quel area, quanto prima >>.
Econ:-<< Questa città si presta all’investimento nostro, andiamoci
forte con gli altri due locali, ora, in quanto qui saremo spesso –
tenga presente è quasi impossibile, organizzare per noi, un locale più
grande del 2pBcapannone e fintanto tirerà all’incasso in questo modo,
ieri, per esempio, cifra record, quasi centomila stelline, qua ci
troverà a raccogliere >>.
Direttore Commerciale:-<< Andai dall’altra parte della città, oltre il
fiume, mi feci un giro per le strade, per assimilare la zona, non
sapevo che pesci pigliare, poi, senza perdere altro tempo, telefonai
alla persona che mi ha proposto questo locale >>.
Doctosky:-<< Mi piace questo racconto, continui >>.
Direttore Commerciale:-<< Questi, gentilissimo – m’invitò a cena in un
ristorante da quelle parti, e durante il pranzo, ricevette due
telefonate, una riguardo al locale tipo NE, ed un altro al MareTutt8,
così come avevo descritto le mie necessità, circa gli spazi e le zone
e stamani sono stato a visitare il sandwich bar ed eccomi qua. - Il
proprietario chiede centomila stelline, per un locale che li vale, in
un palazzo centrale e nuovo, appena una quarantina d’anni, da poco
ritinto. – Gli ho fatto notare che per noi il fitto è alto, in quanto
a caffè e cornetti, raggiungere quattrocentomila stelline annue che
garantiscono tale esborso di pigione, non è uno scherzo, con il
personale ed i fornitori, più le tasse e le bollette da pagare >>.
Econ:-<< A conti fatti, spendere duecento cinquanta per incassarne
cento cinquanta in più vale la pena? – Sì, risponde Doctosky, qualora
il locale è nostro e non dobbiamo temere che una volta portato il
punto vendita su, ci venga tolto dal proprietario che aumenta il fitto
fino al limite di sopportazione, tanto ormai il luogo è ben
pubblicizzato e produrrà certamente in futuro. - Ma noi, in questo
momento, non vogliamo acquistare locali! >>.
Doctosky:-<< Tra mezzora Tilla sarà qui, andremo con la sua limousine
a visionare il locale, poi sarà il turno di Econ darci un’occhiata e
se tutto procede secondo quanto affermi e sicuramente tale noteremo,
il locale si offre al caso nostro, lei dovrà avanzare questo
contrattola: accettiamo di pagare i centomila richiesti, per otto
anni, come da contratto passibile di aumenti secondo legge, ma se tra
dodici mesi decidessimo di acquistare il bene che andiamo ad occupare
con la nostra attività, lei ci deve cedere i muri per due milioni di
stelline, alfine di rendere remunerativa l’operazione attuale >>.
Econ:-<< Ottima idea! >>.
Direttore Commerciale:-<< Ben fatto! – Poi ci sarebbe da andare a
vistare il futuro bar serale per il quale il fitto richiesto è giusto,
cinquantamila stelline, per uno spazio poco più grande del NE, con
possibilità di tavolini fuori >>.

[riccardomustodario]

On 6 Feb, 13:58, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

Quanti sono gli uomini azzurri che combattono l’ombra? - In “ L’Alieno
Superiore “ si legge che riflettendoci nella luce universale siamo
nell’eternità - il ghiaccio conserva i beni gelati, i fiocchi di neve
non sono mai simili.
Econ:-<< Tanto quanto, quello di conservare i vecchi, ibernandoli, in
attesa la ricerca scientifica R.N.A. li risparmi al Dio Inglorioso,
potrebbe essere il vero affare del momento >>.
Doctosky:-<< Un capannone di questo, portato a temperature negative,
sotto zero, riserva comodamente quattromila anime impaurite, stecchite
della morte, durante l’attesa di risoluzione per il ritorno in
gioventù; strato su strato, per un altezza del locale di dieci metri,
ne conteniamo trentaduemila
di belli e scampati o per riservare bellezza, dobbiamo selezionare i
più riusciti e clonarli chissà dove e per chi? >>.
Econ:-<< Se diamo ad ogni anno valore diecimila, moltiplicato venti
per trentadue, siamo ad risultato canuto di sessantaquattromilioni
quattrocentomila stelline, e se poi, per quella data nulla sarà stato
raggiunto, si risveglieranno alla stessa età più tarda, invece di
ritrovarsi invecchiati >>.
Doctosky:-<< Successo! - L’importante è presentare l’alternativa al
medico che vuole ammazzare, offrirgli possibilità di salto filosofale:
dall’eutanasia all’eugenetica >>.
Econ:-<< Domanda: di quanti pollici sarà la boccia del congelatore?
>>.
Doctosky:-<< Qua ci vuole il sindaco per sapere il fatto – giuvinò!
>>.
Econ:-<< Lei non si dimette! - Dio Inglorioso, dona ai vecchi il
potere per farli crepare sul lavoro, piuttosto preservarli nel
congelatore >>.
Doctosky:-<< Uhao! – Miss bellissima è qui! >>.
Tilla:-<< Buongiorno: siamo stati a visionare i due locali: vanno bene
entrambi! >>.
Direttore commerciale:-<< Il proprietario del futuro NEnord, a vederci
scendere dalla limousine è rimasto a bocca aperta, quando ha saputo
che sono il Direttore Commerciale del Fidanzato di Tilla … >>.
Econ:-<< Abbiamo capito …. s’è chiesto chissà mai quanto deve essere
bello il fidanzato della star qui presente >>.
Tilla:-<< Per quanto siete sciocchi è difficile battervi >>.
Doctosky:-<< Amore, non so se hai notato: sto dicendo niente! – fanno
tutto loro! >>.
Tilla:-<< Sarà che soffrono la gelosia di limousine? >>.
Direttore Commerciale:-<< Manco a farla apposta il locale è nel nord
est della città, direi NEnord >>.
Econ:-<< NEord è più sintattico, ma potrebbe solleticare suscettibili
atavici ricordi politici – direi troppo austero – propendo per il
NErd! >>.
Doctosky:-<< La prossima volta che andiamo al centro, ricordiamoci di
acquistare due bottiglie di limoncello per loro >>.
Tilla:-<< Resto con voi fino a martedì o non volete servirvi della mia
auto, autista compreso? >>.
Econ:-<< Contando che la settimana prossima sarai sostituita da Tizly
e tu tornerai al 2pBsw … >>.
Tilla:-<< Meraviglioso! - Il rientro tra le facce conosciute dei
nostri clienti, con il palco allestito da Regina dei negozi di dischi,
sarà esaltante – commovente! >>.
Direttore Commerciale:-<< Da parte mia il lavoro in questa città è
concluso, nel migliore dei modi >>.
Doctosky:-<< Grazie! – Alla sua conferma affermativa, ci siamo
collegati con
Giusoli – stasera l’Architetto sarà qui – domani lei lo accompagnerà
ai due negozi, in quattro ora da mezzogiorno alle quattro sarà tutto
risolto, poi la settimana prossima lo avremo al NE, se il caso >>.
Econ:-<< Il nostro lavoro di osservazione marketing, in questo posto è
terminato! – Domanda a bruciapelo: domenica! >>.
Direttore Commerciale:-<< Il gruppo dei ragazzini, sarebbe da provare!
>>.
Doctosky:-<< Grazie! – È ciò che volevo sentire! - Si ritenga libero
di andare
dove vuole fino a domani >>.
Direttore Commerciale:-<< Andare dove? – Sto meglio qua! >>.

[riccardomustodario]

On 7 Feb, 11:32, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 6 Feb, 13:58, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> Direttore Commerciale:-<< Andare dove? – Sto meglio qua! >>.

Mi preoccupa questo mal di schiena, da dove provenga chiedeva un tela
restio ad entrare in scena. – Chi resta dietro, soffre la lontananza
dal primo e quando questi si presenta al doppiaggio sul circuito da
auto veloci, sono dolori per chi crede di essere all’avanguardia in
pista.
Tilla:-<< Tra poco giungeremo a destinazione, siete stati tutto il
tragitto a discutere di lavoro – nulla da eccepire! – Venire con voi
da Fabbricato Antico, non mi va proprio – significa sarò da sola in
gondola! >>.
Doctosky:-<< Io con te! >>.
Econ:-<< E noi? – Senza offesa all’Architetto, non ci tengo proprio ad
una passeggiata sentimentale con lui in Laguna >>.
Doctosky:-<< Sarete all’appuntamento al posto mio – sicuramente sarai
bravo quanto me, anche perché l’anno prossimo, avremo soldi assai in
Azienda e capitalizzeremo l’edificio, per quello che vale! >>.
Econ:-<< Cosa raccontiamo a Fabbricato Antico? >>.
Doctosky:-<< Che sono in città con la mia fidanzata, la quale vuole
andare in gondola. - Da quando è prima in classifica, è cambiata
totalmente, capricci esagerati, come le dive anni cinquanta, non come
queste attricette anonime del momento, le quali se si sbattono un po’
di più senza droghe, scompaiono prima di entrare in scena >>.
Tilla:-<< Grazie! – Mi piace! – Non sono così, ma perché no, dopo che
sono stata in un cantuccio della mia auto, a sorbirvi ore, ciò che mi
stai tributando, è il minimo. – Ti amo! >>.
Econ:-<< Va bene! – Ora siamo alle tredici, ci rivediamo alle diciotto
per la cena – inviterò Fabbricato Antico per gli ultimi dettagli >>.
Tilla:-<< Strabiliante! – Arrivederci e grazie! >>.
Doctosky:-<< Non mica vuoi andare subito in gondola? >>.
Tilla:-<< No! – Passeggiamo >>.
Doctosky:-<< Non possiamo! - Passeremo davanti Fabbricato Antico,
a cento metri da qui - saliamo su una navetta >>.
Tilla:-<< Freddo polare, ma il mare è sempre bello, anche sotto un
cielo plumbeo come questo, il quale fa molto poetico per un brano da
montare. – Chiediamo una sweeet con pianoforte, anzi no, domani
ripartiamo, tanto vale starsene per canali, in cerca d’ispirazione >>.
Doctosky:-<< Scegli un punto da sandwich bar, io non ci riesco! >>.
Tilla:-<< Nemmeno io, questo è un posto da caffetteria, piano bar,
wine bar,
ristorante, ma non sandwich bar da colazione veloce, altrimenti
sprofondano gli uffici, dei quali ve ne sono molti, nell’altra città,
continuando sulla terra ferma >>.
Doctosky:-<< Così è! >>.
Tilla:-<< Voglio ascoltare il rumore dalle parti delle palanche >>.
Doctosky:-<< Perchè si chiamano palanche? >>.
Tilla:-<< E come li vuoi definire, tralicci di legno ficcati nella
sabbia del mare? >>.
Doctosky;-<< Meglio leggere un libro, che restarsene appesi al
traliccio >>.
Tilla:-<< Eccoci qua! – Ascolta il fruscio delle onde >>.
Doctosky:-<< Già sono stati fatti pezzi simili! >>.
Tilla:-<< Non significa niente! – È un altro tempo, miscelato alla mia
emozione! – L’onda, qui, batte contro diverse superfici, ogni barriera
produce un suono, se poi nascessero dal profondo anche le strofe,
significa che sei riuscito a creare il momento magico, il quale anche
se non dovesse giungere ora, sicuramente si presenterà, perché sono
molto predisposta d’animo a questa giornata ed ancor di più filmando
>>.
Doctosky:-<< Hai trenta secondi a disposizione – ciak si gira! >>.
Tilla:-<< Sul mare luccica l’astro d’argento, placida è l’onda e calmo
è il vento, venite all’agile, barchetta mia, Santa Lucia, Santa Lucia
… >>.
Doctosky:-<< Antichissimo! >>.
Tilla:-<< Ambisco clonarlo in chiave contemporanea, visto che qua non
si esce mai incinta, voglio donarti un erede canoro >>.

[riccardomustodario]

On 9 Feb, 14:07, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

Viaggiare dove porta il mare è qualcosa in disuso sin dai tempi di
Ulisse, il quale navigava in cerca di se, simbolo d’avventura perenne,
per uomini dalla incredibile voglia di scoprire nuovi orizzonti
esisteranno sempre, all’infinito, l’universo di espande.
Donna Industriale:-<< Benvenuti nel regno del freddo! >>.
Econ:-<< Corpo caldo, seduto alla scrivania, ella se ne stava tra
bocce fisse, immobili, cui di tanto in tanto lo scatto del compressore
donava un alito di vita all’ambiente, bianco di ghiaccio, freddo
gelato >>.
Doctosky:-<< Scusa, ma oltre le attrezzature da gelato, produci anche
motori frigorifero? >>.
Donna Industriale:-<< Con relative serpentine. – Di cosa hai bisogno?
– E tu Econ, non ti preoccupare, non produco freddo addosso, per
quanto vi chieda, i miei listini sono giusti! >>.
Architetto:-<< Giusoli, ora, ha bisogno di un frigorifero ed annessi e
connessi per consegnare il bar, a voi nella capitale, per questo fine
settimana >>.
Donna Industriale:-<< Produciamo motori del freddo, superbi, a voi il
telefono per chiedere a Giusoli, cosa necessità: con precisione! >>.
Doctosky:-<< Preferiamo collegarci con il nostro laptop – grazie! >>.
Giusoli:-<< Buongiorno a voi! – Ho bisogno dell’Architetto, sono due
giorni che manca! - Siamo alla parte elettrica e ci vuole lui, nemmeno
so dove vanno gli attacchi ed i pulsanti, se a destra o sinistra?-
Dove alloggia la centralina? >>.
Econ:-<< Ci scusi Giusoli, domani mattina sarà sicuramente con voi,
carico di buone nuove, abbiamo due lavori per voi, da realizzare e
consegnare uno tra due settimane e l’altro tra un mese. – Infine, un
ennesimo lavoro per l’Architetto di gran classe, tra sei mesi circa,
abbiamo acquistato tutto il palazzo, completamente da ristrutturare. –
Opere importanti, cui dovremo andare fieri della nostra produzione
arredamento negozi >>.
Giusoli:-<< Ottimo! – In estate, sarò all’inaugurazione con mia
moglie! >>.
Donna Industriale:-<< Ma che bella fabbrica avete? – Ricordo Doctosky
ci presentò all’inaugurazione del 2pBcapitale, poi ci siamo salutati
di nuovo al piano bar capannone >>.
Giusoli:-<< Come va? - Siamo in quattro, attualmente dentro, più tre
fuori alla realizzazione del piano ferroviario sorpresa, più la
segretaria, e l’Architetto che manca, momentaneamente >>.
Donna Industriale:-<< Noi siamo la Frigo Strong, i suoi soci mi
dichiaravano avete bisogno di un frigorifero da banco, della quale
grandezza a volume di celle, credo un pollice vada bene >>.
Giusoli:-<< Siete tra i migliori marchi in circolazione, forse avete
il prezzo un po’ caro – comunque, pago uguale, dal suo concorrente,
però, mi andrebbe cambiare, stabilito che lei è d’avanguardia nel
settore, inoltre un’amica >>.
Donna Industriale:-<< Bene! – Vi accordo il venticinque per cento di
sconto, in nome della nostra amicizia, cui mi auguro duratura! – Per i
suoi sei metri di frigo, una boccia da un pollice andrà benissimo! >>.
Giusoli:-<< Alla Fiera dell’anno prossimo saremmo presenti con gli
arredamenti … >>.
Donna Industriale:-<< … in Fiera! - Ho un centinaio di motori da tre
quarti di pollice che farebbero al caso vostro – se mi liberate il
magazzino, ve li offro al prezzo del listino che avete in ufficio
dall’anno scorso, più il quaranta percento di sconto >>.
Giusoli:-<< Affare fatto! – Prima, devo discuterne con Doctosky; non è
solo una questione di prezzo, ma di potenziale produttivo, cui noi
possiamo esprimere con il milione che il Sindaco vuole scucirci, se
diventiamo S.p.A. vale a dire a raddoppio di personale >>.
Doctosky:-<< A due milioni senza altro! – Da domani stesso! >>.
Giusoli:-<< Buono a sapersi! – Farò giungere la richiesta al sindaco,
magari
gli impiegheremo anche qualche parente in ragioneria >>.
Architetto:-<< La conosco una nipote del nostro primo cittadino, una
ragazza in gamba, a scuola era la più brava, si è laureata in
economia da poco >>.
Giusoli:-<< Ottimo! - Venerdì inauguriamo il primo locale della nuova
era prodotto da noi, ed una settimana dopo, avremo i soldi in cassa, a
parte quelli che abbiamo come capitale versato da noi ultimamente, più
quattro o cinque lavori da produrre, questo affare dei cento impianti,
detto tra noi, più un’amica presente, non lo farei sfuggire >>.
Econ:-<< Pure io credo il suo desiderio vada esaudito >>.

Doctosky;-<< E sia! >>.

Donna Industriale:-<< Grazie! - Spedisco tra un paio di settimane o
preferite ricevere il carico anzitempo? >>.
Giusoli:-<< Faccia lei! – Arrivederci e grazie – torno a lavoro! >>.
Donna Industriale:-<< Tilla, sei fantastica! – Sei la primadonna più
in auge del momento e te ne stai lì, seduta nel cantuccio, ad
ascoltare noi, comuni mortali >>.
Impiegata:-<< Con permesso! – Il gelato è servito! >>.
Donna Industriale:-<< Abbiamo l’abitudine a produrre gelato per
chiunque entri nel nostro ufficio vendite, in modo da servirlo,
fresco, fresco >>.
Doctosky:-<< Volevo raccomandarti esattamente ciò: Tilla è bellissima,
ed io ho venti anni più di lei, circa, vorrei farmi ibernare per
essere al passo suo, tra venti anni, allorquando dovresti staccare la
spina >>.
Tilla:-<< Non ci fare caso, ti prego! >>.
Donna Industriale:-<< Purtroppo si! – Nessuno ha beccato più del
venticinque di sconto, è per mille bocce. – Te lo garantisco! >>.
Econ:-<< Buon gelato! - Forse la panna potrebbe trovare riscontro nei
nostri bar >>.
Doctosky:-<< Difficile! – Piuttosto mi piacerebbe visitare il
capannone accennato >>.
Donna Industriale:-<< Andiamo! >>.
Architetto:-<< Dopo di lei, prego! >>.
Donna Industriale:- << Bello viaggiare in limousine – mi sento
superstar per l’occasione! – Tilla, ti vorremmo nella TV locale cui
sono azionista minoritaria >>.
Tilla:-<< Sarà un piacere! >>.
Donna Industriale:-<< Siamo giunti a destinazione! – Mi auguro
filmeremo Tilla dal meraviglioso palcoscenico che sorgerà nella nostra
antica costruzione >>.
Econ;-<< Sembra delle stesse dimensioni e forme della fabbrica Giusoli
>>.
Architetto:-<< L’edificio è buono! – Solido - una ripulita ed è pronto
all’uso – forse il tetto, ha bisogno di qualche attenzione >>.
Donna Industriale:-<< È stata la prima fabbrica di mio padre,
cooperativa costruita con sovvenzioni del fascio – attualmente in
disuso – la tecnologia avanza! >>.
Doctosky;-<< Un locale ad occhio e croce, da quaranta per cinquanta
metri. – Quanto chiedi per affittarlo? >>.
Donna Industriale:-<< La zona si addice alla vostra attività, è sul
bordo cittadino, come deposito industriale, va benissimo. – Siamo su
una statale ad alta densità di traffico e tante case intorno. – Per
quattro, cinquemila stelline al mese, ve lo libero e lo fitto
volentieri >>.
Econ:-<< Se offriamo ottocentomila per l’acquisto? >>.
Doctosky:-<< Più duecentomila per ripulirlo e crearci il locale
interno e siamo ad un milione >>.
Donna Industriale:-<< Accetto! – Almeno saprò dove spendere i week-end
e mangiare una pizza durante la settimana. – Avrò, tra l’altro, il
piacere di vedervi spesso ed ascoltare l’incantevole Tilla e l’assente
Tizly >>.
Doctosky:-<< Per il mutuo, dobbiamo versare immediatamente,
trecentomila stelline circa, alla nostra amica >>.
Econ:-<< Non abbiamo problemi di cassa! >>.

