Il Natale (3a parte: 101-150)
@sul_sito.it DrZap
101. Parola d'ordine: Natale con i tuoi... che palle! (James Tont)
102. Mio padre era un gran bastardo. A Natale ci portava in un bosco e
ci diceva: "Bambini, i regali sono sotto l'albero. Indovinate voi
quale". (Mario Zucca)
103. Disse Pinocchio << Caro Babbo Natale, riprenditi, / ti prego,
l'animale>>. / Rispose Babbo Natale / <<Pinocchio, burattino di legno,
/ non volevi un animale per compagno?>> / <<S�, Babbo, io volevo un
gattino, / <<Ma il gattino purtroppo non c'era!. / <<Allora bastava un
cagnolino, / <<Ma il cagnolino purtroppo non c'era!. / <<Senti, Babbo,
va bene tutto, ma io un castoro / tra i coglioni non lo voglio!>>
(Flavio Oreglio)
104. Al mercato il fruttivendolo grida: "Comprate la frutta... la
frutta bella... compratela e la pagherete a Natale!". Sentito questo,
tutti vengono a comprare la frutta. Nel momento che vanno via il
fruttivendolo dice: "Un attimo, dove andate... dovete pagare la
frutta..., Natale, vieni qui!".
105. Un'antica leggenda dice che i famosi "Re Magi", citati nei
Vangeli, nominassero nei loro regni i giudici con un sistema molto
particolare. Su un blocco di marmo versavano diversi strati di polvere
d'oro, d'incenso, e di mirra e inserivano, tra uno strato e l'altro,
dei fogli con i nomi dei candidati. Gli aspiranti giudici dovevano
scoprire sotto quale strato si celava il fatidico foglio con il nome
prescelto. Da "strato dei magi" deriva la parola MAGISTRATO. (Boris
Makaresko) (Scemantica della lingua italiana)
106. Da piccolo credevi a Babbo Natale, e adesso credi in Dio. (Da "Il
posto delle fragole")
107. Viene l'uomo di colore che ti incula con furore, poi s'aggiunge
l'africano che ti monta piano piano! E mentre il culo ti fa male,
tanti auguri e BUON NATALE. (Su un SMS)
108. Tutta la famiglia e' felicemente riunita attorno al tavolo per la
cena di Natale. Ad un certo punto, la figlioletta di 10 anni, dopo
essere stata cupa ed in silenzio per tutta la cena, si fa coraggio e
prende la parola tristemente: "Mamma, papa', ho una brutta notizia.
Non sono piu' vergine!". E inizia a piangere e singhiozzare,
coprendosi il viso con le mani. Ne segue un silenzio sepolcrale, poi
il padre infuriato getta con stizza il tovagliolo sul tavolo e
comincia a gridare, rivolto alla moglie: "Tu, tu, brutta figlia di
puttana... Tu e le tue schifose minigonne e il tuo trucco da puttana
da strada! Quando qualsiasi imbecille arriva a casa ti si bagna anche
il culo, si vede! Questo e' l'esempio che la bimba ha sotto gli occhi
tutti i giorni!" Poi punta il dito verso la figlia maggiore
venticinquenne: "E tu! Tu che ti trastulli ogni sera sul sofa' con
quella checca pelosa e cazzuta del tuo ragazzo! E tutto davanti alla
bambina!". La bimba intanto ascoltava sorpresa e con gli occhi
spalancati. Ad un certo punto la madre non ce la fa piu' ed esplode:
"Aaaahhh, si? E chi e' quell'imbecille che spende meta' dello
stipendio in puttane e le porta fin sulla porta di casa? Non penserai
che io e la bimba siamo cieche, eh? Disgraziato! O che non si notino
le tue palle sporche di rossetto da quattro soldi? E poi che esempio
vuoi dare tu, se da quando hai la tv satellitare passi le tue notti a
vedere i film porno? eeehhh? E tu credi che la bimba non lo veda? E la
tua idea idiota che si parli liberamente in famiglia di sessualita'...
ora vedi il risultato! Bastardo!". Sconsolata e al limite del collasso
nervoso, la madre con gli occhi gonfi di pianto e la bocca tremante
prende amorevolmente la mano della bambina, anch'essa sconvolta (la
bimba, non la mano) e le chiede: "Bimba mia, dimmi, com'e' successo?
Te l'hanno fatto vaginale? Anale? Ti hanno violentato?". La bimba si
asciuga le lacrime, fa un sospiro e poi risponde: "No, mamma. La
maestra mi ha tolto dal presepe della scuola".
