Vi piace il culo ?
@vedi_sul_sito.it Dr Zap
1. Eravamo culo e camicia; poi litigammo per chi faceva il culo.
(Paolo Cananzi)
2. Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli
dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna
dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !". Il prezzo e'
buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori
citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..."
Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora
piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta
avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ach ! Com'e' che dovevo
dire ? CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA, FIGA, TETTE...
" ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio
esclama:" AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma
di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e
con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !".
3. La carta igienica non guarda in faccia a nessuno.
4. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
5. Ma il Gran C'ha mbell'ano sa di averlo cosi' bello?
6. Papa' e figlio sono in giro in auto. Ad un semaforo attraversa la
strada una biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che
culo! ". "Come hai detto, papa' ? ". Il padre pensando che il figlio
dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ".
"Gufo? e cos'e' un gufo?". Il papa', contento di avere salvato la
faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a
spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!". Passa
un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?". "Certo!
Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!". Passa un
minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!".
Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti
hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i
becchettini e volano!". Passa un altro minuto e il figlio: "Papa',
ma... ". E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".
7. Se il culo avesse due buchi sarebbe una presa ... per il culo!
8. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di
Champagne.
9. Quella ragazza aveva un culo cosi' bello che meritava di stare
davanti. (César)
10. E' meglio avere un culo gelato che un gelato nel culo. (Riccardo
Consoli)
11. Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che
si spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del culo.
12. Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente
dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo:
"Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti
lei, faccia da culo!".
13. Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'. Salta il
primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si
apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il
sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli
mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e
raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente
in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata
al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?".
E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Il soldato esegue, ma la
giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!". Stessa
sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!". Il paracadutista
agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano. "E' rimasto
completamente nudo! Come faccio adesso?". E il sergente: "Prendilo...
prendilo... PRENDILO PER IL CULO!". E il paracadutista rivolto
all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".
14. Perche' i Somali camminano con un dito nel culo ? Perche' non
cicatrizzi!
15. Sfiga: se hai culo la sfiga e' li' che te lo guarda. (Paco
D'Alcatraz)
16. Qual e' stato il punto piu' nero del Medio Evo? Il buco del culo
di Ludovico il Moro visto di notte in una grotta senza luce.
17. La vita e' una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno!
18. Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive
delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere.
Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne’ l’uno ne’ l’altra
comprendono come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie
intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il
contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il
dottore si arrabbiera` di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine
accetta e torna dal dottore. Per tre volte di seguito il dottore parla
di ano, poi di retto e infine di sfintere. Alla fine il medico,
capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco
acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu’
semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il
contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava
!".
19. Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei
cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se
superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti
dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla
ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10
mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su
per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato".
La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e
cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al
re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova
pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8...
Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si
incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto
quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto
resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
20. Una supposta ad un'altra supposta: "Vaffanculo". E l'altra:
"Perche' tu dove credi di andare a finire?!"
21. Niente disperazioni: non tutto e' nero come il buco del culo di un
carbonaio.
22. Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per
decidere chi di tanti dovesse essere il capo. Si presento' per primo
il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui
il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere. Poi le gambe
dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma
tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo. Il corpo ne
risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo. MORALE : Per
comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta che qualcuno
con la faccia da culo sia capace di fare lo stronzo!
23. Il culo e' la sola cosa al mondo ben divisa.
24. Cos'e' il metano? 1/2 CuLo.
25. In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel culo non guasta. (Fabio
Fazio)
26. Il culo, quando e' sistematico, si chiama classe. (Nereo Rocco)
27. Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da
Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta
ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa
formula sta ad indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al
quadrato!
28. La F.A.O. ha indetto un concorso mondiale con 100 milioni di
premio per il miglior bozzetto che dia un'idea sul problema della fame
nel mondo. Tra decine di pittori e bozzettisti di fama mondiale il
premio e' stato assegnato con enorme sorpresa a Ciro Esposito, oscuro
disegnatore di Napoli. Tutte le televisioni hanno partecipato alla
presentazione del bozzetto vincitore: un buco di culo con una
ragnatela!
