100 motivi per cui è meglio essere uomo che donna?
Tetris
Ciao e grazie
Fio'
90 motivi per cui e' bello essere un uomo
1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che
piange
12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18.Il tuo cognome resta uguale
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti
odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo
22.Il box auto e' tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti
amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti piu' in giu' del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.Tre paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri
nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per
leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio
di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio
senza pensare "E' incazzato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che
il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche
somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche'
"fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63.Stesso lavoro....piu' soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al
cavallo
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la
popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per
andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a
dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo
"vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti
diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata
e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o
deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella
scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un
"noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte
Duke
"Tetris" <net0...@cr-surfing.net> ha scritto nel messaggio
news:9ebdar$8jk$1...@news.flashnet.it...
> Qualcuno può gentilmente postarli?
> Ciao e grazie
Vedi se ti piace questo.......
Da: "francesco inzirillo" <ifran...@tiscalinet.it>
Oggetto: SICCOME SONO UN UOMO..
Data: mercoledì 10 maggio 2000 19.32
SICCOME SONO UN UOMO...
Siccome sono un uomo, devo tenere il telecomando in mano quando guardo la
televisione. Se l'oggetto in questione è stato nascosto, perderò una
intera trasmissione televisiva per cercarlo, sebbene una volta sono
riuscito a sopravvivere tenendo in mano una calcolatrice.
Siccome sono un uomo, quando chiudo la macchina con le chiavi dentro
cercherò di aprirla con un fil di ferro ed ignorerò i tuoi suggerimenti di
chiamare un fabbro fino a che non saremo in ipotermia. Ah, e quando la
macchina non andrà tanto bene, aprirò il cofano e fisserò il motore come
se sapessi dove guardare. Se un altro uomo si avvicinerà, uno di noi due
dirà all'altro: "Una volta ero capace di riparare questi guasti, ma adesso
con tutta questa elettronica non saprei da dove cominciare." E berremo una
birra insieme.
Siccome sono un uomo, quando mi prendo un raffreddore ho bisogno di
qualcuno che mi porti il brodo caldo e che si prenda cura di me mentre
giaccio nel letto lamentandomi. Tu non ti ammali mai così come mi ammalo
io, così per te non è un problema.
Siccome sono un uomo, posso andare a fare la spesa per comprare delle cose
basilari, come il latte o il pane. Non ci si può aspettare da me che io
trovi i cavoletti di Bruxelles o le cime di rapa. Per quel che ne so, sono
la stessa cosa. E mai e poi mai, per nessuna ragione al mondo, acquisterò
un prodotto per il quale "igiene intima femminile" è un eufemismo.
Siccome sono un uomo, quando uno dei nostri elettrodomestici si romperà
insisterò nel volerlo riparare, a dispetto del fatto che questo mi costerà
esattamente il doppio di quanto avrei speso se avessi chiamato subito un
tecnico specializzato.
Siccome sono un uomo, non penso che ci siamo persi e no, non penso che ci
dovremmo fermare per chiedere a qualcuno. Perché dovresti dare ascolto ad
uno sconosciuto - come cavolo fa a sapere dove stiamo andando?
Siccome sono un uomo, non c'è bisogno di chiedermi a cosa sto pensando. La
risposta è sempre o il sesso o il calcio, sebbene mi devo inventare
qualche altra risposta quando me lo chiedi, così non farlo.
Siccome sono un uomo, non voglio andare a trovare tua madre, o non voglio
che tua madre ci venga a trovare, o parlargli quando chiama, o pensare a
lei più di quanto debba. Qualsiasi cosa tu gli abbia preso per la festa
della mamma va bene, non c'è bisogno che io lo veda. A proposito, ti sei
ricordata di prendere qualcosa per mia madre?
Siccome sono un uomo, sono capace di annunciare "un'altra birra sola" e
"devo proprio andare a casa", ed esserne convinto ogni volta che lo dico,
anche quando arriva il punto che il bar chiude ed io ed i miei amici ne
dobbiamo andare a cercare un altro aperto.
Siccome sono un uomo, troverò estremamente divertente il fatto che i miei
amici ti chiamino per dirti che sarò a casa presto e no, non capisco
perché tu hai gettato tutti i miei vestiti in giardino. Dov'è il nesso?
Siccome sono un uomo, non mi devi chiedere se mi è piaciuto il film. Ci
sono molte buone probabilità che se tu piangi alla fine del film, non mi
sia piaciuto.
Siccome sono un uomo, penso che quello che indossi vada bene. Anche quello
che indossavi cinque minuti fa mi andava bene. Un paio di scarpe o l'altro
va bene lo stesso. Con la cinta o senza la cinta va bene. I tuoi capelli
stanno bene. Tu stai bene. Possiamo andare adesso?
Siccome sono un uomo e, dopo tutto siamo alle soglie del 2000, farò la mia
parte di lavori per la casa. Tu farai il bucato, cucinerai, pulirai,
stirerai e laverai i piatti. Io farò tutto il resto.
--
Lunga vita e prosperita'
ciao da Duke
www.ds1.it
www.mensa.it
www.freeweb.org/volontariato/donatori_sangue
Tetris
Grazie mille;
continuate tutti cosě, che siete forti.
Tetris
"Fio'" <ozne...@libero.it> ha scritto nel messaggio
news:7SaO6.22349$Ql3.9...@news.infostrada.it...
marani edizioni musicali
1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni
delle tue parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei più efficaci strumenti di potere
al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perché hai fatto la
cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua
e la'.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti
"uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un
numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del
trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi
di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente
pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un
"no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono
dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te
la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
35. Hai l'innato l'uso della parola
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo
faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma
e' in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per
controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se
sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se
e' sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la
semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere
"qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando
sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane 52. Non imposti la tua vita in
modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno
altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in
punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime
quando fai pipi' in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere
umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" .
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una
rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini
occupano il bagno l'80% della giornata. 69. Puoi parlare dei tuoi più intimi
problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo. > >
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere
l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il
tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai
considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la
mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle
della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
"Tetris" <net0...@cr-surfing.net> ha scritto nel messaggio
news:9eef0e$71s$1...@news.flashnet.it...
> Mi accontenterò!
> Grazie mille;
> continuate tutti così, che siete forti.