[riccardomustodario]

On 10 Feb, 09:13, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 9 Feb, 14:07, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> Econ:-<< Non abbiamo problemi di cassa! >>.

Quella volta lì, dovevo dipingere gli aquiloni svolazzanti, i quali
pilotati da mani abili, rasentano il boschetto che si può notare al
centro del quadro, prima della neve, a volte, la lontananza non rende
alla distanza, si da troppo filo, e questi balocchi svolazzanti si
attorcigliano tra i rami e là restano per stagioni, arricchendo di un
tono di colore, molto vivace, gli alberi spogli. – Recandomi sul posto
per mente locare il dipinto da realizzare, trovai un aquilone,
altrimenti detto cervo volante, su dei contenitori della roba andata;
il filo d’esso infilzato nella spina di una rosa che non voleva
perdere i suoi petali, seguiva come fossi un fioraio, lasciai correre
in cielo, per osservare le bandane svolazzanti e quando mi girai per
farlo scendere in picchiata, in direzione all’albero della famiglia
dei rovi, alla prima postazione, dove all’incrocio tra i vialetti
notai il falco, acuto ammonitore, dell’abilità sua avvisaglia, al
proseguire del mio passo in su la collina, mi resi conto d’essere
troppo più su, il filo a treccia, non si abbassava fino a tanto. – I
falchi odiano gli aquiloni che sanno d’aquila, o semplice concorrenza
tra pennuti a chi assurgesse a Miss Grammofono dell’aria? – E la
natura tutta si armonizzò di bellezza concorrenziale.
Econ:-<< Finalmente a casa – Non mi va proprio di tornare a viaggiare
per l’inaugurazione del Sandwich bar Capitale >>.
Doctosky:-<< A chi lo dici? – È così bello qua, a leggere ciò che
scrive il nostro uomo, e si guadagna pure, e di più! >>.
Econ:-<< Il mio compleanno è il ventinove marzo – possiamo lasciare il
locale chiuso fino a quella data, illuminato, vuoto. – Si creerà
notizia nella zona e quando apriremo i battenti, sarà forte la
risposta della curiosità in proiezione clientelare >>.
Doctosky:-<< Tilla canterà qui, Tile va nella capitale e Tizly al
nord. - Poi daremo un doppio week-end di riposo a Tilla, la quale
nella prima settimana di marzo ha due impegni televisivi. – Sarà la
volta buona, di lanciare la nuova coppia con il pianista e la
cantante, i quali vanno forti con le cover, inoltre hanno realizzato
due pezzi, i quali a detta di Tilla sono carini e molto presentabili
nel nostro discorso piano bar >>.
Econ:-<< Non ci muoviamo più da qui? – Sicuro! >>.
Doctosky:-<< Venerdì, Cugina e padre, saranno al Fabbricato Antico e
sabato 2pBisolas. – Informiamo Giusoli che venerdì e sabato,
l’architetto sarà impegnato, e per questo extra percepirà due mila
stelline, in modo che con qualche altro lavoro che nascerà per lui,
non sarà l’ultimo stipendiato nostro, bensì il primo, come merita >>.
Econ:-<< Giusoli sarà soddisfatto così come l’Architetto – invierò un
messaggio elettronico in fabbrica, nell’intervallo >>.
Doctosky:-<< Ma come sei diventato sistemato: abbiamo pure il break?
>>.
Econ:-<< Un preciso orario al pascolo mai, ma una sosta, la osserviamo
sempre! >>.
Doctosky:-<< Il motivo sull’agenda che bisogna discutere, non è un
giogo di differenze di potenziale elettrico, ma qualcosa di ben più
serio: ieri c’era un tale, il quale affermava nella luce si è sempre
giovani, secondo il concetto ebraico di Einstein, mentre con il nostro
uomo, è dall’altra parte dell’Universo che siamo tra milioni d’anni,
quindi provenienti verso noi medesimi ci ritroveremo, ma non saremo
sempre giovani, in quanto sensibili alle distanze che fanno età di
luce riflessa, allorquando rimbalzando di stella in stella, saremo
alla bellezza non ha età, in quanto di tutte le età a seconda della
luce di stella riflettente, secondo il concetto Capodimonte >>.
Econ:-<< “ L’Alieno Superiore ” è scritto bene, e questo fatto lo
specifica ancora meglio. – Su IAS leggono sempre e non imparano mai
niente! – La cosa più triste, è la parte del nemmeno leggono che li
incarna, se non addirittura plonk. – Veramente ci vorrebbe Baffone
nel newsgroup: La Dolce Duchessina con la pala a quelli là, iniziando
dalla rinchiera! >>.
Doctsoky:-<< Lo strazio fu quando ideò di far partire un razzo con
tutte le scorie atomiche, in orbita, cui non si sapeva dove
alloggiarle >>.
Econ:-<< L’idea, poi richiesta anni dopo, con tredici milioni di
sterline in premio a chi la proponesse, da parte di un magnate,
realmente superato dalla logica - e lui, il nostro uomo, la prospettò
di nuovo - ma l’ideatore voleva un politico del suo partito che si
facesse promotore, probabilmente. – Oramai sappiamo bene a chi vanno i
Nobel e come - per esempio! >>.
Doctosky:-<< Non gridarlo forte, che gli avvezzi ai laser atomici, ci
fanno venire tutte le malattie possibili ed immaginabili >>.
Econ:-<< Allora il quadro è Santo: The Lady of Shalott, realizzato nel
milleottocentoottantotto, dal grande J.W. Waterhouse tira la catena e
si aziona lo scarico e tutto il palazzo in preda al panico per l’acqua
che grondava da tutte le parti, così come è stato in galleria di
Goodge station, ai tempi del quadro Calcinacci? >>.
Doctosky:-<< Giuvino’ che dite? – Shhh! – Ma state uscendo ad
impazzire? – Ci rinchiudono, se scoprono ho speculato assai su quelle
vicende >>.
Econ:-<< Fatto è, ogni volta esce qualcosa del passato subito c’è la
moto che porta al politico di sorta nel ghiaccio odierno, unico rombo
ascoltato, il quale, in concorrenza con te, vuole far credere è lui
che sta trasmettendo ciò >>.
Doctosky:-<< E tutti ci cascano salvo te, che non stai tra quelli del
quadro “ Ciechi che invocano la morte “ causa un conoscitore di carte
mischiate con facilità, senza che mai uscisse la tua vincente, poco
male, le storie e suoi interpreti oramai le conosci e non ci fa così
intelligenti, se non furbi speculatori, così come le facce degli
scommettitori locali insieme alla Regina, notate oggi, nel frullatore
del manifesto pubblicitario, di un’organizzazione atta a fuma storia,
senza pagare diritti d’autori, grazie al racconto di altri, avvezzi a
tali tossiche aspirazioni, esalazioni gassose che si levano alte nel
cielo di pattumanza e poco più in là, un manifesto inneggiante alla
giovinezza nella luce, secondo il concetto errato, superato >>.

[riccardomustodario]

On 11 Feb, 22:06, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 10 Feb, 09:13, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> giovinezza nella luce, secondo il concetto errato, superato >>.

Per vincere oggi nella pubblicità, uno dei pochi settori che paga
ancora profumatamente, bisogna essere veramente potenti, non dico
delinquenti, ma in conflitto d’interessi certamente, in quanto è tutta
là, la realtà, forte di potere mediatico in circolazione. – Ai comuni
mortali non resta che spam, cioè profittare della circostanza
elettronica per inserire un messaggio che dia sentore dell’esistenza
propositiva nel mercato spot mediatico. - La pubblicità è l’anima del
commercio, dicevano gli antichi moderni. – Secondo me, per meglio
pubblicizzare i prodotti del Made nel Terzo Mondo, bisognerebbe
organizzare una telecamera con uno zoom da ventinove pollici, in grado
di presentare il prodotto a condizione d’angolazione del mondo che
sfugge dalle mani, tra domanda ed offerta, il sesso una volta, si
vendeva e bene. – Non tutte le ciambelle nascono col buco, noto
proverbio di culinaria saghghezza. - Leggendo continuamente, si riesce
ad incastrare il proprio punto di vista, riveduto e corretto per
l’ennesima volta, in un disegno ambizioso cui è stato difficile
entrare, in modo tale da uscire vincitore contro il Terzo Mondo
emergente, il quale arranca in cerca di una ricchezza nemmeno
sfiorata, in un’epoca in cui i soldi hanno determinato più che mai la
storia sociale del mondo. - L’occidente ha vinto la sua battaglia,
così come la seconda guerra mondiale fu gloria per … non mi ricordo.
Econ:-<< Messaggio della Questura: il magistrato ha prosciolto il
nostro ex dipendente dall carcerari, il quale esce dal penitenziario,
dopo aver scontato la pena, in virtù di un abbuono di una parte
d’essa, per buona condotta >>.
Doctosky:-<< Perché ce lo comunicano? – Non mica sperano lo
riassumessimo? >>.
Econ:-<< Qualcuno dovrà pur farlo, certamente non noi, che da quando
se n’è andato, filiamo in perfetta armonia tra carico e scarico, con
il risultato che ogni pezzo suona al suo posto >>.
Doctosky:-<< Certamente, fa pena, per la situazione angosciosa che
soffre, praticamente, offriva champagne e drink a spese nostre, per
debiti di giogo contratti al calcio scommesse, cui poteva ripagare
solo attraverso il nostro bar, i suoi creditori, data la cifra elevata
di ammanco che abbiamo riscontrato, e quando lo avvisammo, fu
costretto ad infischiarsene, pur di non pagare più serie conseguenze,
che lo videro commettere nuovamente il crimine, per uscire dal suo
giro forzato, cui era vittima e nel quale mi auguro non ricada. – Per
tal motivo lo vorrei aiutare, ma come? >>.
Econ:-<< Tipico caso di Terzo Mondo tra le nostre file? >>.
Doctosky:-<< A volte lo zoom … >>.
Econ:-<< Monitor undici, appare sul mio schermo >>.
Doctosky:-<< E questo chi è, ti chiederai, nel momento che abbiamo
solo dieci monitor? >>.
Econ:-<< Anche >>.
Doctosky:-<< Era colui il quale tu hai rimpiazzato con successo >>.
Econ:-<< Come mai, avevi un sostituto e non andavi in vacanza? >>.
Doctosky:-<< Durò poco, sei mesi. - Aveva la presunzione di capire
immediatamente tutto e di poter fare da solo e meglio. – Fui contento
di pagargli una bella buonuscita, a fronte di un servigio cui li
credeva avermi reso, sicuro, si fosse adoperato in proprio e mi
sarebbe tornato utile >>.
Econ:-<< Diamogli il monitor nove, occupato un dì da Tizly >>.
Doctosky:-<< Credi veramente ci possa tornare utile, allora undici, i
primi dieci sono per noi >>.
Econ:-<< Sarà per me un’esperienza molto interessante, scoprire come
piloti chi presume di conoscere i trucchi del mestiere >>.
Doctosky:-<< Rispondere negativamente, alla tua volontà di conoscenza
professionale, è impossibile! – Vada per il monitor unidci, il quale
dall’occorrenza citeremo a scarico ventinove, così com’è impostato,
cifra che non digito sin dalla tua assunzione >>.
Econ:-<< Noto al suo numero uno sualla scrivania, un soggetto simile
al nostro uomo >>.
Doctosky:-<< Al quale cerca di trasmettere la sua volontà - per quanto
del nostro uomo abbia afferrato qua, più un informatore, cui si serve
per pedinarlo, altresì introdotto, tra qualche suo vicino influente a
livello segugio, che legge e spia da molto tempo oramai >>.
Econ:-<< Questa persona è ricompensata? >>.
Doctosky:-<< Tanto quanto, le pratiche di pensione sociale, viaggiano
più speditamente, insomma, in quest’aria di favoritsmi che si possono
trasformarsi in ricatto, fa sentire la sua forza - robe da ventinove,
nelle varie menifestazioni: lo pigli o lo dai? >>.
Econ:-<< Lodo una velocità di chiarezza nel discorso >>.
Doctosky:-<< La velocità è chiarezza! >>.
Econ:-<< Importane è metti gli occhiali se sono prescritti sulla
patente di guida, salvo non vuoi azzeccarti nel muro, se ti tamponano
>>.
Doctosky:-<< Se viaggi su un’autostada vuota e non noti auto nello
specchietto retrovisore e ti stampi nel muro dalle partri del cimitero
dell’ultima battaglia della seconda guerra mondiale, significa che chi
ti tampona è stato oscurato da una nuvoletta ionizzante? >>.
Econ:-<< Trenta e più anni fa: che capitoimbolo! - Comprende - non è
uno scherzo! >>.
Doctosky:-<< Mi auguro in esso, abbiamo letto lo sbalzo di pressione,
da centocinquantasette a centoquaranta in poche settimane e senza
medicinali, ugualmente circa il diabete ad undici, riceveremo risposta
>>.
Econ:-<< Questa del diabete oltre il limite di guardia è una storia
strana di liquidi oltre il Comprende, da Cloudyone >>.
Doctosky:-<< Mi auguro sia l’otturazione saltata in quel periodo
all’ultimo molare, che abbia librato qualche zucchero ivi incapsulato,
mischiato in qualche alimento >>.
Econ:-<< Ma in dodici ore si scioglie ogli cosa! – Aggiungiamo pure
gli hacker e siamo a posto, o l’ospedale ha dei programmi a prova di
questi? >>.
Doctosky:-<< Personaggi pilotati dal monitor unici, cui il suo prete
woodoo, ha condizionato in cerca d’amore? >>.
Econ:-<< Anche lui ha il suo prrete woodoo? >>.
Doctosky:-<< Digita undici barra sei >>.
Econ:-<< Caspita! – E gli somoglia pure, però il nostro è più ginnico!
>>.
Doctosky:-<< Modestamente, i personaggi scelti da me, offrono più
garanzie di spettacolarità, in quanto ad intelligenza, lascio fare a
te >>.
Econ:-<< Ho un vespaio d’idee che mi ronzano in testa >>.
Doctosky:-<< Speriamo ci qualifichino in CL >>.
Econ:-<< La formazione è buona per il raggiungimento di tale
aobiettivo anche se l’allenatore, lascia a desiderare >>.
Doctosky:-<< Digita undici barra otto >>.
Econ:-<< Accipicchia! – Scommetto, siamo nello studio di uno psicologo
gay? >>.
Doctosky:-<< I personaggi base, che rendono la vita allegra ai
politici, ci sono tutti – al corrispettivo del monitor due, troverai
precisamente Compare Turiddu, laddove lo illudo di vincere ogni
qualvolta crede io sia sulle sue tracce >>.
Econ:-<< Se ho intuito bene circa le tue piste, gli psigologhi
piacciono ai politici perché questi sono convinti la gente sia pazza?
>.
Doctosky:-<< Più o meno, in quanto dichiarano un quarto per cento
della popolazione è affetta da turbe ed i politici i peggio d’essi,
per le loro manie di grandezza che barattono per servizio sociale, in
una realtà di popolo sempre più giù e loro sempre più su >>.
Econ:-<< Riprende a nevicare, in un’aria di ghiaccio, la neve sottile
si scioglie a terra, ieri sulla strada, si notavano figure di pupazzi
di neve che perdevano la loro immagine di una decina di giorni fa >>.
Doctosky:-<< Al monitor undici barra quattro troviamo una rock star
che lui vorrebbe pilotare al successo, dopo, monitor è alla sala
corse, all’otto ha un pedofilo ed al tre ed al nove altri cui ne
riparleremo domani. – È tardi! – Stasera Tilla ritorna al 2pBsw! >>.
Econ:-<< I biglietti a venti stelline sono volati via in prevendita. -
La fila scorrerà veloce! >>.

[riccardomustodario]

On 12 Feb, 17:35, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 11 Feb, 22:06, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> La fila scorrerà veloce! >>.

Il professore con le mani forti sul piano dichiara: la velocità è
volume! – Non mi risulta, replico in me, anche se tale affermazione
affascina, e lui batte forte la mano sulla mano, assicurando il volume
di un battito più veloce. – Secondo me, la forza esercitata sui tasti
è volume, infatti se mettiamo un peso maggiore su un tasto, questi
martella maggiormente di un medesimo più leggero, però, a pensarci
bene, la caduta, cioè la gravità di un corpo è velocità, essa aumenta
direttamente proporzionale alla lunghezza, come se prendesse la
rincorsa. – Nelle grandi distanze, dando alla velocità un valore
costante, è meglio dichiarare il volume è dato dalla forza, cioè nel
caso specifico cui in testa, del discorso inerente a questa pagina,
dal carico sui tasti.
Econ:-<< Secondo me la velocità è volume! >>.
Doctosky:-<< Più velocemente parli e più si crea riverbero nella
stanza >>.
Econ:-<< La nuova teoria dell’armonia del sistema stellare vuole i
pianeti intorno alla propria stella nei punti occupati in virtù della
forza gravitazionale tra le parti, sono i fotoni a determinare il
felice stato delle cose oltre la stratosfera, non la linea tra sole e
Terra e Plutone e via discorrendo tra gli altri pianeti >>.
Doctosk:-<< I raggi che colpiscono la Terra, ironia della sorte sono
più lenti, anche se più luminosi, e siccome nell’elettronica è tutto
luce, in questo caso avremmo, un maggior volume luminoso, ma meno
rumore >>.
Econ:-<< Non capisco >>.
Doctosky:-<< Il sole emana i suoi raggi, i quali investono tutto il
sistema, quelli che colpiscono la Terra, si riflettono e frenano i
raggi proveniente dalla sole, generando riverbero tra i raggi medesimi
>>
Econ:-<< Quindi maggior luce, nel caso del professore volume, suono
>>.
Doctosky:-<< Compare Turiddu, sta aggiornando il prezzario, sembra
perplesso, poco convinto, non sa nemmeno lui se aumentare o diminuire
il costo ai tavoli, per un piatto di spaghetti, cui con più
ingredienti, vorrebbe chiedere lo stesso prezzo del listino
duemilaotto ancora in esposizione >>.
Econ:-<< Digito : aumento – fallo partire! >>.
Doctosky:-<< Ha aumentato! - Solo del dieci per cento, mentre in virtù
degli ingredienti aggiunti, doveva salire al venti per cento in più,
minimo. - Ma siamo in momento commerciale difficile >>.
Econ:-<< Quando apparve la bustina di droga sotto al portafiori che
aveva sul tavolo, ed ebbe grane con la polizia, a pensarci ora, può
essere causa Mister Undici? >>.
Doctosky:-<< Impossibile! >>.
Econ:-<< Ma se avesse digitato con le diavolerie che riescono a te ed
il più potente sulla sua scrivania, avesse azionato i suoi laser? >>.
Doctosky:-<< Messa così, tutto è possibile! >>.
Econ:-<< Undici barra tre, un uomo intento a leggere il giornale,
pagina ippica, osserva le quote, prende nota >>.
Doctosky:-<< Una volta, la cosa più divertente era marcare chi aveva
le scommesse in mano - oggi si direbbe gestore di gare piotate –
questi giocava in società con gli interpreti delle gare, così come
nello sferisterio, poi c’erano i segni convenzionali con i giocatori,
per trasmettere loro la gara vincente >>.
Econ:-<< Oggi con i telefonini risulta tutto più semplice >>.
Doctosky:-<< È la ricevitoria, cambiata totalmente! - Prima c’erano i
biglietti al muro - giocando per esempio l’accoppiata uno sei, si
poteva anche notare quanti tagliandi erano stati staccati,
conseguentemente quanto avrebbe pagato il montepremi ai vincitori.-
L’uomo delle scommesse in mano, aveva complici anche tra gli
scommettitori; si spargeva voce che il tale con la maglia a pois,
fosse l’uomo di punta della serata, quindi tutti quelli che seguivano
il filone “ Pelotatore de la bala pilotata “ seguivano costui, cui non
immaginavano fosse l’indicato per le fibbie di sgarro, ovvero per
deviare dalle vincite.- Ma il nostro uomo aveva nicchiato esattamente
chi fosse il gestore dell’affare, tanto che il sistema, pur di non
farlo vincere, fece crollare lo sferisterio >>.
Econ:-<< E se invece fosse stato lui, a dire stop, perché lo sfizio
era giungere fino all’intuizione da verificare? >>.
Doctosky:-<< Fu il terremoto! >>.
Econ:-<< Ancora peggio! >>.
Doctosky:-<< Il terremoto distrusse la città, ma fece meno vittime
delle famiglie sul lastrico causa le scommesse che si registrarono in
quel luogo, negli anni sessanta principalmente >>.
Econ:-<< Tu come lo sai? >>.
Doctosky:_<< Qualcosa su un post, qualche altra letta in testa, infine
nel processo alle intenzioni del dormiveglia, come ti articolasti con
Tizly >>.
Econ:-<< Nei tempi antichi, quando l’elettronica non esisteva e
nemmeno s’intravedeva lontanamente, dovevano registrarsi avvenimenti a
dir poco strabilianti >>.
Doctosky:-<< Chi ha ottanta anni ed il dono di ricordare
dall’infanzia, è in grado di raccontarci un’altra realtà – totalmente!
>>.
Econ:-<< Secondo il verbo dei suoni diversi tra le guerre mondiali, la
società futura differirà poco da questa >>.
Doctosky:-<< Credi tu? >>.
Econ:-<< Perché, tu veramente pensi che gli uomini vivranno per
l’avventura turistica piuttosto il lavoro da sgobbare in fabbrica
robotizzata? >>.
Doctosky:-<< Ed avremo marciapiedi rotanti al posto di auto in città?
>>.
Econ:-<< E vivremo trecentocinquanta prima che il corpo si consumi >>.
Doctosky:-<< Evitare la scomparsa con clonazioni programmate? >>.