109. Caro Babbo Natale, mi piacerebbe ricevere un monopattino e una
bicicletta. Sono stato molto buono e non ho mai fatto cose cattive. Ti
voglio bene. Carletto.
Caro Carlo, prima di tutto, come fai a volermi bene se neanche mi
conosci?. E inoltre, lo so benissimo che non hai fatto cattiverie
perche sei stato in un letto tutto l'anno. Per ultimo, come cazzo ti
viene in mente di chiedermi un monopattino e una bici ??? Oltre che
paralitico, sei pure idiota??? Babbo Natale.
110. Caro Babo Nattale, mi piacerebe havere u' giuchetto dellu spazzio
per il Natale... 'iamme. Sugnu stato nu bravo bambino in cuesto anno.
Il tuo ammico Marco.
Caro Marco, complimenti per l'ortografia ehhhhh...!! Terrone di merda!
Senza dubbio farai una brillante carriera... COME MURATORE!!! Che ne
dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il
giochetto dello spazio lo mander� a tuo fratello, almeno lui sa
scrivere! Babbo Natale.
111. Caro Babbo Natale, sono stata una bimba molto buona quest'anno.
L'unica cosa che ti chiedo � pace e amore per tutto il mondo. Con
amore, Sara.
Cara Sara, i tuoi genitori fumano marijuana, vero? Babbo Natale.
112. Caro Babbo Natale, sono tre anni che ti chiedo un camion dei
pompieri. Per favore, quest'anno portami un camion dei pompieri.
Grazie, Luigi.
Caro Luigi, mi fanno incazzare i frignoni, per� devi scusarmi, per
favore. Quando starai dormendo incendier� la tua casa. Cos� potrai
avere tutti i camion dei pompieri che vuoi. Babbo Natale.
113. Caro Babbo Natale: non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei
che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero
tanto il mio pap�. Con amore, Giovanni
Caro Giovanni, ma che mi stai chiedendo? Che rovini la relazione fra
tuo pap� e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha
fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego. Babbo Natale
114. Caro Babbo Natale, voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei
pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore,
Tiburzio.
Caro "T I B U R Z I O" , non vorresti nient'altro, bastardo scroccone
!!??? Quale infelice pu� mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua
non frega un cazzo a nessuno di te, vero????? Babbo Natale
115. Caro Babbo Natale, ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di
latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne. Con amore,
Susanna
Cara Susanna, il latte mi da' la diarrea, e le carote fanno s� che le
renne mi scoreggino in faccia... Se davvero vuoi fare la leccaculo,
lasciami una bottiglia di Chivas Regal, un sigaro cubano, e convinci
tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio... Babbo Natale
116. Caro Babbo Natale, per favore, per favore, per favore, per
favore. Quest'anno voglio un cagnolino. Me lo porti? PER FAVORE, PER
FAVORE, PER FAVORE! Paolino.
Caro Paolino, queste smancerie del cazzo forse funzionano con tuo
padre e tua madre. E vuoi sapere una cosa?, sei stato adottato e
quindi ti concedono tutto, pero' qui le tue stronzate non attaccano!
Ti mandero' un pigiama, come l'anno scorso. Babbo Natale.
117. Il momento pi� bello delle feste � quando si resta soli a
sparlare. (da "La famiglia" di Ettore Scola)
118. Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti
rapisce e ti mette in un sacco, non ti preoccupare... sono io che ho
chiesto una stronzata per Natale! (Su un SMS)
119. Ricordati che non s'ingrassa da Natale a Capodanno, ma da
Capodanno a Natale.
120. L'uomo rosso sulla slitta ha la fava lunga e ritta, ce l'ha lunga
piu' di un metro te la butta nel di dietro, mentre urli per il danno,
tanti auguri di buon anno! (Su un SMS)
121. Qual e' la macchina preferita da Babbo Natale? Ovviamente la
RENault!
122. CRISI SOCIETARIE - Nuovi Input C.d.A.
A causa di imprescindibili esigenze budgettarie vi comunico che sono
state adottate alcune misure per ridurre i costi di esternalizzazione
e salvaguardare i margini di progetto. Con specifico riferimento al
presepe, con decorrenza immediata si dispone che:
- gli angeli che annunciano la nativit� passano da due a uno. Il
capoprogetto deve verificare la possibilit� che San Giuseppe, nei
fuori orario di visita dei pastori, possa eventualmente affiancare e
sostituire l'angelo;
- il bue e l'asinello a partire dal giorno della befana vengono
allocati su un altro progetto;
- l'intervento dei re magi, costituenti una costosa esternalizzazione
per di pi� in trasferta estera, decorrer� contrattualmente ed
operativamente a partire dall'anno nuovo, inoltre come mezzo di
locomozione per il ritorno useranno a turno l'asinello di cui ai punti
precedenti;
- i pastori adoranti avranno a disposizione una sola pecorella a
turno;
- per la riduzione dei costi � previsto lo spegnimento della cometa a
partire dalle ore 22;
- per evitare inutili affollamenti nel suddetto periodo vengono
sospese le conversioni e le attivit� di proselitismo religioso. Prego
inoltre l'amministrazione di considerare il leasing della mangiatoia e
della culla in alternativa all'acquisto.