29. Il massimo della sfiga? Un monco appeso ad una rupe col prurito al
culo!
30. "Domani al sorgere del Sole le vostre teste cadranno nel
paniere!". "E se è nuvolo?". (Franco Franchi & Ciccio Ingrassia in "I
due sanculotti" di Giorgio Simonelli)
31. Due uomini si trovano, faccia a faccia, su un ascensore
dell'Empire State Building. Il primo e' un negro, alto, elegante,
fisico alla Cassius Clay; il secondo e' bianco, piccolo, sciatto,
fisico mingherlino. Ad un tratto, mentre l'ascensore sale velocemente,
il bianco, borbotta qualcosa, lentamente, del tipo: "Nero... sporco...
peloso... puzzolente...". Il negro lo osserva, imperturbabile.
Finalmente si aprono le porte e il negro aiuta il bianco ad uscire,
nel senso che, afferratolo per la collottola lo solleva da terra, fino
ad avere gli occhi alla stessa altezza dei suoi. Quindi, con voce
calma, ma decisa gli dice: "Se era un indovinello, e' il buco del
culo. Se dicevi a me, sei un uomo morto".
32. Il culo e' l'anticoncezionale per eccellenza. Il culo e' laico!
(Tinto Brass) (dal libro di Nick Hornby, "Alta fedeltà") ("Alta
fedeltà" del regista Stephen Frears)
33. Pinocchietto va nel bosco canticchiando quando vede su di una
foglia un bruco tutto rosa: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono
il bruco della rosa!". "Ciao, bel bruchino..." e continua a saltellare
nel bosco quando scorge un bruco giallo: "Oh che bello! E tu chi sei
?". "Io sono il bruco del limone...". Continua a saltellare nel bosco
quando scorge un bruco nero: "Oh che strano! E tu chi sei ?". "Io sono
il bruco del... culo!"
34. Non date mai via il culo a chi non lo sa apprezzare. (Ellekappa)
35. Un bel culo non basta a far carriera se non c'e' qualcuno che te
lo spinge avanti. (Dal film "Paprika" di Tinto Brass)
36. E' meglio il seno? E' meglio il sedere? Perche' discutere: in
fondo le chiappe sono tette senza capezzoli. (Zuzzurro e Gaspare)
37. Quando prendi calci in culo, vuol dire che stai davanti a tutti.
38. La fortuna non e' tutto nella vita. C'e' anche il culo. (Paco
d'Alcatraz)
39. Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei
preservativi, perche' possono creare profondi problemi di coscienza. A
me per esempio fanno bruciare il culo. (Lorenzo Beccati).
40. Il destino ti ha voltato le spalle. CHE BEL CULO!!! (Vasco
Mirandola)
41. In un WC: Ricordatevi che ho pochi peli sulla lingua, ma
tantissimi nel culo. (Roberto "Freak" Antoni) (Matteo Maida)
42. Come fai, quando sei ubriaco, per farti venire il vomito? Mettiti
un dito nel culo e uno in gola... E se non funziona, inverti le
dita...
43. La polizia, un sabato notte, vede una macchina ferma e due uomini,
uno appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che gli sta
infilando un dito in culo. Il poliziotto si ferma ed esce dalla
macchina. Nota che i due tipi sono completamente ubriachi e chiede:
"Ma che sta facendo?". E uno dei due: "Non vede che sto facendo
vomitare il mio amico?". E il poliziotto: "Ma come? Mettendogli un
dito in culo??". E l'ubriaco: "Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo
metto in bocca... Voglio vedere se non vomita!!!"