[riccardomustodario]

On 14 Feb, 01:22, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 12 Feb, 17:35, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:
>
> Doctosky:-<< Evitare la scomparsa con clonazioni programmate? >>.

L’armata Brancaleone rinculando dalla disastrosa campagna russa, di
ritorno a Parigi, non aveva nemmeno gli occhi per piangere, così come
il governo francese, il quale s’era dissanguato per alimentare la
spedizione. – I soldati trovarono niente per lunghissimi tratti, solo
steppa e neve, in quelle medesime dimensioni critiche, nacque il
discorso di massa: il comunismo. – Oggi San Valentino, Al RagaSSini
d’Itaglia è di rigore la T-shirt con Falce & Martello, simbolo che si
nota tra le foto di quelli della Ringhiera, noto centro terrorista
pacifico filo sessantottino, per il napoletano che saliva a
Capodimonte. – Osservando la falce e martello sul muro del Museo, si
nota una figura aliena di lato, nello stucco.
Tilla:-<< Buongiorno! – Mi meraviglia sei già sveglio - dormito bene
amore? – Oggi è San Valentino, la nostra festa, da quando tempo non
dormivamo insieme e tu stai sveglio, senza viagra? – Noto stai
osservando qualcosa che ti fa pensare? >>.
Doctosky:-<< Un post apparso su internet - leggilo mentre ti preparo
il caffè >>.
Tilla:-<< Grazie del caffè – è bello essere serviti a letto. - La
prossima volta dormiremo insieme, sarà mio dovere *onorare Sua
Eccellenza >>.
Doctosky:-<< Cosa ne pensi di ciò che hai letto? >>.
Tilla :-<< Una burlata piacevole da leggere per coloro che vivono
queste emozioni da newsgroup >>.
Doctosky:-<< Questo signore ha creato un partito politico virtuale, e
si diverte a mischiare i contenuti di destra e sinistra per
disperderli >>.
Tilla:-<< Quel medesimo discorso degli opposti estremismi che si
toccavano a San Valentino il quale determinò la fortuna del presidente
del consiglio gobbo? >>.
Doctosky:-<< Più o meno. – Ad onor del vero, questo discorso verte ad
unificare gli intelletti, in virtù di una competizione attiva a chi la
dice più giusta quotidianamente, grazie al post giornaliero su
internet che si pone al confronto di ogni elettore, il quale
interpretando la realtà in modo vincente, siede al Parlamento >>.
Tilla:-<< Fradeli scriverebbe: Santa Chiara sempre più luminosa,
mentre San Francesco è in laboratorio per scoprire le parti più
recondite della Natura; microrganismi d’amore, c’investiranno nel
futuro >>.
Doctosky:-<< La microbiologia è la scienza del futuro, in vespa le api
scalavano il cielo, per correre nel favo del loro miele >>.
Tilla:-<< Sveglia! – Siamo in anticipo – tra dieci minuti sotto la
doccia – tra un’ora nel parco >>.
Bellezza:-<< Stanotte Econ, in ginocchio, implorava andassi a casa
sua, perché aveva un regalo per me. - Ammirate il mio bel orologio!
>>.
Tilla:-<< Splendido! – Di rame? >>.
Perina:-<< A scaglie d’oro ramato, metalli da energia d’amore, senza
produrre verde rame >>.
Cugino:-<< Cioè a ramo spoglio? >>.
Tilla:-<<Attenzione Bellezza, se esci incinta, addio palcoscenico.-
All’inizio della carriera è impostante essere liberi da impegni e
darsi anima e cuore alla professione. – Io, oggi potrei anche essere
in stato interessante, ormai sono in vetta alle classifiche,
l’importante e che il prossimo disco sia di qualità come il debutto
nel vinile; magari qualche brano dedicato alla propria creatura
potrebbe anche risultare più efficiente del medesimo al proprio uomo
il quale si ricorda che esisto, solo nelle occasioni >>.
Doctosky:-<< Mo’ lo facciamo un figlio, così non mi scoccerai più a
San Valentino? >>.
Tilla:-<< Veramente! – Guarda che lo racconto alla zia, la quale
sverrebbe, se le rivelassi che dormo con te, senza essere sposata,
figurati se le raccontassi che mi hai promesso un figlio a breve
scadenza e questi risulterebbe ritardato a venire? >>.
Econ:-<< Ma come parli? – Non mica stai componendo un brano al di
sopra del pentagramma? >>.
Cugino:-<< Oggi il parco è più bello, sarà perché non c’è mia sorello?
>>.
Bellezza:-<< Mercoledì tutti a casa di Tizly! >>.
Perina:-<< Presentiamo i nostri primi due brani! >>.
Tilla:-<< Non sto nella pelle! >>.
Econ:_<< Avanti popolo alla riscossa, Al RagaSSini d’Itaglia si suona
e si balla >>.
Doctosky:-<< News d’amore di giornata, una sola orgia politico
sociale: W il Re! >>.
Cugino:-<< L’amalgama spirituale, procede su un altro canale,
invisibile, immateriale >>.
Bellezza:-<< Oserei definirlo onirico, cioè relativo al sogno >>.
Tilla:-<< Andiamo al bar nel Museo, offro io, ho voglia di una fetta
di torta alla fragola, e non vorrei ingrassare al pensiero di una
macchiolina rosa, sul capo del mio pargoletto >>.
Perina:-<< Auguri e figli maschi! >>.
Econ:-<< Esistono sempre più lesbiche che dichiarano la forza
espressione donna >>.
Doctosky:-<< Ma perché non vai dal parrucchiere e ti precpari per la
festa di stasera? >>.
Tilla:-<< Stasera ti dedico la canzone “ Messinpiega “ chiederò al
DJ di illuminarti >>.
Econ:-<< Non lo farai! >>.
Tilla:-<< Invece si! >>.
Econ:-<< Preferisco essere anonimo! >>.
Tilla:-<< Solo se Bellezza ti dà man forte circa la richiesta che hai
esaudito, eviterò d’illuminarti sotto al casco del mio pezzo da salone
di bellezza femmineo >>.
Doctosky:-<< Bellezza glissa la partecipazione in causa. - Caro Econ,
stasera sarai sulla cronaca rosa del 2pBsw >>.
Econ:-<< Complimenti caro! >>.

[riccardomustodario]

On 14 Feb, 10:06, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 14 Feb, 01:22, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> Econ:-<< Complimenti caro! >>


L’orologio segna il tempo propriamente. - Può un orologio elettronico
essere condizionato? – Sì! – Nelle tre sfere della conservazione del
nostro
sistema, il tempo non è una dimensione indispensabile come la luce, il
movimento ed il suono e si sarà rivolto nella sua tomba, ritardando il
mio orologio per darsi un tono d’importanza da ricordare. – Tempo che
io ebbi il mio spazio perduto, Cristo si specchiò nel nostro pianeta,
si legge nel quadro “ A momento after “ e noi lo stiamo ripagando
andando verso la creazione della Terra, a prescindere dalla
spiritualità e sempre più nella mera espressione atomica di tale opera
universale.
Econ:-<< Il creazionismo, rivolgendosi ai minimi termini in cerca, a
volte dà l’impressione di rendere pan per focaccia, intanto non è
indispensabile sapere quando tempo impiega un raggio di sole per
raggiungere fino a noi,
o contare mentre si suona la batteria >>.
Doctosky:-<< Movimento stamani, è dare indicazioni precise ed
immediate per la settimana che inizia, altrimenti alla fine della
prossima, saremo in difficoltà >>.
Econ:-<< Zio è partito con una squadra di tre muratori esperti, più in
geometra, per iniziare i lavori, secondo il progetto dell’Architetto,
non ancora terminato, al 2pBfabbricatoAntico, altri quattro manovali
saranno reclutati in zona. – Cugina è sulla via del 2pBisolaS con due
operai edili qualificati, altrettanti manovali impiegherà sul luogo. –
Direttore Commerciali attende il treno al binario svingolo vicino
l’aeroporto, trentasei carrozze, da dodici metri per tre, ognuna,
dalle quali monteremo
tre file da sei, che copriranno un’area da milleduecentonovantotto
metri quadri, più ventisei vagoni per il piano superiore perimetrale e
siamo a cinquantasei d’essi più la locomotiva, la quale tornerà a
prelevare gli altri convogli, in quanto ne trasporta una ventina per
volta e più di tanti non potranno essere in attesa dove alloggeranno
momentaneamente, durante i tempi di trasporto alla nostra base. - Le
Ferrovie dello Stato ci hanno concesso un mezzo particolare per il
trasporto convoglio, a ruote basse e piene. – Venerdì, abbiamo
ritirato settecentocinquanta metri circa di binario, più ciottoli ed
assi in legno, che stanno montando >>.
Doctosky:-<< Lo spazio che abbiamo a disposizione è circa otto volte
più grande, con i quattro vagoni extra nel lotto da sessanta
acquistato, più la locomotiva, creeremo scena e bar esterno; il locale
in estate esce all’aperto, ove possiamo organizzare mega concerti da
diecimila spettatori, tanti quanti ne richiamo I Tratti >>.
Econ:-<< Telefoniamo a Giusoli, lo noto oltremodo indaffarato, tra
dentro e fuori dal capannone >>.
Giusoli:-<< Buongiorno! – Venerdì scorso abbiamo consegnato il locale,
il quale al termine del lavoro è stato lasciato in bella mostra
illuminata dal Manager del 2pBcapitale. – L’Architetto è ai progetti
del sandwich bar, il quale è un po’ diverso dal primo ed ultimo
realizzato recentemente. – Al 2pBtreno, l’Archietto vuole i bulloni
nel cemento ai quattro lati del quadrato, cui non c’era bisogno,
perché i vagoni sono fermi, e le pietre mantengono compatte tutte le
parti, inoltre i binari sono bullonati alle travi di legno sulle quali
poggiano, insomma, un lavoro non di competenza, cui i tre operai
fuori, stanno reclamando perchè avevamo pattuito un altro prezzo >>.
Doctosky:-<< Vabbeh! - Prometta loro, una giornata di lavoro pagata,
extra, se si sbrigano! – Caro Giusoli, avremmo una storia umana da
prospettarle >>.
Econ:-<< Un nostro dipendente, ha avuto noie con la giustizia, perché
cadde vittima degli scommettitori, e per pagarli assorbiva dalla
nostra cassa. – È un ragazzino. – La polizia locale, scontata la pena,
assicura che in carcere si è comportato bene, stando alla larga dai
delinquenti, noi lo abbiamo fatto seguire - non si avvicinato per
niente alla sala corse. – Una chance d’onestà ritrovata, gliela vorrei
dare, altrimenti chi lo assumerebbe, fermo restante che se non quadra
al cento per cento diritti e doveri, verrà licenziato immediatamente e
senza scrupoli, così come quando lo denunciammo, dimostrando altresì a
tutti gli altri dipendenti, che non scherziamo! >>.
Giusoli:-<< Lo accetterei solo se volesse applicarsi al mestiere di
saldatura, abbiamo da sventrare sessanta carrozze e quando la
finiremo? – Volevo appunto chiedervi di assumere per tale opera, uno
dei tre manovali, il quale si è dichiarato propenso a tale compito >>.
Doctosky:-<< Grazie della sua disponibilità! – Continueremo a tenere
sotto osservazione l’ex galeotto e se questi per la venuta di
Direttore Commerciale sarà ancora il bravo ragazzo che si sta
dimostrando, lo avvicineremo per la proposta di lavoro. – Arrivederci,
buona settimana di lavoro!- Assuma quanto personale ritiene necessario
– grazie! >>.
Econ:-<< Dulcis in fundo Perina è al NE, per inizio reclutamento
personale wine bar di prossima apertura, Bellezza è al 2pBsw e solo al
turno pomeridiano >>.
Direttore Commerciale:-<< Buon giorno! – Trasbordare i treni,
impiegherà
due giorni – dopodichè passerò da voi, anche se Giusoli mi ha chiesto
di trovare un wine bar da queste parti, per dimostrare le meraviglie
che siamo capaci di produrre, nella sua città, lui non è un fallito. -
Senza aspettare altri sei mesi, in modo che le sovvenzioni promesse
dal Sindaco, sortiscano effetto desiderato, veloce! – Mi ha indicato
anche la zona ideale, chiaramente opposta a dove sorgerà il 2pBtreno
>>.
Doctosky:-<< Segua i consigli del nostro caro Giusoli! – La salutiamo!
>>.

[riccardomustodario]

On 16 Feb, 11:10, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:
> On 14 Feb, 10:06, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> Doctosky:-<< Segua i consigli del nostro caro Giusoli! – La salutiamo!

Le realtà parallele viaggiano incontro un infinito distinguo sulle
rette del pensiero secondo un programma di logica sommato che sfida se
stesso non trovando mai fine.
Econ:-<< Sono le undici vediamo cosa fa il Mister? >>.
Doctosky:-<< Digito direttamente il codice di Undici più barra tre e
sono sullo scommettitore, questi guarda in cielo come se attendesse un
segnale scendere dal soffitto >>.
Econ:-<< Mister Undici cerca d’inculcare qualcosa a Undici Monitor
Sei, il quale è agitato, avverte sta accadendo qualcosa, va allo
specchio per riassicurarsi nei suoi punti di forza: il woodoo è
elegante >>.
Doctosky:-<< Questo pure e buono come fatto, s’iniziano a togliere
scemi e pezzenti di mezzo e si va a caccia dei principi della notte e
delle streghe in cerca di corone >>.
Econ:-<< Il tuo collega digita la parola scommessa – Mister Undici
grigna feroce nello specchio, impugnando la sua banconota da
scommettere >>.
Doctosky:-<< Mister Undici dà uno sguardo nella sala corse >>.
Econ:-<< Scommetto, quel uomo elegantemente vestito di nero, sarà
l’artefice della puntata pilotata. – Apre la sua ventiquattro ore e
dal laptop segue l’andamento delle quote, piuttosto osservarle dai
tabelloni >>.
Doctosky:-<< La pubblicità del ristorante di Compare Turiddu, appare
sulla bandana della pagina che sta aperta sul computer di Mister
Undici Tre, questi recepisce deve puntare sul tre e si collega alla
sala corse on line. – Caspita! - Scommette diecimila stelline? >>.
Econ:-<< Recepisce, puntare sul tre, per quel famoso tre cui
t’animasti onde far fissare Rappresentante? >>.
Doctosky:-<< E probabilmente, per translare tale affetto su Compare
Turiddu, in quanto non gli interessava il personaggio rappresentante,
al posto dello scommettitore, assistemmo alla vicenda incresciosa che
investì il nostro ristoratore >>.
Econ:-<< Considerando queste cifre, su una sola corsa, possiamo temere
anche le autorità che fanno apparire e non, chissà cosa? >>.
Doctosky:-<< Inutile pensare alle autorità – non lo scopriresti mai e
perseguendo lo scopo ti areneresti, anche se penso qualcosa di simile
abbia abbia mischiato le carte, per portare in auge il tre, quando
serve >>.
Econ:-<< Il prete woodooo è entrato nella sala corsa – si guarda
intorno - sembra interessato all’uomo elegante – fa di tutto per
farsi notare – siamo ai momenti conclusivi, il botteghino annuncia gli
ultimi trenta secondi, prima della chiusura della corsa. – L’uomo in
nero punta tremila stelline sul sei. – I cavalli scalpitano >>.
Doctosky:-<< Il prete woodoo punta venti stelline sul tre. – Partono i
cavalli, il sei subito in testa >>.
Econ;-<< Alla prima curva il tre scala una posizione, ora è quarto –
lo scommettitore si esalta e con lui, l’uomo di Mister Undici nella
sala corsa; l’uomo elegante, segue impassibile la gara, cui scommetto
se perde, uscirà senza fare una piega, in cor suo contento, perché la
sua puntata avrà scalato il montepremi, in quanto nei collegamenti
avrà alimentato moltissime scommesse perdenti, le quali gli permettono
vincere di più, da un altro canale, ignoto >>.
Doctosky:-<< Gara terminata al foto finish, tra sei e tre >>.
Econ ha vinto il tre. – L’uomo elegante sfiora con lo sguardo il prete
woodoo e s’avvia chissà dove da un’altra parte, forse un’altra sala
corse in un altro punto della città, altre persone vanno via dopo di
lui >>.
Doctosky:-<< Lo scrittore ha scritto “ Via “ chi aveva ha puntato su
questa parola alla fine della gara, interrompendola là, come là
lanciata dal potere nell’etere o nell’aria – ha vinto! – Il rombo
dell’aereo si sente, se questi perde può - cadere anche un veivolo >>.
Econ:-<< Oramai non consideri nemmeno più il guasto tecnico? >>.
Doctosky:-<< Mister Undici, non ha alle spalle un Parlamentare, ma
potentissimi commercianti, i quali vogliono vincere quanto e più dei
politici >>.
Econ:<< Perché non hai scommesso? >>.
Doctosky:-<< Guarda qua! >>.
Econ:-<< Perbacco! – Ventimila stelline con quota a tre? >>.
Doctosky:-<< Ho scommesso quando sei andato al bar – sapevo che oggi
sarebbe stato questo giorno, perchè ieri passammo al vaglio il nuovo
personaggio per te >>.
Econ:-<< Ti sei creato un parallelo, in grado di pilotarlo, per non
impegnarti nemmeno nella strategia da attuare per ottenere la vincita
>>.
Doctsoky:-<< Più o meno è così – ma non era nelle mie intenzioni – fu
lui a dimostrarsi non a livello. – Con te è stato diverso, infatti ti
ho portato immediatamente alla mia altezza, regalandoti il
quarantanove per cento delle azioni dell’a azienda che mi apportene e
per la quale tengo di più >>.
Econ:-<< In effetti, mi hai fatto firmare un mare di cambiali, le
quali a distanza di un anno, non valgono nemmeno un mese del mio
guadagno e conoscevi saremmo giunti a questi fatturati. – Grazie della
fiducia! >>.