123. Va il re magio sul cammello / con un metro di pisello / trotta
trotta nel deserto / va cercando un culo aperto / se mi mandi ad altri
sette / salverai le tue chiappette. (Su un SMS)
124. Da un punto di vista commerciale, se il Natale non esistesse
bisognerebbe inventarlo. (Katherine Whitehorn)
125. Alla vigilia di Natale Babbo Natale stava preparandosi per il suo
giro annuale, per far visita a tutti i bambini buoni del mondo.
Naturalmente doveva andare a trovare anche i bambini dell'Afghanistan,
ma visto che c'era la guerra decise di farsi scortare da un gruppo di
befane. Una volta arrivato nel paese scortato dalle befane non trov�
nemmeno un camino in cui infilarsi, perch� le case erano state
distrutte dai bombardamenti dei giorni passati. Cos� diede una
pastiglia di volta-ren alle renne della sua slitta e ritorno� in
Lapponia. Al suo ritorno vide un uomo che stava giocando a carte con i
folletti e gli chiese: "Tu chi sei, e cosa ci fai qui?". Ma l'uomo
corse a prendere un bastone, per picchiare le befane, urlando verso di
loro: "Andate subito a mettervi il burqa. Poi rivolto verso Babbo
Natale disse: "Mi chiamo Bin e sono venuto qui per nascondermi da
Bush, che crede ancora che io sia a Tora Bora nascosto in una grotta".
Babbo Natale risponde: "Nella grotta che io sappia c'� solo Giuseppe,
Maria e il bambinello, vuoi vedere che... Devo subito mandare un�
E-Mail a Bush". Si siede davanti al computer, si collega a internet e
gli scrive. Ma Bin, intanto continuava a picchiare le befane che non
volevano mettersi il burqa (abito che copre interamente il corpo con
solo una piccola grata sugli occhi). "Ciao Bush, sono Babbo Natale,
devi assolutamente smetterla di bombardare Tora Bora , perch� tanto
Bin Laden si trova qua in Lapponia e sta giocando d'azzardo con gli
Euro che si � stampato poco tempo fa in Afghanistan. Bush risponde:
"Devi assolutamente consegnarmelo, o mando i miei aerei e faccio
bombardare anche l�". Babbo Natale che non voleva essere bombardato
gli disse: "Ok". Babbo Natale chiam� uno dei folletti e gli chiese di
trovare il modo di catturare Bin Laden. Non appena i folletti lo
avevano catturato con una scusa banale (�Ti � caduta una carta�,
quando si chin� per prenderla, i folletti gli saltarono addosso e lo
misero in un pacchetto regalo e dopo sulla slitta) Babbo Natale part�
verso L'America con la sua scorta di befane che indossavano il burqa,
e il regalo di Natale per Bush. Non appena arrivo� in prossimit� della
costa americana Bush vedendolo scortato dalle befane con il burqa
pens�: "Vuoi vedere che Babbo Natale si � lasciato convincere da Bin
Laden, e adesso si butta in picchiata su un grattacielo". E ordin�:
"ABBATTETELO"! (Dhario con l'acca zitta (www.dhario.it))
126. Sapessi come odio le feste! Ogni anno vorrei dormire dalla
vigilia di Natale a Capodanno! (Billy Crystal)
127. Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo
buono, vabb�... cos� cos�, per� ti voglio bene! Mi riporti gli
aereoplanini che li ho rotti? Grazie, Osama.
128. Il parroco indica il maresciallo durante la predica: "E lei,
signor maresciallo... � un soldato nell'esercito del Signore?". Il
maresciallo, sentendosi al centro dell'attenzione, deglutisce e con un
po' di ansia risponde: "S... si... signore, lo sono!". "E allora
perch� la vediamo a messa soltanto a Natale?". "Ci crederebbe se le
dicessi che sono nel servizio segreto?"
129. L'uomo e la donna perfetti
C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si
incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono.
Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme
era ovviamente perfetta. In una notte di Natale buia e tempestosa,
l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su
una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato
della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo
mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono
per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno
di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la
sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di
accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a
distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo
continuarono a peggiorare, finche' l'uomo perfetto, la donna perfetta
e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusci' a
sopravvivere. Quale dei tre?
(La risposta si trova alcune righe sotto)
La donna perfetta e' l'unica che si salva: era l'unico personaggio
reale, perche' Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto.
Per le donne la storia finisce qui.
Gli uomini scendano ancora di alcune righe.
Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al
volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perche' c'e' stato
l'incidente. Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la
prova anche di qualcos'altro: che le donne non fanno mai quello che
gli si dice.
130. Er 25 dicembre alle 7.30 Er Totti se sveglia e core sotto
l'arbero de Natale per vede' li regali... scarta i quattro pacchi che
ce trova sotto e poi va in cucina tutto arabbiato!! La madre vedendo
Francesco tutto arabbiato glie fa': "A France' ma che c'hai?". E
Totti: "So troppo arabbiato!!! Tu e Babbo Natale siete dei
Bugiardi!!!". La madre: "Ma che dici France'? Nun � vero!!!". E Totti:
" Ma che nun � vero....A' ma'....tu m'hai detto che pe' li regali de
natale me dovevo adda fa' 'a letterina... io m'a a so' fatta e sto
buzzicone nun m'ha manco portato quello che glie chiedevo... sto
'ngrato!!!!"
131. Ieri ho scoperto Babbo Natale che si trombava mia moglie. Quel
pirla di mio figlio ha chiesto un fratellino per Natale!
132. 10 ragioni per cui un albero di Natale e' meglio di una donna:
1- l'albero di Natale se ne frega di quanti alberi di Natale hai avuto
prima di lui
2- l'albero di Natale non da' fuori di testa se usi lucine esotiche
3- l'albero di Natale se ne frega se ne hai uno artificiale
nell'armadio
4- l'albero di Natale non da' fuori di testa se gli rompi le palle
5- puoi valutare per bene un albero di Natale prima di portartelo a
casa
6- l'albero di Natale non da' fuori di testa se lo guardi da sotto
7- quando l'albero di Natale non ti serve piu' puoi lasciarlo sul
marciapiede e aspettare che lo portino via
8- l'albero di Natale non si ingelosisce se sei circondato da altri
alberi di Natale
9- l'albero di Natale se ne frega se guardi la partita per tutto il
giorno
10- l'albero di Natale non da' fuori di testa se lo leghi e lo butti
nel bagagliaio del tuo furgone
133. Caro Babbo Natale, sarai certo stupito nel leggere questa
letterina oggi, il 26 dicembre. Be', volevo solo chiarire certe cose
che sono successe da quando, un mese fa, ti avevo scritto la
letterina. Ti avevo chiesto una bici, un trenino elettrico, un paio di
rollerblade e la maglietta di Totti. Ho studiato tantissimo
quest'anno, non ero solo il primo della classe, ma il migliore della
scuola. E, se devo essere sincero, nessuno si e' comportato meglio di
me in tutto il quartiere, ne' mia mamma, ne' mio papa', ne' i miei
fratelli. Sono sempre stato buono e gentile con tutti. Cosi' ora mi
chiedo: perche' diavolo mi hai portato uno yo-yo, un fischietto e un
paio di calzini? Che cazzo pensi, grasso figlio di mignotta, che sono
stato buono tutto l'anno solo per queste minchiatine?? E come se non
mi avessi preso abbastanza per il culo, quei cretini dei miei amici
hanno ricevuto tanti di quei regali che non stavano nella loro
camera!!! Ti chiedo, per favore, di non osare reinfilare il tuo grasso
culone nel mio camino il prossimo anno. Te la faro' pagare: tirero'
sassi alle tue stupide renne e le spaventero' tanto che scapperanno e
dovrai andare a piedi col tuo culone fino al Polo Nord, cosa che
dovrei fare anch'io (visto che non ho avuto la bici) per venirti a
dire: VAI A FARTI FOTTERE, BABBO NATALE!! Il prossimo anno scoprirai
come potro' essere davvero cattivo. Cordiali saluti, Pierino.
(Fashanu)
134. Pierino e' un bambino antipatico e volgare e suo padre per
punirlo gli da' un ultimatum: "O ti comporterai bene da qui a Natale o
riceverai solo cacca di cane in regalo, invece di cio' che
desideri!!". Eppure Pierino si comporta sempre male e scrive la
seguente letterina a Babbo Natale: "Vorrei un fottuto orsacchiotto
vicino al mio letto, un trenino sotto quel cazzo di albero di Natale e
una bici nuova vicino al mio fottuto garage!". Il mattino di Natale,
Pierino si sveglia e trova cacca di cane vicino al suo letto. Poco
convinto, va a vedere sotto l'albero di Natale e anche li': cacca di
cane. Confuso, va a vedere da parte al garage e anche li' trova una
pila di cacca di cane! Torna in casa e il padre, sorridendo tra se' e
se' gli fa: "Cosa ti ha portato Babbo Natale quest'anno?". "E che
cazzo!! Penso mi abbia portato un cane, ma non riesco a trovarlo!!!"