44. Un ragazzino vede una tizia per strada con un gran bel culo, e le
fa: "Mmazza aho, che culo che c'hai! Pare proprio n'mandolino!". E la
ragazza con voce acida: "Si', peccato che non suona". "E se vede che
te l'hanno rotto!".
45. Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno
tutti e due un gran bel culo!
46. A che temperatura brucia il buco del culo? A 90 gradi!!!
47. In culo te c'entra, ma in testa no.
48. "Aveva il culo TCP/IP". "Come?!?". "A pacchetti"
49. Se vai a letto con il culo che prude, ti svegli con il dito che
puzza!! (proverbio cinese)
50. Come si chiama un fan di Leonardo Di Caprio? Fanculo.
51. Una donna entra in un bar attirando l'attenzione di un tizio che
sta al banco. Questi le si rivolge e le dice: "Hai proprio un grosso
culo!". La donna e' imbarazzata e scioccata da questa asserzione e
facendo finta di niente cerca di evitare il tizio. Ma questi le si
avvicina e insiste: "Tu hai proprio un grosso culo!". La donna e'
offesa, ma cerca ancora di evitare il tizio. Questi prosegue a
tormentarla: "E hai anche dei seni piccoli. Dei seni piccoli e un culo
grosso!". La donna non ne puo' piu' e decide di andarsene. Ma l'uomo
la segue e le dice: "Se tu vuoi per i seni io ho un bel trucco per
farli diventare grossi". La donna e' piu' interessata e si ferma per
ascoltare il tizio. Questi prosegue: "E' un trucco semplice semplice.
Basta che tu sfreghi della carta igienica fra i due seni una volta al
giorno". La donna alza le spalle e manifesta tutti i suoi dubbi che
cio' possa funzionare. E l'uomo: "Ma si' che funziona! Visto che ha
funzionato col tuo culo..."
52. Tua sorella ha il culo cosi' basso che col tacco riesce a levarsi
le mutande!
53. Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte. Le cose vere
per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le
mettiamo le supposte? (Toto')
54. Ho provato una crema antirughe cosi' forte che mi ha cancellato
la riga del culo. (Giorgio Centamore)
55. Una pacca sulla spalla e' pochi decimetri sopra un calcio nel
culo.
56. Purtroppo ci sono uomini che di una donna apprezzano solo il
sedere. Sono i cosi' detti metafisici. (Mirco Stefanon)
57. Quando sarò morto diventerò una supposta, così a quelli che non
glielo messo in culo da vivo glielo metterò in culo da morto! (Fichi
d' India)
58. Luigino ha la testa con una forma particolare e tutti lo prendono
in giro. Il primo giorno di scuola, il suo compagno di banco lo guarda
e comincia a irriderlo ad alta voce: "hai la faccia come il sedere!
hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere!". E
Luigino, piangendo: "non e' vero, sniff, sigh! sei cattivo!!". Tutta
la classe sente Luigino, lo guarda, e tutti iniziano a cantare in coro
"hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere! hai la
faccia come il sedere!". E Luigino continua a piangere. Arriva
l'intervallo e tutte le classi della scuola si radunano in cortile per
fare merenda e giocare. Un bambino di un'altra classe nota Luigino e,
puntando il dito verso di lui, comincia a urlare e ridere: "Hai la
faccia come il sedere! Hai la faccia come il sedere! Hai la faccia
come il sedere! ha! ha! ha!". Allora tutte le classi di tutta la
scuola, in coro cominciano a cantare "Hai la faccia come il sedere!
hai la faccia come il sedere! hai la faccia come il sedere!". E
Luigino, piangendo " Non e' vero che ho la faccia come il sedere!,
sniff! cattivi! cattivi!". Finisce la mattinata e Luigino si dirige
verso casa mogio mogio, a testa bassa. Ad un certo punto si accorge
che sul marciapiede c'e' un tombino aperto dove stanno facendo dei
lavori: Luigino e' curiosissimo! Gli torna l'entusiasmo e di corsa va
a vedere cosa c'e' dentro e si affaccia con la testa. Appena si
affaccia, una voce minacciosa viene dal fondo: " HEY TU!, VAI A CAGARE
DA UN'ALTRA PARTE!".