[riccardomustodario]

On 17 Feb, 17:22, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 16 Feb, 11:10, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:
>
>

> fiducia! >>.


La solitudine della maggior parte degli individui sociali
contemporanei, in mano a gruppi kult, i quali vogliono per forza
impossessarsi di colui che attesti la realtà del cambiamento, è
qualcosa di incredibile cui sono sottoposto ed amici e parenti non si
rendono conto, di ruppi kult, in attesa di Chrsina o del Messia, di
destra o sinistra, eccetera, i quali rappresentano l’informazione che
si fa miseria, in un mondo ricco di beni economici, il quale non sa
procedere nella giusta armonia.
Econ:-<< Mister Undici osserva i personaggi come fossero suoi >>.
Doctosky:-<< Monitor sette - digito “ Virtuale “ >>.
Econ:-<< Lo psicologo gay pensa al lemma che gli abbiamo lanciato,
prende un foglietto ed annota: grazie alla realtà virtuale è possibile
restare a casa, piuttosto uscire nel freddo, per andare a studiare il
rumore senza nemmeno i soldi per prendere il bus. – Monitor due
Compare Turiddu >>.
Compare Turriddu:-<< I governi mondiali accettano il discorso delle
banche, le quali oggi dichiarano il bisogno di più soldi per produrre
eco commerciale. – Il governo del nostro paese continua a credere che
i cittadini siano ricchi, intanto si registrano cali di presenze anche
nel ristorante di fronte Montecitorio, il mio, che prima viveva di
pellegrini curiosi di respirare aria governativa. – Causa i soldi che
mancano nelle tasche dei miei clienti, mi chiedo se il governo vuole
produrre per andare ad arricchire le banche, le quali in mancanza di
moneta circolante rischiano inoperosità e se non crescono del diciotto
per cento annuo, crolla il sistema. - Tra i nostri clienti, per
questo anno si prevede un ulteriore venti per cento in meno rispetto
la passata stagione, giocoforza liquidità penalizzante, cessa per
molti la ragione d’esistere ai tavoli del ristorante, persone fisiche,
le quali inizieranno a mangiare il sandwich portato da casa, sulle
scale del sacrato, salvo rivolgersi al fast food americano freddo
bianco gelato a lunga conservazione negli stomaci riscaldati >>.
Doctosky:-<< Mister Undici ha fotografato quanto ha scritto lo
psicologo gay e registrato ciò che dichiarava Compare Turiddu al suo
cuoco >>.
Econ:-<< Sul Monitor otto – il Signore dalla Palle d’Oro, è intento a
seguire una corrida, il toro s’impenna con le corna nel suolo. – A
proposito, come mai noi abbiamo tolto le micro spie e lui ancora le
ha, tra l’atro nel tuo appartamento, appena ristrutturato? >>.
Doctosky:-<< Lo sto pensando anch’io. – Da eri - non lo so! >>.
Econ:-<< Puoi leggergli in testa? >>.
Doctsosky:-<< Provo! >>.
Econ:_<< Cos’è? – Sembra la lettura di un documento visivo, un video
scritto dal computer >>.
Doctosky:-<< È la parte relativa alla conclusione delle sue sinapsi,
di qualche hanno fa, il cui codice d’entrata è questo qua in
sovrimpressione, il quale digito aggiungendo la domanda: Monitor otto?
>>.
Mister Undici:-<< Signore dalle Palle d’Oro >>.
Doctosky:-<< Micro spie pittura a quarzo? >>.
Mister Undici:-<< Mi feci amico i muratori >>.
Doctosky:-<< Fu facile rimuovere il colore dal bianco della sonda
installata nella parete >>.
Mister Undici:-<< Sì! >>.
Econ:-<< Passo e chiudo! – Sappiamo come e dove cercare per toglierle
dai nostri fastidi eventuali futuri >>.
Doctosky:-<< Glieli possiamo anche lasciare – giungerebbero a lui >>.
Econ:-<< Ma se il Signore dalle Palle d’Oro serviva per compromettere
ed intimorire parlamentari e prelati in odore pedofilia, come mai
Mister Undici che non annovera tali categorie tra i suoi canali
lavorativi, ci tiene ad averlo in organico? >>.
Doctosky:-<< Grazie a lui, si facilita il compito di analizzare i
personaggi interessanti ai suoi scopi, basta portarli sul computer del
monitor otto con un po’ d’informazioni a tergo, e questi li analizza
per filo e per segno, seguendo una sua logica di passione pedagogica
risolutiva che lo ha fatto scambiare per pedofilo >>.
Econ:-<< Scambiare? - Robe da eri brunetta e sei diventato biondo? >>.
Doctosky:-<< Immagina se uscissi con i miei baffi asimmetrici, uno di
un colore diverso dall’altro >>.
Econ:-<< Dal monitor sul nostro uomo ha aperto ben dieci finestre >>.
Doctosky:-<< Sono i personaggi che ha scelto per creare la realtà
parallela al mondo del nostro uomo >>.
Econ:-<< Chiaramente virtuale >>.
Doctosky:-<< No! – Reale! >>.
Econ:-<< Mister Undici ottiene una copia parallela che differisce poco
da ciò che il nostro uomo produce? >>.
Doctosky:-<< Continuamente qualità! >>.
Econ:-<< Affidando le copie parallele a personaggi che il nostro uomo
ha avuto la mala sorta di conoscere, i quali si prestano a questo
gioco? >>.
Doctosky:-<< Per impossessarsi della sua realtà, della sua opera! >>.
Econ:-<< Se ho capito bene, i vicini hanno creato personaggi
paralleli, compreso un altro lui, il quale se si fosse piegato alla
loro volontà, sarebbe già stato clonato, succube loro, con il pretesto
del successo, cui il nostro uomo crede sia accaduto per la figlia,
dopo che una del parco assurse a tale, nei paralleli kult, abbiamo che
ogni gruppo ha i suoi cloni, da padre a figlia e qualche amicizia >>.
Econ:-<< Ma è mostruoso! >>.
Doctosky:-<< Tu pensavi si potesse clonare solo Dolly? >>.
Econ:-<< E la figlia? >>.
Doctosky:-<< Ora è indiana, per far dispetto ai pachistani >.
Econ:-<< Che schifo! >>.
Doctosky:-<< Invece di pensare come vendere le opere del padre, perde
tempo a capirci qualcosa dei malviventi, i quali in virtù del Party
del genitore, scomparirebbero senza eliminazione fisica, ma allineati
al perbenismo grazie ad una ricchezza soddisfacente per tutti, pena i
loro problemi, da verificare , qualora pretendessero ancora di più >>.
Econ:-<< Non ci vuole vendere a vendere le opere del padre, basta
dimostrare esiste amore intorno a lui e non solo tecnologia >>.

[riccardomustodario]

On 18 Feb, 21:59, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 17 Feb, 17:22, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:

> dimostrare esiste amore intorno a lui  e non solo tecnologia >>.

La solitudine è quella manovra sociale contemporanea che rende il
mondo più vivibile, mentre ai gay pride: che folla! – Ed a volte, come
a livello Titolto, mio primo libro, da una pagina non fa primavera, ci
vuole Bisestile freddo bianco gelato, per vincere il Nobel, basta
amore per riempire i vuoti, così era venti anni fa, circa, alla
ricerca di un mera verità, semplice e pura, aldilà delle stupidaggini
da festival.
Doctosky:-<< Mister Undici vuole translare tutto il libro Titolto ai
commercianti delle idee scritte e digita “ Dio sta amore come energia
sta a bene “ al prete woodoo, il quale a leggere la parola “ Energia “
emana un sorriso mostruoso, presagendo di gusto che tale sarà la
chiave per richiamare attenzione Are Chrisna che conoscono già tutto
sin dai tempi antichi, hanno inventato pure la bomba atomica, ma
essendo pacifisti, hanno venduto l’idea allo scienziato tedesco
trasferito in USA >>.
Econ:-<< Quando si gira a termini che s’incrociano con le religioni
mondiali, si corre il rischio di fare brutte figure culturalmente, se
non fosse che per proseguire sul territorio, insieme ai popoli sparsi
per il mondo, bisogna armarsi di sarcasmo >>.
Doctosky:-<< Postino: lettera del dottore, il diabete c’è, la seconda
prova d’analisi, non adita incertezze >>.
Econ:-<< Appena due anni fa, da esami attenti, uscì che il sangue era
puro, così era scritto, letteralmente, figurati coloro i quali, ce
l’anno a morte con la razza ariana e quanto ciò produca nella politica
d’oggi che ama girare intorno ai razzismi per raccogliere voti … è
possibile iniettare il gene del diabete? >>.
Doctosky:-<< È stato scoperto? >>.
Econ:-<< Non lo so, troppa brutta gente segue i suoi passi, così come
i suoi post senza dichiararsi – Dopo l’agente russo deceduto al
plutonio e con Scaramella scampato, cui sarebbe il caso farsi
raccontare chi lui supponesse artefice a cogliere di togliere le
caramella a favore del lievito, del pane, e tutto ciò, proprio
nell’ospedale vicino casa sua. – Appurato ciò, mi sembra fin troppo
facile, andare a qualche gruppo kult, il quale vuole ancora promuovere
l’acqua basica contro il cancro o all’acqua pesante ovvero al laser
atomico che inventai io teoricamente, ai tempi del dopo Follacchio a
breve, per le cure mediche senza taglio. - Le Autorità dovrebbero
vigilare i soggetti a rischio culturale, vittime di spionaggi
internazionali, loro malgrado, in quanto costoro pensatori, hanno
niente da spartire con tale business, anzi, se non da un punto di
vista artistico >>.
Doctosky:-<< Non centra la cultura, ma è il woodoo che lui combatte a
tirargli brutti scherzi >>.
Econ:-<< Credi! - Quelli del woodoo, oggi si definiscono kult, ovvero
speculatori d’idee, da altri sviluppate, create >>.
Doctosky;-<< Allora è come asserisco io? - Perché dubiti? - Il
presupposto è la cultura, la somma delle esperienze che alimenta
novità, quindi produzione, vendita e per appropriarsi di ciò, gli
stati sovrani interviengono in associazione con il diavolo onde
terrorizzare e prendere ogni cosa, fino alla vita, se si oppone
resistenza o non si vuol fare parte di schiere di potere >>.
Econ:-<< Solo ITechnodemocratic lo può salvare, ponendogli le chiavi
del comando in mano ed addio a tutti i preti woodoo: Guantano Bay vi
attende a celle aperte! - O gli americani, dei grandi predicatori
contemporanei, non permetteranno mai di arrestare tutti gli stregoni?
>>.
Doctosky:-<< Cambiamo argomento che è meglio non inimicarsi gli
alleati. - Ma secondo te, Obama lo mangia l’aglio o teme Hillary se la
squagli con il primo cent ed addio tutti gli altri? >>.
Econ:-<< È andato a leggere un po’ cosa si dice circa il diabete, apre
su quello di tipo uno, ovvero congenito, il quale pare sia più a
rischio, intanto giocano a calcio, nonostante si iniettino insulina
mancante, perché il pancreas non ne secerne abbastanza >>.
Doctosky:-<< Che ti dicevo pan … germanesimo, crea… zionismo. –
Avremmo dovuto tracciare prime tali coordinate e dichiararlo a
rischio, difendendolo da attacchi d’incroci ovvi, da parte degli
indemoniati di Dio e loro religioni >>.
Econ:-<< Starà più tempo in casa e per noi più facile controllarlo. -
E se muore e trovano le microspie nella sua abitazione e giungono a
noi? >>.
Doctosky;-<< Dovremmo creare una centralina, dalla quale ricevere il
segnale, tra lui e noi, eventualmente, basterà ritirarla e se le
microspie saranno individuate, esse risulteranno non collegate, a
nessuna fonte >>.
Econ:-<< Com’era quel gruppo: tautolo e nicchia d’argomentazioni
sexuality >>.
Doctosky:-<< Faccio notare che di diabete si vive decine d’anni, molte
persone lo hanno e non si rendono conto per anni e anni, prima che
esso viene a galla, inoltre si sente molto meglio, ma tanto, non beve
più, per arsura, così come è stato da novembre a gennaio, in quanto
non mangia più nutella, biscotti, miele, uva passa, e gelati ed ora
inizierà la cura, quindi si prevede starà ancora meglio >>.
Econ:-<< Fatto è che l’anno scorso era diventato grigio, ora sembra
aver rimesso un po’ di colore in faccia. – Il diabete non è infettivo
e resta un disordine del sistema immunitario, praticamente siamo al
solito lupus, cui non sappiamo dove pesca e dove coglie >>.
Doctosky;-<< Econ, un giorno perderai i capelli, la tua faccia si
trasformerà, tremerai dal freddo, morrai, perché ancora non
esisteranno le celle d’ibernazione a lunga conservazione per tutto il
corpo come per gli organi, cui ora, nemmeno servono più, la clonazione
è una realtà >>.
Econ:-<< La stranezza è delle due linee longitudinali che gli
intersecano la fronte, quella a sinistra del suo volto, è recente >>.
Doctosky:-<< Vogliono d’are l’idea che si preoccupi, invece se ne
strafrega o meglio a fronta ogni cosa con saggezza, pacatezza d;animo
e di spirito, purtroppo i kult della psicologia politica, fanno di
tutto per traboccare il vaso della pazienza ed a quegli idioti, se non
gli dai qualche strillo in testa in tempo, il mondo crolla prima del
tempo, inoltre questi medesimi, proprio in virtù del lupus e sue
affezioni alla rinfusa, dovrebbero garantirgli una vita più sistemata,
altro che acqua non pagata e perdita relativa dell’appartamento. -
Oddio, allorquando notò la linea sul marmo del pavimento, laddove
lavorava di notte, si preoccupò ed assai, che volessero impadronirsi
delle linee appunti orario della poesia “ Controlli Incrociati “ è già
sottana, filato verticale, meridiana: binario, cui una tale di IAS
dichiarò dove fosse la poesia o qualcosa del genere e su quel post,
avvertì la volontà d’azzerare tutta la sua arte, a vantaggio di
Hollywood e grandi idee cinematografiche >>.
Econ:-<< Mentre era a lavoro scattò la campanella, lo stabile fu
evacuato - quando rientrarono, c’era il vetrino della cassetta
dell’allarme rotto e proprio al piano dove stava lavorando, e sempre
in quei giorni, scomparve lo spillo del porco prima e quello della
rana e gatto poco dopo e dopo un paio di settimane, le bancarelle si
riempirono di spilli, i quali, ai suddetti persi volevano fare il
verso, almeno negli strass. - Il quadro, qualche mese dopo in galleria
non fu venduto e ci furono cinque bombe, cui mi sembra leggerle sulla
sua fronte, vittima di un laser pilotato chissà da dove, così come
saltò il vetrino dell’allarme e siamo ancora qua, alla ricerca di un
mistero da svelare >>.
Doctosky:-<< Qualcuno in alto, lo avrà notato mentre stava lavorando
in ufficio e la cassetta era alla parete della scalinata, altrimenti,
essendo da solo in quel piano, i pompieri avrebbero dovuto almeno
chiedergli: chi cavolo ha rotto il vetro – hai notato qualcuno? >>.
Econ:-<< L’occhio s’è arrossato molto, lui lo riferiva al freddo, pare
invece ciò sia causa il diabete >>.
Doctosky;-<< Gli ho letto in testa, vede meglio dell’anno scorso,
allorquando si dotò di occhiali >>.
Econ:-<< In quanto al mistero da svelare cui sopra, secondo me è
semplice: il quadro doveva andare in vendita per un milione di
sterline, così come garantì al direttore della banca d’affari che gli
diede il libretto degli assegni, in virtù di quell’opera. - In
galleria, portò il prezzo a due milioni e seicento – evidentemente, la
City che s’era impegnata per un milione, proponendo pubblicità
eccetera, ovvero vendendo e producendo dalle sue opere di quel
periodo, si trovò spiazzata ed andò tutto per aria e quegli stessi
affaristi, stanno ancora speculando sulla falsariga di quella impresa
aperta ed ancora di più, perché hanno assodato chi prima d’essi in
marcia speculativa impunita e poco conta che l’ultima bomba fu proprio
in un pullman che transitava vicino quella banca, con tanto di moneta
da un pound che sembra leggere cascare dalla foto, e l’anno scorso
alla stessa altezza, ovvero alla parte indicante il numero in risalto
illuminato, il pullman non vide il ponte basso e ivi, su quelle pietre
lasciò tutta la fronte
dell’imperiale, la quale arretrava lungo il binario del cassone, e ciò
pochi minuti che lui passasse da lì; ed i prezzi iniziarono a
picchiare in testa, mentre se avessero premiato il suo aumento, con la
ragione dell’acquisto in galleria, pochi mesi fa, il governo non
avrebbe dovuto ungere le banche, perché stanno arrancando in mancanza
di mezzi in possesso del pubblico,
cui attingere tutti insieme, per soddisfare i bisogni della comunità
economica, al quale pur passando a venti paesi invece che otto, in
questo andazzo, secondo me, poco risolve >>.

[riccardomustodario]

On 19 Feb, 19:15, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 18 Feb, 21:59, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:

> questo andazzo, secondo me, poco risolve >>.