135. Dottore: "Cos'ha intenzione di fare per le vacanze di Natale?".
Ostetrica: "Parto". Sipario. (Lopezzone)
136. Auguro sempre buon Natale alle persone belle, affascinanti e
intelligenti. Buona Pasqua
137. Sotto l'abete. / Tempo di auguri e di gradite strenne: / che cosa
troverai sotto l'abete? / Lo slip di tua figlia quindicenne / o il
video di tua moglie con il prete? (nucnuc)
138. Immaginatevi la faccia di Giuseppe quando trov� l'Arcangelo
Gabriele nell'armadio. (philotto)
139. Cosa ci fa Babbo Natale sulla testa di Bisio (quello dello
Zelig)? Slitta!!
140. Un bambino vorrebbe tanto avere l'albero di Natale, ma il povero
padre non pu� comprarlo. Il tempo passa e il Natale si avvicina. Il
bimbo � sempre pi� triste e malinconico, in tutte le case dei suoi
amichetti � ormai arrivato un albero, solo la sua rimane spoglia. Cos�
un giorno il pap�, stanco di sentire il figlioletto piagnucolare, gli
dice: "Non piangere pi� piccolo mio, ci ho pensato a lungo e ho deciso
di accontentarti. Anche se sono povero, ora esco, e ti prometto che al
ritorno avr� con me un meraviglioso abete, e senza spendere un soldo".
Cos� dicendo l'uomo afferra una scure da boscaiolo, si mette gli
scarponi da neve e un pesante pastrano, ed esce da casa con passo
deciso, dirigendosi verso i lontani monti innevati. Fischiettando
soddisfatto, il genitore ritorna dopo appena dieci minuti, e con in
spalla un bellissimo albero natalizio, che colloca in soggiorno. Il
figlioletto molto stupito gli chiede: "Ma babbo, come hai fatto ad
abbattere quel grande abete cos� in fretta?". "Non l' ho tagliato
figlio mio, l'albero l' ho preso al supermercato qui all'angolo". "Al
supermercato? Ma allora perch� ti sei portato dietro l'accetta?".
"Sciocchino, l'accetta serviva per non pagare l'albero". (Bilbo
Baggins)
141. Ero cosi' povero che i miei genitori mi facevano fare il cattivo
di proposito, cosi' Babbo Natale non mi avrebbe portato niente. (Marco
Ometto)
142. Ho deciso: per Natale regalo un visone a mia moglie. Vivo. E
affamato. (Marco Bernardini)
143. Poesia di Natale. La neve, / le luci, / l'albero... / Tutto qui
quello che mi ricordo dell'incidente. (Flavio Oreglio)
144. Ho letto su un giornale che Babbo Natale ricompensa con 1.000
euro chi lo aiuta a trovare la Befana. Ora, o mi dai il doppio, o gli
dico dove sei! (Su un SMS)
145. Il Diavolo: "Mentre il paradiso � chiuso, l'inferno � sempre
aperto... sono aperto anche a Natale". (Da "L'ultima profezia", 1997)
146. I vecchi preferiscono le feste di Natale all'atto sessuale.
Passano piu' in fretta. (Mauroemme)
147. Il folletto di nascosto cerca un culo tosto tosto, cerca e
guarda, sai com'�, da inculare ha scelto te, stai tranquillo non fa
male, apri il culo e Buon Natale! (Su un SMS)
148. Mi ha chiamato Ges� e mi ha offerto 10000 euro per ritrovargli
l'asino del presepio, quindi o mi offri di pi� oppure gli dico dove
stai! (Su un SMS)
149. L'uomo rosso sulla slitta ha una fava lunga e dritta, mentre
dormi nel tuo letto te lo infila nel culetto. Tu che piangi per il
male, non pensarci BUON NATALE! (Su un SMS)
150. L'eschimese sulla slitta ha la fava dura e dritta, � arrivato da
Kabul x ficcartelo nel cul, non pensare ke fa male pensa solo ke �
Natale!! (Su un SMS)
DrZap
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#118. Le statistiche sono come i periti: testimoniano per tutte e due le parti. (Legge di Laguardia)
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