59. (Mirco Stefanon) Anche una piccola supposta ha la sua dignita'.
Quando e' chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e
senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino
cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti
dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io" quasi
sempre si tratta di uno stronzo. (Mirco Stefanon)
60. Se vedete un uomo con una spina per la corrente nell'ano... non
credeteci... è una "presa" per il culo!
61. C'era un tale cosi' aristocratico cui rincresceva di avere un culo
a due pezzi perche' cosi' l'avevano i fornai. (Carlo Dossi)
62. Anche sul trono più elevato del mondo si è pur sempre seduti sul
proprio culo. (Michel de Montaigne)
63. Il mio punto forte non è il culo, ma il mio senso dell'umorismo.
Ho 36 anni, tra cinque il mio sedere inizierà a cascare: spero che il
mio cervello resti dov'è. (Sharon Stone)
64. Il giorno che la merda avra' valore i poveri nasceranno senza
culo. Gli svizzeri con due. (Ugo Revello) (Comix)
65. La conoscete la maledizione della carta igienica che si trasforma
in carta vetrata?
66. In bagno lo spazzolino: "A volte mi sembra di svolgere il mestiere
piu' brutto del mondo!". "Si', come no..." risponde la carta igienica.
67. Gli uomini e le donne differiscono tra loro anche per alcuni
comportamenti "minimi" che sembrerebbero non doversi legare ad alcuna
peculiarita' sessuale, come ad esempio nel modo di disporre i rotoli
di carta igienica negli appositi rulli attaccati alla parete. In
mancanza di suggerimenti o di condizionamenti contrari, lasciata
libera di fare come meglio crede, la maggior parte degli uomini monta
il rotolo in modo che il lembo libero penzoli verso l'esterno. Le
donne lo fanno in maniera tale che il lembo cada dalla parte piu'
vicina al muro. Sono state tentate varie spiegazioni psicoanalitiche
di questo curioso fenomeno (gli uomini tenderebbero a rendere visibile
cio' che protrude; le donne a disporla in una cavita' simil-uterina),
ma la verita' e' che manca qualsiasi appiglio sul quale fondare
un'ipotesi ragionevole. "Sperimentazioni" preliminari hanno verificato
che, sotto questo aspetto, i bambini piccoli (3-5 anni) tendono a
comportarsi come gli adulti, con una netta differenziazione per sesso.
68. Camminavo per strada quando ad un certo punto mi si affianca con
la macchina un mio amico. Abbassa il finestrino, mi mostra un rotolo
di carta igienica e mi fa: "Vuoi uno strappo?".
69. Gli ass-icons!
Eccone qualcuno di esempio (non c'è più bisogno di piegare la testa):
(_!_) un sedere...
(__!__) un grosso sedere...
(!) un sedere magro...
(_._) un culo piatto... (o vergine)
[_T_] un culo quadrato...
(_*_) un culo che scoreggia... (o peloso)
(_***_) un culo super-scoreggione (culo da dinosauro)
(_o_) un culo che "ne ha visti tanti"...
(_O_) un culo che ne ha visti ancora di più...
(_$_) un culo di gran valore...
(_:_) un sedere alquanto strano...
(_@_) un cyberculo... (o con le emorroidi)
(_?_) un sedere misterioso...
(_#_) un sedere ferito...
(__) un sedere chiuso...
(_%_) un culo con le emorroidi...
(_zzz_) un culo stanco
(_x_) baciami il culo
70. Secondo un nuovo sondaggio Doxa gli italiani consumano 58 rotoli
all'anno di carta igienica a testa. Ma adesso si chiama testa?
--
#926. Per ogni gatto che ride c'è almeno un topo che prega. (Anonimo)
http://www.drzap.it
Oltre 42.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)