Succede a volte, che c’è voglia di scrivere di più e mi fermo per non
andare oltre le tre pagine quotidiane, poi l’indomani, alla fine del
lavoro, scopro di essere a tutta altra parte del discorso, così com’è
nella volontà di questo lavoro. – Oggi mi dilungo e lo scrivo alla
fine, tornando in testa con un cappello specifico, perchè questa fine
settimana voglio una pausa, inoltre la materia, era tanto interessante
che a tralasciala, avrei penalizzato l’avvenimento, il quale mi
accingo a scrivere, cui in effetti, l’ho appena terminato, ma ripeto
il concetto, in virtù di una corretta lettura.
Econ:-<< Ripensando ciò che asserivamo ieri, credo il dramma sia
nell’aver scritto la novella circa i robot che dipingono al laser,
laddove lui acquista colori e pennelli e tele, ed il computer realizza
tutto sul suo pensiero >>.
Doctosky:-<< Il quale, essendo frutto d’intelligenza superiore,
secondo il presupposto presuntuoso di chi vuole vincere per forza,
quindi autorizzato ad impadronirsi d’ogni cosa che produca, ovvero
novità, in questo caso artistica, si trova allo stesso punto … del suo
amico che si becca un’elica del motoscafo in testa, in un mare enorme,
però non aveva la boa e stava per uscire la legge o era in vigore da
poco, che i sub dovessero segnalare la loro presenza in acqua, quando
s’immergevano … sotto costa, dove si tocca pure con i piedi, direbbe
l’amica ballerina >>.
Econ:-<< Anche allora, già esistevano i laser atomici, in grado di
andare oltre i liquidi e far incontrare due corpi? >>.
Doctosky:-<< Ugualmente possiamo asserire per l’amico ritrovato
qualche giorno fa, cui scoppio un potentissimo petardo inesploso, tra
le mani? >>.
Econ:-<< Messa così, sembra tutta questa storia sia sempre esistita?
>>.
Doctosky:-<< Relativamente. – Non t’imbrogliare come i neri che
buttano tutto sul tavolo, onde disperdere i contenuti per poi
rituffarsi daccapo sopra, onde rendere ogni discorso o opera alla
produzione. – Non mica c’è tanto da fare? - Aggiungi volendo: le
storie s’intersecano bene! >>
Doctosky:-<< Come la pubblicità vista oggi con il lupo occhio azzurri
che viaggia a temperature molto oltre lo zero? >>.
Econ:-<< Tipico quando si ripete un paragrafo, anche se in un’altra
ottica, così come noi abbiamo riproposto a chi per essi, tipo Mister
Undici, il concetto ieri, di un cosa argomento precedentemente, la
conservazione del corpo umano sotto zero in attesa che Tilla sia della
mia età – se ne deduce che, qualche tossico di buona famiglia, avrà
sollecitato la produzione inerente parallela, facendo presente
l‘ultima data, di conseguenza, sarebbe il nostro uomo, a soffermarsi
su un avvenimento del giorno, non dettato dalla sua matita digitale
>>.
Doctosky:-<< Secondo me gli occhi, della bestia così intensi di cielo,
appartengono al professore di filosofia dal libro azzurro in mano >>.
Econ:-<< Non centra niente la Costellazione del Lupo Azzurro in tutto
questo, e poco male, fosse chiuso oggi, il negozio della sua amica, la
quale la domenica, cui postò tale romanzo riveduto e corretto,
addirittura non aprì proprio il magazzino, tre piani, che vivono
ardentemente durante i fine settimana >>
Doctosky:-<< Oggi, c’era molta gente per strada, e lui alzando gli
occhi al display luminoso pubblicitario, enorme, ha notato appunto il
lupo, in quel istante, il quale per tornare di nuovo, ha dovuto
attendere parecchi cicli; significa l’hanno realizzato giusto allora,
per un programma nato all’occasione, oggi anche i film si realizzano
in un paio di giorni, è facile possiamo la pubblicità che lo annuncia,
dopo un’ora che il nostro partorisce un’idea che affascini gli addetti
ai lavori alla scrittura del copione cinematografico >>.
Econ:-<< Resto del parere che se hanno usato quel occhio così azzurro
mare e cielo, invece della matita nera che si passa lui, a coprire
laddove pare alcuni gli abbiano tirato le ciglia per esprimere un
desiderio, è perché si vogliono attirare il net work professore ed
appresso a lui la sua scuola, i suoi amici, eccetera, insomma, non si
batte un chiodo e costoro chiedono audience senza pagare royalties,
tanto ogni programma, oggi, è in gara con gli altri analoghi del
settore, in competizione di forza a chi a ha prodotto cultura ad
oltranza nell’ultimo quarto di secolo, inutile andare più in là, così
come dichiara che Obarak binLaden, lo ha messo lui a capo degli USA …
si apre il cielo ed esce Barbon Spettrale, noto quadro di spionaggi
nell’aria >>.
Doctosky:-<< In modo tale, direbbe il saggio, gli idioti e razzisti
come Srufo, rispettano di più la bella dottoressa in scienze
dell’alimentazione, nipote nera sua, adottata dal fratello, amante di
cognomi italiani, tra i tanti impronunciabili sul nostro territorio >>
Econ:-<< Paragoni fin troppo audaci, anche se democraticamente giusti.
– Doctosky;-<< Non ti sembra stiamo andando un po’ oltre con le
sciocchezze? – Bisogna riconoscere realmente: il nostro uomo è
vanguardia guida, sta più avanti, per dimostrarlo, ha anche cambiato
la velocità universale, così come la dichiarava Eintsein, in quanto
lui essendo delLa Costellazione del Lupo Azzurro … non riesce ad
aprire le banche e prendersi tutti i soldi, perciò perde! >>.
Econ:-<< Dio esiste, e non è lui! >>.
Doctosky:-<< Il diavolo gode nelvederlo pezzente e si appropria di
ogni cosa che produce, realizzandone pubblicità, film o cos’altro vuoi
>>.
Econ:-<< Zuca, lo zuccone dalle corna pungenti, ancora per poco, sono
certo l’archivio Google renderà giustizia a chi sta primo, come e
perché va premiato per il lavoro svolto, altrimenti, l’umanità
intellettuale si bloccherà totalmente, nel divenire dei numeri gestiti
dal computer centrale, dotato di hard disk e memorie più potenti, in
grado di allineare ogni cosa alla sua volontà >>.
Doctosky;-<< Se rifletti, pure a questo punto, si uscirà come se fosse
Dio, ad indicare il tale che avrà sinapsi particolari, non contemplate
dal programma, alfine di condurre l’umanità una nota più su >>.
Econ;-<< Impossibile! – Il computer non è Dio che lascia l’uomo al
libero arbitrio, ecco perché gli appartiene Adoremus Computer Luce In
Terra Stellare, il quale garantisce dignità di personalità individuale
e culturale Alta Moda, a chi la possiede, altresì adoperandosi a
rendere i pezzenti trash, più presentabili e non per charity, bensì
per volontà di ricchezza >>.
È di qualche ora fa la notizia
Doctosky:-<< Ha scritto sul muro di facebook la poesia goccia … >>.
Econ:-<< … Sul viso tendo la mano trovo un sorriso. – Me la ricordo -
mi piace! – Non so che pensare - tra l’altro la trovo divertente -
penso piaccia al monitor sette, lui sicuramente saprà interpretarla
meglio >>.
Doctosky;-<< Te la racconto, è al centro del mio tempo migliore in
qualità di spia. – Era andato al Partone, quello famoso, nominato dopo
Party d’Europa: e dal vuoto uscì nel buio, la tipa o simile, che puoi
vedere su faceBook con la tutina azzurra, al centro di una dectina di
maschietti che dovevano avere il compito di ingelosirlo. – Il DJ
suonava forte, scenografia ambiente mediterraneo, non tipo “ The Stage
“ super kitch a livello terrazzino fiorato con pavimento bianco e nero
>>.
Econ:-<< Perché The Stage è kitch? >>
Doctosky:-<< Non lo noti, nei colori appicciati? – Strani! – Cinesi:
scatola da acquarelli per dodici colori una sterlina – inizio
dell’era, pound shop. – Ha dovuto compiere salti mortali per rendere i
colori più presentabili, specialmente in considerazione del bianco che
subito terminò >>.
Econ:-<< Vabbeh! - Passiamo appresso, altrimenti ci areniamo nel
giallo Catania mischiato all’umore d’olio, allora, trovò dei colori ad
olio schiacciati a terra e raccolse solo il marrone, il quale
mischiato al giallo acquerelli e filtrato all’inverosimile produsse
tale giallo, che prese il nome Catania, perché uscì un gruppo
Catafonìa, il quale raccontava qualcosa inerente nel poster di
presentazione sotto casa sua, tanto che l’allora Presidente della
Repubblica, andò a fare un comizio in Sicilia, in quella città, la
quale ad un certo punto, ricevette pure sovvenzioni dal Parlamento
Europeo, per la costruzione di generatori. - Come noti anch’io
conosco qualcosa? >>.
Doctosky:-<< Il bianco caffè? >>.
Econ:-<< Non lo so! >>.
Econ:-<< Conosci ciò che gira per arricchire i politici, il che è più
a livello meglio delle informazioni che nutrono Mister Undici, il
quale mastica il lato Commercianti della faccenda >>.
Econ;-<< Chiaramente, meglio inteso come più produttivo, ma ti prego:
racconta il fatto >>.
Doctosky:-<< La bella guardia del corpo, la conobbe al primo Partone,
essa apparve nella sala danzante con il volto coperto dai capelli, lui
le aprì la bionda chioma, sipario davanti la faccia e notò lo stupendo
volto e lo dichiarò: sei bellissima! – Lei rispose: tu pure! – La sua
mica, regista, si mise a piangere, più il marito – allora il nostro
uomo fece la parte – vabbeh - ci rivediamo al prossimo Partone, non
vorrei i miei amici si suicidassero. – Ti ricordi quando chiesi a
Tizly di preparare per Tilla il famoso pezzo W i pompieri divi giù?
>>.
Econ:-<< Ci credo sia accaduto ciò, aperte gli attori subentrati dopo,
in quanto questi erano tutti personaggi al di sopra di Hollywood, in
testa a loro, anche perché Titolto girava a gonfie vele e tale era il
libro della gelosia, se poi consideriamo esso navigava insieme lalle
vignette fumettate, registrate al Jobcentre dal nostro uomo che
proclama producesse idee, il giogo è fatto e divertente, fino alle
rose dei tempi antichi in associazione >>.
Doctosky:-<< Il giorno dopo il Partone, trovò una cassetta poco
distante dal cortile dove abitava e tale era The Body Guard disco,
probabilmente, dovette passare pure qualche cosa assonante, e fu
facile l’associazione d’ idee, che ora è definita sinapsi in un
discorso binario che da due ne somma tre, se non quattro e così via in
crescendo, fino che l’una significasse l’altra, lui fu molto contento
di questa cosa qui, perché era accaduto quanto segue: ai tempi delLa
Costellazione del Lupo Azzurro, andò a fare le fotocopie del
manoscritto, perché il flash era se lo rubassero, infatti conservò una
copia nascosta nelle casse dello stereo nell’abbuino della ex moglie,
la quale ad un certo momento le buttò e ciò poco dopo che un suo amico
terminò la benzina nel van, proprio là, sotto casa della figlia, e gli
chiese pure di accompagnarlo. – Mentre scriveva, dicevo il suo
romanzo, o poco dopo, passando davanti casa, decise di proseguire,
allora avvertì due mani che gli giravano i piedi, manco fossero il
manubrio di una bicicletta. – Andò a casa e trovò nel buio, il parente
di quelli del piano di sotto, davanti la porta sua, con la mascatura
che si apriva ad un soffio >>.
Econ;-<< Probabilmente, lo volevano far fissare al punto più alto
della situazione o chiedevano lui denunciasse il fatto per
autorizzarsi a girare La Costellazione del Lupo Azzurro, cui una donna
di quelle parti, sempre nelle onde delle congiunzioni midia o persone
per istrada in ambasce programma progressivo, aveva dichiarato di aver
visto la Madonna, in quanto lui mistico e femminella, cui costoro
pensavano fosse o roba del genere, dato i suoi modi gentili, fino al
punto che questi, i quali affollavano il corridoio di televisori
raccolti ovunque e rivendevano come usato, insieme ad altre
suppellettili ad ostruire il comodo passaggio lungo un corridoio di
scale, già stretto, scomparvero e per tre, quattro giorni, con la
porta di casa aperta e lo stesso dicesi delle finestre dalle quali si
vedeva in casa ove c’era solo il letto con un materasso buttato alla
rinfusa >>.
Doctosky:-<< Tanti giorni con quel acqua che usciva da un metro di
altezza e cadeva a terra cascata, doveva produrre un rumore
fastidioso che si porta ancora nelle orecchie, quindi scommetto andò a
chiudere la fontana >>.
Econ;-<< Esatto! – E mentre usciva, si ripresentarono gli inquilini,
cui ora con il senno del poi, è facile intuire dove vanno a parare -
essi chiamarono la polizia >>.
Doctosky:-<< Ho capito! – Mi è ancora più chiaro - freddo gelato! -
Siamo al programma bianco per fila inglese, scommetto fossero
irlandesi, infatti, costoro dovettero trasportarsi la croce, essendo
troppo cattolici, parve trasparire, quando si presentò l’agente di
Scotland Yard, la quale non era normale: troppo bella! >>
Econ:-<< Più bell di me? >>.
Doctosky;-<< Econ: chiudi! >>.
Econ:-<< E tira lo scarico! >>.
Doctosky:-<< Queste cose sono registrate, perchè non si va a fondo? –
È da siffatti equivoci, dispersa la sua opera a favore di una
produzione che non si capisce chi favorisce. – È ovvio! - Se gli
avvenimenti hanno vissuto una sequenza tempestiva a tal guisa e
d’immagine Alta Moda, cui lui apparteneva, ha giocato la sua parte
alla grande chi ha pilotato il Concord alto verticale, nella sua
finestra, un paio di chilometri più in là, allorquando si svegliò ed
entrò nel soggiorno con cucina annessa, per il caffè. – Per dirla
effettivamente in onore alla storia in gloria: per far vincere L’Alta
Moda, sta andando tutto ai cinesi, se non agli indiani, e ciò per
gelosia dei politici, più dei prelati e sacrestani! >>.
Econ:-<< La parte pubblicità … >>
Doctosky:-<< Quando pitturò la parete del quadro in oggetto, con il
latte e caffè mischiato al bianco che stava finendo, ne scaturì un bel
colore, e di quei giorni, era la neo posizione del gomito sul
bernoccolo tirato dalla mano destra con la sinistra, immagine nuova,
che apparve carpita a lui, di lì a poco sulla pubblicità muraria da
quaranta metri quadri o giù di lì, se poi aggiungiamo che il Concord
caduto a Parigi s’inserisce in tale discorso pre-cursore della
tragedia delle Due Torri, ovvero il quadrato, lo spazio sicurezza, la
casa che diventa barzelletta delle spie dai satelliti, il gioco è
fatto perchè chi gestisce il potere e se ne infischia degli uccelli
che sbattono in volo contro la finestra, due e più grossi di aquile,
nonostante ci fossero alberi alti ad un metro di distanza e che paura!
>>.
Econ_<< Solo ITechnodemocratic ci può salvare! – Direbbe il nostro
uomo. – Fatto del giorno: sta nascendo un gruppo nerd, ovvero afro
asiatici et similia dallo sfruttamento facile, opposto, nel senso che
una volta erano i bianchi a sfruttare, ora sono loro, sempre secondo
il proprio pensiero, i quali hanno lanciato questa idea; costoro
dichiarano sia stato lui in associazione con i tipi come te, a far
spermaflexizzare colui dello zero cromosomi >>.
Doctosky;-<< Il minimo che potremmo ascoltare sarà ciò – fatto è:
prima di ITechnodemocratic, ciò non poteva esistere nemmeno
lontanamente, e gli accaduti inerenti, vanno molto, ma molto più in
là, fino al punto che in tanti garantiscono, fosse Dio, a volersi
dimostrare attraverso le vignette dello stilista >>
Econ;-<< Pure il Padreterno ha capito stiamo rovinati con questa banda
di Profeti, e che fetish, mamma ma’? >>.
Doctosky;-<< Tornando a goccia, quando lui vide che la tipa ancor più
bella delle poliziotta, era al centro di una decantina d’esseri e
tutti in nero, come se dovessero celebrare the Liberal Democrat che
allora si portava tosto, cui gli irlandesi credevano fosse il concetto
fascista italiano >>.
Econ;-<< Gli israeliani amici di Bush padre, non gli irlandesi! - Ecco
perché tutti dichiarano all’inizio era diverso, poi assurto a successo
giunsero i sinistristi, come la sua vicina, la quale pare addirittura
entrò nel Partone come extra sinistra, allorquando persero i
conservatori o qualche mese prima, quindi con un bagaglio di
conoscenze che involgarì la situazione >>.
Doctosky:-<< Durante un Partone, realizzò una collezione d’Alta Moda,
idea Porta Aerei con tanto di sfilata – alla fine apparve The Body
Guard che gli offrì una sigaretta, perchè le aveva finite – era la sua
ultima – era costei in un’auto rossa, la quale medesima vettura,
apparve il sabato susseguente, con un uomo alla giuda, il quale
poverino, s’era innamorata della studiosa di religioni, dello stabile
dove abitava, ciò dopo che la radio internazionale cambiò il suo
segnale, passando al fischietto che si ascolta sulle navi militari e
dopo che i suoi vicini laterali, avvisati di un concorso di tale radio
con viaggio a Roma per due, ed invogliati a parteciparvi, ridevano
della visita turistica, immaginandosi tali >>.
Econ:-<< Gli avevi letto in testa la sfilata e stavi ad organizzare il
viaggio premio per un concorso politico? >>.
Doctosky:-<< Qualcosa del genere! - L’Alta Moda, sulla bilancia dei
pagamenti italiani, pareggia tanti misfatti innominati >>.
Econ;-<< È di poche ore fa la notizia del Mills che ha intascato una
mazzetta da seicentomila dollari da Berlusconi per aiutarlo a girare
dei suoi affari, in modo tale da confondere la legge, cui uno dei più
attendibili quotidiani mondiali, si meraviglia che il Primo Ministro
non fosse nemmeno sfiorato da tale scandalo che in qualsiasi altro
Paese ne avrebbe sancito la caduta dalla carica, addebitando ciò alla
sfiducia nostra, nei confronti dei politici >>.
Doctosky;-<< Quando giunse il tempo che la tipa ballava al centro del
crocchio, per farlo ingelosire, evidentemente, lui si mise a ballare
davanti una dalla coscienza lunga come le sue cosce, la quale era
seduta a terra e tanto fu il fatto indisponente di colei la quale se
ne sbatteva e si glorificava del suo cerchio, che lui si adoperò a
perversione consapevole. – Fatto strano … >>
Econ:-<< Ti pareva? >>.
Doctosky:-<< Cambiando posizione, nelle effusioni, notò che la tale
non era poggiata al muro bensì ad una tenda e manco a farlo apposta
avvertì una testa dietro la schiena che si muoveva. - Oddio! – Infatti
ne uscì un ragazzo che giaceva in quel angusto spazio, forse con un
buchino ad altezza occhio ed un altro non trovava, perché occupato da
noi, quindi spazientito se ne andò, uscendo dal suo tautolo. – Fatto
è, si aprì tutta la sala e si formò un corridoio lungo che illuminava
la bellissima, la quale beveva acqua a guisa delle fotomodelle
esagerate, rivolta in mia direzione, con una bottiglia di due litri
tra le mani, mentre il rave intonava: amm fatt na - prov amm fatt na
prov - amm fatt na prov, motivo da allora, scomparso dalla
circolazione >>.
Econ:-<< Comunque, lei non è gelosa, perché se lo fosse stato, se ne
sarebbe infischiata della tipa che piangeva, anzi, lo avrebbe
trascinato a se, di più? >>.
Doctosky:-<< E la fu l’errore non gelosia! >>.
Econ;-<< Tipico caso ove la gelosia, registrata in Titolto, primo
libro di una pagina, non fa sbagliare, ma commettere errore >>.
Doctosky-<< Si fece l’orario che l’underground riapriva i battenti e
decise di andarsene, fa per andare in bagno, e c’era la ragazza dalle
effusioni precedenti, seduta sulla tazza di fronte ed un nero che
spiava dallo spiraglio, al quale dichiarò di evitare il caso in
questione: le donne subito si montano! >>.
Econ;-<< Non ci credo proprio! – Figurati se quelli non avesse messi
il fatto al tosto! >>
Doctosky:-<< Allora, a questi Partoni, erano in migliaia e tutti
bianchi, poi c’era la comitiva più ardua, che aveva un nero tra le
fila, uno solo faceva elegantissimo, rappresentava il regno e ciò non
è razzismo, anzi. – Tieni presente, esistono locali per neri, dove
sono tutti fotomodelli di colore, maschi e femmine, specialmente la
domenica, cui per i bianchi, è storicamente proibito uscire, perché
l’indomani si lavora, invece questi, erculei, non vogliono sapere
niente, sono per lo show perenne! >>.
Econ:-<< Quindi il tale sarà uscito per lui? >>.
Doctosky;-<< Manovrato da un gay geloso, il quale prima che
s’avviasse, gli parò davanti ed animò un calcio, fermandosi ad un
millimetro dalle parti basse >>
Doctosky:-<< Mentre sta per immettersi nell’underground, incontra per
strada il colored precedente, ed incredibile ma vero, giunto a casa
pioveva sul letto, poi esce il sole, in un cielo limpidissimo si
sveglia, s’affaccia una goccia gli cade in testa. – ma c’era? – Te lo
racconto la prossima volta, siamo all’orario, tra poco Tilla e
compagnia bella bussano al citofono, si va a cena insieme e poi al
2pBsw. – La poesia Iesce Sole, con il titolo così come nacque, a ciò
si riferisce >>.
Econ:-<< Del quale titolo, tu ne hai fatto un pezzo da festival
coinvolgendo il cugino. - Mentre raccogli i tuoi baffi dal frigorifero
per uscire, ti racconto il seguito che conosco. – Anni dopo,
passeggiando sulla strada famosa dove abitava prima, al ricordo di
questo avvenimento gli cadde una goccia in testa, in un cielo terso e
limpido >>.
Doctsoky;-<< Acqua nacque … forse lo spettacolo giapponese gli bussò
sull’ombrello, mentre passava una Mustang, che rivide in un film
quella sera, in quanto voltandosi al rumore sull’ombrello, notò gente
che entrava nel cinema ed ivi si indirizzò. – Prima, erano gli
arcobaleni, l’episodio che teneva banco in cielo nella sua memoria,
cui la figlia, aveva dichiarato di non averne mai visti prima, quel
giorno, poco dopo, ne parvero due, simultaneamente, mentre rientravano
da una visita agli scavi di Pompei.– La foto è scomparsa! – Ed al
Partone della Collezione Portaerei, mentre sfilava la sua collezione
che aveva realizzato quella serata, e tutto ciò sempre nella sua
mente, si presentò e questa volta dal vero, di fronte a lui, un
ballerino nipponico. – Questo è quanto, inutile andare a cercare più
lontano, tanto nessuno è più stilista di lui e lo sappiamo! >>.

[riccardomustodario]

On 20 Feb, 22:35, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

Lodo velocità di chiarezza nel discorso, il terzo tomo è scritto
meglio del primo e secondo, i quali però, sono più pieni d’argomenti
scioccanti, di novità politico sociale. – Bisestile freddo banco
gelato volge al termine, gli spionaggi purtroppo, esistono ancora. -
Dovevano essere seicento pagine, e dopo il lavoro di limatura alle
prime quattrocento, nella versione riveduta e corretta, esse sono
aumentate di ventisette, ad onore del buon volgersi del paragrafo. –
Attualmente, ho appena superato le centosessantatre pagine, per uscire
con la parola fine, preciso a seicento d’esse, poco male, vale uguale
duecento pagine a tomo, e se all’inizio i concetti erano espressi
d’impatto e poco importava fossero da rivedere, il terzo tomo è
scritto bene di partenza, l’opera di correzione sarà più semplice e
saremo a seicento ventisette.
Doctosky;-<< Tornando al Partone, bisogna aggiungere che dopo
l’avvenimento, nacquero i fetish, uffcializzati in modo tragico, cui
nemmeno credo fosse accaduto, la radio dichiarò era caduto un aereo a
bordo del quale una coppia nobile, la quale era dedita a Party fetish,
termine che affascinava il nostro uomo, sin dalla prima volta, che si
trovò di fronte al formaggio Feta, per un so perché che associava ad
Andreotti. - In tal modo fetish, erano considerato il Partone da
qualche persona che a stretto contatto con gestori di locali alla
moda, conosciute da lui, e queste si scandalizzavano della gente che
pisciasse per terra >>.
Econ:-<< Vuoi forse insinuare che al Partone le toilette non
esistevano?
Doctosky;-<< Non sempre! >>.
Econ:-<< E se esistevano, le bombardavano di merda, con i cessi
appilati, per non farle usare? >>.
Doctosky:-<< Cose assurde! – Una volta, esce da un casermone
abbandonato, dove si svolgeva la festa, era inverno, alle sette ancora
buio, di fronte ad un parco, giunge la polizia ed illumina un uomo che
correva, la scena coinvolse tutti gli astanti, questi giunto alla
pianta si abbassa i pantaloni e caca uno stronzo enorme, il quale si
appese pure, tanto che un agente dichiarò: vibrator! - E tutti a
ridere! – Un’altra volta una scultura di merda, calda, e l’odore
sparso in tutta la piazza? >>.
Econ:-<< Come diceva il saggio il terzo tomo è scritto meglio: più
riflessivo! - Carta igienica fumettata: spam! – Scommetto la scena
precedente è invenzione o meglio lui che caca, passa la polizia e
s’inventa la scenetta facendo attenzione a non ridere, causa un
equilibrio precario sull’erba bagnata … >>.
Doctosky:-<< Migliaia di persone! – Enormi capannoni in disarmo, non
ce la facevano più ad ospitarli, allora divennero due, tre Partoni a
sabato e fatalmente, si ruppe l’ambiente, il quale apriva alle massa,
addirittura litigiose >>.
Econ:-<< Questa idea acqua che si riflette alla parete del muro del
quadro Calcinacci nel tunnel della stazione dove usciva dal treno per
recarsi a lavoro, lavapiatti, fetish, cui il potere voleva dare ad
intendere gli piacesse, raggiunse il suo epilogo con la bottiglia di
profumo “ Fetish “ esposta in vetrina nella farmacia di fianco al bar
dove lavorava >>.
Doctosky;-<< Quando tornò a casa e pioveva sopra il letto, mise un
pentolone sul letto e fortuna fosse a due piazze. – Qualche mese dopo
uscirono i funghi in cucina, allora fu trasferito al primo piano,
sempre nello stesso palazzo, in un appartamento ristrutturato da poco,
talmente tosto per la linea telefonica, che fu impossibile fare il
buco nel muro con il trapano, la miccia ardeva, ma non penetrava >>.
Econ;-<< Lo sai che c’è chi asserisce causa i funghi alla parete in
cucina, gli sia venuto il lupus? – Licheni e batteri hanno
condizionato l’aria che respirava determinando una patologia al
sistema immunitario che ancora non si risolve – ora deve andare alla
biobank – per tale motivo ha scritto dell’amico elica, catena DNA,
vite senza fine, ed alla nipote di scienza dell’alimentazione, onde
valutare meglio la situazione - tra l’altro l’amico “ Chiattone “ in
questione, era intelligentissimo e frequentava biologia. – Ma non mica
vale scrivere di costoro, per esorcizzarsi contro la morte! >>.
Doctosky:-<< Comprende! – Perchè ha messo sulla sua testa il karateta
che vira il colpo bilanciato sul pollicione, come l’amica ballerina,
con la quale andò a mare in quel metro verde acqua ed acqua marina,
dove il sub, attendendo un cernia che uscisse dalla tana, fu vittima
dell’incidente e ciò seppe dalla sua bocca, mentre si recava a
visitare suo padre in ospedale: cancro, il quale stava riprendendosi,
dopo l’intervento >>.
Econ;-<< Tutti dobbiamo andarcene, ma nessuno vuol morire, in quei
giorni ci fu una stranissima vicenda nel giardino della villa delle
suore da quelle parti ed a raccontare la storia, durante il tragitto
insieme, letta sul giornale durante la veglia accanto al padre,
degente in ospedale, l’amico si chiese come mai conoscesse tanti
particolari; l’elica aveva condizionato la credibilità, evidentemente,
a livello Cloudyone ci chiediamo, ma c’era o non c’era, così come
sfogliando una margherita ci domandiamo: m’ama o non m’ama? >>.
Doctosky:-<< Ha subito la stessa vite senza fine, rimbalzando da un
guard rail all’altro sulla medesima carreggiata, perché tamponato
sull’autostrada, di lato, dietro e poi schiattato nel muro, con l’auto
capovolta sul guard rail: la guerra! >>.
Econ:-<< Gli alleati hanno vinto la guerra e qua devo vincere solo io
dichiara il nostro uomo contro tutto il mondo: per salvarlo! >>.
Doctosky;-<< Manca solo esclami: Chiatto’ vota ITechnodemocratic ti
nomina il tuo amico, Ministro alla Salute Pubblica! >>.

[riccardomustodario]

On 21 Feb, 13:11, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 20 Feb, 22:35, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> nomina il tuo amico, Ministro alla Salute Pubblica! >>.

Dal terzo tomo, ho intrapreso a consultare il thesaurus a fronte delle
parole, divenendo più riflessivo sulla frase in oggetto, in virtù di
speranza scientifica di un tempo enorme a disposizione aldilà della
religione, e poco male subito entrano i veicoli dello spionaggio
nell’aria, che creano ambasce per loro a ritroso fino alle due torri
dell’incompetenza, la quale per forza vuole cimentarsi di onniscienza,
chiusa in casa, nello spazio sicurezza di pareti parallele tra muri
binari.- Ieri un lurcatore storico, mi ha chiesto come mai spesso non
si capisse ciò che scrivo, semplice è stata la risposta, perché non
rileggo e rispetto all’inizio dei miei versi su carta, impiego meno
simbolismi, nel frattempo sono diventato pittore ed uso pure la
punteggiatura, il vero tatuaggio della scrittura. – L’italiano scritto
è difficile e divenendo aulico perde mordente, l’esercizio dello
scrivere, senza i quindi, i quantunque, i cosa e comunque, i laddove
ed i tanti che, ha generato i suoi frutti, oggi è tutto comprensibile
ciò che scrivo, così come lo era quando delucidavo al cliente un
campionario dal discorso complicato, rendendolo armonico e bilanciato,
a parte innovativo e geniale, come sempre, e sto all’allegoria del mio
scrivere, non della descrizione moda.
Econ:-<< Guardava lei, seduta sulla battigia, con il sole che calava
dietro l’orizzonte, toccando con i suoi raggi energetici lunghe scie
di mare, come se fos … >>.
Doctosky:-<< … Se non la smetti, tiro un catino d’acqua sul favo di
capelli che hai capovoltoin testa e ti presento al concorso colore:
vinci la vespa più bella >>.
Econ:-<< Tipico esempio di italiano errato: tiri la fune a te, non
acqua in mia direzione che stamani ho fatto lo sciampo ed asciugato i
capelli, argomentando nelle ciocche della chioma, mentre la cotonavo
in alcune parti in fila per tre. – Ahimè! - Hai pochi peli sparsi in
testa, e ti fissi fermo al semaforo, causa uno spiraglio tra le nuvole
che abbaglia i colori per un raggio di sole che poggia su essi, non
permettendoti di riconoscere il verde, allora te lo garantisco io:
vai! >>.
Doctosky:-<< Il tipo saliva l’auto con targa www… sul dosso, sembrava
questi volesse misurare la sua forza, l’auto era nuova, probabilmente
con il serbatoio a secco o forse voleva misurare la disponibilità del
nostro uomo, che tornava da lavoro, mai stremato come quel pomeriggio
>>.
Econ:-<< In primavera, Miss Bellina, orami cotta o forse al centro di
una parte del teatro pilotato, uscì dal vagone e salutò. – Apriti
cielo per i gay gelosi, il treno non partì più ed iniziava a bruciare
ferodo che si spargeva nei vagoni, incredibile ma vero, una decantina
di persone erano rimaste sedute in poltrona, impassibili, dopo che il
vagone s’era svuotato alla fermata e non accennava a ripartire, e
questi nemmeno smuovevano ciglio, nell’aria che si condizionava al
peggio, a parte il pericolo d’incendio, causa grasso surriscaldato. -
Passarono minuti, cui il nostro uomo si chiedeva costoro fossero
sicuramente tutte specie di segugi in subcatocationem che ascoltavano,
di restare al proprio posto, continuando a leggere il giornale, per i
quali e quando il nostro uomo uscì dal vagone per vedere cosa facesse
il capostazione che si era fermato proprio sotto le ruote della
vettura, all’altezza finestrino dov’era seduto, questi subito fischio
per far chiudere le porte e si ripartisse, il nostro uomo uscì
dall’underground e si recò a lavoro in pullman, dove parve il cuoco
fosse a conoscenza dell’accaduto, cui scommetto ne sapeva niente, ma
nelle onde influenzano eccome. – In autunno, collassò, la settimana
successiva al fenomeno che spingeva sul dosso, valicato il quale, noto
l’auto stampata nel semaforo giù a valle, uno sfracello totale, di
fronte all’attuale palazzo di vetro, uguale identico al medesimo di
famiglia in forma e misura, ma con i vetri, frutto di programmi
satellitari internet su tutto il territorio del nostro pianeta, che
allora si annunciavano, vedi googe map (ndr.), il quale consacra ciò
che asserivo, il Council copia: ma che ci vuoi fare, così deve andare,
risponderebbero i saggi del teatro napoletano >>.
Doctosky:-<< Bello il nuovo gruppo dedicato alla mamma, con tanto di
quadro in veste punk underground >>
Econ:-<< Assicurano i beni informati: quando faccia i bisogni nella
nicchia, la pareti che valgono, si animino dei suoi umori liquidi,
rendendo colore come nella lava del Vesuvio analizzata al microscopio
per porre in risalto colori di pietre minerarie diverse, le quali si
notano nella fusione magmatica, cui non tutte le parti sono amalgamate
come un unico rivolo di salsa >>.
Doctosky:-<< Per avere un’unica materia in arte culinaria, ci vuole il
neutro, nel caso specifico della pasticceria: la vaniglia, introvabile
dalle nostre parti, oramai pure Luca è diventato uomo, altro che
neutro! >>.
Econ:-<< A bocca asciutta, non mi va di replicarti, andiamo al bar a
prendere un caffè, poi analizziamo il tema amore e come mai i nostri
locali hanno registrato numero zero cerimonie di fidanzamento >>.
Doctosky:-<< Figurati! – La torta! – Perché non annunci il tuo
fidanzamento con Bellezza e le regali l’anello? - Vado dal pasticciere
ed ordino la torta! >>.
Econ:-<< Hai notato sta iniziando la pubblicità per formare coppie
gratis, mentre prima era mera abilità delle agenzie matrimoniali,
centrare uno sposo a pagamento >>.
Doctosky:-<< Non so dirti se sia un bene o un male. – È un dato di
fatto: entrano sempre più persone sole nei nostri locali e ci stanno
un amore, con quel aria da conoscitori di tutti e nessuno, e ballano
anche bene - sanno vivere! - Si divertono assai, nel loro modo
d’essere giusti e single! >>.
Econ:-<< Poi si articolano, al fine che la tale li salti addosso e se
stanno per riuscirci, si beccano tre by pass, da un potere sempre più
gay e kult, il quale presume annoverare tra le proprie file, queste
schiere di amanti di se stessi, se non delle tigri aldilà delle sbarre
>>.
Doctosky:-<< Buono il caffè! – Rientriamo! – Inverno freddo, lungo,
questo anno è fatto per la casa, il focolare domestico >>.
Econ:-<< Vivi da solo, come me e quasi tutti noi; posso organizzare la
cerimonia per il fidanzamento con Bellezza, abbiamo bisogno di farci
quattro sane risate di sera, nel dopo lavoro: vivere! – Non è mistero
preferissi vivere da single, e non mi sembra tu sia dall’idea di
convivere con Tilla, da stasera. - Come se avvertissimo il bisogno di
più certezze, intanto l’amore è quasi follia, non garanzia analitica
del se poi andremo d’accordo vita natural durante, onde affrontare
oggi, il fatidico passo >>.
Doctosky:-<< Comprende! >>.
Econ:-<< E dopo anni, quando finalmente ci conosciamo meglio, notiamo
nostro malgrado ci siamo stancati >>.
Doctosky:-<< Non lo so per me, figurati per te – perché mi rivolgi la
domanda al plurale? >>.
Econ:-<< Sono laureto in economia politica ed in questo caso, cioè
l’aspetto socio economico della società, i programmi si manifestano
per grandi numeri, secondo i soliti temi: la gente dove va, cosa fa? –
Che tipo di società si prospetta domani? - Come speculare al servizio
degli interessi della comunità, per non dissipare il budget politico
sociale a disposizione, buttandolo al vento, causa programmi
sbagliati, cui vecchi politici non hanno affrontato, è ragione
fondamentale del mio studio >>.
Doctosky:-<< Mister Undici è sull’uomo che se non si masturba pensando
alla bella di turno, questa si sente rifiutata e perde audience, sia
lei che lui. - E così il mondo va, nelle novità >>.
Econ:-<< Così l’hai messa tu, questa situazione limite e se non lo fa,
gli fai passere le pene dell’inferno laseromania >>.
Doctosky:-<< Non io! – Perché credi sol perché conosca un fatto “
Strano “ tipo il tale che in questo momento va all’attacco con la
sega elettrica rompendo l’aria, debba per forza essere frutto del mio
schieramento di potenza speculativa sul territorio? >>.
Econ:-<< Spionaggio! – Potrei sapere molte più cose di te, di quanto
sospetti >>.
Doctosky:-<< Non ti nascondo niente, ciò che si presenta e produce per
il nostro lavoro ciò pavento, illustrandolo. - Non ho cadaveri
nell’armadio: a Rappresentante, a Compare Turiddu o chi vuoi, compreso
il pedofilo, cui ti ho dimostrato non è tale, faccio guadagnare, non
mi presento a loro per rubare, in effetti, non sono una spia di
segreti di Stato e relativi scienziati, ma un curatore dei beni
d’essi, al servizio del Paese, in parole povere, il nostro uomo genera
ricchezza d’informazione a tutti i livelli, ed io mi preoccupo di
seguire, cioè tutelare tali processi evolutivi, servendoli in
Parlamento, sul nascere >>>
Econ:-<< Ma non paghi i diritti d’autore e lui va pezzente! >>.
Doctosky:-<< È volontà politica, non mia! >>
Econ:-<< Ma non hai acquistato il quadro esposto in galleria “ Happy
Birthday “ >>.
Doctosky:-<< Mi giunse segnale di lasciar perdere, altrimenti avrei
potuto perdere potere politico a vantaggio suo. – Effettivamente,
sfrutto la sorgente del pensiero, senza ricompensare, in ciò mi sento
peggio del peggior ladro, ma a detta del parlamentare, tale ufficio
risparmia molte vite, io gli credo e persevero nella mia azione
pacifista >>.
Econ:-<< Arrechi guadagni ai tuoi osservati, per esempio lo psicologo,
quanti clienti gli procuri facendo ammattire la gente che incrocia suo
malgrado le tue onde? >>.
Doctosky:-<< Da quale razza di tarantola sei stato morso stamani? -
Ti stai ponendo domande da interrogatorio degno di uno sprovveduto
della materia, invece di andare a caccia di chi lancia nell’aria
rumori possenti e sub atomici, in grado di tempestare i timpani,
ponendoli molto a rischio. – Ciò è quanto produce ora e se scopriamo
chi è a muovere l’aria in siffatto modo, guadagniamo bene, me lo ha
assicurato il mio amico al governo >>.
Econ:-<< La galleria rimuda digital museum technology art silenzio,
piace ad ognuno che la visita e tra pochi giorni, il nostro uomo sarà
alla fine di questo interminabile romanzo e tornerà all’attacco sul
newsgroup di politica, ove la sicurezza nell’aria, assurgerà a
capitolo politico scottante in grado di pilotare molti voti, di far
vincere le elezioni. – Credo guadagneremo bene, se scopriremo le fonti
di tali disturbi intimidatori. – Da dove partiamo? >>.
Doctosky:-<< Dai rumori dichiarati nel cielo del nostro uomo, pure i
vicini se ne sono accorti, li ha fatti notare e sempre all’inizio,
allorquando s’instaurava il dialogo pronta “ l’Intelligentia Militare
“ si presentava squarciando il cielo fragorosamente per rompere gli
argomenti e far dichiarare arrivederci alla prossima, insomma,
distraendo dall’argomento che avrebbe potuto portare il programma più
avanti a favore del nostro uomo, in virtù di una persona d’ascolto,
cui ora non serve più grazie ad internet, ad ITechnodemocratic,
innanzitutto! >>.
Econ:-<< Ora capisco perché paga bene; dovremmo sapere più dei
Ministeri della Difesa della coalizione? >>.
Doctosky:-<< A volte si riesce, salvo non si muore prima! >>.
Econ:-<< M’impunto per la vita e chiedo l’aumento di stipendio! >>.
Doctosky:-<< Il quale non viene accordato causa la poca voglia da
tributare le sciocchezze >>.
Econ:-<< Hai pensato tributare, e su trib… il programma militare
onnisciente, per dimostrare a chi paga le tasse, pubblico disattento,
che scrive lui, il militare per tutti, ha lanciato tributaria >>.
Doctosky:-<< Senza parole! – Mancava solo l’allarme del camion della
mondezza in retromarcia, il quale si è presentato puntuale sulla
battuta e stiamo pace >>.
Econ:-<< Nun t’llargà, lanciano i miliari nello spazio, intanto si
sente la sirena della polizia che s’allontana veloce >>
Doctosky:-<< Che vuo’ fa’ l’Imperatore del mondo, domanda e risponde
lui a se stesso: Si … >>.
Econ:-<< … Repope! - Attenzione: tipica situazione cui lo fanno male!
- Il Pope fu girato dalle spie woodoo russe, anni dopo il suo
assurgere a SirePope >>.
Doctosky:-<< Non mica era woodoo, piuttosto ritorno alla religione,
dopo un secolo circa di materialismo storico ovvero ateismo in quella
regione orientale europea >>.
Econ:-<< Da qualche parte dovrei avere lo foto del testimonial
spiritato per l’occorrenza presentato dai midia >>.
Doctosky:-<< Perchè la conservi? >>.
Econ:-<< Secondo me è lì la causa dell’affondamento del sommergibile
nucleare nel Baltico, che parte da goccia o meglio da lacrima, sulla
fontana nel parco di “ Barbon spettrale “ il vero quadro spionistico
vignetta, che bene si integra all’oggetto dell’altro quadro dello
stesso periodo “ A momento after “ e da essi nacque il programma radio
a largo spettro >>.
Doctosky:-<< Diciamo dagli scritti di visione politica di “ La
Costellazione del Lupo Azzurro “ cui dipendenti della stazione,
asseriscono di aver notato, dalle telecamere poste in alto, sotto al
tetto, l’uomo che scriveva, seduto sulle panchine in sala d’attesa,
con il pantalone rosso, specchietto delle allodole comuniste >>.
Econ:-<< Ma perchè non lo butta quel pigiama? – Oggi si dorme bene! -
Le pacche si tengono fresche - hanno scritto in prima pagina: scoperto
il gene delle cancro alla pelle, al colon … non lo dicono, parlano di
intestini e viscere, le cui ricerche sono molto più in là a livello
genetico, assicurando sull’articolo di fondo, già hanno risolto le
parti succitate >>.
Doctosky:-<< Siamo ai sinonimi, purtroppo non quando ti devono mettere
il catetere nel deretano e tu cerchi la parola colon, perché ivi hai
avuto due polipi asportati, per una colonoscopia emorroidale, e non lo
trovi >>.
Econ:-<< Si conosce! – Ha trovato il giornale aperto sul muretto, dopo
che la tipa uscendo da casa, si è fermata davanti a lui, come a dire
mettiti con me, so pure chi devi sposare, quando ringiovanirai >>.
Doctosky:-<< Non si risponde in nessuna maniera alla surgelata
conservazione del corpo in vita, in attesa di sviluppi >>.
Econ:-<< Le radici dei capelli che hai perso, non sono conservate
nella tua memoria genetica, sono scomparsi i dati, insieme all’estere
del colesterolo, i trigliceridi e ciò da un pezzo! – E non sto
dichiarando balordaggini: altrimenti, perchè si dice hai fatto i peli
sullo stomaco? >>.
Doctosky:-<< Tu preferisci credere non sia gay, intanto non mi trovo -
lei è così carina, addirittura sedicenne >>.
Econ:-<< Innanzitutto, la storia del matrimonio ora venuto a galla, è
recente, massimo tre anni >>
Doctosky:-<< Ancora non ventenne, bella, negozio esagerato, e lui non
le fa una corte spietata, tanto che il padre dovette asserire di
vederlo passare spesso davanti al negozio spesso, per montare la
tresca, ma non mica la figlia è dello stesso avviso del genitore? >>.
Econ:-<< Secondo me un uomo, per una ragazza simile, facendo le dovute
proporzioni d’età, avrebbe dovuto impazzire d’amore! >>
Doctosky:-<< Non credo proprio si faccia imbrogliare, non già dalla
passione d’amare, quanto il mettersi a correre appreso ad una
ragazzina che gli strappa la parrucca in mezzo alla strada e se ne
scappa, per poi riportargliela contenta aver notato conservasse una
folta chioma sotto la medesima. - Nella condizione attuale, manca
proprio la testa, a parte l’interesse sopra le note per gli altri,
salvo qualche determinato momento, in genere da fine settimana in
passeggiata >>.
Econ:-<< Vuoi asserire che se lei le desse un appuntamento, per
esempio ci vediamo martedì sera, per lui sarebbe un dramma? >>
Doctosky:-<< Esatto! – Si scoccia! – Devi capire che ci troviamo di
fronte ad un soggetto collassato, perché non si era reso conto di non
essere più un ragazzino, di conseguenza se vuole evitare di scoppiare
anzitempo, deve dichiarare: qua sto! – A questo punto, se lei fosse
più precipitosa nei suoi affetti o istinti, si scoccerebbe, recandosi
da lui, in questi termini pone la tresca, perchè così deve andare e
bisogna resistere in attesa di un miracolo scientifico che può
accadere: un po’ di pazienza per non morire >>.
Doctosky:-<< Torniamo al dosso: quando lei andò sotto al ponte sul
canale con quel ragazzo, chiaramente durante il giorno, altrimenti
morivano entrambi, parafrasando ironicamente, meglio evitare tragedie
da matrimonio alla siciliana, tu non avresti avvertito il tarlo della
gelosia? >>.
Econ:-<< Se fossi uomo, sì, dichiareresti tu, invece per me è evidente
che
lei ha letto “ tranSocchia sotto i tre ponti “ e vuole assicurare di
credere nel punto scientifico che gli aveva trasmesso la volta
precedente o di ritenerlo rock star gay che si vuole apparare con la
bella del quartiere per far credere che lui è un tosto? >>.

[riccardomustodario]

On 24 Feb, 15:24, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 21 Feb, 13:11, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> bella del quartiere per far credere che lui è un tosto? >>.

L’anno scorso di questi tempi fui invitato ad una manifestazione
importante di pittura, cui partecipai con un quadro digitale eseguito
per l’occasione. – A dicembre mi sono accorto che il mio dipinto non è
stato preso in considerazione e nemmeno avvisato perché fossi stato
eliminato, però l’organizzatore patrocinato dal governo, è un
francese, cui non mi meraviglia ci abbia capito una mazza di cosa
significhi il futuro a Napoli o forse crede solo nelle streghe, fatto
è che tale Mostra “ Giallo di Napoli “ non mi piace come competizione,
in quanto apre a rosso Venezia, a blu Parigi, a blue Sassonia, a
giallo Cambridge, a bianco Cina ed altri di parte leghista, così come
esiste cultura che si sta sviluppando nel mondo, quindi ritengo
educato non fare troppo rumore intorno a queste specifiche di colore,
altrimenti uno di Berlino di Tokio , di New York, si sente limitato ed
inventa altri mille colori, cui già non si capisce più niente, e non
vorremmo avere uno per ogni piazza delle città ove si limitano ad
impostare il colore così come esso è poi ci pensa la tavolozza a
suggerirgli creatività, con la speranza che non si presenti
immediatamente l’Are Crhisna, con la pubblicità delle pizzette, per
registrare il suo punto di vista: il colore è Dio! - In quanto alla
mia galleria digitale, i visitatori sono rimasti tutti sbalorditi, e
non conoscono nemmeno come sono stati realizzati alcuni pezzi, a parte
il treno, cui più d’uni, tra gli gnomi tecnologici ha voluto
suggellare la sua, entrando da hacker sui contenuti.
Econ:-<< È una questione politica! - Lo proclamano vincitore del
premio, per dichiarargli avanti mister ITechnodemocratic, ci scalzi
dalle nostre poltrone, per il regno del suo partito? >>.
Doctosky:-<< Sarei molto curioso vedere i quadri scelti e quale metro
di giudizio sindacale hanno usato per spargere nero di Napoli
sull’evento che non premia il fronte dell’avanti popolo alla riscossa
artistica >>.
Econ:-<< Del tipo, se usi fronte devi citare avanti popolo, viceversa
per non essere additato estremista >>.
Doctosky:-<< Stiamo inguaiati! >>.
Bellezza:-<< Vi risolvo io! >>.
Econ:-<< Spii dal tuo ufficio, invece di lavorare?
Bellezza:-<< Assolutamente! – È troppo lontano, laggiù in fondo al
corridoio, senza aggiungere il sottofondo musicale in tutto
l’ambiente. - Ero appena entrata nella stanza per dirvi che il lavoro
di fine mese, iniziato stamani procede bene, eccetto il 2pBcinema,
tutto è perfetto. - Pare che nella capitale, di partita doppia, ne
capiscano una mazza! >>.
Doctosky:-<< Che palle! – Scusa, cosa suggerisci? >>.
Bellezza:-<< Non posso muovermi dall’ufficio fino a venerdì sera
altrimenti sarei partita ora stesso per andare a risolvere la
situazione, si potrebbe chiedere a Perina o a Direttore Commerciale
>>.
Econ:-<< Il quale sta per chiudere per un locale da piano bar
litorale, che gli fu consigliato da un’ agenzia immobiliare.- Domani
mattina, volendo, potrebbe saltare su un aereo e risolvere questa
angosciosa situazione che hai paventati a cielo sereno presentando
novità, avevi dichiarato entrando: vi risolvo io! >>.
Bellezza:-<< Su con la vita! – Non stiamo inguaiati - quando ci balzò
tra capo e collo la vicenda del ladro tra i dipendenti, fu molto
peggio! – Siamo ad errori ignoranti di contabilità, purtroppo i
manager, nuovi sono bravissimi barman o pizzaiolo, dotati di carisma e
d’affabilità, ma non hanno conseguito il master per esercitare tale
attività, è mancato loro il tempo, saranno eccezionali l’anno
prossimo, intanto vanno assistiti maggiormente! >>.
Doctosky:-<< OK sorella! – Torni pure in sacrestia a lavorare! – I
conti dell’attività in ambasce gestionali, li chiuderemo martedì, con
la speranza nel frattempo, non registriamo una visita fiscale >>.
Econ:-<< Ma che fai lì impalata? - Perchè ridi? - Va a faticare o
vuoi pigli la frusta! - Ho capito: sfidanziamoci!>>.
Doctosky:-<< Belle’ che hai passato?- Non ricordo mai di averti vista
tanto felice, addirittura imbalsamata dalla contentezza nel volto tuo
suadente - a cosa? – Siamo impegnati o credi ci rechiamo ogni mattino
puntuali alle nove e stiamo otto ore seduti al tavolo di comando con
l’illusione di avere un’azienda? - Socio piglia la frusta! >>
Econ:-<< Lo ha dichiarato: non hai tempo, e te ne stai lÌ impalata?
>>.
Bellezza:-<< Ladies & Gentlemen … >>
Doctosky:-<< Perché ti chiama Ladies? >>
Econ:-<< Che ne so, forse ti vede doppio! >>.
Bellezza:- << Finalmente il fatto a due! >>.
Doctosky:-<< A tre si fissa il cuoco, si possono bruciare le due uova
al tegamino? >>.
Bellezza:-<< Stasera “ Bellerina Kimono “ si esibiranno a casa di
Tizly, tutti presenti, compreso zio Doctosky, Zio e Zia Tilla e
Cugina, la quale rientra dal 2pBisola >>.
Econ:-<< Grazie dell’invito! >>.
Doctosky:-<< Sono curioso di ascoltarvi e di salutare Tizly, lo stiamo
vedendo sempre meno e domani parte per il 2pBcapannone, dove sta
riscuotendo un grande successo >>.
Tilla:-<< Autista, ferma davanti la pasticceria, per favore! >>.
Doctosky:-<< Con permesso! >>.
Zio:-<< Che gentiluomo: si presenta al pianista con i dolci! >>.
Zia:-<< Faremmo bene prendere un paio di bottiglie >>.
Bellezza;-<< Ci ha pensato Perina - è la nostra festa! >>.
Perina:-<< La cena l’ha preparata Tizly: giungerà tutto dalla
trattoria sotto casa! >>.
Econ:-<< Doctosky è di ritorno >>.
Tilla:-<< Come mai hai preso la torta, non mica è un compleanno? >>.
Econ:-<< Non ci fare caso! – A volte a fisime da bambino >>.
Zio Doctosky:-<< Cosa bolle in pentola di tanto intrigante? >>.
Econ:-<< Vuole fare le prove del mio fidanzamento >>.
Perina:-<< Che sciocchezza! >>.
Bellezza:-<< Non abbiamo tempo da perdere - dobbiamo cantare! >>.

[riccardomustodario]

On 25 Feb, 15:02, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 24 Feb, 15:24, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:
>
> Bellezza:-<< Non abbiamo tempo da perdere - dobbiamo cantare! >>.

Com’era quel fatto: l’ultimo vincitore del Nobel, ha scritto un libro
che nessuno ha letto. – In Svezia, la giuria sempre più avanguardia
speculativa, assurge a tomo dopo averlo letto in testa all’ideatore,
facendolo divenire scrittore, in eguale misura distribuisce i
contenuti dell’opera nel deserto, nelle teste dei futuri lettori,
sulla sabbia in estate sotto l’ombrellone o all’ombra dei cappelli di
paglia
Doctosky:-<< Lo vedo! >>.
Econ:-<< Hanno suggerito adiacente invece era prospiciente! >>.
Doctosky:-<< Prospero Book: che casino: l’artista muore sempre >>.
Econ:-<< Fortuna hanno creato il film esorcismo con il banchetto alla
frutta vegetale.- Pure il quadro con il libro capello non è male >>.
Doctosky:-<< Guarda qua! >>>
Econ:-<< Come fai ad avere queste immagini in notturna? – Non mica
stai ventiquattro ore al computer di controllo sul nostro uomo? >>.
Doctosky:-<< Da qualche mese ho un programma segreto, il quale
registra solo l’insolito >>.
Econ:-<< Il capitombolo è molto insolito e d il fracasso nella notte
unico, da parte sua, con il monitor che cade sulla tastiera poggiata
sul computer e poi a terra dopo un salto dal supporto sul comodino:
una tragedia! >>.
Doctosky:-<< Si rompe la memoria estraibile ma non la testa. – È da
ieri mattino su di giri: deve prepararsi per la visita medica di
dopodomani. – Ieri è andato e tornato dal college a piedi, quattro
miglia circa, il ritorno è in salita, volava, ciò significa ha la
pressione bassa. >>.
Econ:-<< Replay: va in bagno si guarda allo specchio, trovandosi bello
e finalmente con gli occhi che stanno perdendo il rossore, rientra in
camera e di slancio seduto invece di trovare il cuscino centra il
monitor, perde l’attimo fuggente portando le mai in alto dietro alla
testiera, cui avverte la sensazione del monitor, piombando nello
spazio tra le suppellettili tra le - apriti cielo! >>
Econ:-<< Se la smettesse di fare tutto al buoi di notte, causa gli
interruttori troppo rumorosi, sarebbe un’idea condominiale da prendere
in considerazione – fortuna è durato solo pochi secondi. - Il monitor
prima era regolabile e guardava verso il basso, ora punta in alto,
unica e sola inclinazione, fortuna ne ha un altro di riserva >>.
Econ:-<< Ha cambiato, la settimana scorsa, la posizione del letto, per
fare spazio al computer che ivi ha trasportato, ciò nonostante, senza
essere collegato in rete, mentre scrive spiano uguale, subito, s’è
sentito l’aereo sulla nuova idea software dell’insolito, facile da
programmare >>.
Doctosky:-<< È volato sui tacchi, canterebbero nel piano bar, su un
letto a due piazze, king size, invece una delle ciabatte che calzava,
non si trovava nemmeno più, con le gambe sul letto ed il capo nel
monitor, il resto del corpo nel mezzo metro tra le parti sospeso: che
atleta ritrovato! >>.
Econ:-<< Erano le tre, ed alle sette è andato al supermercato, quattro
ore nel letto a guardare il soffitto, contento non gli bruciano più
occhi >>.
Doctosky:-<< Ieri, una sua conoscente si è fatta vedere su face-book,
il padre brevettò qualcosa circa moto perpetuo, tanto che lui tra mare
tuttotto e catena DNA, là stai! >>.
Econ:-<< Il capitombolo in qualcosa di simile cucina bene: la catena
del DNA è moto perpetuo, ma noi moriamo causa i capitomboli, altro che
salti genetici da evoluzione della specie >>.
Econ:-<< L’astuccio della memoria, probabilmente aperto sotto il corpo
con la parte interna ovvero lo schema piegato e che non funzionava
più, ora va, ed anche l’astuccio è di novo a posto, gli oggetti dei
computer sono di un materiale particolare, il quale sembra soft invece
è hard e prima la parte elettronica non funzionava, perchè era stata
toccata con le dita >>.
Giusoli:-<< Buongiorno! >>
Doctosky:-<< A lei! – Ieri ci ha informato che i treni finalmente
sono sistemati a dovere. – In attesa di sviluppi, per molti vagoni in
più, perché non abbiamo calcolato che la metà bassa a sinistra, sarà
una elle liberata che andrà nell’angolo sopra a destra, operazione la
quale, eviterà anche molto sacrificio di mano d’opera. – Grazie
all’acume dell’architetto si risparmia tempo e lavoro >>.
Giusoli:-<< Per trasportare i vagoni qua e montarli sui binari, più
scoprire che in una settimana ne abbiamo sventrati appena cinque,
alternandoci al cannello della fiamma ossidrica, le consegne vicine
sono state posticipate. – L’operazione 2pBtreno, finora, è stata
niente facile, ma la stiamo eseguendo bene e giungeremo al risultato
prefisso, Direttore Commerciale mi ha assicurato, lunedì l’ex
gaglioffo sarà a destinazione, abile arruolato: speriamo bene! –
Abbiamo un mini alloggio nella palazzina del suocero, lo affitteremo a
lui, così lo controlliamo meglio, assistendolo nella nuova avventura
che si prefigge ottenere, lontana dai fastidi delle scommesse e
relative somme di danaro perse, a fronte di debiti, oltretutto dagli
interessi capestro. – È giovane e va aiutato, offrendo una chance, la
quale gli illustrerò immediatamente dopo le presentazioni >>.
Econ:-<< Oggi, si punta su cavalli che hanno tema rumore nel nome >>.
Doctosky:-<< Non lo so! – Non m’interessa l’ippica! >>.
Econ:-<< È un bel vedere le carrozze sui binari nella campagna - sarà
un bel locale - già si nota – con l’aereo che si alza sulla pista
adiacente, di sera: uno spettacolo, cui il locale all’aperto, fuori le
carrozze, lato interno opposto al parcheggio, nascerà dopo la
realizzazione di questo, cui siamo all’opera attuale >>.
Giusoli:-<< Il mio suocero si sta affezionando all’idea, gli piace,
tanto che vorrebbe continuare sul territorio, sprofondando dopo il
massetto, per costruirci una piscina olimpionica, lungo i cento metri
di lato >>.
Doctosky:-<< Sarebbe bello vedere l’qua e le luci riflesse in essa,
dalla pedana della discoteca aperta, estiva >>
Giusoli:-<< Il sindaco, quando ha saputo che mio suocero vuole creare
la squadra di palla a nuoto, gli ha promesso settantacinquemila
stelline l’anno, se giunge in serie B. – A conti fatti, mio suocero
assicura può anticipare centomila stelline l’anno, cui qualcosa gli
dovrebbe tornare dagli sponsor, costruirebbe anche le gradinate per un
migliaio di persone ed altrettanto dagli sponsor >>.
Econ:-<< Proponiamoci sponsor ufficiali con la fabbrica d’arredamenti
negozi, offrendo ventimila stelline >>.
Giusoli;-<< Riferirò grazie! – Per la verità volevo suggerirlo io -
sono lieto la proposta giunge da voi. - Il sindaco è tornato
all’attacco: ci offre due milioni se diventiamo SPA, cui la metà da
ripagare a tasso d’interesse bassissimo, in dodici anni >>.
Doctosky:-<< Raggiungiamo i numeri richiesti per assurgere a società
per azioni - chieda a Direttore Commerciale di assumere un geometra,
futuro rappresentante, da mettere al servizio del nostro architetto,
in attesa saremo pronti con lo show room, dove esibire le nostre
realizzazioni. – L’esperienza non è mai troppa e la conoscenza di
baseapprofondita in ciò che si vende, facilita il compito>.>.
Giusoli:-<< Magari lo trovassimo, ma Direttore Commerciale draga tutto
il Paese. - Il lavoro chiama, la consegna di fine mese slitta di una
settimana, intanto il lavoro 2pBsw è partito ha avuto un ottimo
inizio, c’è stato un momento cui non sapevamo manco noi cosa fare, ora
ve lo posso confessare >>.
Econ:-<<< Lei è in gamba! – Arrivederci e buon lavoro! >>.

[riccardomustodario]

On 26 Feb, 18:24, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 25 Feb, 15:02, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>

> Econ:-<<< Lei è in gamba! – Arrivederci e buon lavoro! >>.

Il programma politico ha bisogno di spie che indichino le direzioni,
altrimenti i parlamentari rantolano nel buio, in quanto un vero e
proprio programma politico non esiste, stabilito ciò, meglio annotare
quanto segue: servire il popolo con ragione di logica scientifica.-
Analisi sociale inutile, andare a sindacare nel profondo, in cerca dei
peccati che inchiodano gli uomini a terra, piuttosto librarne i lati
positivi di ognuno.- Significato d’ambizione prospettica, sorge grazie
alla nuova idea di far dimenticare il passato geneticamente spiacente,
specialmente per chi nel viaggio futuro e presente, è superiore al suo
trascorso, il quale risulta un peccato, perché prodotto di tempo
sprecato. – Sindacando, il marcio si scopre ovunque, in quanto i
valori sociali si sono muschiati completamente nella nuova era e non
esistono più punti di forza morali, solidi, con i quali compararsi. -
Basta non uccidere, non rubare al prossimo che non sia il governo, non
rompere le scatole ai minori e tutto è tranquillo, però andando a
smuovere il passato, si scopre che i peccati veniali diventano
mortali, per i tribunali d’inquisizione kult, cui molti di loro, di
questi elementi, stanno ancora a chiedersi chi tasta il sistema di
controllo e non hanno capito che la banca gestisce pure gli intonaci
delle pareti di casa loro. - Tra poco il libro di spionaggio economico
politico, tra il serio e faceto di un romanzo che mastichi filone
gruppo digitale, a soggetti fantastici da inventare, termina, la
parola fine è a tre, quattro pagine di distanza e mi dispiace salutare
questo impegno di un paio d’ore quotidiane, tra lo scrivere, rivedere
e correggere, il quale mi ha accompagnato per l’anno intero.
Doctosky:-<< Giungendo all’epilogo di un futuro incerto, cui nessuno
prova sconforto: i miracoli esistono e la tecnologia risolverà in
soccorso agli uomini di buona volontà >>.
Econ:-<< Perché non lo ha scritto? >>.
Doctosky:-<< Perché l’ho pensato dopo che tu glielo avevi letto in
testa “ Punto e basta “. – Sei migliorato, caro Econ! >>.
Econ:-<< Bellezza la pensa uguale! >>.
Doctosky:-<< Chiudiamo con la torta, dopo pizza e birra dopodomani,
mentre tu le regali l’anello? >>.
Econ:-<< E sia! >>.
Doctosky:-<< Tilla vuole un figlio! >>.
Econ:-<< Bellezza vuole cantare! >>.
Doctosky:-<< Eccezionali! – I due brani ascoltati ieri, hanno lasciato
tutti noi a bocca aperta! – Se per Natale avranno realizzato dodici
pezzi simili, anticiperanno il veglione di capodanno sul palcoscenico
di un anno, così com’è nei programmi. - Sarà difficile rimpiazzarle
nella nostra organizzazione >>.
Econ;-<< In amministrazione nessun problema! - Prima di essere
laureato, sono ragioniere, mi basterà stare un mese nel suo ufficio,
mentre la mia fidanzata è in giro ad esibirsi nei nostri piano bar,
per assorbire da Bellezza le consegne professionali, poi, dovremmo
assumere una persona nuova da indirizzare al posto scoperto >>.
Doctosky:-<< Ieri sera, per l’occasione, si è rivista Gemina, venuta
apposta dalla capitale, anche lei è rimasta stupita! >>.
Econ:-<< Cugino più di tutti! – È innamorato perso di Perina, la quale
ha fatto colpo anche su Zia, la vera intenditrice di voci e canzoni,
la quale inizia ad intravedere giusta, Perina per il figlio >>.
Doctosky:-<< Effettivamente, Zia misura le persone secondo il metro di
giudizio che hai dichiarato e non sbaglia. – Se le Bellerina Kimono,
realizzano gi altri dieci brani del disco di qualità dei primi due,
freschi ascoltati, avremo un’altra presenza da vertice nella vendita
dei dischi, dopo Tilla e Tizly, il cui disco uscirà prossimamente, a
Pasqua ed ha già centomila richieste ovvero i negozianti che volevano
riordinare il disco da quattro pezzi, andato subito a ruba>>.
Econ:-<< Mister Unici è su un uomo nuovo entrato in sala corse >>.
Doctosky:-<< Esiste da molti anni sotto osservazione: è Mister Sturbo,
il quale se non si sturba per la tale, costei perde i punti,
addirittura può rovinarsi la carriera, causa i noi, che conosciamo i
fatti e la riteniamo scartata dal signore che hai notato ora, il quale
si scoccia pure, di questa situazione, ma c’è qualcuno più in alto,
usuale nel ricatto, previo laseriticamania >>.
Econ:-<< Ho letto sul giornale stamani, in Inghilterra si lamentano
che i mussulmai stanno decimando le truppe del Regno Britannico >>.
Doctosky:-<< I mussulmai uccidono i concorrenti e gli indù clonano i
belli e geniali, ricchi e potenti compreso.- I mussulmai credono
fermante che Manometto vincerà >>.
Econ:-<< Hanno rintracciato il primo socio del nostro uomo, bravissimo
nel fare le borse, questi ritiratosi è apparso a Goa, invece non era
lui, un clone >>.
Doctosky:-<< Anni fa, un corvo passeggiò sul vertice del tetto di
fronte la finestra della camera da letto del nostro uomo, lungo tutta
la sua linea.- Qualche giorno dopo all’alba, due corvi sul lampione
della luce, gracchiavano tremendamente ad una volpe sotto la quale
guaiva impaurita, tanto da non seguitare più il suo tragitto, cercando
riparo in un cespuglio: scena incredibile, il giorno dopo,
sostituirono il lampione, perchè due ivi corvi non trovano posto,
c’era bisogno di uno più largo, a luce fredda, per non surriscaldarli
>>.
Econ:-<< Per la serie: la volpe e l’uva di Ovidio in chiave
elettronica >>.
Doctosky:<< Allora non aveva ancora la macchina fotografica digitale
con video ed audio incorporati, altrimenti sai che scena? >>.
Econ:-<< Esistono dei libri che potrebbero continuare all’infinito,
questo appartiene a quella categoria o credi lo spionaggio sia un
mestiere in esaurimento? >>.
Doctosky:-<< Il mestiere del politico è all’epilogo della sua ascesa
economica. – In futuro sarà difficile che uomini politici mestieranti
come gli attuali, riescano a profittare tanto, arricchendosi
impunemente >>.
Econ:-<< Credi questo libro sia un buon viatico per il cittadino che
non voglia farsi imbrogliare da chi gestisce il potere? >>.
Doctosky:-<< Ti piacciono più i preti o le monache? >>.
Econ:-<< La religione non si porta più, è risultata più ingarbugliata
matassa inutile della politica, la quale va ordinata ed impostata
secondo il concetto di visione attuale: digitale >>.

[riccardomustodario]

On 27 Feb, 01:33, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
wrote:

> On 26 Feb, 18:24, riccardomustodario <rmcl11...@blueyonder.co.uk>
> wrote:

Viaggiando incontro la fine, i più si raccomandavano a Dio, alle anime
del purgatorio che lo accogliessero a se, riconoscendosi qualche
peccato atto a preclude l’accesso diretto da San Pietro in paradiso,
il quale li spedisce per lo peggio rostizi, ma per me creazionista, è
diverso, in quanto la raccomandazione magica azzurra di costellazione,
è realizzare altrettante opere di valore, ma non di spessore uguale,
perché un libro deve essere di grandezza giusta, cioè da duecento a
trecento pagine, non seicento, ma il tipo che dichiarò dovessi
scrivere un’opera di siffatta grandezza, andava esaudito, tanto che il
prossimo impegno, sarà aprire al monoprnting del Lock, da vendere,
opera che realizzai al surriscaldamento del pianeta, effetto doccia,
da trentotto gradi di tre stagioni or sono con la nuova da venire -
Lock, così come suo nomignolo, dopo che lo usarono per accaparrasi
tutto il budget del Regno, per il surriscaldamento dl pianeta, cui
giunse “ Sensazioni d’inverno “ a freno, per il quale questo anno
Bisestile freddo bianco gelato, si sono bruciate tutte le piante ai
balconi causa un tempaccio di freddo che non è freon tredici spruzzato
intorno a me, infatti in tutta l’Europa, anche questo febbraio, il
sole si e no si è visto un paio di volte, ed a Napoli è nevicato pure,
abbondantemente, per la serie Quando non si vende addivendiamo di
ghiaccio, così come tanta in Svezia, ai primi di novembre. _ A gennaio
un frigorifero, santo, ma non subito, è apparso in mezzo le scale e la
stà al posto della pattumiera, è bianco nuovo, non va riciclato ma
usato. - Per me è freddo e non ho i riscaldamenti, costano troppo, ed
il vecchio frigo va, tanto che si è rotto il termostato ed è diventato
un congelatore, cui fatico ad aprire il portello, come se la chiusura
fosse diventata di potenza da temperatura negative meno venti che fa
del burro una pietra giallo Napoli. - Lei guardava il mare come fosse
acqua non si può scrivere, intanto si sta ghiacciando pure il latte. –
Ieri, eccezionale veramente: verifica ambulatoriale, la pressione è
ancora più bassa, prossimo obiettivo sarà centoventi, a detta della
crocerossina di laboratorio - da alta a media ed ora si viaggia verso
il basso e tutto ciò senza pillola ed appena in qualche mese. – Ieri,
prima dell’esame, mi sentivo una chiavica, la notte non avevo dormito
se non cinque sei ore, solita insonnia ballerina da discoteca che non
c’è - ho mangiato l’insalata con un pizzico di sale, in modo tale,
fosse risultata alta la pressione, avrei rifiutato i medicinali
un’altra volta, addebitando la causa al sale negli alimenti, oramai il
supermercato dello scatolato ad oltranza, ci riempie a iosa, oh,
pardon, a iodio, oh, pardon, sapori di sodio, e mo’ ha capito che lei
guardava il mare come se fosse acqua, non si può dire più, troppo
abusato! – Il diabete mi preoccupa assai, da quando mi è stato
dichiarato, un mese fa, circa, un paio di volte mi sono svegliato con
la bocca dolce, ieri è stata un di quelle - ho scoperto la causa,
credo, avevo mangiato un’arancia di sera, dopo cena, il sale in zucca,
con il senno del poi di stamani, pare abbia bilanciato il risveglio al
palato ottimale di stamani ed alla sete durante la nottata. - Se basta
un’arancia per risvegliarsi la bocca a schiuma di zucchero, significa
devo fare attenzione e correre ai ripari, intanto mi sento bene, anche
ieri ho percorso il solito miglio e più di volata in salita, da
qualche metro dopo Camden Lock a casa e non ho guardato il mare o
l’acqua che entra nel canale determinando la bassa ed alta marea - ma
no mamma, sono le chiuse! - Il quadro di mia madre in veste punk
uderground va, ora è tutta pimk, come il colore che ho notato nel
sangue, credo tornerò poer lei, alla camicetta blu, canna di fucile da
PortaereiNuclerare25thMarchPace giorno del suo onomastico, Annunziata
degli Esposito, da palazzo nave di Viale Colli Aminei tredici, ma non
abbiamo la porterei, quindi nuotiamo in guerra contro l’Alegria, oh,
pardon, l’Algeria. – Voi direte perché non andarsi ad appiccicare don
egiziani o marocchini? – Responso: troppo lontani! – Per trasferte
così lunghe, ci vuole la coalizione – gli anglo americane sono maestri
in guerre da abbattimento totale della ricchezza propria, però il
mondo deve crescere ed il prezzo vale la candela, infine, possono
sempre stampare danaro per distribuirlo ai quattro venti e qualcosa di
soldi, nei teatri afgano irakeni bisogna pur portare, se vogliamo
chiudere con le droghe e passare ad energie alternative dal petrolio.
– E si ritorna nel circo della camicia della mia mamma, cui ieri ha
dimostrato il film di uno che non mi riconosce - l’eclettismo
artistico non è optional, mentre lui è sempre uguale, eccetto la
bilancia, negli anni si guasta e l’ha sostituita – tra l’altro nel
momento topico della situazione, ho visto brutte facce da queste
parti, di tipi ce si ritengono play per essere stati qualche volta in
ambiente moda e causa loro non ammetteranno mai locale fu prossimo
alla chiusura, e continuò l’attività, sol perché i beautiful
intelligent & sweet, cui codesti nemmeno sanno cosa significhi,
cambiarono locazioni ed appena a lo ho associati nel pensiero
presentato, mi sono sentito pure sparato, probabilmente i soggetti
lontani, li ritengono amici mie, perché informati da costoro, chissà
come e perché, e si comportano di conseguenza, invece di troviamo di
fronte a spie che speculano malamente proprio, peggio del Council,
robe alla Primo Ministro in generale degli stati del mondo, che
abbiamo in carica sotto tutte le latitudini. – W ITechnodemocratic di
rimuda: SirePope sempre sia lodato! – Popolo: attenzione ai diavoli
tentatori per il potere! – Aprite alla discussione quotidiana,
chiarificatrice, non date spazio ai puntini sospensivi di appendere la
ragione al vuoto – attenzione ai kult! – Non fatevi citare per
cinquantamila stelline e poco conta l’immagine, tanto è tutto un film.
– Sappiate richiedere i vostri soldi a chi ha creato questo espediente
per tirare a se ogni cosa che potesse compromettere il suo potere, i
giornali parlano chiaro, rileggeteli, sono certamente più interessanti
e culturali dei quotidiani odierni, i quali presentano fuffa in
abbondanza Joker direbbe, aria fritta, come le cretinetterie che va
raccontando di calcio e se ogni tanto ingarra, essa è estrapolata da
me, potete esserne ben certi. - Adoremus Compture Luce In Terra
Stellare è bene digitale aperto a tutti, non essoterismo, da
sarcofago, laddove pure tautolo e nicchia significa vita, clonazione
dei nostri cari che ci hanno salutato, buon come- back tra gli zombie
ovvero quelli che credono di spingere il mio programma, più avanti,
senza essere io, l’unico in grado di dragare il mondo un punto più su
intelligente - per la serie: dal Patto Atlantico al patto degli zombi,
tutti a patti, in una parte all’infuori di me di Portaerei Nucleare
Annunziata per la pace nel Mediterraneo, – Certamente, scrivere così,
in questo modo, non si finisce mai - sembra facile! - E vai va! -
Fine intervallo – sono tornato dal bagno, dove ho notato le feci
riprendere il colore solito, non più verde bottiglia come ieri e tre
giorni fa - gli spinaci: che potenza! – Infine cocktail al sangue,
consueta mestruazione di fine mese, si è schiatta l’emorroide. – Tutti
al gazebo, andiamo a dare la nostra sottoscrizione al partito
d’attenzione sociale contro chi ci vuol rompere le pacche. – Uffah –
questa frase non è buona, oramai sono tutti gay quelli che vanno a
votare. – p.s.. Luca non si è inserito in ITechnodemocratic Primo
Party Virtuale Mondiale presente su it,politica e facebook, però
lavora nel cinema, e se si dimostra innovativo nel pensiero sociale,
addio contratti di lavoro nel regime fascio comunista leghista che
subiamo a livello cultura, spettacolo.
Tilla:-<< Sono veramente bravi, questi tre artisti inglesi ingaggiati
per l’occasione, strano il nome del gruppo “ Tre two “ – boh? – Per
me, finalmente in coppia con te, mio amato Doctosky e voi tutti, cari
amici e Cugini, un fine settimana libero, da trascorrere tra il
pubblico, insieme a voi. - Doctosky dal baffo asimmetrico, noto uno
d’essi, non solo più lungo, stasera, addirittura inclinato, verso
l’alto - Andiamo a ballare! >>.
Perina:-<< Tra poco! – Continuiamo la piacevole conversazione
soffermandoci sulle emozioni >>
Tizly:-<< Non pensavo mi mancavate tanto, almeno Tilla ha avuto sempre
Doctosky nei tuoi tour, io a parte una volta Cugina ed un’altra i mie
genitori, sono praticamente stati sempre da solo - oramai riconosco il
mio pubblico in qualsiasi dei nostri locali - Ho migliaia di volti in
mente >>.
Doctosky:-<< Tile sta andando bene, al 2pBcapannone, il locale è pieno
e ballano ed ascoltano come consueto, inoltre risparmiano dieci
stelline >>.
Econ:-<< Al 2pBcinema, gli amici di Tilla “ Skopia Corista “ si fanno
valere, il pianista è una seconda voce non indifferente >>.
Cugino:-<< A fine anno cambio attività >>.
Perina:-<< Ti propongo Manager di questo piano bar >>.
Cugino:-<< Magari! >>.
Doctosky:-<< Ma anche subito! - Perché attendere fine anno? >>.
Cugino:-<< Affare fatto! – Ora, siamo impegnati per la Pasqua, intanto
li avverto, subito dopo le prossime festività, cambio lavoro. –
Grazie! >>.
Gemina:-<< saranno anche bravi i due che ho ascoltato, mia non lo so,
con le Belerina Kimono sono rimasta ancora d’incanto >>.
Cugina:-<< Tizly, mio caro, in marsina e tuba azzurra, sei da
schianto, uguale in pantalone sciolto e disinvolto, sorretto dalle
bretelle sulla maglietta, non sei indifferente e se aggiungo che ciò
si verifica a bocca chiusa e senza tastare, sposandomi, hai fatto
bingo, per quanti soldi ho guadagnato questa settimana e mio fratello
pensa a fare il barman. – Non ho parole! >>.
Econ:-<< E noi paghiamo! – Quanto le dobbiamo dare? - Un milione
trecentomila stelline, da oggi a sei mesi, cifra accreditata a lei da
parte della nostra banca qualche giorno fa, dopo che ci è stato
accordato il finanziamento >>.
Tizly:_<<< Uha` - Cugina sposiamoci! - Così viaggiamo in limousine!
>>.
Cugina:-<< Sì! – Mio fratello serve champagne, servendosi del
mobiletto bar, nella mia auto – come noti dalla citazione del possesso
di auto, separazione dei beni, tutto a vantaggio di nostro figlio >>
Doctosky:-<< La torta è servita: cameriere champane! >>
Econ:-<< Bellezza questo pacchetto è per te: aprilo! >>.
Bellezza:-<< Uha` l’anello di fidanzamento! – facciamo un figlio
domani – così tra due anni, quando sarò in giro cantando con Perina,
le arcilesbiche fans, dichiareranno sbalordite: anche un figlio? >>.
Tre più uno da capodanno il primo di marzo ogni quattro anni: grr.



FINE